Робость, неуверенность в себе... Кто из нас не испытывал этих состояний? Почему вдруг что-то мешает нам ответить на вопрос, сказать, возразить, действовать?
Состояние робости или страх действия могут возникнуть по двум причинам.
Первая причина – само действие может быть опасным. В этом случае срабатывает естественное чувство самосохранения. Я боюсь дотронуться до горячего утюга, боюсь ездить на большой скорости, боюсь... Но все эти страхи – норма. С ними не надо бороться – они уберегают нас от возможных опасностей.
Вторая причина – неуверенность в себе. Она почти всегда проявляется в боязни контакта с людьми, а не с предметами. Тогда мы говорим уже не о чувстве самосохранения, а о желании избежать каких-то ситуаций общения.
Неуверенность в себе или, говоря по научному, низкая самооценка, неадекватный образ «я» – все эти определения касаются самой сердцевины нашей личности: того, как мы видим самих себя, что думаем о себе, какими себя считаем.
Существует простой психологический опыт: рисуют несколько вертикальных отрезков и объясняют испытуемому, что на самом верху отрезка располагаются самые умные люди на свете, а в самом низу – самые глупые. И задание: отметьте, где находитесь вы. Человек с нормальной самооценкой пометит свое положение на «шкале ума» в середине отрезка или чуть-чуть выше середины. Если теперь второй отрезок обозначить как «шкалу доброты», то, скорее всего, вы также оцените собственную доброту где-то в середине. Таким же образом можно «измерить» свою красоту, честность – все, что угодно. Практически по всем качествам мы выбираем свое положение как среднее. Но представим, что тот же опыт мы проводим с ребенком. Сразу же нужно оговорить, что до 6 лет ребенок считает себя «самым-самым», и он отметит свое положение на верхнем краю отрезка. Это еще не самооценка, а пока несформировавшееся умение сравнивать себя с другими. Но вот мы проводим тот же тест с ребенком постарше. В норме он должен поступить почти так же, как и взрослый. Но может быть и иначе. Допустим, что всю последнюю неделю ребенку не везло: его ругали родители, он не написал контрольную, его обидел приятель... Как он ответит? Конечно же, его ум, доброта, способности окажутся для него ниже средних. Поскольку, в отличие от взрослого, самооценка ребенка еще не окончательно сложилась, в подобных опытах мы можем проследить ее частые колебания.
Что мы узнали из приведенного примера? Самооценка складывается в процессе взаимодействия с окружающими людьми. Другие оказываются тем зеркалом, в которое мы смотримся и узнаем себя. Если это зеркало «доброе» – если нас любят, говорят о нас хорошо – то мы себе нравимся и на окружающих смотрим добрыми глазами. Если же нас обижают, указывают на недостатки, то сохранить уверенность в себе трудно. Ведь «зеркало» оказывается недобрым, мы видим себя в нем неудачниками.
Любое действие человека обращено не только во внешний мир, но и внутрь, на себя. Что бы мы ни делали, мы всегда открываем что-то новое в себе. Но у взрослого неудачи и огорчения обычно не затрагивают тот самый стержень его личности, который мы называем самооценкой. Для ребенка же каждая удача или промах – это штрих к автопортрету, все события его жизни – это те краски, которыми он рисует картину собственной личности, а потому очень важно помочь ему разобраться в себе. Самооценка ребенка только формируется, поэтому он так чувствителен и к успеху, и к неудаче. До определенного возраста неудача в каком-то конкретном случае воспринимается не как частный, локальный факт, а сразу же меняет представление о себе. Именно поэтому столь драматично ребенок переживает свои промахи.
Сейчас любят поговорить о том, что все, мол, определяется генами. Полемика о том, что определяет человеческую личность – генетический материал или среда, идет не одно десятилетие. Но если бы все действительно изначально было задано наследственностью, то было бы необыкновенно легко воспитывать детей: ведь все уже предопределено. Это очень удобная, но безответственная позиция. Ведь если признать, что каждое родительское действие влияет на характер ребенка, то нужно думать, планировать свое поведение и нести за него ответственность. Это неудобно, трудно и требует особой работы. Но мой родительский и профессиональный опыт говорит, что иначе – невозможно.
Давайте проследим причины возникновения у ребенка чувства неуверенности в себе.
Неуверенные в себе, робкие родители.
Как они реагируют на любую жизненную ситуацию? Они обычно говорят, что лучше не высовываться, не пробовать, чтобы не оказаться в проигрыше. То есть безопаснее не вступать в соревнование с обстоятельствами и с окружающими людьми. Когда у ребенка что-то не получается, такие родители комментируют это следующими словами: “Вот видишь, не надо было и пробовать, ты ведь не самый умный, не самый сильный...”. Вот и первый урок жизни – другие лучше, умнее меня. Когда возникает новая ситуация, в которой нужно проявить инициативу, опыт подсказывает ребенку – лучше бездействовать, спрятаться. Независимо от того, какая у детей наследственность, неуверенность родителей в себе передается детям, которые воспроизводят их низкую самооценку. А она, в свою очередь, уже продуцирует неудачу – возникает порочный круг.
Замечено, что первенцы в семье чаще страдают заниженной самооценкой, имеют больше проблем в общении с окружающими, чем их младшие братья и сестры. Дело в том, что когда в доме появляется первый ребенок, родители испытывают множество беспокойств по его поводу. Тревога взрослых в отношении того, насколько они справляются со своими родительскими обязанностями, передается ребенку.
Родители вполне благополучны и уверены в себе.
Но всякий раз, когда ребенок оказывается на грани какого-то испытания, они точно так же, как в вышеописанной схеме, стараются удержать его от действия или даже обесценить уже достигнутый им успех. Здесь случай посложнее и, возможно, речь уже идет о глубинных, спрятанных от чужих глаз особенностях личности родителей. Эти «донные» слои «я» у внешне успешного человека могут быть особо ранимыми и болезненными. Но пока речь идет о собственной деятельности, человек умеет, пусть с трудом, преодолевать свои страхи. Когда же речь заходит о ребенке – сверхценном втором «я» родителей, страхи прорываются, и родители делают все, чтобы удержать его от дальнейших действий. Если ребенок уже что-то сделал и сделал успешно – взрослые, интуитивно предвидя опасность последующих действий, стараются представить явный его успех как неудачу, чтобы в следующий раз неповадно было пробовать. Повторяю, все это делается неосознанно, причина скрывается от самих себя, но результат все тот же – робкий ребенок.
Возможна и другая причина такого поведения взрослых – боязнь потерять власть. Эта ситуация представляется особенно жестокой. Итак, власть и подчинение. В нашей отечественной психологии эта тема непопулярна. Однако в реальной жизни, к сожалению, этот мотив встречается весьма часто.
Считается, что инициативность у ребенка развивается в дошкольном возрасте и она в наибольшей мере проявляет себя в игре. Игра – это та сфера, где и ребенок и взрослый свободны: человек может неподконтрольно представлять в воображении или строить в игровом действии любые ситуации. Сами рамки игры делают эти действия и ситуации неопасными, история развития общества создала игру, кажется, именно для того, чтобы человек мог пробовать себя, не опасаясь за последствия. Там, где можно действовать свободно, и рождается инициативность. Но на противоположном полюсе этой свободы – чувство вины. Если смотреть на проблему робости с точки зрения альтернативы “инициативность – чувство вины”, становится ясно, что смелость и решительность – это продолжение инициативы, а робость и неуверенность в себе – отказ от инициативы, от действия, чтобы затем избежать чувства вины.
Ребенок примерно с трех лет начинает осознавать связь между своим действием и его последствиями. Поэтому с этого возраста можно говорить о какой-то минимальной ответственности. Какие-то действия ребенка, конечно, приводят к нежелательным последствиям и требуют обсуждения, возможно, даже осуждения. Но мерой этого осуждения должны быть объективные характеристики ситуации, а не родительское «нравится – не нравится».
В возрасте игры (от 3 до 7 лет) ребенок особенно чувствителен к порицанию или одобрению. Именно с 3-х лет начинается активное освобождение ребенка от родительской опеки. Можно смотреть на это, радуясь, а можно – все более настораживаясь: «Если так дальше пойдет, что же мне останется?» И если в этом возрасте, наблюдая за играми своего ребенка, за все большей его свободой, отец или мать именно так трактуют для себя эту свободу – прогноз очень тяжелый. Скорее всего, такому ребенку суждено всю жизнь мучиться угрызениями совести, переживать, что его действие кого-то обидело, кому-то принесло вред.
Если в возрасте игры ребенка часто осуждали или наказывали за инициативу – скорее всего, чувство, или комплекс, вины останется у него навсегда. И не следует успокаивать себя тем, что вина – основа совести. Это не так. Совесть – инструмент анализа своего поведения, вина – тупик для действия.
И если, взрослея, ребенок научится хотя бы частично преодолевать собственную робость, то позже, когда родители начнут стареть, этот, всегда виноватый, взрослый будет действовать в угоду их страху потерять власть над своим ребенком, принося в жертву свою карьеру, семью, будущее.
Видеть, как твой ребенок отрывается от тебя, боязнь потерять его для себя – непростое испытание для родителей. Но пережить его с достоинством, веря, что истинные отношения никогда не разрушатся, – наша обязанность.
И еще немного о власти. Когда ребенок идет в школу, он попадает во власть новых людей, менее озабоченных его будущим, чем родители. К сожалению, ущерб, который может нанести один учитель, не исправит потом целая школа прекрасных профессионалов. Считается, что учитель имеет больше прав, а значит, никогда не ошибается. Ну, например, он может позволить себе покритиковать прическу ребенка. И когда наступает подростковый возраст, который так похож на возраст дошкольной игры, любые действия и слова, задевающие личность ребенка, наносят особый вред его самооценке.
В особо запущенных случаях неуверенность в себе порождает тревожность. Это особый психологический термин, обозначающий близкую к панике реакцию на стрессовую ситуацию. Тревожность всегда мешает человеку действовать. Тревожный ребенок не может, например, сосредоточиться на задаче, которую сейчас решает, – он думает, как будет плохо, если он ее не решит, то есть заранее переживает еще не случившуюся неудачу. Ясно, что при таких условиях задача вряд ли будет решена. Самое любопытное, что тревожность может, и довольно часто, быть локальной. Какой-то один вид деятельности человек считает для себя особенно трудным. В нем он всегда неуспешен. А в других делах – вполне благополучен. Такая локальная тревожность возникает подчас совершенно случайно, но, к сожалению, в ней тоже виноваты взрослые.
Моя дочь готовилась к поступлению в университет. Ей надо было сдавать математику, а в школе этот предмет уж точно не был ее коньком. Она начала заниматься с педагогом. После нескольких занятий мы поговорили с учительницей. Она сообщила мне, что главная проблема моей дочери в том, что ни одну задачу она не пытается решить самостоятельно. Какое бы действие она ни сделала, она сразу останавливается и спрашивает, правильно ли она поступает. Тогда-то я и поняла, что у моей дочери, вполне в целом успешной, никогда не было опыта успеха в математике. Ее никогда не хвалили, согласившись, что математика ей не дается. Поэтому, когда пришлось заняться этим предметом всерьез, главным для нее оказалось желание избежать неуспеха. Ее интересовала не задача, а то, как в очередной раз не попасть впросак. И эта ситуация повторялась всякий раз, когда начиналась новая тема. Завершая очередной раздел, она объясняла мне, что это все было очень просто, а вот теперь начнутся действительные трудности, и с ними она не справится. И до сих пор (а сейчас она уже студентка) математики она боится больше всего. Хотя и теперь есть тот самый опыт успеха. Если бы я поняла ее проблему раньше и сразу помогла, возможно, и не было бы этого страха. Конечно, я могу оправдывать себя, объясняя, что виноваты учителя. Но это плохое утешение – страдает ведь мой собственный ребенок.
О самооценке, о робости, о неуверенности в себе можно говорить бесконечно. Но подведем первые итоги. Причина робости – низкая самооценка. Возникает она в общении с другими людьми, прежде всего – с родителями, конкретнее – в ситуации, когда оценивается действие ребенка. Если его опыт неудач перевешивает опыт успехов – вывод однозначен, у него формируется заниженная самооценка. При этом совершенно неважно, каким на самом деле оказалось действие – успешным или нет, важно, как его оценили. Даже если мы имеем дело с полным провалом, его можно, конечно, представить как трагедию, а можно – как урок на будущее. Если мы хотим, чтобы наши дети были готовы к тем испытаниям, которые ждут их в жизни, если мы хотим, чтобы они были успешными, надо всеми силами стараться, чтобы они еще в детстве собрали багаж успехов. С таким опытом у них все получится!
Как вы можете помочь своему ребенку:
* Принимайте робкого малыша таким, какой он есть, – ваш ребенок самостоятельная личность, и не надо ждать, что он будет вести себя так, как хочется вам. Воспринимая робость ребенка как дефект, плохо скрывая свое недовольство или намекая, что его поведение вас раздражает, вы только обостряете проблему.
* Не навешивайте ярлыков. Называя ребенка “робким” в его присутствии, вы закрепляете в его сознании эту особенность. Позже он будет прикрываться этим ярлыком, чтобы избегать неприятных или некомфортных ситуаций: “Я робкий, поэтому не должен, не буду этого делать”. Не следует хвалить и приводить в пример других детей. Тем самым вы наносите удар по его самолюбию и чувству уважения к себе, что только усугубит робость.
* Старайтесь понять ребенка. Не смейтесь над его проблемами: окажите ему поддержку, в которой он нуждается. Но если он испытывает затруднения в некоторых ситуациях, не спешите сразу же на помощь: прежде чем вмешаться, дайте ему шанс выпутаться самому.
* Ободряйте. Нужно не принуждать ребенка к общению, а поощрять его участие в играх с другими детьми. Возможно, сначала вашему ребенку будет проще с детьми, которые младше его или на 1-2 года старше. Возраст не важен – они просто не должны быть агрессивными.
* Если ребенок напряжен, ему помогут простые советы (например, предложите ему подумать о чем-то приятном, два раза глубоко вздохнуть и т. д.)
* Представьте ребенку его проблемы иносказательно. Например, расскажите ему историю о кукле, которая очень хочет поиграть, но боится подойти к играющим детям, а потом спросите у него совета, как кукле лучше поступить. Сами предложите несколько вариантов выхода из ситуации. Позже ребенок сможет ими воспользоваться.
* Сами помогайте ребенку присоединиться к игре. К примеру, предложите: “Почему бы тебе не показать ребятам свою новую игрушку”. Или, если он согласен, идите к играющим вместе с ним. Оставайтесь с ребенком до тех пор, пока вы нужны, но не дольше.
* Готовьте ребенка к выходам “в свет” – в новую компанию, на утренник или в гости на день рождения. Ребенок должен точно знать, куда он идет и что его там ждет. По возможности, назовите имена тех детей, которых он встретит. Но помните, что излишняя подготовка может привести к усилению тревоги.
* Приводите ребенка в школу, на день рождения, в кружок до прихода других детей, чтобы он смог освоиться в новой обстановке. Если вы опоздаете, на него будет обращено всеобщее внимание, а это способно смутить даже взрослого.
Что делать, если ребенок боится выступить на утреннике? Стесняется малознакомых людей, прячась за маму? Или в возрасте постарше робеет, когда его просят выйти к доске и ответить на уроке? Или избегает новых знакомств? В данной статье мы постараемся показать, каким образом вы можете помочь своему стеснительному ребенку обрести уверенность.
Откуда берется стеснительность у детей?
Стеснительность (застенчивость или робость) появляется результате неуверенности в себе. Ребенок боится получить отрицательную оценку и услышать критику в свой адрес от окружающих: учителей, воспитателей, ровесников, незнакомых или малознакомых людей. В этой ситуации ребенок не верит в свои силы, постоянно волнуется, что у него что-то не получится, и он будет осмеян.
Можно сказать, что стеснительность – это свойство характера, ведь даже у близнецов, воспитанных в одной семье в одинаковых условиях, характеры, как и «уровень застенчивости», бывают разными. Чем эмоциональнее и чувствительнее характер, тем более восприимчив он к критике, тем более робким окажется ребенок.
Ребенок боится попасть в неловкое положение, поэтому всеми силами пытается уйти от ситуаций, вызывающих у него волнение и стресс.
Стеснительный ребенок: что делать родителям?
Главные помощники в преодолении застенчивости – это родители, которые должны постараться заложить у ребенка фундамент самоуважения.
Основные задачи родителей:
- развить у ребенка положительное отношение к жизни;
- развить адекватное и уверенное отношение к себе;
- привить чувство собственного достоинства.
Положительное отношение к себе и к жизни
Вы — главный помощник в преодолении застенчивости!
Прежде, чем высказывать свое отношение, внимательно разберитесь в ситуации, которая могла вызвать нежелательное поведение ребенка. Стеснительный ребенок боится быть высмеянным, критику и замечания в свой адрес расценивает как предательство. Это не значит, что нужно хвалить ребенка и за проступки, но к своим замечаниям относитесь предельно внимательно.
Адекватное и уверенное отношение к себе
- Похвала повышает самооценку. Важно ребенка и правильно критиковать.
- Уверенность в себе появляется, когда есть опыт успеха. Только постепенное приобретение положительного опыта «от простого к сложному» в разных областях поможет преодолеть застенчивость. Можно начать с решения несложных житейских задач. Давайте ребенку небольшие поручения (например, самостоятельно что-то купить в магазине), предварительно детально объяснив ему, что и как нужно сделать, кому и что нужно сказать – это уменьшит страх. Если удалось ребенку успешно справиться, похвалите и поощрите его. По мере накопления позитивного опыта будет увеличиваться уверенность в себе.
- Оценивайте не ребенка, а его поступки. Изменяйте не ребенка, а его поведение. Возможно, ребенок еще не успел приобрести необходимые навыки – помогите ему в этом, это поможет снизить уровень тревожности.
- Обучайте ребенка навыкам общения. Расширяйте кругозор – это позволит легче найти общие интересы и точки соприкосновения с другими людьми.
- Помогите ребенку решить вопросы, которые могут вызвать критику со стороны окружающих. Например, если появился лишний вес, помогите привести его в норму, организовав правильное питание; если зубы выросли кривыми, обратитесь к врачу-ортодонту – это можно исправить; более внимательно отнеситесь к одежде, которую носит ребенок.
- Не позволяйте никому насмехаться над вашим ребенком!
Уверенность в себе появляется, когда есть опыт успеха.
Чувство собственного достоинства
- Научите ребенка спокойно относиться к ошибкам: от них никто не застрахован, на них мы учимся всю жизнь.
- В каждом человеке сочетаются сильные и слабые стороны. Ребенку важно увидеть свои достоинства, научиться ими пользоваться и не зацикливаться на недостатках: «Пусть я не очень хороший спортсмен, но отлично играю на гитаре».
- Воспитывайте детей активными и самостоятельными. Пусть ребенок имеет свое мнение, пусть аргументированно отстаивает его. Послушные и согласные всегда и во всем дети – это так удобно для родителей и учителей, но этим мы губим самостоятельную личность.
- Как можно раньше приучайте ребенка принятию решений и ответственности за свои поступки – только так можно развить уверенность и самостоятельность.
Робкие дети не ощущают всю полноту жизни, много сил отбирает борьба с тревожностью и неуверенность. Оказав своему ребенку помощь в преодолении болезненной стеснительности в раннем возрасте, вы окажете ему неоценимую услугу. Со взрослением проблема застенчивости может больше усугубляться, преодолеть ее будет еще сложнее.
Ведь мы, родители, счастливы, когда ребенок успешен, радостен и чувствует вкус жизни.
Но уже и не малыш. Считается, что предподростковый возраст — один из самых легких для родителей: ребенок уже адаптировался в школе, у него есть увлечения, постепенно ему предоставляется все больше самостоятельности... Но есть дети, которым и в этом благополучном возрасте непросто — застенчивые и с низкой самооценкой.
Самая низкая самооценка — в 9-10 лет
Что такое самооценка в психологии? Это оценка личностью самой себя, своих возможностей, качеств и места среди других людей.
Дети с рождения имеют завышенную самооценку. Это, конечно, явление, подогреваемое родителями, — малыш для них центр Вселенной, их мир. Им постоянно восхищаются, ему всегда демонстрируют свою любовь. По мере взросления самооценка начинает падать: родители все чаще ругаются на ребенка, он встречается с социумом, который разбивает его представления о себе.
И вот к 9-10 годам это падение достигает самой низшей точки. Исследователи единодушны в описаниях особенностей самооценки детей этого возраста, отмечая ее ситуативность, неустойчивость, подверженность внешним воздействиям в младшем подростковом возрасте и большую устойчивость, многосторонность охвата различных сфер жизнедеятельности — в старшем подростковом возрасте.
Конечно, есть факторы, которые могут как благоприятно, так и разрушающе действовать на ребенка:
- особенности характера;
- взаимоотношения с родителями и другими членами семьи;
- занимаемое положение (авторитет) среди сверстников и друзей;
- успехи в обучении и отношение учителей;
- физиологические данные (внешность) и успехи, а также личные достижения.
Тест на самооценку
Наблюдаете ли вы у своего ребенка:
- нежелание контактировать со сверстниками, отказ от посещения массовых мероприятий и прогулок;
- возникновение повышенной тревожности, паники;
- уверенность в том, что ничего не получится, а если вышло, то это случайность;
- отказ от публичных выступлений в школе или на семейных мероприятиях;
- зависимость от мнения окружающих;
- подражание одноклассникам или экранным образам;
- замкнутость, нежелание делиться своими мыслями, предположениями, проблемами и происходящими событиями (в школе или на улице).
Если вы ответили «да» более 5 раз , то имеет смысл подумать о помощи ребенку.
Как повысить самооценку: 9 правил
Как же могут помочь ребенку родители или близкие люди в такой ситуации?
- Не отзывайтесь негативно о внешности своего ребенка, лучше помогите ему: подберите специальные средства для борьбы с возникшими проблемами (прыщами, лишним весом, неприятным запахом).
- Делая замечание, не критикуйте самого ребенка, а высказывайтесь только по поводу его поведения или поступков.
- Регулярно хвалите, но только конструктивно, то есть за то, что не является его обязанностями или обычным делом.
- Не сравнивайте успехи собственного ребенка с достижениями других детей.
- Уважайте подростка: спрашивайте и прислушивайтесь к его мнению, считайте равным и ни в коем случае не унижайте его достоинство.
- Следите за его внешним видом, чтобы он не ходил в грязном и рваном, а также помогите найти собственный стиль в одежде и научите правильно сочетать вещи.
- Помогите достичь чего-то самостоятельно, развить свои способности, но главное — их определите.
- Научите ребенка отказывать: тогда его не смогут использовать в своих целях другие люди и будут больше уважать, что приведет к повышению самооценки.
Застенчивость
Застенчивость — один из частых симптомов младшего подросткового возраста. Но ее предвестники можно увидеть гораздо раньше: в возрасте 5-6 лет родители отмечают, что ребенок замыкается в себе. Он стесняется, когда в дом приходят гости, не участвует в детских спектаклях и, как правило, с трудом ходит в детский сад или многолюдные места. Некоторые дети даже заболевают перед приходом гостей или из-за необходимости идти в гости!
А когда ребенок достигает школьного возраста, эта проблема становится особо острой. Ведь сюда добавляются все те особенности развития, в том числе и физиологического, о которых мы уже говорили.
Что же такое застенчивость? Застенчивость (стеснительность, робость) — состояние психики и обусловленное им поведение человека, характерными чертами которого являются нерешительность, боязливость, напряженность, скованность и неловкость в обществе из-за неуверенности в себе или отсутствия социальных навыков. В переводе на русский язык это определение из словаря означает, что человек боится, постоянно находится в ожидании удара, потрясения от окружающего мира.
Конечно, застенчивость — это определенный стресс для организма и психики. Как же нам помочь ребенку?
- На помощь придет позитивное мышление. Приучайте ребенка находить плюсы в общении, в людях. Пусть он самостоятельно выделяет эти плюсы, а еще лучше — записывает.
- Не пугайте его сами. Часто именно от взрослых идет настрой, что весь мир опасен и кругом враги. Думайте над тем, что вы говорите, как вы отзываетесь об учителях, детях и родственниках.
- Учите ребенка дышать! Странный совет? Ведь все умеют дышать? Нет, это как раз один из сильных способов управления психикой. Вдох, выдох — лучше отойти в сторону, если нет возможности делать эти вдохи тихо, про себя. При этом отслеживать это время по часам. Цикл: 45 секунд дыхания — по плану и 45 секунд — в обычном режиме. Мозг отвлекается на выполнение этого задания и забывает о своей панике по поводу стресса от общения.
- Учите стихи. Тоже смешно? Нет! Учите с ребенком длинные стихи — вместе. А потом вставайте с ним вдвоем или вместе с другими членами семьи перед зеркалом и начинайте декламировать. Это начало тренировки для публичных выступлений. Это шаг к избавлению от излишней застенчивости. Ребенок должен оценить, как выступил он и как — вы, поставить оценку по 10-балльной шкале вам и себе тоже.
- Приглашайте людей в дом. На своей территории проще справляться со страхами и застенчивостью.
- Устраивайте спектакли, концерты — пока для своих родственников, на праздники.
- Введите традицию ежегодных фотосессий. На красивых снимках всем нравится смотреть на себя.
- Покупайте ребенку яркую одежду. Помогая ему быть «серой» мышкой, вы делаете только хуже.
Путь к исцелению и спокойствию вы сможете пройти только вместе!
Комментировать статью "Ребенок 9-10 лет: застенчивость и низкая самооценка. Что делать?"
Еще по теме "Застенчивый ребенок":
Низкая самооценка. Перфекционизм оказывает разрушающее воздействие на самооценку. Представьте себе ребенка, которого, что бы он ни делал, постоянно критикуют и унижают. Наоборот, она его убивает на корню. Ребенок 9 - 10 лет: застенчивость и низкая самооценка.
Ребенок 9 - 10 лет: застенчивость и низкая самооценка. Что делать? Низкая самооценка. Как справиться с низкой самооценкой ребенка? Боже, это было наше обоюдное облегчение. Навязчивость и низкая самооценка. Навеяно темой ниже про навязчивость.
Насколько опасна низкая самооценка? Многие современные родители панически боятся низкой самооценки. о самооценке. Отношения с детьми. Детская психология. Ясно, что уши растут из сравнительно более Ребенок 9 - 10 лет: застенчивость и низкая самооценка. Что делать?
Ребенок 9 - 10 лет: застенчивость и низкая самооценка. Что делать? Ребенок 10 лет еще не подросток, но уже и не малыш. Считается, что предподростковый возраст - один из самых Мне кажется, внимание на стеснительность надо обращать, не стоит оставлять все как есть...
Ведь в 9 лет ребенок уже должен понимать как правильно и не правильно себя вести в подобных ситуациях. Плохое поведение детей. Что делать, если ребенок не слушает просьбы и указания родителей. Ребенок 9 - 10 лет: застенчивость и низкая самооценка.
Мое глубокое имхо (как оочень застенчивого ребенка в прошлом)- не считать это проблемой При этом вам нужно ребенка максимально принимать, поддерживать, подбадривать и всячески...
Застенчивый ребёнок. Отношения с другими детьми. Замечаю, что мой ребёнок в последнее время становится всё более застенчивым: если с ним кто-л. заговорит, он...
Ребенок стесняется. Стоит ли родителям беспокоиться по этому поводу или это, как говорится, само пройдет? Ответ на этот вопрос зависит от отношения к ребенку взрослых и от отношения ребенка к самому себе.
Главная причина стеснительности - очень низкая самооценка. И формируется она, в первую очередь, в семье. Причем, не только в той семье, где ребенка бесконечно третируют и унижают. Иногда бывает достаточно бросить ребенку неосторожную фразу и тем самым зародить в нем неуверенность в себе. Например, девочка вертится перед зеркалом, а мама ей заявляет: «Да на что там у тебя смотреть-то! Смотреть-то не на что!» Мама, может, и не хотела обидеть, но у девочки на всю жизнь сформировался комплекс по поводу своей внешности.
Застенчивость может быть спровоцирована и каким-нибудь серьезным событием. Например, из семьи ушел отец, а его маленькая дочка, не разобравшись в истинных причинах этого поступка, приняла все на свой счет. С тех пор она все время боялась сделать что-нибудь не так и вызвать какое-нибудь ужасное последствие. В школе она боялась отвечать. В компании старалась быть незаметной, с противоположным полом и вовсе не помышляла общаться. Самооценка девочки однажды упала в следствие распада семьи. Но мама и другие взрослые оказались нечувствительными к проблемам девочки и позволили стеснительности поработить психику ребенка.
Иногда низкая самооценка ребенка формируется и в стенах школы. Ребенок плохо справляется с заданиями, не может собраться с мыслями у доски. И вот раздраженный учитель навешивает ярлыки: «неспособный», «лентяй», «тугодум»; или даже прогнозы: «никогда ничего не добьется», «попадет в школу для умственно отсталых» и так далее.
Достаточно часто причиной низкой самооценки является какой-нибудь физический недостаток ребенка. Например, он маленького роста, или толстый, или носит сильные очки. Его дразнят сверстники, жалеют родные, а он страдает и уходит в себя.
Из-за вышеописанных причин ребенок привыкает считать себя не столько плохим, сколько ни к чему не пригодным и никому не интересным. Он боится высказать свое мнение, так как заранее уверен, что оно окажется неверным. Стесняется отстаивать свои интересы, так как подсознательно уверен в том, что заслужил столь пренебрежительное отношение. Робкие и застенчивые дети не ощущают всей полноты жизни. Они ограничивают свой опыт, не подвергая себя неизбежным социальным рискам, и в результате не чувствуют себя уверенными в различных ситуациях.
Зачастую человек тянет проблему «стеснительности» из детства во взрослую жизнь, смиряясь с ней и даже не пытаясь с ней справиться. И тогда появляются взрослые мужчины и женщины - «мямли» и «рохли», которые в самом деле оказываются никому не интересными. Неспособность войти в компанию и завести новых друзей преследует их всю жизнь. И наконец, появляется боль социального отторжения.
Что должны делать родители, чтобы помочь своему ребенку преодолеть застенчивость.
1. Не позволять никому называть ребенка застенчивым.
2. Подталкивать ребенка к общению, несмотря на его страхи и нежелание. Это ведет к усилению страха перед общением.
3. Давать ему необходимое время, чтобы решиться на контакт добровольно, без принуждения.
4. Обучать ребенка на своем примере, как здороваться, как знакомиться, как начинать игру, как говорить о своих желаниях.
5. Поощрять контакт взглядом. Разговаривая с ребенком, просить его смотреть вам в глаза, чтобы ребенок привыкал всегда смотреть в глаза собеседнику.
6. Научить ребенка начинать и заканчивать разговор. Составьте с ним перечень фраз, который он мог бы использовать при контакте с теми или иными людьми. Тренируйте их до тех пор, пока он не станет пользоваться ими свободно и самостоятельно.
7. Подготавливать ребенка к предстоящему событию, например, ко встрече гостей или какому-нибудь празднику. Это придаст ему уверенности в своих силах.
Будьте внимательны к своему ребенку. При повышении самооценки от стеснительности не остается и следа.
Наши дети - наша радость. Так хочется, чтобы каждый день был для ребенка счастьем и открытием. Но вот мы замечаем некоторую застенчивость, а потом и сильную стеснительность - ребенок убегает, когда приходят гости, низко опускает голову, когда надо просто поздороваться, боится, что его вызовут к доске или поручат выступать со сцены на утреннике. И мы понимаем, что ребенок стесняется других детей, взрослых, вообще всех чужих людей. Что делать с этой проблемой? Как помочь ему преодолеть застенчивость, как научить ребенка не стесняться?
● Почему ребенок стесняется? В чем причина излишней стеснительности? Откуда вообще берется застенчивость в раннем и школьном возрасте?
● Что делать со стеснительностью? Как научить ребенка не стесняться?
● Можно ли побороть стеснительность ребенка и как это сделать?
Так хорошо, когда ребенок не стесняется. Вот у соседей, какой малыш: с самого раннего возраста только гости в дом, он уже забирается на стул и читает стихи или поет песенки. Никакой стеснительности и в помине нет. А на улице - все дети здороваются, улыбаются, разговаривают. Да и в школе - выучил урок или не очень, а ребенок выходит к доске, рассказывает и ему нипочем, что может где-то смешно и неумело.
А тут такое горе: наш умный малыш, такой любопытный, знает длиннющие стишки наизусть, да такие сложные, что соседскому и не снилось. Он такой красивый, что может выступать на сцене запросто. Но приходят гости, и ребенок начинает стесняться, забивается в самый дальний угол, боясь выйти и просто поздороваться, не говоря уже о том, чтобы рассказать стишок. Дальше больше, при переходе в школу, стеснение не только не уходит, а усиливается.
И главное - вывести его из этого состояния никак не получается. Ребенок стесняется до слез и никакие уговоры, подталкивания, даже угрозы или наказания, не помогают ему. Он прячется за юбку матери или под стол, не хочет выходить из своей комнаты, насуплено молчит и опускает глаза в пол. Когда это началось? Ребенок начал стесняться в 3-4 года или уже в школе? На самом деле возраст не важен, в детстве любую проблему можно убрать, просто надо знать КАК.
Почему ребенок стесняется? - ответ следует искать в зрительном векторе
Для того чтобы разобраться в первопричинах детской стеснительности необходимо хотя бы немножко знать психологию. Все наши желания врожденны и даются от природы. Системно-векторная психология разделяет их по векторам . Один из векторов - зрительный имеет целый набор желаний, которые и выражаются в определенных чертах, их очень просто узнать в уже очень маленьком возрасте.
И эмоциональная открытость, так же как и стеснительность - это как раз два проявления, которые лежат в корнях зрительного вектора.
Страх - это то, на чем зрительник может раскачиваться, увеличивая его. Когда в ответ на эмоциональную открытость, зрительный ребенок слышит смех, обзывательства, его бьют, у него вместо эмоциональной связи возникает страх. Ребенок начинает раскачиваться не на эмпатии, что было бы хорошо для него, а на страхе, в результате чего страх увеличивается в разы. Это и есть стеснительность ребенка - страх показать себя, открыться миру, любить и быть любимым.
Так и получается, что дети со зрительным вектором, самые потенциально обучаемые, самые сообразительные, самые добрые и смышленые от природы, становятся замкнутыми социофобами. Получив удар, испытав страх, зрительник перестает открываться, а только закрывается еще больше.
Со стороны, кажется, что большинство детей не стесняются. На самом деле это не так. Большинство детей просто не имеют зрительного вектора - у них нет ни страха, ни эмоциональной открытости. А значит, они просто проявляют свои желания наружу так, как им хочется.
Если ребенок стесняется в садике или школе, это сигнал, что где-то была травма зрительного вектора - ребенок замкнулся на страхе показать себя. Причин может быть множество: в ответ на открытость и эмоциональность, кто-то посмеялся над ним, сказал грубое слово, пошутил, обозвал. Как правило, все идет от других детей - "добрые" сверстники всегда найдут к чему прицепиться. Ребенок не выговаривает "р" или шепелявит, его будут передразнивать. Ребенок упал и испачкался, теперь ему постоянно будут кричать, что он "криволап". Ребенок страдает лишним весом и получает кличку "жиртрест". Вообще, внешняя красота - очень важна для зрительника и если его третируют, говорят, что он не красиво открывает рот, когда говорит или ест, что у него некрасивое выражение лица, когда он декламирует стихи, то это вводит его в состояние страха показать себя дальше, раскрыться.
Не только сверстники могут ввести зрительного ребенка в состояние стеснительности. Тоже может быть и от родных братьев или сестер, от подростков, от взрослых, даже от собственных родителей. "Ой, ну ты и клоун у нас, Сашка, когда падаешь, ухохататься можно", "А-ха-ха, посмотри на дочурку, как она танцует, ни одна корова не сравниться" и т.д. - когда мы смеемся над милыми попытками ребенка выразить себя, то часто даже не замечаем, что сами вешаем ему на шею камень стеснительности.
Когда я была совсем малышкой, мне подарили граммофон. В моем детстве не было компьютеров и музыкальных центров с компакт-дисками, и граммофон был настоящим сокровищем. Мама каждую неделю покупала мне новую пластинку со сказками и стишками, которые тогда выходили, как сейчас журналы. Не умея еще читать, я с упоением слушала чужие голоса по много раз, прокручивая пластинку снова и снова. И у меня открылась способность - буквально через несколько дней я наизусть знала весь текст, более того, я повторяла его с интонациями актеров, подражая им. Конечно, наверное, это получалось достаточно просто, но родителей буквально шокировал мой талант, они не могли поверить, что я так умею. И я с радостью рассказывала родителям на кухне, то, что выучила. Однажды мама на прогулке со мной попросила рассказать пластинку для знакомой тети, которая тоже гуляла со своими детьми. Я стала рассказывать, но старший сын тети стал смеяться надо мной: "Че, че, ниче не понял! Ха-ха! Мама, а чего это она не говорит букву "р"? - кричал он на всю улицу. Тетя поддержала своего ребенка, сказала, что нет у меня никакого таланта, и лучше бы меня к логопеду сводили, вместо того, чтобы людям чужим показывать. Они смеялись надо мной, и я не стала дальше рассказывать. А потом начались постоянные походы к логопедам - мама водила меня к врачам, которые только о том и говорили, что у девочки большая проблема.
"Р" я научилась выговаривать только в 7-ом классе, но до конца 11-го меня "травили" одноклассники моей шепелявостью. Сегодня я понимаю, что именно это стало большой травмой моего зрительного вектора.
Сильная травма зрительного вектора у ребенка может произойти от общения с человеком с оральным вектором . Именно оральники придумывают и "клеят" обидные клички, которые потом сопровождают ребенка до конца детсада или школы, они смеются и их смех очень заразителен, его повторяют остальные дети и вот уже над малышом смеется вся толпа. И часто оральники себе в жертвы выбирают именно зрительников. Так устроена природа и бороться с последствиями такого влияния оральника на зрительника надо не порицанием оральника, а развитием, становлением зрительного вектора своего ребенка .
А дальше срабатывает правило - чего боишься, то непременно случается. Чем больше кличут "криволап", тем больше падаешь, тем больше смеются, и так по кругу. Ситуация ужасная, но что делать, если ребенок стесняется и это только усиливается. Ответ один - бить тревогу! Но, внимание (!) это не значит, что необходимо бежать в школу и защищать зрительного малыша от насмешек. Это скорее всего ничего не даст, а только усугубит ситуацию - над ним станут еще больше смеяться. Нужно действовать иначе - через зрительный вектор и его врожденные желания.
В норме зрительный страх по мере взросления ребенка должен трансформироваться в обратное свойство, вытолкнуться наружу - превратиться в доброту, сострадание, умение сочувствовать. Душевная открытость постепенно превращается в эмпатию, тонкое ощущение эмоций другого человека. Только развитые зрительные люди могут быть талантливыми актерами, прекрасными писателями, отличными врачами. Более того, именно общение с другими людьми, любовь - это настоящее счастье, радость для зрительника, высшее наполнение его вектора.
И если ребенок стесняется, родителям идет сигнал - зрительный вектор не развивается, и может до пубертата не выйти в эти состояния, а остаться в страхах, а значит - повзрослев, зрительник будет испытывать страхи, страдать стеснительностью, не сможет нормально контактировать с другими.
Задача родителей зрительного ребенка помочь ему преодолеть страхи, стать эмоционально открытым. И тогда стеснительность ребенка уйдет сама собой. Как это сделать? Только не насильственным "клин клином" - боишься выходить на сцену, мы тебя вытащим. Боишься выходить к доске и отвечать на уроке, мы попросим учительницу тебя вызывать почаще. Боишься общаться со сверстниками, мы попросим их приходить в гости каждый вечер. Это ничего не даст, а только еще больше усилит страхи ребенка.
Зрительные страхи уходят не тогда, когда насильственным образом их преодолевают. Так они только усиливаются, все больше вгоняясь в человека, в сердце. Избавится от страха можно только вытолкнув его наружу - трансформировав из страха за себя в страх «за других», то есть - в сострадание.
Не надо также акцентировать внимание ребенка на его стеснительности, упрашивать не бояться взрослых и детей. Необходимо постепенно показывать ему, что вокруг него есть множество других, которым необходимо его сочувствие, страх за них. Аккуратно проведите его через все этапы развития зрительного вектора: от растений к животным, от животных к людям (читайте маленький пример, как это сделать . Показывайте ребенку, что другим тоже больно, и только он, своей добротой, может помочь им. Страх за себя и страх за другого - это несовместимые вещи в одном зрительном человеке. Научившись бояться за других, сочувствовать, он никогда уже не сможет раскачиваться на страхе за себя, а это значит, что ему не грозят ни стеснительность, ни психосоматические болезни, ни социофобия.
Внимание ! Данная статья носит информационный характер, на ее основании нельзя точно определить векторальный набор ребенка. Если у вас есть желание по-настоящему понять свое чадо, необходимо пройти полный курс тренинга по системно-векторному мышлению. Записаться на вводные, бесплатные лекции .
Уже тысячи людей прошли тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. У них наладились отношения с близкими, прошли негативные состояния, полностью преобразился воспитательный процесс детей.