ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ
Спрашивает: Юля (2014-02-20 15:03:52)
Очень очень очень наболело! Просто живу годами прокручивая каждодневно эту ситуацию, уже съела себя! Мне 27 лет, мужу 37, 2 детей, 8 лет и 2 года. Замужем 9 лет, замуж вышла в 18 лет, сразу после школы, муж тогда просто убедил меня, что мы должны пожениться, что все у нас будет хорошо, я в него влюбилась буквально за месяц и мы расписались, предварительно мы не встречались. Переехали сразу в другой город, любили, ссорились,мирились....страсть была. Потом родился ребенок, я уехала к маме растить, так как не было жилья в Астане, он приезжал, тоже ссорились мирились, но вроде отношения в целом нормальные были, была любовь . Когда я на 3-4 году брака вернулась в Астану, по началу обычно жили, он работал, я дома с ребенком была. Потом он занялся ИП, через 1-2 года стал очень сильно меняться, времени стало больше у него, он то стал писать стихи, то песни, сидеть сутками в инете, просматривая различные ролики, сам интереса ко мне вообще не проявлять. Когда мне нужен был секс я просто приходила к нему и навязывалась. Так появился второй ребенок, к нам переехала помогать на год моя мама. При маме я стеснялась подходить к мужу, а сам он ко мне не подходил. За это время он отвык от меня, когда уехала мама я попыталась наладить отношения, близость, но ему не надо! Он стал меня после рождения второго ребенка оскорблять, унижать, постоянно указывает на мои умственные способности и мое место, старается поругаться, чтоб потом мы месяц-два не разговаривали.... Секса нет уже несколько лет, я сама уже стараюсь не провоцировать, не ругаться, дома у меня все идеально, не гулящая, за детьми отлично смотрю. Пробовала поговорить по поводу развода, не хочет, говорит, что к старости я исправлюсь. Спрашиваю, что мне надо исправить-он молчит! На сторону точно не ходит! А налево я не могу пойти просто по совести! Сама уйти не могу, дети, идти некуда, своего дохода нет, места в саду нет, а за частный сад он отказывается платить. Понимаете, меня годами никто не обнимал! Я так соскучилась по этому!!! Я хочу близости душевной и физической! А получаю одни оскорбления, а как он смотрит на меня....ужас просто!Слово доброе года 4 точно не слышала! У меня такое желание найти мужчину и попросить его просто, чтоб тот меня обнял!!! Сильно-сильно так!Вот он муж, рядом, почти сутками дома-а обнять, поговорить не с кем.... Как так жить дальше? Он же меня ненавидит, я это осознаю! Я стала такая худая, ужас просто, я на нервной почве вся высохла, плачу каждый день, и ниче изменить не могу....Ненавижу себя за это!
ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ
Добрый день, Юля! У меня много к Вам сочувствия. Это хорошо, что Вы решились написать о проблеме. Разговор о болезни - это уже путь к выздоровлению!
Думаю, что Вы сейчас не совсем осознаете, что у Вас есть очень действенные пути выхода из сложившейся ситуации. Единственное, что мне не совсем понятно, какое решение Вашей задачи было бы для Вас идеальным? Я вижу тут, как минимум, три варианта решения: 1) разрыв прежних отношений и начало новой жизни; 2) восстановление прежних "страстных" отношений с супругом; 3) установление в семье новых правил, где потребности каждого члена семьи будут максимально удовлетворены.
Надеюсь, что Ваша ситуации разрешится. Со своей стороны, готова с Вами сотрудничать!
Рудой Светлана Анатольевна, психолог г. Астана
Юлия, здравствуйте!
За годы семейной жизни Вы растворились в заботах и, похоже, что уже задыхаетесь в своих переживаниях.
Вы верно понимаете, что о разводе говорить сейчас не время.
Но продолжать жить с таким отношением к себе более, чем несправедливо.
Изменив внутренне себя, Ваша позиция, в глазах супруга, тоже поменяется.
Обращайтесь лично.
Всего Вам доброго!
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
Здравствуйте Юля, вам 27 лет и вы замужем с 18 лет, есть двое детишек.Ваш муж старше вас на 10 лет. Ваша фраза:
Потом родился ребенок, я уехала к маме растить, так как не было жилья в Астане, он приезжал....
для меня одна из ключевых и вот почему:
Вы единая семья ,у вас родился уже ребенок, но почему то вы решили уехать к своей маме, и тем самым взяв на себя всю ответственность за решение вопроса о жилье. Возможно этот вариант вас саму устраивал - рядом с мамой, в своей привычной обстановке, при этом даже не думая о том,что дистанция между вами и мужем обязательно скажется на ваших взаимоотноениях с ним.
Только через 3-4 года вы решили вновь вернуться к мужу, и вот тут то у вас и начались недоразумения.
Ваш муж открыл ИП, стал писать стихи,музыку, интересовался многими другми сторонами жизни и.... . потерял к вам интерес.
Как вы думаете,почему? Вы уже сами видели,что между вами есть определенные недопонимания, что вы перестали находить точки соприкосновения и это был сигнал к тому, чтобы остановиться и посмотреть и на себя и на вашу семью как бы со стороны. Вы смогли бы тогда увидеть,что ваш муж меняется, что у него появляются новые увлечения, новые цели, а вы при этом,совсем остановились в своем развитии,полностью посвятили себя ребенку и домашнему хозяйству. В таком настроении вы опять забеременели и родили второго ребенка. Это и вовсе не оставило вам внимания и времени на себя. И вновь вы позвали на помощь свою маму, которую очень стеснялись и это внесло дополнителньое охлаждение между вами и мужем.
Пока вы стеснялись подходить к мужу, он научился жить без вас и вашего присутствия в его жизни,в том числе и в интимной стороне.
Вы в данное время практически стали друг другу чужими людьми и продолжаете делать вид,что " В Багдаде все спокойно" . Вам самой играть роль жены без каких то настоящих отношений как? Вы четыре года живете без внимания,ласки и секса и все еще спршиваете мужа какой вам стать, что в себе исправить. Может пора самой уже сказать что вас не устраивает в ваших отношениях, что пора бы вам уже немного заняться собой, своим развитием,ведь вы перестали быть интересной как для себя так и для мужа.
Ваши частые долговременные отъезды к маме, потом опять же ее приглашение к себе окончательно отдалило вас с мужем.
Рекомендую вам посетить семейного психолога , который сможет вам показать допущенные ошибки, которые вы с мужем совершали в течении всей вашей супружеской жизни. Незнаю,насколько еще есть Ресурсы у вашей семьи,чтобы все изменить и вернуть в нормальное русло. У вашего мужа скорее есть своя паралельная жизнь,которая его устраивает. Но.... то,что он не хочет с вами разводиться дает какую то надежду на то, что вы для него не безразличны и это может стать ключом к налаживанию микроклимата в вашей семье . Главное,не сидеть и ждать,что все само по себе уляжется и выправится.Вы и так 4 года сидите и наблюдаете,как между вами растет стена недопонимания. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Какое страшное слово «ненависть». Оно несет в себе столько негатива, что хуже быть просто не может. А когда ненависть проявляется к близкому человеку, то это стимул для размышлений. Пора решить для себя - жена друг или враг, к ней осталась любовь или только ненависть? И можно ли смириться с этим, или лучше уйти, громко хлопнув дверью ненавистного дома?
Я ненавижу жену, потому что она дура!
Почему-то ненависть к жене чаще всего проявляется из-за того, что женщина - дура, как считает супруг. Она не знает элементарных вещей, не разбирается в искусстве\музыке\кино\технике и так далее. Кажется, что она не знает ничего! Способна лишь лежать целый день на диване и смотреть свои тупые сериалы про выдуманную, сопливую любовь. Знакома ситуация до боли, верно? И, поглядывая на свою благоверную, с упоением поедающую бутерброды за просмотром телепередачи, внутри начинает накипать сначала раздражение, а потом ненависть. И нет предела этому, жена раздражает с каждым днем все больше и больше.
А почему же супруга так ненавистна? Ведь в самом начале отношений она была не многим умнее, она также любила сериалы и абсолютно не разбиралась в искусстве. Но раньше, когда чувства только начали возникать, это не было так раздражительно и ненавистно. Почему же сейчас мужчина имеет право так относиться к своей жене?
Жена - уродина!
Все женщины ухаживают за собой, делают макияж, прическу. А «эта» ходит вечно растрепанная, некрасивая и выглядит как оборванка! Подходит? Рассмотрим тогда ситуацию подробнее. Почему муж ненавидит жену за то, что она потеряла интерес к своей внешности? Не в нем ли причина того, что женщине просто нет смысла ежедневно тратить два часа на нанесение макияжа ради мужчины, который даже слона на ее голове не заметит. К тому же супруг помог жене по дому, чтобы у нее осталось время на себя? Наверное, он просидел весь вечер за телевизором, болея за игроков любимой сборной. А потом, оставив на столике пустой стакан и жирные пятна на ковре, со спокойно душой пошел спать. Жена же, потратив весь вечер на детей, уборку и готовку, подобрала весь мусор и уставшая отправилась в кровать, чтобы завтра услышать о том, что супруг ее ненавидит.
Жена - фригидная!
И вот, супруг приготовился к сексу, лег в кровать и ждет свою супругу. А она, надев закрытую пижаму, отвернулась к стенке и просто уснула, либо предварительно пожаловавшись на головную боль (плохое самочувствие, месячные). И так повторяется изо дня в день, секс становится настолько редким, что пора пойти «налево». Результат - ненависть мужа к жене. А не лучше, прежде чем делать громкие выводы, поинтересоваться у женщины о причинах отказа от секса? Нередко сам мужчина виноват во фригидности своей супруги.
Сварливая жена
Она постоянно ворчит, ругается, ревнует, не дает свободы? Конечно, это повод для ненависти, как же иначе! Вместо того чтобы самому собирать свои носки, мыть тарелку после еды и прекратить ночные гулянки, проще сказать, что жена ненавистна. А потом не забыть пожаловаться друзьям о том, какая она стерва.
Жена - эгоистка
Жена постоянно тратит деньги на себя, но отказывается убираться дома и готовить еду? Она эгоистка и лентяйка. Но зачем ненавидеть? Почему бы не поговорить с супругой и не высказать спокойно свои претензии? Не помогает? Тогда поток денег можно уменьшить, перестать давать ей на «карманные расходы». Мол, я буду давать деньги только своей жене, а жена для меня - это хозяйка в доме. Все очень просто, не нужно усложнять ситуацию.
Почему мужчины живут с ненавистными женами?
Многие мужчины смело заявляют: «Я ненавижу жену!». Но продолжают жить с ней, даже не собираясь разводиться. Как правило, в качестве причины они называют ребенка (как я без своего сына\дочки) или жалость к супруге. Но все это пустые отговорки. Если мужчину не устраивает женщина, то он уходит от нее, он не будет терпеть рядом с собой ненавистную супругу. Просто он понимает, что вряд ли найдет лучше, либо привычка дает о себе знать. А это снова одиночество, затем новые отношения, ухаживания, притирка. Так почему бы не полюбить жену заново, как раньше, много лет назад?
Хуже всего, когда ненависть родителей наблюдают дети. Это может нанести вред детской психике до такой степени, что ребенок в будущем не захочет отношений с противоположным полом.
Что делать?
«Я ненавижу жену, что делать» - интересуются мужчины. Есть два логических решения проблемы - разводиться или терпеть. Но это два кардинальных выхода, которые сделают только хуже. Правильней будет перевоспитать свою супругу, благо у супруга есть на это силы. И начинать нужно с разговора. Лучше с психологом. Вдвоем. Ведь не факт, что супруга тоже не испытывает ненависти, может она просто молчит?
Что касается перевоспитания, то делать это нужно правильно. Сначала объяснить супруге свои претензии и недовольства, выяснить причину таких резких изменений (раньше то она была нормальной) и начинать меняться вместе с женщиной. Только устранив недостатки в себе, можно воспитывать других.
Некоторые недостатки жены и раздражающие моменты стоит попробовать полюбить. Или хотя бы привыкнуть к ним. Если муж ненавидит жену, то в душе он ее любит, в противном случае было бы безразличие. А так все еще можно изменить и вернуть прежние отношения. Сделать это не так сложно, вспомнив свою супругу молодой и привлекательной, какой она была в самом начале отношений. И тогда в семье наступит мир и понимание, а ненависти больше не останется места.
Иногда консультация психолога является единственным методом решения проблемы, поэтому не стоит этим пренебрегать. Только специалист поможет разобраться в ситуации и посоветует решение проблемы.
В семье все должно быть взаимно. Супруги - это две половинки одного целого, что разрушать никак нельзя. Нужно беречь друг друга хотя бы в память прежним чувствам. Если же не получается, то лучше уйти и дать возможность женщине построить свое счастье.
ВОПРОС ПСИХОЛОГАМ
Спрашивает: Леонид (2014-10-01 03:22:22)
Здравствуйте, Егор! Меня зовут Леонид. В семейном браке мы состоим уже 40 лет. Живем вдвоем с женой в собственном доме в пригороде Минска. Жилплощади хватает, даже с запасом. У нее и у меня это единственный брак. Мне 63 а жене 60. Оба пенсионеры. У нас двое взрослых дочерей и два почти взрослых внука. Я уже не работаю, инвалид 3 группы - меня достала болезнь-мерцательная аритмия, которая нет нет да и прорвется приступом срыва сердечного ритма. Это моя награда за ответственную работу руководителя в одном из государственных учреждений Минска. Жена продолжает работать. Она директор собственного предприятия г.Минска. Так что сегодня живем за две пенсии + ее зарплата. Вроде бы не бедствуем, но в натяжку. Кстати, всю пенсию я отдаю ей. Она распоряжается семейным бюджетом. У моей жены родителей уже нет. У меня живут в деревне. Отцу 95, маме 88. Забрать их к нам жена не хочет, хотя возможность есть. Мне приходится раз в месяц уезжать на неделю к родителям, мое присутствие им очень важно. В последнее время наши семейные отношения стали осложняться, хотя и раньше были не лучше, в натяжку. Жена говорит, что очень устает на работе, а в спальне - отстань, я устала. В середине сентября известила меня о том, что уезжает по дешевой путевке со знакомой в круиз на морском лайнере: Барселона - Амстердам. Мол та предложила быть компаньонам,так-как один номер на двоих дешевле, а одноместных на лайнере нет. Я предложил поехать вдвоем по этому маршруту. В ответ услышал, что путевку выкупила знакомая, а возможности взять для нас двоих нет - все путевки выкуплены да и финансово мы не можем поехать вдвоем. Жена срочно начала сборы. Накануне отъезда, уезжает на своей машине в Минск к косметологу. Возвращаясь обратно попадает в аварию, в которой является виновной стороной. В результате обе машины нуждаются в ремонте и плюс к тому у нее забирают водительское удостоверение. Вечером дома только разговоры об аварии: нервная напряженность, вспыльчивость, звонки дочерям, друзьям, а ведь завтра надо уезжать в круиз. В разговоре я упрекнул ее в том, что нужно быть повнимательнее на дороге, а ведь за машину, которую взяли в салоне мы еще должны $10 000. Кстати машину она приобрела сама, за деньги , которые заработала на своем предприятии. Этот разговор слышала младшая дочь, с которой жена разговаривала по скайпу. Они налетели на меня вдвоем, обвиняя во всех бывших и не бывших грехах. В результате перебранки у жены вылетело "Я ненавижу тебя и спать с тобой не желаю, ты мне противен. Не надо отвозить меня на вокзал, я позвоню подруге, что бы меня отвезла." Эти слова запали мне в душу, они везде преследуют меня, что бы я ни делал. Сегодня 30 сентября, жена возвращается 1 октября. Несмотря на это, я починил авто на станции к ее приезду, заняв денег у друзей, хотя ремонт и потянул на стоимость приличной зарубежной путевки. По стечению обстоятельств в один день рушится все:автомобильная авария на стоимость около $4000, изъятие водительского удостоверения, серьезный семейный конфликт. Как мне жить дальше, на склоне лет, я не знаю. Очень нуждаюсь в совете.
ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ
Здравствуйте, Леонид!
Что-то посоветовать Вам исходя из одного Вашего сообщения, хоть и весьма объёмного и подробного, довольно сложно. Хотя бы по той простой причине, что вашим отношениям с Вашей женой уже как Вы сказали 40 лет. Всё это время что-то происходило между вами, складывались какие-то привычки и традиции, ограничения и запреты. Всё это для меня совершенно неизвестно сейчас, а влияет оно конечно на всё происходящее с Вами сейчас самым непосредственным образом. Так что, не будучи знакомым в достаточной степени с этими обстоятельствами, я могу только блуждать в тумане догадок и строить предположения.
Как мне показалось из вашего рассказа, последнее время Вы с женой не очень-то близки друг другу. В том смысле, что мало общаетесь и делитесь впечатлениями повседневной жизни, мыслями и чувствами. Возможно это в определенном смысле Ваша семейная традиция, сохраниышаяся с тех пор, когда Вы работали руководителем госслужбы. Наверное, это отнимало много Ваших сил, времени и внимания и на общение с женой оставалось не так много. Возможно и наоборот: с выходом на пенсию Вы утратили тот высокий социальный статус, который обычно весьма нравится женщинам, и быть может для Вашей жены стало труднее общаться с Вами. Так или иначе, причины для меня загадка, однако про "отношения внатяжку" Вы говорите отчетливо.
Похоже, что такое напряжение в отношениях означает что вы оба не полностью удовлетворены друг другом уже некоторое время. Чтобы узнать потребности друг друга и договориться о том, как их удовлетворять - необходим определенный уровень взаимного доверия, умение говорить самому и слышать другого, желание быть вместе и много терпения к особенностям друг друга. Похоже, чего-то из перечисленного в вашей паре не хватает, а вам обоим это наверное и не заметно в силу занятости работой одного или обоих. И это тоже какая-то традиция. Увы, довольно обычная и распространенная. Настолько обычная, что о ней почти не говорят - ни в самих семьях , ни в обществе. Но когда неудовлетворенность и недовольство такой жизнью достигает некоторого личного предела выносимости, то человек может попытаться резко что-то изменить в этих отношениях либо разорвать их.
И похоже, что недовольство Вашей жены надавно прорвалось наружу. В такой ситуации Вам придется принимать ряд решений. В первую очередь личных, а потом и совместных.
Во-первых, это решение о том, менять ли что-то в отношениях, или стараться восстановить то что было. Похоже, что Ваша жена сейчас настаивает на каких-то пока не ясных возможно даже для неё самой изменениях. Вам обоим следует понять, чего хотите Вы и чего хочет жена. Наиболее прямой способ - это конечно поговорить с ней непосредственно об этом. Однако, в текущей ситуации это может и обострить уже имеющийся конфликт. Может быть стоит найти какой-то иной способ, который больше подходит для Вашей жены. Вам придется решить, что лучше сделать.
Во-вторых, когда будет понятно чего вы с женой хотите по отдельности, следует поискать возможности получать это все вместе, помогая друг другу. Не исключено, что это покажется трудным или невозможным - тогда встанет вопрос о том, чтобы остаться в каких-то своих желаниях неудовлетворенными. Или расстаться.
В-третьих, каким бы ни было предыдущее решение, необходимо предпринять действия по его реализации. То есть совершить изменения в Ваших отношениях.
Есть конечно еще возможность ничего не менять в надежде что все само образуется. И оно конечно образуется - только не факт, что стихийно сложится именно так, чтобы стало хорошо всем участникам событий.
Еще хочу сказать, что для меня весьма заметен тот факт, что Вы уже предприняли некоторое действие: починили её автомобиль своими силами, взяв деньги в долг. Для меня это выглядит так, как будто Вы, Леонид, пытаетесь с помощью этого действия выглядеть для своей жены более значимым, щедрым и могущественным. Это может говорить как о том, что у Вас самого есть такая потребность, так и о том что у Вашей жены может быть такое неудовлетворенное ожидание в отношении Вас. И всё бы хорошо - оба кажется получили то, чего хотели... но будет ли это так? У меня есть подозрение, что вы оба не смирились с тем фактом что Вы, Леонид, теперь и зарабатываете возможно меньше жены, и должность высокая у неё есть, а у Вас нет. И это может быть довольно трудным местом для вас обоих. И если Вы хотите его пройти вместе с женой - стоит об этом говорить с ней. Не обо всем сразу, но понемногу рассказывайте ей о своих чувствах, мыслях и желаниях в связи с этим обстоятельством. А так же узнавайте у неё - что она чувствует, думает и чего хочет. Понемногу вы сможете найти взаимопонимание в этом вопросе с Вашей женой. Или в любом другом, при желании.
Синишин Егор Евгеньевич, психолог г. Минск
Иногда отношения супругов настолько заходят в тупик, что муж начинает, буквально, ненавидеть свою супругу. В данной статье пойдет речь о том, что нужно делать, если муж жену ненавидит.
Из письма:
«Прошедший год я считаю самым худшим годом в моей жизни. Уже несколько раз я ловила себя на мысли, что так жить дальше невозможно, что лучше умереть, чем каждый день видеть перед собой глаза любимого мужа, полные ненависти. Останавливает меня только моя дочка да вера в то, что все еще можно изменить.
Моя жизнь ничем не отличается от жизни многих тысяч других женщин. Я также люблю своего супруга и всеми силами пытаюсь сохранить семью. Начну все сначала.
Вышла я замуж очень рано, из-за того что была беременна. По неопытности я не сразу поняла, что со мною происходит, поэтому про мою беременность все узнали, когда начал расти живот. Отцом ребенка был мой троюродный брат, которого отправили к нам на лето. Парень был старше меня на четыре года и уже понимал, что делает. Для того чтобы скрыть позор, нас быстренько поженили и отправили жить подальше. Только став немного старше я поняла, что муж меня не просто не любит, а терпеть не может. Оказывается, у него была любимая девушка, которая бросила его сразу же, когда узнала о его измене.
Тем не менее, мы продолжали жить вместе (мои родители не позволили бы нам разойтись ни в коем случае). К тому же, я с каждым годом влюблялась в своего мужа все больше и больше. Я стараюсь делать все, чтобы понравиться мужу, постоянно ему всем угождаю, а он смотрит на меня как на пустое место. Мне кажется, что я бы умерла от радости, если бы он хотя бы назвал меня по имени.
Год назад я узнала, что мой муж встречается с другой женщиной. Он даже пытался уйти, но оказалось, что я снова беременна. Мои родители очень жестко поговорили с мужем (надо сказать, что финансово мы полностью зависим от моего отца). Несмотря на то что муж остался жить со мной, его сердце и душа принадлежит не мне. Возможно есть какой-нибудь магический обряд, который поможет мне растопить сердце супруга?».
Приворот на супруга такой:
Нужно смотреть мужу прямо в глаза, не обращая внимания на то, что он говорит, и про себя повторять слова приворота:
«Как мне, рабе Божьей (ваше имя)
Без рук, без ног ни дня не прожить,
Так и тебе, рабу Божьему (имя супруга),
Без меня не жить, ни спать, не есть,
А лишь в мои глаза с любовью глядеть,
Отныне и по веку, аминь!».
Сергей Болтенко
Добрый и умный Яндекс говорит, что люди запрашивают о том, что «ненавижу мужа, что делать» примерно 6 тысяч раз в месяц, «ненавижу жену» в два раза меньше – около 3 тысяч раз, «люблю и ненавижу» снова 6 тысяч запросов.
«Почему муж…», «отношения с мужем…», «люблю мужа…» и «что делать, если муж…» от 20 тысяч до 80 тысяч запросов в месяц.
При этом статистика разводов очень показательна – их много. Люди расстаются, семьи распадаются, и где-то между трагедиями, драмами и спонтанными поисками счастья родителей, как-то растут их дети.
И бывает наоборот, когда не просто можно, а катастрофически нужно разводиться , женщины (а иногда и мужчины), оставляют себя и детей в невыносимых условиях.
Когда-то давно, когда я первый раз услышала от клиентки «ненавижу своего мужа, что мне делать?» у меня было удивление и недоумение.
Мы живем, к счастью для женщин, не в дремучем времени, не в отсталой стране - возможности цивилизованного развода доступны.
Я редко сталкиваюсь с трудностями моих коллег психологов, клиентки которых дополнительно связаны местной религией и культурой.
Новосибирск – очень большой город, почти два миллиона жителей, слухов и осуждения как в маленькой деревне для женщины, выбравшей развод, вряд ли стоит опасаться.
Прошло время, и подобные же слова я слышала и от женщин из Москвы, и из Санкт-Петербурга, и из других больших городов.
«Мужа ненавижу, что делать? Разводиться не могу и не буду»
Причины ненависти жены к мужу:
1. Симбиотический союз, в котором женщина выполняла роль донора. Через какое-то количество времени ее силы и ресурсы заканчиваются, но отдаления, завершения, разрыва отношений не происходит. Муж запрашивает еще и еще, такой бесконечно голодный монстр-младенец, который сосет и сосет мать, требуя от нее «дай, дай, дай».
Находясь в жестком слиянии, подчинении ему, она не может в том состоянии выбрать психологический развод, и, тем более, обычный, гражданский развод.
Он не может размещать свое недовольство, раздражение, гнев в их отношениях.
Они подавляются, накапливаются и дальше проявляются либо через психосоматику, уход в депрессии, болезни.
Либо очень активно закрываются различными зависимостями: алкоголь, работа, еда, влюбленности, сериалы, грезу. Либо, накапливаются в «ядерную бомбу»: «мужа ненавижу. Уйти не могу. Что делать?»
И кажется лучший выход в том, чтобы супруг такой женщины «исчез» и даже проговаривается вслух «хочу чтобы он умер!». Для них стать вдовой – это приемлемо и прилично, а отделиться, остаться одной и уйти в сторону развода – невозможно.
А что же муж такой женщины? Каково это быть человеком, которого каждый день ненавидят, желают ему смерти, исчезновения? Как нужно себя вести, чтобы брак созданный влюбленными людьми превратился в арену, где жена ненавидит мужа?
Обычно это очень негативный, обесценивающий в общении человек. Нормальная реакция на которого – отстранится.
Если он приходит на консультацию, то из десяти предложений, который он говорит, пятнадцать – это критика, обесценивание, недовольство и ожидание того, что ему кто-то что-то должен.
2. Вторая причина ненависти жены к мужу – это его грубость, небрежность, черствость в сфере сексуальности и чувственности
Слова, которые такому мужчине кажутся возможными, для его жены звучат грубым, оскорбительным хамством, и она начинает закрываться, отдаляться.
Он – закономерно, начинает вести себя более резко и грубо, подспудно стремясь вернуть близость, даже через ссоры. Она замыкается еще больше, обиды копятся.
Ее объяснений такой муж не слушает и не слышит, он недоумевает «да чо я сказал-то» и отмахивается от неважной для него ерунды, снова и снова раня своей грубой небрежностью жену.
А дальше она начинает думать: так-то все хорошо, не пьет, не бьет, детей любит, все в дом, работящий. Все хорошо. Ее женственность, сексуальность, чувственность, эмоциональность и способность любить в хлам разбиты его грубостью, мужланистостью.
Но она выбирает оставаться с ним. Боль и обида накапливаются. В какой-то момент начинает расти отвращение и со временем набирается очень много ненависти жены к мужу.
Для мужчин хочу заметить, что вопрос к жене «как ты ко мне относишься? Любишь ли как мужчину? Уважаешь ли во мне мужчину, мужа и отца?» полезно задавать жене, слышать ее ответы и думать, что с ними делать ДО того как ее ненависть начнет убивать все ценное и живое в вашей паре.
3. Ненависть жены к мужу может быть по причине его измены. Но в этом случае гораздо чаще ненависть направляется на соперницу (любовницу) мужа, и на себя (разворачивается в обиду и подавляется).
Еесли реагировать адекватно ситуации и прямо, отношения будут завершены, разрушены.
А есть какие-то бонусы, страхи и память о хорошем, опираясь на которые женщина и пытается сохранить брак.
При этом ей нужно что-то сделать во внутреннем мире со своими чувствами и представлениями о реальности. Простить предательство, собрать себя заново, как-то начать жить дальше, решить вопрос доверия, которое очень сильно страдает.
4. Ненависть жены к мужу из-за пьянства, побоев, жестоких ограничений (деньги только на еду, игнорируя потребности, например, в лекарствах или не давая на нужное для ребенка).
Тут ненависть подпитывается страхом и беспомощностью.
Чаще всего именно такие ситуации завершаются разводом при первой же возможности для женщины, но длится могут годами.
5. Инфантильность и пассивная агрессия.
Тут причиной ненависти жены становятся чувства и поведение мужа. Она выражает и свои раздражение, злость, недовольства и его чувства, которые он не предъявляет прямо, а формально соглашаясь, затем делает что-то, что сильно портит жизнь ей.
Ненависть жены в ответ на беспомощность и бессилие мужа.
6. Еще одна причина ненависти жены к мужу – это ее нереальные относительно него ожидания, и то, что он не дает ей удовлетворения ее потребностей.
Часто возникает у избалованных в детстве девочек, которые представляют замужество как «жизнь в сказке».
Такие отношения в итоге разрываются мужчинами, после чего бывшие жены понимают и чувствуют как много они потеряли.
Ненависть – это очень мощная жизненная энергия. Если жена чувствует ее к мужу, то стоит с уважением отнестись к смысловому содержанию ее чувства. Разобраться в причинах и наметить конструктивные и реальные способы разрешения ситуации.
Причем, нужно четко понимать где и чья зона ответственности. Ненавидеть мужа и продолжать с ним оставаться, ожидая изменений как минимум НЕлогично и очень разрушительно. Нужно анализировать и менять или свои действия, или свое отношение. опубликовано