Дети подрастают, и мам уже волнует не вопрос гигиены и здоровья, а скорее вопрос общения детей между собой...
Дети подрастают, и мам уже волнует не вопрос гигиены и здоровья, а скорее вопрос общения детей между собой.
Особенно, когда детей несколько.
Детские драки за игрушки, ревность, требования включить тот или другой мультик, сварить гречку или макароны, - все это реальность, в которой живут мамы двух и более детей.
И с этим нужно что-то делать.
Когда я задумывалась о том, какие вещи были в моем детстве, и что я бы не хотела повторить, в числе первой тройки неприятных воспоминаний были конфликты с сестрой.
У нас небольшая разница, три года, и нас двое: это самая благодатная почва для конфликта.
А если вспомнить, что часть детства я жила у бабушки с дедушкой, т.к. маме было сложно справляться с двумя детьми…
В общем, нам обеим было тяжело. Настолько, что в подростковом запале я решила, что у меня будет максимум один ребенок.
Жизнь вносит свои коррективы, детей у меня четверо , и, хотя половине из них еще не стукнуло двух лет, проблемы с детскими конфликтами и границами накрывают наше семейство веселыми цунами.
Единственное из всех тактик, что у меня было к тому моменту, когда родился второй ребенок, - это понимание, что проблемы в отношениях между детьми – это ответственность мамы.
Я точно знала, что именно я должна разруливать эти конфликты, помогать им выстраивать отношения, что сами они не смогут справиться с расстановкой границ и распределением ресурсов.
На этой дороге я умудрилась наделать немало ошибок.
И единственное, что спасает меня от удушающего чувства вины – это тот результат, который я вижу, исправляя их вместе с детьми.
Некоторые из ошибок, которые я опишу, совершались другими мамами, но их могла бы совершить и я, если бы вовремя не увидела результат этих поступков. Поэтому я тоже включаю их в этот список.
Когда в семье несколько детей. Ошибки родителей
Ошибка номер раз. Я буду одинаково любить всех своих детей
Невозможно разных людей любить одинаково. Физически невозможно.
Один бойкий, другой тихий, один шумный, другой ворчливый, один ноющий, другой агрессивный.
Декларируя одинаковую любовь ко всем детям, мама стимулирует их пытаться повторять друг за другом те поступки или жесты, которые вызвали прилив умиления.
Они начинали конкурировать на одном поле, где у одного было данное от природы преимущество, а второй должен был преодолевать сопротивление своей натуры, взращивая агрессию.
И ни один не побеждает.
Замученная жертва детской конкуренции, мама просто перестает поощрять детей, перестает хвалить, ласкать, умиляться, зная, что ей на голову выльют новый тазик склок или драк.
Мама отстраняется.
Ошибка номер два. Я буду уделять своим детям одинаковое количество внимания
Невозможно уделять все время одинаковое внимание своим детям.
- Один болеет. Другой здоров.
- Один самостоятельный, другой нуждается в помощи.
- Одного раздражает помощь, другой ее требует, пока мама не падает без сил.
Невозможно быть одинаковое время с младенцем и школьником, да еще и с одинаковым энтузиазмом.
Не стоит даже пытаться.
Лучшее, что можно сделать – это быть рядом с тем ребенком, которому это действительно необходимо.
Отсюда вытекает ошибка третья. Я буду чуткой, понимающей мамой
Невозможно быть понимающей мамой, потому что вас все равно когда-нибудь надурят.
Люди врут, все, время от времени.
И это нужно иметь в голове, и нужно простить своего ребенка за его манипуляции, - это нормальный этап взросления.
Вопрос в том, куда направить этот новый навык, на ком его тренировать, как его обуздать, чтобы он не стал деструктивным, а превратился в нормальный адекватный инструмент социализации.
Между ложью «бабушка пошутила» и правдой «у бабушки отвратительный характер» пропасть ценой в семью. И ребенок должен пройти над этой пропастью.
Разоблачая и стыдя его манипуляции, вряд ли можно добиться здорового понимания временной необходимости этих маленьких социальных обманов, что сопровождают нас по жизни.
Невозможно всегда понять и прочувствовать, что думает и чувствует ребенок. Потому что дети не только обманывают, дети еще и обманываются.
Они не всегда понимают, что с ними происходит. И мама не всегда понимает, что происходящее с ребенком серьезней обычного каприза.
Простите себя за это. Вернитесь в эту ситуацию снова, проанализируйте свои реакции, найдите, где и когда вы ошиблись.
И исправьте.
Если исправить нельзя, - просто обнимите своего малыша, и запомните, что вы не можете всегда понимать своего ребенка, и с этим надо жить дальше.
Ошибка четвертая. Я смогу понять, кто прав, а кто нет
Очень часто мамы считают, что, хорошенько разобравшись, кто первый начал, из-за чего пошел конфликт, они смогут его решить.
Но суть конфликта заключается не в том, кто первый взял красную машинку, а в том, что детей несколько, и они делят территорию.
Если разбираться в том, кто что взял, кто у кого что отобрал, что кому принадлежит, пройдут годы в склоках и сварах.
И будьте уверены, каждый раз ситуативно конфликт будет усложняться, потому что дети не только делят территорию.
Они делят маму. Которая судит, кто хороший, а кто плохой.
Нельзя решить, кто прав, а кто виноват. Они оба неправы, что вступают в конфликт, они оба правы, что хотят большего.
Ошибка пятая. Исключение предмета конфликта
Очень часто мамы считают, что отобрать игрушку – правильно, потому что конфликт этим исчерпывается.
Но ведь конфликт в том, что делится территория и мамино внимание!
Так что все равно есть выигравший и проигравший.
Младший ребенок спровоцировал старшего, или наоборот, и вот уже драка, скандал, непонятно, кто кого спровоцировал, замотанная попытками соломонова суда мама просто отбирает предмет спора, в бессилии наблюдая за истерикой детей.
Конфликт останется, общая атмосфера усугубится.
Ошибка шестая. Покупка одинаковых игрушек
Это следующий этап, через который проходят почти все мамы нескольких детей.
Но и покупка одинаковых вещей/игрушек не решает проблему, потому что изначально конфликт проходит в другом поле, в поле власти.
Игрушки, одежда, телевизор – просто повод для того, чтобы выплеснуть скрытую до поры агрессию и желание утвердиться.
Всегда будет нужна именно ЭТА игрушка, а не другая такая же.
Ошибка седьмая. Я закрываю дверь, и они разбираются сами
Они, конечно, разбираются, загоняя конфликт внутрь, но проблема битвы за ресурсы не решается.
Наоборот, можно попасть чуть позже под сильный перекрестный огонь между детьми, когда передел границ начнется на более взрослом этапе.
Ошибка восьмая. Привлечение авторитетов, воспитание примером
Не знаю, как вы, а я терпеть не могу, когда мне говорят, что кто-то что-то делает по-другому, лучше, быстрее и т.д.
Потому что у всех людей разные скорости реакции, разные возможности организма, и тыкание примерами злит, но отнюдь не вдохновляет.
Кроме того, когда это делает мама, она лишает детей защиты, которое дает понимание, что уж мама-то всегда будет за ребенка.
Оказывается, мама знает парочку-другую детей, которые лучше тут и там, и сям, ими она восторгается, а своим родным малышом – не слишком, уж больно неказист.
Привлечение папы не дает долговременного эффекта.
Потому что, спустя какое-то время, ребенок понимает, что реальных последствий для него в ситуации «скажу папе» не наступает.
Это называется привыкание.
Очень плохо, что, желая простыми методами решить проблему, мама лишает ребенка здоровой конкуренции среди сверстников и авторитета того взрослого, которого привлекают в судьи.
Ошибка девятая. Привлечение общественности
Некоторые мамы любят рассказывать знакомым, какие у них плохие дети.
Еще иногда про плохих мужей тоже рассказывают, причем при тех самых детях, которых этим плохим папой пугают.
Очевидно, что это довольно редкие мамы.
Но скажите честно, кто хоть раз не возроптал в сердце своем на бесконечные ссоры любимых чад? И кто может поручиться, что ни одна из этих мыслей, высказанных подруге по телефону, не была услышана детьми?
Необходимость тщательно следить за своими словами отпадет, если мама знает, что ее дети самые хорошие.
Не умозрительно знает, а всем своим существом.
Они могут лениться, грубить, хулиганить, и, конечно, их надо призывать к дисциплине, но… Но они все равно самые хорошие.
И об этом обязательно надо говорить каждый раз, когда мама ругает ребенка. Дайте ему этот костыль, чтобы выбраться из тревоги и отчаяния.
Что же делать, когда дети ссорятся и конфликтуют?
Дайте им время, чтобы прийти в себя, остыть, вспомнить, что они родные люди.
Дайте им свою любовь, чтобы они смогли напитать свои маленькие сердечки этой живительной силой.
Дайте им свою руку, чтобы помочь преодолеть сложности.
Дайте им свою власть, чтобы можно было опереться на нее и смириться с теми границами, которые есть в вашей семье.
Что касается того, дерутся мои дети или нет, и как я решаю этот вопрос… Дети не дерутся, потому что я им не разрешаю. Это категорический запрет.
Пытаться решить конфликт можно любым другим приемлемым в нашей семье способом, - переговорами, обменом, даже можно обидеться и порыдать.
Я готова быть переговорщиком и переводчиком, тем, кто обнимет и утешит, кто подскажет вариант обмена, на ком сорвут зло.
Но за драку получат нагоняй все участники процесса.
Непреложность этого правила помогает детям быстрее успокаиваться, приходить к компромиссу, учиться уступать или стоять на своем.
Потому что драться бессмысленно, - никаких профитов от этого не будет.
Я не запрещаю предмет спора, я запрещаю драку как метод выхода из антагонизма.
Честно, я не знаю, как это работает, и почему. Просто я верю в то, что оно работает и не отрицаю наличие воспоминаний, которые бы опровергали эту веру.
Знаю точно одно, в чем я не ошиблась с самого начала – нельзя давать детям вовлекать родителей в конфликт, в любой роли и форме , - судьи пострадавшего, запуганного, отстраненного, нервного.
И тогда дети ответят вам самой горячей благодарностью за то, что вы уважаете их право быть детьми и учиться, в том числе, через взаимные конфликты и их разрешение.
Это исключительно частное мнение, которое я записала потому, что часто обсуждаю тему конфликтов между детьми с другими мамами.
Я допускаю, что все дети разные, и нет общих рецептов. кому, как не мне, это знать.опубликовано .
Нина Архипова
Если у вас возникли вопросы, задайте их
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
По телевизору часто показывают реалити-шоу, в которых между участниками регулярно завязываются конфликты. Зрители обсуждают их, удивляются, как можно постоянно ругаться и кричать. Они не замечают, что подобное становится нормой и в их собственных семьях. Взрослые и дети ссорятся друг с другом из-за пустяков, братья и сестры враждуют, хотя должны жить мирно. Вместо того, чтобы перемывать косточки людям, находящимся по ту сторону экрана, родителям стоит воспринимать телешоу в качестве примера того, как быть не должно. Детей важно учить прислушиваться к окружающим и выяснять отношения спокойно. Иначе они вырастут и уже не смогут обходиться без криков.
Совет № 1: Покажите, как разрешать конфликты, на своем примере
Каждый ребенок повторяет поведение взрослых, с которыми у него сложились близкие отношения. Если он видит ссоры между мамой и папой, бабушкой и дедушкой, для него это становится нормальным явлением. Он начинает точно так же выяснять отношения со своими братьями и сестрами, друзьями в детском саду, в школе. Впоследствии та же модель поведения распространяется на коллег по работе и «вторых половинок».
Чтобы дети не враждовали, взрослым нужно начать контролировать ситуацию и показывать, как нужно вести себя, на собственном примере. Возникла проблема? Обсудите ее, попытайтесь найти компромисс. Произошла ссора? Объясняйте, на что вы обиделись, что вас задело за живое. Такие методы разрешения конфликтов подходят для детей, поэтому они должны об этом знать.
Если взрослые видят, что дети начинают ссориться, многие из них стремятся сразу вмешаться. Родители резко пресекают конфликт и настаивают на своем решении, не позволяя ребятам ответить. Другие мамы и папы предпочитают отпускать ситуацию на самотек. Третьи - бегут разбираться в том, кто виноват. Детские психологи считают, что все эти подходы в корне не верны.
Чтобы малыши выросли неконфликтными и уравновешенными людьми, они должны с малых лет учиться справляться со спорными ситуациями самостоятельно, без криков и пускания в ход кулаков. Любой маме хочется сразу остановить детскую ссору и бывает сложно сдержать этот порыв. Конечно, она взрослый человек и может предложить дельное решение. Однако, если мама будет постоянно вмешиваться в конфликты детей, они и в будущем всегда будут ждать ее помощи.
Оптимальное решение - отстраниться и просто ждать. Дети все равно прибегут к маме с жалобами друг на друга. Только это уже будет их личная инициатива.
По мнению специалистов, в детских ссорах взрослому человеку отводится роль тренера. Он находится за пределами ринга, но оттуда предлагает разумные решения, дает советы, помогает осознать возможные последствия конфликта.
Совет № 3: Сначала успокойтесь, потом разбирайтесь
Редкой семье удается избежать бытовых конфликтов. Даже взрослого человека, который умеет контролировать свои реакции, может вывести из себя сущий пустяк - незакрытый тюбик зубной пасты, невымытая кружка. Дети тем более будут продолжать соперничать за родительское внимание, за возможность поиграть какой-то игрушкой.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
Необходимо понять и принять то, что домашние разборки были, есть и будут. Лучшее, что можно делать во время ссор с близкими, — это не позволить раздражению взять верх над своим разумом. Если чувствуете, что можете сорваться, отойдите в сторону, сосчитайте до 10. Обычно этого бывает достаточно, чтобы успокоиться. После этого можно продолжить адекватный и конструктивный разговор. Малыши увидят, что взрослые делают усилия, чтобы не обижать друг друга, и последуют этому примеру.
Можно организовать дома «угол спокойствия», куда дети и взрослые будут уходить, чтобы справиться со вспышкой гнева. Это поможет вам сформировать у себя дома спокойную и доброжелательную обстановку, в которой и должны расти дети.
У каждого ребенка есть свои страхи, переживания, реакции на определенные вещи и события. Взрослым они могут показаться несущественными, но малыши видят мир совершенно по-другому, и это нужно учитывать. Дети вправе выражать свои эмоции, демонстрировать несогласие. Правы они или ошибаются - это уже другой вопрос, в котором нужно разбираться.
Родители должны уделять внимание чувствам детей, учить малышей правильно их называть. Для этого подойдет ролевая игра. Предложите ребенку представить себя сказочным героем, которого обманули, и рассказать о своих переживаниях. Так малыш научиться сочувствовать другим людям. Если ребенок будет понимать, что, отбирая игрушки у братьев или сестер, он обижает их, ссор станет меньше.
Подросток, который с ранних лет развивает тонкие социальные навыки, легче адаптируется к жизни в социуме. Одновременно он обретает уверенность в себе, поскольку учится разрешать сложные ситуации без посторонней помощи.
В обществе родителей, братьев и сестер, бабушек и дедушек маленькие дети обычно не церемонятся. Все свои обиды и недовольства они выражают резко: кричат, требуют, топают ногами. Во время ссоры или бурного выражения эмоций спросите у ребенка, как бы он повел себя с друзьями или воспитательницей в детском саду. Вероятно, с ними малыш был бы более сдержанным. Разговаривать с крохой нужно мягко, сохраняя хладнокровие. Если начнете выходить из себя и повышать голос, ребенку будет сложно понять, что от него хотят.
Взрослым не следует игнорировать даже мелкие конфликты. Ведь впоследствии избавиться от детских обид будет очень сложно. Если кто-то из близких ненароком ранил малыша, достаточно просто извиниться перед ним. Взрослому следует первым признать, что он потерял самоконтроль, сказал что-то не так, а также объяснить, какие слова нужно было подобрать. Это поможет маленькому человеку понять, как избежать ссоры.
Что делать, если дети ссорятся?
Постоянные ссоры между детьми не сделают атмосферу дома приятной. Как должны поступить родители, если они замечают, что дети не ладят между собой? Где причины этого явления? Как правильно решать конфликты между детьми?
Дети могут видеть друг в друге соперника до такой степени ярости, что невозможно смотретьна их постоянную руготню. В такой ситуации страдают все. Как же это всеостановить? Что делать? Нужно ли родительское вмешательство? Вы можете помочьдетям наладить контакт с помощью некоторых действий.
Почему дети ссорятся?
Этому естьмножество причин. Очень часто братья и сестры чувствуют соперничество илиревность, а это приводит к ссорам и скандалам. Но существуют и другие причиныдетских ссор.
- Потребности,которые постоянно растут. С возрастом у каждого человека онименяются, в том числе и у маленького ребенка, кроме того, меняются страхи ималыш развивается как личность – это все влияет на отношения между детьми. Кпримеру, маленькие дети в возрасте от 1 до 3 лет постоянно стараются защититьсвои игрушки и другие важные для них вещи от посторонних людей, они учатся настаивать на своем. Поэтому еслиу малыша сестра или брат забирает игрушку, книжку или другую вещь, он отвечаетагрессивно. Дети, которые уже учатся в школе, отстаивают равенство исправедливость, поэтому им непонятно почему родители и другие люди относятсяпо-другому к старшему брату или сестре, кроме того, он может почувствовать себяненужным. А вот у подростков, наоборот, преобладает чувство индивидуальности инезависимости, из-за этого они отказываются помогать по дому, проводить время ссемьей или присматривать за младшими детками. Все это влияет на отношения детейдруг с другом.
- Характер. Каждый ребенок имеет свойхарактер плюс к этому настроение, личностные черты, способность адаптироватьсяк различным ситуациям, нрав – это также играет важнейшую роль в отношенияхдетей. К примеру, если один ребёнок активный и раздражительный, а другой –спокойный, то они долго не будут конфликтовать. Ребенок,который постоянно окружен вниманием родителей и заботой, может не найти общегоязыка со старшей сестрой, которая так же нуждается в любви и утешении.
- Особые потребности. Иногда из-за болезни, проблем с обучением илиэмоциональным развитием ребенок нуждается в особых покупках и вниманииродителей. Другие дети могут не понятьтакое неравенство и могут вести себя агрессивно и раздражительно, чтобыродители обратили на него внимание.
- Пример поведения. То,как родители решают конфликтные ситуации между собой, становится ярким примеромдля детей. Поэтому, если вы с мужемрешаете проблемы спокойно без агрессии и с взаимоуважением, то, скорее всего, идети будут себя вести так же по отношению друг к другу. А если они, напротив,постоянно наблюдают крики, драки и хлопки дверями, будьте готовы к тому, чтоони будут вести себя так же.
Что делать, когда зарождается ссора?
Ссоры междусестрами и братьями – явление довольно частое, даже несмотря на то, что этоникому не нравится. Помимо этого, всесемьи могут это терпеть только до поры до времени. Как быть в такой ситуации? Чтоделать, когда зарождается ссора?
Если выможете, то просто не вмешивайтесь. Если только вы видите, что есть угрозаприменения физической силы, тогда нужно вмешаться. Если вы будете постоянновлазить, то у вас будут совершенно другие проблемы. Дети все время будут ждать,когда вы их помирите, но так и не смогут научиться решать проблемы сами.Помимо этого дети могут подумать, что вы защищаете не его, а вторую сторонуконфликта, а так вы проблему не решите, а только усугубите ее. Кроме того,ребенок, которого вы защищаете, будет чувствовать вседозволенность ибезнаказанность, потому что родители всегда приходят ему на помощь.
Если вызамечаете, что ваши дети постоянно обзывают друг друга, значит нужно научить ихвыражать свои чувства и эмоцииправильными словами. Это принесет больше эффекта, чем, если вы поставите детейв угол. Даже в таком случае можно научить детей решать конфликтсамостоятельно. Если же вы приняли решение все-таки вмешаться, тогда решайтепроблему вместе с ними, а не вместо них.
Какие меры нужно предпринять при вмешательстве?
- Разделите детей, чтобы они пришлив себя и успокоились. Даже лучше будет, если вы дадите им немного пространстваи времени, а потом уже приступите к обсуждению. Если вы хотите чему-то научитьдетей, тогда подождите пока стихнут эмоции.
- Не стоит выяснять кто и в чемвиноват. Если они оба на взводе и оба ругаются, значит, виноваты тоже вдвоем.
- Постарайтесь все сделать так,чтобы каждому это было выгодно. К примеру, если они ссорятся из-за игрушки,тогда предложите им начать совместную игру.
- Когда детисправляются с проблемами, они обретают нужные навыки, которые пригодятсяим и во взрослой жизни. Каждый ребенокдолжен научиться слышать и ценить чужое мнение, уметь договариваться, идти накомпромиссы и контролировать свою агрессию.
Некоторые советы, с помощью которыхможно избежать ссор:
- Нужно создатьопределенные правила поведения. Постарайтесь донести детям, что нельзя обзыватьдруг друга, кричать, драться и хлопать дверями. Объясните им, что в противномслучае не избежать последствий. Так вы научите детей отвечать за свои поступки,независимо от ситуации.
- Не давайте детям думатьтак, что все должно быть поровну. Это неправильно. В некоторых ситуациях одному из детей нужночего-то больше.
- Старайтесь проводитьвремя с каждым ребенком по отдельности, чтобы удовлетворить их потребности иинтересы. К примеру, если один ребенок любит рисовать в тишине, то позвольтеему это сделать, а если другой – любит гулять, тогда пойдите с ним в парк.
- Убедитесь в том, чтокаждый ребенок имеет свое личное пространство для личных интересов – длярисования, чтения или игр с друзьями.
- Объясните детям, чтонесмотря на то, что вы устанавливаете правила поведения и ругаете их за плохоеповедение, вы все равно их сильно любите.
- Если дети часторугаются из-за одной вещи (игрушки, пульта, книги), то установите графикпользования - сегодня один, завтра другой. А если это не помогает, тогда вообщене позволяете брать вещь, заберите.
- Собирайтесь всейсемьей и весело проводите время. Смотрите фильмы, играйте в настольные игры,рисуйте, читайте, играйте в мяч.Зачастую дети борятся за родительское внимание, поэтому дайте им его.
- Если ссоры непрекращаются, то каждые выходные разговаривайте с детьми. Повторяйте правилаповедения, хвалите детей за то, что они научились избегать конфликтов.
- Придумайте игру, гдедети будут получать определенные очки за хорошее поведение, а также за преодолениеконфликтов с помощью компромиссов.
- Научитесь ловить время, когда детямнужно отвлечься друг от друга и побыть наедине. Пока один ребенок играет водворе с друзьями, вы поиграйте с другим.
Помните, что ваше внимание – этосамое важное для ваших детей, поэтому они соревнуются за него. В таком случаевозьмите сами тайм-аут. Если вы не будете никому уделять внимание. То иругаться будет не из-за чего.
Дети ссорятся: что делать? Как предупредить детские ссоры и как найти из них выход? Советы детского психолога.
Сегодня мы продолжаем отвечать на Ваши вопросы и обсуждать тему детских ссор и детской ревности, проблему с поведением детей и способы успешного взаимодействия с ними.
У нас в гостях один из авторов нашего проекта – Творческой Интернет-Мастерской развивающих игр «Через игру – к успеху!» — Баринова Наталья. Те, кто был на нашей Мастерской в апреле, помнят Наталью Михайловну по ее «добрым играм» для детей и мам. А те, кто к нам присоединился недавно – давайте я Вас познакомлю:). Наталья:
- редактор журнала «Детский вопрос» detskiyvopros.ru,
- практикующий детский психолог,
- заведующая психологическим отделением Центра Естественного Развития и Здоровья Ребенка,
- лауреат премии «Грант Москвы» в сфере образования,
- победитель конкурса «Педагог-психолог России - 2009»,
- преподаватель детской психологии в вузе.
Передаю слово Наталье.
Дети ссорятся: что делать?
В каждой семье люди хотят жить в мире, счастье и благополучии, но, к сожалению, не всегда так получается. Психологи любят повторять, что совсем не ссорятся только равнодушные люди. А уж дети в семье, конечно, ссорятся.
Причины ссор могут быть разные, рассмотрим самые распространенные:
- Ревность
- Особенности темперамента детей
- Ябедничество
- Борьба за собственность
- Конкурентные ситуации
Как предупредить детские ссоры и найти выход из ситуации?
Первая причина ссор – ревность между детьми.
Что делать с первой причиной — ревностью между детьми? Этот вопрос мы осветили в предыдущей статье , однако не коснулись важного аспекта, когда, наоборот, младший ребенок ревнует к старшему.
Что важно знать?
Первое. Тут очень важно буквально «охранять» старшего от младшего, так как младшие дети быстро учатся манипулировать взрослыми, извлекать все выгоды из своей малости.
Второе. Важно также привлекать обоих родителей к детям, а не разделять, например, младший всегда с мамой, а старший всегда с папой. Это может привести к агрессивному поведению малыша в скрытой борьбе за внимание отца.
Вторая причина детских ссор – особенности темперамента детей.
Надо сразу понять, что темперамент не подвергается коррекции . Ну нельзя из шустрика сделать мямлика и наоборот! Особенно тяжело приходится, если старший ребенок мирный тихоня, а младший «боец» — ссор будет много.
Если детей больше двух, то они легче переносят темпераментные конфликты, потому что есть возможность переключиться на других братьев или сестер. Тут основная нагрузка в профилактике ссор будет принадлежать именно родителям – они взрослые люди, понимают, что детки разные, знают, как поддержать одного, и наоборот, остудить другого.
Вот, например, как успокаивала детей моя клиентка (мама семерых детей): Старшему – «Я ценю твой мирный характер, восхищаюсь твоим терпением», тут же второму сыну – «Я не позволю тебе шуметь на брата – хочешь пошуметь – иди пылесось – пылесос вот какой шумный!»
Третья причина ссор между детьми — ябедничество.
«А вот он не спит», «а она разбила чашку» и так далее. Конечно, на ябеду обижаются, ему может и «достаться» от другого. Однако, бороться с этим явлением надо крайне осторожно. С одной стороны нельзя давать ябеднику радоваться промахам брата или сестры, с другой стороны надо показать ему, что для вас очень важно соблюдение правил в семье. Ведь накладывая полный запрет на то, чтобы пожаловаться на брата или сестру, вы оставляете ребенка один на один с обидой или с ощущением попранной справедливости или с чувством того, что «плохо себя вести можно, когда никто не знает». Чтобы не утратить доверие своих детей – надо набраться терпения и спокойно «разруливать» детские жалобы одну за другой.
Как надо поступать? Случай из практики – мама вела себя правильно:
Аня, 5 лет: «А Оля показывала язык!»
Мама: «Как ты считаешь, можно так делать?»
Аня: «Нет, это только плохие так делают!»
Мама: «Язык показывать не хорошо, это верно, наша Оля не плохая, но не правильно поступила. я огорчаюсь, когда дети дразнятся. А ты огорчаешься?»
Аня: «Да!»
Мама – Оле: «Оля, мы огорчаемся!»
Четвертая причина ссор детей — борьба за собственность.
«Это моя машина» – хлоп по голове! «А я ж тебе давала откусить яблоко!» — хлоп в ответ! Или: «Оля опять взяла мои колготки (книжку, тетрадку…) » Или «Это моя кровать! Убери с нее свою попу!»
Знакомая картина?
Что делать в этом случае и как предупредить детские ссоры?
Пятая причина — конкурентные ситуации.
Конкурентные ситуации возникают спонтанно, и у родителей нет возможности постоянно вмешиваться в эти конфликты. Это очередность в игре, в том, кто первым займет ванную комнату или нажмет кнопку лифта и многое другое. Поэтому крайне важно в этих случаях научить детей решать такие конфликты самостоятельно.
Что делать в случае конкурентной ситуации, или три метода в помощь родителям и педагогам.
Методов всего три: очередность, считалка и жребий!
Очередность.
Очередность назначает взрослый. Некоторые графики можно даже составить в наглядном виде – кто когда моет посуду, кто первый идет в ванную и т.д.
Считалка.
Считалка – универсальное средство. Вот мои любимые:
Мак-мак, василек,
Водит желтенький цветок.
Раз, два, три —
Водишь с ним и ты!
Я вчера летал в ракете,
На далекой был планете,
Там обедал в синеве,
А под вечер был в Москве.
Из ракеты той, друзья,
Самым первым вышел я.
Раз, два, три, четыре.
Сосчитаем дыры в сыре.
Если в сыре много дыр,
Значит, вкусным будет сыр.
Если в нём одна дыра,
Значит, вкусным был вчера.
Раз, два, три,
Четыре, пять -
Тебе в космос улетать!
Жребий. Игры для определения жребия.
Вариант 1. Палочки.
Выбрать водящего или того, кому начинать игру, можно также с помощью жребия: нужно взять несколько палочек (их количество должно соответствовать числу игроков). Одна палочка обламывается, затем кто-нибудь из участников берет все палочки в руку так, чтобы видны были только одинаковые концы. Игроки вытягивают по одной. Тот человек, кому попадется короткая палочка, водит. Вместо палочек можно использовать полоски бумаги.
Вариант 2. Камень – ножницы – бумага.
Также можно установить очередность игры с помощью жребия-игры «камень-ножницы-бумага».
В игре используются три фигуры руками:
- Камень — сжатая в кулак кисть.
- Ножницы — указательный и средний палец выпрямлены, остальные поджаты к ладони.
- Бумага — все пальцы выпрямлены.
Правила игры:
- На счет три (Раз, два, ТРИ!): игроки показывают одну из трех фигур (камень, ножницы или бумага).
- Определяется победитель по принципам:
- Бумага побеждает камень (бумага накрывает камень)
- Ножницы побеждают бумагу (ножницы режут бумагу)
- Камень побеждает ножницы (ножницы ломаются о камень)
- Если игроки показали одинаковые фигуры, то признается ничья и кон переигрывается. Так до тех пор, пока не останется один выигравший.
Вариант 3. Стрелочка.
Как играть?
- Один игрок – стрелочка. Еще один игрок – часы.
- Игрок — стрелочка встает в центре комнаты. Игрок – часы закрывает глаза (он не должен видеть того, что будет происходить). Вокруг стрелочки встают те, из кого выбираем водящего, первого игрока и т.д.
- Игрок – часы командует: «Тик-так» и стрелочка начинает вращаться по часовой стрелке. Затем часы говорят – «бьют»: «БОМ!». И стрелочка останавливается. На ком она остановилась – тому и выпал жребий.
Детские ссоры неизбежны. Главное – знать эффективные способы взаимодействия с детьми и научиться вместе с детьми находить выходы из этих ситуаций. Желаем Вам мира и лада в Ваших семьях.
Продолжение статьи — коллекцию игр, помогающих укрепить дружеские отношения и снизить агрессию у детей – Вы найдете в статье
Стихи — мирилки для детей Вы найдете в статье
30 интересных игр для развития общения ждут Вас в статье
Понимаю, что у многих читателей этой статьи могут возникнуть очень личные вопросы к автору, поэтому по согласованию с Натальей даю ее контакты в конце статьи.
Контакты:
Телефон центра, где Наталья ведет прием родителей с детьми — 8-495-229-44-10
Почта [email protected]
skype natali020570
Получите НОВЫЙ БЕСПЛАТНЫЙ АУДИОКУРС С ИГРОВЫМ ПРИЛОЖЕНИЕМ
"Развитие речи от 0 до 7 лет: что важно знать и что делать. Шпаргалка для родителей"
Кликните на или на обложку курса ниже для бесплатной подписки
Многие дети становятся лучшими друзьями своим братьям и сестрам, однако и ссоры случаются довольно часто. Можно сказать, что дети разрываются между обожанием и ненавистью друг к другу. Что делать, если дом превращается в поле боя?
Часто соперничество начинается еще до рождения второго ребенка и продолжается, пока дети растут. Они соревнуются за все - от игрушек до внимания. Когда дети достигают различных степеней развития, их потребности начинают в значительной степени влиять на отношения между ними.
Соперничество может доходить до такой степени, что становится просто невозможно ни слышать, ни видеть, как они постоянно ругаются. В такой обстановке страдают все. Что делать, чтобы это остановить и нужно ли вообще вмешиваться? Вы можете предпринять некоторые шаги, чтобы изменить ситуацию к лучшему и помочь детям ладить между собой.
Почему дети ссорятся
На это есть множество причин. Большинство братьев и сестер испытывают ревность или чувство соперничества, а это уже ведет к ссорам и перебранкам. Но есть и другие факторы, влияющие на частоту и интенсивность ссор. Среди них:
· Растущие потребности. Меняющиеся с возрастом потребности, страхи и изменения в личности естественным образом способны влиять на отношения между детьми. Например, дети в возрасте 1-3 лет инстинктивно защищают свои игрушки и другие вещи от постороннего посягательства, они учатся настаивать на своем и будут это делать при любой возможности. Поэтому, если брат или сестра ребенка возьмут его игрушку, он может ответить агрессией. У детей школьного возраста развиты понятия справедливости и равенства, поэтому им непонятно, почему с младшим/старшим братом обращаются по-другому или им может показаться, что одного из детей предпочитают другому. У подростков же наоборот, развивается чувство индивидуальности и независимости, поэтому они будут отказываться помогать по дому, присматривать за младшими детьми или вообще проводить время в кругу семьи. Все эти различия влияют на взаимоотношения детей.
· Характер. Характер каждого ребенка, включая настроение, нрав и способность адаптироваться к различным ситуациям, а также их уникальные личностные черты играют огромную роль в отношениях между детьми. Например, если один ребенок спокойный, а второй - раздражительный, то между ними легко вспыхивает конфликт. Подобным же образом, ребенок, который особо привязан к родителям и постоянно требует утешения и любви, может быть отвергнут братом, который видит это и хочет получить столько же внимания.
· Особые потребности. Иногда особые потребности ребенка, вследствие болезни, проблем с обучением или эмоциональным развитием требуют больше родительской заботы. Других детей может насторожить такое неравенство в обращении, и они начнут вести себя импульсивно, чтобы добиться внимания родителей или от страха из-за того, что происходит с братом или сестрой.
· Пример поведения. Методы, с помощью которых родители решают проблемы и споры между собой, являются ярким примером для детей. Поэтому, если вы с супругом разрешаете конфликты с взаимным уважением и без агрессии, шансы того, что дети будут поступать так же друг с другом, повышаются. Но, если они постоянно видят, как вы кричите, хлопаете дверьми и ругаетесь, то и они могут перенять эти привычки.
Что делать, когда начинается ссора
Ссоры между братьями и сестрами случаются часто и во многих семьях, несмотря на то, что не приносят чувства удовлетворения никому из домочадцев. Кроме того, семья может вытерпеть только определенное количество конфликтов. Итак, что же нужно делать, если начинается ссора?
Если возможно, постарайтесь не вмешиваться. Делайте это, только если есть непосредственная угроза нанесения физического вреда. Если вы будете постоянно вмешиваться, то это чревато другими проблемами. Дети начнут ждать помощи от вас и не научаться решать проблемы самостоятельно. Кроме этого, существует риск, что детям будет казаться, что одного из них всегда защищают, а это только усилит неприязнь. Одновременно, ребенок, которого защищают, будет думать, что ему ничего не будет, даже если он виноват, так как родители всегда приходят ему на помощь.
Если вас беспокоит, что дети обзывают друг друга, то нужно научить детей выражать свои чувства «правильными» словами. Это эффективнее, чем разводить детей по разным углам.
И даже в этом случае, нужно научить детей решать конфликтную ситуацию без посторонней помощи. Если же вы все-таки вмешиваетесь, то старайтесь преодолеть проблему вместе с детьми, а не за них.
При вмешательстве нужно предпринять некоторые меры:
· Разделите детей, чтобы они успокоились. Иногда лучше дать им немного времени и пространства, чем сразу обсуждать ситуацию. Иначе конфликт может продолжиться. Если вы хотите преподать урок, то нужно подождать, пока эмоции улягутся.
· Не выясняйте, кто виноват. В ссоре участвуют двое, а значит, каждый по-своему виноват.
· Попытайтесь повернуть ситуацию так, чтобы каждый остался в выигрыше. Например, когда оба ребенка хотят одну и ту же игрушку, предложите взамен поиграть в совместную игру.
Справляясь с проблемами взаимопонимания, дети учатся навыкам, которые пригодятся им в дальнейшей жизни - ценить мнение окружающих, контролировать свою агрессию, идти на компромиссы и договариваться.
Как помочь детям ладить друг с другом
Вот несколько простых советов, как избежать ссор:
· Создайте основные правила поведения. Объясните детям, что ругаться, обзываться, кричать и хлопать дверьми нельзя. Дайте понять, что нарушение правил повлечет за собой определенные последствия. Это учит детей нести ответственность за собственные поступки, вне зависимости от ситуации или того, что их якобы вынудили, а также мешает любым попыткам обсудить, кто прав, кто виноват.
· Не позволяйте детям заставить вас думать, что все всегда должно быть «по справедливости» и «поровну» - случается, что одному из детей действительно что-то нужнее.
· Постарайтесь уделять внимание каждому ребенку в отдельности, чтобы удовлетворить их интересы и потребности. Например, если один из детей любит гулять, пойдите с ним в парк. Если второй - любит сидеть и читать в тишине, предоставьте ему такую возможность.
· Убедитесь, что у каждого из детей есть время и личное пространство, чтобы заняться своими делами - поиграть в игрушки самостоятельно, поиграть с друзьями без брата «на хвосте», или заняться чем-либо без необходимости делить все поровну.
· Покажите и объясните детям, что, несмотря на то, что вам приходится устанавливать правила и наказывать за их нарушение, ваша любовь не станет слабее.
· Дайте детям понять, что они в безопасности, их любят и уважают, и считаются с их потребностями.
· Развлекайтесь всей семьей. Смотрите фильмы, играйте в мяч или настольную игру. Мирный способ заставить детей проводить время вместе помогает снизить напряжение между детьми, а вам позволяет оставаться вовлеченными в процесс формирования мирных отношений. Так как большинство детей дерутся именно за внимание родителей, то совместное времяпрепровождение поможет урегулировать конфликт.
· Если дети очень часто ссорятся из-за одной вещи (видеоигры или пульта от телевизора), сделайте график - кто, когда и сколько времени «владеет» этой вещью в течение недели. Но если дети продолжают ругаться из-за нее, заберите ее совсем.
· Если дети продолжают ссориться, каждую неделю проводите семейные собрания, где вы будете повторять правила по поводу споров и ссор, а также обсуждать успехи детей в преодолении конфликтов. Подумайте о разработке программы, по которой дети будут зарабатывать очки каждый раз, как им удалось избежать перебранки.
· Улавливайте время, когда детям просто нужно побыть отдельно друг от друга. Старайтесь, время от времени организовывать детям досуг по отдельности. Пока один играет с друзьями, проведите время со вторым ребенком.
Помните, что иногда дети соревнуются за внимание родителей. В этом случае сами возьмите тайм-аут. Когда вы покидаете «поле боя», то и причина разборки пропадает. Когда ваше терпение подходит к концу, рассмотрите вариант передать бразды правление своей второй половинке, может быть, у него терпения больше.
Профессиональная помощь
В некоторых, очень немногочисленных случаях, конфликты между братьями и сестрами нарушает нормальную жизнь семьи и наносит детям эмоциональный и психологический вред. В таких случаях лучше обратиться к специалисту. Нужно подумать об этом, если конфликт:
· настолько сильный, что влияет на
брак;
· создает угрозу физического вреда
кому-либо из членов семьи;
· подрывает самооценку или
психологическое благополучие кого-либо из членов семьи;
· может являться причиной или
следствием других нарушений, например, депрессии.