встречаться с девушкой, выросшей без отца » Ответ на все
Первыми, с кем учится взаимодействовать маленький ребенок, являются его родители. В этой статье я хочу поговорить с Вами о роли отца в воспитании девочки, а так же его влиянии на формирование дальнейших отношений малышки с противоположным полом. Я нарочно не хочу углубляться сильно во все научные теории, дабы упростить наше с вами общение и поговорить на понятном для нас всех языке. Итак, каким образом отец влияет на личную жизнь его дочери, на тип взаимоотношений с другими мужчинами, выбор спутника жизни и, наконец, на развитие женственности у его дочери? Начнем путешествие в детство.
Читайте также: Роль отца в жизни девочки.
Уже давно стало известно о существовании жизненного сценария. Этот сценарий закладывается у ребенка с самого рождения. Если верить психологической теории, «жизненный сценарий — это программные установки будущей жизни, формируемые у ребенка родителями и ближайшим окружением. И считается, что в большинстве случаев от папы зависит, по какому сценарию сложится жизнь дочери. К тому же от того, насколько в ранние годы сложилась и окрепла их эмоциональная близость, зависит, насколько легко будет проходить «подростковый кризис» с его нигилизмом и стремлением к независимости».
ОТВЕТЫ ПСИХОЛОГОВ
Ольга, вариант агрессии к мужчинам в такой ситуации вовсе не обязателен. Твой вариант взаимоотношений с мужчинами можно назвать компенсацией, замещением отсутствия отцовской фигуры… Но дело даже не в том является ли неполная семья причиной твоего «распущенного поведения» или нет, так как причина твоего поведения параллельно находится и в твоём прошлом, в отсутствии отца, в твоём настоящем окружении и в тебе самой, в том что ты считаешь верным/ошибочным и как ты умеешь договариваться с другими людьми и добиваться своего… Причин, одним словом, несколько.
В нашей стране институт отцовства был искалечен практическим отсутствием мужчин, которые были вовлечены в мировые, гражданские, локальные войны, а после самоотверженно восстанавливали страну и участвовали в её индустриализации. В это нелёгкое время бремя ответственности за семью, воспитание детей легло на женские плечи. Они фактически обеспечивали выживание своих детей, стараясь дать им кров, пищу и образование. Целые поколения успели вырасти без отцов. Можно ли и в этих условиях обвинять женщин в «формальном родительствование»?
Основной закон психологии утверждает, что задачи развития, которые не поставил перед собой родитель, достаются ребёнку.
Лишь, когда она стала взрослой, то услышала от отца важную фразу: «Я не от тебя ушел, а так складывались обстоятельства.» Но под обстоятельствами клиентка подразумевает собственную мать, — только она виновата во всех бедах, только она послужила причиной всех неприятностей. Во время курса психотерапии клиентка навестила своего отца. Неожиданно, на очень короткое время она оказалась в центре внимания, почувствовала себя маленькой девочкой, которую тискали и ласкали, появилась уверенность в себе, но не надолго. Она не смогла использовать это ощущение как ресурсное, потому что на нее сразу же накатила боль, при мысли, что она не может остаться в этой атмосфере.
Чувство неполноценности из-за отсутствия отца сохранилось до сих пор, и, к сожалению, она сопротивляется психотерапевтическим попыткам изменить эту установку. Здесь процесс идентификации заходит в тупик, и никакие ее собственные достижения не в состоянии ослабить тяжесть этого переживания.
Муж.. Чтобы представить картину отношений с собственным мужем, мне приходится как мозаику собирать многочисленные и очень противоречивые высказывания клиентки на протяжении всей терапии. Даже про их сексуальные отношения она сообщает противоположные вещи. В начале, словно стесняясь говорить интимные подробности, она уклончиво отвечает, что с сексом у них все было нормально. Гораздо позднее она признается, что ее ужасно раздражала неуместная пунктуальность полового акта: в одно и тоже время и регулярно через день. Ей казалось что главным должен быть не календарь, а чувства, настроение. Очень вероятно, что она позволяла себе критиковать мужа в постели, но это не факт, а лишь наша экстраполяция ее типичного поведения.
Мне никак не удается выявить ее поведенческие ошибки с бывшим мужем. Вероятно, она сама о некоторых догадывается, и старается их скрыть. Ее отзывы о нем окрашены абсолютно отрицательно: не хотел чинить водопроводный кран, не ходил за картошкой, в воскресенье предпочитал лежать на диване. Она его вроде стыдилась постоянно. Постепенно становится ясно, что когда Светлана сердится, то ее гнев не знает границ, и она абсолютно не следит за используемой лексикой, лишь оправдывается словами: «Я вспыльчева, но отходчева.» Но вот вопрос, а как «отходят» от ее поступка другие?
Но когда муж ушел, чувствует себя абсолютно несчастной. Неоднократно повторяла, что если бы он вернулся она была бы рада. Но в последнюю встречу с ним, просит у него деньги, а получив отказ, злобно высказывает ему: «как я тебя ненавижу». По ее словам, она изо всех сил старалась быть хорошей женой, даже бросила работу. А вот вспомнить, когда и в чем она была не права, -неправа, — ей не удается.
Предательство мужчины всегда очень больно ударяет по самолюбию женщины. Поэтому легко объяснимо и простительно, что она выгораживает себя, а обвиняет в разрушении семьи лишь своего бывшего мужа. И поэтому в начале нашей работы абсолютно невозможно составить хоть сколько-нибудь правдивую картину случившегося.
Она обнаруживает, что после развода стала очень напряжена в отношениях с мужчинами, сама объясняет, что смотрит на них так словно должна сейчас решить, а вдруг он станет ею мужем. Вероятно, решив что мужчина выбрал ее, она резко меняет стратегию поведения В начале терапии она относится к себе как к злейшему врагу, открыто ругает себя в моменты неудачи: «Как я себя ненавижу!» Она нуждается в любви, чтобы ощутить себя в безопасности и поднять свою заниженную самооценку.
…Я знаю как любить мужчину, физически, привлекают мужчины, но только как мужчины. И я к сожалению уже никогда не пойму КАК это любить человека мужского пола, как отца или брата. Мне УВЫ это уже не дано. Девушкам нравится общаться с умными мужчинами, я бы даже хотела дружить, но дружбы как мы знаем между мужчиной и женщиной не бывает. только если после любви. когда она прошла. тогда может..
…Большинство детей из неполных семей ущербны, поверьте моему опыту! Я педагог с огромным стажем, выучивший столько детей, сколько вам и не снилось. Процентов 70-80 безотцовщин имеют огромные психологические проблемы, половину из них вообще лучше изолировать от общества, настолько они неадекватны. Самые распространенные недостатки — злость, немотивированная агрессия, необщительность и зажатость. Или наоборот: гиперактивность, завышенная самооценка и, простите, лядство. Девочки вообще либо серые мыши, либо ляди, причем лет с 12-ти. Мальчики хоть как-то социализируются, девочки же поголовно будущие пациенты психиатрических клиник. Увы, «ярлыки» — просто статистика.
Более или менее нормальны только дети, у которых есть дедушки или дяди, хоть троюродные, или «воскресные папы». Если отца не было никогда и ребенок в принципе никогда не воспитывался мужчинами, то это труба. С такими вообще нельзя общаться.
И ради бога, люди, не надо брызгать слюной и кричать «да я! да моя знакомая! да моя троюродная сестра! самая лучшая, хоть и росла без отца!» Я же написала: И-С-К-Л-Ю-Ч-Е-Н-И-Е. Поработайте в школе, выпустите 8 классов, а потом я вас спрошу кто из учеников нормален, а кто нет. Уверяю вас, процентов 70 хулиганов, хронических двоечников и проч. именно безотцовщина.
…подпишусь под каждым словом гостя 2. Сама безотцовщина, это еще при том, что отец меня навещал периодически. Просто родители были в разводе и видела я его редко. В классе все были из полных семей, как ни странно, не помню, чтобы у кого-то, как у меня, была только мама. Все, что описала гость-педагог, подтверждаю. Все это было и у меня, и злость, и агрессия, неуважение к учителям и старшим. Гулять начала очень рано, хотелось общества мужчин, чтобы тобой восхищались, любили, так не хватало внимания отца. А серой мышью быть не хотела и боялась, мне казалось, и сейчас кажется, это еще хуже, чем быть …лядью. Внешне я сейчас успешная молодая женщина, кто не знает мою историю, считают, что у меня безумно все удачно складыавется, но я же не буду выворачивать перед каждым душу, что мне пришлось пережить и передумать в детсве… поэтому, автор, не тешьте себя иллюзиями, что все хорошо у этих людей, отсутствие отца в жизни ребенка обязательно оставляет свой след, и только негативный. Приходится много над собой работать чтобы снять последствия.
…в детстве я сильно переживала, мне казалось, что я не такая как все, что чем-то обделена..но это было у меня глубоко в душе и ни скем я этим не делилась…вообще, мне сильно повезло так как большое влияние на меня оказал мой дедушка…
…Я же сама рано перестала уважать взрослых, хамила постоянно учителям, постоянно мама в школу ходила, вызывали ее. Мать тоже перестала уважать со временем. Короче, это сейчас это понимаю, а вообще, безотцовщина накладывает жуткий след, поэтому просто обращаюсь ко всем,кто решает родить без мужа — сто раз подумайте.
…Мой отец погиб, когда мне было 6 лет. Я тоже безотцовщина, неадекват, быдло и конченная лядь. Просто потому, что он погиб. Что из себя представляет мама, другие родственники, воспитание которое они мне дали, образование и успехи — это все неважно, я — ущербная. По умолчанию. Просто потому, что отец погиб.
…Я тоже без отца росла, по детству вроде ничего — нормально было, но уже в старшем подростковом возрасте стала замечаться что мне не всё равно. Было обидно видеть прекрасные отношения лучшей подруги с отцом и понимать, что у меня такого не было. Это комплекс. В мужчинах я ищу для себя именно отца. Не лядь, по койкам не прыгаю, но постоянно нужно мужское внимание…постоянно
Какими были их отношения с матерью?
Полными любви, проблемными, холодными, помогающими? И т.п.
Ответ на этот вопрос – заложенный сценарий будущих отношений дочери.
Почему мать сейчас одинока?
Как правило, дети знают, что у них должны быть мама и папа. В неполной семье ребенок создает себе фантомныйобраз отца, идеализированный, лишенный человеческих слабостей и каких-либо конкретных черт, и поэтому безжизненный. Если рассматривать только социальную сторону проблемы, все равно возникает вопрос, почему в каждом конкретном случае конфликт принимает именно такую формулу, и тогда мы сразу попадаем в область индивидуальной психологии. Статистика в психологии часто оказывается бессмысленна, а для конкретной личности и вообще бесполезна. Если человек чувствует себя одиноким, его страдания не облегчает знание о том, что одиноких людей очень много.
В неполной семье девочка много фантазирует о том, какой бывает отцовская любовь, но, конечно не получает ее. Дефицит безоценочной любви, сопровождающий процесс ее взросление, порождает искаженное восприятие чувств окружающих ее людей. Этот факт препятствует формированию целостного представления о самой себе, и порождает драму всей ее жизни. Девочку мучает мысль о том, что она ущербна, так как ей не досталось в жизни, чего-то очень важного. Такая установка становится привычной и даже как будто неосознаваемой, но ежеминутно готовой мелькнуть в ее сознании и вызвать негативные переживания.
К.Хорни вводит понятие невротической потребности в любви - преувеличенной потребности в эмоциональной привязанности, позитивной оценке окружающих людей, их советах, поддержке. Почему женщина изо всех сил стремится к таким отношениям, а ей так трудно добиться всего этого? У этой проблемы множество причин. По мнению Хорни, невротик вообще не способен любить, но сознательно не дает себе в этом отчета.
Р.Лэнг объясняет такое состояние недостатком онтологической автономии. Если такой человек не находится в присутствии других людей, которые им интересуются, то он теряет ощущение собственной индивидуальности. Лэнг описывает случай, когда женщина начинала испытывать тревогу, оказываясь среди множества людей, которые не проявляли к ней внимания: "Она не могла быть собой, самой по себе, и поэтому вообще не могла быть по-настоящему собой".
Проблемы взаимопонимания, чувства одиночества - одинаково типичны для мужчин и для женщин, но женщины легче вербализуют эту проблему, и чаще обращаются за советом к психологу. В отсутствии же профессиональной помощи человек может начать двигаться в сторону, прямо противоположную обозначенной цели.
Любопытным представляется следующий случай такой подмены жизненных целей. На первой встрече девушка 22-х лет, назовем ее Светлана, подавленным голосом сообщает, что, кажется, муж уходит от нее. Клиентка заявляет, что она не хочет повторить судьбу своей матери: "Вокруг меня моя бабушка и ее сестра, моя мать - все это женщины, которые не смогли удержать своих мужей, мне так страшно. Позднее у них были любовники, но свою настоящую вторую половину они так и не нашли. Я не хочу повторить путь, пройденный моей матерью!"
Все те сведения, которые мы получили от данной клиентки, склоняют нас к признанию доминирования отчуждающей идентичности на все ее дальнейшее развитие. Распад родительской семьи привел к тому, что уже в раннем детстве она создала внутри себя образ такого социального пространства, в котором она не сможет реализоваться. Эта жесткая структура предопределит ее будущую жизнь
На второй встрече Светлана подтверждает, что муж переехал к своей маме и не собирается возвращаться. Спустя несколько недель по инициативе мужа брак был расторгнут официально. Причина этого поступка для клиентки осталась непонятна. А еще через несколько месяцев Светлана узнает, что ее бывший муж женился. Она совершенно уверена, что прежде у мужа не было любовницы, которая и могла бы разрушить их семью. Тогда почему же ее семья распалась, как и семья ее родителей? Найти ответ на этот вопрос трудно, так как мы вынуждены смотреть на эту ситуацию глазами Светланы, и воссоздавать картину, складывая различные высказывания клиентки: Терапевтический процесс выглядит как путешествие во времени и в пространстве. "Когда мама с папой развелись, я сказала себе, я буду хорошей женой, муж от меня никогда не уйдет". "Поскорее хотелось выйти замуж, чтобы не быть одной!"
Это ее видение проблемы на сознательном уровне, а в реальном поведении, она оказывается неспособна вести себя по-другому, и, похоже, она совершает точно те же ошибки, что и ее мать. Но обнаруживает этот подлог лишь тогда, когда цепочка жизненных событий уже выстроена и завершилась крахом.
В психотерапевтической практике нередко приходится сталкиваться с тезисом "не хочу быть как моя мать" , иногда по причине плохих отношений, возникающих вследствие собственного негативизма, а иногда из-за осознания деструктивности материнских поступков. Но обобщенность такого тезиса не позволяет клиентке осознать, что конкретно ей не нравится в поведении матери, и какие конкретные шаги необходимо предпринять для достижения заявленной цели.
Невозможно целостно воспринимать самою себя, опираясь при этом на тотальное отрицание образа матери. Природная реальность не может быть расчленена. И как следствие она проявится в ощущение злого рока, судьбы, предначертанности, которым невозможно противостоять. В начале одного сеанса Светлана так и произносит: "Кто-то не хочет, чтобы у меня все было хорошо!" Всегда легче снять с себя ответственность за происходящее, так обычно поступают дети и слабовольные политики.
Но вернемся к описанию нашей клиентки. Природа наградила Светлану пышными светлыми волосами, правильными чертами лица и гармоничной фигурой. Она вполне могла бы прослыть красавицей, но у нее полностью отсутствует женское кокетство. Она запрещает себе такой стиль поведения, и осуждает его у других: "Не хочу быть куколкой. Меня это просто бесит!"
Мать. Неприязнь к матери, желание как можно дальше от нее отделиться, не быть ни в чем на нее похожей, все это вместе не облегчает, а лишь усложняет проблему клиентки.
Обычно, она рассказывает о матери лишь в связи с конфликтными ситуациями, Попытаемся дать читателю некоторое описание ее матери, признавая его фрагментарность о односторонность. Трудно сохранить объективность, так как рассказывая о матери, Светлана рисует обычно образ этакой "бабы-Яги". Специфика нашей работы требует принятия чувств клиента, на наш взгляд, терапевтический негативизм в отношении переживаний клиента абсолютно недопустим. В то же время, если терапевт будет негативно относиться к образу матери, он рискует утратить видение реальной картины. И в результате мы рискуем оказаться в ситуации что специалист помогает повторению клиенткой пути, пройденного ее матерью.
Мать говорит про собственный развод: "Я плохо держала мужа". В этой реплике значение глагола "держать" не поддается конкретизации, хотя в дальнейшем наша клиентка неоднократно будет жаловаться, что ей не удается удержать мужчину. Какой это загадочный феномен "удержание мужчины", означает скорее неделаньечего-то (например, ошибок), чем деланье. Таким образом мать принимает вину за распад семьи на себя, но вероятно и не прощает измены мужа, до сих пор относится к нему с обидой, при каждом случае негативно отзывается о нем. Ругая дочь, часто произносит: "Ты такая же как твой отец."
Но о судьбе мамы и бабушки мы можем говорить только задним числом, поэтому любые психологические интерпретации прошедших событий лишь затемняют суть дела. Наблюдая и классифицируя факты в поисках логической истины, психолог обязан иметь в виду, что он рассуждает лишь о возможности причин и событий, но не о конечной истине.
Сообщаемые клиенткой сведения противоречивы, так же как и ее собственное отношение к матери. Дочь считает, что у матери было много поклонников, но выходить замуж второй раз она не захотела. В глазах нашей клиентки это выглядит так, что мать сама виновата, что она не замужем. А то, что от Светланы ушел муж - это злой рок, заставляющий ее помимо собственной воли повторять судьбу матери.
Ее мать - своеобразная женщина настолько, что приближается к патологии. Этот факт необходимо учитывать при анализе данной ситуации. Мать вспыльчива, неорганизованна, неряшлива, впадает иногда в депрессию. Это неуравновешенный тип с истероидными чертами. Но надо признать, что она честно заботилась о своем ребенке, покупала по возможности игрушки, необходимые вещи. Но при этом она выстроила весьма специфичные отношения с собственной дочерью. Из-за отсутствия отца на дочь была возложена обязанность восхищаться матерью, а также выполнять функции эмоционального стабилизатора в семье, в тяжелые моменты поддерживать и успокаивать собственную мать. Эта женщина требовала полной принадлежности себе, и психологически буквально поглощала собственного ребенка.
Клиентка рассказала, что однажды случайно закрыла мать на балконе, а потом некоторое время делала вид, что не слышит ее стук и крики, испытывая одновременно легкость и злорадство, а когда открыла балконную дверь, то сразу же бросилась униженно просить у матери прощенья. Мать собственноручно купала дочь до 15 лет, заставляла ее спать с собой. Эта черта характеризует желание матери сохранить как можно дольше с дочерью симбиотическую связь. Зато, когда у матери появлялся претендент в мужья, дочь протестовала и, наоборот, не хотела уходить из ее постели. Так мать, которая самоотверженно растила дочь, возилась с ее болезнями, оплачивала занятия дорогим видом спорта, все равно выглядит в глазах дочери эдакой бабой -Ягой.
По каждому поводу мать вынуждала ее испытывать чувство вины, будь то невымытая тарелка или школьная двойка, и заставляла каждый раз униженно просить прощения. Также униженно Светлана в последствии просила прощения у мужа, и думала при этом, что не простит ему собственного унижения.
Будучи еще маленькой девочкой, она придумала то ли ритуал, то ли игру-фантазирование. Когда она заходила в туалет, она начинала мысленно закрывать воображаемые запоры: "закрываю задвижку, поворачиваю ключ, запираю цепочку на кнопочку и опускаю складную стенку" - ей хотелось хотя бы таким, пусть только воображаемым способом отгородиться от проникающего поля матери.
Скандальная натура и несдержанность матери подтверждается тем, что она часто ссорится с бабушкой, - собственной матерью - и потом месяцами не разговаривает с ней. В подобных ситуациях тогда наша клиентка начинает укорять свою мать и читать ей нравоучения. Любопытно, что если кто-то посторонний начинает критиковать ее мать, Светлана может самоотверженно кинуться на ее защиту. Когда свекровь назвала ее мать лентяйкой, Светлана вспылила в ответ: "Да вы не стоите ее мизинца. Моя мама настоящий художник, у нее персональная выставка!"
Сейчас, проживая в одной квартире, обе женщины ведут себя взаимно несдержанно. Повзрослевшая и осмелевшая Светлана может признаться, что во время очередной ссоры обозвала мать всеми плохими словами, которые знала. Их квартира превращается в поле сражения. Анализируя механизм защиты, реализуемый и в ментальном плане, мы усматриваем, что в данном случае освобождение от психологического давления матери достигается через проявление агрессии.
Отец. Наша клиентка была очень маленькой девочкой, когда отец оставил семью. Светлана тяжело переживала развод родителей. Стыдилась этого и иногда врала подружкам или посторонним людям, что у нее есть отец. И в эти моменты опять в ее представлении возникал идеализированный образ отца, как неопределенного мужчины. Но при этом внутри нее возникало ощущение покинутости и чувство собственной ненужности. Многие дети после развода родителей ощущают себя неполноценными. Эти два состояния: брошенности и ненужности - возникают у нее непроизвольно, при малейшей неудаче.
После развода отец очень редко навещал свою дочь. Их отношения поддерживались кое-как через бабушку, алименты он не платил из-за своей бедности. Светлана считает его слабым человеком, но несмотря на все это наша клиентка сохраняет к отцу позитивные чувства, хотя мать не упускала случая лишний раз подчеркнуть: "Ты ему не нужна!" Несмотря на это созданный ею образ отца не только лишен недостатков, он вообще расплывчат и лишен конкретных человеческих черт, это фантоммужчины. В процессе терапии Светлана выходит на ранние сексуальные воспоминания. Она любила в детской постели скинуть свою пижаму, и ждать, когда отец придет и воскликнет: "Опять она разделась!" - и начнет одевать ее.
Психоанализ указывает, что развитие девочки движется от привязанности к матери в направлении идеализации отца. В отсутствии отца такого движения не происходит, так как ориентиры движения утрачены. И оказывается, что ребенок не в состоянии преодолеть влияние психологического поля матери. Даже когда отец ругает свою жену, он тем самым способствует сепарации детей от психологического поля матери, так как позволяет взглянуть на происходящее с другой точки зрения, заставляет задуматься, а действительно ли дело обстоит так, как говорит мать. Но есть еще одна важная отцовская функция: отец не обязательно должен быть идеальным, достаточно, чтоб хотя бы иногда он смотрел на дочь любящими глазами, тогда она научается не только вызывать этот взгляд, но и удерживать его.
Лишь, когда она стала взрослой, то услышала от отца важную фразу: "Я не от тебя ушел, а так складывались обстоятельства." Но под обстоятельствами клиентка подразумевает собственную мать, - только она виновата во всех бедах, только она послужила причиной всех неприятностей. Во время курса психотерапии клиентка навестила своего отца. Неожиданно, на очень короткое время она оказалась в центре внимания, почувствовала себя маленькой девочкой, которую тискали и ласкали, появилась уверенность в себе, но не надолго. Она не смогла использовать это ощущение как ресурсное, потому что на нее сразу же накатила боль, при мысли, что она не может остаться в этой атмосфере.
Чувство неполноценности из-за отсутствия отца сохранилось до сих пор, и, к сожалению, она сопротивляется психотерапевтическим попыткам изменить эту установку. Здесь процесс идентификации заходит в тупик, и никакие ее собственные достижения не в состоянии ослабить тяжесть этого переживания.
Муж.. Чтобы представить картину отношений с собственным мужем, мне приходится как мозаику собирать многочисленные и очень противоречивые высказывания клиентки на протяжении всей терапии. Даже про их сексуальные отношения она сообщает противоположные вещи. В начале, словно стесняясь говорить интимные подробности, она уклончиво отвечает, что с сексом у них все было нормально. Гораздо позднее она признается, что ее ужасно раздражала неуместная пунктуальность полового акта: в одно и тоже время и регулярно через день. Ей казалось что главным должен быть не календарь, а чувства, настроение. Очень вероятно, что она позволяла себе критиковать мужа в постели, но это не факт, а лишь наша экстраполяция ее типичного поведения.
Мне никак не удается выявить ее поведенческие ошибки с бывшим мужем. Вероятно, она сама о некоторых догадывается, и старается их скрыть. Ее отзывы о нем окрашены абсолютно отрицательно: не хотел чинить водопроводный кран, не ходил за картошкой, в воскресенье предпочитал лежать на диване. Она его вроде стыдилась постоянно. Постепенно становится ясно, что когда Светлана сердится, то ее гнев не знает границ, и она абсолютно не следит за используемой лексикой, лишь оправдывается словами: "Я вспыльчева, но отходчева." Но вот вопрос, а как "отходят" от ее поступка другие?
Но когда муж ушел, чувствует себя абсолютно несчастной. Неоднократно повторяла, что если бы он вернулся она была бы рада. Но в последнюю встречу с ним, просит у него деньги, а получив отказ, злобно высказывает ему: "как я тебя ненавижу". По ее словам, она изо всех сил старалась быть хорошей женой, даже бросила работу. А вот вспомнить, когда и в чем она была не права, -неправа, - ей не удается.
Предательство мужчины всегда очень больно ударяет по самолюбию женщины. Поэтому легко объяснимо и простительно, что она выгораживает себя, а обвиняет в разрушении семьи лишь своего бывшего мужа. И поэтому в начале нашей работы абсолютно невозможно составить хоть сколько-нибудь правдивую картину случившегося.
Она обнаруживает, что после развода стала очень напряжена в отношениях с мужчинами, сама объясняет, что смотрит на них так словно должна сейчас решить, а вдруг он станет ею мужем. Вероятно, решив что мужчина выбрал ее, она резко меняет стратегию поведения В начале терапии она относится к себе как к злейшему врагу, открыто ругает себя в моменты неудачи: "Как я себя ненавижу!" Она нуждается в любви, чтобы ощутить себя в безопасности и поднять свою заниженную самооценку.
Эту потребность непременно сопровождает страх утраты любви. Как и всякий страх, он толкает женщину на импульсивные поступки, она утрачивает способность правильно оценивать реальную ситуацию ее поведение перестает быть адекватным. З.Фрейд несомненно счел бы это либидонозным феноменом. Однако более поздние психоаналитики стали разделять сексуальные феномены от стремления получать советы, защиту, признание. В нашем случае это разделение демонстрирует сама клиентка.
Партнеры. Спустя несколько недель после ее развода у нее появляется на короткое время сексуальный партнер. Светлана объясняет поспешность этого сближения тем, что она хочет убедиться в своей сексуальной привлекательности для мужчины. И хотя он был весьма искусным в сексе, но не стремился дать нашей клиентке ощущения защиты, заинтересованности и включенности в ее жизнь, и был ею за это вскоре безжалостно отвергнут.
Следующий молодой человек, который пытается ухаживать за ней, учится с ней в одной группе, но вызывает у нее одновременно противоположные чувства. Она признает, что он в любой момент готов избавить ее от чувства одиночества. Но этого ей не достаточно, и она не дорожит им. Во время учебных занятий она словно избегает его, демонстрируя чрезмерный интерес к другим молодым людям. В то же время обнаружив, что юноша не звонил ей неделю, она вроде скучает по нему. Светлана опасается, что он к ней привыкнет и привяжется, но и сама спрашивает, "а можно ли с ним поцеловаться?" - то есть демонстрирует готовность к более близким отношениям. Недоверие к собственному вкусу, приводит к амбивалентным высказываниям : "Мне стыдно за его поведение, за то как он разговаривает с матерью, как отзывается о других людях." Ему выставляется в вину даже то, что он в спортивном зале переодевался в присутствии посторонних людей.
Тот, кто проявляет к ней интерес, кажется ей недостаточно хорошим. И опять чужой жених ей кажется лучше. Она словно сравнивает его с каким-то внутренним эталоном, но что это за эталон? - Может быть это чужой муж или чужой отец. Фантомныепредставления о мужчине не позволяют ей просто полюбить конкретного человека, со всеми его особенностями. Ей не просто нравятся чужие поклонники. Ей с ними легче общаться. Вероятно причина такой постоянной дисгармонии: в отсутствии доверия к себе.
Ее представления о мужчине поверхностны и схематичны. В общественном стереотипе считается, что мужчина должен быть смелым, сильным, целеустремленным, властным, логичным, неэмоциональным, умным, решительным. Наша клиентка скорее стремиться сама демонстрировать такое поведение, а от мужчины ждет нежности и заботы. Но в последствие не простит ему отступления от стереотипа. И здесь она достигает наивысшего уровня дезинтеграции. С пренебрежением рассказывает о ситуациях, когда муж ее вместо того, чтобы подраться, пытался уйти от конфликта.
По ее собственному признанию, в общении с мужчиной она начинает критиковать и переделывать партнера. Она не умеет или боится быть в отношениях с мужчиной шутливо-капризным ребенком, тонко чувствующим, до какой степени можно позволить себе детский тип поведения, так как не было отца, потакающего капризам, а мать запрещала такие поступки. Это распространенное оружие типичной женщины оказалось недоступно нашей Светлане. Ей абсолютно несвойственны и непонятны тонкости женского поведения в отношениях с мужчиной. Мы не найдем у нее повышенной хрупкости, которая обычно бывает осязаемой у женщины в органическом плане.
Мать вынуждала дочь быть самостоятельной, активной, берущей на себя ответственность за себя и за мать, то есть требовала от нее мужского поведения. В результате оказалось, что клиентка не умеет быть принимающей. В буфете она платит за своего однокурсника. Предлагает свои деньги для проведения дня рожденья нового знакомого. Заметив внимание со стороны мужчины, она становится навязчивой в своей услужливости. Эта черта характера проявляется и в процессе терапии: она пытается выступать в роли утешителя даже со мной.
Незрелость клиентки проявляется в ее неготовности принимать мужские недостатки и любить слабости. Она придирчива к одежде и физическим данным партнера. Презентабельная внешность поклонника очень важна для такой женщины. Но это прежде всего - потребность поднять свою самооценку. Я иногда говорю своим клиентам: "Партнер - это не бриллиантовая брошка, которая должна вас украсить, это скорее клюка, позволяющая на нее чуть-чуть опереться!" Предъявляя повышенные требования к мужчине, например его внешнему виду, она совершенно упускает из внимания собственный облик, неуместность косметики, небрежность, иногда даже неряшливость в одежде на наших сеансах.
Большая часть работы со Светланой направлена на прояснение ее собственных особенностей и возможностей. Это восстановление нарушившегося процесса идентификации. Ибо незрелость представлений о самой себе делает категорично невозможным построение равноправных отношений с другими людьми. Привычный для нее стереотип общения это позиция "ребенок - родитель". Она жалуется, что на работе не считаются с ее мнением: "Ко мне относятся как к 15-летней девочке!" А в сегодняшних отношениях с матерью они постоянно меняются этими ролями. Это игра в "качели": кто первый успеет накричать на другого.
Идентификация. Иногда в психологии идентификацию связывают не столько с глубинными процессами, сколько с принятием роли. Однако, как считают психотерапевты, даже временное принятие роли (подходящей или нет) вполне может привести к глубинным изменениям личности. Светлана утверждает, что в жизни ей всегда приходилось быть самостоятельной разрешать конфликты со сверстниками, учителями, тренером, соседями. По ее словам, мать обычно занимала пассивную позицию. Девушка считает, что однажды она даже нашла мужа для своей матери, познакомив их на прогулке с собакой, велела привести его в дом, когда она решила, что отчим позволяет себе кричать на нее, потребовала, чтобы мать выгнала его из дома.
По причине низкой самооценки девушка никак не может увидеть свои ошибки, не может диссоциироваться от ситуации, чтобы спокойно взглянуть на нее с позиции других участников взаимодействия. Но зато готова слишком часто повторять "Я никому не нужна!"
В начале нашей работы она довольно часто повторяла, что боится остаться одной, так как никому не нравится. Пришлось объяснять ей, что она очень привлекательная девушка, у которой достаточно эффектная внешность, чтобы с первого взгляда нравиться мужчинам. Она сопротивляется роли красивой девочки: "Я не хочу быть похожей на куколку". Теперь она представляет свою проблему так: "Я могу увлечь мужчину, но не могу его удержать."
Хотя ей уже 22 года, но инстинкт материнства у нее еще не проснулся. Рождение собственного ребенка это для нее очень отдаленное будущее. В высказываниях клиентки очень много амбивалентности: "Я не хочу снова замуж, опять стирка, глажка. Я только хочу, чтобы кто-то постоянно думал обо мне, беспокоился". Когда я напоминаю про одного ее поклонника, который готов к этому, она сразу возражает: "Нет, только не он. Он такой старый, все подумают, что я с ним из-за денег."
Когда у нее завязывается новый роман, она вскользь произносит:
"Я не хочу, чтобы было все тихо мирно. Мне станет скучно."
Как психотерапевт, я задумываюсь, а вдруг, призывая ее к некоторой сдержанности и приемлемым способам проявления чувств, я навязываю ей противоестественный для нее стиль поведения? Пытаясь составить ее психологический портрет, мы постоянно обнаруживаем внутреннюю противоречивость ее побуждений, проистекающую из противоречивости восприятия себя как женщины. Она, как маленький ребенок, огорчается тем, что ей не дарят подарки. А вот когда все-таки дарят, не может принимать их. Ее настроение находится в полной зависимости от наличия поклонника. После разрыва с очередным молодым человеком, сообщает о себе, "Я вся упавшая, никакая." О трудностях идентификации свидетельствует и такой факт, на предложение описать собственный портрет Светлана отвечает: "А у меня их несколько!"
Отсутствие заботы со стороны отца, не компенсируется материнской заботой , хотя в нашем случае мать и пыталась максимально удовлетворить витальные потребности дочери. Но в контактах с матерью наша клиентка не обучается полоролевому поведению. Намекаю, что ей следовало бы чуть больше времени проводить перед зеркало, но встречаю сопротивление. Однажды пытаюсь похвалить ее за проявленное внимание к своей внешности: "С этой прической вы похожи на К*," - и слышу резкое в ответ: "Не хочу быть на нее похожей, и вообще ни на кого!" Это интересный штрих. Она не хочет быть похожей не только на мать, но и вообще ни на кого. Такая установка препятствует усвоению чужого опыта. Опасаясь раствориться в другом человеке, девушка сопротивляется приобретению опыта доверительного общения, интереса к собеседнику. Одновременно она боится показаться эгоистичной и не высказывает свои потребности.
Заключение. Попробуем подвести итоги. Конфликт в отношениях с матерью препятствует интеграции собственной женственности. Образ, который строится на тотальном отрицании личности, заведомо несет в себе дискретность, т.к. осознаваемые качества всегда воспринимаются отрывочно. Часто отрицание одного качества может приводить к гротескному выпячиванию противоположного. И тогда наша Светлана еще дальше удаляется от собственной идентичности. Капризность ее матери приводит к тому, что клиентка не заявляет о своих собственных потребностях, т.к. постоянно присутствует страх показаться эгоистичной.
Э.Эриксон считал, что идентификация не отождествление с другим лицом, а соотнесение себя к какой-либо категории лиц или классу людей. В результате такого соотнесения происходит социальная категоризация личности и осознание себя как социального субъекта в данной социальной реальности. У нашей Светланы мужские черты поведения помогают ей выстоять в трудных ситуациях, но мешают построить теплые отношения с мужчинами, от которых она ожидает заботы, тепла, сопереживания.
Не хочет быть похожей на мать, так как боится повторить ее путь. Не научается понимать и принимать слабости человека, с которым живет рядом. И тогда она приходит к неожиданному результату: неприятию себя самой, но эта неожиданность является таковой только для нее самой. Процесс собственной идентификации находится в самом начале. И так мы движемся с ней то в пространстве, то во времени, раздвигая пространство ее знаний и наводя порядок в ее представлениях о самой себе, о матери и о мужчинах.
Девочка, растущая без отца, целиком поглощенная психологическим полем матери, не научается диссоциироваться от нее, от ее проблем, эмоциональных состояний. Также быстро она попадает под влияние чужого мнения. Утверждая, что у Светланы нарушен естественный процесс идентификации, мы понимаем при этом под идентификацией - один из механизмов развития личности. При данном стечении обстоятельств был нарушен объективный процесс сепарации-индивидуации в отношениях с матерью.
Отсутствие заботы со стороны отца, не компенсируется материнской заботой, хотя в нашем случае мать и пыталась максимально удовлетворить витальные потребности дочери. Но в контактах с матерью наша клиентка не обучается полоролевому поведению. Идентификация вызывается необходимостью социального самоопределения, отнесения себя к какой-либо категории лиц.
Процесс идентификации не заканчивается, так как человек меняется на протяжении всего жизненного пути и в зрелом возрасте, увы, необходимо осознавать снижение или ограниченность своих возможностей. Однако громадная дистанция между собой реальным и осознаваемым - это свидетельство незрелости и социальной инфантильности.
Она ищет не сексуального партнера, а отцовскую теплоту и заботу. Но, в процессе построения отношений, незаметно для себя начинает демонстрировать маскулинное поведение, тем самым не давая мужчине даже шанса, чтобы проявить себя. Эти противоположные тенденции непременно ведут к конфликту, за которым каждый раз следует разрыв отношений. Фактически, она не любит своих партнеров, а только лишь хочет иметь их любовь
Выслушав мои интерпретации, она часто возражает: "Нет, я наоборот стараюсь... " Но спустя примерно месяц она может повторить их как собственные выводы. В анализе внутреннего конфликта необходимо выявить все составляющие потребности в любви, в партнере. Может быть это попытка лишь оградить себя от тревоги, вспомним она боится быть брошенной как ее мать. В начале нашей работы она утверждает, что всегда всем уступает. Она не осознает своих аффективных выходок. Примерно на шестидесятом сеансе она неожиданно просит меня охарактеризовать ее и соглашается с тем, что она слишком вспыльчива,
Постепенно она становится способной увидеть положительные черты у ее собственной матери. Как будто куда-то исчезают поводы для конфликтов между женщинами. Удлиняются временные периоды, прожитые без ссор с матерью. Она сама сделала тот самый ремонт, из-за которого ругалась с мужем. Создавая уют в своей квартире, она упорядочивает и свой внутренний мир. Реже случаются нервные вспышки. Но улучшение происходит крайне медленно, а перерывы в терапии, вызываемые отпуском снова отбрасывают ее далеко назад.
Если бы много лет назад ее отец мог заглянуть в будущее и в полной мере оценить, как он нужен своей маленькой дочери, то он наверняка сумел бы подавить свои эмоциональные порывы, и несмотря ни на что остался бы в семье, чтобы оберегать и согревать того, кому он так нужен.
Аксиология описала все важнейшие жизненные ценности. И любой взрослый человек, конечно же слышал о каждой из них. Но эти ценности словно завалялись, замусорились среди ложных лозунгов и ошибочных ориентиров. И мы бываем вынуждены набивать себе шишки в поиске правильных путей, и только на опыте собственных переживаний, страданий и потрясений превращать философские ценности в собственные жизненные ориентиры. Психотерапия не изобретает ничего нового. Скрупулезно и занудно, она всегда занимается ценностным просветительством. Различные психотерапевтические школы лишь открывают новые метафоры. Цель же у всех одна - достучаться до блуждающего сознания клиента.
Литература
1. Лэнг Р. Расколотое "Я". - М., 1995.
2. Пухова Т.И. Ф - последняя буква // Журнал практического психолога. 1999. №5-6
3. Хорни К. Женская психология. - СПб., 1993.
4. Эриксон Э. Идентичность: юность и кризис. - М.: Прогресс, 1996.
оригинал http://psyjournal.ru/psyjournal/articles/detail.php?ID=2860
Счастливое детство – какое оно? Возможность гулять допоздна, желанные игрушки и мороженое в несметных количествах? Но радость меркнет, когда видишь: друзей из песочницы забирают домой любящие отцы. Дети удобно устраиваются у них на плечах, а вы думаете: «Почему я не среди них?» Но плакать нельзя – маме и так приходится работать за двоих.
Самое надежное плечо
Жизнь похожа на море. Иногда ласкает и балует, но чаще штормит, пугает и испытывает. И при каждом таком испытании до дрожи хочется иметь рядом крепкое плечо, опору и поддержку. Прижаться к нему и знать – все будет хорошо. Природой задумано так, чтобы первым плечом в жизни каждой женщины был отец.
Говорят, мама учит дочку быть нежной, внимательной и заботливой. А папа дает ей разрешение быть красивой и счастливой. Именно его улыбка и искреннее восхищение дают ощущение: «Я ценна и любима». Рядом с папой-папочкой-папулей можно расслабиться и играть. Можно дурачиться и рисовать на нем фломастерами. Можно притворяться принцессой и кататься, как на пони. Можно прятаться за ним, когда мама ругает за сотворенную шкоду. И жаловаться на одноклассника, который дергает за косички.
Но жизнь вносит свои коррективы… И девочка со слезами смотрит на удаляющуюся спину, прижимая к груди его прощальный подарок – мягкую игрушку. Неважно, уходит отец навсегда или на время – та первая потеря оставляет неизгладимый след на всю дальнейшую жизнь.
Когда вместо отца – пустота
Если девушка выросла без отца, в части сознания и души образуется огромная дыра. Эту пустоту до поры до времени можно игнорировать и прятать за маской «мне и так хорошо», но невозможно заполнить. Хуже всего, что пустота эта возникает в трех случаях:
- Когда отца нет, и никогда не было
- Когда отец был, но ушел/бросил/умер
- Когда отец есть, но «лучше бы его не стало»
Женщина, никогда не знавшая отца, не ведает целой половины себя. Она смотрит в зеркало и узнает: глаза, брови, овал лица – мамины. А нос, ямочки на щеках, губы кажутся ей чужими. Она не понимает, откуда в ней чуждые матери привычки разбрасывать одежду или всегда оставлять в тарелке недоеденным последний кусок. И лишь иногда саркастический комментарий бабушки: «Гены пальцем не раздавишь» будит смутные догадки об отце.
Если первые годы, прожитые в полной семье, еще всплывают в памяти, то осознание себя проходит легче. Но проявляются другие проблемы: чувство вины и неполноценности («Будь я лучше, папа не покинул бы нас»), гнев относительно утраты («Как ты мог нас оставить?!»), гнев на мать («Папа ушел из-за нее!»), развивается комплекс отличницы («Я стану самой лучшей, папа оценит и вернется»).
А что, если самый родной и важный мужчина оказывается алкоголиком, садистом или извращенцем? Если он превращает жизнь собственного ребенка в ад? Тогда маленькая девочка учится защищаться. Она формирует в мозгу крепкую стену под названием «У меня нет отца». И делает все возможное, чтобы сбежать из этого дома, отречься от воспоминаний и найти мужчину, не похожего на папу. Во что же это выливается?
Искупайте девочку в любви
Можно каждый день покупать рыбу на рынке и зависеть от зарплаты, а можно научиться ловить рыбу самой и быть сытой каждый день. Можно жаждать любви и внимания от других и быть зависимой от чужого настроения. Или же полюбить себя и быть наполненной и счастливой всегда.
Что для этого нужно? Длительная работа над собой и постепенное принятие собственной жизни такой, как она есть. А для начала давайте выполним упражнение «Взращивание любви».
Сядьте поудобнее, раслабтесь, закройте глаза. Представьте нежный свет, окутывающий вас. Рассмотрите в этом свечении маленькую девочку, тянущую к вам руки. Это вы. Возьмите ее, прижмите к груди, поцелуйте. Спросите, чего она хочет, что сделает ее счастливой? Внимательно слушайте тихий лепет себя-девочки. Попытайтесь дать ей все, что она просит.
Затем обнимите себя-девочку еще крепче. Наблюдайте, как она входит в ваше сердце, наполняет собой. Знайте – с этого момента она живет внутри вас и всегда подскажет, что ощущает. Если вы заблудитесь в жизни, почувствуете себя растерянной, несчастной – спросите девочку в чем дело и как ей помочь. Помните, что нельзя наполнить кувшин, протекающий на дне. Если вы нуждаетесь в любви – сначала полюбите свою внутреннюю девочку. Ее счастье наполнит этим прекрасным чувством и вас.
Если в вашей жизни появился отец…
Случается, что спустя много лет на пороге вашей жизни вдруг снова появляется Он, главный мужчина вашей судьбы – Отец. Он не такой, каким вы его представляли, старше, хуже выглядит, в чем-то нечастный… И вы, уже взрослая и состоявшаяся женщина, смотрите на него и думаете: «И зачем он мне теперь нужен? Как себя с ним вести?»
Примите его, как раньше приняли себя. Это не значит, что пришло время для семейных пикников и поиска утраченного времени – его не вернуть. Но в ваших силах совершить два главных изменения в собственной жизни:
- узнать вторую половину собственной личности (ту самую, которой вы не знали раньше);
- принять заботу мужчины (вполне возможно, отец появился с искренним желанием загладить вину за бесцельно прожитые годы).
В этом случае ваша внутренняя девочка действительно получит подарки – внимание и заботу – пусть и много лет спустя. Ваша душа исцелится и половинки вашего рода сольются воедино. В цельную и сильную вас.
Ответ партнёра TheQuestion
Для начала важно сказать, что в неполной семье можно вырасти абсолютно гармоничным человеком. Но если девушка испытывает какой-то дефицит, то в психотерапии есть ряд методов, которые позволяют проиграть этот сценарий и проработать его. Например, психодрама. Кроме того, отцовскую фигуру можно найти в других мужчинах – обычно такими фигурами становятся учителя, старшие друзья, коллеги. Любой человек, который может обеспечить девушке отцовскую заботу и поддержку.
Иногда это оборачивается чередой отношений с партнерами намного старше себя. Если отношения с большой разницей в возрасте повторяются раз за разом, скорее всего это попытка восполнить дефицит того, что недополучено от родителей. Иногда человек вступает в такой брак, а потом вырастает – и для следующих отношений уже ищет сверстников.
Пишу ответ уже несколько дней, пора бы наконец закончить. :)
Я хочу оговорить, что у меня довольно специфическое восприятие таких проблем, и я, возможно, понимаю всё неправильно. Но я могу разложить такую проблему на несколько составляющих:
1. Отношения с матерью. У детей нет собственных представлений о том, как всё должно быть устроено. Инстинктивного отцовства у человеческого вида тоже нет (есть инстинкт жить группами особей, в которых могут встречаться особи любого пола и возраста, но это другое), институт отцовства целиком социокультурный, и довольно свежий (до формирования нуклеарной семьи он выглядел по-другому). То есть, есть вероятность, что острое желание иметь отца при некотором исследовании окажется переработкой материнского желания иметь любимого и любящего мужчину рядом, а также сожалений о неспособности чего-то дать ребёнку в одиночку. К этому добавляется реакция на ситуацию внешних наблюдателей (соседей, педагогов и т. д.), педалирование темы отцовства в поп-культуре, собственное чувство вины ребёнка за то, что только его присутствия матери недостаточно для счастья, и всё это образует комплекс вида "я неправильная, потому что расту/выросла без отца".
2. Если нет отца, он всё-таки есть. Почему у вас не было отца - это важный момент. Если вы его застали, а потом он ушёл или умер, то это травма утраты, тяжёлая в любом возрасте, а в детстве особенно. Обычно независимо от причин потери она принимает форму обиды. Причём если мы говорим о варианте "ушёл", то часто получается такая любовь-ненависть и проблемы с принятием себя как того человека, которого бросили/который происходит от такого плохого человека, который бросил его мать. Если мы говорим о смерти, то на обиду обычно густым слоем ложится чувство вины за эту обиду, которое не позволяет с ней нормально работать. Если отца вы никогда не знали, то возникает вопрос, что именно вам о нём известно, чего вам не рассказывали, и что из этого ваша психика достроила сама, в том числе неосознанно. Очень хорошие тексты насчёт достраивания психикой ребёнка фигур умолчания есть у Людмилы Петрановской. Вкратце - психика способна реконструировать жизненно важную информацию о своих родителях и асиммилировать её с почти магической точностью, фактически выстроить себя по образу и подобию совершенно неизвестного человека, поэтому сокрытие такой информации - это само по себе травма.
И все эти запутанные чувства, во-первых, смешиваются с чувствами матери по тому же поводу и отражаются от них, а, во-вторых, так или иначе распространяются на мужчин вообще.
3. Отсутствие опыта построения отношений с мужскими фигурами (если их рядом не было никаких; если были, но не отец, а кто-то другой, то вы будете использовать модели отношений с этими другими).
4. Отсутствие опыта принятия и одобрения со стороны мужской фигуры (аналогично пункту 3).
Что касается последних двух пунктов, то и у девочек, которые выросли в окружении отца, дедушек, братьев и дядьёв в любых количествах, содержимого пункта 4 очень часто нет. А содержимое пункта 3 такое, что лучше никакого не надо. Для здоровья психики нужны любящие и счастливые родители, а не поставляемые в определённой комплектации.
То есть, мой ответ на вопрос "что делать" - это "для начала разобраться в структуре травмы". В частности, определиться, к какой конкретно фигуре и каким конкретно событиям она относится (это работа, которая может по-своему никогда не заканчиваться, я сколько лет живу, столько лет пересматриваю события своего прошлого, но каждая новая иттерация помогает взглянуть на всё более объективно, спокойно, уважительно, прямо и в конечном итоге стать свободнее и сильнее). Потом - постараться отделить свои чувства к отцу от чувств матери к отцу и вообще к мужчинам.
На мой взгляд очень важно понимать, что главный вклад в развитие психики ребёнка, который делают родители, - это не нетленный образ счастья, к которому нужно вернуться, а способ отношений с собой и миром, который становится основой нашей личности. То есть, может быть, вам не хватает какого-то диалога с собой, разрешения себе быть сильной, способной, самостоятельной, занять достойное вас место в мире, способа смотреть на себя уважительным и любящим взглядом. Это я описываю примерное содержание наиболее полноценного отцовского принятия, которое есть в нашей культуре. Но, во-первых, очень многим девочкам наличие отца всего этого не дало, а, во-вторых, итоговая цель - это не найти всё это где-то во внешнем мире, а научиться всё это давать себе самой. Увидеть все свои нехватки и недостачи и восполнить их.
Ну и маленькая совсем простая ремарка - если нужно проработать отношения с матерью, лучше всего искать хорошего психотерапевта-женщину, если с отцом - то мужчину. Вообще близкие отношения с мужчинами и то, что у вас в них обычно происходит, - это хорошее зеркало того, что вы пытаетесь получить от отцовской фигуры внутри себя, насколько вы умеете это делать и что при этом происходит.
Отец для маленькой девочки - это каменная стена. Если она есть, девочка чувствует себя в безопасности. Именно поэтому девочки, выросшие без папы, часто ощущают острую потребность в ощущении безопасности. Не в плюшевых медведях и походах в ресторан на 20м этаже, не в любовных письмах и няшных смсках на ночь, а именно в безопасности. Как дать ей это чувство?
1) Финансовая стабильность. Не роскошь, а именно стабильность. Мужчина должен иметь достойный постоянный ежемесячный доход, потому что девушке необходимо быть уверенной в том, что и завтра, и послезавтра у вас будет еда и крыша над головой.
2) Эмоциональная устойчивость. Мужчина не должен быть подвержен приступам истерики или паники, что почти одно и то же. Паникёр - это как лодка, которую бросает волнами из стороны в сторону. О какой уверенности можно говорить с таким человеком?
3) Зрелость ума. Если предыдущие пункты решаемы с помощью поиска хорошей работы и работы над собой, то зрелость - это либо врождённое, либо приходит только с годами и опытом. Именно поэтому девушки, выросшие без отца, нередко выбирают в спутники мужчин постарше (а не потому, что им хочется выглядеть маленькими на их фоне). Что подразумевает такое понятие как зрелость ума? Это умение принимать решения и нести ответственность за них, это знание как сделать что-либо "по уму". Умение планировать заранее и просчитывать ходы наперёд. Например, положить запаску в багажник, чтобы не оказаться посреди поля со спущенным колесом. Проверить наличие гарантийного талона при покупке телевизора, чтоб потом не оказалось так, что телек не работает, а в магазине "ничего не знают". Взять в отпуск лишние деньги на случай, если произойдёт коллапс (опоздали на самолёт/задержали рейс/не заселили в отель/ограбили и т.д.) Девушка должна чувствовать, что мужчине можно доверить любое дело и он сделает его как надо.
Неполные семьи сегодня уже никого не удивляют. Это стало нормой. Чаще дети воспитываются матерями, а отцы носят звание «воскресных пап». Насколько правда, что девочкам, выросшим без отца, сложно построить собственные отношения, и почему кто-то из них выходит замуж рано, а кто-то поздно? О жизненных ситуациях девушек 103.by узнал из первых уст, а также спросил мнение эксперта - психолога медицинского центра «Антес-Мед» Ольги Ильчик.
Ольга Ильчик, психолог медицинского центра «Антес-Мед»
Я выросла закрепощенной и боюсь первая начинать разговор
Анна, 24 года
Папа оставил маму, когда мне было 3 года. Я выросла очень закрепощенной, боюсь первая начинать разговор, не знаю, что значит мужское внимание или общество. Не могу с собой справиться - дома веду себя естественно, а как на улицу выхожу, так сразу закрываюсь. Это как самозащита какая-то… А мужчины ведь сияние любят. Как же тут будешь сиять, если не от чего? И жизнь как будто мимо проходит. Вижу постоянно парочки и думаю, словно и не достойна я этого, что это для «избранных», для «других»...
Анна объясняет, что проблема в том, что мать была обижена на отца. Он не посылал денег, и ей приходилось много работать, чтобы содержать ребенка. Позже родители стали более-менее друг друга терпеть во время кратковременных встреч девочки и папы. Сама же Анна вела себя с отцом сдержанно, копируя маму.
Девушка находится под большим влиянием установок и убеждений матери. Так
как опыт взаимодействия наполнен напряжением, то и она чувствует себя скованно
рядом с мужчинами. Они ей кажутся непонятными и недосягаемыми и из-за этого она
полна страхов. Даже понимая все эти механизмы, она не может перестать быть
скованной. Анне нужно ближе познакомиться со своим реальным отцом, не
фантазийным образом. Ей важно сформировать собственное понимание того, почему
ушел отец, что он думает о своем решении, почему решил встречаться с дочерью.
Впоследствии это позволит не выражать исключительно материнскую позицию, а
выработать свое отношение к отцу и мужчинам в целом.
Прежде, чем сближаться с мужчинами, ей необходимо узнать и себя, обнаружить в себе потребности и интересы, все то, что ее наполняет как личность. Подумать, что ей нравится в жизни, что приносит удовольствие. Причем, не для того, чтобы понравиться другим, а просто для себя.
За месяц до свадьбы ушла от него, хотя четыре года вместе прожили душа в душу
Полина, 30 лет
Я росла без отца. Моя проблема в том, что мужчинам не верю и не уважаю их, всегда ищу подвох с их стороны. Причем, парней у меня было достаточно, неоднократно звали замуж... Однако мне не хочется, я самостоятельный человек, привыкла отвечать только за себя. Нет желания брать на себя дополнительные проблемы и ограничивать свободу, подстраиваться. Думала, что смогу жить с очень влюбленным в меня «подкаблучником» - не вышло. За месяц до свадьбы ушла от него, хотя четыре года вместе прожили душа в душу. Сейчас опять замуж собралась, заявление в загсе лежит, я беременна. Опять чувствую, что-то не то. Уже месяц живу отдельно. Будущий муж меня «построить» пытался. Думал, что привязал будущим ребенком.
Позиция Полины выглядит чрезмерно независимой по отношению к мужчинам. Такая точка зрения, как правило, скрывает желание обезопасить себя от боли. Девушке важно «отодвинуться» от человека и бросить его самой, прежде чем это случится с ней.
Полине потребуется время на приобретения опыта близких отношений, в которых она сможет чувствовать себя безопасно и уметь регулировать дистанцию. Такого рода контакт хорошо выстроить сначала с терапевтом, а потом переносить в жизнь. При достаточной мотивации партнеров можно попробовать супружескую терапию. Уровень эмоционального напряжения возрастает перед важными событиями и поэтому давить в данный момент на девушку не стоит. Свадьба - это тоже стресс, который усиливает тревогу девушки. Сейчас Полине необходима поддержка, понимание и доброжелательное отношение.
Ольга, 28 лет
Я выросла без отца. Теперь, выйдя замуж, мне сложно выстроить отношения с супругом. Я не могу ему довериться. Мне кажется, что я знаю лучше, что и как делать. Я принимаю, что жене лучше подчиниться мужу. Однако мне это тяжело, по-видимому, из-за моего сложного детства и воспитания.
Ольгадостаточно неподвижна в своих убеждениях о мужчинах и семье. Возникает чувство, будто она просто реализовывала социальную программу «надо выйти замуж и родить детей» без собственной на то потребности и готовности. Возникает главный вопрос, зачем девушка выходила замуж? Что заставляет ее постоянно контролировать?
В таком случае необходимо развивать собственное отношение и понимание брака, семьи, отношений между партнерами (давать-брать, прощать, благодарить).
Счастливую семью в случаи с Ольгой можно построить, когда девушка увидит своего мужа, как живого человека со своими потребностями, начнет разговаривать с ним.
Это трудно. Ведь, когда люди женятся, им никто не говорит, что всю жизнь придется узнавать друг друга. Что касается ранних или поздних браков среди девушек, которые росли без отцов, здесь все неоднозначно.
Возможен как повтор сценария, так и контрсценарий. Выбирают в мужья похожих на своих отцов, чтобы дополучить то, что не дал реальный отец. Или выбирают такого, кто точно на него не похож. Сложности в отношениях с мужчинами есть всегда, все зависит от того, чего девушка хочет от отношений с мужчиной.
Однако если у человека есть какие-то проблемы в личной жизни, начинать лучше с себя.Чтобы рядом был партнер, которого представляешь, нужно развивать эти самые сильные стороны в себе. Если хотите видеть рядом с собой мужчину, важно быть рядом женщиной. Если выбираете модель поведения «дочь», то и мужчина будет «отцом». Если выберете позицию контролирующей и опекающей, то мужчина станет «сыном». Ищите причины в себе.