5.4. Бабушки по отцовской линии «играют» на женской стороне
Многочисленные исследования, проведенные до сегодняшнего дня, убедительно доказывают, что интенсивность и объем заботы членов семьи варьирует в зависимости от степени генетического родства между ними. Представление об отборе родичей отталкивается от математической модели, дающей количественные предсказания степени такой заботы и вероятности альтруистического поведения. Данная теория находит убедительные подтверждения, когда речь идет об оценке вклада в родных детей по сравнению с приемными. Гипотеза заботливых бабушек детально рассматривает связь между кооперацией мать-дочь по заботе о детях, возникновением менопаузы и общим удлинением средней продолжительности жизни у человека. Из эмпирических данных следует, что бабушки со стороны матери существенно заботятся о внуках и в сообществах бродячих охотников-собирателей, и в современном западном обществе.
В. Райс соавторами (Rice et al., 2008) предположили, что поведение бабушек, проявляющих большую заинтересованность в заботе о внучках, чем о внуках, может быть связано с феноменом сексуально-антагонистического «зиготного драйва». Этот феномен представляет собой одну из форм конфликта между половыми хромосомами и состоит в том, что у видов, размножающихся половым путем, идет отбор, связанный с мутациями, появляющимися на одной из половых хромосом (применительно к нашему случаю, на Х-хромосоме). Отбор направлен на гибель потомков, в генотипе которых эта мутация отсутствует. Происходит это при условии конкуренции между родными братьями и сестрами. Этот тип отбора опосредован избирательным родительским вкладом. Авторы предложили назвать данный феномен сексуально-антагонистическим «зиготным драйвом», так как он функционально эквивалентен мейотическому драйву, но в отличие от последнего его действие наблюдается как на стадии зиготы, так и на других стадиях жизненного цикла.
Антрополог Молли Фокс из Кембриджского университета с соавторами продолжили исследования в этом направлении, заново пересмотрели данные о степени неуверенности в отцовстве в доисторический период и попытались представить, как это обстоятельство и эгоистические мутации, ассоциированные с Х-хромосомой, могли влиять на поло-специфическую избирательность бабушек в отношении внуков (Johow et al., 2011).
Различия в отношении к внукам мужского и женского пола со стороны отца и матери ассоциируются с различиями в наследовании генетического материала. Если женщина вносит равный генетический вклад в сыновей и дочерей в виде одной Х-хромосомы, то в отношении внуков ситуация иная. Бабушка по материнской линии может в равной мере передать свою Х-хромосому внуку и внучке. А вот для бабушки по отцовской линии ситуация кардинально иная (даже при условии, что ее сын является биологическим отцом ребенка). В этом случае бабушка может передать свою Х-хромосому только внучке, но не внуку.
Сравнивая поведение бабушек по отцовской и материнской линии, с учетом явления сексуально-антагонистического «зиготного драйва», Молли Фокс с соавторами приводят данные по семи странам об отношении бабушек к внукам и внучкам (Таблица 5.1).
Таблица 5.1. Вклад во внуков и внучек со стороны бабушек по отцовской и материнской линии в разных странах мира (дано по Joliow et al., 2011)
Эти данные указывает на выраженный фаворитизм внучек у бабушек по отцовской линии и его отсутствие у бабушек по линии матери. Очевидно, что отбор в направлении подобной стратегии был бы не эффективен, если бы в популяции была невысока доля мужчин, реально являющихся отцами своих официальных детей. То есть в ситуации, когда неуверенность в отцовстве достигала бы значительных масштабов. Данные Y-хромосомного тестирования в популяциях современных охотников-собирателей позволяют заключить, что масштабы такого «обмана» куда меньше, чем можно было бы ожидать, и нет никаких оснований полагать, что они были выше в доисторический период.
Таким образом, «битва полов» оказывает свое влияние на поведение бабушек с отцовской стороны. На первый взгляд, может показаться парадоксальным тот факт, что мать отца может высказывать большую заинтересованность в выживании внучки, а не внука. Ведь мы уже знаем, что во многих обществах родители предпочитают большее вкладывать в сыновей.
Однако гены и хромосомы, как видно из примеров, приведенных выше, могут играть свою собственную игру. Для половых хромосом это особенно актуально, поскольку у мужчин эти хромосомы различаются (X и Y). Асимметричное наследование Х-хромосомы оказывает существенное влияние на поведение и жизненный цикл мужчин и женщин. Различия в уровне преемственности между Х-хромосомой бабушки и внуков, связанные с полом внуков и линиджом (однолинейной родственной группой), вероятно, обеспечили достаточные условия для отбора генов, ассоциированных со стратегией заботливой бабушки и ее долголетием.
Из книги Русские плюс... автора Аннинский Лев Александрович Из книги Боги нового тысячелетия [с иллюстрациями] автора Элфорд АланЛИНИИ НАСКА В 1930-е годы, в ходе археологических раскопок древней двухтысячелетней цивилизации Наска в южном Перу, на поверхности земли были обнаружены какие то чрезвычайно странные полосы. Исследовав эти полосы, археологи, к своему удивлению, увидели, что в этих местах
Из книги От добермана до хулигана. Из имен собственных в нарицательные автора Блау Марк ГригорьевичДве линии в Европе Над Францией кошмаром висело воспоминание о Первой мировой войне, когда немецкие войска были остановлены в 150 километрах от Парижа, а затем основные сражения проходили на полях Франции и Бельгии. «Это не должно повториться» – таков был лейтмотив
Из книги Оборотни: люди-волки автора Каррен Боб Из книги Величие Древнего Египта автора Мюррей МаргаретПриложение 2 БРАКИ И НАСЛЕДОВАНИЕ ПО ЖЕНСКОЙ ЛИНИИ Браки фараонов XVII и XVIII династий, насколько удалось проследить, показывают, что брак с царицей-наследницей был главным фактором, определяющим возможность мужчине занять трон. Степень родства не имела значения. Имена
Из книги Нацизм и культура [Идеология и культура национал-социализма автора Моссе Джордж Из книги Печальные тропики автора Леви-Стросс КлодНа телеграфной линии Тот, кто живет на линии Рондона, может вообразить, что находится на луне. Представьте себе территорию величиной с Францию и на три четверти неисследованную. По ней передвигаются лишь небольшие группы индейцев, которые относятся к одним из самых
Из книги Повседневная жизнь в Венеции во времена Гольдони автора Декруазетт Франсуаза Из книги Год быка--MMIX автора Романов Роман РомановичО главной линии Две подряд ершалаимские главы объединены не только развитием сюжета. Нет сомнений, что Автор имел в виду общие методы поиска и истолкования сюрпризов, которые несёт роман мастера. В прошлый раз мы почти не использовали «ключи» для сравнения 25 главы с
Из книги Хунхузы. Необъявленная война. Этнический бандитизм на Дальнем Востоке автора Ершов Дмитрий ВикторовичНа линии КВЖД Тремя лучами, исходящими от одной звезды - многолюдного Харбина, протянулась по Маньчжурии Китайско-Восточная железная дорога. Ни одна из железнодорожных магистралей Поднебесной, кроме, пожалуй, недавно построенной высокогорной Цинхай-Тибетской дороги,
Из книги Короткая книга о Константине Сомове автора Ельшевская Галина ВадимовнаГЛАВА 4 «Маг линии» Первое публичное признание Сомова-графика, «мага линии», происходит как бы изнутри - его ближайший друг Александр Бенуа в статье о художнике («Мир искусства», 1899, т. 2, с. 20) делится интимными наблюдениями, сделанными в процессе совместного рисования:
Из книги Дочери Дагестана автора Гаджиев Булач ИмадутдиновичВ отцовской черкеске На первых порах в сел. Халимбекаул Буйнакского районе имелись 33 члена партии и 40 комсомольцев. Среди последних была и одна девушка – Аминат Гамзатова.Она первой вступила в колхоз. В 1930 году, после окончания шестимесячных курсов, Аминат заведовала в
Из книги Петербургские окрестности. Быт и нравы начала ХХ века автора Глезеров Сергей ЕвгеньевичНа той стороне Наровы Может ли считаться город Нарва достопримечательностью Ленинградской области? Конечно! Ибо, даже если Нарва территориально и находится за пределами России, то все ее красоты, как на ладони, видны из Ивангорода, особенно со стен и башен Ивангородской
Из книги Великие тайны и загадки истории автора Брайан ХотонАнна-Ирина Яблочкина
Помните сюжет сказки о Маугли? В ней мать-волчица билась за человеческого детеныша сначала перед стаей, потом перед тигром Шерханом. Чьи интересы она защищала - свои или детеныша? Конечно, детеныша. Сработал материнский инстинкт.
Предположим, волчице не удалось доказать, что Маугли - полноправный член стаи и ее сын. Тогда Маугли становится просто добычей и съедается стаей волков даже раньше, чем Шерханом.
А теперь вспомните: встречали вы в живой природе, чтобы за одного детеныша бились две разные самки - каждая с претензией стать ему мамой? А битву между бабушкой и матерью за право воспитать детеныша в живой природе встречали? Вот именно.
А заметили почему? Потому что в природе все просто. Вопросы власти и доминирования связаны только с выживанием, продолжением и сохранением рода, улучшением породы. Все. Других причин нет.
Человек же существо социальное, потому пошел намного дальше. Ради подтверждения своего статуса и социальной власти человек готов на все.
Даже на самоуничтожение, уничтожение своих родных и, что совсем нелогично, на уничтожение своего же генетического потомства - детей, внуков.
Только у людей есть функция воевать с близкими не ради выживания, а ради самоудовлетворения.
Как старшее поколение давит на взрослых детей
Берем реальную жизненную ситуацию. Вы - взрослый человек. У вас есть собственные дети или один ребенок. Вы живете с родителями или отдельно, но приезжаете к ним в гости.
Независимо от уровня вашего дохода, социальной значимости в обществе, успешности карьеры, самодостаточности, вы постоянно подвергаетесь психатаке, давлению, эмоциональному насилию со стороны СОБСТВЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ.
Второй, «мягкий» вариант - эмоциональное насилие от родителей вашей половинки: свекр-свекровь или тесть-теща. Почему мягкий? Нет общей генетики, общих травмирующих воспоминаний, накопленной с детства боли.
Все было нормально. Отношения как-то притерлись. Все привыкли подстраиваться и договариваться. Все как у всех: обходили острые углы, наслаждались полезностями и приятностями общения. Пока не родились дети.
Как образцовый ребенок своих родителей, вы принимаете от них помощь, советы, подарки и деньги и даже просите посидеть с внуками.
Ничего криминального. Так?!
И уже через короткое время вдруг перестаете понимать, что происходит: на вас обрушивается лавина уничтожения и ненависти. ВСЕ, что вы делаете, все не так. Вы ничего не делаете в принципе. Вы ничего не умеете и ни на что не способны. Причем это все одновременно.
Вам нельзя рожать и иметь детей. Вы - ужасный человек.
В пиковых вариантах вы «проститутка», «наркоманка», «алкоголичка» и все одновременно.
Бездоказательно, огульно, лишь бы сделать вам больно.
Неважно, что вы выпиваете максимум бокал шампанского в Новый год, не курите вообще, наркотики видели лишь в криминальной хронике по телевизору.
Но эти нежно любящие вас люди (а они вам все время напоминают, что «Мы любим тебя, ты не забудь!» ) с упорством, достойным борца на ринге, терроризируют вас с утра до вечера и с вечера до утра. Их рот никогда не закрывается. Негатив сыпется на вас круглосуточно. Даже застолья не спасают. Совместные приемы пищи превращаются в пытку. Перерыв на неглубокий сон с 0:00 до 7:00 (если еще повезет), в котором кошмары дня вас снова догоняют. Конечно, понимаем: ничего нормального и раньше не было. Была иллюзия любви и хороших отношений. Поверхностность всегда была в моде.
И да, вы бы все это стерпели... У вас большое любящее сердце, и вы умеете прощать, любить и принимать родителей такими, какие они есть, кто бы их там таких прекрасных ни создал... Но!
Возникает самый сильный повод задуматься: что не так? Повод - дети.
Кто ответственен за их эмоциональное равновесие, психическое здоровье? Кто должен их воспитывать, показывать мир, прививать полезные ценности, мораль, стандарты взаимодействия в обществе? Кто должен обучать социальным навыкам поведения и общения? Родители!
Поэтому не забывайте следующее.
1. Ребенок все слышит и видит. С первых дней жизни. С первого вдоха. Ежедневное унижение, оскорбление и обесценивание родителей разрушает не только детскую психику . Идет постоянное убедительное негативное воздействие на генетический материал.
Мы все на 50 % мама, на 50 % папа.
Удар по нашим родителям - это прямой удар по нашей генетике - структуре ДНК.
Результат: с каждым годом растет процент детских аллергий (причем на все подряд), детских диабетов, нарушений иммунитета, аутоиммунных заболеваний в самом нежном возрасте.
2. Ребенок оказывается сразу между молотом и наковальней. Природой задумана возможность выживания через привязанность ко всем членам семьи, рода. Принцип «Вместе мы сила», «Пока мы едины, мы непобедимы» спасал многие семьи на протяжении веков. Однако вспомним: что нас спасает, может нас и уничтожить. Семья, например.
Как бабушки и дедушки невольно ломают психику собственным внукам
Есть проверенные историей способы, как разрушить здоровую привязанность и доверие в семье.
Например, через голову ребенка в разговоре с третьими лицами (подругами, в очереди в магазине, на приеме у врача и так далее) употреблять такие фразы: «Я всегда говорила, что моя дочь не способна никого нормально воспитать. Кто еще позаботится о нашем внуке, если не мы? Бедный ребенок никому не нужен, кроме нас» .
Или говорить самому ребенку: «Не слушай, что говорит твоя мать. Твоя мать ничего не понимает...»; «Передай своей матери, чтоб она знала, что...»
И когда такое исполнение происходит ежедневно, сознательно и намеренно в присутствии ребенка, с многократным повторением и эмоциональным усилением - результат достигнут.
А какой результат? Ребенок начинает сомневаться в своих родителях.
А согласно закону природы, сомнения в собственных родителях - это сомнения в самом себе.
Отсюда отсутствие внутренней опоры на самого себя, минимальная личная сила. Привет, низкая самооценка!
Ах да, важный момент: ситуацию усугубляет материальная зависимость родителей ребенка от старшего поколения.
А именно:
Проживание под одной крышей.
Работа на одного из родителей в его фирме (от его настроя зависят ваша зарплата, карьерный рост, увольнение).
Постоянное кредитование в родительском кошельке.
Родители заменяют детсад, няню, учителей. Посмотрят, погуляют, приготовят, накормят, искупают, обучат, на ночь почитают. Большая экономия времени и денежных средств!
Вопрос: как подобные отношения между родителями и детьми сказываются на внуках? Какими вырастают дети в обстановке постоянного эмоционального насилия над их родителями?
Как сказывается на ребенке эмоциональное насилие в отношении его родителей
Есть два варианта развития событий.
Первый вариант. Ребенок так же жестко прессуется со стороны бабушки/дедушки, как и его родители:
За то, что собой напоминает своих родителей,
За то, что на них похож,
За то, что он просто есть и раздражает,
За то, что он обуза,
За то, что он источник расходов: на него приходится тратиться деньгами, эмоциями, временем…
В таком варианте эмоциональное насилие начинает смешиваться с психологическим и зачастую присутствует и физическое насилие. Речь идет о постоянной ненависти, раздражении, явной агрессии.
Приступы бешеной ЛЮБВИ чередуются приступами ЯРОСТИ.
Гимн семейному насилию - фильм 2008 года «Похороните меня за плинтусом», снятый по мотивам автобиографической повести Павла Санаева.
На сегодня это самая яркая и наглядная иллюстрация, как жить нельзя, но как мы продолжаем жить много поколений подряд...
При этом ребенку каждый момент четко доносится информация:
Ты отвечаешь за то, что родился «вот у этих вот...»
Мы так к тебе относимся, потому что твоя мать/отец такие...
Ты отвечаешь за то, что твои родители нам не нравятся...
Второй вариант. Насилие в таких семьях напрямую на ребенка не направляется. Наоборот. Внешне кажется, что ребенка все балуют. Идет конкуренция за его внимание. Все стремятся угодить, предугадать его потребности. Заваливают подарками и гиперопекой.
При этом прессуются его родители.
А ребенка стараются отделить и отдалить от мамы или папы.
Особенно успешно и легко это сделать в неполных семьях. Или в семьях, где один из родителей проявляет зависимые формы поведения: алкоголик, наркоман, игрок, бездельник и тому подобное.
В отношениях создается невидимая сетка постоянной напряженности, натянутости, неуверенности и неискренности. Все врут всем и себе особенно. Правды нет. Она затирается и никому не интересна.
При такой форме постоянного эмоционального давления ребенок:
Замыкается в себе, привыкает к одиночеству как к норме жизни;
При внешней коммуникативности испытывает внутреннюю холодность, отчужденность;
Привыкает «отмораживаться» от ситуаций и людей;
Во всем и всех видит подвох, подставу, неискреннее отношение;
Принимает основную жизненную стратегию «Главное - не быть, а казаться»;
Открыто пренебрегает социальными нормами, моралью, интересами и чувствами других людей (пример: Шерлок Холмс из сериала «Шерлок», Клим Самгин из повести Максима Горького «Жизнь Клима Самгина»);
Испытывает противоположные чувства: физиологический страх причинить другим боль чередуется с позицией «Мне на всех вас параллельно!»;
Часто отказывается от возможности выбирать.
Как же взрослые смогли допустить такую ситуацию? Когда пропустили первые звоночки?
Как взрослые люди оказываются под давлением собственных родителей
Не важно, сколько вам лет.
Если вы недобрали своего детства в детстве, вы будете добирать его всю оставшуюся жизнь.
Чрезмерная опека может стать причиной психологических проблем у ребенка. От излишней заботы бабушек страдают не только дети, но и родители. Причины гиперопеки у старших членов семьи могут иметь под собой разную природу.
Причины появления гиперопеки
- Бабушка когда-то мало заботилась о своих детях, поэтому компенсирует чувство вины на собственных внуках.
- Для бабушки чрезмерная забота естественное состояние, она когда-то также излишне контролировала своих детей.
- У старшего поколения может отсутствовать личная жизнь с интересными событиями, друзьями, хобби. В этом случае воспитание внуков единственный источник вдохновения и способ избежать одиночества.
- Гипертрофированная забота о внуках может быть вызвана чувством конкуренции. Бабушка старается показать родителям и окружающим, что она очень любит внуков.
- Через внуков старшее поколение имеет возможность контролировать жизнь своих детей.
- Бабушка или дедушка могут проявлять любовь так, как умеют. Внешняя тревожность характера накладывает определенные отпечатки на воспитание детей.
Какими бы ни были причины появления гиперопеки, нужно бороться с этим, прежде всего родителям. Негативные последствия чрезмерной заботы могут проявиться только в подростковом возрасте, но уже сейчас, пока ребенок маленький, происходит психологическая перестройка его личности.
Последствия чрезмерной опеки бабушек и дедушек
Родителям мальчиков нужно быть особенно бдительными. Гиперопека для будущего мужчины может сыграть роковую роль в его жизни.
Среди негативных плодов гиперопеки можно выделить:
Ребенок лишается самостоятельности, становится излишне инфантильным, не умеет постоять за себя, самостоятельно принимать решения. Становится замкнутым и тревожным, тяжело строит отношения со сверстниками. Особенно ярко это проявляется в подростковом возрасте.
Дети, о которых излишне заботятся, плохо подготовлены к взрослой жизни. Под жестким контролем мальчик или девочка приобретает такие черты характера, как лживость, мнительность. Ребенок учится ловко манипулировать взрослыми.
Ребенок, привыкший к внешней власти, может попасть под влияние дурной компании, так как у него отсутствует навык отстаивания своих интересов. В подростковом возрасте могут возникнуть серьезные проблемы с воспитанием ребенка. Подросток при определенном складе характера постарается вырваться из плена опеки. Но даже если его воля будет окончательно сломлена, в общении со сверстниками и взрослыми могут возникнуть трудности.
У подросшего ребенка может возникнуть чувство вины и обида на родителей и бабушку. Психологическое давление разрушает хрупкую психику ребенка изнутри. Оберегая чадо от опасности внешнего мира, родители или бабушки оказывают ему медвежью услугу. В итоге ребенок, не привыкший самостоятельно действовать, может попасть в ситуацию, от которой его уже не смогут защитить ни бабушка, ни дедушка, ни родители.
Чрезмерная опека не учитывает индивидуальные особенности личности ребенка, потребности его души. Ребенок не получает безусловную любовь, которая является основой гармоничного развития личности.
Потребности ребенка, даже маленького, необходимо учитывать и прислушиваться к ним. Это гарантия адекватной самооценки и душевного здоровья. Ребенку, который не привык слушать свое сердце и душу, во взрослой жизни будет трудно найти свое истинное призвание. Есть риск, что он всегда будет жить по чужим правилам. Под требовательностью бабушки быть идеальным и послушным ребенком иногда скрываются мощное психологическое давление и собственный эгоизм.
Как избежать чрезмерной опеки?
Гармоничное воспитание это тонкая грань между заботой и полной свободой. Ребенку нужно предоставлять достаточную степень независимости. Ограничения должны касаться только жизненно важных моментов. Мальчик или девочка школьного возраста должны сами осознавать последствия своих поступков.
Родители должны объяснять старшему поколению, к чему может привести их чрезмерная забота о внуках. Требования, которые очень различаются у членов семьи, заставляют у ребенка вставать на путь манипуляции и лжи. Поэтому мама, папа, бабушки и дедушки должны быть единым фронтом в своих запретах, правилах и принципах воспитания.
Здравствуйте. Меня зовут Мария. Я нахожусь в разводе со своим бывшим мужем 8 месяцев. От брака у нас сын, 5 лет. С Отцом своего ребенка у меня отношения не складываются, также не складываются они и с его матерью. Ребенок живет со мной. Я не препятствовала никогда общению бабушки и бывшего мужа с ребенком, однако они люди конфликтные и обратились в органы опеки и попечительства для составления соглашения между мной и ими о порядке свиданий с ребенком. По этому соглашению они добились бабушке 3 часа в неделю общения с внуком, отцу один день в неделю с 9.00 до 20.00. Ребенка за время общения настраивают против меня, внушают ему, что я плохая и я виновата в том, что семья распалась. Однажды я забирала ребенка от бабушки и он бежал ко мне с вытянутым средним пальцем руки и сказал, что бабушка сказала так показывать маме. Папа если берет ребенка, то ведет его в компании друзей, конечно это не трезвые компании. Да, по законодательству я не могу препятствовать общению родственников со своим ребенком, но как доказать органам опеки, что это общение пагубно влияет на ребенка?
Еще один момент. Причина моего развода с мужем - его попытка суицида. Эту попытку видел ребенок своими глазами.....вспоминает до сих пор как папа висел на веревке в туалете и как его мама снимала.
Но для органов опеки мои слова ничем не подтверждаются. Подскажите, можно ли сделать какое либо заключение психолога об пагубном влиянии на ребенка со стороны отца и бабушки. Как по детским воспоминаниям показать действительное наличие попытки суицида у отца?
Здравствуйте Мария!
Да конечно можно и нужно. Со слов ребенка можно сделать запись для судебного заседания о то, что он видел. А у психолога взять заключение, как уведенное сказалось на нем. Более того, если у вас будут 2 свидетелей которые подтвердят факты непристойного поведения ребенка после общения с бабушкой это тоже будет являться уликой в суде.
Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Здравствуйте, Мария! На Ваш вопрос о заключении скорее ответит юрист, чем психолог . А именно, будет ли иметь вес для органов опеки заключение психолога, написанное со слов пятилетнего ребёнка. Только важно помнить, что ребёнок - живой человек. И он может быть травмирован тем, что втягивается в войну между взрослыми.
Конечно, поведение Вашего бывшего мужа и его мамы могут влиять на Вашего ребёнка. Однако, если Ваш сын не будет общаться со своим отцом и бабушкой, возможно, последствия будут ещё печальнее. Скорее всего, они любят Вашего сына, и конечно вымещают злобу на Вас, однако на отношении их к мальчику это не сказывается. Может быть, терпеливо объяснять ребёнку, что папа и бабушка обижаются на маму. Что виноватых нет, просто иногда люди перестают жить вместе. Но и в этом случае все: и мама, и папа, и бабушка любят его.
Для ребёнка, чьи родители развелись, самое лучшее, чтобы родители не говорили друг о друге гадости. Может быть, есть способ донести это до Вашего мужа и его мамы?
Мария, Вы в своё время сделали выбор: развелись с мужем. Безусловно - основания были, и более, чем достаточные. Вот только ребёнку очень нужны - и папа, и мама, и лучше, чтобы и бабушки с дедушками были. Любые, главное, чтоб любили. Ваш сын вырастет сам и разберётся, что к чему. А пока он маленький, общение с папой для него очень ценно. И ещё очень важно - Вам самой не говорить плохо ни о папе, ни о бабушке. Потому, что тот человек, с которым живёт ребёнок, гораздо больше влияет на ребёнка чем все остальные.
Даже если отец никудышный, а ребёнок его любит - это хорошо, прежде всего, для ребёнка.
Суицидальная попытка - это серьёзно. Однако это не то, что происходит регулярно. После развода прошло 8 месяцев - и Ваш муж и его мама никак не смирятся с Вашим решением. На всё нужно время. Есть вероятность того, что негатив про вас со временем утихнет.
Пьяные компании - это проблема. Я бы говорила с мужем, что готова к встрече сына с ним, однако только в трезвом виде. То есть сначала всё-таки - переговоры. Если не услышит, тогда точно нужно предпринимать меры.
Мария, для Вас эта ситуация - трудное испытание. Желаю Вам сил и мужества, а ещё терпения. С уважением, Светлана Горбашова.
Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново
Хороший ответ 3 Плохой ответ 2
Мария, доброе время. Ситуация, которую Вы описываете, ужасная. Если Вы спрашиваете о юридической стороне, Вам стоит обратиться в Центр поддержки семье и детям. Он находится на Харинке, тел.33-25-63. Там находятся юрист и психологи , которые могут помочь в этом непростом деле. То, что Вы описываете, ребенку точно на пользу не пойдет! И необходимо позаботиться своевременно об этом. Конечно, бабушки очень важны для детей, но если Вы считаете, что это очень пагубно влияет на развитие Вашего ребенка, необходимо принять меры своевременно. С уважением Марина Силина.
Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0
Здравствуйте,Мария.
Прежде всего вам нужно "взять себя в руки".т.е. успокоиться. Очевидно, что вы в панике, или даже в отчаянии. Возможно,ваше состояние - следствие стресса,пережитого после попытки суицида мужа,свидетелем которой вы стали.Возможно, вы не совсем еще пережили развод и отпустили эту ситуацию. Развод - это очень тягостное время,разные эмоции и чувства случаются у людей в это время - и обиды, и злость, и страх , и боль, и стыд.
В том, что семья не состоялась виноваты всегда два человека. Чьей -то вины больше, чьей- то меньше. Когда человек принимает на себя какую- то часть вины (свою), а какую -то не принимает, а оставляет на совесть другому, обычно с этим приходит уверенность, что развод был нужен в этих отношениях. Если бы вы разобрались в том,что вы делали неправильно в браке, а в чем все-таки был виноват муж, а может быть и свекровь внесла свой вклад, то тогда вы бы не реагировали так остро на обвинения в том, что только вы виноваты в том, что семья распалась. И тогда вы бы не переживали, что сын будет верить бабушке по этому вопросу.
Целиком с вами согласна, что ребенку нечего делать в компании нетрезвых взрослых. И также как и вы неприятно удивлена, с чем возвращается ваш ребенок от бабушки. О таких фактах,безусловно, следует информировать соответствующие органы. Можно обратиться за помощью к Уполномоченному по правам ребенка. Конечно, необходимо, чтобы каждый из взрослых брал на себя ответственность за воспитание и развитие ребенка, не только вы.
Хочу вам сказать, что главный пример для подражания, главная опора для развития сына сейчас вы. Вы с ним находитесь большую часть времени. Вам он верит, и на вас полагается. Наблюдайте за ребенком - в каком настроении он возвращается от папы и бабушки. Будьте с ним всегда рядом и не воспринимайте то, что он вам сейчас приносит от бабушки как личную обиду - ребенок не понимает взрослых игр - он повторяет. А вы будьте мудры и добры к нему - скажите ребенку, что вы не понимаете этот жест. Спросите сына, что это такое. И вы увидите, что сын не сможет вам ответить на ваш вопрос. Просто покажите ему большой палец вверх - улыбнитесь и добавьте: "вот так будет правильно". А с бабушкой вам стоит поговорить без эмоций по поводу вот таких поступков ребенка, призвать ее к ответственности. Ну и можно в разговоре напомнить, что вы вправе сейчас решать разговоры не на кухне, а в официальных учреждениях, чтобы и отец, и бабушка поняли серьезность ваших намерений бороться за гармоничное развитие сына.
Лето - горячая пора во многих смыслах: жара, теплое море и развлечения - с одной стороны, с другой - обострение отношений взрослых со своими родителями.
И одна из причин этому - школьные каникулы: взрослые отправляют своих детей к бабушкам и дедушкам или приглашают к себе, что нередко обостряет ситуацию. Иногда доходит до настоящих скандалов, после которых родственники перестают друг с другом общаться.
Как это часто бывает, одна и та же история, рассказанная мамой и бабушкой, выглядит так, будто это две абсолютно разные ситуации.
Жалобы многих мам часто выглядят следующим образом:
- «После пребывания ребенка у бабушки я не могу с ним справиться. Он перестал меня слушаться»;
- «Муж всецело на стороне своей мамы, и меня это раздражает»;
- «Я против того, чтобы бабушка водила детей на речку или далеко в лес: она в возрасте, вдруг не уследит и что-то случится»;
- «Бабушка нарушает обычный режим ребенка, а мне потом сложно вернуть привычный и удобный для нашей семьи распорядок»
- «Моя мама заставляет моего сына полоть грядку. Он не хочет и звонит мне с жалобами. Я прошу ее не требовать от моего ребенка работать на огороде, а отпустить играть с друзьями. На что бабушка отвечает, что я выращиваю балбеса и тунеядца. А моему ребенку всего 7 лет!».
Источник фото: 7dach.ru
Бабушки же в свою очередь выдвигают свои аргументы:
- «Я вас так растила и внуков так буду растить, мне так удобнее и я считаю это правильным. Не нравится, забирай и сама воспитывай»;
- «Ребенок обязан помогать по хозяйству и ничего с ним не станет, если он поможет по огороду. Мы работали с малых лет и выросли трудолюбивыми людьми. А из этого что вырастет?»;
- «Нечего ребенку давать столько карманных денег. Вдруг он их потратит на сигареты или алкоголь. А вы мне потом будете предъявлять претензии, что недоглядела»;
- «Я не разрешаю внуку ходить с мальчишками в кино/в поход/гулять. Еще попадут в какую-нибудь историю, пусть сидит дома»;
- «А почему я должна подстраиваться под их распорядок дня? Мне сколько лет? Да и что это вообще за режим такой, что нужно просыпаться в 8 утра? У ребенка каникулы, пусть спит хоть до обеда!».
Конфликты в семье неизбежны
Когда происходит такое кардинальное несовпадение, естественно возникает конфликт. И самое первое, что необходимо понимать и помнить: конфликт, тем более в семье, это неизбежность.
Но при этом также еще и возможность для всех членов семьи узнать друг друга лучше, оптимизировать отношения и освоить новый уровень взаимодействия.
Источник фото: 7я.ру
Итак, как же выйти из такой ситуации достойно, сохранив отношения с родственниками и не ущемив собственные интересы?
Важно помнить, что только родители вправе устанавливать, во сколько ребенку нужно ложиться спать, что ему есть и пить, куда ему можно ходить и чем вообще заниматься на каникулах.
Но с другой стороны не стоит забывать и о том, что бабушки и дедушки совсем не обязаны проводить время с внуками. Это исключительно их желание.
Поэтому если это единственная возможность организовать ребенку лето, взрослым нужно учиться договариваться.
Причины конфликтов
А теперь пробуем разобраться в ситуации. Рассмотрим самые распространенные причины таких конфликтов.
1. Обычно попытку нарушить привычный ритм своей жизни человек расценивает как нападение. По сути это так и есть.
Семья, состоящая из мамы, папы и детей, не должна подвергаться стороннему непрошенному вмешательству, даже если эта инициатива исходит от самых родных и близких людей.
Если вмешательство в ход семейных дел - норма, и в то же время является серьезной причиной недовольства и напряжения в отношениях, то необходимо начинать, как говорят психологи, отстраивать свои границы.
2. Также в таких ситуациях помогает правильно построенный разговор.
Ввиду того, что мама часто воспринимает бабушкино несогласие как сопротивление и агрессию, то она начинает реагировать на ситуацию привычным для себя образом - или защищается или нападает. Обе эти стратегии ведут к обострению ситуации.
Источник фото: pexels.com
Конструктивнее выйти на разговор, в ходе которого можно выяснить, почему именно такую позицию занимает бабушка, объяснить свою позицию, привести неоспоримые плюсы своего видения («так лучше для здоровья моего ребенка; если придерживаться моей схемы, то это потребует меньше усилий на то и то; это способствует развитию моего ребенка» и др.)
Начинать такую беседу лучше с сообщения бабушке о том, что ее помощь бесценна и что это большая радость и удача, что она согласна на помощь своим детям.
3. Еще одна серьезная причина, по которой происходят такие ситуации, кроется в личности самой женщины (как мамы ребенка, так и его бабушки).
Есть маркеры, по которым можно довольно точно определить, что дело именно в этом:
- Если женщина довольно часто является участницей разноплановых конфликтов.
- Если она часто бывает в подавленном состоянии, которое иногда сопровождается непродолжительными периодами беспричинной радости или даже эйфории.
- Если в ходе любых, даже незначительных конфликтов она абсолютно теряет самообладание.
- Если она не реализована с точки зрения социальных достижений (если у нее нет любимой работы или успешной карьеры, нет стабильности в ее собственной семье, она не занимает уверенное положение в своем круге общения и т.д.)
- Если женщина не чувствует удовлетворения от собственной жизни, от того, как она, ее жизнь, выстроена и кто в ней присутствует, от себя в целом.
Наличие даже двух положительных ответов дает возможность говорить о том, что человек живет в состоянии внутреннего напряжения и невольно «сбрасывает» его на тех, кто оказывается рядом.
Такому человеку невозможно угодить и сложно сделать так, чтобы он был доволен.
Если, например, бабушка пребывает в таком состоянии, то своими силами решить эту проблему довольно сложно, так как она не будет «слышать» логичных доводов и не будет чувствовать, что делает кому-то больно.
Такому человеку нужно обратиться за профессиональной помощью к психологам, что, к сожалению, не всегда происходит.
Для детей длительное времяпрепровождение в такой обстановке не является подходящим. И самое правильное, что можно сделать, это начать искать альтернативу, где ребенку будет комфортнее, а значит, и спокойнее.
Источник фото: pexels.com
Самое главное, о чем всегда нужно помнить: в семье очень важно не жертвовать комфортом одного члена семьи в угоду другому. Нужно стараться выстраивать внутрисемейную коммуникацию таким образом, чтобы каждый чувствовал себя в ней на своем месте.
А у вас бывают конфликты с бабушками? Как их решаете?