У меня много подружек. И мы все взрослые девочки, и каждая из нас, в своих семьях сами строят отношения. У кого-то, идиллия, у кого-то полный штиль, а кого-то не на шутку, штормит. Вот такая беда у Даши. И есть любовь, романтика. С другой стороны – тупое непонимание друг друга. И, как следствие, скандал и игра в молчанку, по несколько дней. Ну, так же и до разрыва отношений не далеко. Давайте вместе разбираться, почему так происходит, какая причина конфликтных отношений?
Наблюдательность и собственная практика показывает, конфликты случаются наименьше всего в семейных парах, состоящих из сильного ведущего партнера и слабого звена, который очень нуждается в этой силе. Ведущим партнером может быть, как и мужчина, так и женщина. Только, если это мужчина, то говорят - у нее есть сильное плечо, а если - женщина, то говорят, что муж у нее под каблуком, хотя это не так. Просто, мужчина слабохарактерный от природы, нуждается в подсказках и четких указывающих знаках вдоль течения жизни.
Если пара состоит из партнеров, которые по своей натуре, слабые и сомневающиеся, тогда такой паре трудно жить, они делают необдуманные поступки, а неудачи, как результат бездумности, стараются списать на партнера, типа, ты же поздно мне сказала, потому и не получилось. Или, если бы ты этому человеку сказала бы вот так, то все бы вышло, а ты… как ты могла. Естественно, конфликт уже нарисовался, еще только в построении обвинения своей половинки. Скандал неизбежен, а главное оба будут уверенны, что правы и переубедить кого-нибудь, будет не так просто.
Почему возникают конфликты?
Давайте посмотрим на пару, где оба партнера одинаковые по силе. Не могут уживаться два сильных и амбициозных лидера. Я не говорю, что совсем не сойдутся. Нет, сойдутся. И может, поживут какое-то время вместе, и местами будут счастливы, и будет все выглядеть, как семья. Но это будет не совсем та семейная жизнь, которую все себе нарисовали в своих фантазиях. Да-да, вы правы. Это будет ринг, поле боя. Тут будут сражаться, не шуточно, две амбиции, затачивая свой внутренний стержень. Но, партнеры, состоящие в любых из перечисленных парах, разнящиеся по психотипажу и домострою, время от времени вступают между собой в конфликты. Ведь нельзя прожить жизнь семейную, в тишине, мире и покое. Так не бывает. И если бы так было, то на земле был бы рай.
Конфликты возникают на бытовом уровне. Это и распределение обязанностей по дому, финансы и умение ими управлять, воспитание детей и уход за ними. Есть еще личные конфликты, в которых один из партнеров мало уделяет внимания своей половинке, грубоват, винит в каких-то общих неудачах. Опустимся ниже – обижает и оскорбляет. В некоторых случаях – поднимает руку. На почве всего этого зарождается не просто конфликт, а ураган, который сметает все на своем пути. Иногда и саму семью, если упустить что-то важное из вида.
Есть третья причина этой проблемы. Это когда у партнеров разные интересы. Сюда входят разные вкусы, взгляд на жизнь. Например, ваша половинка независимая и свободолюбивая личность и постоянно ведет борьбу за это право. А у вас укорененное мнение, что муж и жена – одна сатана, и что все пара должна делать вместе, это касается и досуга тоже. Или вы любите покой, домашний уют, где есть только вы и ваша семья, а избранник хочет принимать шумные компании друзей. Вы хотите детей, собаку, дом, а он - поехать на Гоа, и вообще попутешествовать, пока молодой и так далее.
Как вы думаете, в этой ситуации нужно идти на компромисс или сразу отказаться от таких отношений и отправляться в свободное плаванье? Лично мое мнение, для того, чтобы отвести беду и сохранить свои отношения, нужно искать какие-то методы вдвоем, для решения проблемы. Давайте же рассмотрим эти методы вблизи, разложим все в мозгу по полочкам. Конечно, не все так просто. Есть вещи, которые в принципе не рассматриваются для решения компромиссов. Есть разные ситуации, и оценивается конкретика.
Поспорили или поссорились
Видите, такая тонкая грань. Давайте разбираться. Если при общении, возникли какие-то трудности, то очень важно, как супруги будут рассматривать эту преграду. В идеале, лучше как объективную реальность, а не как следствие собрания всех недостатков партнера или то, какая вы не состоятельная. Если пара умеет эти трения плавно перевести в спор, где истина постигается в аргументировании и доказательствах, при этом не испытывая неприязни, злости и даже ненависти, как часто бывает при ссоре. В ссоре люди переходят границы вседозволенности, начинают подавлять партнера, как личность, напрочь, разбивая его достоинство и самолюбие, щекоча себя мыслями о победе над ним.
Разобрались? Спор – это всевозможные доводы и аргументы в пользу сложившейся ситуации, а ссора – это топтание личности, хождение по ее самолюбию, унижение. Спор и ссора – это разнопоставленные цели. Вот и надо научиться переводу любых проблем в русло спора. А вот, когда в споре начинается постигаться истина, тут и к месту применения разного рода компромиссов.
Интересуйтесь своим партнером
Всегда находите время, чтобы поинтересоваться делами любимого человека, независимо от собственной нехватки времени или усталости. Мы всегда такие занятые, то работа, то дети, то проблемы, что даже не успеваем в круговороте заметить момент отдаления от вас вашего партнера. Поинтересуйтесь, но не от того, что так посоветовали, а потому, что вам самой так надо, о его прожитом дне. И все, с интересом, не теряя основной мысли его рассказа. Как раз, из-за недостатка внимания, возникают претензии и конфликты. То есть, вы их просто пресечете на корню.
Слушайте его
Если возник конфликт, то его угасить можно внимательно слушая своего любимого. Так вы узнаете и поймете причину недовольства. Это даст вам возможность лучше узнать своего партнера, и в отношении с ним, в будущем делать соответствующие корректировки. А если он адекватный человек, он заметит ваши изменения и будет вам благодарен.
Признавайте свои ошибки
Если вы уверенны в том, о чем спорите, умейте остановиться для того, чтобы услышать его взгляд на этот вопрос. И если вы видите, что супруг таки прав, то признайте свою ошибку и согласитесь с ним. Согласие и уступки положительно повлияют на ваши отношения и поднимут в его глазах вашу и его самооценку.
Юмор
Перевести конфликт в шутку – это большой талант. Лучше ему скажите: «Давай сделаем вот так и так, чтобы не случилось, как в том анекдоте…»
Учитесь находить компромиссы
И это самое тяжелое. Компромисс – это договор между партнерами, благодаря которому отношения будут существовать или их больше не будет. Пара пытается прийти к обоюдному решению вопроса, даже если оба чувствуют легкую неудовлетворенность, но, не смотря на это, идут на уступки. Естественно, компромисс – это не решение. Это – поиск хорошего результата. Какие же пути достижения компромисса?
1. Решаем совместно назревшую проблему. Садимся за стол с блокнотом и ручкой, холодно, без эмоций расписываем проблему. Обсудите ее по пунктам, начиная с самого истока ее возникновения. Напишите и его, и свои претензии, выберите из «худшего зла – лучшее», взвешивая все «+» и «-», в муках, выведите формулу успеха.
2. Жертвуем. Во имя спасения семьи и в поиске решения жертвуйте, пусть небольшими благами, завоеваниями и ценностями, которые в какой-то мере, дороги вам.
3. Идентичность. Не ищите, где вы разные. Разные вы везде и во всем. Ищите схожесть между вами. Внимательно выслушайте друг друга и разберитесь. Может, вы доказывали друг другу те же истины, просто аргументируя, выбирали разные слова.
Будьте счастливы, живите долго и не спорьте!
Нет ничего более тяжелого для человека в общении, чем столкновение интересов. Сколько людей, столько и мнений. Все мы оцениваем события и будущее развитие ситуации, опираясь на собственные знания и опыт. У всех они очень разные, что нередко становится причиной споров, ведь так трудно уступить, когда убежден, что правда на твоей стороне, но и собеседник думает так же. Поэтому избежать конфликтов сложно, но выйти с наименьшими потерями для обеих сторон возможно, если научиться находить компромисс , какую бы задачу не предстояло решить.
Как научиться находить компромиссы
Мы вынуждены общаться друг с другом в самых разных случаях. Неважно, личные это отношения или рабочие, деловая встреча или воспитание детей, в любой из них может возникнуть спорная ситуация, которую необходимо решить. Но вся сложность заключается в том, что каждый думает, что прав именно он и лишь с его мнением должны согласиться. Убедить другого в ошибочности его убеждений очень непросто, а порой и невозможно, какие бы разумные доводы вы не приводили.
Поэтому столь важно помнить, что не всегда стоит настаивать на своем, если при сложившихся обстоятельствах нужно договориться. Сила – это не только умение заставить сделать так, как нужно вам, но и понимание, что в определенном положении ради победы лучше отступить. В противном случае, столкнувшись с человеком, который не желает подчиняться, и обладает не менее сильным характером, можно встретить жесткий отпор. Особенно это опасно, когда речь заходит об отношениях между мужчиной и женщиной.
Сегодня представительницы прекрасного пола все чаще демонстрируют независимость и уверенность в своих силах, тем самым, невольно вторгаясь в мужской мир. И если раньше представителю сильного пола было достаточно сказать жене, что нужно сделать, сегодня мало, кто из красавиц согласиться беспрекословно выполнять просьбы. С одной стороны, это правильно, постоянное подчинение мужчине дает ему понять, что он имеет право полностью подчинить женщину себе, а с другой неоднократные попытки поставить под сомнение его главенство могут спровоцировать скандалы.
В личных отношениях важна не только любовь, ласка, забота и умение обеспечивать комфорт, но и поиск «золотой» середины в решении сложных вопросов, которые обязательно возникнут на жизненном пути. Двум взрослым людям непросто привыкнуть к привычкам друг друга и взглядам на жизнь. Невозможно встретить человека, полностью разделяющего ваши планы и мечты. Для создания полноценных отношений кому-то из двоих иногда приходится поступаться своими желаниями, только очень важно помнить, что не всегда это оправданно. Здесь необходимо тонко чувствовать партнера, чтобы понимать, когда лучше отступить, а когда настоять на своем.
Если не хотите разрушить любовь, никогда не требуйте от любимого, чтобы он навсегда отказался от того, что ему дорого. Заранее определите, где нельзя переступать черту и требовать невозможного. Ищите компромисс в любой ситуации. Не стремитесь быть все время правой. Не подстраивайте партнера под себя, если не хотите, чтобы через некоторое время мужчина превратился в жалкое подобие самого себя.
Не стремитесь принимать за него решения, особенно в тех случаях, которые никак не затрагивают ваши интересы. Не запрещайте ему заниматься любимым хобби или работать там, где нравится, даже если зарплата оставляет желать лучшего. Лучше подумайте, как можно увеличить семейный доход, используя его знания. Найдите область, где они могут быть востребованы, но ему не надо будет увольняться с работы. Пытаясь заставить мужчину делать так, как нужно вам, вы превращаете его в свою копию. Но ведь вы должны чувствовать себя за каменной стеной, а не нянькой.
В том же случае, когда уже любимый требует от вас отказаться от того, что нравится вам, например: поступления в университет, построения карьеры, занятий спортом или боевыми искусствами; объясните ему, что это необходимо вам, чтобы чувствовать себя уверенно и оставаться такой же интересной и прекрасной, как и сейчас. Не требуйте от него, чтобы он считался с вашими интересами, а предлагайте компромисс, если он продолжает настаивать на своем.
Человеку намного легче согласиться с собеседником, когда ему не приходится искать решение, устраивающее обоих. Потому что, во-первых, всем намного проще настоять на своем, почувствовав свою значимость, а во-вторых, мужчина не упустит возможности в очередной раз показать, кто в доме главный. Поэтому найти компромисс с ним легко, если предлагать решение проблемы таким образом, чтобы после он всегда мог сказать, что это предложил именно он.
- Перед тем, как продолжить спор, определите для себя главную задачу: убедить собеседника в своей правоте или найти выход из ситуации, не испортив отношения. Договориться можно только в том случае, когда вы готовы пойти на уступки в непринципиальных для себя моментах. Когда же человек настроен исключительно на победу, ему остается лишь использовать все свое влияние, чтобы добиться желаемого результата, только не факт, что это удастся осуществить.
- Не хотите рисковать, изучите имеющуюся информацию по вопросу, который нужно решить. Обдумайте все возможные варианты развития событий, выберите наиболее подходящий для вас и те, на которые готовы пойти. Хотите сходить в кино, а у любимого в этот день запланирован просмотр спортивного матча, правильнее всего уступить, но договориться, что в кино вы сходите вместе на следующий день. Конечно, в таких случаях лучше заранее интересоваться планами любимого на вечер, чтобы избегать подобных казусов. Сделать это не составит никакого труда, если интересоваться тем, что он любит, что смотрит и за какие команды болеет.
- Не начинайте разговор, давая заранее понять, что готовы уступить. Многие могут воспользоваться этим, не предложив ничего взамен. Поэтому стойте на своем, пока не почувствуете, что человек готов закончить разговор, раз вы не желаете ослабить предъявляемые требования. Тем более, не настаивайте, когда он уже согласился уступить. Например, если муж готов выносить мусор и убирать за собой носки, не нужно требовать от него еще и отказа от встреч с друзьями. Уступки должны быть взаимовыгодными, а не вызывать после чувство, что тебя обманули и использовали.
- Научиться находить компромисс несложно, если исходить из того, какие цели преследует партнер. Только осознав, что же он хочет получить, можно найти взаимовыгодный вариант решения сложного вопроса. Ориентируясь лишь на собственные потребности и желания, нельзя предложить человеку то, что его устроит. Потому что любой вариант будет отражать исключительно ваши интересы, а не обоюдные.
- Как бы не был упрям собеседник, никогда не повышайте голос, не переходите на личности. Будьте уверенны, спокойны и невозмутимы. Даже если сказанное им поставило вас в тупик, не теряйтесь, задавайте свои вопросы, попросите уточнить услышанное.
- Не пытайтесь давить на собеседника, не угрожайте и не шантажируйте. Это лишь разозлит его и заставит защищаться. Учитесь чувствовать его настроение. Ищите общие точки соприкосновения, моменты, в которых он не так категоричен, а вы готовы уступить.
- Не забывайте, что существует очень тонкая грань между компромиссом и постоянными уступками. Компромисс – нахождение решения, которое устраивает обоих, он позволяет удовлетворить желания двоих. А полный отказ от собственных интересов и задач ради другого, пусть и любимого человека, учит не считаться с вами и поступать всегда по-своему. Излишняя же твердость, наоборот, превращает вас в неуживчивого человека, с которым ни о чем нельзя договориться. Поэтому так важно во время обсуждения спорной ситуации ориентироваться на моральные принципы и интересы, как свои, так и собеседника.
Как ни старайтесь, но прожить жизнь без конфликтов не получается ни у кого. Избежать их можно лишь спрятавшись на необитаемом острове, где невозможно встретить ни одного живого человека или полностью подчинившись другим. Поэтому строя личные отношения, карьеру или, воспитывая детей, необходимо учиться находить компромисс в самой непростой ситуации. Ведь только так можно прийти к согласию с любым человеком, который бы вам не встретился на жизненном пути, и найти взаимовыгодное решение для обеих сторон.
Знаете, какой самый доступный способ манипулировать людьми? С помощью их чувства вины! С детства нам прививают это чувство, чтобы сделать из нас удобных для манипуляции людей. Родители это делают неосознанно, потому что так же воспитывали их. Думаю, каждый должен знать о том, как им могут манипулировать. И он вправе сам решать, должен ли поддаваться на эти манипуляции, а также знать, почему людей используют и как выходить из подобных ситуаций.
Как это происходит
Каждый применял в жизни этот безотказный метод. Как манипулировать людьми с помощью чувства вины мы усваиваем еще с пеленок.
В детстве ребенку говорят, что мама из-за него расстроилась или ей стыдно за его поведение. Он чувствует себя виноватым перед мамой, старается ей как-то угодить, искупить вину: обещает хорошо учиться, слушаться, помогать по дому, лишь бы не было больше так неудобно — чувствовать себя виноватым. Так постепенно человек становится удобным для общества.
Попадая в коллектив, он оказывается в очередной зависимости. Учителя тоже прекрасно знают, как манипулировать людьми с помощью нужных слов. Они говорят: «Ты подведешь класс (школу, район), если не придешь на субботник, не будешь участвовать в олимпиаде, не выступишь на концерте». И он, в душе возмущаясь, почему людей так беспринципно используют, нехотя идёт на субботник, без желания едет на олимпиаду, преодолевая страх, выходит на сцену — лишь бы не подвести, лишь бы не быть виноватым.
В это же время прививают чувство долга. Каждый точно знает: я должен родителям за то, что они меня вырастили, школе — за то, чему она учит. Потом он будет должен устроиться на работу, чтобы содержать семью, которую тоже должен завести.
Это «я должен» — мощнейшее орудие в руках манипулятора . Как только мы безоговорочно признали за собой какую-либо обязанность, — попали на крючок. Невыполнение долга . И это прекрасно знает человек, умело манипулирующий другими.
Чувство вины в семейных отношениях
В семейных отношениях тоже не обходится без манипуляций. Родители говорят взрослеющей девочке: хорошая хозяйка должна стирать, убирать, вкусно готовить, ты должна всему научиться. Мальчику говорят: ты — будущий глава семьи, кормилец, добытчик, ты должен уметь зарабатывать деньги — тебе семью содержать.
Эти установки воспринимаются прописными истинами, тем более, что вокруг много наглядных примеров, подтверждающих эту теорию — практически все семьи живут по этим принципам, не задумываясь о том, как попытаться пойти на компромисс и разделить обязанности более рационально. Ни у кого не вызывает сопротивления категоричное разделение обязанностей на мужские и женские. Мы безропотно принимаем это. При этом любое невыполнение обязанностей, естественно, вызывает чувство вины, а следом — желание ее искупления.
Попробуйте ответить на ряд вопросов:
- Кто в семье должен заниматься уборкой?
- Кто должен зарабатывать деньги?
- Кто должен готовить еду?
- Кто должен стирать?
- Кто должен заниматься детьми?
Готова спорить, в этом списке, на ваш взгляд, больше женских обязанностей. Так считает большинство людей — нас так воспитывали. Именно поэтому в семьях так часто разгораются ссоры по поводу невыглаженной женой для мужа рубашки, непостиранного белья, неубранной квартиры. Знающий, как манипулировать людьми, от женщины исполнения «женских» обязанностей, несмотря на то, что она тоже ходит на работу, а любую из этих обязанностей вполне может выполнить он сам. В поиске компромисса в супружеских отношениях он не заинтересован.
Ему выгодно считать эти обязанности женскими , тем более, что жена не оспаривает это утверждение . Она готова заботиться о муже, детях, строить карьеру и безропотно взвалить на себя все обязанности по дому, — вот что значит «удобный» человек. Любой упрек о невыполненных обязанностях вызывает жгучее чувство вины, желание немедленного ее искупления: еще больше холить и лелеять, лишь бы не ругался, лишь бы был доволен.
Как найти компромисс с мужем
Если поймали себя на мысли, что ситуация вам знакома, то пора искать компромисс в отношениях с мужем. Не пытайтесь вызвать жалость, не играйте роль жертвы, прекратите извиняться по поводу и без повода . Осознайте, что вы тоже имеете право на отдых и развлечения. Задумайтесь, почему вас используют, сознательно или он просто привык так вести себя с людьми.
Если в целом в семье царят нормальные отношения, и муж готов вести диалог, нужно доверительно с ним побеседовать. Сохраняя достоинство, рассказать, что вы устаете, перечислить, чем вы занимаетесь, предложить разделить обязанности либо выполнять их поочередно. Очень важно при этом не перейти на оправдания и не скатиться до упреков .
Мужчины по-разному реагируют на подобные разговоры. Не каждый готов строить отношения без манипуляций. Кто-то сразу воспринимает в штыки, кто-то задумывается — ему даже в голову не приходил раньше такой вариант, но он готов его рассмотреть ради любимой женщины. Со вторыми, конечно проще. Первых нужно брать терпением. Скандалы и обиды точно не помогут .
Бывает, мужчине нужно время на осмысление услышанного , ведь сейчас рушатся его шаблоны и внутренние установки, с которыми он жил многие годы. Жена, такая до сих пор удобная, вдруг ведет себя как совершенно другой человек. Ему нужно обдумать вопрос, подкорректировать программу жизни. Возможно, он спустя некоторое время сам возьмется выполнять предложенные обязанности, без возвращения к этой теме.
Если разговора недостаточно или муж сознательно манипулирует женой, прекрасно понимая свою выгоду, то придется подключать смекалку. И тоже стать ненадолго манипулирующим человеком, поучитесь у других. Только, прежде чем переходить в наступление, подкорректируйте свое поведение: не оправдывайтесь и не поддавайтесь желанию тут же искупить вину, когда вам высказывают очередной упрек. Соглашайтесь: «Да, я не успела». Всё! Этого достаточно. Вы согласились с фактом невыполнения, но не взяли вину на себя. Согласие говорит лишь о том, что вам не хватило времени и подтверждает актуальность вашего предложения разделить обязанности.
Вот некоторые способы, отлично действующие на мужчин, которым ничего не остается, как пойти на компромисс:
Лесть. Хвалите мужчину за его способности. «Милый, помнишь, какая вкусная получилась у тебя картошка с мясом? У меня не получается так приготовить. Но так хочется. Давай сегодня ты ее приготовишь?». В следующий раз воспользуйтесь родительским собранием в школе и опять попросите мужа приготовить ужин.
Беспомощность . Ни один любящий мужчина не откажется побыть рыцарем. Предоставьте ему такую возможность. Скажите, что запланировали много покупок и предложите ему сходить в магазин, пока вы займетесь уборкой. Не забудьте и о лести: напомните ему, какой он сильный, как носил вас на руках. А теперь вы просите всего-навсего принести тяжелые сумки.
«Взять на слабо» . «Я с уборкой всей квартиры ! Спорим, тебе полдня потребуется, чтобы навести в доме порядок?». Задетый за живое, ваш герой не устоит перед искушением обыграть вас.
Но всё же, я надеюсь, что вам удастся найти компромисс с мужем и выстроить отношения без манипуляций. В семьях с искренними отношениями гораздо больше тепла, заботы и возможности создать условия для того, чтобы прожить .
Как найти компромисс в отношениях
Что такое компромисс и как его найти?
Конфликты – неотъемлемая часть совместного существования, и надо признать, что без них обойтись невозможно. У каждого человека есть свои желания и привычки, которые часто противоречат потребностям партнера. И чем ближе мы друг к другу, чем теснее общение, тем больше конфликтных точек.
Далеко не все понимают неизбежность этих противоречий в отношениях, иногда обе стороны считают себя правыми и стремятся перестроить, прогнуть партнера. Это ошибочная позиция. В любой сложной ситуации общения следует искать компромисс.
Нередко его рассматривают как уступку прихотям другого и считают слабостью, что тоже совершенно не правильно. Компромисс – это не уступка, а нахождение решения, которое приемлемо для обоих партнеров. Пусть это будет не самое лучшее, с вашей точки зрения, решение, но оно поможет сохранить мир и согласие в отношениях.
Как найти компромисс? В каждом отдельном случае это будет свой путь, но есть несколько общих правил, которые помогут достичь согласия.
- Четко, без негатива и желательно без эмоций изложите партнеру свою позицию.
- Попросите его сделать то же самое и внимательно, не перебивая, выслушайте.
- Определите, в чем вы можете пойти на уступки без ущерба для своих интересов.
- Предложите партнеру отказаться от каких-то своих претензий.
- Постарайтесь совместно найти третий путь разрешения ситуации, который бы устроил вас обоих.
И очень важно: в процессе поиска компромисса ни в коем случае не отклоняйтесь от предмета разногласий, не переходите на личности, не вспоминайте прежние обиды.
6 самых распространенных женских ошибок в отношениях
- Подробнее
Как найти компромисс с мужем
Хоть родные желают новобрачным жить в любви и согласии, но этого согласия бывает не так просто достичь. Причем большую роль в конфликтах между супругами играют особенности мужской и женской психологии и различная оценка одних и тех же ситуаций.
Представительницы слабого пола обладают более гибкой психикой и часто ощущают сильную эмоциональную зависимость от мужчины
Поэтому они склонны идти на уступки и ставить на первое место интересы мужа. Это не всегда хорошо, так как оставляет в душе неприятный осадок, порождает обиду, а иногда и чувство унижения. Постоянный отказ от своих желаний в угоду мужскому самолюбию вызывает раздражение, которое накапливается и в итоге приводит к нервному срыву или скандалу.
Чтобы не допустить этого, не стоит молча уступать мужчине, скрепя сердце соглашаться с требованиями супруга. Нужно спокойно поговорить и постараться донести до мужа, почему его решение для вас неприемлемо. Только использовать следует именно рациональные, логические аргументы и не давать воли эмоциям.
Каждый из нас хочет прожить свою жизнь в отношениях, похожих на сказку, наполненную блаженством и счастливыми моментами. Но, на практике, только лишь малая часть от всех пар может похвастаться гармонией в семье, тогда как остальные совершают банальные ошибки, которые приводят к разрыву или к нездоровым отношениям, не способным сделать счастливым ни одного из партнеров.
Это очень печально, особенно, если учитывать тот факт, что оба пытались сделать все возможное, чтобы создать и сохранить эти отношения.
Возможно вы пытались разговаривать на эту тему и понять друг друга, но без понимания того, что действительно нужно и важно делать, чтобы сделать друг друга счастливыми, ваши усилия были беспорядочными и бесплодными, как будто вы пытались найти что-то в темноте.
Итак, почему портятся отношения? Как найти компромисс в отношениях?
Практически все отношения, без исключения, начинаются, как волшебная сказка, где парень и девушка внимательны и нежны друг с другом. Все настолько прекрасно, что вы чувствуете, что ваш любимый/ая и есть ваша половинка, которую вы искали всю свою жизнь.
Но, потом, что-то пошло не так, и теперь вас мучает вопрос, что делать, если у вас плохие отношения с парнем/девушкой.
Признаки расставания между парнем и девушкой
Иногда трудно понять, как это произошло, и определить точный момент, когда отношения между вами стали портиться. Возможно, кто-то из вас не сдержал обещания, или поздно вернулся домой, а может вы почувствовали, что вас не ценят и в душу стало закрадываться мучительное чувство неуверенности. В другой раз, причина может лежать на поверхности, если речь идет о романе на стороне или серьезной ссоре.
Итак, что же делать, если портятся отношения и как не довести дело до разрыва? Проблемы в личной жизни бывают у каждого, главное вовремя расшифровать признаки расставания и плохих отношений, и откровенно поговорить с любимым, не все еще потеряно, и у вас еще много шансов не только вернуть утраченное доверие, но и сделать любовный союз крепче и счастливее.
Нечестность по отношению друг к другу и секреты
Случается ли так, что вы скрываете что-то от своего парня/девушки, не говорите всей правды, даже если речь идет о пустяке. Или возможно, имеет место тайное увлечение, о котором вы избегаете говорить со своим партнером? Неважно, что вы скрываете, попробуйте поговорить об этом со своим парнем/девушкой, и вы увидите насколько ближе вы можете быть друг к другу.
Романы на стороне
Романы на стороне могу иметь разную природу, будь то сексуальные отношения на стороне или эмоциональная привязанность к другой девушке/парню. Главное, что имеет значение, это то, что подобные делишки могут плохо отразиться на отношениях с вашей половинкой. Когда вы оказываете внимание кому-то еще на стороне, это означает, что вы обделяете своего партнера, который будет чувствовать пренебрежение и затаит на вас обиду. Возможно, вы и не считаете серьезной проблемой невинный флирт с коллегой, но холодность к парню/девушке может вызвать ответное охлаждение по отношению к вам.
Желания и надежды
Недостаток уважения
Отличительной чертой счастливых отношений является взаимное уважение партнеров по отношению друг к другу. Они дают друг другу обещания и выполняют их, они избегают плохо говорить о неудачах своей половинки, и не пытаются самоутвердиться за чужой счет.
Вас связывает только секс
Это правда, что главное в ваших отношениях – это секс? В случае, если вас удерживает вместе страстные сексуальные отношения, будь то вечер, проведенный вместе, бурное примирение после ссоры или способ показать свою любовь, то к сожалению, такие отношения нельзя назвать здоровыми.
Романтические отношения строятся на двух базовых моментах, это общение и сексуальное влечение. Если у вас нет общих интересов и вам не о чем поговорить, тогда, в конечном итоге, вы обречены на страдания и непонимание со стороны партнера.
Нездоровая ревность в отношениях
Вы чувствуете ревность к успехам своего партнера? Бывает, что человек может завидовать удачливости своего супруга, это может быть хорошая работа или много друзей. Зависть это не всегда плохо, но когда она превращается в ревность в отношениях, и вы начинаете строить секретные планы на тот счет, как можно изолировать ее/его от друзей или попросить сменить работу, тогда дела плохи, это признак нездоровой ревности в любви.
Неуверенность
Пугает ли вас близкая дружба супруга с вашей симпатичной подругой? Чувство неуверенности характерно для начального этапа новых отношений, когда парень и девушка только-только начали узнавать друг о друге, их бывших партнерах и симпатичных друзьях и подругах. Но, в случае если имеют место нездоровые отношения, вас может постоянно преследовать неуверенность, даже после того как вы прошли стадию страстной влюбленности.
Конкуренция
В случае, если вы чувствуете себя незначительными и бесправными в вашем союзе, и создается такое впечатление, что вы не играете практически никакой роли в супружеских отношениях, ваша любовь может превратиться в борьбу за власть, в бесконечных попытках доказать, кто из вас в доме хозяин. В нездоровых отношениях, партнер тайно желает и надеется на то, что его половинка оплошает, чтобы почувствовать себя более значимым на фоне неудачи супруга.
Проверки
Одним из наиболее распространенных признаков плохих отношений являются проверки, устраиваемые одним из партнеров. Время от времени девушка (парень) намеренно просит другого сделать что-то, полностью отдавая себе отчет в том, что возлюбленный непременно забудет или сделает ошибку. Все это делается ради того, чтобы подловить супруга в момент неудачи и сказать: «Я так и знал(а), что ты забудешь!» или «Я же тебе говорил(а)».
Недостаток эмоциональной близости
Нет ничего дурного в том, что у вас много друзей и время от времени возникают симпатии к лицам противоположного пола. Это случается с каждым из нас. Но, чтобы ваш любовный союз был крепким и успешным, ваш партнер должен быть вашим самым близким другом, и вы должны чувствовать себя комфортно, обсуждая с ним любые вопросы, неважно касается ли это денег, сексуальных фантазий или постельных игр.
Потребуется некоторое время для того, чтобы между вами возникла особая эмоциональная близость, но если вы чего-то боитесь, не доверяете своей половинке или не готовы делиться своими секретами, тогда вы не сможете стать по настоящему близкими друг другу.
Отсутствие сексуальных отношений
Вы верите в то, что настоящая любовь, это все, что вам нужно для хороших отношений или супружества? К сожалению, вы не совсем правы. За исключением тех случаев, когда один из вас не может иметь сексуальные отношения по причине болезни или физического состояния, вы должны уделять много внимания тому, чтобы хорошо выглядеть и вступать в регулярные сексуальные контакты со своим партнером. Не следует недооценивать роли химии физической любви в развитии крепкого романтического союза.
Сравнивание
Сложно найти человека, идеального во всех отношениях. Конечно, возможно существует несколько вещей, которые вы хотели бы изменить в своем партнере. Но не дает вам основания сравнивать своего парня с другими, будь то бывший друг, коллега на работе или тайный поклонник. Сравнивание всегда вызывает чувство неуверенности и разрушает союз.
Вам нравится находиться в состоянии любви
Но вы не любите того человека, который живет рядом с вами. Что вы чувствуете? Вы остаетесь в отношениях только потому, что вам приятно чувствовать себя любимым/любимой или потому что вы боитесь остаться в одиночестве?
Иногда, единственной причиной, удерживающей вас от разрыва, является страх самого разрыва и одиночества. Однако, следует помнить, что оставаясь в отношениях без любви, а исключительно по причине того, что вы боитесь остаться один/одна, вы делаете несчастным и себя, и своего партнера.
Ожидания и требования со стороны семьи парня/девушки
Если вы находитесь в длительных отношениях или замужем/женаты, возможно вы уже имели некоторый опыт того, что семья вашей половинки время от времени вмешивается в ваши дела. Вмешивается ли семья супруга/и в ваши дела чаще, чем это необходимо, с постоянными просьбами или попытками повлиять на ваши планы и решения? Возможно, сегодня, вы не обращаете на это особого внимания, и ситуация кажется терпимой, но однажды подобное поведения ваших родственников станет невыносимым и может нанести непоправимый ущерб отношениям между супругами.
Контроль
Вы состоите в отношениях с человеком, который пытается постоянно контролировать вас? Тогда вам не повезло, подобным людям просто не суждено создать счастливую и гармоничную семью, если только они не предпримут серьезной попытки изменить свое поведение раз и на всегда. Семейная гармония основана на равновесии и понимании между двумя людьми, нужно найти компромисс в отношениях, если вы хотите, чтобы они работали. Если один партнер пытается доминировать и управлять другим, самостоятельно решая все важные семейные вопросы и делая все по своему, тогда речь идет о нездоровых отношениях, из которых не получится ничего хорошего.
Давать и получать
Нельзя создать гармоничных отношений, если не идти на компромиссы и жертвовать чем-то ради своего любимого. В крепком союзе, оба партнера понимают это, и уступают друг другу время от времени, чтобы сделать свою половинку счастливой. Но, если речь идет о нездоровых отношениях, тогда имеет место такой сценарий, где один партнер постоянно прогибается, чтобы угодить другому, а другой постоянно настаивает на том, чтобы все было так, как хочет он или она.
Даже, если ваши отношения создают впечатление идеальных на настоящий момент, это возможно лишь в том случае, когда один из партнеров, который вынужден постоянно уступать другому, слишком робкий и еще не озвучил своего недовольства несправедливым отношением к себе. Но если, один из пары не готов идти на компромиссы, наступает такой момент, когда у другого уже нет сил терпеть несправедливость, и он решается высказать все, что он думает, требуя изменения ситуации в свою пользу. Это приводит к ссоре, при которой обе стороны чувствуют гнев и горечь непонимания.
Несовместимость
Одним из наихудших вариантов плохих отношений являются союзы между людьми с несовместимыми характерами. Страстная влюбленность романтической стадии отношений сначала помогает людям сблизиться, но недостаток общения и понимания между партнерами приводит к постепенному охлаждению и отчуждению между ними. Все еще можно поправить, но для этого вам нужно попробовать узнать своего парня/девушку получше и постараться понять друг друга, т.е. начать все сначала. И в этот раз, вам нужно общаться, а не замыкаться в себе.
Молчание, как способ воспитания
Все мы разные, и это неизбежно, что со временем между партнерами начнутся разногласия по тому или другому поводу. И самое главное здесь, это то, как вы справляетесь с ситуацией. Что вы делаете, если между вами возник спор? Каждый из вас занимает свою позицию и остается при своем мнении? Или, возможно, вы начинаете воспитывать своего партнера, наказывая его молчанием, до тех пор пока он/она не усвоит урок?
Воспитание молчанием, несмотря на свою эффективность, является одним из самых опасных способов решения проблемы. И, в результате, ведет к секретам, неуверенности и разочарованию. Вы можете использовать этот способ, но только в тех случаях, когда он действительно является единственно правильным и действенным.