Психологи называют возраст 27 лет критическим, когда женщина начинает сильно хотеть вступить в союз с мужчиной, когда ощущается необходимость развиваться не в одиночестве, а в рамках семьи. Эти убеждения верны не для всех, так как у каждого свои и потребности. Но мир именно с этого возраста начинает стимулировать отношения. Мама и бабушка уже ждут внуков, подруги все уже в парах и даже отдыхают только семьями. И именно в это время у женщины начинают проявляться страхи.
Страх одиночества
Девушка может чувствовать себя успешной, привлекательной и даже счастливой, но это не мешает ей испытывать . Он подкрадывается незаметно и проявляется в виде мысли: «А вдруг я никому не нужна? А вдруг не придет тот идеальный мужчина, которого я жду?». И это стимулирует даму на поиски. Вдруг в ее глазах загораются особые огоньки, которые свидетельствуют об охоте на противоположный пол. Многие утверждают, что желающих замуж можно легко узнать среди толпы, их выдает именно стремление, которое читается в каждом движении, в каждом слове.
И чем больше времени проходит, тем сильнее желание выйти замуж. И уже не ради собственного благополучия, а чтобы доказать себе и окружающим, что все получится. Чтобы убедиться, что нужна, что востребована. И эти эмоции вдруг становятся сильнее голоса разума или сердца. И тут можно легко не заметить недостатки мужчины, его негативные привычки или даже неумение реализовываться. Ведь важно не будущее, а факт свадьбы.
Страх одиночества движет многими женщинами за тридцать. Он мешает строить семью, а не помогает, как думают многие. Он может привести к бракосочетанию, но сохранить отношения будет сложнее, когда глаза на реальность откроются. Он торопит женщину, толкает ее на необдуманные решения, что иногда может лишь навредить, а не подарить счастье.
Так же страх одиночества срабатывает и в неблагополучных отношениях. Например, они вместе уже несколько лет, он не готов содержать семью, не выполняет ее просьбы, да и не лучший. Но женщина не освобождается от гнетущего союза. Она терпит, так как очень боится, что ничего больше не будет. Она цепляется за существующего мужчину, терпит любые унижения, лишь бы не оказаться в одиночестве. Именно так живут с наркоманами, алкоголиками или теми, кто распускает руки.
Как же стать счастливой после 30?
Если вы заметили у себя страх одиночества, не стоит расстраиваться. Эта программа есть почти у всех, и она не негативна. Очень долгое время она спасала жизни нашим предкам. В древности одиночество приводило к гибели. Человек не мог выжить в условиях дикой природы без помощи соратников, и эта эмоция - страх одиночества - записалась на глубинном уровне, почти как и инстинкты. Но современная психология научилась контролировать проявления, которые мешают в жизни.
Проще всего убрать страх, начав наблюдать за ним. Проанализируйте свое поведение, когда включается эмоция, когда мысли об одиночестве начинают мешать жить. Заметьте, что работает именно эта программа, и сразу жить станет проще. Фокусируйте свое внимание не на желаниях, а на их причинах. Почему вы хотите, чтобы было так? Почему вы так себя ведете? И ответом часто будет служить вышеуказанный страх.
Напишите на листе бумаги преимущества одиночества. Сделайте список максимально развернутым и полным. Регулярно читайте эти строки, чтобы не забывать, что освобождение от тяготеющих союзов - это путь к чему-то новому, это шаг навстречу своему счастью. Это поможет понять, что лучше быть одной, чем с людьми, которые вас недостойны. И не нужно ради чужого мнения стараться .
Перестаньте переживать по поводу своей нужности. Оглянитесь вокруг - люди, обладающие меньшими навыками и талантами, востребованы и любимы. А значит, и вы тоже встретите свою любовь. И вам нужен не штамп в паспорте, а искренность и восхищение. Не ставьте целью замужество, думайте о любви.
Начните заниматься собой, повышайте свою самооценку. И учитесь быть в одиночестве. Не для того, чтобы так прожить всю жизнь, а чтобы не бояться этого состояния. Многие люди читают, когда находятся одни, рисуют или творят что-то. Многие творческие личности предпочитают работать именно в полной тишине и отсутствии кого-то еще. Научитесь наслаждаться минутами, которые проводите сами с собой.
Погружение в себя позволяет освободиться от многих негативных энергий, а также дарит состояние расслабленности, радости жизни. Очень многие медитации позволяют по-новому посмотреть на жизнь, открыть для себя новые грани и увидеть перспективы, о которых вы раньше даже не мечтали.
« Мне 48, и я без пары почти 20 лет. Несколько серьезных кризисов доверия — и больше уже не хочется никаких отношений, хочется летать свободно, как птица. Если это должно случиться — оно обязательно произойдет, а если нет — что ж, я уже привыкла».
2. Не хочется менять жизнь
« Мне 38, и я поддерживаю мнение, высказанное выше. Пока не нашлось ни одного человека, ради которого хотелось бы поменять налаженную жизнь».
3. Я давно сдалась
« Много лет назад я перестала искать любви. После работы и хобби времени на отношения не остается. Я вполне социализирована, ежедневно общаюсь с 5−7 людьми, и мне этого хватает. Я не хожу на тусовки и вечера провожу дома. Был человек, который меня интересовал, но он сказал« нет».
4. Люди говорят, что я их пугаю
« Мне слегка за тридцать. То, что я осталась без пары, видимо, идет из моей не очень счастливой юности, не знаю… Мне кажется, что у меня легкий характер, но некоторые говорят, что слегка боятся меня. Может, из-за того, что пишу диссертацию? Иногда я выхожу куда-то развеяться. Утешаюсь самовнушением, что слишком занята для активной социальной жизни, но это не очень-то помогает».
Популярное
5. Не хочу тратить время на прожигателей жизни
« Мне почти 40, и я совсем не готова тратить часть жизни на тех, кто не уважает партнера и не хочет нести ответственности за свои поступки. Возможно, меня заинтересует кто-то целеустремленный или нуждающийся в помощи(особенно такой!), но проживать жизнь за другого человека я не намерена. У меня много интересов и друзей, с которыми я не встречаюсь. Есть даже друзья-геи, с которыми мы делаем вид, что встречаемся, хотя это не так».
6. Я люблю свою свободу
« Мне 30, полтора года назад я развелась и решила пока не заводить отношений. Я, конечно, бываю на свиданиях, но продолжать пока ни с кем не хочется. Я люблю свою работу, которая приносит достаточно денег, у меня много увлечений — и очень здорово, что все это не нужно ни с кем согласовывать. Раньше тратила кучу времени на мысли о будущем и рассуждения вроде« что будет, если…», а теперь хочу жить сегодняшним днем. Встречу кого-то — и хорошо, а если нет — мне есть, чем себя занять».
7. Это лучшее время в моей жизни!
« Мне слегка за 30, последние 6 лет я одна — и это прекрасно! Я так долго заботилась о других, наконец пришла пора думать о себе и только о себе».
8. Я разборчива и ни с кем не встречаюсь
« Мне почти 31, и теперь одиночество дается мне гораздо легче, чем в 20. Я очень разборчива, но при этом хотела бы продолжительных отношений. Пока рекорд — полгода, большинство отношений длились 2−3 месяца. Чаще виновата в этом была я, но не переживаю. По мне, расстраиваться из-за того, что ты встречаешься с кем-то простым, а не с героем своего романа, гораздо хуже, чем расстраиваться из-за одиночества».
9. Мне сложно знакомиться
« Я одна, потому что отец ребенка бросил меня во время беременности ради женщины, которую встретил в отпуске. Я думаю, что вряд ли мы с дочкой кому-то нужны: раз он не захотел с нами жить, почему захочет кто-то еще? К тому же, мне сложно знакомиться из-за нехватки времени».
10. Хотелось бы, но…
« Свидания никогда не были моим приоритетом. Мне бы хотелось играть на арфе. Или иметь бойфренда. Но я особо не пыталась. Может, если бы кто-то нашел мне арфу. Или бойфренда… Я бы согласилась, но пока мне и так хорошо».
Одиночество в молодости гораздо тягостнее для женщины, а в зрелые годы - для мужчины. Женщина более эмоциональна, более общительна, и с возрастом она, как правило, находит круг личных интересов и привязанностей, Ее поглощают заботы о близких, о друзьях, она больше занимается своим домом, хозяйством.
Мужчина же, не став мужем и отцом, нередко не умеет сохранить и теплых отношений с родственниками. Не имея надежного "тыла", холостяк беспомощен в решении элементарных хозяйственных проблем, плохо организует свой быт, хуже работает, чаще болеет. А чем это грозит, можно увидеть в зеркале статистики: смертность среди одиноких мужчин втрое выше, чем среди женатых. Так что понятно, почему врачей беспокоит тот факт, что число холостяков растет.
Почему же и в 30, и даже в 40 лет иные мужчины не спешат вступить в брак? Причин, вероятно, много, и у каждого - своя,
Сторонником холостяцкого образа жизни нередко становится тот, кто просто-напросто не хочет брать на себя никаких обязательств, никаких забот. Ему и так хорошо!
И, как это ни парадоксально, в подобной позиции его отчасти поддерживают, - сами женщины. Ведь мужское и женское поведение - как две чаши весов: если душевная мягкость женщины, ее нежность побуждают мужчину стать более стойким и сильным, ее скромность заставляет быть более сдержанным и корректным, то ее готовность принять любую форму мужского поведения подчас позволяет мужчине не считать бесчестной близость без супружеских обязательств, без ответственности за доброе имя и благополучие женщины.
Но рано или поздно наступает момент, когда холостяцкий образ жизни начинает тяготить, когда просыпается желание иметь семью, детей, свой надежный домашний очаг. И тут-то перед мужчиной возникают неожиданные психологические барьеры,
Рассмотрим два возможных варианта поведения холостого мужчины. Да, он не женат, но не лишен естественных для его возраста влечений. Он живет половой жизнью, и эти его связи чаще всего случайные, необременительные. Никаких привязанностей, потрясений и душевных страданий. Но как раз в этой легкости и таится скрытая опасность.
Я имею в виду не возможность венерического заболевания, ибо будем считать, что в этом плане наш холостяк достаточно осторожен. И даже не почти неизбежную неритмичность половой жизни, которая сама по себе может снижать потенцию.
Нет, речь идет главным образом о том сложном психофизиологическом комплексе, который обеспечивает силу чувств, мужскую уверенность, сексуальную полноценность на долгие годы. А холостая жизнь не благоприятствует формированию и закреплению этого комплекса.
Ведь для любого мужчины, как бы поверхностны и неглубоки были его взгляды на интимную жизнь, она не может быть сведена к удовлетворению биологических инстинктов и потребностей. Всегда в большей или меньшей мере он жаждет понимания, нежности, одухотворенности Чтобы быть на высоте, ему нужно знать, что и им дорожат, что и его очень высоко ценят. И потому наибольшую полноту ощущений дает близость с любимым человеком, с тем, к кому питают и сильную привязанность, и уважение, и доверие.
Понятно, что не такие чувства связывают мужчину с женщиной, которая стала его мимолетной подругой. Потому близость с ней лишена всей палитры ярких красок и может завершаться опустошенностью, безразличием, даже отвращением, Психологический дискомфорт этих минут не проходит бесследно, постепенно снижая и силу полового влечения. и потенцию.
Но еще хуже то, что легкие, сменяющие друг друга связи формируют определенную психологическую установку. Мужчина теряет уважение к женщине вообще, становится неспособным на высокие чувства, на истинную любовь. Такая установка со временем становится барьером на пути к браку.
Вроде бы уже и пресытился холостой жизнью, вроде бы и ясно, что давно пора создать семью, а решиться на это не может: недоверие, подозрительность, сложившееся неуважительное мнение о женщинах останавливают, мешают сделать выбор, поверить не только другому человеку, но даже самому себе.
В беседах с мужчинами, которые ищут совета психолога, приходилось слышать и уверения, что у них «почти брак», что они близки с одной женщиной. Но и этим отношениям чего-то не хватает, чтобы стать супружескими, и это «что-то» держит в состоянии неуверенности обоих. Инициатива разрыва в таких случаях чаще принадлежит женщине: она больше страдает от неопределенности отношений, острее чувствует, что для создания семьи все же отпущены сроки, И оставленный мужчина порой признает это не как свое поражение, а как еще одно доказательство женского непостоянства...
Возможен и другой вариант поведения холостого мужчины - воздержание. Само по себе оно не приносит вреда - нежелательным его можно признать, пожалуй, только для мужчин, обладающих повышенной половой возбудимостью и при этом не умеющих переключать внимание и соответственно расходовать энергию на труд. решение творческих задач, спорт, не живущих насыщенной, деятельной жизнью.
В подавляющем же большинстве случаев воздержание безвредно, так как в организме имеются механизмы саморегуляции, предупреждающие возможные осложнения. При регулярной половой жизни большая часть секрета предстательной железы выбрасывается с эякулятом, в кровь же поступает лишь незначительное его количество. А между содержанием этого секрета в крови и функцией яичек существует обратная зависимость: чем меньше секрета в крови, тем больше яички вырабатывают гормонов, и наоборот. Таким образом, при воздержании у здорового в половом отношении мужчины в кровь может усиленно поступать секрет простаты и соответственно яички будут мало вырабатывать гормонов, усиливающих половую функцию.
Однако есть различие во влиянии воздержания на психологическую установку женатого и холостого мужчины и, опосредованно, - и на их потенцию.
У женатого мужчины сформирован определенный стереотип полового поведения- При длительном воздержании, вызванном, допустим, дальней командировкой, тоска по любимой жене, ожидание встречи, сознание того, что он любим, что его ждут. становятся факторами, поддерживающими этот стереотип, И он не забывается, не разрушается именно благодаря эмоциональной поддержке. И, когда кончается разлука, эмоциональная память помогает включить привычный стереотип, преодолеть ослабление потенции. вызванное периодом воздержания.
Но когда нет всего комплекса чувств, которые пробуждает любовь к женщине, нет и стимулов, способных поддержать половое влечение, половую функцию в целом. Вот почему при воздержании сексуальность холостого мужчины снижается,
Утрата влечения обычно пугает, воспринимается как неспособность к половой жизни вообще. И возникает мнительность, неуверенность в себе, которая создает психологический барьер для вступления в брак. А между тем именно регулярная супружеская жизнь, согретая взаимным пониманием и доверием, может постепенно вернуть ему и потенцию, и всю полноту сексуальных ощущений.
Немолодого холостяка внутренне беспокоит, сдерживает еще и то. что, неуверенный в своих мужских достоинствах, он к тому же преувеличивает значимость половой жизни для женщины. И здесь его установка противоположна установкам молодого человека. Двадцатилетний мужчина, вступающий в брак, зачастую вообще не интересуется сексуальными переживаниями женщины, не представляет себе, что чувствует и что должна чувствовать его жена, а мужчина зрелых лет, только лишь обдумывая возможность вступления в брак. уже опасается, что он будет непрочным, так как жена не получит удовлетворения и не захочет с этим мириться.
Обе позиции ошибочны. Но если молодой мужчина, живя супружеской жизнью, постепенно учится лучше понимать свою жену и достигать гармонии, то у мужчины старшего возраста все складывается сложнее. Чем дольше затягивается период колебаний и сомнений, тем глубже становятся эти сомнения и тем проблематичнее возможность их преодолеть. Холостая жизнь год за годом охлаждает чувства. убивает способность увлекаться, лишает доверчивости, открытости,
В клубах "Для тех, кому за 30" женщин обычно больше, чем мужчин. И женщины часто жалуются, что чувствуют себя здесь как бы выставленными напоказ, страдают от откровенно оценочных взглядов. Но среди посетителей такого клуба есть и страдающий мужчина, Это не жуир, не искатель легких связей. Это тот самый закоренелый холостяк, который так боится обмануться, так сомневается, колеблется, сам себя обдает холодом рассудочности и подозрительности.
Для него подчас возникает еще одна проблема, уже чисто этического плана. Большинство женщин, которые по возрасту могли бы стать его невестами, имеют ребенка. Мужчин, не привыкших о ком-то заботиться, опасающихся любых жизненных коллизий и сложностей, это иногда останавливает. Они не представляют себе, что стать отцом неродному ребенку, полюбить его и добиться его любви - это такая радость, такое счастливое переживание, которое не уступает радостям истинного отцовства.
К чести мужчин надо сказать, что не все они отвергают такой вариант. И в объявлениях под рубрикой. Служба знакомства" нередко читаешь: "Хотел бы познакомиться с женщиной таких-то лет, таких-то достоинств, «можно с ребенком", или «можно с детьми», или даже «желательно с детьми».
И надо сказать, что, когда заключаются такие браки, Они, как правило, бывают прочными и счастливыми.
Конечно. проблемы семьи каждый решает по-своему. А все-таки следует напомнить мужчине, перешагнувшему за тридцать, что времени для создания семьи у него не так уж много. Что холостяцкий образ жизни ухудшает состояние и функции половой системы, отрицательно сказывается на здоровье. Что позднее отцовство увеличивает риск рождения неполноценного ребенка. И что, наконец, быть мужчиной в полном смысле этого слова - значит быть кому-то поддержкой и опорой, нести функцию создателя и защитника семьи, возложенную природой на мужчину. Этим и силен сильный пол!
И.В. Дорно, доцент.
статьи
Мужчина подробно описал свое неудачное свидание с женщиной с сайта знакомств. Видимо, он хотел подчеркнуть ее невостребованность, неустроенность и тотальное одиночество. Но на деле я вижу такого же одинокого и неустроенного мужичка, у которого из радостей - сайт знакомств, да танчики…
Вот это письмо. Вы пока почитайте, и подумайте - чье одиночество после 30 страшнее: мужское или женское. У кого в этой истории все хорошо, а кто лузер? Или же одиночество - это вообще не страшно в современном мире?
«Что делать одинокой разведенной женщине? Тем более с мальчиком 5 лет? Еще два года назад ее занимали совершенно другие вопросы. Еще пару лет назад она крутилась, как пчелка, одной рукой помешивая борщи, другой хватая трехлетнего Сашу, чтобы не убился, прыгая вниз со спинки дивана. Каждый день, как день сурка. Три года декрета в четырех стенах. Известная многим хозяйкам и мамам математика.
Правда жизни любой добропорядочной жены. Подъем по расписанию, отбой по расписанию. И муж. Вечно где то пропадающий, то ли на службе в своем ВКС, то ли у других баб. Конечно, у него было много баб, на работе одни бабы, плюс по дороге на работу сто процентов подвозил и знакомился с какими то бабами. Это несомненно, в армии то. Ладно денег бы хоть приносил как Артур у Ленки. Много ли на офицерскую зарплату купишь? А вечером он приходил уставший, требовал поесть, после чего она шла укладывать ребенка, а он садился за ненавистные танчики.
Секс после «отбоя» если и был, то в позе «на боку», редко и потому что надо. Плюс эта тесная квартиренка, что выделили им как молодой семье, в доме, населенном такими же вояками со своими семьями да отпрысками. Скука. День сурка в общем. …
Она ненадолго прекратила свой рассказ, и, сделав грустные глаза, отпила из чашечки фруктовый чай. В Якитории этот чай всегда какой то приторно сладкий, но женщинам почему то нравится. - Так, а чего развелись то? - я в очередной раз натянул сочувствующе-понимающую мину.
- Ну как.. а разве не понятно? - она посмотрела на меня как на пришельца из космоса.
- Ну расскажи поподробнее… - я заменил слово «похер» на имитацию интереса..
В очередной раз, очередная женщина в возрасте около 30 ти лет, пытается запрыгнуть в уходящий поезд. Да не одна, а с багажом в виде ребенка, разочарований в мужчинах и обид на бывшего. И вроде бы не страшная, и вполне могла бы жить не тужить с мужем офицером, по будням забирая ребенка из садика, а по выходным к родителям или еще куда. Но нет. Тяга к лучшей жизни привела на сайт знакомств, а потом и сюда, в Якиторию.
И теперь она сидит и рассказывает малознакомому молодому человеку «слегка-за-30» на дорогом внедорожнике о нелегкой женской доле в предыдущем браке и после него. Конечно, по ее мнению, я, имея загородный дом и просторную квартиру, деятельный и успешный, не пойму того, как ей было тяжело, и как тяжело сейчас одной тащить ребенка. Как она устала и как ей одиноко. И секс. Сейчас она его изредка имеет. То тут то там. «Для здоровья».
Все это не очень оптимистично. Но она найдет. Она ищет. Ищет не такого, как ее бывший муж, без хорошей зарплаты, просторной квартиры и среднесрочных перспектив все это наконец то получить….
Ей точно нужна другая жизнь. Другой мужчина. Любящий, активный, обеспеченный и надежный чтоб был примерным семьянином и отцом ее ребенку, а тогда она, возможно, родит ему еще одного, уже родного. Завидная перспектива?... По мне так не особо. Надо быть весьма специфичным человеком, чтобы заниматься такого рода благотворительностью.
И к концу вечера меня раздирает дилемма: вежливо попрощаться и проводить ее домой, либо подыграть, сказать что я полностью с ней согласен, и пригласить на чашечку виски с колой под предлогом осмотреть ее «будущие семейные пенаты», естественно с продолжением?... В обоих случаях результат один: еще один номер в черном списке моего телефона и снова на сайт знакомств. Сегодня, пожалуй, не то настроение. Лучше провожу, а дома поиграю в танчики…»