Папа и мама - самые близкие люди в жизни большинства людей. Однако в какой-то момент родители и их дитя должны отдалиться друг от друга, как бы сложно это ни было. Зачастую взрослые, которые даже в зрелом возрасте живут под пристальным наблюдением старшего поколения, испытывают на себе все тяготы их любви и чрезмерной опеки, но никак не могут от нее отказаться, боясь обидеть мать или отца. Как установить здоровые границы в общении с родителями, чтобы не страдать от повышенного внимания и при этом сохранить с ними хорошие отношения, советует сайт.
Многие люди не знают, как избавиться от гиперопеки родителей
В последние десятилетия тенденция съезжать из отчего дома по наступлению совершеннолетия становится все более распространенной. Однако все же очень многие молодые люди и в 20, а то и в 30 лет продолжают жить с родителями, из-за чего нередко испытывают дискомфорт. Если вам «попались» гиперопекающие родители, вы не понаслышке знаете, что значит отчитываться за каждое позднее возвращение домой или, например, за свой способ ведения личного бюджета. Не говоря о личной жизни… В лучшем случае будете отделываться отчетами, что было съедено на обед и была ли надета шапка.
То, что мама и папа хотят оградить свое чадо, хоть и вполне самостоятельное, от всевозможных бед и невзгод, - нормально.
Однако выходящий за всякие рамки контроль, навязывание своего мнения и правил жизни не понравится ни одному здравомыслящему человеку. Такие отношения взрослых детей с родителями никак нельзя назвать нормальными, и для того, чтобы их исправить, необходимо принимать довольно радикальные меры. Читательницы нашего форума не первый год обсуждают то, как обрести независимость от родителей, но при этом сохранить с ними теплые и дружеские отношения.
Кто-то предпочитает решительно «отпочковаться» от представителей старшего поколения и набивать собственные шишки, а кому-то кажется более правильным принять правила игры мамы и папы, чтобы не расстраивать их и не заставлять волноваться.
Зачастую взрослым детям сложно отделиться от матери и отца
Недавно одна из читательниц нашего форума создала ветку с целью узнать у пользователей, как подтолкнуть собственную мать к тому, чтобы она съехала из ее квартиры. В своем послании девушка сообщала, что их совместная жизнь приносит ей психологический и бытовой дискомфорт, но она уже голову сломала в попытке подобрать нужные слова и попросить родительницу найти другое жилье.
Отец автора изменил ее маме, которая, узнав от этом, переехала жить к дочери. Уже три месяца родительница донимает девушку претензиями: вставать рано нельзя, так как она ее будит, не доедать тоже, а о том, чтобы планировать покупку продуктов самостоятельно, не может быть и речи.
Кроме того, мама нашей читательницы в приказном тоне говорит ей после работы идти домой и нигде не задерживаться. Отдельная тема - сравнение дочери с замужними наследницами подруг...
Квартиру девушке купил отец, который, кстати, буквально через день приходит домой, чтобы просить прощения у жены. Каждое общение мамы и папы автора заканчивается скандалом, то же самое происходит, когда дочь намекает родительнице, что той стоит найти себе другое жилье. Читательница находится в полной растерянности и непонимании того, что делать дальше, а потому рассказала о своей проблеме на форуме.
Старо предание
Как отмечает врач психотерапевт Айна Громова, такая ситуация является типичной для российских семей. «В менталитете россиян и жителей стран постсоветского пространства в принципе нет такого понятия как ""здоровые границы"". Процветает и из поколения в поколение передается уклад слишком тесного взаимопроникновения в интимное пространство друг друга. Со всеми значимыми людьми принято строить отношения по принципу слияния. Но норма - взаимное уважение и понимание того, что рядом живут два (!) отдельных человека», - считает наш эксперт.
Созависимость родителей и детей распространена в нашей стране
Большинство читательниц нашего форума уверены, что автору поста необходимо срочно расставить точки над i в отношениях с мамой и дать понять, что она взрослый человек, который не нуждается в указаниях о том, как жить. Если сделать этого не удастся, необходимо настаивать на том, чтобы родительница съехала, как бы сложно это ни было сделать.
«Она вами манипулирует. Говорите прямо: это был их выбор - рожать вас, их выбор - покупать вам квартиру. А вот со своими проблемами пусть разбираются самостоятельно - у вас собственная, полностью независимая жизнь. Говорите ей прямо и просите переехать. Не позволяйте женщине, которая вас не уважает, управлять вашей жизнью», - советует одна из комментаторов.
Однако есть и те, кто считает, что желание выставить за порог мать, которая недавно пережила предательство мужа, - бесчеловечно.
Многие советуют нашей читательницей терпеть весь дискомфорт, который ей приносит совместная жизнь с мамой, чтобы поддержать ее и стать настоящей опорой.
«Ваша мама в сложной ситуации рассчитывала на помощь самого близкого человека - родной дочери, что странного? Она вас вырастила, воспитала, решала ваши проблемы, а вы ей: «выметайся, разбирайся сама». Ведь вообще никто никому ничего не должен, правда же?» - пристыдила автора одна из читательниц. Многие также указывают девушке, обратившейся с проблемой, на то, что квартиру она купила не сама, а потому обязана потакать прихотям родителей и по первой просьбе позволять им пользоваться своим жильем так, как им захочется.
Наша читательница не знает, как выстроить границы в общении с матерью
Среди комментариев есть и практический совет о том, как разрешить конфликт «малой кровью» - то есть съехать на время к отцу, чтобы женщина осталась одна и заскучала… Возможно, именно так она начнет иначе реагировать на мужа и пойдет ему навстречу в его попытках помириться.
В чем причина
Айна Громова считает, что проблема гиперопеки и нарушения личных границ всегда начинается в детстве. «Когда ребенок рождается, его родители уже создают для него определенную ""программу"" - они знают, каким он должен вырасти, как должен думать. Конечно, в чем-то они правы, ведь наполнить ребенка знаниями, навыками, ценностями - это задача мамы и папы. Однако, зачастую, они перебарщивают, начинают воспитывать свое чадо с искажением, транслируя свои задачи абсолютно без всяких границ, без понимания, что это другой человек, что он не их собственность».
Психотерапевт уверена, что в постсоветском пространстве у большинства людей нет привычки уважать чужое личное пространство - не только территориальное, но и выбор и ответственность за него другого человека.
В итоге ребенок зачастую становится заложником установок родителей, от которых не может избавиться, даже будучи взрослым.
Детям важно вовремя показать родителям, что они уже выросли
Такой человек не имеет собственного мнения и ценностей, зато обладает твердой убежденностью, что он «должен» своим родителям, просто потому, что они его родили и вырастили. Подобное слияние в итоге приводит к постоянным конфликтам. С рождения созависимый ребенок приучается строить отношения со всеми значимыми людьми по принципу взаимопроникновения в интимное пространство и отсутствия границ. И либо он сам будет «душить» близких своим контролем, либо будет «задыхаться», находясь под гиперопекой.
Как быть дальше?
По мнению психотерапевта Айны Громовой, в семьях, где родители чрезмерно опекают своих взрослых детей, никогда не было межличностных границ. Такая ситуация произошла и в семье девушки, написавшей на нашем форуме. «Ее мама с папой жили не очень хорошо, и все пришло к закономерному итогу. Мама решила переехать к своей дочери, не понимая, что та имеет право на собственную жизнь», - считает Айна Громова.
Поэтому наша героиня оказалась в ситуации, когда мама указывает ей как жить, не понимая ее отдельной, свободной воли, не видя разницы между своими желаниями и желаниями дочки.
Первым делом автору поста, как и всем людям, страдающим от гиперопеки родителей, необходимо признать созависимость в отношениях с ними и начать ее разрушать, отдавая предпочтение своим желаниям и не идя на поводу у родительницы.
При этом важно не позволять родителям манипулировать собой - необходимо четко настаивать на своей позиции и озвучивать собственные мысли и просьбы в плане дальнейшего взаимодействия и разрешения конфликта. Только таким образом можно выстроить границы между собой и удушающе заботливой мамой и сохранить с ней теплые и доверительные отношения.
В свое время в популярном юмористическом киножурнале «Ералаш» был сюжет про бабушку и внука. Заботливая бабушка, спешащая с носовым платком наперевес подтереть сопли великовозрастному внуку, и бугай, не гнушавшийся, чуть что, звать на помощь прародительницу наглядно иллюстрировали проблему гиперопеки – широко распространенную и в наши дни.
«Дар Божий»
Под гиперопекой понимается чрезмерная включенность родителей в процесс жизнедеятельности ребенка, поясняет врач-психиатр высшей категории, психотерапевт Александр Федорович.
«Как правило, это связано с тем, что один из родителей отличается тревожно-мнительным складом, то есть переживает за всё, что есть, и чего нет. Если вдруг складывается так, что чего-то нет, гиперопекающий родитель должен это придумать – в чем, как правило, весьма преуспевает. Такое отношение может выработаться по отношению к трудным, болезненным, долгожданным детям, которые тяжело дались. Ребенок воспринимается как сверхценность, в которую нужно вложиться и которую надо сберечь, приравнивается к дару божьему», – говорит врач.
Если к этому ещё и примешивается тревожно-мнительная характерологическая структура одного из родителей, мы получаем гиперопеку, поясняет специалист. «То же самое касается некоторых матерей-одиночек, чрезмерно включенных в процесс воспитания ребенка, вне зависимости от пола, и усматривающих в этом свое предназначение. В их понимании, хорошая мать всегда участвует, всегда понимает – как в старинном бородатом анекдоте, «мама прожила свою жизнь, проживет и твою»», – отмечает Федорович.
Последствия такого воспитания для ребенка, как правило, бывают весьма удручающими: он отстраняется от всех дел, у него наблюдается практически нулевая социализация.
«Родитель использует разные предлоги: “пока я тебе объясню, как это делается, я десять раз сделаю это сама”, “тебе что ни поручи, ты все испортишь”. Иногда используются механизмы более высокого уровня: “не царское это дело”. Говорят: “твоя задача – учиться, найти хорошую работу, а бабу мы тебе найдем», – поясняет психотерапевт.
Ребенок полностью заимствует все эти тезисы и схемы поведения и в дальнейшем транслирует их окружающим и в своей взрослой жизни.
«Иначе мальчик умрет»
Реальные примеры престарелых инфантилов, плотно вцепившихся в мамкину юбку, знакомы многим не понаслышке. Именно эту категорию мужчин больше всего презирают женщины, и часто – небезосновательно. При ближайшем рассмотрении все действительно оказывается очень запущенно.
«Одна дама обратилась за помощью для своего мальчика, которому по жизни не везет, его все обижают. Объяснила: что ни баба – то дрянь, что ни начальник – то сволочь. Поэтому мальчик выпивает. Привела мальчика (которому на тот момент стукнуло 42 года) на прием за руку, говорит: “какой-то он у нас несложившийся, если я день не приду, он даже борщ из холодильника не достанет”. Я спрашиваю: а если два дня не придете? Она: “да вы что”, глаза вылезают из орбит, “вы что такое говорите, если я два дня не приду”. Крамола! У нее нет и тени сомнений: мальчик умрет!», – рассказывает врач.
«С этого момента я утратил в ее глазах свои позиции – дураку понятно, что он умрет, а мне это было неочевидно. Кстати, перед нашей беседой я прошел контроль, мне задавались вопросы о дипломе, о сертификатах, о судимостях. И лишь после того, как мама убедилась в моей благонадежности, она привела сына. Но через какое-то время он перестал появляться на приемах, я задал ему вопрос и услышал, что мама перестала давать ему деньги на психоаналитика, решив, что доктор плохой и не тому учит. Кстати, однажды он был женат, но мама решила, что жена, как и психоаналитик, ее сыну не подходит, и выставила ее за дверь», – говорит Федорович.
Такой «мальчик» выбирает себе жену-маму, лет на 15-20 постарше, у которой уже все есть, включая детей. Либо спутницу ему выбирает мама – тестирует потенциальную соискательницу, проверяя ее на законопослушность, добропорядочность, селит их где-то рядом – в идеале, на одном этаже, в крайнем случае, в соседнем подъезде. Дальше следует тотальный контроль и постоянно звучащие опасения, что молодые «не справятся». Начинаются конфликты с партнером. Если появляются внуки, для гиперопекающей бабушки это елей на душу – она может еще раз прожить свою жизнь и еще раз всем объяснить, насколько она значима.
Но могут ли разорвать порочный круг и родители, и дети, уставшие от роли «вечного идиота»?
«Это довольно сложно, и происходит либо посредством бутылки, либо с помощью нормальной тети, которая прибирает этого мальчика к рукам и жестко выставляет свекровь за дверь, – говорит эксперт. – Мальчик еще может повзрослеть – начинает командовать тарелками и стиральным порошком, а вот девочки, как правило, не выходят из этого состояния никогда, находят себе точно такого же доминирующего партнера, который, в принципе, делает все то же самое, но они от этого не страдают и воспринимают как норму. Крах начинается, когда партнер уходит, и ситуация становится катастрофичной. Человек, будучи в довольно зрелом возрасте – 40 или 50 лет – абсолютно десоциализирован, вплоть до того, что не знает, как снять показания со счетчика. Человек абсолютно нормальный, здоровый, не слабоумен, и в перспективе может освоить все эти навыки».
Живой «женский» пример жертв гиперопеки тоже выглядит драматично. «У меня есть сейчас пара таких девушек, одной за 40, второй за 50. Одна живет с мамой, мама ее постоянно «контролит», опекает. У нее, естественно, нет никакой личной жизни, потому что любой появляющийся партнер должен пройти мамино тестирование на благонадежность. Она его приглашает, мама печет пирожки, задает партнеру вопросы, девушка 50-ти лет сидит это все слушает. Мама спрашивает: “а каковы ваши планы?” Тот выпучивает глаза – он в первый раз в доме, а с девушкой знаком без году неделю. На заходы про намерения он, естественно, сливается, на что мама говорит:« ну ты глянь, какой козел», «в очередной раз тебя, дуру, спасла». И это происходит постоянно – а эту пациентку я знаю уже лет 10», – рассказывает врач.
«За это время мы достигли прогресса: она отважилась поехать в отпуск без мамы и перестала отчитываться, например, почему задержалась после работы. Мама, правда, очень четко отработала другую линию. Классическая схема: регулярно звонит и говорит: «я вот сижу давление меряю, предчувствую, что у тебя там что-то не то! Ну-ка расскажи!» Я объясняю, что мама лукавит. Однажды девушка сказала: «да ну, мам, я тебе не верю». Через 20 минут звонок: «это доктор со Скорой, почему вы так разговариваете с мамой?» И это катастрофа, конечно. Процесс сепарации – отделения ребенка от матери – идет очень тяжело. Выбить право девочки поехать на недельку в отпуск отдельно от мамы мне стоило больших усилий. Я надеюсь, что в ближайшие 10 лет мы все-таки достигнем с ней определенных результатов. Пока они скромные, но они есть! Мама, конечно, замкнулась, сказала, что доктор плохой – из чего я делаю вывод, что мы на верном пути», – говорит собеседник «МИР 24».
Как будут вести себя подобные граждане уже с собственными детьми, вопрос неоднозначный. Если ребенок родится в паре с гиперопекающим партнером, инфантил просто пристроится на правах второго ребенка. Два инфантила никогда не выживут – если, конечно, их не будут кормить и содержать живущие в соседнем подъезде маменьки.
Спасение – в спорте
Дети помладше тоже испытывают проблемы: родители «вскрывают головы» воспиталкам в детском саду, потом – завучам в школе, везде участвуют и лезут. «Они всегда в родительском комитете, устраиваются нянечками в больницу на время болезни ребенка, помощницами повара в пионерлагерь, куда отправилось чадо. Я им говорю: п«ора попримерять сапоги или осваиваться в роли штабного писаря – скоро же в армию парню!» В психиатрии это называется интервенция (т.е. провокация). Иногда на эти вбросы люди отвечают: «да-да, я тоже об этом думаю, надо поискать выход – куда-нибудь в МО или в «пожарку» его пристроить, чтобы был рядом», – говорит врач.
Спасти такого ребенка может только какая-нибудь интеркуррентная фигура – например, тренер в спортивной секции или руководитель кружка хорового пения. Если ребенок увидит в нем авторитет и «попадет под дурное влияние», он постепенно выберется из-под родительского гнета. «Эта фигура может обеспечить сепарацию от родителей, а потом уже происходит социализация, вливание ребенка в коллектив, заимствование правильных форм полоролевого поведения. И автором этого является тренер», – поясняет эксперт.
Причем «перекинуться» на тренера, увидев в нем мамку, ребенок не должен. «Разница в том, что родитель – это всегда гиперопека, а тренер – это «давай результаты, проявляй себя, свои характерологические черты и навыки». А какие могут быть навыки при гиперопеке? «Ты ничего не умеешь, отойди, сядь, ты сейчас все разломаешь и обожжешься». И здесь доктрины сильно разнятся. Тренеру нет необходимости быть опекуном и повесить себе на шею нерадивого спортсмена или пианистку», – говорит психотерапевт.
Но если у тренера нет необходимости быть опекуном, у пожилого мужа такая потребность может возникнуть. «Если девочка устала от мамы и в 16 лет убегает замуж за дедушку 60 лет, вот это – шило на мыло. Он берет на себя опеку, продолжает об этой девочке заботиться – правда, несколько шире, чем это делали родители. У нее появляется дополнительная свобода, карманные деньги и так далее. Какой-то минимальный уровень социализации партнером при этом все же стимулируется», – считает Александр Федорович.
Так что «мантр», настраивающих на «излечение», не существует – может быть только практический опыт в новом контексте, например, в секции. Но надо понимать, что дружить такому ребенку тоже ни с кем не позволят, сославшись на то, что у этого папа сидел, у того – мама алкоголичка, у третьего сестра – проститутка. Поэтому ребенка постараются максимально изолировать от внешнего мира.
«Против всех»
Но есть и такое явление, как дети-бунтари. Антагонизм гиперопеке выливается во всякие подростковые группы типа «Сбежать из дома» и прочие равновеликие явления. «Такие подростки не приходят ночевать, убегают, начинают себя вести делинквентно – попадают в ментовку, начинают пить, употреблять вещества, лезут в разные группировки. Для них – при антагонизме по отношению к родителям – также характерна реакция могучего социосопротивления, борьба с социумом», – поясняет психотерапевт.
Проще говоря, у этой категории граждан закрепляется поведенческая модель сопротивления всем без разбора, потому что все пытаются их подавлять, говорит Александр Федорович.
При этом необходимо различать гиперопеку и доминацию. В гиперопеке превалирует слияние, безусловная любовь (о чем пишет в первой главе «Искусства любви» Эрих Фромм), а в доминировании – власть и требование выполнения нормативов.
«Доминирование проявляется так: «я – главный, что я сказал, то все и делают, вне зависимости от того, кто что думает», «а теперь все быстро сели, быстро начали жрать, и на счет три вышли». Это сильно другой процесс. Доминирование – это упоение абсолютной властью и требование абсолютного подчинения. Гиперопекающие матери – другое. Доминирующими они были бы в случае, если бы командовали сыну: «быстро зашел, сел и слушаешь доктора, понял? А не то я тебе сейчас мозги вышибу». Вот это – доминирование. А гиперопека – «не промочил ли ты ноги, не забыл ли одеть шапку и не обидел ли тебя вон тот мальчик», – подытожил эксперт.
Каждая мама беспокоится о своем ребенке. Но довольно часто это беспокойство перерастает в навязчивую опеку, которая препятствует нормальному развитию. Больше всего данная проблема касается матерей мальчиков, поскольку маленькие мужчины должны вырасти и стать самостоятельными, ответственными и целеустремленными личностями. Мамы, проявляя чрезмерную опеку, выполняя все элементарные задания за своих сыновей и контролируя их каждый шаг, лишают возможности своих детей становиться полноценными личностями, которые во взрослой жизни смогли бы позаботиться о себе и своей семье, как и надлежит настоящему мужчине.
Как чрезмерная опека влияет на формирование черт характера?
Опекая ребенка, женщина не только загоняет его в жесткие рамки и не дает ему всесторонне развиваться, но и лишает себя возможности жить полноценной жизнью, наслаждаться всеми ее красками, получать удовольствие от достижений собственного сына. Мамы-наседки из-за своей безграничной любви и преданности к собственному чаду в большинстве случаев просто не понимают, что таким своим поведением и обращением с сыновьями оказывают им медвежью услугу, не позволяя найти им себя и свое место в этой жизни.
Дети таких матерей зачастую вырастают закомплексованными, безответственными, беспомощными людьми, которые потом всю жизнь мечутся в поисках своего призвания, их постоянно мучает необходимость выбора между «надо» и «хочу», поскольку совмещать полезное с приятным они не научились. «Мамины сыночки» часто не могут определиться с выбором спутника жизни, они все время сомневаются в правильности своих решений, избегают ответственности и очень часто перекладывают свои проблемы и заботы на других людей.
Как правильно выстроить отношения с ребенком?
Не зря ведь говорят, что, чем ленивее мама, тем самостоятельней ребенок у нее. Делая всю работу за мальчика, мама не дает ему возможности самому чему-то научиться.
Одной из распространенных ошибок матерей является критика неудовлетворительного поведения ребенка в то время, когда необходимо не критиковать, а направить на верный путь , то есть объяснить, как нужно поступать в той или иной ситуации. Это позволит ребенку понять, что от него ожидают самостоятельности, помощи и понимания, а не просто ругают за его плохое поведение. Нельзя отругать ребенка за беспорядок и разбросанные игрушки в его комнате, а потом самой взять пылесос и убраться. Правильным решением будет, если после выражения своего недовольства спокойно попросить ребенка самого убраться в детской. И совсем не важно, если у него получится неидеально или не так как того хотели вы, на следующий раз будет все равно лучше. Убирая за собой, ребенок начинает осознавать, что он обязан это делать, что это тоже труд и его нужно уважать. После такого урока вряд ли ему захочется снова разбросать игрушки по комнате.
Когда мальчик достигнет более сознательного возраста, он начнет замечать некоторые отличия между собой и самостоятельными сверстниками. Его будут смущать многие мелочи, с которыми его друзья справляются с невероятной легкостью, а для него это целая наука. Это обстоятельство будет его сильно выделять на фоне других детей, и мальчик будет чувствовать себя неполноценным.
Взрослые проблемы родом из детства
Вся взрослая жизнь буквально построена на рисках. Взрослые самостоятельные люди ежедневно принимают большое количество решений, от которых зависит их жизнь. Решая, какие-либо проблемы, все мы рискуем, но большинство из нас уверенны в благоприятном исходе ситуации. Мужчины, которых чрезмерно опекали в детстве, часто не способны принимать серьезные решения, нести ответственность не только за своих близких, но и за самих себя. Им довольно сложно определиться с профессией, поскольку перед ними всегда будет стоять дилема – деньги или удовольствие. Горячо любимые сыновья даже во взрослой жизни перекладывают все свои заботы, и даже воспитание своих детей на своих мам, которые принимают активное участие в их личной жизни и дальше. Чрезмерной опекой и заботой мамы-наседки проживают жизнь своего ребенка, хотя должны наслаждаться своей. Лишив себя личной жизни, такие мамы лишают и своих детей возможности стать счастливыми.
Основные комплексы чрезмерно опекаемых детей
Самый большой комплекс у чрезмерно опекаемых мальчиков – это низкая самооценка и неуверенность в себе. Эти качества не дают возможности расти в моральном смысле, развиваться, становиться личностью, индивидуумом. Чтоб избежать такого участия ваших сыновей, не стоит «перекрывать им кислород» и загонять в жесткие рамки. Дайте им больше свободы, общайтесь с ними, как с взрослыми. И будьте уверенны, что они вас прекрасно понимают.
ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Как не воспитать маменькиного сыночка –
Маменькин сынок
Гиперопека родителей – это чрезмерная забота о своих детях. В научной литературе этот термин звучит более солидно и называется гиперпротекцией. Но в обыденной жизни все-таки чаще используется первое наименование.
Суть понятия
Как правило, гиперопека проявляется в том, что родители слишком опекают своих детей и стараются защитить их от всех опасностей, которых на самом деле даже не существует. Гиперопекающая мать стремится к тому, чтобы ее дочь или сын постоянно находились рядом с ней, старается сделать так, чтобы они вели себя так, как она считает безопасным.
Дети при этом избавлены от любых проблем, возникающих в их жизни, потому что за них все делают родители. Получается, что человек, выросший в таких условиях, в конечном итоге не умеет самостоятельно принимать решения, постоянно ждет помощи от взрослых людей даже в самых простых жизненных ситуациях, и у него развивается беспомощность.
Чаще всего гиперопека начинается в первые годы жизни ребенка, особенно тогда, когда у него есть какие-то заболевания или отклонения в развитии. Если эти обстоятельства отсутствуют, то чрезмерная забота о детях развивается у тех матерей, которые имеют ограниченный круг общения. В таком случае недостаток коммуникации они заменяют собственными ребятишками. Кстати, обычно это качество имеют те мамы, которые обладают или типом темперамента.
Еще гиперопека часто присуща матерям, стремящимся доминировать в семье, – таким образом они формируют зависимость у своих детей и делают так, что те чувствуют себя им обязанными. В дальнейшем это может привести к тому, что у детей формируется неправильное отношение к жизни, и они переносят сложившиеся устои на свою семью, когда становятся взрослыми.
Особый вид гиперопеки присущ амбициозным и стремящимся к власти женщинам, которые делают ребенка символом собственного успеха и власти. Бывает и так, что явление гиперпротекции формируется в семьях, в которых только один малыш. Об этом еще полтора века назад писал публицист Н. Шелгунов.
Он утверждал, что единственное чадо – это кумир матери и отца, он не знает практически ни в чем отказов и все внимание взрослых сосредоточено только на нем и исполнении его желаний. В таком случае малыш чувствует себя центром вселенной, и у него формируется чувство, что он лидер всегда и везде, а все окружающие люди должны исполнять его желания и ему подчиняться. В результате этого отношения взрослых детей со своими ровесниками могут быть проблемными.
Классификация и последствия
В психологии принято выделять несколько видов гиперопеки.
1. Демонстративная – она направлена прежде всего не на заботу о ребенке и стремление защитить его от возможных неприятностей, а скорее на то, чтобы окружающие люди восхищались родителями. Обычно такая разновидность чрезмерной заботы проявляется в неполных семьях или в тех, где имеется только один ребенок.
Гиперопека в таком случае становится отражением того, что взрослым не хватает любви и привязанности. Одинокие матери делают из заботы о детях какой-то особенный ритуал: они стремятся к тому, чтобы ребенок постоянно находился при них, – так можно избавиться от чувства беспокойства, и мамы ощущают себя психологически более комфортно.
2. Страх за ребенка – такой вид гиперзаботы является наиболее распространенным. У родителей существует постоянное беспокойство о ребенке. Они боятся за его благополучие и здоровье, и им все время кажется, что с малышом что-то может случиться.
Такая гиперопека является результатом мнительности взрослых, и связана она прежде всего с тем, что родителям самим нужна психологическая защита. Нельзя сказать, что беспокоиться о детях – плохо, но излишняя забота может привести к тому, что даже во взрослой жизни у человека потом имеются разные проблемы и формируется зависимость от мамы и папы.
3. Инертная – проявляется в том, что даже к повзрослевшему ребенку родители продолжают относиться как к малышу, хотя к нему уже пора предъявлять более серьезные требования. Взрослых, которые проявляют этот вид гиперопеки, часто пугает то, что их ребятишки могут перестать в них нуждаться.
Таким образом родители лишаются возможности самоутверждения и на подсознательном уровне стремятся сделать так, чтобы ребенок испытывал от них зависимость. У такой гиперопеки последствия начинают проявляться в подростковом возрасте, когда сверстники уже становятся взрослыми и имеют свое мнение, а дети, о которых слишком заботились с раннего возраста, так и продолжают оставаться детьми.
Главными психологическими последствиями чрезмерной заботы являются неспособность иметь самостоятельное мнение по разным вопросам, решать возникающие в жизни проблемы, а также то, что такие люди сами начинают испытывать излишнее беспокойство за себя и своих близких. В случае, когда у детей было слишком много родительского внимания, они долго остаются , неуверенными в себе, не способными рисковать, не стремятся к тому, чтобы добиться чего-то в жизни, да и в конечном итоге у них неправильно формируются навыки общения.
Способы преодоления
Как можно избавиться от гиперопеки? В решении этой проблемы главная роль отводится родителям. Прежде всего каждый из них должен задумываться о том, не слишком ли много он уделяет внимания своему малышу. Конечно, никто не говорит, что дети должны ходить неумытыми, играть с ножами или спичками, но вот, например, домашний арест для того, чтобы ребенок не подхватил простуду, – это уже перебор.
Примечательно то, что не все взрослые могут понять, что они чрезмерно заботятся о своих чадах. Особенно трудно распознается гиперопека матери над сыном, ведь родительница просто-напросто воспринимает свою излишнюю заботу как любовь к ребенку.
Чтобы решить, нормально ли вы воспитываете своих детей, лучше всего обратиться к профессиональному психологу, хотя и для него выявление гиперпротекции может оказаться довольно трудной задачей. Чаще всего это требует длительного психоанализа и довольно-таки продолжительной работы как с родителями, так и с детьми.
Сложности могут возникать по причине того, что взрослые обычно неохотно признают свои ошибки в воспитании, а также не готовы принять рекомендации психолога. Однако, как показывает практика, проблему можно решить только в том случае, если она осознаваема. Несколько сеансов с профессиональным психологом могут помочь родителям понять, где они неправильно ведут себя в отношениях с ребятишками, и разработать схему правильного воспитания.
Понимание того, что тебя чрезмерно опекают, обычно приходит к человеку в подростковом возрасте. Чтобы избавиться от гиперзаботы, существует несколько способов. Во-первых, можно попробовать напрямую и честно поговорить с родителями, но будет лучше, если ребенок в свою очередь станет более открытым с ними. Так у них не будет желания вторгаться в его личностное пространство.
Еще один метод – попросить родителей поменяться ролями, чтобы они поняли неловкость ситуации, в которой находится их дитя. Неплохо помогает трудоустройство детей, поскольку это дает родителям возможность понять, что чада уже вполне самостоятельны и самодостаточны.
Ну и еще – если все вышеперечисленное не помогает, можно попробовать переехать в другой район или даже город, но все-таки следует всегда помнить, что родители вас очень любят, и, даже чрезмерно опекая, они стараются сделать так, чтобы жизнь ребенка была счастливой. Автор: Елена Рагозина
Все животные, птицы и другие обитатели нашей планеты заботятся о собственном потомстве, вскармливая и опекая своих детенышей и птенцов перед тем, как они отправятся во взрослую жизнь - так устроена природа. Люди - не исключение, ведь сразу после рождения младенца они становятся родителями, главными в жизни малыша. Но как определить золотую середину между здоровой заботой и контролированием каждого шага ребенка? Насколько далеко может заходить чрезмерная опека родителей – разберемся вместе.
Как проявляется гиперопека
Где находится разумная грань между дружескими отношениями родителей-детей и патологическим желанием контролировать абсолютно все в жизни рбенка? Некоторые матери и отцы «забывают» о том, что их отпрыски выросли и продолжают ухаживать за сыном или за дочерью, как за маленькими, несмотря на их возраст.
Как определить, что чрезмерная забота матери или отца стала фактором, мешающим росту и развитию ребенка?
Об этом свидетельствует следующее:
Желание защитить детей как физически так и эмоционально
Нередки случаи, когда родители в буквальном смысле вступают в схватку с обидчиками детей или пытаются оградить своих чад от негативной информации, скрывая ее или представляя в искаженном свете.
Сглаживание физической боли путем поощрения
Малейшее падение или легкий ушиб вызывают у таких взрослых настоящий ужас. Бабушки часто впадают в панику при незначительных физических увечьях (синяк, пустяковая царапина) и сглаживают такие моменты сладостями и другими поощрениями.
Неумение родителей находиться вне поля зрения от своих малышей
Детям, достигшим довольно самостоятельного возраста (5-6 лет), не разрешается находиться даже в соседней комнате, не говоря о том, чтобы самостоятельно гулять на улице или пойти в гости к другому ребенку.
Определение строгих рамок
Постановка ребенка в круг определенных рамок, касающихся его поведения, опрятности, друзей и всего подобного. Большое количество правил раздражает детей, у них возникает естественное желание вырваться из поставленных взрослыми норм и границ.
Гипертрофированность дисциплинарных мер в случае нарушения правил
Жесткость контроля отца над сыном чаще всего проявляется в чрезмерном следовании «букве», установленного родителем «закона». Невинные шалости или малейшие отклонения от озвученной для ребенка нормы караются очень сурово и без возможности «амнистирования». Иногда родители устанавливают жесткую систему для поощрения и наказания.
Перенос приоритетов жизни ребенка в одну сферу
Например, обучение в школе или институте. Акцентирование всех идеалов на учебе может привести к синдрому отличника и в других жизненных областях, что в дальнейшем принесет целый ряд неудобств и комплексов.
Если какой-либо из перечисленных факторов преобладает в системе воспитания детей, то стоит задуматься над тем, какие последствия чрезмерной опеки придется пережить сыну или дочери.
Намерения, побуждающие так себя вести, у матери или отца могут быть вполне естественными. Все родители, в той или иной степени хотят поставить ограду между своими чадами и неприятностями, которые обязательно несет в себе мир взрослых людей. И часто бабушки, дедушки, мамы и папы просто не замечают, что их дети давно уже не такие маленькие и больше не нуждаются в опеке.
Стоит внимательно прислушаться к высказыванию Ф.Э. Дзержинского, написавшего: «Родители не понимают, как много вреда они причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь».
Причины возникновения гиперопеки над детьми
Исследуя поведение родителей, чрезмерно заботящихся о своих детях, можно отметить ряд факторов, которые «толкают» их на такой тип поведения.
Боязнь одиночества
Гиперопека матери над сыном или дочерью может быть продиктована боязнью старости или одиночества (особенно это актуально для матерей-одиночек). Заботясь о сыне или довлея над взрослой дочерью, некоторые мамы хотят гарантировать себе особую близость с ребенком, крепко привязывая их различными бытовыми и психологическими моментами, мечтая никогда не разлучаться с ними.
Чрезмерная мнительность отца или матери
Это еще одна возможная причина проблемы под названием «чрезмерная опека родителей». Боязнь любых обстоятельств жизни, способных принести вред (физический, психологический, эмоциональный) малышу или малышке, у некоторых взрослых достигает такой степени, что они не позволяют совершить детям ни одного поступка или действия без их непосредственного участия. «Попадет под машину, кирпич на голову упадет, его украдут или увезут в машине» - такие мысли подчас доводят родителей до параноидального состояния.
Самоутверждение за счет ребенка
Некоторые родители с низкой самооценкой пытаются самоутвердиться в жизни, используя свое ненаглядное чадо. Завышенные требования, чрезмерная строгость и жесткость – вот результаты того, что мама или папа стараются получить результаты в жизни, к которым стремились они сами, но не достигли их. Опека над взрослым сыном, полный контроль за действиями дочери, уже самой ставшей мамой, подчас выглядят неуместными и смешными.
Чувство ревности
Отец, контролирующий свою повзрослевшую принцессу, может не замечать чувства ревности, двигающего его поступками. Забота над дочерью может быть по своей сути элементарным нежеланием отдавать ее замуж, протестом против прощания со своей кровинушкой и «передачей» ее в недостаточно надежные (по мнению родителей) мужские руки. Подобное поведение часто встречается среди матерей по отношению к сыновьям.
Возможные последствия гиперопеки
Если давление над взрослым сыном или над взрослой дочерью не уменьшается вместе с их ростом и личностным становлением, то можно ожидать негативные последствия чрезмерной заботы. Дети, находящиеся под гиперопекой, рискуют стать:
- неуверенными в своих силах;
- эгоистичными;
- не умеющими адекватно оценивать свои поступки и действия окружающих;
- страдающими от невозможности принятия решений в ответственные периоды жизни;
- зацикленными на своей персоне и не считающимися с другими людьми (что очень мешает построению межличностных отношений, особенно в семье).
Выросшие дети нередко винят своих родителей в чрезмерном давлении, и это мешает созданию партнерских и доверительных отношений между ними.
Малыши, ставшие взрослыми, продолжают жить наставлениями и умом взрослых, не отвечая за свои действия и поступки. У некоторых чрезмерно опекаемых детей самооценка либо слишком завышена (таких детей родители перехваливают), либо сильно занижена (у «затюканных» детей). Объективно видеть за и против жизненных обстоятельств им мешает привитая родителями «правильная» точка зрения, отклонения от которой просто невозможны.
Давление матери над сыном приводит мужчину к невозможности создания полноценной семьи: он все свои действия совершает с оглядкой на маму. Редкая женщина сможет вытерпеть такое и смириться с этим. Поэтому представители мужского пола такого типа могут создать семью, но надолго в ней не задерживаются, вновь возвращаясь под мамино теплое крылышко.
Что делать?
Вариантов разрешения проблемы для детей в случае гиперопеки родителей только два.
Первый вариант - смириться
Смириться и жить удобно и комфортно, полностью следуя родительской воле. Но в случае смерти предков, такие дети оказываются полностью раздавленными условиями жизни, к которым они практически не готовы.
Второй вариант – бунтарский
Его тоже часто можно наблюдать в обычной жизни. Повзрослев, дети вырываются из-под опеки родителей на волю, которая мешает их развитию. К сожалению, не всегда этот уход проходит гладко и безболезненно как для детей, так и для родителей.
Иногда дети, избавившиеся от нездоровой родительской опеки, нередко пускаются во все тяжкие, стараясь восполнить те пробелы в жизни, которые находились под строжайшим запретом.
Избавиться от гиперопеки можно только предпринимая определенные действия. Причем в этот процесс вовлекаются как родители, так и дети.
Родители, искренне желающие добра своим детям, а не старающиеся реализовать свои неосуществленные юношеские желания, будут стараться не перегибать палку в проявлении заботы. Как уменьшить опеку, чтобы добиться здравого баланса между свободой детей, правом на развитие их личности и контролем за поступками, действиями своих чад?
Вот некоторые советы, которые можно дать родителям в этом случае:
- Не замалчивать негатив и смело рассказывать детям о трагедиях, авариях, смерти близких людей, опираясь на детский возраст и возможность адекватно оценивать такого рода информацию.
- Давать возможность самостоятельно принимать решения или делать выбор в той или иной ситуации.
- Доверять ребенку и мягко корректировать составление и планирование им свободного времени.
- Не диктовать условия в выборе друзей и подруг.
- Стараться стать другом, а не строгим педагогом в воспитании детей.
Действия детей
Открытый разговор с возможной постановкой всех точек над «i» - один из главных способов, позволяющих детям уйти от нездоровой заботы взрослых.
Не стоит в недоброжелательной форме, с вызовом высказывать все, что вы думаете по этому поводу. Выбрав удачное время для общения, попробуйте повести себя по-взрослому, не переходя на обвинения, крик и повышенный тон.
Спокойствие, только спокойствие!
Только в случае спокойного разговора с заранее продуманным планом, есть большая вероятность того, что вы донесете до старших нужную информацию. Если забота родителей раздражает, не стоит ставить им это в вину, ведь, наверняка, ими движут благие намерения. Будьте спокойны и благоразумны, чтобы ваш разговор остался доверительной беседой, а не превратился в очередной семейный скандал.
Начать жить раздельно
Для детей, имеющих свой постоянный источник дохода, можно просто «разъехаться» и попробовать жить раздельно. Шаг это смелый, в некоторой степени отчаянный, но говорящий о зрелости и человека, и поступка. Не следует полностью разрывать отношения с родителями. Как показывает практика подобных случаев, потом многие об этом сильно жалеют.
Регулярные встречи, звонки помогут вам не только избавиться от возможного чувства вины по отношению к родителям, но и держать руку на пульсе их жизни, здоровья и психологического состояния.
Терпение и бесконечное уважение к людям, давшим вам жизнь, - вариант для тех детей, которые смогут принимать (а с возрастом и понимать) своих родителей. Жить рядом, видя все негативные моменты гиперопеки, по силам не каждому. Выбор во всех случаях индивидуален.
Гиперопека: за и против
В любой ситуации есть свои положительные и отрицательные моменты. Каждому человеку, будь то ребенок или родитель приходится взвешивать все за и против и принимать решение, как поступать дальше.
Положительные стороны чрезмерной опеки
Основной инстинкт всех родителей – забота о своих детях. Только любящие мама и папа помогут малышу и взрослеющему чаду изучать мир, открывать новые границы непознанного, уберегут от травм, опасностей, подстерегающих ребенка на каждом углу, поделятся собственным опытом, научат всему необходимому, чтобы в дальнейшем ребенок стал самостоятельным.
Дети, сильно опекаемые мамами и папами, «не вляпаются» в неприятную историю, не совершат необдуманные поступки, они, как правило, хорошо учатся и стремятся к поставленной, но не ими, а родителями цели.
Отрицательные моменты
Все это положительные стороны родительской опеки. Но существует и обратная сторона медали.
Моменты чрезмерной опеки, которые отрицательно сказываются на детях:
- торможение процесса самостоятельного изучения внешнего мира;
- невозможность принятия решений;
- боязнь нового и непознанного.
Сами родители также страдают от избытка контроля над своими детьми - они как бы проживают их жизнь, следя за каждым шагом и любыми взаимоотношениями вне семьи. После часто случающегося «прорыва» детей из семейных сковывающих связей родители остаются в подавленном состоянии. Вся жизнь, положенная на алтарь воспитания детей, оказывается напрасной…
Заключение
Опека и забота родителей должна иметь приемлемые границы, не переходя в разряд неусыпного контроля над всем и вся в жизни детей. Не стоит довлеть над своими отпрысками, гораздо продуктивнее и полезнее строить отношения на основе партнерства и дружелюбности.
Видео по теме