— В наше время, когда общение между мужчиной и женщиной переходит, во многом, в сферу информационных технологий, в виртуальном мире часто происходит не только знакомство, но и развитие отношений, в том числе зарождаются чувства, которые принято называть виртуальной любовью. Почему люди идут на такие отношения? Можно ли назвать основной причиной этого шага недостаток знакомств в реальности или у таких людей есть какие-то специфические особенности?
— В Интернете присутствует много разных типологий людей, много нездоровых людей, много нормальных людей, которые просто немножко потерялись, на данный момент. Если говорить терминами, то на данный момент, если в глобальном смысле посмотреть, происходит «шизоидизация» населения, т.е. уход от реального мира в Интернет-пространство и виртуальные отношения.
По уровню достатка людей можно разделить на несколько категорий. Первая категория - это люди, которые постоянно работают и мало зарабатывают, у них, как правило, страдает самооценка, но не во всех случаях, мы сейчас говорим именно о тех, кто постоянно сидит в Интернете. Вторая категория - это «офисные» работники, у них жизнь в Интернете происходит буквально постоянно: они сидят на работе в Интернете, их работа связана с Интернетом, у них там различные средства общения - аськи, скайп, контакт, т.е. много ссылок, на которых постоянно кто-то висит и что-то отвечает. Есть еще третья категория — это обеспеченные люди, которые занимаются каким-то делом и в него углублены. Их, кстати, очень небольшой процент в виртуальном мире, и в виртуальной любви, потому, что им некогда этим заниматься, они больше читают новости в Интернете и берут информацию, полезную для их работы.
У людей низкого достатка, как правило, бывает проблема днем выйти в Интернет, потому что их работа не связана именно с офисом, у них нет планшета, ноутбука, компьютера, но они стали выходить из этой ситуации — они устанавливают Интернет в телефон. За последнее время я очень часто сталкивался на консультациях с тем, что офисные работники начинают заводить романы с теми, у кого Интернет только в телефоне. И знаете, как они определяют их? Если вы на компьютере переписываетесь, то вы ставите смайлики, точки, запятые и выдаются расширенные текстовые сообщения, а если вы переписываетесь с телефона, то вам лень искать где-то скобочку, запятую, и сообщения, как правило, скупые. Люди с не большим жизненным находятся в Интернете в основном вечером или полночи, редко кто выходит после трех, это происходит, как правило, если вы общаетесь с каким-то одним виртуальным человеком.
— Тем, которые занимаются бизнесом, просто некогда. У них есть деньги, с ними постоянно кто-то хочет познакомиться, на них идет охота, им просто-напросто это не нужно, у них другие проблемы. Слой населения с минимальным достатком часто ограничивают домашние в пользовании Интернетом, потому что за него надо платить, если месяц не оплачивают, то он вылетает из этой виртуальной жизни. Летом они, если посмотреть, в основном выходят на улицу, на скамеечку, с семечками, с телефоном, с бутылкой пива. С телефона особо-то не попишешь. Самая подверженная уходу в виртуальные отношения зона — это «офисные» работники, потому что у них есть возможность купить современные «гаджеты» для общения.
— В процессе виртуальных отношений имеет место доверие, причем доверие необоснованное, тем не менее, люди доверяют виртуальному партнеру. Например, на нашем антисуицидном сайте Победишь.ру был случай, когда девушка виртуально влюбилась в человека, общалась, потом он ее бросил, в результате выяснилось, что это был не молодой человек, а старик. Она даже хотела покончить жизнь самоубийством. Откуда берется такое необоснованное доверие?
— Здесь мы можем говорить об элементе зависимой личности. Есть понятие любви, когда два человека могут абсолютно адекватно жить, быть вместе, но и полноценно себя чувствовать друг без друга. А есть любовная зависимость, когда нам нужно, чтобы объект, в которого мы влюблены, был постоянно где-то рядом, не важно в реальном или виртуальном мире. Здесь элемент доверия начинает смешиваться с зависимостью. Человек говорит: «Я тебе доверяю, но ты тогда тоже мне давай что-то в ответ, и как можно больше». Проявляется некая жадность: «я открою тебе все свои тайны, расскажу про все, ты меня послушаешь, ты меня пожалеешь». Это элемент зависимой личности. Такие люди требуют внимания, жалости. Одна пациентка в течение часа шестьдесят три раза проверяла, написал ли ей молодой человек, т.е. она «улетала» в виртуальные отношения полностью.
Очень похожая ситуация из практики, когда девушка переписывалась с молодым человеком, он находился в другом городе, и к тому времени, как она пришла на прием, у них переписка длилась уже два года, но они за это время так ни разу и не встретились. Очень часто причиной столь длительной виртуальной любви оказывается то, что за компьютером сидит немножко не тот человек, каким он себя представляет. Девушка на фотографиях была достаточно привлекательна, все было отредактировано на фотошопе, но у нее были проблемы с весом, и она два года пыталась бороться с этим, ставила цели привести себя в порядок, чтобы с ним встретиться. Мы с ней работали полгода, она сбросила вес, и когда она уже была уверена, что сейчас-то может с ним встретиться, она предложила ему встречу, но тут-то он и заерзал. Резко вместо него на его аккаунте появилась так называемая родственница, которая сказала, что он попал в аварию, и когда он выйдет из больницы — неизвестно. Девушка рассказывала мне о том, как они переписываются, и в некоторых моментах я ей показывал, что там, возможно, не тот человек, за которого он выдавал себя, неизвестно вообще — мужчина это или девушка. Но когда человек зависим, он быстрее начинает доверять и этим доверием привязывает партнера.
— Значит ли это, что к таким виртуальным отношениям склонны люди, которые изначально склоны к зависимости?
— Да. Если человек свободен от зависимости, то он самодостаточен, он может проводить время сам с собой, наслаждаться этим, он может выйти погулять с друзьями, он может посидеть в Интернете, но он не пропадает там постоянно. Он любит себя и любит друзей, ему не нужен один единственный человек, он общается с реальным миром и может побыть какое-то время в виртуальном, но он не зацикливается на нем.
Могу привести еще один, достаточно интересный пример из практики. Муж и жена — банковские работники, только работают в разных банках. Они познакомились в Интернете, поженились. Прошел год, и даже после свадьбы у них очень своеобразное общение было: целый день они сидят в Интернете, общаются, приходят домой, ужинают, она садится в комнате с ноутбуком, а он садится на кухне с ноутбуком и они общаются друг с другом. У них проблема, они не могут завести детей. При таком стиле общения это трудновато. Они с этим и пришли, не понимали в чем дело. Причем они говорят, что в Интернете у них актуализируются эмоции, чувства. Они специально экспериментировали: уехали на дачу, провели там два дня без Интернета, и она сказала, что эти два дня выпали из ее жизни, это была пустота. Вернулись — и опять эмоции…
Поэтому мы в большинстве случаев можем говорить что человек, который сидит в интернете и там влюбляется — зависимая личность. Сидя за компьютером дома, вы можете сидеть с лохматой головой, не накрашенная и говорить, что вы в прекрасном пеньюаре, в сексуальном белье, и на том конце мужчина будет, сидя с бутербродом в руках, в семейных трусах, с банкой пива, говорить, что он сейчас сидит у камина на кожаном диване. Это приукрашивание реальности, той, которой нет в жизни и, естественно, «сбываются» мечты.
Здесь на самом деле есть плюсы, если не заходить далеко в общении. В последнее время девушки поднимают бунт, что мужчины, в основном, общаются в Интернете, а на встречу его и не вытащишь, нужно приложить усилия. Хотя некоторые мужчины очень активные, они постоянно предлагают встретиться, но очень часто девушки им отказывают, потому что они не соответствуют их требованиям и представлениям. Чем чаще тебе отказывают, тем больше хочется вытащить этого человека. Девушки сейчас часто предлагают сами встретиться уже после одной-двух недель общения, намекают мужчине, чтобы он проявил какую-то активность.
Еще один случай из практики. Девушка в течение трех недель устроила марафон по сайтам, нашла себе кучу интересных молодых людей, встретилась с пятью. Рассказывала невероятные вещи, сколько странных и не совсем нормальных мужчин пришли на встречу, и только один попался приличный, с которым она сейчас продолжает общаться, но их виртуальная любовь перешла в реальное общение, посмотрим, что будет дальше.
Но если мы говорим о виртуальной любви, то очень часто она возникает, когда люди на далеком расстоянии друг от друга.
— Потому что у них нет возможности встретиться в реальности. По крайней мере, это сложно.
— Это отговорка. Почему виртуальная любовь может длиться годами? Потому что человек себя приукрашивает. Расстояние им мешает встретиться, у него всегда есть отговорка: «Я бы с удовольствием с тобой встретился, но ты, же понимаешь, что между нами большое расстояние. Когда-нибудь, скоро-скоро я буду проездом в вашем городе и мы обязательно встретимся». И девушка говорит: «Да, конечно, я буду тебя ждать».
Есть сейчас такое понятие как «виртуальная любовница». В основном, мужчины из Москвы заводят себе «виртуальных любовниц», которые находятся, допустим, в Нижнем Новгороде, в Рязани. Они нахваливают себя, показывают фотографии дорогих машин, хороший достаток, хотя сам он зарабатывает средне, но он здесь «цветет», самоутверждается. Причем он может жить с девушкой, которая его воспринимает по-другому, а в Интернете происходит, просто сумасшедшая, нереальная любовь. Для девушек из других городов, мужчина, проживающий в Москве, с дорогим «боевым конем» и полным карманом денег — это ведь для них «лакомый кусочек», «прекрасный принц».
— Они не встречаются потом со своими виртуальными любовницами в реальности?
— Совсем недавно был такой случай, девушка из Воронежа, а он москвич. Она специально придумала предлог, приехала, но он придумал какую-то командировку и тут же, якобы, улетел в Казахстан. Она уехала обратно. Он сослался на свою занятость, на свой бизнес, которого у него на самом деле нет. Вот такая «любовь». Она все-таки продолжает с ним дальше общаться, надеется. Видимо, когда она сюда приехала, Москва впечатлила ее, она может даже где-то на улице увидела прототип своего молодого человека.
— Понятно, что в Интернете мы имеем дело не с реальными людьми, а с образами. Можно ли назвать отношение к образу влюбленностью или любовью, или это что-то другое?
— Поначалу в любом случае есть некая влюбленность. Все уже знают правила, как себя показать в Интернете, как привлечь внимание, заинтересовать. Соответственно, если ваш внутренний образ, идеал мужчины (женщины) сошелся с тем, которого вы нашли в Интернете, то вы в этот образ влюбляетесь. Фотошоп — сильная штука. Некоторые специально завышают образ того, в кого они влюбились, чтобы не встретиться. В большинстве случаев в виртуальной любви как раз идет избегание встречи. Ведь будет дикое разочарование. Мы сначала делаем, а потом думаем. Ввязались в бой, а там уже посмотрим, залижем раны, если что. В принципе, можете и удалить из друзей, нажав кнопочку — и всё, и завести нового. Можно жить годами в этом Интернете, заводить все новых и новых партнеров, находя причины для того, чтобы не встречаться.
Еще нужно иметь в виду, что в виртуальном общении очень много психопатических личностей. Как сказал один профессор: «Раньше к нам психопаты приходили лечиться, а сейчас они не ходят. Потому что они сейчас в Интернете». Тот же психопат найдет то, что ему нужно в Интернете, и он там будет купаться в славе, его будут хвалить, где-то его будут жалеть, где-то он может сорваться, проявить агрессию — и все это почти безболезненно для него.
— Т.е. можно запросто влюбиться в такого психопата?
— Да, это вполне возможно. Там большое количество сексопатов, именно с сексуальными перверсиями, извращениями. Больные шизофренией, сами рассказывают, как они знакомятся в Интернете с девушками. Вы ведь можете и не увидеть его болезнь, он может находиться в хорошем пролеченном состоянии, на данный момент он может быть под лекарствами. Он будет прекрасно себя чувствовать, будет с вами разговаривать, даже будет чем-то привлекателен, у него могут быть какие-то красивые образы в голове. Они могут быть творческими людьми, встречаются и креативные личности, с элементами истеро-шизоидности. Красив в своей странности необычности. Своим элементом холодка, выхолощенности, он может наоборот привлечь некоторых девушек, потому что его надо добиваться, из него еще эмоций-то не вытянешь. Когда мы там знакомимся, то даже не подозреваем, кто там находится, мы даже не знаем мужчина там или женщина. Даже если вы угадали с полом, то неизвестно в каком состоянии находится сам человек. Поэтому такой человек и может избегать встреч постоянно.
Одна клиентка говорит: «У меня постоянно примерно десять виртуальных любовников, желающих со мной встретиться, с некоторыми я могу пойти поужинать. Захотелось мне поужинать, не платить деньги, я раз — и позвала его на встречу. Я могу раз в две недели его выдергивать, и он благополучно платит за меня». Она вовлеклась в такие отношения и ей уже тяжело построить отношения в реальности.
В основном к специалистам приходят тогда, когда все уже запущено, когда ушли туда по полной программе, когда разочаровались в любви, в отношениях. Очень много в Интернете женатых мужчин, они заводят такую виртуальную любовь, когда жизнь в семье охладела, эмоций мало, мужчина много работает, зарабатывает деньги, приносит их домой, но не получает той благодарности на которую он рассчитывает. А в Интернете он все это получит сполна. Потому что он описывает этой девушке, что он хорош, он много работает, хорошо зарабатывает, он прекрасен, он спортсмен. Она же не видит всего того, что происходит с ним на самом деле, и она дает эмоции, которых ему не хватает.
— Значит ли, что если человек отказывается встретиться, то это в любом случае должно навести на подозрения?
— Да. Могу даже назвать некие причины, почему человек, с которым вы общаетесь, отказывается от реальной встречи. Первое, он может быть инвалидом, который просто получает общение. Он, может быть, и пытался встречаться, но настолько эти встречи были стрессовыми, что он сказал себе: «нет, никогда».
Второе, это мужчины, у которых на данный момент есть отношения и им тяжело встретиться. Девушка будет предлагать встречу после работы, а после работы он занят своей женщиной. Женщина с которой он живет или жена ему звонит и говорит: «Ты где сейчас находишься? Ты через сколько будешь? Выйдешь из метро — отзвонись мне, пожалуйста». О каких встречах здесь может идти речь? Он начинает урывками говорить: «Ну, давай мы с тобой встретимся на часик-полтора». Он своей жене сказал, что у него какие-то дела, что он задерживается на работе, а сам бегом в кафе, посидел, попытался влюбить в себя эту девушку — всё, больше у него не получается. Даже если раз он встретился, то второй и третий для него проблематичный.
У людей, активно участвующих в бизнесе, тоже день насыщенный и посреди постоянного потока работы, он может получить какие-то эмоции. У него может быть постоянно три-четыре девушки, потому что ему это надо, его это заводит. Есть такой тип личности, они как эмоциональные кровососы, подпитываются и идут работать дальше, так называемые «любовные вампиры». Если мужчина отказывается с вами встретиться даже в свой выходной, говорит, что уезжает, то это практически сто процентов, что у него кто-то есть, но он просто играется, забавляется, влюбляет, но он не хочет подпускать к себе близко. Мужчины, у которых есть постоянные отношения, идут в Интернет и начинают там влюбляться, потому что им не хватает этих эмоций в реальной жизни. Они идут в этот виртуальный мир, чтобы быть там успешными, красивыми, привлекательными, популярными — то, чего не дает им девушка, которая находится рядом.
Точно так же и девушки поступают. Они говорят о том, что их мужчина не умеет слушать, не умеет делать комплименты, ухаживать. Может, и умел, но год-два-три — и все затихает. Любая девушка более-менее привлекательная вывешивает анкету и в день ей может приходить пятьдесят, а то и пятьсот сообщений с различными предложениями, комплиментами, вот тут девушка и расцветает: «Как же это приятно, какой же это кайф».
Если эти сообщения почитать специалисту, то он найдет там достаточно много комплиментов которые пишут люди с низким интеллектом, неумелые, детские, очень много психопатичных личностей, почитайте, что они там пишут! И вдруг из такого хаоса появляется какой-то грамотный человек, который вам пишет что-то нестандартное. Все пишут: «привет, детка! Ты секси, ты супер, я бы с тобой погулял!». Это такие банальности, которые по пятьсот штук в день, и вдруг приходит абсолютно непонятное сообщение, которое выделяется из всего этого. Вначале может быть просто придет вопрос «как?». Вы, естественно, цепляетесь, вам интересно, что это он имел в виду. И человек с подвешенным языком, с нормальной головой, может начать говорить не стандартные фразы и девушку это цепляет. Причем, если он покажет, что не нуждается в сексе и встречах, девушка, ведь скажет: «Как это так? Все хотят со мной увидеться, все хотят быть в меня влюбленными, а этот нет. Очень было бы интересно с ним потом встретиться». Но очень часто это может быть женатый мужчина, на этом виртуальная любовь и заканчивается. Либо он пропадает куда-то, игнорирует, либо он может нагрубить и, соответственно, девушка обижается, а он доволен, он получил свое и идет дальше. А потом он может и в аварию попасть, как в случае, о котором я говорил вначале.
Причем, та девушка собралась лететь к нему, она уже обзвонила все больницы в этом городе, но его там нигде не было. И когда она пришла уже практически с билетами на руках, я ее остановил и сказал: «Вот теперь давай будем думать, что, возможно, этого человека-то и в помине нет, кто там сидит за компьютером — мы не можем понять. Но эти два года все-таки тебе, конечно, что-то дали, но и забрали тоже многое — два года жизни. Ты могла это время встречаться в реальности с молодыми людьми». У этих девушек круг общения настолько беден и ограничен, что им приходится заново учиться общаться с людьми. Вот это основные минусы.
— Что бы вы посоветовали людям, которые находятся в этих виртуальных отношениях или на грани вступления в них?
— Тем, кто уже находится в этих отношениях и уже понимают, что они ведут непонятно к чему, что это может продолжаться бесконечно, нужно почаще задавать себе вопросы «что я делаю? Почему я сижу постоянно здесь? Где мои друзья, где мое реальное общение?». Здесь нужно заново учиться строить свою реальную жизнь, если не получается самому, то лучше обратиться к специалисту. Это, как говорится, если у вас дома сломалась стиральная машина, вы сами ее не будете ремонтировать, а вызовете мастера. Здесь то же самое, если не получается голову отремонтировать, то нужно обратиться к специалисту, занимающегося этой тематикой.
Нужно после недели-двух пытаться выйти на встречу, увидеть этого человека, чтобы не «улететь» дальше в зависимость, потому что она приведет только к некоему разочарованию, пустоте, возможно к депрессии. Поэтому нужно виртуальное общение переводить в реальность. Нужно учиться знакомиться в реальной жизни, потому что когда вы знакомитесь в Интернете, у человека завышенная самооценка и он предъявляет больше требований, бывает трудно познакомиться с красивой девушкой, потому что у нее в интернете сотни предложений. А если, например, такую девушку встретить в жизни на улице, то она другая, с ней проще заговорить, она быстрее пойдет на контакт, если вы действительно такой интересный и замечательный. Нужно больше жить в реальном мире и поменьше пользоваться гаджетами. Вставать из-за компьютера и идти в реальность.
Как создать счастливую семью: онлайн курс
Смотрите также по этой теме: |
Виртуальной любви, чтобы стать любовью, требуется дальнейшее развитие (Психолог Игорь Любитов )
В виртуальной любви интересуйтесь реальным человеком (Психолог Александр Колмановский )
Вторичные выгоды виртуальной любви (Семейный психолог Ирина Рахимова )
Виртуальное общение – неотъемлемая составляющая нашего времяпрепровождения. Для многих компьютер – не просто разновидность техники, а скорее собеседник. Само по себе виртуальное общение имеет ряд положительных аспектов: возможность обмениваться информацией с людьми, которые находятся за тысячи километров от нас, поиск единомышленников, способ найти удаленную работу, стать финансово независимым.
Правда, виртуальное общение также может стать причиной появления некоторых проблем , а именно:
Проблема самоидентификации и идентификации. В реальной жизни каждый из нас играет определенную роль, которая накладывает отпечаток на внешний вид, на общение, поведение. При виртуальном общении фактор внешнего вида не имеет значения, ведь можно написать о себе любую информацию. В онлайн-мире возраст, пол, сексуальную ориентацию, социальный статус выбираем мы сами. Например, 15-летний парень может написать о себе, что он – 25-летняя девушка. Стараясь общаться таким образом, чтобы никто не заподозрил несоответствие, такой парень будет непроизвольно вырабатывать у себя не совсем адекватные навыки, вместо того чтобы развивать характерную для своего пола и возраста модель поведения. Как следствие - он вряд ли будет успешен в реальном мире. Кроме того, при виртуальном общении в большинстве случаев не знаешь, с кем общаешься, тем самым затрудняется построение адекватных взаимоотношений. В реальном мире существует модель общения между подчиненным и начальником, учителем и учеником, родителями и детьми. В виртуальном мире эта грань стирается, теряется уважение и самоуважение.
Проблема развития зависимости от виртуального общения. Успешный и популярный человек вряд ли станет искать виртуальных собеседников, когда у него и так хватает друзей и приятелей. Если в реальном мире возникают сложности в общении, тогда многие люди начинают компенсировать этот недостаток в сети, проводя время на всевозможных форумах, в чатах. Заикаясь в жизни, можно быстро печатать, тем самым скрывать свой недостаток. Постепенно развивается желание общаться все больше и больше в онлайн-режиме, перерастая в зависимость, потребность.
Проблема привыкания ко лжи. Многие люди, общаясь виртуально, «разукрашивают» свою биографию, чтобы казаться более значимыми. Постепенно ложь входит в привычку, распространяясь даже на реальную жизнь.
Проблема безответственности. Данная проблема может становиться последствием предыдущей проблемы. Когда виртуальный собеседник не видит тебя, находится от тебя за тысячи километров, ответственность перед ним исчезает. Можно пообещать что угодно, взять на выполнение любую работу и не выполнить, ведь обещание давалось клавиатуре и монитору, а не живому человеку, да и во многих случаях наказать за невыполнение чего-либо в интернете не так-то и просто.
Проблема искажения информации. При помощи слов человек передает около 7% информации, звука и интонации – 38% , за передачу оставшихся 55% информации отвечает мимика, поза, жесты, то есть невербальные коммуникативные средства. При виртуальном общении, чтобы восполнить недостающие 93% передаваемой информации, стали использоваться в текстовых сообщениях всевозможные смайлики, знаки препинания, сокращения . Способны ли они передать весь спектр эмоций? Можно чувствовать нежность, ярость, страх, ненависть, при этом набирать одни и те же слова на клавиатуре. Иногда одна лишь улыбка полностью меняет смысл того, что мы говорим. Как же тогда воспринимать то, что высвечивается на экране монитора? Как холодный текст или так, как того хочется нам?
Проблема употребления специфичной лексики. Чтобы быстрее напечатать какую-то информацию, передать ее собеседнику, используют всевозможные сокращения. Непосвященному человеку будет сложно понять смысл такого сообщения. А в реальном общении всевозможные сокращения и другие особенности, характерные для виртуальной переписки, производят впечатление неграмотности.
Проблема враждебного отношения к «чужакам», не принадлежащим к каким-то сообществам. Люди, проводящие много времени на определенных форумах, в чатах, постепенно друг с другом знакомятся, объединяются в сообщества , появляются негласные правила. Когда непосвященный новичок попадает на такой форум и пытается начать общение, он может быть грубо высмеян, оскорблен постоянными «обитателями» форума. Мелкие ошибки, промахи непосвященного раздуваются до вселенских масштабов. Такой новичок либо постарается заслужить расположение старожил и сам будет в дальнейшем грубо относиться к новым пользователям, либо навсегда покинет этот форум.
Проблема появления онлайн-дневников. Бумажные дневники заводят для того, чтобы излагать свои мысли, делиться с бумагой своими эмоциями, проблемами, зная, что дневник вряд ли будет кто-то еще читать. Онлайн-дневник – полная противоположность бумажному дневнику. Заводя онлайн-дневник, его владелец понимает, что все напечатанное на его страницах будет доступно любому пользователю интернета. Неструктурированные обрывки мыслей, всевозможные фразы «напоказ», ложь, пошлости – результат таких виртуальных дневников.
По материалам сайта comp-doctor.ru
В настоящие дни уже трудно представить жизнь современника без интернета. Сегодня всемирная паутина выступает самым популярным и удобным источником информации. Глобальная сеть прочно связывает людей по всем континентам и странам. При этом очень много людей отдает предпочтение именно виртуальной коммуникации. Стремительное развитие компьютерных технологий коренным образом поменяло привычки человека уже не только разумного, но и автоматизированного.
Для большинства современников намного удобнее отправить бесплатное мгновенное сообщение, воспользоваться голосовой связью или совершить видеозвонок по cкайпу, чем ехать несколько километров для очного решения какого-то вопроса. Некоторые персоны и вовсе заменяют естественное живое взаимодействие контактам в социальных сетях, предпочитая общаться в виртуальном пространстве. Их так сильно захватывает виртуальное общение, что они выкидывают из памяти всю пользу и прелесть реального взаимодействия в социуме.
Виртуальное общение: особенности коммуникации по интернету
Почему так прельщает общение в виртуальном пространстве? Контакты по интернету значительно упрощают процесс взаимодействия. Для их осуществления персоне требуется прикладывать значительно меньше психологических и умственных усилий. Общение в сети имеет ряд особенностей в сравнении с процессом вербальной связи между людьми.
Аспект 1. Письменность вместо устной речи
Общение в виртуальном пространстве в большинстве случаев проходит в письменной форме. Мы пишем электронные письма, оставляем свои комментарии на форумах, делимся идеями в чате, отправляем сообщения в социальных сетях.
Несомненное преимущество переписки в интернете – возможность откорректировать составленный текст. При виртуальной переписке слово – не тот воробей, которого после вылета невозможно поймать. Простое движение руки – нажатие delete, использование получаемых подсказок от виртуального редактора позволяет исправить ошибки и устранить допущенные ляпы. Такая особенность виртуального общения позволяет человеку чувствовать себя значительно комфортнее и образованнее.
Нам не приходится, как в беседе, копаться в своем лексиконе и старательно подбирать уместные фразы. При этом если хочешь особо блеснуть умом перед собеседником, побродил по просторам интернета и скопировал пару гениальных цитат. Соответственно, общаясь в виртуальном пространстве, мы можем предстать перед аудиторией более умными и просвещенными людьми. Нам не надо излишне напрягать свои мозги, поэтому на процесс виртуального общения затрачивается меньше сил и энергии.
Аспект 2. Отсутствие границ в коммуникации
Несомненным плюсом интернета является полное отсутствие пространственных рубежей. Наше взаимодействие в сети не ограничено границами личного жилища, родного города и страны. Нам под силу заводить знакомства, устанавливать контакты и общаться с людьми, пребывающими в абсолютно любой точке мира.
Это неоценимое преимущество для персон, чьи родственники или друзья находятся в ином уголке Земли. Это очень удобно для тех, кому нужно найти новых деловых партнеров или регулярно контактировать с командированными сослуживцами.
Виртуальное общение замечательно тем, что большинство сервисов для переписки являются полностью бесплатными. Поэтому в отличие от мобильной связи общение в виртуальном пространстве не создает человеку дополнительной финансовой нагрузки. Поэтому можно забыть, что твой собеседник находится в другом уголке планеты на расстоянии в тысячи километров.
Виртуальное общение: преимущества контактов в сети
Общение в виртуальном пространстве открывает человеку ряд значимых преимуществ. Опишем некоторые аспекты более подробно.
Плюс 1. Шанс разыскать единомышленников
Хождение по просторам интернета помогает обрести новые знакомства и значительно расширить круг общения. Глобальная паутина собирает людей в разнообразные группы по интересам, в которых пользователь может получить полезную и нужную для него информацию. Общение в сети помогает не только раскрыть заложенный потенциал, но и открыть в себе неизведанные грани личности. Огромный плюс виртуального пространства – простота установления новых контактов и обретения приятелей со схожими интересами, что в реальной жизни сделать значительно сложнее.
Плюс 2. Комфортность
Взаимодействие по интернету происходит в комфортных для пользователя условиях. А родные пенаты способствуют психологическому спокойствию и отсутствию нервного напряжения. Огромный плюс «встреч» в виртуальном пространстве – факт, что человеку не надо напрягаться, выбирая подходящее убранство для предстоящей встречи. Персона может развалиться в удобном кресле, облачившись в теплую пижаму, и вести успешный диалог с солидным деловым партнером.
Плюс 3. Общение без комплексов
Виртуальное общение – отличный шанс для скромного и застенчивого человека, который в реальности боится выступлений на публике. Коммуникации с использованием компьютерных технологий позволяет отбросить страхи и сомнения, представ перед аудиторией в совершенно ином образе. В глобальной сети никто не требует показать свое истинное лицо и предъявить паспорт. Поэтому каждый субъект может играть ту роль, которую он избрал для себя.
Плюс 4. Отсутствие временных ограничений
Всемирная паутина открывает огромные перспективы для тех, кто имеет нестандартный график жизни и вынужден бодрствовать в ночные часы. В глобальной сети нет никаких временных ограничений. Ты можешь бродить на сайтах и переписываться на форуме в любое время суток. На просторах интернета нет плохой погоды, которая не позволяет отправиться на встречу. Общение в виртуальном пространстве – идеальный вариант для тех, кто страдает от бессонницы и хочет с пользой провести вынужденное бодрствование.
Плюс 5. Возможность в любой момент поставить точку в диалоге
При очном общении не всегда существует возможность прервать разговор, если тема беседы неприятна или собеседник действует на нервы. Интернет имеет явный плюс: пользователь может в любой момент поставить точку в диалоге и отмахнуться от надоедливого собеседника. При взаимодействии с сети нерадивый подчиненный всегда может оставить без внимания распоряжения начальника. Ветреный парень может не отвечать на сообщения влюбленной в него девушки, или поместить ее послания в папку спам. То есть интернет дает человеку возможность брать под полный контроль процесс общения, начинать и завершать диалог по личному желанию.
Виртуальное общение: недостатки контактов в сети
Большинство пользователей так увлекаются общением в виртуальном пространстве, что просто не замечают, какую опасность таит хождение по ресурсам интернета. Рассмотрим явные недостатки виртуального общения.
Минус 1. Формирование неадекватной самооценки
Чрезмерно увлеченный пользователь формирует мнение о собственной персоне на основе полученных комплиментов – «лайков». Если таких виртуальных поощрений оказывается меньше ожидаемого, у человека может произойти самый настоящий нервный срыв. Не увидев требуемого количество «лайков» под фотографией или заметкой, персона может впасть в черную меланхолию, полагая, что она никчемное и никому ненужное существо.
Существует и закономерная противоположность. Звезды социальных сетей, популярные блогеры, рейтинговые ютуберы считают себя чуть ли ни пупом Вселенной. У таких людей, которые приобрели авторитет в глобальной сети, но не подкрепившие его в реальной жизни, формируется крайне завышенная самооценка, чреватая серьезными проблемами в обычной жизни.
Минус 2. Утрата коммуникационных навыков
Если персона безвылазно сидит на площадках форумов или активно переписывается в социальных сетях, она постепенно утрачивает навыки очного общения с людьми. Она забывает, какие секреты имеет вербальное общение, утрачивает способность передавать смысл сказанного интонацией, подкреплять излагаемую тему жестами и мимикой.
В итоге при контактах в реальном мире такой человек чувствует себя «не в своей тарелке». Беседа даже с самыми близкими людьми вызывает у него дискомфорт. Такой особе проще послать сообщение «ВКонтакте» рядом сидящему родственнику, чем произнести свои мысли вслух. Заядлому компьютерному пользователю очень трудно понимать желания и потребности окружающих, ведь из-за привычки общаться виртуально, он не чувствует психологических особенностей иных людей.
Минус 3. Потеря времени
Бывает, что пользователи интернета погружаются в виртуальное пространство с головой, что попросту не замечают, как быстро пролетает время. Действительно, всемирная паутина – ненасытный пожиратель времени, который крадет время на отдых, образование, занятия спортом и уход за собой.
Есть отдельные типажи, которые просиживают за монитором компьютера сутками напролет и попросту не знают, который сейчас час. Зачастую топтание на популярных сайтах и переписка в социальных сетях приводит к тому, что зависимая особа забывает вовремя принять пищу и перестает следить за своей внешностью.
Минус 4. Вред здоровью
Путешествие на просторах интернета очень сильно увлекает и существенно возбуждает нервную систему человека. Чрезмерные посиделки в виртуальном пространстве инициируют разнообразные невротические расстройства. Персона становится раздражительной, беспокойной, агрессивной. Страстному пользователю очень трудно заснуть после многочасовой работы за компьютером.
Блики монитора и частая смена ярких картинок негативно воздействует на органы зрения. В результате у человека повышается внутриглазное давление и со временем ухудшается зрение.
Минус 5. Существование в вымышленном мире вместо жизни в реальности
Некоторые пользователи настолько увлекаются путешествием по виртуальному миру, что в реальном мире чувствуют себя не в своей тарелке. Действительно, существование в вымышленном мире намного комфортнее и удобнее для человека. На просторах интернета редко возникают серьезные проблемы и встречаются труднопреодолимые препятствия.
Со временем страстный юзер начинает психовать от реалий будней, стремясь поскорее очутиться в своем защищенном и безопасном интернет-мире. Это приводит к тому, что персона становится добровольным социальным изгоем и не способна полноценно взаимодействовать в обществе.
Минус 6. Утрата способности к компромиссу
Чем прельщает виртуальное общение, почему так ценны контакты с другими пользователями? Все дело в том, что взаимодействие в сети не предполагает наличие каких-то взаимных обязательств. Человек поступает так, как ему хочется и удобно, не считаясь с точкой зрения других.
Пользователи руководствуются правилом: не нравится точка зрения автора, не буду ломать голову и почитаю статью на другом сайте. Не удается построить беседу в каком-то сообществе, просто покину эту группу и перейду в более приятную компанию. То есть человек утрачивает способность учитывать мнение других, идти на уступки, он не стремится к компромиссу. В итоге он становится авторитарным диктатором в реальности, от которого окружающие убегают, как от чумы.
Минус 7. Жертва афер
В интернете мы общаемся не с конкретным человеком, а с его образом. И ловкие мошенники могут создать тот образ, который необходим, чтобы завоевать доверие. Мы рассчитываем, что ведем переписку с адекватным и отзывчивым субъектом, а на проверку он оказывается аферистом и пройдохой.
Установив доверительные отношения с наивным пользователем, опытному жулику не составляет особого труда разузнать требуемую ему информацию. При этом может пострадать не только непосредственная жертва аферы, но и его родственники или друзья.
Минус 8. Крушение надежд
Еще один явный недостаток виртуального общения, от которого часто страдают одинокие люди. Персона полагает, что переписывается с симпатичным, молодым и состоятельным человеком. И, соответственно, строит какие-то планы на совместное будущее. А на самом деле перед ней предстает отвратительный старый урод, не имеющий ни копейки денег, но страстно желающий удовлетворить свою похоть. После таких открытий многие молодые люди впадают в затяжную депрессию, а нередко и вовсе лишаются смысла жизни.
Минус 9. Развитие зависимости
Пока восторженный пользователь «ВКонтакте» или Facebook бродит по страницам своих друзей, он не замечает, как пролетает его жизнь. Статистика утверждает, что зрелая особа тратит на посещение социальных сетей в среднем полчаса в стуки, в то время как дети и подростки ведут переписку больше 3 часов.
Это чревато тем, что у персоны со временем развивается патологическая зависимость – анормальное состояние, схожее с наркоманией. Чтобы чувствовать себя комфортно, зависимая персона обязательно должна зайти в социальную сеть. Стоит отметить, что при компьютерной зависимости человек может испытывать ломку – синдром отмены, который также мучителен, как и алкогольная абстиненция.
Вместо послесловия
Таким образом, общение в виртуальном пространстве – неизменная составляющая жизни современника. Компьютерные технологии открывают человеку массу перспектив, облегчают поиск информации и помогают скрасить досуг. Однако чрезмерное увлечение виртуальным общением приводит к изменению портера личности и жуткой рассогласованности психики.
В прошлом (лет эдак 10 – 15 назад) люди думали: виртуальные знакомства – это для закомплексованных или некрасивых. Неудачники в любви садятся за клавиатуру и начинают, надев маску анонимности, отрываться на полную катушку. Они ходят по сайтам знакомств, выискивают «жертву» и обрушивают на нее силу своего интеллектуального или сердечного обаяния, благо в интернет-общении никакой роли не играет или длина ног.
Теперь же, когда Сеть — это часть повседневной жизни людей, к виртуальным знакомствам относятся терпимее. пришли на смену устаревшим «аськам», сегодня люди просиживают много часов в интернете, ведут оживленную переписку. Человек, даже если ничего не делает, преследует конкретную цель. Поэтому подразделим виртуальные знакомства на три типа, согласно главенствующей потребности посетителя Сети:
Знакомства ради общения.
Знакомства
Поиск серьезных или однодневных любовных отношений.
Виртуальный мир знакомств и его нормы поведения
Правила поведения задаются тем ресурсом, на котором гостит человек. Но надо помнить , если он общается с незнакомцем.
Вежливость. Она ничего не стоит, но может уберечь посетителя от неприятностей, ибо никогда не знаешь, с кем говоришь по ту сторону жидкокристаллического экрана.
Осторожность. Какое бы первое впечатления не производил визави, не следует выкладывать всю подноготную по той же самой причине: неизвестно, кто стоит за буквами с той стороны.
Случайный знакомый раскроется и расскажет о себе, если человек расспросит о нем подробно, неудобные вопросы можно игнорировать. Природа собеседника такова, что ему льстит, когда им интересуются.
Виртуальный мир знакомств коварен. Он таит и сокровища, и чудовищ.
Общение в интернете. Подводные камни «любовных отношений» в Сети
Понятно, что сокровища у каждого человека свои. Один ищет друга и обретает его. Второй , и всемогущий Интернет слышит мольбы несчастного. Третий жаждет развлечений, и для него обнаруживается нечто.
Сразу оговоримся, что подводные камни интернет-общения характерны только для тех случаев, когда люди разнополые и планируют встречу. В случае, если общение в интернете – это дружеский треп, то он безопасен и безвреден. Люди, вовлеченные в процесс таких разговоров, возможно, не желают встречаться в принципе.
Другое дело, когда речь идет о и женщиной, которая перерастает в эротическую, Опасности такие (идем от легких к тяжелым).
При личной встрече «не пробегает искры». Люди долго общались в Сети, а как только встретились в жизни, магия исчезла. К живому человеку не возникает никаких чувств.
Разочарование внешностью умного и сердечного собеседника. Люди ревниво охраняют свою драгоценную личность, анонимность ретуширует их недостатки и подчеркивает достоинства. Но при встрече минусы облика или манеры говорить не скроешь, сколько не притворяйся. Изъян или преимущество человеческой натуры, но она не склонна любить того, кто ее не привлекает физически.
Человек не может выйти из дома, так как у него серьезные проблемы со здоровьем. Здесь требуется объяснение. Мальчик и девочка долго поддерживают общими усилиями общение в интернете, потом она или он предлагает другому встретиться, а тот говорит: «Прости, я не могу выйти из дома». Человек тяжело болен, а вот преграда это или нет для отношений, люди решают сами.
Мошенники и маньяки и другие маргинальные элементы. Самый тяжелый случай приключается тогда, когда девушка натыкается на субъекта, желающего ее обмануть и имеющего корыстные намерения.
Из-за последнего пункта у людей до сих пор скептически-критическое отношение к разговорам в Сети, даже не к ним самим, а к их перспективности. В наши дни человек прежде всего ценит время, и его вечно не хватает.
Психология интернет-общения. Плюсы и минусы разговоров по Сети
До того внимание концентрировалось на общих местах, теперь проанализируем плюсы и минусы взаимодействия по сети с психологической точки зрения: что человек получает, а что теряет, когда тратит время на выстукивание сообщений незнакомому лично собрату.
Исключает психологическое насилие. Человек не общается с тем, с кем не хочет.
Диалог прерывается и возобновляется по желанию сторон. Обиды минимизированы.
Исключен поступок как физический акт, поэтому сетевая дружба долговечнее, чем дружба в действительности.
Сотни или тысячи друзей, что человека, поднимает ее, если она низкая.
Создание иллюзии идеального человека. Пользователи творят театр одного актера, насыщая свою жизнь содержанием.
Развивается навык общения и повышается уровень уверенности в себе.
Уход виртуальный мир грозит возникновением атрофии способности устанавливать социальные контакты в мире внешнем. Примером служат знаменитые хикикомори – люди в Японии (подростки и молодежь), которые намеренно избегают любых форм социальной активности. Их содержат родственники.
. В такой дружбе исключен рутинный, бытовой момент, поэтому она представляет собой чистый источник впечатлений, уровень которых подчас зашкаливает. Последствия так отрицательные, так и положительные.
. Когда нет личного знакомства, то неизбежно однобокое общение. Если взаимодействие «человек-человек» не предполагает много / разнообразия, возникает поверхностность, иллюзорность отношений между людьми.
Невозможность распознать обман. Когда человек говорит с себе подобным лично, то он слышит слова и видит жесты. Психологи говорят: люди выражают свое отношение в основном невербально (движения рук, глаз). В личной беседе у человека больше информации в принципе.
Психология интернет-общения должна быть серьезнее исследована. Но решить, стоит ли завязывать знакомство по интернету или нет можно и по тем данным, которыми располагает современность.
Общение в интернете и в жизни как выбрать?
В этом вопросе дилемма надуманная, так как люди приходят в Сеть, согласуясь с личными потребностями. Если человеку хочется дружбы и разговоров, то интернет-общение его устроит. Когда человек то социальные сети и сайты знакомств выступают инструментом поиска. Клуб по интересам по содержанию остается тем же самым местом и безразлично, где он находится: в материальной действительности или виртуальный реальности, функция все та же – связывать людей. Если человек ищет понимания собратьев, ему вне зависимости от целей необходимо помнить:
Интернет – это общественное пространство, где вести себя надо соответственно.
Плюсы и минусы интернет-общения и его последствия.
Искренность – ключ к насыщенному и полноценному диалогу.
Дружба и отношения – это процесс, в котором участвуют двое. А если один заинтересован, а другой – нет, то из затеи ничего не выйдет.
Общение в интернете и в жизни сегодня образует единое коммуникативное пространство. Цифровая реальность и предметная действительность свободно перетекают одна в другую, и граница между ними размыта.
Общение в сети интернет или в реальности. Что общего между интернет-другом и обувью?
Общение в интернете и в жизни стоит на одних и тех же принципах. Велика роль случайности в отношениях между людьми, у хаоса есть свои приятные и неприятные моменты, но главным остается интуитивное, смутное чувство симпатии, которое возникает сразу же – «искра». Если искры в стартере нет, то машина дружбы или любви с места не сдвинется.
Общение в сети интернет, как дистанционно. На картинке покупатель смотрит: ботинки идеально сшиты, радуют глаз. Когда они приходят, человек примеряет, новая обувь нестерпимо жмет и цвет не тот. Деньги выброшены, и на душе пасмурно. Такая же история может приключиться с другом или подругой по переписке, но ожидания могут и оправдаться, поэтому стоит рискнуть.
29 января 2014, 16:40Не для всех виртуальный роман сразу значит много. Поначалу он часто воспринимается, как забавная игра, лекарство от скуки, приятное времяпрепровождение. Человек весьма критично относится к происходящему и не предает переписке большого значения. Однако нужно быть готовым, что в силу «особенностей жанра» у каждого, даже самого трезвого человека существует серьезная угроза заиграться и влюбиться по-настоящему и стать зависимым от отношений по переписке.
Почему это происходит?
Главная опасность виртуальных отношений заключается даже не в том, что человек на том конце окажется не тем, за кого себя выдает, а в том, что вы сами начинаете идеализировать человека, додумывать его образ. В силу того, что вы видите только то, что вам пишут, у вас остается огромное пространство для фантазии. К тому же, в отличие от реального общения, вы лишены возможности воспользоваться такими важными анализаторами как обонятельный и тактильно-кинестетический. Вы не чувствуете запаха, идущего от человека, не видите динамику его движений, не можете прикоснуться. Вы не слышите, как он общается с другими людьми, не видите его мимики в ответ на различные ситуации. Между тем, эти анализаторы являются хоть и не всегда осознаваемыми, но очень важными, когда мы оцениваем человека в реальном общении.
Вы представляете человека по-своему, совсем не так, как это может быть на самом деле. Желание встретить идеального партнера рисует красивые образы, это уводит многих (в первую очередь романтичных девушек) от трезвого анализа человека, сидящего по ту сторону экрана. К тому же вы не видите его негативных качеств, хотя бы потому, что он их не демонстрирует вам. Впрочем, как и вы ему. Это вообще особенность переписки как жанра. Зато вы получаете волшебные слова, адресованные лично вам: комплименты сыплются как из рога изобилия. Написать фразу: «Я еще никогда не встречал такой девушки как ты», — значительно легче, чем произнести ее же в реальной ситуации. Поэтому виртуальный партнер оказывается в более выигрышной ситуации, чем реальный человек. Виртуальный партнер к тому же имеет время подумать, чтобы сочинить красивую фразу, подобрать слова… Таким образом, он может оказаться во сто крат лучше любого реального человека, которого мы видим во всем комплексе его жизни, а не только в том, что он решил нам продемонстрировать. Идеализация заставляет оторваться от реальности, поверить в мечту. Полноценный контакт не может быть столь же идеальным как виртуальный. Поэтому влюбиться виртуально гораздо проще.
Во время переписки люди попадают в зависимость от эмоций , которые они получают, читая слова другого. Причем большинство эмоций надуманы ими самими и привязываются к конкретному человеку. Появляется ощущение, что больше никто другой не способен в вас вызвать то же самое. Поэтому чувства возникают не только вполне реальные, но зачастую даже сильнее тех, что вы испытывали к кому-либо до этого, к кому-то, кого можно было бы потрогать в реальной жизни.
Люди, испытавшие это пьянящее чувство близости и доверия в виртуальном общении, утверждают, что при реальном общении ощутить подобное просто невозможно. Многим становится уже все рано, как на самом деле выглядит человек, чем он занимается, главное, что «он способен так говорить и так понимать». Именно в силу этого многие склонны идентифицировать то, что чувствуют, как настоящую любовь .
Я знаю одну пару, которая познакомилась в интернете на одном из форумов. Вскоре они встретились в реале, понравились друг другу (уже при работающих обонятельном и тактильном анализаторах!) и вскоре поженились. Но вот парадокс - они по прежнему испытывали потребность писать друг другу письма, чем нередко и занимались, сидя в разных комнатах одной квартиры. В письмах получалось легче сказать о сокровенном, легче давались нежные слова.
А вот, как описывает накал чувств Ольга, 26 лет. «Мы понимали друг друга с полуслова, казалось, будто мы знакомы 100 лет. Мы говорили с ним обо всём и наши мысли, вкусы, взгляды на жизнь просто поразительно совпадали. Он разложил все мои страхи по полочкам и угадал все мои мечты. Когда я поняла, что крыша моя медленно, но верно покидает своё законное место, я вдруг узнала, что ему 16 лет. Я не могла поверить, что 16-летний парень может писать ТАКИЕ письма… стихи, музыку … Я решила прервать переписку, но не смогла… Это был наркотик. Мы писали друг другу по 2 раза в день, перезванивались, обменивались фотками. Я не могла лишить себя этого счастья. Я слушала те слова, которые всегда хотела услышать, мне посвящали такие красивые и талантливые стихи. А плюс к этому — ещё и реагировали на каждую мою мысль объективно и с искренним интересом. Если вдруг письмо не приходило — я просто задыхаться начинала. Сказать кому-то на работе, что у меня ТАКОЕ с 16-летним юнцом…»
Маша познакомилась с Патриком на сайте языкового обмена. Она указала в анкете, что хочет учить французский с нуля и готова помочь в освоении русского. Он написал ей на английском. Она ответила. Он написал снова. До изучения французского и русского дело так и не дошло, поскольку завязалась оживленная переписка на английском, который они оба знали. Уже с первых писем она была очарована его личностью, радовалась каждому письму как ребенок и проверяла почту даже ночью. Он весело излагал свое мнение о серьезных философских проблемах, все время шутил и очень развлекал ее своими письмами. Они любили одни и те же книги, им нравились одни и те же фильмы, он присылал ей потрясающие композиции, они обсуждали в письмах все подряд и не переставали удивляться невероятным совпадениям во всем. Они нашли друг в друге столько общего, что казалось по ту сторону экрана сидит ее брат-близнец. Иногда они писали друг другу по 30 писем в день. Она влюбилась так сильно, что иногда забывала, что пора забрать дочку из садика, приготовить ужин мужу или проверить у сына дневник. Переписка с ним стала самым важным и приоритетным делом для нее. Она отдавала себе отчет в том, что ее зависимость от этой переписки сродни наркотической, но ничего поделать с собой не могла. Она пробовала избавиться от нее… Но если она не писала больше суток, он заваливал ее письмами, полными искренней тревоги, а ей почему-то не хотелось играть с этим человеком в кошки-мышки. Они говорили обо всем на свете, и казалось, что нет человека, который понимает ее лучше, чем он. Но от мысли, что ей хочется дотронуться до него реального Маша сходила с ума. Просто дотронуться, больше ничего не надо.
Семейный статус обоих долго не позволял говорить о нахлынувших чувствах, но примерно через пять месяцев Патрик не выдержал и стал писать «Я тебя люблю». А через год после знакомства он приехал в Москву. Решиться на реальное знакомство было непросто и очень страшно. Маше очень не хотелось разочароваться в сказке, которую ей нарисовала фантазия. Но виртуальные отношения достигли такого накала, что встреча должна была стать спасением от ощущения того, что «мы сойдем с ума», если не встретимся в реальной жизни и не поймем: мы это все себе придумали или мы на самом деле две половинки, чудом нашедшие друг друга в огромном мире?
На расстоянии чувства начинают зашкаливать из-за невозможности получить естественный для человека контакт - телесный. Мысль о реальной встрече сводит с ума. Фрустрация из-за невозможности ощутить реальную близость с человеком, с которым возникла виртуальная близость, подпитывает чувства и разжигает страсть. Один из партнеров берет билет и едут туда, где живет виртуальная любовь… Правда, не всегда находит то, что ожидал увидеть… но мы сейчас не об этом.
Реальная встреча на самом деле необходима, если речь идет о возникновении чувства . Чем быстрее произойдет реальная встреча, тем меньше обманчивых впечатлений у вас сложатся друг о друге. Только она станет мерилом того, где была фантазия, а где была правда, судьба ли это или насмешка судьбы. И здесь нужно быть готовым к любому развитию событий. Ни рецепта, ни достоверной статистики на этот счет еще пока нет. Зато есть главный признак здоровых отношений между партнерами по виртуальной любви - это взаимная готовность перенести отношения в реальную жизнь. Даже если вас разделяет расстояние и границы - первая встреча просто необходима, и только после нее виртуальное и реальное общение могут успешно дополнять друг друга какое-то время.
Настоящая любовь, а не ее иллюзия, может возникнуть тогда, когда партнеры представляют себе друг друга во всей реальности. Если же ваш партнер всячески избегает реальной встречи, то нужно срочно вытаскивать себя из зависимости от любви к нему.
Психолог Татьяна Никитина не только рассказывает о сложностях отношений мужчин и женщин, но и помогает желающим самосовершенствоваться.