Вопрос психологу
Добрый вечер.Я в растерянности...Мне 14 лет и у меня неделю назад был день рождения.Учусь я стредненько,но стараюсь повышать свои оценки.Дома тоде веду себя нормально.В связи с проблемами я не смогла отпраздновать день рождения со всеми друзьями.Я знала это ещё летом.И с того момента я говорила маме:"Мам,я приглашу только свою лучшею подругу домой и всё.Больше мне ничего не надо" .Папа не против,а с мамой я вчера поссорилась и ты конечно же не разрешила никакого пригласить!С подругой мы договаривались очень давно.Я собиралась пригласить её в воскресенье и в понедельник мы ы поехали с её родителЯМИ В АКВАПАРК.Два прекрасных,весёлых дня подряд.Подруга расстроилась уже,а я не знаю как подойти с этим вопросом к маме.Я ждала этого дня очень и вот всё "красиво"обломалось!Какие аргументы можно привести маме по этому поводу,что бы уговорить на приход подруги.Никаких дел нет,просто мама принципиально отказывается приглашать!Буду очень признательна,если поможете!
Доброе утро, Анюта.
Поинтересуйтесь причинами маминого отказа. Скажите ей о том, как это для Вас важно. Говорите спокойным тоном, по-деловому. Спросите, может ли она сформулировать какие-нибудь условия, которые Вы бы могли выполнить, чтобы она согласилась на Вашу просьбу? Например так: "Мама, мне очень важно, чтобы моя подруга пришла ко мне в гости. Так получилось, что мы с ней уже очень давно об этом договорились и, она очень расстроится, если этого не произойдет. Прости меня за то, что я прежде договорилась с ней, а не с тобой. Теперь я хочу просить твоего разрешения. Может быть ты можешь назвать какие-нибудь условия, которые я постараюсь выполнить, чтобы ты позволила прийти ей к нам в гости?"
Если она будет готова назвать условия, то трезво оцените возможность их выполнения. Если они выполнимы, то скрепите договор словом, рукопожатием, объятием... Если нет, то настаивайте на уточнении условий, чтобы они были для Вас посильны!
Удачи, Анюта.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Анюта, разбираться надо в причинах вашей ссоры. Отказ приглашать подругу - "наказание" за то, что вы в чем-то не оправдали маминых ожиданий. К сожалению вы не пишете, из-за чего произошла ссора. Но именно там и надо искать выход из ситуации. Поговорите с мамой об этой причине. Конечно, вы не марионетка и не можете всегда и во всем оправдывать мамины ожидания. Но надо разобраться, почему у нее были такие ожидания, донести до нее, почему вы не смогли быть такой, какой она хотела, какие у вас были причины. Учитесь разговаривать как взрослый человек, аргументированно, без лишних эмоций. К тому же, папа не против. Подключите его к разговору. Объясните, как вам важно присутствие подруги, спросите у папы, как найти подход к маме. И начинайте разговор. Пока не поздно.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 2Доброго времени суток. Хочу попросить совета – как уговорить маму пойти к врачу. Ей 62 года, она на пенсии и у неё начались проблемы с памятью. Она начала постоянно всё забывать, вроде мелочи, но этих мелочей много, во сколько договорилась встретиться с подругой, спрашивала ли у меня про такой-то рецепт, рассказывала ли я как сходила с ребёнком к врачу, говорила она мне про такую-то книгу или нет и всё в таком духе. Казалось бы – ерунда, но у бабушки (маминой мамы) всё именно с этого началось, а закончилось таким маразмом, что она, пардон за подробности, стены собственными экскрементами вымазывала.
Когда у бабушки ныне покойной началась беда с головой, моя мама никак не хотела признавать, что бабушка поехала крышей. На учёт в психдиспансер её поставили только когда она ушла из дому и её пришлось искать при помощи милиции. Теперь мама не хочет признавать, что у неё начинаются те же самые проблемы. Я ей в открытую уже говорю – у тебя проблемы с памятью, иди к врачу, а то будет как у твоей матери. А она – ой, ну это возраст просто, ну чем они мне помогут те врачи, не хочу, не пойду.
С двинутой на голову бабулей сидела я и мне ой как не хочется второй серии такого кино. Можно же что-то сделать, как-то всё хотя бы сгладить, чтоб не настолько всё было в итоге плохо. К тому ж я уже несколько лет с родителями не живу и в первую очередь сия радость свалится на моего папу, который в здравом уме, твёрдой памяти, но здоровьем слаб – два инсульта перенёс.
В общем, как её убедить?
Satorii
Здравствуйте, satorii! Практически каждый человек в определенный момент времени сталкивается с необходимостью показать пожилого родственника врачу, поэтому здесь вы не одиноки.
Помочь Вам может откровенный разговор с мамой, но не просто о том, что Вы не представляете, как будете жить без нее, а обстоятельная беседа на такие глубокие темы как болезнь, старение, смерть, способы проживания в подходящих для каждого из вас условиях (более практическая сторона вопроса). Попробуйте выяснить, чего именно так боится мама в визите к врачу (скорее всего - повторения болезни бабушки, поскольку она наблюдала за этим и теперь всячески пытается избавиться от гнетущих мыслей), обсудите варианты помощи маме и то, насколько проще и понятнее будет ее жизнь, если она решится посмотреть своему страху в глаза. Спросите: что если мама не будет следить за здоровьем, - какое развитие событий в итоге ждет ее и вас, домашних? Ведь мама не хочет становиться обузой? И действительно: при своевременном посещении врача многих трудностей и неприятностей можно избежать!
Предложите маме вместе сходить к врачу, поддерживайте ее и говорите о том, что все равно будете любить ее, - что бы ни случилось.
Грусть-пачаль-безысходность. Мама сегодня объявила, что не будет больше принимать таблетки, которые ей назначил невролог, потому что от них болит голова. Сказать об этом врачу или к другому врачу сходить - отказалась наотрез. У нас мол это семейное и ничего тут поделать нельзя.
Я попыталась призвать на помощь папу, но папа сказал - чему быть, того не миновать, в старости у всех едет крыша, тут ничего не поделать.
Хоть об стену бейся!
А тут ещё мама сказала, что это точно наследственное, потому что у бабушкиной старшей сестры было то же самое. И теперь мне страшно не только за маму, а ещё за себя и свою дочь. Что, если эта дрянь и впрямь передаётся по женской линии? Я не хочу в старости называть всех проститутками, мазать стены какашками и орать, что меня заперли! Чёрт! Да я лучше застрелюсь!
В общем пока мне приходит в голову только вот что - пойти к неврологу, которая назначила маме эти таблетки и наябедничать, что мама их больше не принимает, и спросить заодно, а действительно ли наследственное это и ждать ли мне такой "радости" для себя и для дочери. И если да, то что можно сделать? Я где-то читала, что гораздо реже старческое слабоумие бывает у полиглотов. Это так? Готовиться отдавать дочь в языковую школу? Начинать учить языки у два года? Ей всего 8 месяцев, а я уже думаю про школу и языки.
Что если врач откажется говорить со мной про маму? Врачебная тайна и всё такое?
WALLLLLL!
Satorii
Satorii, сейчас Вы пребываете в страхе повторения состояния бабушки для мамы, себя и дочки, - с одной стороны, это вполне логичная реакция, с другой - действительно есть способы значительно снизить риск этого заболевания. При деменции (другое название старческого слабоумия) человек постепенно утрачивает свои высшие психические функции: память, речь, внимание, интеллект. Обычно к этому приводит гибель клеток головного мозга, и если этот процесс запущен, то без медикаментозной поддержки он будет заметно прогрессировать. Самое неприятное здесь - это распознавание заболевания только в пожилом возрасте. Но если Вы знаете, что существует риск перенести это бремя, то начинать заботиться о себе и прививать дочке интерес к получению новых знаний (не обязательно сразу учить языки и стараться сделать из ребенка вундеркинда, - не перегните палку!), можно прямо сейчас. Старческое слабоумие практически не поражает не столько полиглотов, сколько тех людей, чья мозговая активность сохраняется в течение всей жизни. Вот несколько рекомендаций для Вас:
Заботьтесь о своем здоровье. У тех, кто в зрелом возрасте страдал диабетом, шансы на развитие деменции в два раза выше. У курильщиков вероятность развития слабоумия выше на 70 %, а у людей с гипертонией – на 60 %. Вывод: старайтесь заниматься спортом и вести здоровый образ жизни.
Правильно питайтесь. Лидерами среди веществ, предотвращающих развитие деменции, ученые считают антиоксиданты: витамин В12, фолиевую кислоту и витамин Е. Они содержатся в рыбе, орехах и свежих овощах.
Будьте активны. Люди, которые ставят себе цели в жизни и добиваются их, в два с половиной раза реже страдают вызванной болезнью Альцгеймера деменцией. Ежедневные прогулки или бег также защищают от разрушения клеток мозга, стимулируя образование в нем новых связей.
Тренируйте мозг. Образование - уже неплохая защита от деменции, а если помогать своим нервным клеткам при помощи ежедневного чтения, практики в иностранном языке, разгадывания кроссвордов или решения головоломок, общения с людьми высокого интеллектуального уровня, то результат будет еще лучше.
Мария Виноградова, спасибо большое! Вы здорово меня успокоили! Может быть всё обойдётся с мамой или будет не так выражено, как у бабушки. Мама, в отличие от бабушки, очень образованный и эрудированный человек с высшим образованием. Она учитель начальных классов, а бабушка не закончила даже школу, время такое было. И мама любит кроссворды, судоку, сканворды и прочее - пачками их разгадывает, а ещё у них с папой хобби - они любят собирать вместе большие паззлы, такие, чтоб на пять тысяч кусочков. И мама много читает, особенно детективов, особенно любит Чейза.
Что меня касается - я турист-пешеходник, это спорт и для тела, и для мозга (карты, маршруты, расчёты), конечно же собираюсь возвращаться к спорту после декрета и по возможности в лёгкие походы мы будем брать дочку.
У меня вот только вопрос остался, мне стоит попробовать поговорить с неврологом, у которой мама была? Там хороший врач, я одно время тоже у неё лечилась и она помогла мне избавиться от регулярных головных болей.
Satorii
Satorii, я рада, что занятия Вашей мамы способствуют поддержанию мозговой деятельности и снижению риска заболевания. Ваша спортивная активность тоже станет большим подспорьем в профилактике деменции. Единственное: кроме тела необходимо постоянно поддерживать и свой интеллектуальный уровень, не забывайте об этом. Брать дочку в походы - отличная идея: дети стали нашими спутниками в лесных походах с 2 и 8 месяцев (считаю это важным для здоровья и общего развития ребенка).
По поводу разговора с маминым неврологом: он имеет право отказать в информации, но, учитывая состояние Вашей мамы, я считаю, что попробовать стоит. Подойдите к вопросу менее формально: открыто и искренне выразите свои опасения насчет мамы, прекращения приема таблеток, передачи заболевания генетическим путем, спросите - что еще можно сделать в целях профилактики. В конце концов, попытка - не пытка, и лучше пожалеть о сделанном, чем потом винить себя за страх перед врачебным отказом.
Мария Виноградова, здравствуйте! Как хорошо, что тему не закрыли и я могу тут ещё писать!
Итак, мама ходит к неврологу последние полгода и выполняет все предписания. Она пошла к врачу только после того, как я накричала на неё и сказала, что не хочу остаться с двумя инвалидами на руках, что мне выше головы хватает заботы о дочери с аутизмом.
Мама пока в относительно здравом уме, но характер у неё испортился, стал как у бабушки. Отца изводит, придирается к каждой мелочи.
Недавно отец ко мне домой приехал без предварительного звонка (чего никогда не бывало), говорит – разведусь, замучила она меня, подам на развод и на раздел имущества. Я сказала папе, что поддержу его решение, но признаюсь, слицемерила. Я его понимаю, мама – тот ещё подарок всегда была, а теперь так вовсе невыносима. Но если папа уйдёт, то забота о маме ляжет на мои плечи целиком. А уж если им для раздела имущества придётся продать дом... О, тут у мамы окончательно съедет крыша. Дом был её мечтой и эта мечта исполнилась. Одна она не справится, заблудится по дороге в магазин. Не ориентируется в пространстве совсем. Если ещё и переедет после продажи дома...
Я позвонила отцу через пару дней, спрашиваю – какие твои дальнейшие действия, ты решил окончательно или нет. Он говорит: нет, не решил, жалко её, дом и тебя - тебе и так хватает, чтоб ещё мать на тебя взваливать. Но я не знаю, сколько он продержится.
Он страдает и терпит её, чтобы защитить меня. И я не знаю, как мне быть. Мне тоже жаль, и его, и маму, и дом, в который вложено столько трудов. Несколько лет назад папа скакал как сайгак, был бодр и весел собой, несмотря на два перенесенных инсульта, и даже мог потусить с моими друзьями. Но теперь он всё чаще жалуется на здоровье и периодически впадает в хандру. Я не хочу это усугублять, отговаривая его от развода.
Я в полной растерянности.
Satorii
Satorii, здравствуйте! Правильно ли я слышу, что Вы пребываете в сомнениях между двух вариантов: с одной стороны, жалеете отца и понимаете, если он решит развестись, с другой - не хотите этого, потому что хлопоты о матери полностью лягут на ваши плечи? Скажите - можете ли вы прямо озвучить это отцу и искренне поговорить с ним? Например, в таком ключе: "Пап, я вижу, как тебе тяжело с мамой, и не буду осуждать тебя за решение о разводе. Но я знаю, что после этого мне будет тяжело одной заботиться о ней, тем более если она переедет из дома мечты куда-то еще. Если ты все же решишь развестись, могу я рассчитывать на то, что ты не будешь заставлять маму переезжать в другое место и будешь периодически помогать мне с ней?"
Хорошо ли быть модником? Этот вопрос, наверное, волнует скорее не молодежь, а их родителей. Что же носить этой весной моему сынишке. Или что купить такого нужного дочке на день рождения. Очень часто родители и не думают о том, понравится ли сыну или дочери шерстяной свитерок, приобретенный ко дню рождения, или штанишки из прошлого века.
Да, безусловно, эти предметы одежды очень необходимы для маленьких, заметьте, детей, и только родителям виднее, что нужно купить. Но детям, которым исполнилось уже 13-14 лет, особенно девочкам, т.к. это обусловлено особенностями их полового развития, нужно давать волю выбора. Они в этом возрасте особенно привередливы.
Так, хорошо или плохо быть модником? Чтобы ответить на этот вопрос, ответьте на еще один. А почему, собственно, быть модником - это должно быть плохо? Никто ничего противозаконного не делает. А все, что не противозаконно и одобрено современной моралью, имеет право на существование.
Правда, бабушкам, сидящим на лавочках, виднее, что должны носить молодые люди. В их время ведь не одевали коротких юбок и топиков. Вот незадача-то какая! А если упомянуть, что в прошлом тоже были свои «редкостные» аксессуары, то сразу же можно «нарваться» на жесткую критику представителей моды прошлых поколений.
Расслабьтесь, просто нужно следовать последним модным тенденциям и получать от этого удовольствие. Осталось дело за малым. Как убедить родителей разрешить одевать то, что вам нравится? Сначала разберемся, в каких случаях стоит это делать, а в каких не стоит, и в каких это только вызовет праведный гнев ваших родителей.
Итак, если вы решили надеть следующие вещи и вам от 13 до 18, то лучше просто забыть об этом и не расстраиваться. Все еще впереди, в 18 лет вам никто и слова по этому поводу не скажет. Что же это за вещи?
. Слишком короткие юбки (особенно одеваемые в вечернее время суток). Это может привести к банальному изнасилованию. Поверьте, такая мода не стоит того, чтобы ей следовать. Настанет еще время, когда вам можно будет похвастаться своей одеждой без нежелательных последствий.
. Коротенькие топики, тоже действуют довольно притягивающим образом на преступников. Да и вообще, их надевают на пляж, а не на дискотеку.
Вы тут могли подумать: «Чего это он тут рассказывает? Мне и домашних поучений хватает по горло». Дорогие девушки, поймите, никто не желает вам плохого, тем более какой-то автор статьи, который ни разу вас не видел и никогда не увидит. Лучше одеваться менее вызывающе.
Будьте модными и стильными. Чтобы быть модными, придерживайтесь следующих двух правил.
. Если вы хотите быть стильными, не подражайте своим подругам и одноклассникам, т.к. вы должны быть индивидуальными, даже если вещи, которые они носят, вам очень нравятся. Стиль порождается именно индивидуальностью.
. Не одевайтесь слишком вызывающе, не всегда подобная мода полезна для вас.
Но для того, чтобы быть стильным, нужно, в первую очередь, каким-то образом уговорить родителей купить вам модную одежду. Очень часто современная мода вызывает у них раздражение. Это происходит, потому что ребенок не хочет носить того, что предлагают родители. Итак, как же уговорить маму разрешить вам носить то, что хотите вы? Точнее, что должны знать родители о детской моде? Проинформируйте их.
Дети делятся на группы не только по интересам, а и по одежде. Не следуя моде, ребенок рискует остаться в аутсайдерах, что существенно снизит самооценку.
. С помощью моды можно привлекать к себе внимание сверстников, особенно противоположного пола, что есть очень важным в подростковом возрасте.
. Модная одежда является средством самовыражения и индивидуальности. Способствует повышению самооценки.
Поэтому, дорогие взрослые, отнеситесь к моде ребенка с пониманием, он хочет выбирать сам не потому, что так делают все, а потому, что он индивидуален.
На этой конференции я с 2003 года, когда нам поставили диагноз аутизм, даже регистрировалась, но теперь даже и не вспомню пароль. Не пишу, только читаю, но читаю постоянно, и эта конфа очень много дала мне нужной информации, за что очень благодарна постоянным участникам этой конференции, которые комментируют темы, дают советы, ссылки. Этот реверанс для того, чтобы меня не называли злобным анонимом.
А теперь по существу темы, мимо которой я пройти не смогла, т.к. задело за живое. Заранее прошу прощение у автора, если я неправильно поняла его высказывания, но из всех его высказываний у меня НЕ сложилось впечатление, что она переживает за судьбу девочки. Мне показалось, что она переживает за остальных детей, как с ними проводить занятия, как соблюсти порядок и все такое... Гораздо более честным мне показалось высказывание Воспитателя - выперли через два месяца и все, и совершенно не стыдно. Ребенок сложный и реально мешает всем остальным. На мой взгляд, не только потому, что он сложный, но и потому, что наши воспитатели не умеют обращаться с такими детьми, у них нет необходимой квалификации, и наличие психолога, дефектолога в саду, активно занимающихся проблемами аутизма, не поможет комфортному пребыванию такого ребенка в группе, где главный – воспитатель. И в коррекционном саду 7-го вида ситуация будет ничуть не лучше, если воспитатель не захочет понять и принять ребенка, а из благих побуждений будет искать способ избавиться от него. Советы Leonida очень ценные, к ним стоит прислушаться, если действительно хотите помочь девочке. Нам, к сожалению, никто помочь не захотел. В свое время мы пошли в такой сад, причем, чтобы попасть в коррекционный сад мы прошли эту самую ПМПК и получили направление в сад на Фомичевой (это в СЗАО г.Москвы), но пришлись мы там не ко двору, хотя мой ребенок на мебель не лез и на игрушки не писал, и оставляла я его только до обеда. Там была замечательная девочка-психолог, она пыталась нам помочь. Но категорически против была воспитатель и заведующая. Заведующая помню, очень сокрушалась, как могли такому ребенку дать направление в сад, должны только в интернат, где все условия, а у них дети с задержкой развития, а не психически больные. А воспитателя понять можно, она работала одна, без няни и без сменщицы, но не потому, что кадров не хватает, а потому, что таким образом ей удавалось хоть что-то заработать, я предлагала пойти к ним нянечкой, меня не взяли. Физически очень тяжело работать в таком режиме, а тут такой ребенок непослушный, все должны клеить, а он хочет машинки катать, все песни поют, а он не хочет и т.д. и т.п. В итоге на пришлось уйти, я же не враг своему ребенку, а ему детишки начали говорить в раздевалке – тебе здесь не место, они что, сами до этого додумались? В общем, заболела старая рана… Здесь недавно рассуждали на тему, как надо относится к врачам, и как обидно, когда огульно всех врачей охаивают. Так вот, я не буду огульно охаивать всех воспитателей, но скажу конкретно, что я никогда не прощу ту конкретную заведующую и того конкретного воспитателя, которые, тоже, из благих побуждений, наверное, сделали все, чтобы мы из сада ушли. Извините за сумбур, наболело, спасибо, что дочитали до конца.
21.06.2007 11:26:19, Марина_
1 0 -1 0 |
1. Тоже считаю, что красиво и мягко автор попросила у нас совета как избавиться от этой девочки. Ну вообще смешно - у кого спрашивала совета, у родителей тех же аутистов, издевка какая-то...
А в сад на Фомичевой мы тоже пробовали (мы из СЗАО), нам категорично отказали, так эмоционально галдели все на комиссии: "а вы сами бы попробовали с такими детьми работать!" Я им ответила, что я не пробую, а живу с таким, а работать бы смогла. Заведующая сразу вскочила и закудахтала: "Нуууу это же другой разговор!!! Нам нянечка нужна..." А мне что-то так противно стало, что я отказалась. И потом пошла в сад уже 8 вида, о чем ничуть не жалею - чудный коллектив, прелестные, нециничные дети!
21.06.2007 13:19:10, juravl
Короче! Давайте действительно конкретно.
Первое - мама действительно все знает (или очень непрозрачно догадывается, только не колется - замкнулась или уже много поунижалась на этом пути к саду. Оставим ее с этим.
Второе - если хотите помочь, то должны иметь небольшой ликбез по пов.аутизма (который слегка мы здесь преподнесли, но этого, действительно, мало). Можно почитать в инете про методы педагогич.работы с ними. Но не про методы мед.лечения, так как лекарствами это не лечится и уповать на поход к психиатру за таблетками не имеет смысла.
Лучшие методы воздействия на таких детей - это поощрение позитивного, а не наказание за негативное. Поощрение любое: словесные, вкусовые, игрушки - что любит и на что быстрее реагирует. Довольно часто неожиданно быстрый эффект прекращения крика или истерики можно вызвать точным копированием оного. Если очень глубоко в аутизме и даже нет глазного контакта - надо начинать работу с того, чтобы его добиваться (великолепно работает система АБА: буквально маячишь перед лицом, следуя траектории ускользающего взгляда, а если на долю секунды посмотрит - сразу конфетку и похвалу. Так по чуть-чуть можно и приучить. Поймали глазки - пол дела сделано.
Ну а в третих - самые лучшие целители в рамках сада - сами дети. Надо устроить с ними беседу о том, что бывают и другие дети, типа "Маша, вот ты не умеешь петь, а Лена - общаться. Ты боишься пауков, а Лена - прикосновений. Все мы что-то не умеем и чего-то боимся, но мы от этого не становимся хуже" и т.д. А вот уж дальше предложить детям ей помочь. Дети очень азартные существа, заинтересуйте их результатом. Конкурс объявите на то, кому раньше улыбнется или посмотрит (как в "Золушке", помните? "Десять знаков внимания!!!"). Если загорятся этим - контролируйте их "натиск", так как начинать надо очень дозированно. На прогулках не ее подталкивайте идти поиграть к детям, а их к нй.
Очевидно одно: ребенок-аутист может рано или поздно наладить контакт со взрослыми, с животными... Но самые последние из существ, с которыми они начинают общаться - это сверстники. И контакт с ними - лучшая пилюля от аутизма. Если начал - можно сказать "Виктори!" Так не лишайте ее этой пилюли.
21.06.2007 22:44:08, juravl
1 0 -1 0 |
А у меня ровно наоборот.Моя младшая как раз пошла в тот сад,в который заведующая категорически отказывалась брать старшую.Причем на уровне РОНо отказывалась.Причем видимо она до сих пор испытывает неловкость,мою младшую взяли слегка вопреки очереди после этого.Сейчас смотря на сад младшей я понимаю-какое же счастье что она так уперлась тогда.Причем сад реально хороший,даже очень хороший-но для обычных детей.Если б она не уперлась тогда,мне своей старшей в лучшем случае пришлось бы брать добавочно на дом дефектолога.А в худшем-она бы там испытывала дискомфорт в общении,особенно в первый год.И опять же-может этот сад так и хорош,что заведующая такая упертая со сложными детьми? Нет там условий для индивидуальных подходов.И по соседству-реально замечательный сад как раз для проблемных детей. 21.06.2007 11:41:01, Линдаа
1 0 -1 0 |
Прошу прощения, но я не поняла в чем "наоборотность" вашей и нашей ситуации? Или вы автору темы писали? Если все-таки мне, то в моем случае ребенка с аутизмом вынудили уйти из коррекционного сада, хотя он реально не тяжелый, прошел ПМПК, получил направление в этот сад. А из вашего письма ниже я поняла, что вашего старшего ребенка с ЗПР взяли в коррекционный сад и там ему очень помогли. Так это как раз и подтверждает то, что аутистов в коррекционные сады на берут, не хотят возиться, это же надо литературу изучать, подход искать к ребенку. У меня розовых очков не было, т.к. это второй мой ребенок, и я прекрасно понимала, что он другой. И не за дефктологами и логопедами бесплатными мы туда шли, занимались и продолжаем заниматься частным образом. Мне хотелось, чтобы он хоть немного был среди детей, чтобы видел как они общаются, приобретал социальный опыт. И не капельки не жалею я, что пришлось уйти, все, что ни делается, все к лучшему. В итоге мы попали в группу подготовки к школе в ЦЛП и она нам дала гораздо больше, чем этот сад. Еще раз извините, если я Вас неправильно поняла, специфика Internet-общения, многое остается за кадром:) 21.06.2007 13:55:53, Марина_
1 0 -1 0 |
Ну,я к тому что мне кажется что все-таки коррекционные сады больше подходят для таких детей.Я всегда дивлюсь когда народ пишет,вот,вы хотите просто избавиться от ребенка,надо искать подход.А обычные-они и есть обычные,больше половины воспитателей там просто мамы детей,и детей самих многовато.Вдобавок и у "обычных" детей сейчас вогон всяких заморочек,куда уж к слоным подходы искать.У нас вроде был один аутист-молчал,разбрасывал игрушки,и все.Игрушки за ним убирали.Но это сад не для ЗПР,он декларировался как сад для детей с неврологическими проблемами.Одно уже то,что детей мало и персонал с образованием большой плюс. 21.06.2007 14:18:14, Линдаа
1 0 -1 0 |
Так вот я тоже считала, что коррекционный сад 7-го вида больше подходит для "таких" детей, как мой. Мы в обычный даже и не пытались. Но в нашей группе реально ходило 10 человек, это же не 20, можно с одним особым справиться 3 часа в день, правда, если захотеть? Но вот заведующая нашего сада так не считала, и это обычная позиция руководства и специалистов таких садов: зачем они будут себе жизнь осложнять. Мы и не просили никаких особых условий, все дело в человеческом отношении (т.е. желании помочь) к другим детям. Если оно есть, все получится, а если нет, то ни повыешение з/платы, ни увеличение штата не поможет. 21.06.2007 14:40:47, Марина_
1 0 -1 0 |
Здесь в группах до 3 лет - максимум 8 детей на двоих, в группах от 3 до 6 лет - 10 детей на двоих (постоянно присутствуют двое воспитателей в группе) - при этом считается, что ни один "особый" ребенок не может быть обслужен просто вот этими воспитателями. Как закон: есть особый ребенок - при нем обязательно помощник.
СД, аутизм, ДЦП, слабовидящие, неопределенная ЗПРР (на фоне гидроцефалии) - в наших группах такие дети были или есть. Я представляю, каково было бы воспитательницам справляться с их нуждами дополнительно к тому, что они обычно делают. ДА, я думаю (как мать), что вообще-то теоретически можно. Особенно если ты мать - то все поднимешь и вынесешь, куда денешься. Но даже наших (предельно расположенных к детям и сравнительно хорошо оплачиваемых) воспитательниц не нанимают надрываться, это все-таки НАЕМНЫЙ ТРУД, а не подвижничество. Если их напрягать сверх обычных обязанностей - они тоже гавкать на детей начнут:(От переутомления, раздерганности, множества конфликтующих приоритетов. 21.06.2007 15:09:58, Арс вивенди с работы
1 0 -1 0 |