В возрасте 2-4 лет в жизни многих детей появляется пара очень важных взрослых, которые долгое время будут определять его самочувствие в течение дня. Это воспитатели детского сада, куда продолжают отдавать детей, несмотря на очереди и споры в интернете о пользе и вреде садика.
Цель воспитателя – заботится о ребенке, воспитывать, развивать и обучать, и делает он это, используя свой подход, конкретные методы, по конкретному плану. В дестком саду он для ребенка – главная персона. Его влияние на ребенка огромно, поэтому важно наладить с воспитателем такие отношения, которые позволят во-первых, вам не терять контроля над ситуацией, во-вторых, комфортно чувствовать себя ребенку.
О чем говорить с воспитателем
Воспитатель – это специалист, который прошел специальное обучение и знает многое о детской психике, владеет методами воспитания, имеет опыт воспитания разных детей. Его методы воздействия на детей могут сильно отличаться от наших, и это может стать как плюсом, так и минусом.
Плюс – воспитатель может развить в ребенке те навыки и способности, которые плохо поддаются родительском воспитанию. Например, умение концентрировать внмание и складывать вещи в шкаф. Минус – когда требования к ребенку от родителей и воспитателей противоречат друг другу, это вызывает у ребенка стресс.
Поговорите с воспитателем в самом начале ваших отношений. Цель разговора – рассказать о своем ребенке и о своих требованих и методах, с которыми ребенок уже знаком. Подумайте, какие два-три пункта в вашем подходе к ребенку для вас особенно важны, чего вы ждете от воспитателя или о чем хотели бы его попросить. Это могут быть как просьбы (например, не заставлять кушать,если ребенок отказывается от еды), а может быть информация об особенностях вашего ребенка (не ест конкретные продукты, боится, когда кричат). Скорее всего, воспитатель внимательно отнесется к вашим словам и ответит, что иногда в саду дети начинают вести себя иначе, влияет пример других детей, новые отношения. Это чистая правда, и с этим надо считаться. Насторожить родителя должны слова воспитателя,что вот у нас (у меня!) все все кушают, сами одеваются и ведут себя тихо. Подтекст таков, что будет у вас шелковый ребенок, не волнуйтесь, мама. Такое заявление зачастую сигнализирует о жестких методах воспитания, где личность ребенка скорее подавляется, чем ценится. Это сигнал внимательнее наблюдать за ребенком после садика, больше спрашивать о то, что было и что делала воспитательница в течение дня.
На родительском собрании вы можете поинтересоваться, какие методы дисциплинирования используют воспитатели
. Можно узнать это, задав вопрос и своему ребенку «что делает воспитательница, когда мальчишки бегают, кричат или дерутся?».
У воспитателя есть план работы, определенные цели . Важно поинтересоваться, какие они. Обычно это развитие конкретных способностей, формирование навыков у детей. Спросите, чему ребенка будут учить, что будут развивать, что в итоге он должен уметь делать, по мнению воспитателя, и как родитель может помогать, участвовать в этом. Хороший знак – когда воспитатель может четко назвать цели и радуется вашему желанию сотрудничать. Причина насторожиться – воспитатель говорит, что у нас свои методы, не волнуйтесь, мы сами всему научим.
Спрашивайте, что ребенок делает, с кем дружит, кого обижает (или кто обижает его), что ему нравится, что нет . Разговоры на эти темы сближают вас с воспитателем. Воспитатель чувствует, что вы открыты для сотрудничества, и если есть какие-то трудности у ребенка, то через подобные разговоры можно решать их вместе. Вы же для себя получаете массу информации.
Спрашивайте, чем помочь . Иногда помощь понадобится самая неожиданная – поточить карандаши, подклеить книжки. Когда родители участвуют в обустройстве группы, они как бы оставляют в ней свой «след». Тогда ребенок чувствует себя в группе уютней и отношение у него к садику меняется, он больше не воспринимает его как чужое, враждебное место.
Важно помнить, что сотрудничество с воспитателем необходимо прежде всего нам, родителям. Оно дает «эффект присутствия» на время расставания с ребенком, позволяет владеть ситуацией, вместе справляться с трудностями, создает эмоциональный комфорт ребенку.
Что делать, если ваши методы воспитания и требования к ребенку сильно противоречат с методами воспитателя?
Для начала обсудите это с воспитателем. Постарайтесь понять его позицию, цели его действий. Возможно, он, как профессионал, выдвигает более подходящие возрасту ребенка требования, дает необходимую ребенку информацию и свободу. Возможно, он не знает чего-то о вашем ребенке, что знаете вы, как родитель, тогда поделитесь информацией с ним. Возможно, его действия вызваны условиями работы (когда в группе много детей, ограничений может стать больше).
Если вы не можете прийти к единым требованиям или компромиссу, объясните ребенку, что требования в садике отличаются от требований дома. Ребенку приходится переживать этот опыт – правила отличаются дома и в общественных местах. Поговорите с ребенком о том, как и почему надо вести себя в садике.
Неприемлемы физическое и эмоциональное насилие над ребенком – битье (в том числе шлепки, подзатыльники, таскание за уши, щипание), причинение боли, запирание, унижение, высмеивание, ругань (использование грубых слов, запугивание), бойкоты, спровоцированные воспитателем. Такие дейтсвия требуют вмешательства родителей – обращение к руководству садика и выше стоящие инстанции.
Как говорить с воспитателем?
Воспитатель - не ваш начальник, но и не подчиненнный. Поэтому не стоит ни заискивать и стараться «заслужить» его хорошее отношение, ни критиковать, навязывать свою точку зрения. Постарайтесь строить разговор на равных. Вы – двое взрослых, которых объединяет общая цель – воспитание ребенка и забота о нем. На то время, пока ребенок в садике, вы передаете «эстафетную палочку» воспитателю. Разговаривая с этих позиций, проще всего достичь взаимопонимания с воспитателем.
Воспитатель – живой человек, которому присущи эмоции. Поэтому не ждите от него, что он всегда будет в отличном настроении.
Если воспитатель занят или торопится, не начинайте серьезного и долгого разговора, скажите, что хотите поговорить и спросите, когда лучше это сделать.
Не обсуждайте воспитательные принципы в присутствии ребенка. Дети испытывают тревогу и вину, когда двое значимых взрослых спорят об их воспитании или критикуют друг друга. Старайтесь избегать критиковать воспитателей в присутствии ребенка. Воспитатель для ребенка – очень важный человек, ребенку комфортно, когда воспитатель имеет авторитет и родители его уважают. Это не означает, что вы должны убеждать ребенка, что воспитатель всегда прав или говорить, что воспитатель хороший, если у ребенка к нему негативное отношение.
Общение с воспитателями должно быть регулярным.
«Налаживание отношений» с помощью подарков не имеет особого смысла. Подарок как «взятка» может уменьшить явно выраженное негативное отношение к ребенку – оно станет скрытым. Подарок – взятка делает наши отношения с воспитателем нездоровыми – там нет сотрудничества, а есть власть воспитателя и унижение родителя. Подарки хороши от души. Они показывают наше к воспитателю хорошее отношение и уважение, выражают благодарность за его работу.
В детском саду у ребенка проходит целая жизнь со своими радостями, трудностями, отношениями, достижениями и разочарованиями. И от нас зависит, будет ли для нас приоткрыта дверь в эту жизнь, узнаем ли, поймем ли, из чего она состоит. От нас зависит, будем ли мы помогать ребенку, будем ли принимать участие в этой жизни, или останемся в стороне от его забот. Воспитатель может стать нашим помощником в том, чтобы сделать жизнь наших детей в садике более радостной и успешной.
Читайте обсуждение детских садов
Запрещено использование материалов, опубликованных на KKM.LV, на других интернет-порталах и в средствах массовой информации, а также распространять, переводить, копировать, репродуцировать или использовать материалы KKM.LV иным способом без письменного разрешения
Детский сад предоставляет родителям услуги по уходу, воспитанию и образованию их детей. И взаимодействие с мамами и папами (а иногда и бабушками, тетями, и другими близкими ребенка) — неотъемлемая часть работы воспитателей и педагогов сада. Родители хотят знать о том, что и как происходит с их ребенком в детском саду. Да и воспитатели не желают замалчивать неприятные эпизоды поведения ребенка.
Дошкольник совершил неодобряемый поступок; нарушил правила поведения в саду; сделал не так, как просил воспитатель. Как поговорить воспитателю с родителем оребенке, чтобы не навредить малышу, чтобы разговор стал полезным для всех сторон педагогического взаимодействия?
Чего хотел воспитатель, обращаясь к родителю? (Какой подтекст его посланий?) Возможно, сказать о своем бессилии и что он ждет помощи родителя; пожаловаться на ребенка и сказать, что ему трудно с их ребенком.
АКАК же воспринимает родитель такой текст воспитателя. Давайте поразмышляем.
Что происходит с родителямипосле рабочего дня (часто трудного), когда они пришли за своим дорогим малышом, аих встречает возмущенный воспитатель и говорит оченьэмоционально выше приведенный текст, часто в присутствии ребенка, других родителей и воспитателей???…
1. Конечно же, он испытываетСТЫД. Родитель воспринимает информацию о неблаговидном поступке своего ребенка как собственное несовершенство и то, что он «плохой родитель». Кто-то покорно выслушает, опустит глаза, согласится и пойдет со своим ребенком домой. Пережить это принеприятнейшее чувство очень тяжело. И не каждый родитель готов проявить мудрость и терпение в этой ситуации и к своему ребенку, и воспитателю. И тогда…
2. …чтобы защитить себя от вышеуказанного чувства стыда, у родителя возникает «сопротивление». Оно может выражаться в виде возмущения (за которым проявляется злость)по типу «А вы сами-то что сделали?», «Работать надо лучше. Вы же профессионалы…». Диалога не получится, сплошное предъявление претензий, обиды…
3. А дома родитель часто (испытавший стыд, возмущение и «принеся» из детского сада заряд негативного напряжения) устраивает своему ребенку «разборки»: ругает, наказывает, угрожает, стыдит. Атмосфера в семье не самая приятная.
4. После «воспитательных разборок» поведение ребенка в саду усложняется, как правило. Кто-то испытывает страх и напряжение, кто-то злится на воспитателя и еще больше проявляет агрессию к нему и другим детям, кто-то капризничает,кто-то замыкается и т.п
5. ИТОГ: ни воспитатель, ни родитель, ни ребенок не получает пользы от подобногоразговора. Уверена, что такого результата не желает никто!
И так, начнём сначала! Возможен другой вариант. Например, ситуация: ребенок (пусть это будет Серёжа) обижает других детей — дерётся, отнимает игрушки, кричит.
Воспитателю, перед тем, как обращаться к родителям, необходимо подготовиться и ответить на несколько вопросов, ответы на которые помогут выстроитьбудущий разговор.
1. Какие чувства у воспитателя вызывает поведение ребенка? (В нашем примере сотрудница сада испытывала волнение и тревогу, видя как трудно ребенку взаимодействовать со сверстниками; страх, что он может в порыве агрессии нанести травму другим детям; бессилие, потому что пока ее действия не приводят к желаемому результату)
2. Какие проявления ребенка, способности, качества вызываюту воспитателя радость? (Например, малыш проявляет сообразительность, познавательный интерес и активность на занятиях; часто бывает старателен и послушен, выполняет просьбы воспитателя)
3. Как воспитатель пытался помочь ребенку изменить нежелательное поведение? Какие воспитательные способы использовал? (В нашем примере воспитатель использовала:физически останавливала агрессивные действия ребенка (держала за руку, не давая возможности ударить другого ребенка), отводила в сторону и строго беседовала, просила извиниться перед другим ребенком)
4. Какого поведения воспитатель ожидает от ребенка? (Результат воспитательной работы) (Воспитатель считает важным развитие способности у ребенка сотрудничать с другими, учиться договариваться без применения агрессивных действий, сердиться без драки)
5. Какие воспитательные меры, способы воздействия воспитатель планирует применить к ребенку, чтобы придти к вышеописанному поведению ребенка? Что важно и полезно сделать родителям для решения этой же задачи?(Если воспитателю трудно ответить на этот вопрос, он может обратиться к психологу, старшему воспитателю или просто к более опытному воспитателю) (В нашем примере воспитатель вместе с другими специалистами выработали следующие меры: 1. Доброжелательно поговорить с ребенком (когда он тоже спокоен) о том, что агрессивное поведение недопустимо в саду, и поэтому, его будут останавливать и он не сможет потом играть с детьми. (То же самое должны говорить и родители), 2. Воспитатель должен быть очень внимателен к положительным проявлениям в поведении ребенка по отношению к другим детям и взрослым, обязательно проговаривая малышу о его прекрасных качествах (Родителям важно делать тоже самое. Это способствует закреплению положительного опыта в поведении.) 3. Воспитатель будет читать детям сказки и рассказы о дружбе и ссоре, о друзьях и драчунах и т.п; а также побеседовать с детьми;организует командную игру-путешествие, где необходимы проявления дружеских качеств (в процессе игры можно обращаться к нашему «герою» как эксперту в дружбе). 4. Воспитатель (а также и родители) будет давать Серёже «ответственные поручения», чтобы улучшить отношения с ребенком и повысить статус ребенка в группе. 5. Родителям рекомендовано отрегулировать систему поощрений и наказаний. 6. В случае возникновения трудностей или вопросов родителям предложено обращаться к психологу детского сада
ИТАК, соединив все вышеуказанные ответы на вопросы получим НОВЫЙ ТЕКСТ РАЗГОВОРА С РОДИТЕЛЯМИ, который будет звучать примерно так:
«Ваш малыш очень сообразительный на занятиях, он проявляет интерес к заданиям и активно их выполняет, что меня очень радует…. Но есть в его поведении моменты, которые меня волнуют – Сережа обижает других детей, отнимает игрушки и дерется. Я опасаюсь , что он может травмировать других детей. Я тревожусь , что такое поведение затруднит дружбу других детей с Сережей, дети будут отказываться играть с ним, что будет его печалить. Я вижу, как Сереже трудно, и это вызывает мое сочувствие. (Спросите у родителей – наблюдали ли они подобное поведение ребенка в семье, в гостях…) Я применила несколько способов воздействия (перечислить)…., пока результата нет. Поэтому я решила обратиться к вам , чтобы совместными усилиями помочь Вашему ребенку развить способность сотрудничать с другими, учиться договариваться без применения агрессивных действий, сердиться без драки. В детском саду в ближайшее время я для решения задачи помощи Сережи проведу ….. (рассказать о планах). Но чтобы результаты нашей работы были устойчивы, очень важно в семье…. (рассказать о мерах решения задачи в семье)»
Возможно родители владеют «ключиками» положительного воздействия на поведение своего ребенка. Спросите об их опыте. Поблагодарите родителей за то, что они уделили время для беседы, а также за ценные наблюдения за своим ребенком и своими способами воспитания (если этому было место в вашей разговоре)
Такойразговор вызывает уважение и благодарность родителей за внимание и заботу о своем ребенке, способствует конструктивному сотрудничеству с семьей. И, несомненно, полезен для ребенка, так как беседа нацелена на ПОМОЩЬ ребенку, а не на констатацию факты (или жалобу) нежелательного поведения малыша.
В дальнейшей работе воспитателю важно говорить родителям о положительной динамике в поведении ребенка в ходе работыс ним.
Желаю всем воспитателям и дошкольным педагогам конструктивного сотрудничества с родителями в решении задач воспитания и обучения дошкольников в детском саду.
Ребенок и детский сад — тема непростая. Достаточно просто послушать разговоры на детской площадке, чтоб понять это. И проблемы поднимаются самые разные — от того, в какой садик лучше пойти, до конфликтов родителей с воспитателями. Причем последняя тема вызывает огромное число откликов "с обеих сторон". А ведь для ребенка на 4-5 лет его жизни детский сад становится вторым домом, в котором он проводит большую часть дня. И если мы, родители, хотим, чтобы ребенку в детском саду было хорошо и комфортно, необходимо учится разрешать разногласия и возможные конфликты, ведь на кону — душевное благополучие наших детей.
Воспитатель — это работник дошкольного учреждения, который не только непосредственно отвечает за жизнь и здоровье вверенных ему детей, но и осуществляет воспитательно-образовательную работу в соответствии с программой детского сада . Родитель — это "заказчик", который приводит своего ребенка в детский сад и хочет, чтобы в нем для его любимого (а зачастую и единственного ребенка) были созданы самые благоприятные условия. У родителя ребенок один (два, три). У воспитателя — в среднем 15-20. Комплектации групп, кстати, зависит от времени года, бывает, что и около 30. И это тоже нужно учитывать, потому что количество персонального внимания на каждого ребенка обратно пропорционально количеству детей. И он также заинтересован в том, чтобы обеспечить детям благоприятные условия, не забывая про свои образовательно-воспитательные обязанности.
Так почему же возникают конфликты между родителями и воспитателем? Противостояние родителей и воспитателей, как и любой конфликт, возникает из-за того, что кто-то из сторон (чаще — воспитатель) не оправдывает ожиданий и представлений другой стороны о том "как должно быть". Вам нагрубила продавщица в магазине, вы можете просто перестать ходить в этот магазин. Поменять же садик, в которой ходит ваш ребенок и в котором вас что-то не устраивает, намного сложнее. Так же как и воспитатель не может прекратить общение с кем-то из родителей только потому, что тот ведет себя некорректно. Поэтому конфликты в садике разрешать необходимо, причем налаживать взаимодействие должны обе стороны, не вставая в позицию виновного и обвиняемого, ведь конечная цель и у сотрудников детского сада, и у родителей одна — здоровье и развитие ребенка.
Непримиримые противоречия?
Что чаще всего может стать поводом для непонимания и недовольства? Со стороны родителей это:
- с ребенком мало занимаются в саду;
- не создают должных условий для укрепления его здоровья, мало (или слишком много) гуляют, не проветривают или слишком часто проветривают группу, слишком легко (тепло) одевают;
- не могут найти подход к ребенку;
- используют непедагогичные методы в отношении ребенка (моральные и физические наказания);
- плохо следят за ребенком (не вытерли сопельки, не сразу сменили трусики, не переодели грязную футболку);
- ребенка заставляют есть или, наоборот, не следят, чтобы он все съедал;
- ограничивают свободу ребенка (одна мама жаловалась мне, что её ребенка заставляют во время тихого часа лежать в кроватке; она думает, что воспитатели должны просто поиграть с ребенком, раз он не хочет спать);
- часто наказывают и жалуются на ребенка, если его поведение не устраивает воспитателей;
- не принимают меры в отношении гиперактивных и агрессивных детей, особенно если их ребенка укусили (что нередко случается в яслях), ударили, поцарапали.
И хотя это список далеко неполный, по нему видно, что родители предъявляют огромное количество требований к детскому саду и воспитателю в первую очередь, и зачастую достаточно противоречивых. И это понятно. В каждой семье — своя воспитательная система, и что хорошо для одного ребенка категорически не принимается другими родителями. Одни требуют, чтобы ребенок возвращался с прогулки чистым, другие — возмущаются, что воспитатель не разрешает ребенку прыгать и залезать, куда ему хочется, кто-то просит, чтобы с детьми не гуляли, когда на улице прохладно, кто-то, наоборот, идет жаловаться заведующей, что детей держат в группе вместо прогулки. Бывает, родители приходят и просят быть с их ребенком построже, другие же готовы писать жалобы в управление образования, если узнают, что на ребенка повысили голос.
Конечно, и у воспитателей есть "свой список" претензий к родителям:
- неуважительно относятся к персоналу детского сада, могут отчитать на повышенных тонах при ребенке;
- забывают оплатить квитанции, вовремя внести плату за дополнительные занятия;
- забывают положить детям в шкафчик сменную одежду;
- приводят детей в садик совершенно неподготовленными (без элементарных навыков самообслуживания, не привыкших к режиму дня садика);
- поздно забирают детей;
- плохо воспитывают детей (чрезмерно балуют или, наоборот, не уделяют должного внимания ребенку; обычно к таким детям очень сложно найти подход);
- предъявляют необоснованные претензии к персоналу, придираются к мелочам.
Есть контакт!
Так что же делать нам, родителям, чтобы установить контакт с воспитателем? Ведь хорошее и уважительное отношение воспитателя к родителям — залог хорошего отношения к ребенку.
Приходя в детский сад, не стесняйтесь рассказать воспитателю как можно больше о своем ребенке. Так ему с самого начала будет гораздо проще найти к малышу подход. Расскажите о том, чем ребенок увлекается, какие игры у него любимые, отметьте об особенности его темперамента, характера. Скажите о том, какие блюда он предпочитает и какие продукты есть категорически отказывается. Как проще засыпает. Обязательно скажите, на что следует обратить особое внимание. Возможно, у крохи есть какие-то проблемы со здоровьем (аллергия, какое-либо хроническое заболевание).
Вместо того, чтобы высказывать недовольство тем, что в 20 градусов тепла не надеты колготы, можно сказать о том, что у ребенка проблемы с почками, и требуется более теплая одежда.
Не стесняйтесь рассказать о том, что ваш ребенок еще не умеет делать (проситься на горшок, кушать самостоятельно, застегивать пуговицы, завязывать шнурки). А так же об особенностях развития и характера, которые вас волнуют: например, ребенок очень агрессивен или слишком замкнут и стеснителен. Лучше, чтобы воспитатель сразу знал, чему в процессе работы с ребенком надо будет уделить больше внимания. Запомните: чем больше воспитатель знает о вашем ребенке, тем с большим пониманием он будет к нему относиться.
Лучше будет, если вы расскажете о методах воспитания, принятых в вашей семье. Заставляете ли вы ребенка есть или демократично подходите к этому вопросу? Какие методы наказания допускаются в вашей семье? Хорошо, если воспитатель сам заговорит об этом, но ведь далеко не каждый воспитатель решится расспрашивать родителей, хотя такая информация зачастую необходима для того, чтобы лучше понимать ребенка.
Если в вашей семье приняты строгие методы воспитания, в том числе — физические наказания, будьте готовы к тому, что с вашим ребенком возникнут проблемы. В арсенале у педагогов нет ремней, а самая строгая мера педагогического воздействия, допустимая в детском саду — посадить ребенка на стульчик, отстранив от игр и занятий, и дети, привыкшие к физическим наказаниям, могут просто её не воспринимать. Следовательно, и работа с таким ребенком может стать настоящей проверкой на прочность для воспитателя.
Будьте приветливы и вежливы с воспитателем. К сожалению, некоторые родители даже не считают должным поздороваться или попрощаться с воспитателем, приводя ребенка в детский сад.
Не забывайте сами спрашивать о том, как провел ребенок время в детском саду, что ел, с кем играл, как засыпал во время тихого часа. Если вы будете говорить об этом с воспитателем, он обязательно станет внимательнее присматриваться к вашему ребенку в течение дня, чтобы потом иметь возможность более подробно ответить на ваши вопросы. Также воспитатель будет спокойнее относиться к вашим просьбам и замечаниям, ведь вы в его глазах будете восприниматься как заботливый и неравнодушный родитель. Гораздо труднее налаживать контакты с теми родителями, которые вспоминают о существовании воспитателя только тогда, когда их что-то не устроило.
Подарки воспитателям. Нужно ли?
Некоторые родители уверены, что залог хорошего отношения воспитателя к ребенку — подарки. Так ли это на самом деле? В каждом случае — по-разному. Бывает, воспитатель сам дает понять, что не отказался бы от "помощи". Если ваш воспитатель такой — то, скорее всего, считая вас хорошим родителем и боясь потерять ваше "расположение", он действительно будет лучше приглядывать за вашим чадом. Но есть и такие воспитатели, для которых принять такой "подкуп" может показаться унизительным. И вряд ли подарок повлияет на отношение к вашему малышу. Скорее всего, такому воспитателю будет приятно, если вы поможете обогатить развивающую среду группы, принесете игрушки или пособия для занятий. Конечно, коробка конфет на Новый год или 8 Марта будет приятна каждому педагогу. В любом случае, на мой взгляд, подарки воспитателю стоит делать только в том случае, если у вас есть искреннее желание его отблагодарить. Человек всегда понимает, от души или "по обязанности" сделан подарок.
Конфликт. Способы решения
Однако бывает, возникают такие ситуации, когда конфликта избежать не удается. Что делать в случае, если у вас есть претензии к работе педагога? Как поговорить с ним об этом, исправить ситуацию, но при этом не ущемить интересы ребенка, не ухудшить отношение к нему со стороны воспитателей?
Для начала разберитесь с тем, что именно вызывает ваше недовольство, насколько обоснованы ваши претензии. Очень часто родители вменяют в вину педагогам то, что я бы назвала "рабочими моментами". Одеваясь на прогулку, ребенок надел сандалии не на ту ногу, а воспитатель не заметил. Запачкалась футболка на обеде. Чужие ботинки оказались на ногах вашего ребенка. Поверьте, это не повод для серьезных разбирательств. Дома еще раз покажите сыну или дочери, как правильно надевать сандалии, напоминайте, чтобы аккуратнее ел за столом. Или просто не давайте в садик ту одежду, которую жалко испачкать, принесите фартук. Сын гуляет на улице в чужих ботинках? И такое бывает. Переодели, посмеялись, пошли домой.
К "рабочим моментам" я бы отнесла и мелкие повреждения: царапины, синяки, особенно в летний период, когда дети много гуляют, играют на улице в подвижные игры. Неужели ваш ребенок ни разу при вас не разбил коленку, не поцарапался? В садике ваш непоседа не станет другим! И если вы систематически "наезжаете" за ссадины на воспитателей — скорее всего, они начнут его просто сажать рядом с собой на прогулке, запрещая бегать и играть с другими ребятами. То же относится и к укусам в ясельках и младшей группе. В этом возрасте дети еще плохо контролируют свою агрессивность, поэтому драки и укусы случаются постоянно. Если вас это очень беспокоит, можете попросить, чтобы воспитатель все время держал вашего кроху возле себя, исключая общение с "плохими" детками. Но что же тогда делать с пресловутыми "социализацией" и "обучением общению", из-за которых многие родители считают посещение детского сада необходимостью? К тому же в яслях и укусы, и царапины — явление постоянное: сегодня вашего малыша укусили, завтра он кого-то укусил. Конечно, это неприятно, но не значит, что из-за этого надо отстранять воспитателя от работы. Вы можете сами поговорить с родителями "агрессора": скорее всего, их тоже волнует эта проблема.
Все по инструкции
Кроме царапин и укусов редко, но случаются и более серьезные проблемы — ребенок упал, получил перелом, ушиб, сильный порез и т.д. Во-первых, на это случай у каждого ребенка, посещающего детский сад, должна имеется страховка. Во-вторых, эти моменты предусмотрены и в должностной инструкции воспитателя. В каждом случае следует тщательно разобраться, после такого инцидента всегда проводиться проверка. Если вина воспитателя доказана (например, он оставил детей одних без присмотра), к воспитателю будут применены самые строгие меры вплоть до увольнения. Но иногда дети травмируются действительно случайно, и такое может случиться даже у самого внимательного педагога. Если воспитатель сразу известил о случившемся родителей, ребенку была оказана необходимая медицинская помощь, значит, он выполнил свои должностные обязанности в соответствии с инструкцией.
Вы считаете, что в детском саду мало занимаются с ребенком? Каждое дошкольное учреждение работает по той или иной образовательной программе, в соответствии с которой составляется "сетка" занятий на неделю. Время занятий зависит от возраста детей — в яслях обычно проводят 2 занятия по 10 минут, в подготовительной продолжительность занятий составляет уже 30 минут. Вы можете узнать у воспитателя или заведующей о расписании занятий. Если занятия не проводятся, вы можете сказать об этом заведующей, она, как и методист, должна следить за тем, чтобы занятия проводились. Однако не стоит возлагать очень большие надежды на сад в вопросах развития. Если дома вы не уделяете время играм, чтению книг с ребенком, не закрепляете то, что дети проходят в садике, считая, что ребенку хватит занятий в детском саду, не стоит рассчитывать на высокие результаты.
Сначала нужно разобраться
Вас раздражает то, что воспитатель часто жалуется на вашего ребенка, вы обвиняете её в некомпетентности? Воспитатели чаще всего жалуются на слишком активных, агрессивных, расторможенных детей. Да, вполне вероятно, что действительно у педагога мало опыта, она не знает, как найти подход к малышу, а может и не хочет находить? Помогите ей советом, ведь вы как никто знаете своего ребенка. Обратитесь к психологу, если он есть в садике, или в центр психологической поддержки семьи за консультацией. Но бывает и так, что жалобы воспитателя обоснованы. Возможно, вам стоит пересмотреть какие-то свои взгляды на воспитание? К примеру, многие родители — особенно папы, поощряют агрессивное поведение сына — пусть, мол, растет "настоящим мужиком". То, что потом полгруппы ходит в покусах и синяках, родителей мало волнует. Или ребенку действительно требуется индивидуальная работа с психологом, возможно, даже с более серьезным специалистом, требуется коррекция, которую воспитатель обычного детского сада не может обеспечить. В таком случае не стоит закрывать глаза на проблему, следует обязательно решать её.
У вас есть подозрения, что педагог использует средства морального и физического насилия над ребенком (шлепает, оскорбляет, унижает). Стоит ли в этом случае сразу бежать к воспитателю с угрозами "порвать его на части"? Для начала постарайтесь разобраться в ситуации сами. Попробуйте поиграть с ребенком в детский сад. Он — воспитатель, игрушка — ребенок. Обычно дети в таких играх показывают, что происходит на самом деле в детском саду. Если вы будете просто расспрашивать ребенка, он может очень многое нафантазировать. И еще — чем младше ребенок, тем больше его ответы зависят от того, как именно вы задаете свои вопросы. Если ваши подозрения после такой игры стали только сильнее, поговорите с воспитателем. Но мягко и без "наезда". Подчеркните, что ваш малыш боится, когда на него кричат, что вы противник физических наказаний. "Да, я знаю, что мой Ваня еще тот сорванец, но что делать — не шлепать же его за это. Иногда приходится трудно, но с ним всегда можно договориться".
Если ваши подозрения подтвердились, и к ребенку действительно были применены меры морального или физического насилия, первый шаг — обращение к заведующей детского сада. Очень часто этой меры бывает достаточно для исправления ситуации. Будет ли воспитатель после этого относиться хуже к вашему ребенку? Наверное, любви к нему это не прибавит, а ее, судя по всему, и не было, но зато вести себя с ним он станет гораздо корректнее.
Если вы считаете, что воспитателя надо наказать более строго или обращение к заведующей не помогло — идите в управление образования вашего города и пишите там заявление. После проверки к нему будут применены строгие меры вплоть до увольнения. Но где гарантия того, что пришедший на смену воспитатель окажется лучше?
Вы узнали, что воспитатель избил вашего ребенка, у вас есть этому фактическое подтверждение? Срочно пишите заявление в милицию, в управление образования. Такой воспитатель должен быть отстранен от работы с детьми.
К сожалению, в садиках действительно бывают случаи реального насилия, и хотя происходят они далеко не так часто, как думают многие родители, и разбираться с ними следует очень серьезно.
Не люб ты мне...
Бывает и такое, что вроде бы все нормально, но воспитатель вам просто не нравится. "Она какая-то безразличная", "ничего никогда толком не рассказывает", "вечно всем недовольна" — такие жалобы можно часто услышать от родителей. Конечно, все мы люди, и человек может просто вызывать у нас антипатию. Что делать в таком случае? Жаловаться заведующей вроде и не на что, но водить ребенка в садик к человеку, который тебя раздражает, неприятно. У вас есть два варианта — попробовать поменять садик или смириться. Что ж, после садика ребенок пойдет в школу, и где гарантия того, что там все учителя будут вам приятны? Тем более, в садик дети идут не только к воспитателю. Даже в яслях (что говорить о младшей, средней и старших группах) они идут к своим друзьям. Знаю случай, когда дети категорически отказывались переходить в другой садик от не очень доброго воспитателя, которого все боялись, потому что в эту группу ходили их друзья.
И напоследок еще немного. Иногда отзывы о детских садах напоминают передачу про интриги, скандалы и расследования. Мамы и папы шпионят за воспитателями, подслушивают, что происходит в группе, ищут любую мелочь, чтобы придраться к педагогу, ведь их самый лучший ребенок достоин только самого лучшего воспитателя. За царапину они, по крайней мере, на словах, грозятся "порвать" или "встретить в темном переулке" эту "воспетку", "чужую тетку", которая никогда не полюбит ребенка. Но ведь воспитатель в садике и не должен любить детей как родных. Для этого у ребенка есть родители. Воспитатели выполняют свою работу, работу очень сложную и, на мой взгляд, достойную большого уважения. И если родитель настроен на негатив, скорее всего по закону притяжения он его и получит. Детский сад — это не рай и не ад для ребенка, это такой же этап в его жизни, как школа, институт, и от умения выстраивать правильно отношения с людьми, работающими с нашими детьми, зависит во многом то, как будет складываться их жизнь в детском саду.
Обсуждение
Статья в пользу воспитателя. А если этот воспитатель просто штаны протирает на рабочем месте? тогда что? как быть? и причем является родственником директора? выход? Смешно даже... Какие дети выпустятся из этого сада? с каким багажом? не смешите....
Спасибо за статью, очень все справедливо написано. В свою очередь хочу спросить совета у автора или других неравнодушных, что делать, если конфликт с воспитателем уже перешёл в открытую фазу.
Опишу ситуацию. Мой сын перешёл в новую подготовительную группу, где одна из воспитателей (пенсионного возраста) на первом же собрании дала понять, что все проблемы в группе с дисциплиной из-за новых детей. Сразу уточню, что мой сын чувствительный, послушный ребёнок, хочет быть первым и лучшим. О переводе именно в эту группу я узнала только в первый день после каникул. "Знакомство" прошло странно. Воспитатель даже не спросила как зовут, вообще ни разу не улыбнулась ребёнку, не попыталась наладить с ним контакт, хотя специально пришли пораньше, чтоб детей поменьше было. Ребёнок в первый же день испугался, когда все собирались на зарядку на улице, услышал фразу (сказанную не ему) "если будешь шуметь, посажу в группе на стул на весь день". Слышала это сама лично. Я сразу пошла к заведующей с просьбой о переводе в другую группу, пробовала доверительно поговорить о методах воспитания. Было принято решение понаблюдать. В результате стало только хуже. Воспитательнице, очевидно, доложили, и понеслось... все "казусы" происходят в смену именно этого воспитателя, который явно любит использовать "отложенное наказание". Однажды всю прогулку мой сын сидел на лавочке в наказание за то, что у него ногти грязные (пластилин). На утреннике именинников (мой сын тоже был именинником) ему не хотели давать подарок, т.к. мама не сдала деньги (сдавала в числе первых). Вот представьте, все подбежали за подарками, а моего выпихнули. Потом, извинились передо мной (не ребёнком!!!), вручили. Дальше больше. Ребёнок на прогулке упал с горки, ему было очень больно, так что он сам сидел на лавке и давил слезы в себе. Воспитатель этого не заметила. Когда увидела синяк у сына и шишку в районе поясницы, объяснил, что боялся рассказать воспитателю, боялся, что накажет. (Я в свою очередь объяснила сыну, что о таких случаях нужно обязательно сразу рассказывать воспитателю. Тот в силу своего возраста понял это буквально и на следующий день предъявил синяк воспитателю. Ему было сказано в ответ:"Ничего не вижу, мама по-глупому смотрела". У меня просто шок. Педагогические навыки, да просто человеческие(!) так и хлещут. Надо сказать, что на счёт подарка я вообще не возмущалась (всякое ведь бывает, могли ошибиться), на счёт синяка лишь отметила, что хотела бы сразу знать, если у ребенка есть какие повреждения. У меня впечатление, что воспитатель предвзято относится к моему сыну. И как исправить ситуацию, я не знаю. Переводить некуда. Сегодня, когда забирала ребёнка, он сидел отдельно от всех детей, чуть не плакал. Оказалось, что все рисовали сюрприз для своих мам, а мой нет. "Когда выздоровеешь, тогда и будешь делать с нами." При том что воспитатель в курсе, что у ребёнка кашель аллергический! Воспитатель жаловалась, что кашляет постоянно, никому спать не даёт. Дома при мне кашля практически нет (2-3 раза за весь день). Именно сегодня это была точка кипения. Высказала ей только по последнему случаю, старалась уважительно, но эмоции все равно переполняют. Посоветуйте, пожалуйста, как исправить ситуацию.
воспитательницы терроризирует родителеи, моральный вред ребенку. Воспитателеи должны наказывать государства, самым суровым наказанием. Зато наши дети будут счастлива,и жизнерадостна.
13.06.2016 17:49:26, аигульДобрый день!
Прежде всего хотел бы поблагодарить автора за статью.Все очень содержательно и объективно.
Есть вопрос к родителям.
А Вы не задумывались почему в поисковых системах на запрос "что делать если на воспитателя написали НЕОБОСНОВАННУЮ жалобу?" поисковик в 99% выдает только инструкции как правильно писать эти самые жалобы. И только малая доля ответов на тему как защитится педагогу?
Вот ситуация. Я вожу своего ребенка в детский сад 4 месяца. Ребенок с удовольствием и радостью идет в детский сад к своим друзьям и очент часто говорит о том как они там с Мариной Григорьевной(воспитателем) играют в веселые игры. Каждое утро приволя и вечером забмрая своего ребенка вижу как дети ходят за ней как за родным человеком. Детки даже иногда нехотя уходят домой.(!)
И вот как гром средь ясного неба. Сегодня привет ребенка в садик и не узнал нашего воспитателя. Серая как туча. Видете ли родительница написала на нее жалобу Президенту(!!!) страны о том что из родителей вымагают деньги воспитатели и присваиваю их себе! Естественно будет разбираться городской отдел образования.Пригрозили увольнением.
По факту: 4-6 недель назад НА ДОБРОВОЛЬНОЙ ОСНОВЕ,без каких-нибудь принуждений в детском саду собирались деньги на моющие средства.Повторюсь о том что все ДОБРОВОЛЬНО.
Детский сад и вправду самый чистый и красивый в районе.Постоянно ремонтируются лестничные пролеты, меняются окна на м/п, все красится, обустраивается детская площадка. Каждый месяц на стенде информации для родителей можно увидеть свежий отчет о потраченных денежных средствах.
Я считаю что этот детский сад лучший в нашем районе благодаря тому что денежки не "пилят" а направляют по назначению.Моя догадка видне еще по тому заведующей и воспитателю детского сада. Видно что люди не высокого достатка,не в шелках и золоте. Видно что это все надуманно. И да, мы туда попали не з деньги, что сейчас редкость.Нас просто и без лишних вопросов и условий приняли. Это не сон. Такое есть.
Уважемые родители, предлагаю быть терпимее друг к другу. Предлагаю проявлять взаимоуважение друг к другу.
С Уважением, Евгений.
Мария Митлина, какая же вы молодец! Прочитав статью я пересмотрела свои негативные взгляды в сторону воспитателя.Будем терпимее и стараться решать все недопонимания мирно, с пользой для ребенка.
24.06.2015 10:49:16, Ольга878Отличная статья, все по полочкам. Одно название чего стоит- и действительно, в современное время на работе с детьми, как на поле битвы. Особенно с новым законом об образовании, когда потихоньку разваливают спец. образование и весь контингент детей с ОВЗ идет в массу, при этом увеличивают наполняемость групп и убирают специалистов. Я не против таких детей, я наоборот с ними работаю и понимаю, как усложниться работа с детьми и стрелочник, как всегда будет учитель или воспитатель. При этом самое глупое, теперь родители решают, где должен учиться такой ребенок и будут ли его лечить. То и дело в прессе проскальзывают сообщения про разные случаи в садах и школах, все осуждают педагогов. Но я могу понять их. Когда есть пара таких детей, которые на уроке, занятии ходят по классу, разговаривают сами с собой или пристают к детям, на твои замечания и попытки привлечь к порядку начинают просто истерить. Какая же здесь учеба. А родителям слово не скажи, ты виновата, не можешь найти подход. На все рекомендации психолога пойти к психиатру или невропатологу не реагируют. Зато сами дома справиться тоже не могут и забирают их самыми последними и чуть ли не в выходные готовы привести. Терпения всем педагогам!
19.09.2014 11:46:02, olgaaomОчень качественная статья. Действительно многие родители не понимают, что воспитание одного ребёнка и воспитание 15 - 30 детей, совсем разные вещи, и тут уж точно не уследишь за ботинками, футболкам и прочими мелочами. Если родители хотят, чтоб всё было идеально, то садик вряд ли им подойдёт, и вместо придирок к воспитателям, лучше заняться ребёнком самостоятельно, или нанять няню. А то что воспитатели такие разные, это тоже большой плюс. Расширяется кругозор малыша, сформируется представление, что не только дети бывает разными, но и взрослые не все похожи на родителей. Везде есть свои плюсы, и так уж устроена жизнь что все нас любить не будут и не обязаны. И чем раньше ребёнок это поймёт, тем меньше у него будет потом разочарований. Я вообще считаю что вмешиваться в отношения воспитателей и детей нужно только в крайних случаях (насилие, унижение, издевательства педагогов), когда ребёнок в силу своих лет не может противостоять этому, тогда действительно надо его защищать.
Родительское собрание на тему «ВОСПИТАТЕЛЬ И РОДИТЕЛЬ».
Жизнь человека в обществе начинается с детского сада, и именно поэтому основы общественных отношений, заложенные воспитателями детского сада, являются определяющими в дальнейшем развитии ребёнка.
Каждому родителю хочется, чтоб его ребенку было хорошо в саду. Чтобы он не плакал и не тосковал по дому. Чтобы дети не попадались агрессивные, не обижали их чадо. Чтобы воспитательница была добрая.
Знакомясь с воспитателями, не только оцените их характер и стремление работать с детьми, но и сами постарайтесь не вызвать у них напряжения. Ведь залог успешного посещения ребенком садика - контакт родителей и воспитателей, умение и желание взаимно сотрудничать. Зачастую родители не желают сотрудничать с воспитателями. Отмахиваясь, что это их работа.
Приведем несколько примеров из жизни детского сада.
Воспитательница- приучает детей убирать за собой.
Мама в свою очередь говорит ребенку дома "Оставь, потом я уберу" - ребенок и в саду будет вести себя так же, ссылаясь на то, что ему так разрешила мама. Если в группе принято аккуратное поведение за едой, а дома ребенку позволяется есть чуть ли не руками, в таком случае конфликты с педагогом и с товарищами по группе ребенку обеспечены.
Потом вскоре начнется "я в садик не хочу", капризы и так далее…
Или еще ситуация. Воспитательница в садике активно прививала детям навыки бесконфликтного общения, в частности, не позволялось споры решать кулаками. Строго говоря, это как минимум опасно - драка может закончиться травмой, а это ни детям не полезно, ни воспитателю, как лицу ответственному, не нужно. И вот в группе появился мальчик (довольно крупного телосложения), который начал всех задирать. Кто-то его обзовет (что в садике бывает сплошь и рядом) - он, ни слова не говоря, разворачивается и толкает или бьет кулаком в лицо. И однажды он на вечерней прогулке вот так же "разобрался" с мальчиком из младшей группы, который его нечаянно толкнул - развернулся, и ткнул малышу кулаком в глаз. Малыш упал, заплакал; воспитательница строго отчитала обидчика и отсадила его одного в стороне от ребят. И тут, что называется, как в кино, идет за ребенком бабушка этого драчуна, видит своего ненаглядного внука в слезах - и коршуном на воспитательницу: "Что вы наделали, вы ребенка довели до слез, он у нас нервный, впечатлительный, ему этого нельзя, как вы смеете, я на вас пожалуюсь заведующей…"
Тут надо заметить, что бабушка была моложавая, спортивная - и вся такая, если можно так выразиться, напряженно-агрессивная. В разговоре выяснилось, что именно бабушка подучила внука реагировать кулаками на все обиды (даже нечаянные): "Конечно, у вас тут в саду каждый может ребенка обидеть. Вот я и учу его за себя постоять!" Воспитательница резонно заметила, что это мало того, что некультурно в принципе - на слова отвечать кулаками, да еще и ребенок не научится адекватно общаться, к тому же мальчик крупный, силу свою рассчитать не может, и отвечать за нанесенные им травмы воспитательница не намерена. На что бабушка раскричалась, что за это воспитательнице платят деньги, а бабушка не позволит своего внука обижать. Забрала ребенка и гордо удалилась. Понятно, что бабушка была откровенно неправа. Это потом всплыло, что у нее есть "непослушная" дочь, мама мальчика, которая вместе с мужем никак не хочет ходить на поводу у своей излишне властной матери. Так вот бабушка и переключилась на внука - и всю свою внутреннюю упреждающую агрессию как бы передала ему, научив мальчика бить, не разобравшись. Понятно, что воспитательнице будет очень сложно переучить мальчика - разве что откровенно дисциплинарными методами, но ведь ребенок вполне может нажаловаться бабушке, что его в группе притесняют, и все пойдет по новой.… К тому же ясно, что хорошо относиться к этому ребенку вскоре перестанут и товарищи по группе. Кстати, конфликт закончился тем, что бабушка вообще забрала ребенка из этого сада - мол, до школы как-нибудь проживем без вас. Но что будет с этим ребенком в школе, бабушка предпочитает не думать…
Вообще очень важный показатель адаптации ребенка в группе - то, что он не выделяется в негативном плане из общей массы. При этом мы совершенно не призываем, чтобы дети воспитывались как одинаковые винтики, каждый ребенок вполне имеет право выделяться в группе, но по-своему. Кто-то умеет танцевать, кто-то петь, кто-то рисовать, а кто-то быстрее всех одевается. Как правило, хороший воспитатель никого не подавляет и уравниловкой не занимается. Но вот становиться всеобщим отверженным или молчаливой тихоней - это ребенку не на пользу. В конце концов, именно за этим его привели в садик, чтобы он учился активно общаться.
Зачастую родителей не интересуют такие вещи как занятия, успехи ребенка. Они интересуются поел ли их ребенок, все ли он съел. Сходил ли их ребенок в туалет, сколько раз. Интересуйтесь в первую очередь успехами ребенка, его новыми знаниями и достижениями. Хвалите его за какие-то проявленные результаты. На занятии в садике выучили песенку, и ребенок вам ее спел - прекрасно; в группе выставлены какие-то рисунки или аппликации детей - посмотрите, где работа вашего ребенка, проявите интерес к его творчеству. Не говоря уже о том, что часто дети на занятиях делают подарки родителям - что-то рисуют, лепят, клеят. И не стоит сразу на глазах ребенка, получив такой подарок, выкидывать его в мусорное ведро.
Расспросите ребенка и о тех возможных проблемах, которые были в саду. Понятно, что вовсе не обязательно "собирать компромат" на работников садика, но если ребенок на что-то пожаловался - стоит обратить на это внимание. Естественно, дети излагают свою точку зрения на происходящее не всегда объективно; иногда детишки откровенно могут оклеветать воспитателя (ну вот не хочется дитяти ходить в садик, потому что там пропадает его избалованность и исключительность, и он делает все, чтобы мама его оттуда забрала); порой дети фантазируют - просто ради фантазии. А иногда излагают происшедшее вроде бы правильно, но скажем так, не совсем адекватно, вот именно "по-детски". Поэтому всегда стоит выяснить подробности у воспитателей (не сразу обвинять, а именно выяснить).
Стоит заметить еще один фактор- как не должны вести себя родители, отдавая ребенка в детский сад.
Материнская ревность – проблема, с которой чаще всего сталкиваются воспитатели в детских садах в отношениях «воспитатели - родители». Например: мама приходит к тихому часу, а ребенку не хочется идти домой, и тогда мама начинает биться в истерике: « Ты меня не любишь! Ты по мне не скучал!» и т.д. При этом мама может начать задавать ребенку провокационные вопросы, например- кто его обижал в детском саду.
Если вы задаете вопрос, то ребенок должен дать на него ответ. Ребенок начинает думать, что, возможно, в саду могут обижать, значит, в саду будут обижать. И ребенок, даже если его никто не обижал, может сказать, что меня обижал тот и тот, потому что эту тему мама ему задала сама.
Правильные вопросы, которые стоит задавать ребенку это «кто стал твоими друзьями?», «что вы делали?», «куда ходили?» и т.п. Подобные вопросы будут побуждать ребенка к позитивным мыслям.
Еще одна из наиболее частых проблем встречающихся в детском саду, это восприятие ребенком авторитета мамы и воспитателя. Приводя ребенка в детский сад, мама должна «убирать свой голос», так как в детском саду с ребенком разговаривает воспитатель.
Например, ребенок заходит в группу здоровается, его принимает воспитатель: «Здравствуй Петенька, проходи…». Но тут мама говорит: «Помой ручки, причешись, потом ты пойдешь, покушаешь, а потом порисуешь». В то же время воспитатель говорит ребенку – пойдем на занятия. Но у ребенка в голове засела мысль: «Как на занятии, если я еще не порисовал.» Получается, что ребенок не воспринимает воспитателя, т.к. мама уже сказала, что делать и куда идти. В таком случае, ребенок никогда не привыкнет к воспитателю, он будет воспринимать только то, что сказала мама. В итоге ребенок начинает психовать, капризничать и разрываться между мамой и воспитателем. Поэтому, приходя в детский сад, мама становится «сторонним наблюдателем», передавая свое лидерство воспитателю.
Бывает, что мамы, не могут остановиться в контроле над ребенком, постоянно руководя им, а ребенку уже пора учиться самостоятельно принимать решения. И он не будет оглядываться назад – как на него посмотрела мама. Если же ребенок будет постоянно чувствовать контроль, он заработает себе кучу комплексов, которые в дальнейшем будут мешать ему во взрослой жизни.
Скачать:
Предварительный просмотр:
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ НА ТЕМУ «ВОСПИТАТЕЛЬ И РОДИТЕЛЬ».
Жизнь человека в обществе начинается с детского сада, и именно поэтому основы общественных отношений, заложенные воспитателями детского сада, являются определяющими в дальнейшем развитии ребёнка.
Каждому родителю хочется, чтоб его ребенку было хорошо в саду. Чтобы он не плакал и не тосковал по дому. Чтобы дети не попадались агрессивные, не обижали их чадо. Чтобы воспитательница была добрая.
Знакомясь с воспитателями, не только оцените их характер и стремление работать с детьми, но и сами постарайтесь не вызвать у них напряжения. Ведь залог успешного посещения ребенком садика - контакт родителей и воспитателей, умение и желание взаимно сотрудничать. Зачастую родители не желают сотрудничать с воспитателями. Отмахиваясь, что это их работа.
Приведем несколько примеров из жизни детского сада.
Воспитательница- приучает детей убирать за собой.
Мама в свою очередь говорит ребенку дома "Оставь, потом я уберу" - ребенок и в саду будет вести себя так же, ссылаясь на то, что ему так разрешила мама. Если в группе принято аккуратное поведение за едой, а дома ребенку позволяется есть чуть ли не руками, в таком случае конфликты с педагогом и с товарищами по группе ребенку обеспечены.
Потом вскоре начнется "я в садик не хочу", капризы и так далее…
Или еще ситуация. Воспитательница в садике активно прививала детям навыки бесконфликтного общения, в частности, не позволялось споры решать кулаками. Строго говоря, это как минимум опасно - драка может закончиться травмой, а это ни детям не полезно, ни воспитателю, как лицу ответственному, не нужно. И вот в группе появился мальчик (довольно крупного телосложения), который начал всех задирать. Кто-то его обзовет (что в садике бывает сплошь и рядом) - он, ни слова не говоря, разворачивается и толкает или бьет кулаком в лицо. И однажды он на вечерней прогулке вот так же "разобрался" с мальчиком из младшей группы, который его нечаянно толкнул - развернулся, и ткнул малышу кулаком в глаз. Малыш упал, заплакал; воспитательница строго отчитала обидчика и отсадила его одного в стороне от ребят. И тут, что называется, как в кино, идет за ребенком бабушка этого драчуна, видит своего ненаглядного внука в слезах - и коршуном на воспитательницу: "Что вы наделали, вы ребенка довели до слез, он у нас нервный, впечатлительный, ему этого нельзя, как вы смеете, я на вас пожалуюсь заведующей…"
Тут надо заметить, что бабушка была моложавая, спортивная - и вся такая, если можно так выразиться, напряженно-агрессивная. В разговоре выяснилось, что именно бабушка подучила внука реагировать кулаками на все обиды (даже нечаянные): "Конечно, у вас тут в саду каждый может ребенка обидеть. Вот я и учу его за себя постоять!" Воспитательница резонно заметила, что это мало того, что некультурно в принципе - на слова отвечать кулаками, да еще и ребенок не научится адекватно общаться, к тому же мальчик крупный, силу свою рассчитать не может, и отвечать за нанесенные им травмы воспитательница не намерена. На что бабушка раскричалась, что за это воспитательнице платят деньги, а бабушка не позволит своего внука обижать. Забрала ребенка и гордо удалилась. Понятно, что бабушка была откровенно неправа. Это потом всплыло, что у нее есть "непослушная" дочь, мама мальчика, которая вместе с мужем никак не хочет ходить на поводу у своей излишне властной матери. Так вот бабушка и переключилась на внука - и всю свою внутреннюю упреждающую агрессию как бы передала ему, научив мальчика бить, не разобравшись. Понятно, что воспитательнице будет очень сложно переучить мальчика - разве что откровенно дисциплинарными методами, но ведь ребенок вполне может нажаловаться бабушке, что его в группе притесняют, и все пойдет по новой.… К тому же ясно, что хорошо относиться к этому ребенку вскоре перестанут и товарищи по группе. Кстати, конфликт закончился тем, что бабушка вообще забрала ребенка из этого сада - мол, до школы как-нибудь проживем без вас. Но что будет с этим ребенком в школе, бабушка предпочитает не думать…
Вообще очень важный показатель адаптации ребенка в группе - то, что он не выделяется в негативном плане из общей массы. При этом мы совершенно не призываем, чтобы дети воспитывались как одинаковые винтики, каждый ребенок вполне имеет право выделяться в группе, но по-своему. Кто-то умеет танцевать, кто-то петь, кто-то рисовать, а кто-то быстрее всех одевается. Как правило, хороший воспитатель никого не подавляет и уравниловкой не занимается. Но вот становиться всеобщим отверженным или молчаливой тихоней - это ребенку не на пользу. В конце концов, именно за этим его привели в садик, чтобы он учился активно общаться.
Зачастую родителей не интересуют такие вещи как занятия, успехи ребенка. Они интересуются поел ли их ребенок, все ли он съел. Сходил ли их ребенок в туалет, сколько раз. Интересуйтесь в первую очередь успехами ребенка, его новыми знаниями и достижениями. Хвалите его за какие-то проявленные результаты. На занятии в садике выучили песенку, и ребенок вам ее спел - прекрасно; в группе выставлены какие-то рисунки или аппликации детей - посмотрите, где работа вашего ребенка, проявите интерес к его творчеству. Не говоря уже о том, что часто дети на занятиях делают подарки родителям - что-то рисуют, лепят, клеят. И не стоит сразу на глазах ребенка, получив такой подарок, выкидывать его в мусорное ведро.
Расспросите ребенка и о тех возможных проблемах, которые были в саду. Понятно, что вовсе не обязательно "собирать компромат" на работников садика, но если ребенок на что-то пожаловался - стоит обратить на это внимание. Естественно, дети излагают свою точку зрения на происходящее не всегда объективно; иногда детишки откровенно могут оклеветать воспитателя (ну вот не хочется дитяти ходить в садик, потому что там пропадает его избалованность и исключительность, и он делает все, чтобы мама его оттуда забрала); порой дети фантазируют - просто ради фантазии. А иногда излагают происшедшее вроде бы правильно, но скажем так, не совсем адекватно, вот именно "по-детски". Поэтому всегда стоит выяснить подробности у воспитателей (не сразу обвинять, а именно выяснить).
Стоит заметить еще один фактор- как не должны вести себя родители, отдавая ребенка в детский сад.
Материнская ревность – проблема, с которой чаще всего сталкиваются воспитатели в детских садах в отношениях «воспитатели - родители». Например: мама приходит к тихому часу, а ребенку не хочется идти домой, и тогда мама начинает биться в истерике: « Ты меня не любишь! Ты по мне не скучал!» и т.д. При этом мама может начать задавать ребенку провокационные вопросы, например- кто его обижал в детском саду.
Если вы задаете вопрос, то ребенок должен дать на него ответ. Ребенок начинает думать, что, возможно, в саду могут обижать, значит, в саду будут обижать. И ребенок, даже если его никто не обижал, может сказать, что меня обижал тот и тот, потому что эту тему мама ему задала сама.
Правильные вопросы, которые стоит задавать ребенку это «кто стал твоими друзьями?», «что вы делали?», «куда ходили?» и т.п. Подобные вопросы будут побуждать ребенка к позитивным мыслям.
Еще одна из наиболее частых проблем встречающихся в детском саду, это восприятие ребенком авторитета мамы и воспитателя. Приводя ребенка в детский сад, мама должна «убирать свой голос», так как в детском саду с ребенком разговаривает воспитатель.
Например, ребенок заходит в группу здоровается, его принимает воспитатель: «Здравствуй Петенька, проходи…». Но тут мама говорит: «Помой ручки, причешись, потом ты пойдешь, покушаешь, а потом порисуешь». В то же время воспитатель говорит ребенку – пойдем на занятия. Но у ребенка в голове засела мысль: «Как на занятии, если я еще не порисовал.» Получается, что ребенок не воспринимает воспитателя, т.к. мама уже сказала, что делать и куда идти. В таком случае, ребенок никогда не привыкнет к воспитателю, он будет воспринимать только то, что сказала мама. В итоге ребенок начинает психовать, капризничать и разрываться между мамой и воспитателем. Поэтому, приходя в детский сад, мама становится «сторонним наблюдателем», передавая свое лидерство воспитателю.
Бывает, что мамы, не могут остановиться в контроле над ребенком, постоянно руководя им, а ребенку уже пора учиться самостоятельно принимать решения. И он не будет оглядываться назад – как на него посмотрела мама. Если же ребенок будет постоянно чувствовать контроль, он заработает себе кучу комплексов, которые в дальнейшем будут мешать ему во взрослой жизни.
Старайтесь прислушиваться и выполнять рекомендации, которые вам дают воспитатели. Решайте проблемы вместе, не надо додумывать что-то, лучше поговорить с воспитателем и вместе найти выход из той или иной ситуации.
Отдавая ребёнка на целый день в руки чужих людей, сложно удержаться от попыток контролировать происходящее в саду. Однако это провоцирует конфликты, от которых в итоге страдают дети. Ульяна Громова , воспитатель ясельной группы, лауреат премии Петербурга в номинации "Лучший воспитатель Государственного дошкольного образовательного учреждения" поделилась с "Летидором" собственной методикой выстраивания бесконфликтных взаимоотношений с родителями, а также рассказала, как взрослым внедрять свои идеи в группе ребёнка.
- Ульяна, бывает ли, что родители общаются с воспитателями в садике без конфликтов и недопониманий?
- Сложности при работе с людьми неизбежны, особенно в наше время, когда конфликт стал практически нормой общения. В детском саду, как и в любом другом месте, где сталкиваются интересы многих людей, стать участником спора очень легко. Но золотое правило от психологов: вас никто не сможет вовлечь в конфликт, если вы сами этого не пожелаете.
Педагог может предвосхитить возможные конфликты, связанные с непониманием специфики работы детского учреждения. Например, чем больше информирован родитель на первом же собрании, предупреждён заранее, тем меньше вероятность того, что случится конфликт.
И наоборот, родителям желательно информировать воспитателей о каких-либо произошедших ситуациях дома, особенностях поведения ребёнка. Например: накануне вечером были гости, ребёнок лёг спать поздно и не выспался, а оставить дома его, к сожалению, нет возможности. Если родители утром предупредят воспитателя о такой ситуации, то педагог будет с пониманием относиться к капризам и рассеянности на занятии.
Именно отсутствие доверительного общения между работниками детского сада и родителями может породить отсутствие понимания и, как следствие, конфликты. Если воспитателю удалось выстроить взаимодействие с родителями, то в сложившейся нештатной ситуации всегда можно будет найти бесконфликтный выход совместными усилиями через уважительный диалог, а не унизительные крики и оскорбления.
А как вы улучшаете отношения с родителями?
Я работаю в ясельной группе и как бы стою на пороге, встречаю новичков-родителей. У взрослых, которые впервые привели первого ребёнка в детский сад, много страхов, вопросов, подозрений, отсутствие опыта и незнание особенностей работы детского учреждения. Поэтому важно на первом же родительском собрании познакомить их с возрастными особенностями развития, рассказать о проблемах, которые могут возникнуть в течение года, связанных с адаптацией, заболеваемостью, взаимоотношениями между детьми. Также я всегда подробно говорю о том, какие занятия будут проводиться с детьми, медицинские процедуры, какие специалисты будут работать с группой, какой график работы садика и даже привожу советы психолога.
Когда родитель заранее слышит о том, что его ждёт впереди, то он не пугается и не рвётся в конфликт, поскольку уже предупреждён. Педагог в сложной ситуации, всегда может сослаться на свои слова на собрании, и на то, что опыт многолетней работы с детьми данного возраста говорит о возможности возникновения таких ситуаций.
Когда родители вовлечены в жизнь и деятельность детского сада, тогда они чувствуют свою причастность, разделяют заботы и хлопоты, относятся с пониманием к нелёгкой работе педагога. Многие воспитатели из-за страха общения отгораживаются от тесного взаимодействия с родителями, которые, в свою очередь, начинают из-за отсутствия информации что-то додумывать, беспокоиться, настраивать друг друга против воспитателей, в связи с чем и возникают конфликты.
В нашей группе существует также сообщество в социальной сети «Вконтакте». Часто, к сожалению, в подобных группах родители обсуждают, только подарки детям на Новый год.
У нас же этим сообществом руковожу я – воспитатель. Здесь много советов, пожеланий, объявлений. Также выкладываю мультфильмы по прочитанным сказкам, видео с участием ребят, аудиозаписи мелодий, под которые дети танцуют в группе, песенки, сказки, тексты стихотворений, которые разучиваем или просто читаем с ребятами. Это системная, продуманная работа, которая ведётся в течение учебного года. Тут же есть фотографии повседневной жизни детей и праздников. В нашей группе можно задать мне вопросы, получить советы и индивидуальные консультации, а также я имею возможность провести виртуальную беседу со всей группой родителей.
Понятно, что такая деятельность не прописана ни в каких должностных инструкциях, но она здорово облегчает процесс взаимодействия. Родители видят работу воспитателей, понимают, что ребёнок, который хныкал и не хотел расставаться с родными утром, позже успокоился, играл, веселился, был вовлечён в жизнь группы, задействован в играх, а не сидел в уголке в ожидании мамы и плакал. Также фотографии, музыка, тексты стихотворений, здорово помогают молодым родителям, которые не всегда знают, чем дома заняться с малышом.
Когда вечером родители рассматривают фотографии вместе с ребёнком, он может рассказать, что с ним произошло за день, вспомнить всё, пережить заново весёлые моменты, закрепить свои положительные результаты, что, несомненно, скажется на дальнейшей успешной адаптации в садике.
Однако, виртуального общения недостаточно для установления прочных взаимоотношений в группе, поэтому я регулярно организую встречи с родителями.
- Что вы делаете на этих мероприятиях?
- Раз в месяц я провожу занятия для пап и мам в «Школе для родителей». Изначально она называлась «школа для мам», пока на одно из моих занятий не пришёл папа. К сожалению, численность нашего класса небольшая. Многие родители работают и не имеют возможности посещать эти встречи, другие не имеют такого желания, а кто-то просто стесняется.
Тем не менее, независимо от количества взрослых, раз в месяц мы знакомимся с тем, как лучше выбрать книгу для ребёнка, какие задачи решает чтение, как увлечь детей, какие краски, карандаши, пластилин лучше для тех или иных ситуаций. Также изучаем нестандартные подходы к решению сложных задач по вовлечению ребёнка в пока непонятную для него деятельность и многое-многое другое. Каждое занятие имеет свою тему, цели и задачи. Часто я приглашаю и специалистов: музыкального руководителя, психолога.
Помимо основной задачи - познакомить родителей с тем или иным видом деятельности подробнейшим образом, научить продуктивно взаимодействовать с ребёнком, такие занятия сближают педагога и родителя. Все участники заводят дружеские отношения между собой в процессе взаимодействия на занятиях, ведь это не скучные лекции, а практические встречи, где мамы и папы могут ненадолго встать на место своего ребёнка. Дружеские отношения между родителями тоже положительно влияют на микроклимат группы.
Например, занятие «Продуктивные виды деятельности, нестандартные методы и приёмы» я всегда провожу накануне Новогодних праздников. Вначале, используя наглядные материалы, подробно рассказываю родителям о том, что могут и любят дети данного возраста делать вместе со взрослыми. Показываю, как организовывать и проводить занятия с детьми, будь то лепка, аппликация, рисование, конструирование. Что развивает такая деятельность, как заинтересовывать малыша. В конце занятия проводим мастер-класс. Но не для детей, а именно для взрослых. Многие родители давно не брали в руки карандаши, цветную бумагу, не манипулировали с мелкими деталями. Одна многодетная мама приходит каждый год на такие мастер-классы, хотя ребёнок давно перешёл из яслей в другую группу, затем усвоив «урок» проводит похожий мастер-класс в классе своего сына-школьника и все обзаводятся новогодними поделками.
- Но когда вы предлагаете устроить такое мероприятия, все ли родители сразу идут на контакт?
- Трудно убедить родителей посетить такое занятие, у многих есть опыт посещения нудных неинтересных родительских собраний и другие стереотипы. Но все те, кто однажды попал на занятие, непременно хотят придти сюда ещё раз и это, конечно, радует и их и меня, это маленькая победа.
Для вовлечения тех, кто ещё не участвовал, я использую маленькие хитрости. Например, упомянутые выше мастер-классы, после которых все уходят домой с новогодним настроением и сувениром, изготовленным собственными руками, а на занятии "Развитие музыкальности" в конце занятия каждому участнику я дарю диск, с записями песен, которые используются в повседневной работе с детьми. Одну маму никак не могли заманить на занятия нашей школы. Частая причина отказа очень проста - стеснение. Её муж спросил, можно ли просто получить диск, без участия в занятии, я ответила отказом. В результате мама пришла, активно участвовала со всеми и стала самым частым гостем на наших занятиях.
- Наверное, приходится убеждать в эффективности этой методики не только родителей, но и других воспитателей?
- Да, далеко не каждый воспитатель пойдёт на такую дополнительную нагрузку, это не входит в круг его обязанностей, не каждый готов выступать перед взрослой аудиторией. Да и работа порой так сложна от большого количества детей в группе, что просто не остаётся времени и сил.
Когда я училась в университете, на факультативе как раз на тему «Работа с семьёй» нас знакомили с опытом зарубежных стран. Рассказывали о том, что родители устраивают подобные факультативы своими силами на бесплатной основе. Например, какой-то папа приходит и учит детей играть в шахматы. В наше время, когда большинство хочет непременно получить деньги за свою работу, такое представить трудно. И всё-таки, можно прийти с инициативой к заведующей и предложить раз в неделю или хотя бы раз в месяц проводить какой-то интересный и познавательный урок силами не только педагогов, но и родителей. Я думаю, это будет интересный опыт, и именно подобные встречи лучше всего помогут выстроить тесные взаимоотношения с садиком, воспитателями и главное – улучшат отношения с собственным ребёнком.
К сожалению, сейчас такое время, когда родителям зачастую важнее на два часа задержаться на работе, а не провести это время со своим ребёнком. При этом мы забываем, что дети растут, а мы упускаем важнейший период, когда закладываются основы основ и, главное, модель взаимоотношения между родителями и детьми, именно поэтому в садике пример родителей особенно важен для ребёнка.
- А если воспитатель не хочет выводить общение на новый уровень, что могут сделать родители без него?
- От чего хочется предостеречь пап и мам, так это диктовать свои методы и приёмы. Педагоги годами нарабатывают опыт, который складывается на многих примерах, ситуациях, с совершенно разными детьми и родителями. Ему удобнее самому нащупать ту золотую середину, тот баланс, который поможет удерживать всю эту сложную конструкцию взаимоотношений детей, родителей, воспитателей. Зачастую взрослые, которые даже с одним своим ребёнком не могут выстроить нормальные отношения, приходят и начинают пытаться навязать свою модель поведения, это большая ошибка. Замечательно, когда родители могут предложить помощь, поинтересоваться что необходимо, где-то подсказать, но, ни в коем случае, не пытаться удержать какое-то лидерство в отношениях с воспитателем. Ведь только педагог целый день проводит с детьми, знает всех родителей, все семьи, как лучше поступить в той или иной ситуации.
Хотя, я сейчас, наверное, идеализирую, и, тем не менее, родителям легче подстроиться под работу двух воспитателей, чем воспитателям - под 25 детей, а также родителей, помноженных на два, и бабушек.
Только понимание, что сотрудничество, взаимоуважение, желание услышать и понять друг друга помогут родителям и воспитателям стать соратниками. Ведь мы вместе делаем одно и то же дело, а иначе будет как в басне Крылова «Лебедь, рак и щука».