Вопрос актуальный для многих родителей (вопрос от Татьяны, читательницы нашего блога). Действительно часто бывает так, что дети вырастают, уходят во взрослую жизнь и перестают уделять внимание своим родителям, а некоторые вообще не интересуются их жизнью. Конечно, это не совсем нормально, мягко говоря. Но, как и у любой проблемы, у этого явления тоже есть свои первопричины, которые мы рассмотрим в данной статье.
Когда наблюдаешь ситуацию, что детям грубо говоря “наплевать” на их уже не молодых родителей, которые сами о себе не всегда и позаботиться то могут, особенно в преклонном возрасте, это вызывает как минимум грусть и сожаление, а часто и презрение к таким неблагодарным деткам переросткам. Но это факт, с которым многим родителям приходится мириться, если они не знают как повлиять на ситуацию и изменить её к лучшему.
Есть вторая сторона медали этого вопроса! Нужно сказать, что достаточно часто именно родители, их неадекватное поведение в отношении их детей, является причиной такой отстранённости их чад. И чтобы изменить ситуацию, и вернуть любовь и внимание своих детей – нужно прежде всего начать работать над собой самим родителям!
Причины, почему дети не хотят общаться с родителями
1. Навязчивость родителей, их чрезмерная опека – часто являются прямым насилием над душой ребёнка, психологическим давлением, которое не нравиться абсолютно никому! В таком случае ребёнок, маленький или большой, будет стараться сбежать от такой “заботы”. И правильно! По другому он свою жизнь самостоятельно строить просто не научиться.
А постоянное давление стороны родителя будет формировать у ребёнка устойчивое неприятие своего папы или мамы, вплоть до ненависти. Родители – оно вам нужно?
2. Осуждение любых или многих действий и образа жизни своего ребёнка , вплоть до презрения к нему! Родитель, если он хочет ответной благодарности и любви со стороны детей – должен стремиться научиться любить своих детей безусловно и принимать их такими, какие они есть. А не пытаться насильно переделать в ребёнке всё, что ему не нравиться, показывая своё отвращение, презрение, выражая осуждения словами и поведением. Это сформирует непробиваемый панцирь, стену из между родителем и ребёнком! А где есть – нет любви и благодарности, заботы и доверия, тепла и ласки!
3. Эгоизм самих родителей! Это как правило звучит так: – “Ты свинья неблагодарная, мы о тебе заботились, рожали растили, а ты….”, – когда изначально у родителей позиция, что дети им теперь должны по гроб жизни, за то,что они их родили и воспитали. Здесь нужно понять, что забота детей, их благодарность может идти только от их сердца, от чувств, которые должны родиться естественно. Такие чувства могут родиться только как ответ, на бескорыстную любовь родителей, а не на любовь эгоистичную, когда создаётся впечатление, что родители только для того и рожали, чтобы дети потом, в старости их нянчили.
Ничего не получиться, если вы пытаетесь выбить благодарность, уважение, любовь и заботу к себе силой, из своих детей. Эти высокие чувства и искреннее отношение – нужно заслужить своим правильным поведением и отношением. Своим примером этой самой искренней любви, прежде всего!
4. Несправедливость проявленная в детстве и не только! Хороший родитель должен стремиться любить своих детей безусловной любовью и при этом стараться быть беспристрастным, строгим и справедливым воспитателем. Этот подход – лучшее наследие достойнейших рыцарских и аристократических семей доблестного прошлого.
Нашим детям (собственно любому человеку) сложно прощать несправедливость и обман. Если, например, родители что-то жёстко требует от ребёнка, а сам это не выполняет в жизни, в этом примером не является – ребёнок всегда видит и чувствует фальшь, и просто, рано или поздно, разуверится в своих родителях, как в честных и справедливых людях. Тогда, они перестанут быть для него авторитетами, они потеряют уважение своих детей и возникает закономерный вопрос: – “Какой смысл общаться с такими людьми?”.
5. Когда детям, элементарно не интересно с родителями! Почему? Такое бывает, когда родители, при появлении детей полностью переключаются на них и забрасывают свою собственную жизнь, то есть перестают заниматься собой, расти личностно, стремиться к карьере и т.д. В итоге, дети перерастают родителей личностно, становятся харизматически, интеллектуально, энергетически сильнее их и им становится не интересно с родителями – говорить не о чем, интересов общих нет, взаимопонимания соответственно тоже всё меньше и меньше.
А если родители люди прогрессивные, заботятся о детях и о себе не забывают, то детям, как правило всегда будет с ними интересно, и уважение к таким родителям на порядок больше, чем к тем, которые ничего в жизни не хотят достигать, после того, как дети пошли.
6. Когда не научили детей быть благодарными и ценить то, что имеют, в том числе родителей! Уважение получает тот, кто уважает себя, а благодарность тот, кто ценит себя и свой труд.
Конечно, благодарность и уважение нужно культивировать, и заботу о родителях тоже (ценность их в жизни детей), но делать это не навязчиво, а собственным примером. Есть такое мудрое выражение – “Роскошь человеческого общения”. Создайте такую роскошь в своей семье и дети будут всегда стремиться к вам, хотеть общаться и проводить время вместе.
А в банку с пауками никто не хочет, ведь так?
Что нужно делать, чтобы всё улучшить взаимоотношения со своими детьми?
1. По всем вышеперечисленным пунктам, осознать где были не правы и прежде всего перед Высшими Силами, которые вам дали ваших детей. Подробнее читать .
3. Заняться собой, поставить новые цели в жизни и начать развиваться самому, начать уделять внимание своей и телу!
4. Если есть сложные ситуации в прошлом, психологические травмы и конфликты, т.д., то лучше всего проработать их с целителем профессионалом. Напишите мне, если созреете для такой работа , дам контакты хорошего .
5. Попробуйте поговорить с детьми, искренне обо всё, извиниться реально, за свои неправильные поступки в прошлом, Искренний разговор всегда может растопить лёд обид,чтобы пробились новые или спящие чувства. Но, для такого разговора нужно быть готовым самому.
Моему сыну 23года,он полгода назад ушел жить к девушке,пообещав через неделю-другую вернуться домой,объяснив это тем что нам надо успокоиться и подумать над сложившейся ситуацией.Но он не вернулся,обманул меня.Перестал отвечать на звонки,сбрасывал телефонные звонки или грубил мне,для того чтобы я не звонила ему и мы не общались.Я поменяла тактику и перестала ему звонить.Меня мучает то,что он никогда так не поступал.Сын всегда переживал и помогал мне,я ему всегда доверяла.У нас были хорошие отношения.Он изменился так после неудачной любви в 19-20лет.Он встречался с девушкой почти 2года,но расстались.Он винил меня во всем,хотя у нас были дружеские отношения с ней,но она была в поиске другого человека,ведь со стороны видней?!У неё в семье были проблемы с родителями,она рано стала решать недетские вопросы-на что покушать в институте,на что купить сапоги,куртку,пальто,отдохнуть.Девушка рано начала работать и подрабатывать(в хорошем смысле)для решения проблем.Девушка поехала в Китай,а потом в Америку и там нашла себе мужа.А у сына никого не было и ему никто не нравился,объясняя тем что со многими девушками не о чем поговорить,разные интересы.И вот тут он знакомится с девушкой старше себя почти на 4года.Возник у него интерес к ней и конечно же половой!Он учился в университете и встречался с ней(с пятницы по воскресенье оставался у неё).Я звонила,узнавала как дела,очень переживала за эти ночлежки.Он бесился.Стал очень груб со мной, хитрил,а самое обидное говорил что ему в жизни ничего не дали.А ведь его растили,любили,заботились,оберегали,чтобы поступить на бюджет взяли репетиторов.Дальше больше-учился летом в Германии и проходил стажировку там же.Оплатили курсы немецкого,чтобы язык знал свободно.Красный диплом завалил,т.к.жил и готовился у девушки.Сейчас работает в хорошем месте,выходные проводит в Европе.Наши отношения никак не строятся.А я себе места не найду,я отпустила ситуацию(не звоню),мы не общаемся.Но меня съедает обида и не выходят из головы его обидные слова.Ситуация зашла в тупик,хотя из любой ситуации есть выход,выхода нет только из гроба.Как быть и жить дальше,не мучаясь от обиды?Буду очень благодарна советам.Спасибо всем кто не останется равнодушным к моей трагедии.
Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:
сыну 23года,он полгода назад ушел жить к девушке,пообещав через неделю-другую вернуться домой,объяснив это тем что нам надо успокоиться и подумать над сложившейся ситуацией.Но он не вернулся,обманул меня.
Вы воспринимаете ЕГО выбор как предательство, как обман. Т.е. он поступил НЕ ТАК, как того ОЖИДАЛИ ВЫ и ВЫ обиделись - а ведь это его жизнь и он МОЖЕТ её строить ТАК, как он того хочет - если его выбор был уйти (НЕ ОТ ВАС, а К СВОЕЙ жизни), то Вам остается решать - или отпустить сына или продолжать цепляться за свою обиду. Пока Вы будете на него обижаться, ВАШИ отношения с ним НЕ построятся! Вы будете его винить в своей обиде, пытаться вернуть то, что было раньше и никак не будете отпускать, он же пытается вырваться из этой связи с Вами - а для того, чтобы сын начал СВОЮ жизнь, ему нужно отдалиться от ВАС! а Вам, чтобы сохранить отношения с ним - нужно это принять!
Перестал отвечать на звонки,сбрасывал телефонные звонки или грубил мне,для того чтобы я не звонила ему и мы не общались.Я поменяла тактику и перестала ему звонить.Меня мучает то,что он никогда так не поступал.Сын всегда переживал и помогал мне,я ему всегда доверяла.У нас были хорошие отношения.
у Вас были те отношения, которые устраивали ВАС и его, когда он был ещё младше! НО Вы НЕ строили свою жизнь, Вся Ваша жизнь крутилась и вращалась вокруг сына. Но он ушел - сейчас ему нужно строить СВОЮ жизнь, а не держаться за Вас, поэтому он и сокращает дистанцию, выстраивая уже НОВЫЕ отношения с Вами - эти отношения не комфортны для Вас, Вы никак не можете принять того, что он отдаляется, и что ЕМУ ЭТО НУЖНО, так как это лишает Вас всех основ своей жизни, лишает поддержки. НО - и Вы слишком много возложили на него - сделали его своим эмоциональным партнером, он помогал Вас, поддерживал, Вы ему доверяли - т.е. был с Вами наравне - но Ваша позиция и породила эту зависимость , эмоциональную зависимость. Поэтому Вам сейчас тяк тяжко, обрывая эту зависимость , все рвется внутри Вас - Вы не знаете теперь на кого опереться, кому доверять? Вам нужно его отпустить и переключиться на свою жизнь - только ТАК Вы сможете СОХРАНИТЬ отношения с ним, НЕ разрушая НИ себя, НИ его!
тут он знакомится с девушкой старше себя почти на 4года.Возник у него интерес к ней и конечно же половой!Он учился в университете и встречался с ней(с пятницы по воскресенье оставался у неё).Я звонила,узнавала как дела,очень переживала за эти ночлежки.Он бесился
и это нормально - он молодой человек, у него есть потребноси, в том числе и сексуальные, НО он все время был под Вашим метким взором, Вас становилось слишком много в его жизни, он чувствовал, что НЕ может отделиться от Вас, что Вы продолжаете быть рядом - для мужчины, если он хочет вырасти и создать СВОЮ семью эта близость с мамой небезопасна - ведь тогда он НЕ может построить других доверительных эмоционально отношений со своей девушкой, ведь место уже занято мамой - поэтому он и стал отдяляться. вы видели, что ему не нравится Ваше вторжение, НО Вы до сих пор продолжаете ждать, что он вернется к Вам!
Стал очень груб со мной, хитрил,а самое обидное говорил что ему в жизни ничего не дали.А ведь его растили,любили,заботились,оберегали,чтобы поступить на бюджет взяли репетиторов.Дальше больше-учился летом в Германии и проходил стажировку там же.Оплатили курсы немецкого,чтобы язык знал свободно.Красный диплом завалил,т.к.жил и готовился у девушки.Сейчас работает в хорошем месте,выходные проводит в Европе.Наши отношения никак не строятся
обвинять кого-то всегда проще - НО - разве Вы все это давали сыну, для того, чтобы гарантировать потом себе то, что он все время будет рядом? будет Вам благодарен? разве сейчас - это средство манипуляции? Вы отдавали все - НО - это был ВАШ выбор, Вы не создали своей жизни. Он же пытается отделиться. Вы - сопротивляетесь! Итог один - конфорнтация между Вами - он все больше закрывается, так как видит Вашу обиду, а значит Вы все ещё его ждете; Вы пытаетесь най способ, чтобы вернуть его. Это НЕ выход - это НЕ поможет Вам стать на самом деле ближе к сыну! Только отпуская его, Вы сможете сохранить отношения с ним,а для этого Вам нужно вернуться К СЕБЕ!
Наталья, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - я работа с аналогичными проблемами во взаимоотношениях между родителей с уже выросшими детьми - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 5 Плохой ответ 9Здравствуйте, Наталья.
Стал очень груб со мной, хитрил,а самое обидное говорил что ему в жизни ничего не дали .А ведь его растили,любили,заботились,оберегали
Возможно, дали СЛИШКОМ много. Судя по тому, как вы описываете ситуацию, вы старались сделать его жизнь лучше. Важно только понимать о себе вы не забывали?
Поведение сына можно расценивать как попытку от вас сепарироваться, т.е. отделиться. И вот такую некорректную форму он нашел.
Вы выбрали правильную тактику, на мой взгляд, самое главное сейчас не мучиться от обиды, а обратить внимание на себя. Заняться собой и своими интересами. Ваше переживание объяснимо. Но ваш сын вырос, предоставьте ему возможность учиться на своих ошибках и промахах.
С уважением.
Хороший ответ 10 Плохой ответ 0У меня нет отношений с сыном, единственным и любимым. Я ушла из семьи после 18 лет брака, потому что невозможно было продолжать. Это длится уже долгих 10 лет. Сын проявляется, потом пропадает на года со словами: «Какое счастье, что могу послать тебя в ж…пу».
С ребенком развестись нельзя, как-то свыклась не страдать. Понятно, что сама виновата, но иногда так сильно прижимает. Скажи, потеря уважения и любви - это навсегда? Я читаю переписку, часто твои ответы ложатся на мою душу, отзываются в ней. Родственники все умерли, с сыном остались одни, но он общаться со мной не хочет. Не дает адреса и телефона. Ему за 30, мне - за 50, работаю. Живу с животными, очень их люблю. Посоветуй, как лучше себя вести.
Ирина
Дорогая Ирина! Далеко не у всех складываются близкие отношения с родителями. Казалось бы, кто может быть ближе отца и матери! Ан нет, зачастую внутренние противоречия заходят так далеко, что родные становятся едва ли не врагами…
Тебе нужно просто мужественно принять данную ситуацию, изменить которую ты вряд ли сможешь. Благодари Бога за то, что твоя душа не ожесточилась в ответ на жестокость сына, ведь ты по-прежнему его любишь. А все остальное - это уже его проблемы. Никто не отменял заповеди, которую Христос записал собственным перстом на каменных скрижалях: «Почитай отца твоего и мать твою, и долголетен будешь на земле». То есть каждый человек обязан помогать родителям, окружать их заботой независимо от того, какие обиды затаил против них. За нарушение данной заповеди обязательно следует наказание. В твоих силах только молиться за сына, и его сердце, возможно, однажды отзовется. Мать настолько энергетически связана со своим чадом, что эта нить не прерывается даже после смерти. К сожалению, слишком часто мы начинаем понимать значимость для нас тех или иных людей лишь после их безвозвратного ухода. Мой совет: в следующий раз, когда сын тебя навестит, не произноси ни единого слова упрека в его адрес. Скажи лишь, что безумно скучала, расспроси о его делах, попроси появляться чаще или хотя бы звонить.
Конечно, такая резкая конфронтация, как у вас, встречается редко. Но, поверь, столь же нечасты и случаи, когда взрослые дети относятся к родителям, как к близким друзьям, советуются с ними, обсуждают свои дела. Да, из чувства долга навещают, помогают. Но я не припомню, чтобы какая-то из моих подруг рассказала, как сын или дочь позвали ее в кафе просто потрепаться, пригласили пойти вместе в театр или в кино. Наше общество вообще не подразумевает дружбу между матерью и сыном. Невестки, как правило, из чувства ревности и опасения потерять контроль над мужем стараются такой дружбе воспрепятствовать. Да и социум не замедлит окрестить его «маменькиным сынком». Это данность, которой мы не можем противостоять и с которой должны просто смириться, утешаясь любовью и молитвой.
Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть.
Иногда так происходит, что дети, перестав находиться под влиянием родителей, перестают с ними общаться. При этом может быть так, что никаких ссор не было, просто взрослая дочь или сын начинают отстраняться. Уехав жить в отдельную квартиру, они перестают звонить и спрашивать у родителей, как дела, приезжать в гости. Родителям непонятно такое поведение, и они, как правило, спрашивают у детей, всё ли в порядке. Услышав, что всё хорошо, и в целом проблем нет, родители остаются в недоумении, с чем же связано отсутствие прежней теплоты в отношениях. В этой статье мы разберем, почему возникает эта ситуация и какой здесь может быть выход.
О причинах ситуации
Олег Геннадьевич на многочисленных консультациях и ответах на вопросы утверждает, что есть только одна причина, почему дети не разговаривают с родителями, - просто мать или отец (чаще всего мать) очень сильно хочет испытывать счастье от своего ребенка. А Бог в его сердце протестует этому, потому что Он хочет, чтобы родители научились верить не в детей, а в Него. Но мать, как правило, хочет жить не своим счастьем, а счастьем своего ребенка. И это нормально для матери, потому что все женщины живут счастьем своих родных: мужа, детей, родителей. Женская психика так устроена, что она испытывает счастье не от своей жизни, а от жизни тех, кого она любят. Но здесь есть одно но.
Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть. В такой ситуации даже если он начинает общаться с мамой, то что она делает? Она сразу начинает требовать от него больше общения. Но он и так дает ей столько, сколько может, поэтому его очень сильно напрягают ее вопросы: «Почему ты так редко общаешься со мной? Почему не звонишь?» и т. д. Как правило, мать в таком состоянии даже не может нормально поговорить с дочерью или сыном, когда они ей звонят. Она сразу вспоминает, что ей не хватает их общения, и начинает требовать больше внимания.
- При этом не надо думать, что ребенку всё равно. Он тоже переживает и беспокоится, но он не может позвонить матери, потому что она тут же начинает ему выставлять счет, начинает давить на него своими эмоциями, жаловаться, что он не звонит. Быть может, она даже и не говорит этого, но так думает. Одним словом, мы можем так напрягать своих близких, что они даже не могут этого выдержать. Это выше их сил. И причина тому, почему мы так делаем, одна - мы хотим испытывать счастье не от Бога, а от близкого человека. Это привязанность. Это значит, что если мы хотим от чего-то испытывать сильное счастье, мы 100% будем испытывать сильные страдания. Где привязался, значит, оттуда придут страдания, - отмечает Олег Геннадьевич.
О материнской привязанности
Все женщины очень сильно привязываются к своим детям, в особенности к сыновьям. В результате они начинают капризничать, отталкивать от себя матерей. Они не могут выдержать этого натиска. Поэтому Веды говорят, что женщина должна перестать быть зависимой от своего ребенка и вообще от близких людей. Она должна быть зависима от Бога. Нужно научиться отдавать свою жизнь Богу, а не ребенку, потому что ребенок от этого только портится.
Если мать держит сына возле себя и не хочет его отдавать в армию, то она таким образом проклинает его жизнь. Если же, наоборот, она с верой в голосе говорит: «Иди и защищай родину, я буду за тебя молиться», то она его благословляет. И тут надо подумать: вы хотите проклинать своего ребенка или благословлять? Потому что когда мы находимся в дефицитном состоянии, на эмоциях, то мы просто пьем кровь своего близкого человека. Мы его проклинаем. Можно, конечно, сказать, что это не так, ведь с этим очень трудно согласиться.
- Мать сильно связана сердцем с сыном, и если она требует от него больше счастья, то она таким образом тянет из него силы. Это ваш ребенок, и вы забираете у него силы в таком состоянии. Его жизненные силы тают от того, что вы постоянно хотите наслаждаться отношениями с ним. Это эгоизм матери, и он разрушает жизнь ребенка. Это касается всех матерей, - подчеркивает Олег Торсунов.
Однако если мы благословляем своего ребенка, молимся за него, берем силы от Бога, то мы в данном случае вкладываем в него силы, и тогда у нас на сердце становится тихо, спокойно и радостно. У нас появляется вера в то, что и у меня, и у ребенка всё будет хорошо, и мне необязательно слишком часто с ним общаться. Но если мы просто беспокоимся, то это значит, что мы ленивы душой.
О тяжелом астрологическом периоде
Если сын или дочь не общается с родителями, то это также значит, что у него (нее) скорее всего начался трудный астрологический период, который просто отнимает возможность тепло общаться с близкими людьми. Поэтому в этом случае нужна молитва. Нужно настроиться на Бога, на тех, кто молится, и постараться забыть про ребенка. В этот момент вы почувствуете, как ему становится легче. Сначала пройдет ваше беспокойство, это значит, вы уже побеждаете его судьбу. Но когда человек беспокоится и ничего не делает при этом - это называется лень души. Ленивая душа постоянно жалуется и бездействует.
Например, у вас на кухне бардак. Есть два варианта: можно сесть и начать причитать, а можно взять и помыть посуду. Но чтобы помыть, нужно успокоиться, потому что когда мы беспокоимся, мы не можем совершить серьезных действий. Поэтому у человека есть два способа жить: один беспокоиться, а другой мыть свою жизнь. И здесь есть очень интересный момент.
- Все женщины убеждены, что когда они беспокоятся о своем ребенке, то они делают ему хорошо, что они в этом случае праведники. Запомните: беспокоиться о своем ребенке - это очень плохо. Если у вас возникло беспокойство о нем, возьмите и подумайте о Боге, начните молиться и победите в себе это беспокойство, и тогда будет хорошо. А то, что вы беспокоитесь, не надо себя этим оправдывать. Это не значит, что вы такие возвышенные, раз беспокоитесь о своем ребенке. Надо молиться, а не беспокоиться, - подчеркивает Олег Геннадьевич.
О молитве, побеждающей судьбу
Если вы молитесь, а беспокойство не проходит, это не значит, что это бесполезная деятельность. Вопрос заключается только в объеме работы, в том, сколько усилий нужно приложить. Некоторые думают, что во время молитвы надо думать о своем объекте молитвы, но это не так. Во время молитвы нужно забыть об источнике своих беспокойств и думать о Боге, только тогда близкому человеку стане легче. Когда вы так молитесь, вы отдаете ему силы. Но отдаете ему не свои силы, а силы Бога.
Бог помогает, когда мы забываем о себе, а это очень не просто. Думать о своем сыне - это тоже значит думать о себе, потому что в этот момент мы думаем о своей судьбе, а наши дети тоже являются нашей судьбой, так что это всё равно одна и та же деятельность.
- Часто женщина думает, что если она думает о своем ребенке, то она о себе не думает. Как раз о себе и думает. В этом случае необходимо отвлечься от себя, иначе будет невозможно победить судьбу. Молитесь и думайте о Боге, и тогда Он начнет с невероятной силой очищать судьбу вашего близкого человека. Для вас это будет чудо. Сначала вы почувствуете, что вам легче стало, это значит, что и ему полегчало, потому что он вам этого не скажет, но вам станет легче, - поясняет Олег Торсунов .
На первой стадии победы над судьбой приходит спокойствие. На второй стадии близкий человек начинает нас слушать и воспринимать, а на третьей - он начинает побеждать свою судьбу сам. Так можно помочь близкому человеку. Но это не происходит быстро, это длится месяцами. Этот рецепт универсален в любой жизненной ситуации и применим не только тогда, когда есть проблемы с детьми. Это закон счастливой жизни, который дает возможность победить судьбу, независимо от того, какие испытания нам уготованы.
Взаимоотношения отцов и детей с каждым годом приобретают новые грани и окраску - ведь с каждым годом все заметнее растет цифра клиентов-родителей, которые жалуются, что родные дети отвернулись от них, или же не хотят общаться? Кто прав, а кто - жертва, и так ли на самом деле происходят дела у современных родителей и их взрослых детей - узнаем в этой статье.
Родители хотят общаться с детьми. Дети не хотят общаться с родителями.
С самого младенчества незыблемой уверенностью родителей становится уверенность в том, что их дитятко самое замечательное создание на этом свете, и до победного конца родительские связи не утихнут. К сожалению, с каждым годом мы, психологи, все больше убеждаемся в обратном: пережитки советского воспитания практически канули в лету, и на встречу им, а также на полную замену, приходит здоровый человеческий эгоизм.
Дети отвернулись от родителей: что делать?
Одним из самых больших убеждений, с которым работают психологи и психотерапевты в ключе детско-родительских отношений, становится уверенность в том, что каждый взрослый человек воспитывает собственную копию, чтобы, простите, было кому стакан с водой принести в старости. И у многих (хотя с каждым годом количество клиентов с подобным запросом стремительно уменьшается) это убеждение стойко перекрывает всю здоровую картину мира.
Ребенок отворачивается от мамы/папы
Причин для подобного поведения может быть множество, и не всегда корень проблемы, как видят родители, находится в ребенке. Полное погружение в жизнь ребенка, гиперопека, чрезмерная забота, сводит плоды воспитания к тому, что ребенок при первой же возможности "ускачет" от таких родителей, аж пятки засверкают. Уважение личных границ и личного пространства - зачастую именно этим камнем преткновения является проблематика многих семей.
Детей надо отпускать: отпустите взрослого ребенка
Дети вырастают, и делают свой собственный выбор. Почему взрослый ребенок не хочет общаться с родителем? Ответ зачастую прост - излишняя гиперопека, требования выйти замуж, жениться, сделать что-то вопреки собственной воли ребенка отдаляет его от вас на огромную психологическую дистанцию Если ребенок отвернулся - возможно, проблема далеко не в нем.
Своим поведением дети, как правило, не хотят что-либо кому-то - в данном случае, родителям доказать. Возможность иметь личное пространство и отстаивать собственные границы, которых, вероятно, у ваших детей не было, склоняют его к такому поведению, где он хочет донести до вас простую истину: "Оставьте меня в покое".
Что делать, если дети не хотят общаться с родителями?
Мы сердечно рекомендуем Вам записаться на консультацию к понравившемуся психологу или психотерапевту нашего Центра, специализирующемуся и в тематике детско-родительских отношений. Понравившегося психолога или психотерапевта Вы можете выбрать в соответствующем разделе сайта.
Также напоминаем Вам, наш Центр, для Вашего удобства и комфорта, предоставляет услугу круглосуточного выезда психолога или психотерапевта к Вам на дом, а также психологическое консультирование в Skype-формате. Это особенно удобно, если Вы находитесь в другом городе, и не важно - проживаете ли Вы там на постоянной основе, уехали по делам, или же в отпуск: психологи и психотерапевты нашего Центра работают для Вас круглосуточно и без выходных.