- Опыт десятилетней работы службы по устройству детей на воспитание в семью на базе детского дома № 19 г. Москвы показывает, что адаптация ребенка к новой семье происходит примерно в течение года, и условно делится на три стадии
- Первую стадию можно было бы назвать «Идеализированные ожидания», - как у ребенка, так и у патронатных родителей. Каждая из сторон полна надежд и старается понравиться другой. Примерно через месяц трудности реальных отношений разрушают образ «сбывшейся мечты», наступает первый кризис: привязанность ребенка к старой семье еще сохраняется, а к новой пока не сформировалась, привыкание к смене требований и правил - трудно для него и вызывает протест. В результате возникают « установочные конфликты» - которые являются естественной частью приспособления семьи и ребенка друг к другу. Учитывая это, психологи и социальные работники поддерживают активный контакт с патронатной семьей, чтобы снимать напряжение и оказывать поддержку и ребенку, и взрослым.
- Достаточно часто в первые дни после размещения дети требуют, чтобы их отвезли обратно в детский дом. Подобное желание может быть продиктовано смесью разных чувств. Это и боязнь полной зависимости от малознакомых людей, и стремление сохранить контроль над ситуацией («я решаю, где мне быть» - потребность в безопасности), и проверка отношений («действительно ли я вам так нужен, что вы сможете меня удержать»), наконец, ребенок просто может соскучиться по людям, которые заботились о нем. Обычно мы советуем родителям уточнить у ребенка, хочет ли он съездить в гости или «насовсем», потом предложить подумать до утра, а утром сказать ему, что «теперь твой дом - здесь, и мы хотим, чтоб ты жил с нами, но удерживать тебя насильно не станем». Если ребенок маленький, достаточно просто сказать: «Ты теперь живешь с нами, и мы тебя никуда не отдадим, а в детский дом мы съездим в гости через несколько дней, чтобы навестить твоих друзей и показать им твои новые фотографии».
- «Установочные конфликты», поначалу нарастая и учащаясь, после какого-то основательного кризиса и «разборок», постепенно становятся реже, и возникают только по значительным поводам. Так наступает стадия «Вживания», или собственно адаптации. Происходит простраивание границ допустимого, привыкание к взаимным потребностям и особенностям, привычкам и правилам поведения. Кроме того, на этой стадии фактически формируется привязанность к патронатной семье. Вспышки негативного поведения в это время могут иметь следующие причины:
Дети, пережившие утрату семьи, боятся повторения этого и в новой, приемной семье. Иногда они провоцируют воспитателей на разрыв, демонстрируя своим поведением двойственность - привязанность и отвержение одновременно, поскольку это именно то, что они пережили в своем опыте.
Они колеблются между надеждой и страхом быть обманутыми снова, пытаются контролировать возникающие у них теплые чувства, поскольку знают, как взрослые могут злоупотреблять своей властью.
Вспышки негативного поведения могут быть частью процесса отреагирования утраты кровной семьи, ребенок может тосковать и злиться.
Дети таким образом могут демонстрировать, чему они научились в родной семье, их представления о том, как надо себя вести.
Проверяют, до каких пределов они могут дойти в своем плохом поведении, сохраняя принятие со стороны взрослых.
- У таких детей очень много оснований для того, чтобы вести себя «плохо», и это становится дополнительной нагрузкой для воспитателя, осложняющей появление у него привязанности к ребенку. Поэтому очень важно для воспитателя:
Не ждать быстрых «результатов»;
Сосредоточиться на изменениях к лучшему, замечать и ценить их;
Обращаться за помощью к социальным работникам и специалистам, не боясь, что вас сочтут «некомпетентными».
- Необходимо сказать, что, в отличие от начальной стадии, в это время воспитатели уже больше знают ребенка, начинают лучше понимать его, и чувствуют себя более уверенными. Ребенок, в свою очередь, начинает дорожить семьей, уже не думает всерьез об уходе, и больше доверяет воспитателям. Ощущение контакта с ребенком, взаимное понимание и теплые чувства - все это появляется по мере решения проблем.
- Главное достижение этой стадии, длящейся чуть более полугода - взаимное доверие и субъективное ощущение постоянства отношений, появляющееся у обеих сторон, которые начинают воспринимать себя как целостность. У многих возникает понимание того, что патронатная семья - это особый тип семьи, отличающийся от кровной, но не менее реальный.
- Таким образом, наступает некое «Равновесие », которое представляет собой третью стадию адаптации в патронатной семье. В этот период семья становится достаточно самостоятельной, реже обращается за помощью к специалистам. Дети обычно начинают активно интересоваться своим прошлым, много вспоминают и даже сочиняют, беря за основу настоящее - «А мы с мамой тоже в цирк ходили, каждый месяц!», «А у нас тоже машина была», и т.п. Желаемое и действительное, помноженное на особенности детского восприятия, смешиваются в этих рассказах, суть которых сводится к следующему: ребенок нуждается в создании приемлемого варианта своего прошлого. В обычных семьях этой цели служат устные «предания», воспоминания родственников, фотоальбомы и т.п. Особенность прошлого детей из неблагополучных семей состоит во фрагментарном характере, «выпадении» целых периодов жизни - некоторые из них дети не помнят в силу раннего возраста, а некоторые «вытеснены», как что-то ужасное. Патронатная семья может помочь ребенку, воссоздавая «линию жизни» в специальном альбоме воспоминаний. Там могут быть сохранившиеся или добытые у родственников ребенка фотографии, записи рассказов самого ребенка и других лиц о нем, рисунки, иллюстрирующие какие-то события, лист с наложенными одна на другую «обводками» контура руки ребенка в разных возрастах, и т.п. Важны любые сведения о прошлом, факты - и комментарии патронатных воспитателей к ним - о чувствах самого ребенка в связи с этими фактами и их личном отношении, сопереживании ребенку в связи с тем, что излагается. Обычно дети с большим интересом и благодарностью воспринимают составление такой «Книги жизни», и это укрепляет их положительное отношение к патронатным воспитателям.
Наша система устроена так, что до двух-трехмесячного возраста деток в семью устроить редко удается.
Таким образом, у вас на руках оказывается кроха, который не может рассказать о том, что его беспокоит. Скорее всего, он не познал тепла материнских рук, поскольку его оставили одного сразу же после рождения. Биологическая мать покинула его в родильном доме, дав согласие на . Что происходит в душе у этого малыша и его приемной мамы?
Если вы читали литературу о родах или же у вас уже есть дети, вы наверняка знаете, как много значат первые часы, дни, недели жизни для человечка. В норме долгожданного малыша прикладывают к груди через несколько часов после рождения, его обнимают, ему рады. Именно к этому малыш «подсознательно» готов, ведь в процессе родов у мамы и у крохи вырабатываются гормоны, которые помогают им испытать взаимную любовь и привязанность. Первый контакт глазами после родов, первое кормление — все это создает ту самую базу, на которой строится материнский инстинкт.
Разумеется, человек — не животное. Да и далеко не все животные отвергают малыша из чужого потомства, далеко не все детеныши отвергают самку, которая не является их биологической матерью. А человеку и вовсе свойственна удивительная способность — любить. Любить вовсе не за то, что ребенок «своерожденный», а любить — чтобы отдать свое тепло маленькому беззащитному существу. И тем не менее, без своеобразной «гормональной поддержки» и маме, и малышу первое время может быть непросто.
Малыш уже успел усвоить, что в этом мире его никто не ждет. Представьте себе, через что ему пришлось пройти: равнодушие взрослых, отсутствие кого-то, для кого он единственный и неповторимый, постоянные перемещения, возможно, физические страдания из-за неправильного ухода. Все, что чувствует малыш в такой ситуации, — это боль и страх. Это может проявлять по-разному: одни малыши слишком много плачут, другие проявляют нездоровую апатию, то есть не плачут тогда, когда «семейный» ребенок стал бы привлекать к себе внимание плачем, зная, что на этот сигнал откликается заботливый взрослый.
Общее для всех малышей — неадекватная реакция на обычное общение: детки редко успокаиваются на руках, могут пугаться объятий, не выносить поглаживаний. Они не смотрят в глаза, у них очень бедная мимика без попытки улыбнуться. Нет привычки к так называемой «обращенной речи»: когда малышу что-то говорят, он смотрит в лицо говорящего, понимает, что к нему обращаются, и улыбается. Малыши просто не привыкли к тому, что это бывает в их жизни. У них заторможено сенсорное развитие, поскольку их практически не брали на ручки, не целовали — в результате на любой физический контакт они реагируют либо раздражением, либо равнодушием.
В принципе, большая часть этих вещей начинает исчезать уже в то время, пока вы общаетесь с малышом в Доме ребенка. Однако части этих симптомов предстоит остаться с ним еще на какое-то время.
Чувства мамы
По сути дела, нет большой разницы между тем, кричит малыш или он подавлен. Ведь причина одна и та же — депривация, то есть разлука с матерью. В этой ситуации от вас требуется терпение.
Не рассуждайте на тему «ребенок меня не принимает». Помните, что ответственность за то, что ребенок станет членом именно вашей семьи, всецело лежит на вас — ведь именно вы решили, что это будет так. Малыш просто страдает, не умеет быть чьим-то, ему нужно время.
Не ждите от себя слишком многого. Даже те, кто родил собственного ребенка, несмотря на всю гормональную поддержку и прочее, испытывает раздражение и отчаяние, когда ребенок плачет. Биологическая мать также переживает, чувствует усталость, болезненно относится к тому, что появление малыша сильно изменило образ жизни, наложило значительные ограничения на возможности проводить время так, как заблагорассудится, и т.п. Не стоит переживать, что вы плохая мать, не готовы, не дадите ребенку того, что ему нужно. Дайте себе время и не судите себя слишком строго.
Не ждите слишком много от ребенка. Ребенок не может понять, что с ним произошло. Какое-то время вы для него ничем не будете отличаться от многочисленных нянечек и врачей, через руки которых ему довелось пройти. Он просто не понимает, что такое «мама», потому что ее у него никогда не было, со своими бедами он был один на один, его никто не любил и не жалел. Со временем, когда у него накопится опыт, он многое поймет и почувствует. Кому-то для этого бывает достаточно недели, кому-то — нескольких месяцев.
Отдельная тема — агрессия приемных родителей по отношению к малышу. Об этом не любят говорить те, кто прошел через приемное родительство, однако факт остается фактом: практически все испытывали сильную агрессию по отношению к ребенку. Иногда могли не сдержаться и шлепнуть малыша, когда он плачет. Да, это совсем не вяжется с тем благостным образом усыновителя, который витает в наших мечтах: благородный, сильный, спасающий ребенка от сиротства, дающий ему любовь. Однако пугаясь, ненавидя себя в таких ситуациях, вы не разрешите проблему. Помните: по всей видимости, ваши чувства совершенно нормальны, а действия — не хороши, но вполне объяснимы. Ребенок усыновлен, у вас нет помощи «гормональной любви», которая защищает такое воистину невыносимое существо, как маленький кричащий комок, от вполне естественного раздражения. Своерожденный ребенок и то может доводить родителей до белого каления, а тут такая ситуация. Да, вам приходится нелегко, однако со временем это пройдет. Если есть возможность, обратитесь к тематическому психологу, чтобы поговорить об этой проблеме — осуждать вас никто не будет, ваша ситуация типична. Если такой возможности нет, просто помните: через это прошли многие усыновители. Не обвиняйте себя во всех смертных грехах — просто постарайтесь давать себе как можно больше отдыха, максимально устраните причины, которые приводят к стрессу, позвольте окружающим помочь вам, посидеть с ребенком и т.п.
Около трех лет
Детишки более сознательного возраста, если они были оставлены в родительном доме, уже ощутимо отстают от сверстников в плане сенсорного и интеллектуального развития. Нельзя говорить о том, что они неадаптированы к жизни, они просто адаптированы к той среде, в которой жили, а эта среда не требовала от них ни активности, ни способности общаться, ни пытливого ума. Вот наиболее распространенные черты «домребенковских» деток, которые отличают их от семейных.
Отсутствие инициативности. Детки не хватают все подряд, не пытаются исследовать мир. Большинство из них выглядят заторможенными и пассивными: куда посадят, там и будет сидеть и т.п. Целенаправленно бороться с этим не надо: когда кроха почувствует себя в безопасности, он станет интересоваться окружающим миром.
Неумение смотреть в лицо. Мы инстинктивно раздражаемся, когда люди не смотрят нам в глаза, однако для сироты такое поведение — норма. Дело в том, что глаза — это портал искренности, через взгляд мы обмениваемся чувствами. Ребенок не привык к открытому общению, ему нужно время. Не проявляйте недовольства, не настаивайте, просто чаще обращайтесь к ребенку, глядя ему в лицо. Сначала на расстоянии, потом сокращайте дистанцию.
Дети не понимают, что им нравится или не нравится. Они по лицу взрослых уже научились считывать, чем взрослый доволен, и боятся его прогневать. Поэтому первое время вам будет казаться, что ребенку все равно, что вы делаете, чем пытаетесь его заинтересовать, он будет вам одинаково улыбаться. Часто это будет натужная улыбка через страх. Со временем ребенок научится проявлять и свою волю, когда поймет, что вы готовы ее принять.
Самонаказание. Вы можете быть шокированы, если после вашего замечания ребенок сам себя отшлепает, ударит по лицу и т.п. К сожалению, такое бывает, если ребенка наказывали. Не пугайтесь и не возмущайтесь — игнорируйте. Если вы не будете наказывать ребенка физически, со временем у него это пройдет.
Неумение отказать. Ребенок будет патологически послушен — он вас боится, не знает, чего ожидать. Он будет есть неприятную ему или лишнюю пищу — у него рефлекс открывать рот, когда к нему подносят ложку, и т.п.
Прожорливость. Вам будет казаться, что ребенок недоедал, поскольку он будет кушать все в огромных количествах. На самом деле дети в домах ребенка питаются достаточно неплохо. Дело в том, что ребенок слушается вас: вы предлагаете, он боится отказаться. Или же он просто привык есть, пока есть еда, — ведь в доме ребенка он видел еду только во время приема пищи, никаких вазочек с фруктами, хлеба на столе в остальное время там не бывает. Может быть, у него так проявляется инициативность: когда взрослый человек попадает в отель «все включено», ему тоже хочется всего напробоваться, а некоторым и наесться про запас. Следите за тем, чтобы ребенок не переедал, иначе он может плохо себя почувствовать, особенно с учетом того, что еда непривычная.
Отказ от пищи. Некоторые дети ведут себя противоположным образом — отказываются кушать. Не переживайте, у малыша стресс. В новой обстановке да еще и незнакомая еда. Подсовывайте небольшие кусочки, чтобы он мог утолить голод, если он категорически отказывается кушать как следует. Это пройдет.
Выпадение из контакта. Многие дети, которым пришлось перенести длительную госпитализацию, или же если они содержались в неблагополучном доме ребенка, приобретают так называемый «госпитализм». Симптомы этого явления несколько напоминают детский аутизм: ребенок выпадает из общения, не смотрит в лицо, при стрессе погружается в себя и совершает монотонные движения, может бормотать. Это свойственно деткам, которые от природы впечатлительны, обладают возбудимой нервной системой. В нормальных условиях они были бы открытыми и активными. Со временем так и будет. Если вы заметили явный прогресс за время встреч с ребенком, значит, вы на правильном пути, и симптомы со временем пройдут.
Ваша задача понять: у ребенка стресс в новой обстановке. Мало того, что он попал в незнакомую среду, так еще у него очень мало опыта перемены мест, он привык к жесткому режиму, фактически вся его жизнь протекала в рамках нескольких помещений в доме ребенка и площадки, на которую выходила погулять его группа. Представьте, что вас поместили в страну с совершенно другой культурой и малопонятным языком... В среднем приемному малышу требуется от двух недель до месяца для того, чтобы освоиться.
Вопросы воспитания
Довольно часто приемным родителям хочется отдать малышу всю ту любовь, которой он был лишен все эти месяцы или годы. Однако не стоит путать любовь и вседозволенность, разрешая ребенку стоять на голове и вести себя так, как ему заблагорассудится. Попав в новую обстановку, ребенок будет следить за вашей реакцией на каждое его действие и таким образом выяснит, правильно ли он себя ведет.
Большинство деток будут подобны маятнику: то послушные-послушные, то самовольные и даже несколько агрессивные. Все это — проявление адаптации к новым условиям жизни. Одни детки становятся невыносимыми уже через неделю, у многих первый месяц протекает гладко, а потом начинается бунт, некоторые малыши страдают сразу по прибытии домой, а потом успокаиваются. В любом случае, стоит изначально задать правильный тон вашим отношениям: если вам не нравится, когда дети бегают и кричат, делайте ребенку замечание сразу же, без скидки на то, что он вынес немало страданий.
Многие приемные родители отмечают, что дети не реагируют на запреты, которые высказаны спокойным тоном. Да, большинство малышей привыкли к тому, что их одергивают резким, громким окриком. Постепенно приучайте ребенка к спокойному общению: говорите «нет» спокойно глядя в лицо, прежде чем резко одернуть, несколько раз повторите «нельзя» ровным голосом.
Помните, что ребенок не привык к «эксклюзивному» общению, но привык делать, как все. Побольше показывайте ему на личном примере, чего вы бы хотели добиться.
Отдельная проблема — «свое-чужое». В условиях Дома ребенка у малыша не было никакой собственности, даже одежку на него надевали ту, которая под руку попадется: сегодня шапочка на нем, завтра она же на его соседе по группе. Поэтому малыш не будет еще долгое время понимать, почему нельзя брать какие-то вещи. Просто терпеливо и неоднократно повторяйте «нельзя», мягко отстраняйте кроху.
Эти малыши могут казаться бесстрашными, поскольку они, как только пройдет первый стресс, начнут везде лезть и все хватать. Все дело в том, что у них нет опыта обращения с опасными предметами и ситуациями. В Доме ребенка их ограждали от всего, что может быть так или иначе связано с травмами. Придется проявлять особую бдительность и быть готовой к тому, что первое время малыш будет набивать шишки то здесь, то там.
Через какое-то время малыш начнет требовать внимания не только от вас, но и от всех встречных поперечных. Когда он поймет, что миру до него есть дело, он может начать хватать всех окружающих, ко всем идти на ручки. Это не значит, что ему наплевать на вас или что он всех любит. Просто он как голодный человек, который дорвался до еды: пытается наесться впрок. Это тоже надо пережить.
Возможно, какое-то время он будет предпочитать любого улыбнувшегося ему постороннего человека и будет готов уйти от вас с чужим дядей. Так проявляется, с одной стороны, его привычка слушаться всех взрослых, с другой — радость, что на него обращают внимание. Будьте бдительны в общественных местах — эти дети легко могут потеряться, их легко может увлечь любой взрослый.
Отдельная проблема: вопрос сна. Какое-то время вас могут шокировать привычки малыша раскачиваться перед сном, дергать себя за волосы, странным образом сосать руку. Не вмешивайтесь в процесс — пусть засыпает так, как привык. Первое время большинству детей плохо, если вы пытаетесь их укачивать или даже просто сидеть рядом — они не могут расслабиться в вашем присутствии. В идеале малышу нужно засыпать в детской, ложась одновременно с вашим ребенком, если он есть. Если нет — пусть засыпает один при свете ночника. Понаблюдайте, как ему спокойней: если вы останетесь в комнате и будете, скажем, вязать, или если выйдете и оставите его одного — это индивидуально.
Многих родителей, которые не имеют возможности постоянно консультироваться с психологом, волнует вопрос: правильно ли идет адаптация, не совершают ли они каких-либо фатальных ошибок. Помните, что самое страшное уже позади. Вашему малышу и вам предстоит научиться жить в одном доме, быть семьей. Первые месяцы будут трудными для всей семьи, но потом все наладится.
Самые явные признаки успешной адаптации таковы:
- у ребенка стала более живая мимика;
- малыш проявляет интерес к окружающему миру, он активно хватает предметы, изучает их сенсорно;
- ребенок в стрессовой ситуации льнет к вам, прячется за вас;
- ребенок проявляет свою волю, отказывается от чего-то;
- у ребенка появляется любимая и нелюбимая еда, игрушки, занятия;
- ребенок начинает смотреть вам в глаза, первый обнимает вас, смотрит или указывает на вас, если его спрашивают «где мама?»;
- ребенок оглядывается на вас, ищет вас глазами, если уходит от вас на площадке и т.п.;
- ребенок отвергает неприятные ему действия взрослых: отталкивает врача, не идет к посторонним на улице и т.п.;
- ребенок реагирует на ваши слова, запреты, сказанные спокойным голосом.
Все эти изменения происходят довольно быстро, однако далеко не всегда они очевидны для мамы — ведь малыш весь день на глазах, да и всегда невольно сравниваешь его с ровесниками — домашними детьми. И всегда понимаешь: нам еще работать и работать... Не стесняйтесь принимать комплименты друзей, которые видят малыша не часто — они заметят, как раскрывается, крепнет, растет ваш ребенок, как на смену адаптации придет период «наверстывания упущенного» — тоже тяжелый, но очень радостный.
Анна Никитина
Обсуждение
Усыновили три дня назад двоих детей....все в статье сейчас у нас...крики, плачи....))))) Получаем удовольствие))))
08.03.2018 00:33:54, Max111Этот текст складывался несколько месяцев. Сложность была не только в том, чтобы как-то описать свои переживания и наблюдения, но в том, чтобы решиться на его публикацию. Останавливало две вещи. Первое, я не была уверена, что уловила какие-то общие закономерности про жизнь с приемным подростком. Второе, плавно вытекало из первого - кому тогда это надо и кто ты такая, чтобы об этом говорить. А просто развлекать других своей жизнью - странная идея.
Спасибо Victoria Golovinskaya и моей дочери, которые поддержали идею этого поста. Вика, выслушав в нашу Питерскую встречу мой сумбурный рассказ, сказала: "Я понимаю, о чем ты говоришь, и думаю, это характерно для многих приемных подростков, и может быть полезно другим родителям", а дочь, поинтересовавшись, почему я стала меньше писать, и получив ответ: "Я могу писать только о том, что меня всерьез занимает. Сейчас, дорогая, ты поглощаешь почти все мои мысли," - просто сказала: "Ну, и пиши про меня."
Я написала этот пост в расчете на то, что он сможет поддержать тех приемных родителей, которые как и я в какой-то момент начали сомневаться в адекватности своих переживаний, своем праве на сочувствие, принятие, поддержку, ведь у них "легкий", "подарочный ребенок", не то, что у N, у которых там ТА-А-А-А-КОЕ и, вообще, "Они знали, на что шли".
Я не считаю приемных родителей героями, думаю, в первую очередь, это взрослые люди, которые по разным причинам, сами выбрали для себя этот путь. Я отлично понимаю, что проблемы с кровными детьми могут быть ничуть не легче и даже сложнее. Но также понимаю, что одна из трудностей приемного родительства - трудность разделения переживаний с теми, у кого приемных детей нет.
Приемный ребенок- это априори ребенок в травме. Это ребенок, который часто с самого раннего детства вынужден искать обходные пути для реализации своих потребностей. Внешне его поведение может на первый взгляд ничем не отличаться от поведения сверстников и нередко те, у кого нет приемных детей не могут понять, почему приемный родитель ведет себя так, а не иначе, почему его беспокоит что-то в поведении ребенка, ведь "у всех детей так бывает".
Недавно я в собственной семье столкнулась прямо-таки с хрестоматийным примером. Мама моего мужа крайне умилялась на приемного малыша знакомой, который "ну, такой улыбчивый, такой открытый и ласковый, ко всем идет, говоришь ему: "Пойдем, я тебе то-то покажу" - тут же дает ручку, ничего не боится, а ведь совсем недавно в семье". А я вздрагивала, слушая ее рассказ, и в моей голове крутилось: "Еще не привык к новой семье, не выделяет маму? Или нарушение привязанности и вообще нет понятия свой - чужой."
Я написала это в том числе и для тех, кто не является приемным родителем и даже не планирует им когда-либо стать. Написала, чтобы "перебросить еще один мостик", сделать, возможно, чуть ближе и понятнее проблемы приемных семей.
***
То, что меня "накрыло адаптацией", я осознала в полной мере после где-то полугода совместной жизни с дочкой. Я сидела на полу в туалете и рыдала. За несколько минут до этой не сильно романтичной сцены в мусорное ведро полетело тесто для пирога. Я просто поняла, если еще и пирог, то я сдохну, а если он впридачу ко всем радостям выйдет какой-то не такой, поубиваю домашних.
Дочь с мужем смотрели фильм в комнате, и стоило мне только чуть громче позвать, муж не только бы пришел, но еще и отнес бы меня на руках в кровать, дал прорыдаться, пожалел, завернул в плед и притащил вкусненького. Но сил позвать не было. Я могла позвонить и написать как минимум десятку людей, которые бы меня поддержали, телефон торчал в заднем кармане джинсов. Но на это тоже не было сил. Казалось, их нет ни на что, что требует хоть какого-то сознательного усилия. Я могла сидеть, дышать и плакать. Всё. Я не помню, сколько я сидела, заливаясь слезами, потом поднялась, умылась и, тихо нацепив на себя куртку и кроссовки, пошла гулять. Догуляла я до ближайшей лавочки, плюхнулась на нее и стала смотреть на окна соседнего дома, в которых плавилось золотисто-медовое солнце. В голове пронеслось идиотское: "Вот я умру, а солнце будет также сиять в чьих-то окнах, и не хрена не измениться в мире с моим уходом". В этот момент, видимо, включились какие-то охранительные тормоза и, косо улыбнувшись, я подумала, что помирать как-то рановато. Через час я смогла подняться и пойти домой.
Если посмотреть на нашу семью со стороны, то мы довольно ресурсные, наша дочка - сокровище, а жизненная ситуация вполне благополучная. Так почему же меня так накрыло и временами накрывает еще?
В Школе приемных родителей нам много рассказывали про адаптацию приемных детей и кровных, а вот про адаптацию самих приемных родителей, то ли я пропустила мимо ушей, то ли рассказывали мало. В общем смысле мне было понятно, что появление ребенка меняет структуру семьи, что все наши недоразрешенные конфликты, непроработанные травмы могут не просто вылезти наружу, но и начать раздирать нас на части, что потребуется перестройка всего семейного уклада, перераспределение денег, перестраивание отношений с родителями и друзьями. Было очевидно, что забот прибавится, а количество денег, свободного времени и степеней свободы существенно сократится.
Всё это не пугало и, кстати, пожалуй, кроме сокращения личного времени не стало для меня существенной жертвой. Но и в том, что касается времени, я - счастливица. Дочка ходит в школу и редко болеет, у меня свободный график, муж меня понимает и поддерживает, по возможности всегда готов куда-то отпустить, дать побыть одной, отдохнуть. У нас прекрасные родители, которые хоть и были сильно шокированы, когда мы "родили" совсем даже не малыша, а высокую, ладную и несколько вредную 13-тилетнюю девицу, но довольно быстро оправились от шока и обожают внучку. Никто из друзей не ушел из нашего круга общения, все радуются за нас, готовы помочь, отношения со школой тоже сложились вполне благополучно, а сотрудники опеки, не то чтобы наши соратники, но по большому счету редко и мало портят нашу жизнь. Меня всегда есть кому поддержать, есть кому поплакаться, к кому обратиться за профессиональной помощью, не важно идет речь о юридических или психологических вопросах. И, главное, я это всё делаю. Добавлю к этому, что проблем с принятием у меня тоже не возникало. С момента знакомства Лена была для меня моей девочкой, дочкой, любимым котёночком.
Но при этом я дико уставала и временами устаю сейчас. Помню, как тогда на пике своей адаптации я читала посты других приемных мам и думала: "Что со мной не так?" Мне было понятно, от чего валиться с ног или лезть на стену,
- когда ты годами не можешь принять ребенка;
- когда ты одна, и помочь некому;
- когда ребенок настолько тяжелый по здоровью или перенесенным психологическим травмам, что в каком-то смысле вся жизнь семьи выстраивается вокруг поиска и реализации различных путей лечения и реабилитации;
- когда ребенок творит что-то невообразимое, творит это долго и упорно;
- когда у тебя не один ребенок и вместе или по очереди они зажигают так, что хочется окрестить свою семью "дурдом на выезде";
- когда ребенок или дети не отпускают тебя ни на минуту и даже сходить спокойно в туалет -это непозволительная роскошь и т. д.
Я, у которой ничего из этого нет. Я - довольно молодая и здоровая мама замечательной девочки-подростка. Любимая жена и дочь, человек окруженный друзьями, к тому же еще и психолог. Может, я просто неприспособленная истеричка? И таким как я, просто не надо иметь детей, ибо сами еще не выросли? Эти вопросы и разные самообвинения возникали в голове и в спокойные периоды, и тогда, когда мне было плохо. Постепенно начали приходить ответы.
Нет, я не истеричка, т. к. постоянное внимание и накал страстей для меня непривлекательны, более того, избыток внимания или регулярные сильные переживания меня порядком истощают.
Я достаточно хорошая мать и жена уже на том основании, что люблю мужа и дочку, работаю, веду дом и забочусь о тех, кого люблю.
Есть объективные основания для такой сильной усталости у любого приемного родителя. Итак, к чему адаптируются приемные родители даже очень легких детей.
- Думаю, если речь идет о первом приемном ребенке и в окружении нет хорошо знакомых приемных семей или длительного опыта волонтерства ожидания от совместной жизни в большей степени строятся, исходя из нашего опыта общения с детьми и собственного детского опыта. Конечно, есть хорошая тематическая литература, отличные школы приемных родителей, форумы, где можно найти очень грамотные ответы на многие вопросы, но самое сложное - это переключить собственную голову и постоянно удерживать в сознании, что у приемного ребенка может быть изначально другая мотивация для многих слов и поступков. То, что кажется абсолютно неприемлемым для человека, выросшего в семье, особенно в любящей семье, вашему приемному ребенку, возможно, годы и годы обеспечивало выживание, сохранение физической или психологической безопасности. Можно десять тысяч раз объяснять подростку, что вот так и так не надо, он будет вас понимать и искренне раскаиваться, что чем-то вас обидел, но в ситуации стресса у него будут включаться знакомые и наработанные механизмы. Нередко довольно неприятные. Новые способы совладания со стрессом должны быть не раз обкатаны, прежде чем станут своими. Самое, на мой взгляд, противное в данной ситуации, что даже всё понимая, вы нередко будете беситься, потому что знание причин и механизмов отнюдь не панацея от раздражения, горечи, разочарования и усталости, когда ребенок в стотысячный раз сделал то или, наоборот, не сделал это.
- Попав в семью, даже если подросток туда очень хотел и лично вы ему очень и очень симпатичны, он не только должен адаптироваться к новой семье, новой школе, новому окружению и т. п., но и заново (если ребенок не отказник с рождения) пережить потерю кровных родителей. Это у вас появился долгожданный ребенок. А у него еще на шаг, а порой и на 1000 километров стали дальше родные папа и мама, а появились... Еще вопрос кто. Вот тут возникает огромный эмоциональный дисбаланс. Приемные родители могут быть счастливы до безумия, а чадо находится в жутком стрессе. У нас-то в голове: "Мы его забрали из казенного дома, мы его любим, мы сделаем всё, чтобы ему было хорошо. Нет, конечно, будет трудно, но мы справимся". Ему не просто трудно, у него в очередной раз с ног на голову перевернулась вся жизнь. Это очень непросто для родителей, которые всячески стараются сделать хорошо своему ребенку, видеть, что ребенок этого не замечает или ему не хорошо и даже, кажется, на фиг всё это не надо. Замечает, надо, безумно важно, но чтобы признать и принять всё это требуется много времени и душевных сил. И не меньше душевных сил требуется от приемных мамы и папы, чтобы не впасть в отчаяние: "Мы ему не нужны".
- Подросток приносит с собой надуманные (часто киношно-сериальные) представления о семье и о том, как себя должны вести подростки. Помню, как совсем недавно после почти 7 месяцев в семье, дочка, рассказывая мне историю про одну из подруг, добавила: "Я раньше думала, ну, во всех семьях так, как у нас. И тут поняла, что нет. Вроде, я же знаю своих одноклассниц, не раз слышала их рассказы про родителей и только тут поняла, что они живут по-другому. Так странно". Нашей дочке в голову не приходило, что все семьи разные, а мне и во сне бы не приснилось, что с ее умом и жизненным опытом это не очевидно. Также вытаращенные глаза ее подруг, а иногда прямые высказывание в духе: "Лен, ты чего?" давали ей понять, что она сильно перебарщивает со взрослостью и независимостью даже в глазах сверстниц. Сама я очень долго не понимала, что наша умная, рефлексирующая и чуткая девочка оказывается некоторых моментов в упор не видит. И это она не на зло мне говорит и делает какую-то очевидную, на мой взгляд, ерунду, а просто пока не может отделить свои представления от происходящего в реальности.
- Подросток долго и упорно будет "присваивать ресурсы", исходя из идеи дефицитарности: "Надо - не надо, бери, а то потом не будет". Внешне это может выглядеть как жадность, ненасытность ребенка, зацикленность на приобретении вещей или еде, неумение ценить вещи (вот только что умирал, уговаривая купить этот спортивный костюм, а через 2 дня костюм валяется на полу и даже может быть в сердцах обозван "говном"), наплевательское отношение к потребностям родителей. Подросток не видит вас и ваших нужд, не потому что он вас не любит, не уважает и за людей не считает, а просто у него, как правило, накоплен уже изрядный опыт "незаботы, пренебрежения его потребностями". Вам придется искать баланс между тем, чтобы помочь ребенку насытиться, успокоится, что никто у него ничего не отнимет, что если вы не можете что-то сейчас купить, это не от жадности или от того, что он вам не родной, а просто потому что у вас кошелек не резиновый, дом не склад, или вы категорически не одобряете данную вещь, и тем, чтобы оставлять достаточную часть ресурса себе. Нам всем очень хочется "додать ребенку всего, чего он был лишен". Часто в этом вполне естественном порыве родитель совсем забывает про себя и вдруг обнаруживает, что и ребенок не напитался и самому родителю уже невыносимо во всем себе отказывать и нести "всё лучшее детям".
- Как правило, приемный подросток не умеет управлять своими эмоциями и вообще не понимает, зачем это нужно. У нашей дочки сначала работали 2 механизма - отреагирование, нередко без учета ситуации и состояния окружающих, или терпение по принципу: "поболит и отвалится". Т. Е. Сама идея о том, что если тебе страшно, противно, горько, злобно можно попросить поддержки, помощи или найти какой-то способ разрядки, не приходила в голову. Дочь стискивала зубы и терпела до последнего, а потом начинала метать громы и молнии. В дополнение к тому, как мы переживали, что ничем не можем ей помочь, когда она расстроена, добавлялось еще и то, что после очередного всплеска эмоций, ора и полетевших со стола вещей, она начинала себя вести, как ни в чем не бывало и искренне удивлялась, что мы почему-то не можем так резко переключиться. В общем, совместное проживание бурных эмоций не только сплачивает, но изрядно энергетически истощает. К тому же в голову нет-нет да и закрадывается мысль: "А где она настоящая? Может вот это всё изощренная манипуляция?" Нужно много веры в своего ребенка и много терпения, чтобы не отступиться и медленно вместе взращивать другие способы обращения с переживаниями.
- Диспропорция развития. Когда я читала, что приемный подросток в чем-то может вести себя на свой возраст или даже старше, а в чем-то быть как ребенок более младшего возраста, в моей голове крутились 2 более менее благостные картинки. Вариант А) ребенка иногда "заносит" и он ведет себя, например, как трехлетка; вариант Б) по каким-то параметрам ребенок устойчиво тянет на более младший возраст. Как бы не так. В первое время переключение из стадии "взрослый независимый подросток" в разные, почеркиваю, в разные более младшие возраста происходило по десять раз на дню. Периодически я упорно не понимала, с ребенком какого возраста на данный момент я имею дело и как себя вести. Между родителем и ребенком есть взаимная подстройка. Штука не только в том, чтобы понять, с ребенком какого возраста ты общаешься, но перестроиться, буквально перенастроить себя.
- Вашему взрослому и независимому подростку в первое время в семье (пол года минимум, на мой взгляд) и дальше в случае каких-то важных перемен или потрясений будет нужно столько же внимания и заботы, сколько совсем маленькому ребенку. Это может быть очень неожиданным и весьма изматывающим. Сначала у меня было четкое ощущение, что мне как матери младенца не то что в ванной спокойно полежать нельзя, нельзя спокойно в туалет сходить. Я была нужна для всего и в самые неожиданные моменты, чаще всего, конечно, же в те, когда была занята или находилась в жестком цейтноте. Даже сейчас наша, кстати, весьма самостоятельная во многих вопросах девочка может на пике скучательности, пойти на 20 минут в душ и за эти 20 минут раз 5 подозвать меня к двери, при том, что я сказала, что устала, хочу выпить чаю в тишине и прошу ее меня не дергать. Не работает. То она что-то забыла взять, то очень хочет мне что-то рассказать, а то она уже помылась и оделась и хочет, чтобы я сию секунду посмотрела, как классно легли ее волосы. И это не 20 минут в день. Это много раз на дню. 20 минут - это про то, что даже 20 минут в некоторых ситуациях потерпеть и обойтись без вашего участия совершенно невозможно.
- Нехватка глубины и взаимности в отношениях. Это совсем не про то, что приемные дети не умеют любить, они какие-то испорченные и прочие гадости, которые временами можно услышать и вычитать. Это разница в опыте: у вас есть опыт любви и принятия со стороны родителей (так бывает, конечно, не у всех - у кого-то есть свой очень тяжелый детский опыт и тогда травма ребенка резонирует с травмой родителя), у ребенка - опыт потери, беззащитности, оставленности или предательства. У вас один "кредит доверия" к миру и людям, а у вашего сына или дочки он, скорее всего, в разы ниже. Какое-то время, возможно, довольное долгое, подросток вообще будет плохо понимать все ваши "тонкие душевные переживания" и "нюансы в отношениях". Он не черствый, не эгоистичный и не тупой, просто он жил почти как на войне и у него другая "мера вещей".
Дети ничего нам не должны, но это не значит, что родитель не имеет права хотеть для себя счастливого родительства, взаимопонимания и любви в отношениях с ребенком. Родитель, даже если он все понимает про детские травмы, он родитель, а не терапевт на работе и ему в разы сложнее дистанцироваться от каких-то моментов, увидеть, что какие-то реакции ребенка не направлены против него лично.
Дуюнова Ирина НиколаевнаПедагог – психолог «Центра поддержки семьи» в городе Омске
E-mail: irishka 230992@ mail . ru
Решение взять в свою семью приемного ребенка – нелегкий и очень ответственный шаг, требующий от родителей много терпения и сил. К большому счастью, на сегодняшний день существуют организации, способные помочь будущим приемным родителям в решении многих психологических и социальных проблем, которые могут возникнуть после его принятия .
Одной из таких организаций является Казенное учреждение Омской области «Центр поддержки семьи», образованный в 2008 году. Он был основан как областной Центр сопровождения замещающих семей и решает как психологические, так и юридические проблемы, с которыми обращаются клиенты.
К основным направлениям деятельности Центра относятся:
Диагностирование потенциальных замещающих родителей, подопечных детей;
Психолого-педагогическая и юридическая подготовка граждан, желающих стать замещающими родителями;
Консультирование детей и родителей из замещающих семей;
Профилактическая работа по предотвращению жестокого обращения с детьми;
Коррекционно – развивающая работа с подопечными детьми.
Специалисты Центра обучают будущих родителей, разбирают с желающими стать мамами и папами все сложные ситуации, которые могут возникнуть вместе с приходом в их дом нового ребенка. Особое внимание психологи обращают на период адаптации, который иногда длится около года: с момента, когда ребенок в первый раз видит свою приемную семью, и до того, как он начинает чувствовать себя ее полноценным членом.
Процесс адаптации можно разделить на несколько этапов, рассмотрим каждый из них.
«Медовый месяц».
После знакомства и первых встреч с потенциальными приемными родителями ребенок отправляется в гости в семью. «Гостевание»- удобная промежуточная стадия в развитии отношений между ребенком и родителями. На данном этапе все участники, как правило, стремятся понравиться друг другу. Семья старается, чтобы ребенку было хорошо, и ребенок, как умеет, тоже пытается поддержать доброе отношение к себе. На первом этапе построения отношений нельзя давать ребенку авансы (называть его сыном или дочкой). Взрослому необходимо быть с ребенком, но не требовать ответных чувств благодарности. Если специалисты поддерживают решение о необходимости разговора приемного родителя с ребенком о его будущем, то разговор может проходить по приблизительно такой схеме:
«Твои родители не могут сейчас о тебе заботиться. Мы будем заботиться о тебе. Мы постараемся, чтобы тебе было хорошо у нас». Выстраивание совместного будущего упорядочивает представления ребенка о его роли в приемной семье и снижает уровень тревожности
а) ожидание благодарности от ребенка. Дети благодарны взрослым, но не умеют пока это выразить;
б) приписывание ребенку больших знаний и умений, чем у него есть. Ребенок может многого не уметь делать, а может он просто не привык что-то делать. Его необходимо сначала научить;
в) ожидание успешности обучения в школе. Родителям нужно помнить об эмоциональных трудностях ребенка (повышенная тревожность, возбудимость и т.д.) и об интеллектуальных проблемах (социально-педагогическая запущенность, трудность сосредоточения внимания, несформированность коммуникативных навыков) .
«Вживание». На новом этапе взаимоотношений, пройдя через трудности кризисного периода, взрослые лучше понимают как свои проблемы, так и проблемы ребенка. На данном этапе качество жизни семьи может быть нестабильным. Одним из дестабилизирующих моментов может оказаться недостаточное внимание родителей к кровным детям, если они имеются в семье. Повышенное внимание к приемному ребенку может нервировать кровных детей, вызывать непринятие и ревность .
«Стабилизация отношений».
Этот этап характеризуется большой удовлетворенностью в семейной жизни. Взрослые достигают своей первоначальной цели, связанной с мотивацией принятия ребенка в свою семью.
Ребенок спокоен за свое будущее, хотя судьба кровных родителей может его тревожить. Ребенок находит свое место в приемной семье, в социуме.
Адаптация ребёнка к новой семье происходит примерно в течение года. Успешное протекание процесса адаптации зависит от того, насколько замещающими родителями будет реализовано одного из главных качеств этого периода - принятие подопечного ребёнка таким, какой он есть: с его достоинствами, недостатками, характером, непростым прошлым и правом быть собой .
Почему кризис необходим приемной семье?
Кризис помогает родителям обнаружить проблемы ребенка;
Невозможно перейти на следующий этап адаптации в приемной семье, минуя кризисный период. Нерешенные эмоциональные проблемы будут вновь и вновь напоминать о себе, и тянуть семью назад;
Пройдя через кризис, приемные родители приобретают необходимую уверенность, становятся воспитателями более высокой квалификации, что, несомненно, помогает им добиться больших успехов в укреплении семьи;
Ребенок тоже начинает чувствовать себя в семье более уверенно: он точно знает, что его не прогонят, даже если он сделает что-нибудь неправильно;
При успешном прохождении кризиса у ребенка снижается уровень тревожности и повышается самооценка, что позволяет ему строить более гармоничные отношения с членами семьи;
Совместное преодоление трудностей – хорошо сплачивает семью.
«Ни в коем случае приемным родителям не стоит забывать про себя и свои чувства!», так как адаптация происходит с двух сторон: ребенок привыкает к новой обстановке, но ведь и приемные родители должны к ней привыкнуть. Необходимо помнить, что бы ни было быть приемным родителем – это работа, которая требует определенных затрат: эмоциональных, временных и других. И, как и любая другая работа, она требует отдыха.
Список литературы
Абросова Л.М. Настольная книга приемного родителя: практическое пособие. СПб.: Санкт-Петербургская общественная организация «Врачи детям», 2007. - 128 с.
Кузьменкова С.Н., Кокоткина Н.В. А даптация детей в замещающих семьях. Опыт, проблемы и пути их решения: пособие. Смоленск. 2010 – 57 с.
Каждый ребенок заслуживает быть любимым. Дети, которые по каким-либо причинам остались без родителей, мечтают вновь обрести семью. Но когда счастливый момент настает, и малыш и его приемные родители сталкиваются с необходимостью пережить непростой этап в отношениях, который называется «адаптация приемного ребенка».
Чаще всего семейные пары хотят усыновить ребенка в возрасте от трех месяцев до четырех лет , хотя, конечно, берут деток и постарше. Кажется, что ребенок в бессознательном возрасте еще не успел понять всей тяжести своего положения и с легкостью примет приемных родителей как родных. Что и говорить, совсем маленький малыш даже не будет помнить, что его взяли из детдома!
Но дело в том, что на бессознательном уровне период, проведенный без значимых взрослых (в особенности без мамы), все равно скажется на психическом развитии человека. Каждая минута, проведенная без опеки и любви родителей, оставляет в душе малыша след боли, страха, отчаяния.
Даже если новорожденный ничего не понимает и не помнит, ему уже в первые минуты после рождения жизненно необходимо увидеть маму, почувствовать ее тепло, услышать голос, поэтому всех, пару секунд назад появившихся на свет, малышей кладут матери на грудь (в некоторых случаях детей кладут на грудь отцу).
Именно любовь матери, по мнению психолога Э. Эриксона, в первый год жизни формирует новое психическое образование – базовое доверие к миру . Без умения доверять миру, взрослый человек не сможет быть счастливым, он будет испытывать большие трудности, пытаясь построить глубокие, длительные, доверительные, интимные отношения.
Любовь нужна новорожденным людям не меньше, чем воздух, вода, пища и кров.
Из записей путешественника, францисканского монаха С. де Адам известно, что германский король, он же император Священной Римской империи Фридрих ІІ (1194-1250) провел жестокий и шокирующий эксперимент . Желая выяснить какой язык из всех существующих является первоначальным, он приказал отобрать детей у разных родителей и воспитывать их в изоляции.
За детьми ухаживали няньки, но они с ними совсем не разговаривали и не ласкали . Король думал, что заговорят дети на том самом языке, который является общим и первоначальным для всех народов, но ни один ребенок так и не заговорил.
Дети не научились говорить не потому, что не слышали речи, а потому, что просто не дожили до того возраста, когда могли бы начать разговаривать. Младенцы которых кормили, купали, обеспечивали все условия, но ни целовали, ни обнимали, ни любили, умерли в младенчестве.
Люди, которые берут детей из детдома, дарят им не только семью и любовь, но и надежду на счастливое будущее. Однако дело воспитания любого ребенка (все равно родной он или приемный) непростое. Одной любви не достаточно, нужно иметь терпение, мудрость и стремление понять любимого, но все же другого, отдельного, обладающего собственной индивидуальностью и правом на свободу, человечка.
Особенности личности лишенного семьи ребенка
И дошкольник, и школьник, и подросток развиваются очень быстро, у каждого возрастного периода свои особенности, трудности, кризисные этапы. Они одинаковы для всех деток, но приемный ребенок, безусловно, отличается от рожденного в семье, по крайней мере, в адаптационный период.
Детки любого возраста, которые какое-то время провели без семьи, но обрели новую, отличаются тем, что:
- в некоторой степени отстают в своем интеллектуальном развитии от сверстников,
- безынициативны, не слишком любознательны, малоактивны,
- малообщительны, не умеют общаться открыто, избегают контакта глаза в глаза во время беседы,
- «выпадают» из контакта, погружаясь себя (при этом могут совершать монотонные движения),
- боязливы, главный страх – гнев взрослого, даже улыбаются такие детки через страх разозлить опекуна,
- боятся выразить себя и часто не знают сами чего хотят,
- боятся выражений любви (объятий, поглаживаний, поцелуев, даже просто близкого присутствия взрослого рядом): либо не дают себя обнимать и злятся, либо реагируют равнодушно и словно бы «обмякают» в руках взрослого,
- патологически послушны, боятся отказывать взрослому и выражать свою волю,
- склонны к самонаказанию, могут поругать себя и даже ударить (если их физически наказывали раньше),
- недоедают или переедают, имеют проблемы со сном.
Какие-то из этих особенностей обусловлены не самыми лучшими условиями жизни ребенка до приема в семью, а какие-то уже непосредственно тем стрессом , который он переживает, привыкая к новой семье.
Этапы адаптации приемного ребенка
В течении жизни адаптироваться человеку приходится как к обществу в целом, так и к разным конкретным малым и большим социальным группа и к ближайшему окружению.
Нельзя сказать, что детдомовские дети совершенно неадаптированы к жизни в обществе. Они адаптированы, но к той особой, несемейной среде, в которой пребывали ранее, поэтому говорят, что они «несемейные». К приемной семье деткам придется привыкать, усваивать новые для себя правила поведения, многому учиться.
Адаптация приемного ребенка – это социально-психологическая адаптация. Она представляет собой продолжительный процесс , а также и конечный успешный результат взаимодействий личности ребенка с новой семьей.
В результате успешной социально-психологической адаптации ребенок усвоит нормы, правила, ценности, образ жизни новой семьи, он приспособится к ней, станет ее частью, но это будет происходить постепенно.
Выделяют три этапа адаптации приемного ребенка :
- «Медовый месяц». Этот этап длится от одного месяца до полугода и характеризуется желанием понравиться. Ребенок всеми силами пытается казаться родителем самым лучшим, а они пытаются ему во всем угодить.
Дети всем свои видом и поведением показывают, что им хорошо в новой семье, ведут себя сдержанно и послушно, но в это же время переживают огромный стресс.
На этом этапе родителям нужно не только окружать ребенка заботой и лаской, но и объяснять ему как устроен быт, как распределяются права и обязанности членов семьи, каков распорядок дня и так далее.
- Регрессия или «возврат в прошлое». На этом этапе ребенок оправляется и от приятного шока и от стресса после попадания в новую для него среду. И тут начинается самое сложное – «притирка».
Малыш уже успел познакомиться с обстановкой в доме и с новой семьей в достаточной мере для того, что расслабиться и начать вести себя привычным образом. Тогда-то ребенок (и родители) и обнаруживает, что прежние модели поведения неэффективны в семье, и чтобы начать вести себя по-новому, сначала нужно избавиться от старых привычек и стратегий, а затем усвоить новые.
Это самое сложное время как для ребенка, так и для родителей, время установления границ и пределов дозволенного, четких правил, смены привычек и стиля жизни.
На этом этапе проявляются все проблемные моменты, возвращаются страхи, ребенок может часто болеть. Приемные дети часто выбирают крайности: либо замыкаются в себе, либо становятся чрезмерно активными и даже агрессивными.
Приемным родителям тоже непросто, они часто срываются и могут даже усомниться в правильности принятия решения усыновить малыша. Теперь, как никогда прежде и после, нужно быть терпеливым, внимательным, заботливым, любящим по отношению к ребенку.
- Восстановление. Это последний этап адаптации, когда ребенок избавляется от своей «брони», открывается, отвечает взаимностью. Он начинает чувствовать себя частью семьи, начинает понимать, что значит быть чьим-то, привязывается к семье, перестает бояться, начинает по-настоящему доверять, понимать родителей, а они его.
В это время ребенок даже внешне преображается, хорошеет и меньше болеет.
На этом этапе родителям важно узнать ребенка поближе, каковы его особенности, способности, интересы, склонности и начать развиваться его личность.
В общей сложности адаптация приемного ребенка в новой семье может длится несколько лет .
Признаки успешной адаптации
Если адаптация и в особенности последний ее этап (восстановление) прошла успешно , приемный ребенок:
Сложный период адаптации рано или поздно пройдет. Как бы ни был он сложен, а все-таки намного лучше всего, что познал ребенок до того, как был принят в семью.
Приемный малыш наверстает все, что было им упущено, догонит своих сверстников в развитии, научится с охотой, а не из страха, выполнять свои обязанности, слушаться взрослых, из нелюдимого превратится в любящего, если дополучит всю необходимую ему родительскую заботу, поддержку и любовь.
И, хотя психологи не безосновательно говорят о негативном влиянии на формирующуюся личность ребенка такого явления как гиперопека, не нужно бояться «перелюбить» ребенка, особенно если он приемный. Для таких деток любви не бывает много. Они жаждут ее, и когда получают, долго не могут «насытиться».
Как Вы считаете, нужно ли говорить ребенку, что он приемный?