Измены - частые, но далеко не единственные причины расторжения брака, и даже если их не было, развод всё равно тяжелое событие и для партнеров, и для их детей. Элисон Нэстаси выяснила, как именно развод отражается на дальнейшей жизни членов семьи и действительно ли пережить его так тяжело, как мы привыкли считать.
Дженнифер Гласс
профессор гуманитарных наук и исполнительный директор департамента социологических исследований Техасского университета в Остине
Ответ на этот вопрос зависит от субъекта обсуждения. Социологи сходятся во мнении, что развод плох именно для детей, особенно если родители развелись «по-тихому», без выяснения отношений на глазах у детей. В то же время если родители часто ссорились и имело место физическое или эмоциональное насилие в отношении одного из родителей или детей, развод для детей будет полезнее.
Развод по-разному отражается на гетеросексуальных партнерах. Женщины обычно быстрее восстанавливаются эмоционально, но больше страдают от финансовых сложностей. Несмотря на то, что сейчас женщины начинают постепенно зарабатывать больше, им всё равно трудно, потому что, как правило, бремя опеки и воспитания ложится именно на них. Мужчины сильнее страдают эмоционально, а еще они быстрее женятся снова. Лонгитюдные академические исследования подтверждают, что несмотря на то, что брак положительно влияет на психологическое состояние и мужчин, и женщин, больший эффект он оказывает всё же на мужчин.
Стефани Кунц
Развод - трудный и болезненный процесс, к которому не стоит относиться легкомысленно. Но это не конец ни для взрослых, ни для детей, и часто он предпочтительнее, чем неудачный брак, который может принести еще больше вреда. Многие проблемы, которые приписывают разводу, на самом деле коренятся в более ранних моментах, которые имели место за 8–12 лет до развода. Другие проблемы возникают уже во время или сразу после развода, когда бывшие супруги конфликтуют в открытую или науськивают детей против бывшего партнера. Совместное воспитание детей после развода возможно и в итоге окупается со всех сторон, хотя оно требует от родителей дисциплинированности и понимания роли стабильности в жизни детей. Например, для подростка переезд и смена школы в середине учебного года скорее выступит триггером антисоциального поведения, чем развод сам по себе.
Есть еще несколько вещей о разводе, которые стоит знать. Например, количество разводов постепенно падает, особенно среди партнеров, получивших высшее образование. 70 % впервые поженившихся в начале 90-х вместе празднуют 15-ю годовщину брака, как и 65 % тех, кто поженился в 70-х и 80-х. Пары, заключившие браки в начале нулевых, кажется, справляются еще лучше. Развод по обоюдному согласию, а не по вине одного из партнеров, сегодня не проблема. Исследование, в рамках которого в 70–80-х изучали влияние новых законов, разрешающих развод по обоюдному согласию, показало, что количество самоубийств среди женщин сократилось на 8–13 %, а количество случаев домашнего насилия - на 30 %. Одновременно с этим, несмотря на широкое распространение подобных законов, общее количество разводов тоже сократилось.
Не для всех развод проходит одинаково. Большинство хорошо восстанавливаются после него, но некоторые люди не могут справиться с этой травмой и могут создать проблемы не только себе, но и близким. Например, недавнее исследование показало, что 18 % детей после развода родителей становятся более агрессивными, 14 % - менее агрессивными, а поведение остальных не меняется. Я не говорю, что развод - это пустяки, но если родители после него могут совместно воспитывать детей, это поможет не только детям быстрее пережить боль, но и самим бывшим супругам. Стоит еще помнить, что если родитель настраивает ребенка против своего бывшего партнера, это ударит рикошетом и по нему, когда ребенок повзрослеет.
Ариэль Куперберг
доцент департамента социологии Университета Северной Каролины в Гринсборо
Всё зависит от того, какой был сам брак и в каких обстоятельствах бывшие супруги оказались после развода. Очевидно, счастливый брак лучше, чем развод, но у разводящихся вовсе не такая альтернатива: выбирают между неудачным браком и разводом, который может быть полезнее.
Финансовая ситуация сильно зависит от количества детей у пары, того, кто будет их воспитывать после развода, и карьерных перспектив каждого супруга. Женщины, как правило, зарабатывают меньше мужчин, но чаще всего они воспитывают детей, так что после развода они чаще испытывают трудности с финансами. В то же время доход мужчин может, наоборот, возрасти, если они не будут принимать участия в воспитании детей. Конечно, это всё обобщения, и то, как люди будут решать финансовые проблемы, зависит от их индивидуальных договоренностей.
Сьюзан Д. Стюарт
профессор социологии Университета штата Айова
Развод действительно так плох, как его представляют, и он действительно портит ситуацию с финансами. Несмотря на это большинство бывших партнеров и их детей хорошо восстанавливаются - в том смысле, что развод не ломает их личность. В обратном случае в обществе было бы огромное количество травмированных людей.
Развод - одно из самых стрессовых событий в жизни, и он негативно влияет на благополучие взрослых и детей как минимум с финансовой, профессиональной и эмоциональной стороны. Развод - это процесс, так что люди восстанавливаются относительно быстро. Правда, долговременный эффект у него есть: боль, которую причиняет развод, следует за детьми в их взрослую жизнь. Большинство мужчин и женщин заключают новый брак в течение пяти лет после развода, а большинство детей разведенных родителей живут счастливой жизнью. Это не значит, что у них нет трудностей, но одного развода обычно недостаточно, чтобы разрушить чью-то жизнь.
Кроме эмоционального важен финансовый аспект. И мужчины, и женщины испытывают после развода финансовые трудности, но женщины - в большей степени, и им труднее продвинуться по карьерной лестнице (некоторым это не удается). Обычно они воспитывают детей, при этом примерно половина женщин не получает никакой финансовой поддержки для этого. На то, как хорошо человек справится с финансовыми проблемами, влияет его уровень образования, возраст и другие факторы.заслуженный профессор Университета Южной Калифорнии, автор книг «The Good Divorce» и «We’re Still Family»
В то время как развод может причинять боль и вызывать стресс, сам по себе он нейтральный. Большинство людей переживают самые неприятные эмоции во время развода: приходится распрощаться с некоторыми мечтами, привычной семейной жизнью, близким человеком. Несмотря на эти потери многие люди говорят, что они не жалеют о разводе, живут полноценной жизнью после него и имеют большие шансы завести новые отношения в течение трех лет.
Есть, впрочем, хорошие и плохие разводы. Хорошие не прекращают семейные отношения, минимально влияют на эмоциональное и финансовое состояние супругов и почти не влекут негативных последствий для детей. Плохие разводы уничтожают семью полностью, и дети из-за этого страдают.
К сожалению, каждая третья семья в мире рушится по разным причинам. Хуже всего от этого события детям, которые ни в чем не виноваты, но вынуждены переживать огромный психологический стресс. Ведь малыши одинаково сильно любят обоих родителей, для них важно, чтобы и мама, и папа были вместе рядом с ними. В этой статье мы поговорим о том, как пережить развод родителей.
Для детей семья – это самое важное в жизни. В объятиях мамы и папы они чувствуют себя в безопасности. В семье малыши учатся любить, ценить, чувствовать, заботиться о родном человеке. Семья для ребенка – это огромный мир, в котором тепло, спокойно и уютно.
И представьте себе, что чувствует ребенок, когда его идеальный мир рушится. Ему становится больно, грустно и обидно. В какой-то степени он чувствует себя преданным родителями, которые создали иллюзию в голове малыша, разбили мечты, перевернули мировоззрение.
Однако очень многое зависит от того, сколько исполнилось лет ребенку на момент развода родителей . Психологи дали разъяснения, как чувствуют себя дети после развода родителей в разном возрасте:
- Малыши от 0 до 1,5 лет:
- ребенок еще ничего не понимает – для него непонятны причины, по которым его мама постоянно грустит, а папа ругается;
- разлад в семейных отношениях негативно отражается на здоровье ребенка – он становится раздражительным, болезненным (врачи утверждают, что из-за этого малыш может отставать в развитии).
- Малыши от 1,5 до 3 лет:
- в этом возрасте ребенок может еще не понимать причин ссор между мамой и папой, но он все чувствует – скандалы пугают малыша, вынуждают его закрыться в себе, спрятаться от окружающего мира;
- ребенок может от непонимания происходящего и смешанных чувств сбежать из дома, у него может исчезнуть желание жить с родителями, так как ему спокойнее в кругу людей, где царит тишина и душевная гармония.
- Малыши в возрасте от 3 до 6 лет:
- винят себя за то, что родители хотят расстаться, поэтому начинают замыкаться в себе, постоянно себя унижать;
- ребенок, понимая, что ничего не может исправить, становится пугливым и растерянным – у него развивается множество фобий, на которые родители должны обратить своевременно должное внимание, а часто этого не происходит, потому что мама и папа постоянно ссорятся или слишком заняты вопросом бракоразводного процесса.
- Ребенок в 6-11 лет:
- становится очень нервным и раздражительным, из-за чего появляются проблемы с дисциплиной и успеваемостью в школе;
- он может стать злым, в нем развиваются негативные качества характера – он становится склонным к обманам, конфликтам (может даже настраивать родителей друг против друга);
- он начинает ненавидеть того родителя, который решил уйти из семьи, однако накопившуюся в его душе агрессию он выплескивает и на того родителя, с котором живет, и на других людей, с которыми общается.
- Ребенок в 11 – 13 лет:
- обижается на обоих родителей, считает их предателями, поэтому часто находит для себя опору в кругу друзей
- в школьном коллективе ему становится неловко, потому что начинает казаться, что сверстники над ним смеются
- он склонен впадать в депрессию, которая негативно отражается на его развитии и здоровье
- начинает корыстно относиться к обоим родителям, заставляя их «покупать» его любовь разными подарками
- Подросток в 13-18 лет:
- адекватно реагируют на происходящее в отношениях между родителями;
- мальчики могут возненавидеть отца, если тот был инициатором развода, а девочки могут начать критически относиться к маме, ища папе оправдания, почему он решил уйти к другой женщине.
В любом случае, развод – это настоящее испытание для детей. Однако родителям все нужно попытаться объяснить своему ребенку, почему они больше не могут жить вместе. Ни в коем случае не стоит притворяться, жить вместе ради ребенка, потому что он все равно все почувствует, а когда вы решите признаться, он возненавидит вас за вранье и неискренность. Учтите, что такое поведение он может посчитать нормальным и станет вести себя точно также, когда будет строить собственную семью.
Как объяснить ребенку развод родителей?
Родителям, решившим развестись, нужно все правильно преподнести ребенку, чтобы он понял суть происходящего и при этом понимал, что его все равно любят и мама, и папа.
Мы перечислим несколько полезных советов психологов для родителей, которые разводятся . Возможно, они помогут вам оградить свое чадо от эмоционального потрясения, к которому часто приводят разводы. Итак, как нужно вести себя, если вы собрались разводиться:
- При ребенке от 0 до 1,5 лет:
- не скандальте при малыше, чтобы он не пугался громких звуков;
- отвезите кроху бабушкам и дедушкам, чтобы он какое-то время находился в кругу людей, которые обеспечат ему комфортное развитие;
- создайте ребенку такую обстановку, чтобы он был окружен любимыми игрушками, занимался чем-то, что ему нравится.
Важно! Как правило, дети, которые в таком раннем возрасте остаются жить с мамой, не понимают, куда девается папа, если рядом с ним находится другой заботящийся о нем мужчина. Это может быть, как новый бойфренд мамы, так и родной дедушка или дядя, или крестный отец.
- При подростке от 13 до 18 лет:
- обязательно нужно разговаривать с ребенком на тему развода, чтобы он четко понимал, что теперь его ждет;
- не ограничивайте его в общении с родителем, который ушел из семьи – он должен в любое время, когда захочет видеться и общаться с мамой или папой, которые живут отдельно;
- помогите найти своему ребенку сферу деятельности, в которой бы он мог себя полноценно реализовать и добиваться успеха – это очень важно для развития его самооценки и личностного роста.
Лоскутные семьи: как жить ребенку?
Лоскутной семьей считается та семья, в которой ребенок вынужден жить только с одним из родителей постоянно, а с другим лишь изредка видеться. Это очень тяжелая ситуация, в которой малышу приходится непросто, особенно в том случае, если родитель, с которым он живет, регулярно в присутствии крохи говорит гадости на второго родителя.
В лоскутных семьях разведенным родителям нужно четко понимать, что у них равные права на воспитание ребенка – каждый может проявлять инициативу, чем чаду стоит заниматься по жизни, а чем нет, но только предварительно согласовав это. Придется, конечно, решать очень много юридических вопросов, чтобы, например, свозить кроху отдыхать только в присутствии одного из родителей. Нужно получить при разводе у второго родителя разрешение на выезд ребенка из страны в присутствии нотариуса.
Не стоит превращать воспитательный процесс в «перетягивание одеяла», кто больше сделал для развития малыша. Помните, что при разводе родителей у ребенка тоже есть права – он самостоятельно может решать, что ему нужно, а что нет. И давить на него в такой семейной ситуации просто неправильно с моральной точки зрения.
Ошибки родителей в разводе по отношению к детям
Можно выделить 7 основных ошибок, которые допускаются родителями в разводе, когда они находятся вместе в присутствии детей. К их числу мы отнесли:
- Постоянные громкие ссоры по любому поводу относительно воспитания ребенка.
- Настраивание ближайших родственников против родителя, который ушел из семьи. Ребенок не должен слышать, что его родные не любят, например, папу, который решил жить с другой женщиной. В его сознании должно быть все, как раньше.
- Родители не должны драматизировать произошедший развод. Для каждого это событие должно означать, что жизнь отныне поменяется в лучшую сторону. Не плачьте при ребенке, не впадайте в депрессию, потому что эти состояния будут негативно отражаться на его психике.
- Разведенные мама и папа начинают проявлять жалость к чаду, считая, что он — жертва сложившихся обстоятельств. По сути, так и есть, но не стоит это показывать ребенку. Он должен чувствовать себя частью семьи и участником события.
- Разведенные родители начинают настраивать друг против друга малыша. Этого делать нельзя, особенно решая вопрос, с кем малыш хочет остаться после развода родителей . Вы должны сделать все возможное, чтобы кроха думал, что тот факт, что мама и папа больше не живут вместе, не означает, что они друг друга не уважают.
- Если в семье, в которой живет ребенок, появляется другой «родитель», он может на это неадекватно реагировать. Начинает вслух сравнивать, кто красивее, кто сильнее, у кого больше денег. Задача родителя, с которым живет ребенок – не ругать его за это и не наказывать, потому что его слова – это лишь защитная реакция. Нужно просто пережить этот момент.
- В новой семье, в которой планируется рождение ребенка, может случиться так, что тому малышу, которому довелось пережить развод родителей, не уделяется должного внимания. Из-за этого ему начинает казаться, что его теперь не любят, он больше никому не нужен. Это настоящая трагедия для ребенка, которую ни в коем случае нельзя допустить.
Конечно, мы желаем всем своим читателям, чтобы никаких негативных ситуаций в ваших семьях не возникало. Но, если в вашей семье случился развод, сделайте все возможное, чтобы ребенок от этого не пострадал. Это, безусловно, сложно и непросто, но если вы хотите, чтобы кроха был эмоционально и физически здоров, придется идти на огромные подвиги.
Видео: «Стоит ли сохранять отношения ради ребенка?»
Семья ― это самое важное, что есть у ребёнка. Ребёнок на примере родителей учится строить дальнейшие взаимоотношения, воспринимать хорошее, переживать кризисные ситуации. Поэтому развод родителей может очень сильно повлиять на психологическое состояние ребёнка и его дальнейшую жизнь. Редакция сайт совместно с психологом подготовила рекомендации, как помочь ребенку пережить это.
Развод касается всех членов семьи, но по-разному воспринимается родителями и детьми. Для родителей развод ― это решение каких-либо своих безвыходных ситуаций, бытовых вопросов, психологической несовместимости. А для подростков ― это крушение картины мира, потеря безопасности и любви.
В течение первого года после развода как мальчики, так и девочки демонстрируют более тревожное, агрессивное и непослушное поведение в отношениях со сверстниками и взрослыми по сравнению с детьми из не распавшихся семей. Реакция на развод родителей может выражаться в бунте против условностей, школы, против самих родителей. Подростки часто становятся неуправляемыми, агрессивными, проявляют несамостоятельность и тревожность, теряют самоконтроль, устраивают истерики и сцены, плачут, страдают бессонницей, делают попытки суицида либо «уходят» в постоянные контакты со сверстниками.
В силу эгоцентрического восприятия мира подростка пугают возможные перемены, которые могут произойти в его личной жизни: необходимость перемены места жительства, школы, круга общения, перемены в материальном положении. Также он может испытывать гнев и враждебность по отношению к тому из родителей, на которого возлагается вина за развод, или по отношению к обоим. Подросток может обвинять отца или мать в том, что они бросили семью, заявлять, что он их «ненавидит, никогда не простит».
У подростка может быть и самообвинение. Некоторые подростки решают, что ответственность за расставание взрослых лежит на них, поскольку они должны были ему воспрепятствовать, или что отец (мать) уходит потому, что дети не оправдали их ожиданий. Если отец или мать начинает встречаться с другим человеком и эмоционально привязывается к нему, то подросток чувствует себя заброшенным, становится ревнивым, боится, что его место в родительском сердце будет занято посторонним человеком.
При условии что ребёнок чувствует любовь родителей и свою важность, то примерно через год после развода родителей все проблемы сглаживаются и эмоциональное состояние ребёнка начинает восстанавливаться, происходит адаптация к разводу.
Но развод родителей может оказать влияние на будущее поведение подростка в его собственной семье. Психологами замечено, что подростки, чьи родители развелись, впоследствии сами разводятся с большей вероятностью, чем те, кто жил в крепкой семье, поскольку у них может быть понижено чувство ответственности по отношению к супружеским обязанностям.
Успешность адаптации ребёнка после развода родителей зависит от взаимодействия многих факторов:
Семейная атмосфера до развода. Если развод завершает длительный период ссор, тяжёлых переживаний, то он может оказать даже положительное влияние. Некоторые подростки указывали, что перенесли развод легче, чем предшествующие ему конфликты, поскольку до развода боялись чередующихся ссор и примирений родителей. В таких обстоятельствах развод воспринимается как облегчение.
Характер развода. Наиболее неблагоприятное влияние на подростков оказывает развод в форме «боевых действий», включающий взаимные обвинения супругов, особенно если родители вовлекают в свою борьбу детей, заставляют их принимать чью-то сторону. Развод в относительно спокойной форме, без предъявления взаимных обвинений уменьшает вероятность возникновения страданий у подростка.
Степень адаптации родителей к факту развода. Умение разведённых супругов приспособиться к новой ситуации оказывает решающее влияние на адаптацию подростка, и наоборот, чем больше беспокойства испытывают родители, тем серьёзнее нарушено душевное равновесие их детей.
Отношения между бывшими супругами. Наименее травмирующими ребёнка типами взаимоотношений между разведёнными родителями являются «отличные товарищи» и «сотрудничающие коллеги», при которых пары способны достаточно хорошо взаимодействовать в том, что касается детей.
Возможность встречаться с подростком после развода. Если после развода отец (мать) получают возможность беспрепятственно встречаться со своими детьми, негативные последствия сводятся к минимуму (при условии благоприятного влияния на детей). Ситуация усложняется, если оставшийся с ребёнком родитель налагает запрет на позитивные чувства к ушедшему, когда его запрещается любить, вообще о нём говорить и даже думать, считая это предательством по отношению к себе.
Нужно разговаривать с подростком. Честно, открыто обсуждать с ним проблемы на понятном ему языке. Объяснить ребёнку, что родители разводятся друг с другом, а не с ним и по-прежнему останутся для него любящими и близкими людьми.
Помочь ребенку принять ситуацию такой, какая она есть, чтобы он перестал корить себя, родителей.
Во время развода очень важно дать понять ребёнку, что никто из родителей его не предал и не бросил. Особенно важно не манипулировать детьми в то время, когда им приходится делать выбор ― с кем из родителей оставаться жить.
Не вовлекать в скандалы детей. Не выяснять отношений в присутствии ребёнка. Часто родители втягивают сына или дочь в конфликт, вынуждая занять ту или иную сторону. Это может вызвать серьёзные проблемы ― от потери доверия к родителям до неожиданной агрессии.
Не настраивать ребёнка против ушедшего родителя. Обвинения в адрес ушедшего родителя могут вызвать дополнительные переживания. Например, маме не стоит внушать ребёнку, что его отец ― плохой. Мальчик не сможет понять, как же ему-то вырасти хорошим, а девочка не сможет представить, за что мужчин можно любить.
-
Здравствуйте, Алексей.Очень актуальная и нужная статья. Спасибо.Так получилось, что мы с отцом моих детей расстались 4 года назад. В моей жизни — это был крах! Дело в том, что кроме того, что я узнала, что мой муж давно встречается с другой женщиной, узнала еще и о том, что все наше совместно нажитое имущество, оказывается, не наше, а его)... по дарственной.Я ушла, забрала детей и ушла... не могла, это был ад... то есть я уходила, что бы не умереть. Это буквально.Сейчас ситуация такова. Я живу с детьми в маленькой двухкомнатной квартире, муж живет с той женщиной, с которой тогда встречался, в его (подаренной) квартире и у них недавно родился ребенок. Алименты платит по желанию. Дети общаются с ним без препятствий, когда захотят и когда захочет он... Сейчас бывший муж активно привлекает старшую дочь к «воспитанию» его новорожденного ребенка — ну там, посидеть пару часиков... Она девочка добрая и не отказывает ему. А меня вдруг опять «накрыло» с головой...Вот Вы пишите "всячески способствовать и поддерживать инициативу обоих, чтобы они поддерживали общение "... Я понимаю, но что делать мне со своими чувствами? Как мне вести себя — делать вид, что меня это не волнует? Говорить ли с дочкой о своих чувствах? Буквально вчера у нас с ней произошел разговор... Я сказала, что она вправе встречаться с папой, общаться с новоиспеченной сестрой когда захочет, но мне это знать не обязательно (о ребенке мужа)... Потому что мне неприятно и больно это слышать...ПС Дочери 16 лет, сыну 10.Спасибо.
Напишите, что вы думаете?
А если ребенок тянется к «новому папе» т.к не помнит своего, а супруг его отталкивает? Как быть?
Здравствуйте, спасибо за статью — понятно о главном. А может ли развод родителей влиять на взрослую, семейную жизнь их единственной дочери, которая на момент их расставания была совершеннолетней. Т.е., вроде как уже взрослый человек. Может ли она «повторить судьбу» родителей? Высока ли вероятность распада её семьи? Спасибо.
Светлана
Хочу передать свой опыт. Не с каждым человеком после развода можно сохранить цивилизованные отношения, я, например, много лет пыталась это сделать, сохранить сыну отношения с отцом и дедушкой, а с их стороны шла жестокая травля в мой адрес. Пришлось «показывать зубы» и, что очень для меня странно, стали больше уважать. На что же нужно ориентироваться в данной ситуации? Или война с определенными людьми, единственно возможный способ отношений?
Спасибо!
Алексей Поляков
Понимание, почему ему так не хватает уверенности и целеустремленности, даст вам возможность с большим принятием относится к вашему молодому человеку. И пока этого достаточно. Избавится от злости и обиды на отца, молодой человек должен сам, и вы за него этого не сделаете. Помочь в этом может тренинг Понимание себя и других.Что же касается отрицательных моментов, то если есть любовь — всё можно решить. Страх и тревога — не лучшие чувства для построения отношений, просто наслаждайтесь друг другом, а если отрицательные моменты возникнут, вот тогда и будете думать об этом (может они и не возникнут, чего я вам желаю)
Здравствуйте, Алексей!Мой молодой человек пережил развод родителей примерно в 10 лет, его отец обзавелся другой семьей, некоторое время даже жил на две семьи и не отличался хорошим отношением к жене и детям. Молодой человек до сих пор держит большую обиду и злость на отца (в основном из-за его плохого отношения к матери).Благодаря вашей статье поняла, почему ему так не хватает уверенности и целеустремленности.Можете ли вы дать советы, как помочь ему преодолеть эти негативные влияния развода родителей? И еще интересует вопрос: могут ли возникнуть в следствии такого развода его родителей отрицательные моменты в нашей семье? Если да, то какие и как их предупредить?
Антон Мур
Алексей ответил ниже
Алексей Поляков
Я думаю, стоит. Если отец не идёт на контакт, нужно чтобы прошло время, и потом, попытаться ещё раз. Ребёнку важно понимать, что если папа не идёт на контакт, это не значит что папа или ребёнок плохой, у папы есть причины для такого поведения, даже если они не понятны.
Алексей Поляков
Давайте по порядку. Его чувство вины — это его чувство вины, и вы с его чувством вины не можете сделать ничего. Более того, это лишь ваше предположение, что его действия основаны на чувстве вины, быть уверенной в этом вы не можете.Другой вопрос, это ваше чувство вины. и вот здесь многое в ваших силах.Во первых, вы уверенны, что в предыдущих отношениях было «семейное счастье», и там есть что возвращать? но это риторический вопрос, так как ответ на него вы не найдёте только предположения...Во-вторых, этот мужчина сейчас с вами, и если вы хотите быть с этим мужчиной, начинайте просто жить и наслаждаться друг другом, в конце концов, он выбрал Вас, и это говорит о многом. Иначе, вы просто убеждаете его в том, что он сделал не правильный выбор, а оно вам надо?И последнее, всегда есть «цена отношений», это то, что должно было произойти, чтобы отношения создались. В некотором роде, ценой ваших отношений стало то, что ребёнок меньше видится с отцом, и этот ребёнок заплатил эту «цену» (не нравится мне это слово, но так оно и есть). Просто будьте благодарны за это, и чтобы эта плата была не напрасной, будьте сами счастливы, и сделайте счастливым отца этого ребёнка. Это максимум, что вы можете, и это на много лучше, чем чувство вины.
Алексей Поляков
Установки — Это наши ориентиры в жизни, и если мы не подтверждаем свои детские решения о мире, и окружающих людях, тогда мы теряемся, и не знаем куда идти. В детстве, эти установки нам очень помогали, спасали и сейчас мы тоже ждём, что результат наших действий принесёт нам особую выгоду. В приведённом примере, женщина знает, как вести себя, когда она «брошенная», знает как на это реагируют окружающие, какого рода внимание она получит, и как не чувствовать себя виноватой, и обвинить партнёра, что это «он ушёл»... Но эти знания подсознательные. Осознанно мы действительно хотим что-либо изменить, но подсознательно страх неизвестности нас останавливает. Вы замечали как часто люди говорят чего они НЕ ХОТЯТ, и как редко о том, чего ХОТЯТ?
Алексей Поляков
Всё что вы можете сделать в данной ситуации, убедить свою дочь, что она не должна делать то, что ей не нравится, или не хочется. Она уже достаточно взрослая, чтобы понять это. И если вы будете думать о том, что при общении со своим отцом, она делает только то что ей нравится, у вас не будет беспокойства по поводу того, что «бывший муж активно привлекает старшую дочь к «воспитанию» его новорожденного ребенка - ну там, посидеть пару часиков... Она девочка добрая и не отказывает ему».По вашему сообщению видно, что много боли и обиды у вас по отношению к бывшему мужу, прошло уже 4 года, и наверное, самое время научиться прощать его.
Спасибо за статью. Актуально.Как вы считаете, если отец не идет на контакт с ребенком после развода, стоит ли добиваться встречи с ним? При условии что последняя встреча закончилась неудачно (от отца последовали оскорбления в адрес матери и ребенка). С одной стороны ребенку важно видеться с отцом, с другой эти встречи приносят только разочарования.
Алексей, а если отец навещает ребенка очень часто, руководствуясь чувством вины и задаривая подарками так, как не было до развода с женой, не может ли это отразиться на новых отношениях разведенного мужчины отрицательно?Пишу о себе. Я в такой ситуации. И зная о его чувстве вины, мне все время хочется уйти, чтобы не чувствовать себя «помехой» что-ли, ...не знаю, понятно ли пишу. Не может человек открыто строить новые отношения с девушкой, испытывая вину перед тем, кого оставил. Словно рядом заключенный, рвущийся на свободу, словно я не вовремя возникла в его жизни, может хочет возвратить былое «семейное счастье»? Я остаюсь одна с мыслями, желая исчезнуть. Во мне возникает чувство, что не было бы меня, и он, возможно попытался жить ради ребенка с первой женой, раз его так мучает чувство вины. Помогите разобраться.
В значительной степени стрессоустойчивость и психологическая гибкость ребенка зависят от его возраста. Наиболее болезненно переживают распад семьи дети до 6 лет, т. к. основой их здорового психоэмоционального развития в этот период является стабильность и уверенность.
Как же взрослые могут помочь детям справиться со стрессом?
- Малыши до 1,5 лет, естественно, еще не осознают того что происходит, но нервозность и вспыльчивость родителей передается и им. Они становятся более плаксивыми, раздражительными, у них может нарушиться сон. Малышу поможет максимальное соблюдение его привычного режима дня. Следует как можно чаще брать ребенка на руки, прижимать к себе, тогда он сможет почувствовать себя под защитой.
- В возрасте от 1,5 до 3 лет дети очень тяжело переживают изменения в жизни семьи. В этом возрасте весь мир для них – это семья. Как бы родители им ни объясняли, они не могут понять, почему папы или мамы больше нет рядом. Часто детки становятся очень нервными, могут быть отставания в развитии. Чтобы ребенок как можно легче справился с ситуацией, родители должны так же как и раньше принимать участие в жизни ребенка, сохраняя ее привычный уклад насколько это возможно.
- Возрастная группа детей от 3 до 6 лет еще не может понять истинных причин расставания родителей. Очень трагичны те случаи, когда детки думают, что развод произошел из-за них. Детей может преследовать страх темноты, беспокойный сон. Им будет легче, если родители расстанутся в дружеских отношениях, и сами не будут пребывать в затяжной депрессии. Многие родители допускают серьезную ошибку, когда начинают делиться с сыном или дочкой своими переживаниями или срывать злость на детях. Лучше всего родителям посещать и отвести ребенка к детскому специалисту.
- Дети постарше, в возрасте от 6 до 11 лет уже способны понять причины и смысл развода родителей. В этом возрасте детки начинают бояться потерять близких людей, остаться одни. Они верят, что способны помочь родителям снова стать семьей, могут предпринимать для этого какие-то действия. В это время родителям следует наладить между собой приятельские отношения, исключить ссоры и взаимные обвинения в присутствии детей. Каждый из родителей должен максимально проводить все время с детьми, интересоваться их мыслями и чувствами, гулять с ними. Полезно организовывать увеселительные поездки и новые совместные увлечения.
Какие бы отношения ни сложились у родителей, главное, если у них уже имеются дети, в первую очередь думать именно о них. Ведь детки уж точно не виноваты в том, что происходит между взрослыми.