7 9 875 0
Кто из нас не любит, когда его хвалят или поощряют? Мгновенно повышается самооценка, появляются силы, вдохновение и желание доказать, что похвала действительно заслуженна. А на ребенка похвала действует в три раза сильнее, поэтому, уважаемые родители, смело применяйте в воспитании своих чад этот волшебный инструмент.
Однако помните, что хвалить нужно правильно, иначе воспитательный метод сослужит вам плохую службу.
Как правильно хвалить ребенка уже от года, вы найдете в наших советах и рекомендациях.
Вам понадобятся:
Знайте меру
Найти «золотую середину» в поощрении очень важно. Малейший шаг влево или вправо может пагубно сказаться на воспитательном процессе.
Если ребенка хвалят слишком мало, он привыкает к мысли, что не может делать все хорошо, а это – прямой путь к низкой самооценке и к неумению анализировать поступки, различая хорошее и плохое.
Если похвалы слишком много в жизни ребенка, то возможны два последствия в его поведении.
- Первый вариант – человек становится зависимым от похвалы, постоянно ее ожидает и уже не может что-либо делать по своему внутреннему побуждению. То есть, он становится зависимым от внешних суждений и не может себя адекватно оценивать.
- Другая возможная реакция – ребенок быстро привыкает к похвале, воспринимая ее как обычную повседневную вещь. От этого она теряет свою стимулирующую силу, а значит, упущено влияние на мотивацию ребенка.
Мера похвалы для каждого ребенка своя. Робкие и неуверенные в себе дети нуждаются в ней больше всех остальных.
Чтобы понять, где заканчивается мера, присмотритесь к своему ребенку: оправдывает ли он ваши ожидания, реагирует ли на ваши просьбы.
Всегда спрашивайте себя перед тем, как хвалить ребенка: нуждается ли он сейчас в моем одобрении?
Хвалите за конкретные поступки
Абстрактная похвала – совершенно бессмысленная вещь. Если родители хвалят ребенка, говоря, что «он хороший мальчик», то он просто не поймет сути сказанного. Правильнее сказать ему, что он молодец, потому что помог вытереть пыль.
Чем больше конкретики будет в вашей похвале, тем четче будет посыл для ребенка: это я делаю хорошо.
Указывая на поступки ребенка, старайтесь выражать свои мысли понятным для него языком. Доступных слов для похвалы малыша 2-3 лет предостаточно: «добрый» «вежливый», «честный», «помощник» и т.д. Четкая и доступная формулировка похвалы – необходимое ее условие.
Не обязательно каждый образцовый поступок нуждается в похвале. Если ваш ребенок аккуратен, без напоминания убирает за собой вещи и игрушки, то подчеркивание его аккуратности в качестве похвалы не имеет смысла. Это тот случай, когда мера поощрения превышена, но не количественно, а качественно.
Изучите свое чадо и акцентируйте внимание, в первую очередь, на тех действиях, которые даются ему с трудом.
Хвалите усилия, а не результат
Хваля ребенка, зрите прямо в корень – попытка совершить достойный поступок заслуживает самой высокой похвалы. Даже если качество этого поступка оставляет желать лучшего, ни в коем случае не нужно обращать внимание на его негативные стороны, иначе рискуете лишить ребенка вдохновения.
К сожалению, нередки случаи, когда мама раздраженно отмахивается от ребенка, высмеивая его помощь. В эти моменты нет ничего более обидного для маленького человечка, чем насмешка над его усилиями помочь. Даже одного такого случая грубого обращения с чувствами ребенка достаточно, чтобы он отказался как-либо помогать вообще.
Будьте мудрыми родителями – найдите драгоценное зерно в действиях своего маленького помощника, пусть даже неумелых.
«Спасибо, что ты постарался вымыть посуду, ты мне очень помог» – золотая фраза, от которой ребенок воспрянет духом. После благодарности сделайте небольшую паузу и только потом можете сказать: «Дно тарелок так трудно вымывается, давай попробуем вместе».
Избегайте превосходной степени в похвале
Конечно, хорошо, если вы считаете своего ребенка «самым умным», «самым честным», «самым лучшим», но повторять ему часто такие слова не стоит. Превосходная степень в словах похвалы для детей оказывает на них некоторое давление. Так как похвала – это стимул для желаемого поведения, то ваше чадо отчаянно будет стараться соответствовать вашим ожиданиям «самого лучшего» ребенка на земле. Увы, такое бесконечное стремление к совершенству отнюдь не способствует высокой самооценке, как думают многие родители.
Наоборот, в вечной погоне за недосягаемыми идеалами дети чувствуют упадок сил, ведь ноша-то непосильная.
Поэтому самооценка может пошатнуться и уйти в противоположную ожиданиям сторону.
Сравнительная степень здесь также неуместна. Сравнение в похвале с другими детьми – большая ошибка воспитания. Говоря, что ваше чадо делает что-то лучше Коли, Маши или Сережи, вы формируете в ребенке чувство превосходства над другими детьми и пренебрежительное к ним отношение.
Сравнивать ребенка можно только с собой вчерашним, подчеркивая, что ему сегодня удалось лучше, чем вчера.
Подкрепляйте похвалу невербальными средствами
Искусство хвалить ребенка связано с невербальной техникой общения.
Улыбка, объятия или поцелуй – важные эмоциональные составляющие похвалы. Они указывают на искренность слов родителей и еще больше окрыляют ребенка.
Следите за своей интонацией, когда произносите добрые слова: ни в коем случае не позволяйте плохому настроению пробраться в разговор со своим чадом.
Прислушайтесь к мудрому совету психологов: целуйте и обнимайте своего ребенка как можно чаще, минимум – восемь раз в день.
Этим вы не только подкрепляете его положительное поведение, а и демонстрируете свою безусловную любовь.
«Почему дети отнекиваются, когда я их хвалю? Я говорю дочери, что она умная, а в ответ слышу отвечает: «Нет, Лиза умнее!» Я говорю, что она красивая, а она: «Я толстая!». Я говорю, что она замечательная старшая сестра и одаренный художник. А дочка тут же шпыняет младшего брата и говорит, что не умеет рисовать. Порой мне кажется, что она стремится доказать мне, что я не права!Со старшим сыном все еще хуже. На тренировке он бросал мяч в корзину и наконец попал. Я закричала: «Ура! Отлично! Ты - настоящий баскетболист!» Он же отбросил мяч в сторону и ушел. Не понимаю. Каждый раз, когда я пытаюсь похвалить своих детей, мои слова оказывают противоположное действие».
Почему от некоторой похвалы становится только хуже
Многие родители сталкиваются с такой проблемой. Обычно негативная реакция ребенка на похвалу возникает в том случае, если положительная оценка дается человеку, а не его действию. «Ты - настоящий баскетболист!» или «Ты такой молодец!».
Также избегайте обобщающих слов, таких, как «умный», «красивый» и «прекрасный». Их употребление не только заставляет сосредоточиться на собственных недостатках, но еще и подталкивает к прекращению попыток. Если я уже прекрасный, то незачем и стараться, рисковать. А вдруг в следующий раз у меня не получится соответствовать?
Какие же нужно подбирать слова, чтобы действительно похвалить ребенка?
Как правильно хвалить?
Правильная похвала придает уверенности, желание продолжать работу. Если мы хотим помочь детям поверить в себя, то нужно забыть такие слова, как «хороший», «отличный», «фантастический», «лучший».
1. Описывайте свои чувства
От вас ожидают похвалы? Опишите то, что вы чувствуете: «Я вижу, ты пытался решить задачу разными способами. Мне нравится тот, который ты выбрал».
«Ура! Мяч попал прямо в корзину. Какой точный бросок! Мне понравилось, как ты это сделал».
«Я ценю твою помощь. Спасибо, что оставила свои дела. Мне очень приятно».
«Мне нравится эта картина. Птичка на ней как будто живая!»
«Каждый раз, когда вспоминаю ту твою шутку, не могу удержаться от смеха».
Когда вы описываете ребенку то, что видите или чувствуете, это оказывает почти магическое действие на него. Своими словами вы не только подтверждаете ценность приложенных усилий малыша, но и придаете ему уверенности. И тем самым мотивируете его на дальнейшие старания.
После такой правильной похвалы ребенок начнет думать: «Да, я не тренировался до тех пор, пока у меня не получилось забросить мяч в корзину…», «Чем больше я рисую, тем лучше у меня получается…», «Я могу быть доброй», «Я умею шутить…».
Не сомневайтесь: именно так все и будет! Опишите ребенку свои чувства и впечатления. Тем самым вы не только покажете ему, что вам действительно нравится результат, но и сможете закрепить в нем уверенность в себе и в своих силах, а также воспитаете чувство ответственности.
2. Суммируйте и перечисляйте то, что вы видите
Трехлетний малыш прибежал к вам и несмело протягивает рисунок. Синяя клякса на маленьких зеленых ножках, тут и там пятна поменьше, желтого цвета. Пока вы прикидываете, что это могло бы быть, ребенок ждет вашей оценки.
Многие родители сразу же отмахиваются фразой: «Да, красиво, молодец». Но малыш ждет от вас не этих слов.
Также вы можете ответить: «Что-то странное… Бегемот? Что-то не похож, давай, я покажу тебе, как его надо рисовать». Но и такой вариант станет ошибочным. Чужой штамп заменит собственное видение малыша.
Итак, как же быть? Ребенок все еще стоит и с волнением ждет от вас реакции.
Возьмите рисунок и внимательно рассмотрите его, а потом с одобрением в голосе произнесите: «Ты нарисовал что-то большое и синее… я вижу маленькие зеленые ножки… и желтые точки. А здесь еще осталось пустое место…»
Перечисляя детали, вы тем самым проявляете к ним интерес, а не оцениваете работу - что хорошо. Вы отмечаете то, что малыш потрудился, а не то, как он это сделал. Как правило, такой подход сразу же налаживает верный контакт - ребенок, подхватывая слова взрослого, с энтузиазмом продолжает сам: «Это бегемот! Я сначала хотел нарисовать слона, но у меня не получилось. Вот тут желтое - это цветы. А тут будет еще дерево, сейчас нарисую…»
Вы почувствуете, как меняется настроение малыша. Теперь ребенок включился в общение, он больше не подвержен авторитетному мнению и способен сам оценить свою работу. А ведь в самом начале он еще зависел от вашей оценки. Но в ходе разговора малыш получил желаемое одобрение и почувствовал неподдельный интерес к своему занятию.
Приведем примеры суммарной оценки деятельности:
«Я сразу поняла, что ты репетировала. Твои пальцы помнят все произведение до последней ноты. Я бы назвала это упорством».
«Я заметила, что ты оставил последний кусок торта своей сестренке. Вот это сила воли! Я рада, что ты подумал о Марусе».
«Ты помыл всю посуду! Как чисто! Вот это ответственность».
А если хвалить не за что?
Такое тоже бывает. Представьте: утро, вы опаздываете на работу, а ваша дочка еле-еле завязывает шнурок на кроссовке. Или уже поздний вечер, а ваш сын-подросток еще и не думал садиться за уроки.
Бывают моменты, когда родителям страшно хочется высказать детям все, что они думают:
«Ну, почему ты так медленно все делаешь! Сколько можно одеваться!»
«Если бы ты сел за уроки сразу после школы, а не играл в дурацкие видеоигры, то давно бы уже справился с домашними заданиями! Вечно оставляешь все на последний момент!»
Ни в коем случае не делайте так: поступите мудро. Как говорится: «Помолчите, пока мысли не станут цензурными и этичными». Глубоко вдохните и постарайтесь последовать нашему совету: опишите достижения ребенка вслух. Перескажите все, что он уже сделал:
«Так, ты умылась, оделась, осталось только завязать шнурки и - ты готова!»
«Давай посмотрим вместе… три задания по математике… да, не просто. Я вижу, ты такие делал в классе. Если начать сейчас, ты все успеешь за полчаса. Будут вопросы - задавай, я тебе помогу».
Так мы отмечаем достигнутый прогресс (пусть даже малый), нейтрализуем возможную конфликтную ситуацию, избегаем взаимных упреков и вселяем в ребенка уверенность и желание продолжать старания.
Если мой ребенок - сверхчувствительный?
Некоторые дети ужасно расстраиваются, если сделали что-то не так. Они очень остро реагируют на замечания и на свои собственные промахи. Одна мама рассказывала, как ее трехлетний сын, обратившись к ней с вопросом, случайно пролил сок из чашки на рубашку и на пол. Ребенок начал истерично рыдать.
Коля! - торжественно и спокойно произнесла мать, - ты сделал открытие!
Мальчик перестал плакать и удивленно посмотрел на нее. Мать продолжила в том же тоне:
Ты только что обнаружил, что, когда трясешь чашку, сок может расплескаться!
Через какое-то время в гости приехала бабушка. Она положила сумочку и очки на стол. Потом вспомнила, что ей нужно принять лекарство. Потянулась за сумочкой и уронила очки. В сердцах бабушка воскликнула:
Коля же торжественно произнес:
Бабушка, ты только что сделала открытие!
- Какое же? - удивилась женщина.
- Если класть очки на сумку, они могут упасть!
- Ну наааадо же! - восхищенно ответила бабушка и поцеловала малыша. - Я это запомню!
Подводя итог
Мы поделились с вами основными приемами похвалы, которые вы можете смело использовать в своей родительской практике. Придерживайтесь нехитрых правил:
1. Опишите свои чувства:
Нравится мой рисунок?
- Я вижу, ты очень старался!
2. Суммируйте то, что видите:
Нравится мой рисунок?
- Я вижу домик, травку, трубу, а вот это что?
3. Опишите все, что уже сделано:
Мне скучно дорисовывать эту картинку.
- Ты уже нарисовал домик, травку, трубу, а вот тут осталось совсем чуть-чуть свободного места.
4. Ура, открытие!
Я случайно прорвал дырку в своем рисунке… (слезы, расстройство)
- Вася! Ты только что сделал открытие: если мокрую бумагу тереть «стеркой», то бумага может порваться.
Для ребенка дошкольного возраста похвала зачастую является единственным способом понять, что он совершил хороший поступок. Все любящие родители твердо уверены – поощрять и поддерживать малыша необходимо. Он должен ощущать себя нужным и успешным. Однако не все взрослые знают, как необходимо правильно хвалить детей. Может ли похвала принести больше негатива, чем пользы? Давайте узнаем, как, сколько и когда следует поощрять своего малыша.
Для нынешних взыскательных родителей дисциплинарные меры воздействия и наказания отходят на второй план. Они отказываются от кнута, используя лишь сладкий пряник. Однако психологи предупреждают, что вознаграждения и поощрения зачастую скрывают в себе много подводных камней. Прежде чем говорить о правильных способах похвалы, приведем несколько примеров неправильного ее использования.
Примеры неправильной похвалы
Пример 1. Кирилл вернулся из детского сада со своим первым рисунком – красным домиком, выполненным в абстрактном стиле. Мало того, что мама повесила картину на стену, она ждала каждый следующий шедевр, считая сына будущим Шагалом. «Какой талант!» – восклицала она, отправляя по электронной почте копии его рисунков друзьям, бабушкам и знакомым. И вообразите ужас мамы, когда однажды ее малыш не только бросил «карьеру» живописца в четыре с половиной года, но и наотрез отказался снова рисовать, съев напоследок несколько красных мелков.
Пример 2. Во время поездки на автомобиле маленький Ваня впервые в жизни поделился шоколадным батончиком со своей младшей сестрой Катей, которая плакала. «Ты самый лучший старший братик на Земле!» – воскликнули родители, взволнованные внезапной демонстрацией сыном великодушного поведения. Но радовались они ровно до тех пор, пока Ваня не оторвал голову у куклы, которую Катя держала в руках.
Почему же после, казалось бы, уместной родительской похвалы малыш ведет себя не совсем так, как от него ожидают взрослые? «Художник» Кирилл даже в свои четыре года знал, что его рисунки хорошие, но не более того. Он просто любил рисовать красные домики, пока его не «назначили» следующим Шагалом. Не выдержав незаслуженной похвалы и чрезмерных ожиданий, он просто отказался заниматься любимой деятельностью.
Что же касается «лучшего брата на свете» Вани, то пять минут назад он втайне жалел, что родители не оставили хныкающую младшую сестру на последней автозаправке. «Разве я самый лучший брат? Я ведь просто дал ей шоколадку, чтобы она замолчала», – думает ребенок виновато. И тогда он расправляется с куклой, чтобы указать родителям на их ошибку – он обычный мальчик, а не лучший на свете.
Таким образом, бесполезная похвала не повышает самооценку ребенка, а сообщает о завышенных ожиданиях родителей, которым он никак не может соответствовать.
Четыре принципа правильной похвалы
1. Хвалите ребенка за конкретный поступок
«Ты испекла печенье точно по рецепту. Всем нам оно очень понравилось», – эта похвала звучит намного приятнее, чем безликое сообщение «Ты лучший повар на свете». Поощрение за конкретное достижение снимает с ребенка груз лишней ответственности и придает ощущение собственной значимости. На самом деле малышка слышит за вашей похвалой следующее: «Моя семья меня ценит. Я могу учиться новому. Я стала совсем взрослой».
2. Хвалите пропорционально поступку
Не нужно перехваливать ребенка за обычные в его возрасте поступки. Избыток поощрений так же нежелателен, как и их недостаток. Ваш малыш убирается в своей комнате? Это его обязанность, за хорошее выполнение которой он заслуживает простого признания и констатации факта, а не пения дифирамбов. Излишняя похвала вызывает у ребенка тревогу или же заставляет их любой ценой добиваться вашего поощрения, невзирая на качество выполненной работы.
3. Говорите через похвалу о его характере
Если вы говорите малышу: «Я рада, что ты дал поиграть своему младшему братику со своей любимой машинкой», это звучит гораздо точнее, чем фраза «Ты всегда очень щедрый». Правильная похвала позволяет детям получить представление о положительных качествах – например, щедрости. Будьте уверены, что после ваших слов он и дальше будет делиться своими игрушками, ведь его за это уважают.
4. Хвалите удачную попытку и ее выполнение
«Замечательно, что ты стал вторым на конкурсе чтецов. Тебе попались очень сильные соперники. Ты переживал перед выходом на сцену, однако смог собраться и выступил достойно!» – подобной фразой вы говорите малышу, что его усилия и настойчивость порой намного важнее, чем мгновенный успех.
Советы психолога
1. Когда вы хвалите малыша, установите с ним прямой зрительный контакт, чтобы он чувствовал все ваше внимание. Это еще больше укрепит положительную обратную связь.
2. Убедитесь, что ваш комментарий исключительно позитивный. Иногда у родителей возникает соблазн добавить немного сарказма или негатива: «Наконец-то твоя комната блестит, но после того, как я тысячу раз тебе напомнила». Уберите все лишнее, пусть останется только позитив без дополнительного «но».
3. Если в вашем доме растет застенчивый ребенок, рассмотрите возможность использования двойной «дозы» похвалы. Сначала вы можете похвалить его наедине. Затем расскажите о хорошем поступке бабушке или другому взрослому, которые тоже выскажут комплименты малышу. Не бойтесь перехвалить застенчивых детей!
4. Поощряйте малыша невербальными способами. Объятие, улыбка, подмигивание или похлопывание по плечу также помогут вам выразить вашу благодарность и признательность.
5. Постарайтесь найти как минимум три возможности в день, чтобы похвалить ребенка. Чем больше искренних комплиментов получает малыш, тем лучше.
6. Всегда старайтесь делать выговоры наедине, а хвалить публично, в присутствии других людей.
Теперь вы знаете, как правильно хвалить ребенка. Как видите, очень важно не сводить одобрение к пустым словам «хорошо», «здорово», «молодец». Дети любят, когда их заслуженно хвалят за успешно выполненное задание, за инициативность и за выполнение обещаний. Расширьте собственный диапазон способов поощрить ребенка и расскажите ему лишний раз о своих чувствах.
Надежда Плотникова, специально для
Когда мы хвалим ребенка за что-то и говорим ему "Ты молодец!", то в данном случае речь идет об "условной похвале". Давайте рассмотрим это понятие более детально.
Предположим, вы хвалите ребенка за то, что он убрал игрушки в своей комнате или за то, что он всё съел за ужином. Кто на самом деле остается в выигрыше? Может быть, фраза "Молодец!" скорее направлена на наше удобство, чем связана с эмоциональными потребностями ребенка?
Рита Ди Врайс, профессор педагогики в университете Северной Айовы, называет это "подслащенным контролем ". Такое поощрение в виде "Ты молодец" является способом сделать так, чтоб дети соответствовали ожиданиям взрослых. Если задуматься, то наказание строится по той же самой аналогии. Такая тактика может быть эффективна для получения конкретного результата, и все же она сильно отличается от вовлеченного взаимодействия с детьми.
Например, ребенка можно привлечь к разговору о том, что такое обязанности в семье и школе, или о том, как определенные поступки и действия (а также бездействия) могут отражаться на других людях. Такой подход больше вовлекает взрослого в мир ребенка и с большей вероятностью поможет детям научиться самостоятельно размышлять над важными вещами.
Когда мы говорим ребенку, что он молодец – мы даем оценку его личности, и ребенок будет постоянно жаждать нашего одобрения, подтверждения того, что он соответствует этой оценке. У детей постепенно появляется зависимость от похвалы.
Конечно, не всякая похвала предполагает контроль детского поведения со стороны взрослых. Мы можем совершенно искренне хвалить детей, радуясь их поступкам и свершениям. И даже в этом случае необходимо быть внимательными к нашим словам. Вместо того, чтобы укрепить в ребенке чувство собственного достоинства, дать сформироваться здоровому самопринятию, похвала может сделать его более зависимым от нас и нашего мнения. Чем чаще мы говорим: "Мне нравится, как ты…" или "Ты хорошо сделал…", тем меньше дети учатся формировать собственные суждения, и тем больше они привыкают полагаться на мнения взрослых о том, что хорошо, а что плохо.
Получается, что фраза "Ты молодец" может не только не поддерживать ребенка, а даже повышать его уровень тревожности. И чем чаще мы будем озвучить ее детям, тем больше они будут нуждаться в ней. Это может перейти и во взрослую жизнь, когда человек будет отчаянно хотеть, чтоб кто-то сказал, что он все делает правильно.
Достаточно непросто осознать, что "Молодец!" является такой же оценкой, как и "Очень плохо". Особенность позитивного суждения состоит не в том, что оно позитивное, а то, что оно суждение.
Фраза "Молодец! Хороший рисунок!" может поощрять детей рисовать лишь до тех пор, пока взрослые будут смотреть и хвалить. Зачастую можно столкнуться с ситуацией, когда дети перестают заниматься чем-то в связи с потерей внимания со стороны взрослых к деятельности ребенка. Мотивирует ли похвала детей? Конечно! Она мотивирует детей на получение той самой похвалы. И часто это происходит за счет приверженности к тем действиям, которые ее вызывают.
Слова взрослых очень важны для ребенка, со временем он становится зависим от похвалы и старается вновь и вновь подтвердить свою значимость. И начинает выбирать те задачки и дела, за которые точно получит заветное "Ты молодец!". Начинает формироваться мотив избегания неудачи, который будет встроен в жизненную картину мира уже взрослого человека.
В чем действительно нуждаются дети, так это в абсолютном принятии
и в безусловной любви
. Это не просто отличие от похвалы – это ее противоположность. "Молодец!" – это лишь условность, которая означает, что мы предлагаем внимание, одобрение, признание взамен стремлению угадать и подтвердить наши ожидания.
Какая же альтернатива? Все зависит от определенной ситуации, но независимо от того, что мы решаем сказать, очень важно, чтобы это было связано с безусловной любовью и поддержкой – потому что они дети, а не потому, что они что-то сделали.
Что же мы можем предложить ребенку вместо привычной оценочной похвалы?
1. Простое, безоценочное высказывание. Просто озвучить то, что вы видите.
Ребенок самостоятельно завязал шнурки:
– "Ты сам завязал шнурки".
– "Ты сделал это"
.
Такое высказывание покажет ребенку, что его успех не остался незамеченным. Оно также позволит ему гордиться тем, что он это сделал.
В других ситуациях можно более подробно и детально описать увиденное.
Например, ребенок принес показать вам свой рисунок. Отлавливаем себя в этот момент на желании дать оценочную похвалу, и говорим:
– "Дом выглядит как настоящий. Выбор цветов приковывает внимание, мне бы в голову не пришло даже использовать такие тона. А какие пушистые облака, прям как вчера мы видели на улице".
Ребенок проявил заботу о другом или проявил щедрость. Здесь можно обратить внимание ребенка на то, как его поступок сказался на другом человеке.
– "Посмотри на Машу. Она сразу повеселела и заулыбалась, когда ты поделился с ней формочками".
Это совершенно отличается от похвалы, где основной упор делается на отношении взрослого к поступку ребенка.
2. Меньше говорить, больше спрашивать.
Очень ценно, когда помимо описания увиденного, мы присоединяемся к ребенку через вопросы.
– "Как ты так сделал, что облака получились такими объемными?"
– "Какая часть рисунка была самой трудной?"
– "А что тебе самому больше всего нравится в рисунке?"
– "Как ты догадался, что здесь можно использовать другую кисточку?"
Ребенок ощущает вовлеченность взрослого в его деятельность, видит искренней интерес и понимает без оценочной похвалы, что у него получается то, что он делает. И также ребенок через вопросы учится смотреть на свою деятельность как бы со стороны, подмечает, что лучше всего удается, что ему самому нравится, а что нет.
Конечно, вышеописанное не означает, что все комплименты, все выражения восхищения вредны. Вовсе нет, просто следует осознавать наши мотивы, когда мы произносим те или иные слова, а также их возможные последствия. Главный вопрос состоит не в запоминании нового сценария действий, гораздо важнее представить долгосрочные цели наших детей и наблюдать за эффектом слов, которые мы произносим.
Метки: Воспитание , Детско-родительские отношения ,
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
Читать по теме:
Психоаналитик Александра Пожарова: "С ребенком не разговаривают для того, чтобы показать свою позицию недовольства, может быть обиженности, указать ему на вину. Многие называют это: "Пусть подумает над своим поведением".
Метки: Воспитание , Психологическое насилие , Детско-родительские отношения ,
Мамы имеют над нами огромную власть, даже если нам сорок, даже если они уже в лучшем из миров, в том числе эта власть воплощается в виде фраз, действующих так сильно, словно нас заколдовывают. Это фразы, которые мама произносит вам регулярно, и от которых вы очень быстро слетаете с катушек. Впадаете в беспомощность, в ярость, в вину или в бессилие. Плачете потом или орете, не помня себя, в трубку. Чувствуете себя неудачником, никчемным человеком, никудышным существом, плохой дочерью или плохим сыном для своей матери.
Метки: Воспитание , Психотерапия , Женщины ,
Выходные? Развлекаем детей. Отпуск? Едем туда, где есть площадка и аквапарк. А как же интересы родителей? Почему так вышло и что с этим делать – рассуждает Инна Прибора.
Метки: Воспитание , Детско-родительские отношения ,
Общественное мнение уверенно – если отношения мать-дочь зашли в тупик, то надо внимательнее присмотреться именно к дочери. Культурные мифы о материнстве – будто бы все женщины источник любви для своих детей, что материнство – инстинкт и что все матери любят своих детей безусловно – и формируют отношение людей к дочери, которая либо полностью прервала общение с матерью, либо поддерживает минимальный контакт и это очевидно не только близким, но и малознакомым людям.
Метки: Стыд , Детско-родительские отношения , Переводы ,
Разведенные отцы часто приходят к психологу. Жалобы они предъявляют разные и разного хотят. Но всем им хочется понимания, почему все сложилось в их жизнях определенным образом. Они спрашивают, есть ли у них еще шансы на хорошие и близкие отношения, новую семью. И почему у них не получается, хотя с момента развода прошло уже пять, восемь, десять лет? Попробуем описать варианты будущего для разведенных отцов.
Метки: Развод , Мужчины , Детско-родительские отношения ,
Психолог Татьяна Усенкова: "Нарушение привязанности ребёнка со взрослым в детстве влияет на множество факторов в будущем: на характер ребёнка, на представление о доброжелательности мира, о его справедливости, о ценности себя, на то, какими станут отношения с другими людьми, с детьми и партнёром, как будет проживать и выходить из травм в будущем, на пищевое поведение и на многое другое".
Метки: Воспитание ,
Когда я публикую материалы о шлепках детей, обязательно находятся люди, готовые отстаивать своё "право" детей бить. Они заявляют о самых разных причинах и ни одна из них на самом деле не может быть оправданием.
Метки: Воспитание , Домашнее насилие , Детско-родительские отношения ,
Когда круг деструктивного сценария разомкнется, то семья станет тем местом, где взрослые доверяют выбору ребенка. А ребенок в свою очередь знает, что ему есть куда прийти – ведь дома его поддержат любым, без условий, независимо от результатов.
Метки: Воспитание , Сценарии , Сепарация от родителей ,
Психотерапевт Ольга Троицкая: "Многие дети, да и взрослые, имеют в своём осознанном, речевом хранилище очень малое и зыбкое количество слов, обозначающих чувства. Чем больше осознаваемая палитра чувств, тем гибче и живее мышление человека, тем свободнее он в своих движениях, и тем легче ему адаптироваться в жизненных ситуациях".
Метки: Воспитание , Чувства ,
Ваш ребенок сделал что-то хорошее, как вы можете отреагировать на это?»
1. Не сказать ничего
Этот подход очень созвучен с методикой Монтессори. Мария Монтессори писала о том, что по своей природе ребенок не нуждается в похвале . В нем заложено стремление познавать и создавать, и похвала никак не может повлиять на его внутреннюю мотивацию, только если ребенок уже не искалечен постоянными оценками со стороны родителей. В классах Монтессори вообще не принято хвалить, высказывать оценочные суждения, и дети к этому быстро привыкают и осваивают умение самостоятельно оценивать свой результат, учатся сами проверять себя, сверяться с образцом. Это избавляет детей от необходимости каждый раз обращаться к педагогу с вопросом, правильно ли он выполнил задание.
2. Обозначить свое присутствие взглядом или жестом
Иногда важно просто быть рядом с ребенком , и слова здесь не нужны. Если ребенок обращает на вас свой взгляд, желая привлечь внимание, то вы с любовью смотрите на него в ответ (психологи называют этот эффект «передавать любовь глазами» , или касаетесь рукой, обнимаете. Эти со стороны малозаметные действия скажут ребенку о многом : о том, что вы рядом; о том, что вам не безразлично то, что он делает. В каком бы возрасте не находился ребенок , ему будут приятны объятия, поцелуи и ласка.
Классик английской литературы Джозеф Конрад отмечал, что «Поцелуй – то, что осталось от райского языка» .
Один известный доктор Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день : ведь каждому малышу для выживания необходимо минимум 4 объятия в день, а для того, что бы ребенок хорошо себя чувствовал, его нужно обнимать не менее 8 раз в день.
Такие знаки проявления любви питают эмоционально растущий организм и помогают ему развиваться психически.
3. Скажите ребенку о том , что видите : «Какую красивую машину ты нарисовал!» , «Ты сама застегнула кофту!» Ребенок не нуждается в оценке, ему важно знать, что вы видите его старания, замечаете усилия, которые он прикладывает.
Сторонники такого подхода известные эксперты в области общения с детьми А. Фабер и Э. Мазлиш рекомендуют так хвалить ребенка за положительные поступки. Тем самым, вы не только выскажете слова одобрения детскому поступку, вы заглянете в его суть, а также покажете, что уважаете старания ребенка .
4. Спросите ребенка о его работе : «Тебе нравится твой рисунок?» , «Что было самым сложным?» , «Как тебе удалось нарисовать такой ровный круг?» Своими вопросами вы подтолкнете ребенка на размышления о своих трудах и научите самостоятельно оценивать свои результаты.
5. Выражайте похвалу через призму своих чувств
Сравните две фразы «Отлично нарисовано!» и «Мне очень нравится, как ты нарисовал этот корабль!» Первая – абсолютно безлична. Кем нарисовано, что нарисовано? Во втором случае вы выражаете свое отношение к работе ребенка , отмечая моменты, которые вам особенно понравились.
6. Разделяйте оценку ребенка и оценку действия
Старайтесь обращать внимание не на способности ребенка , а на то, что он сделал, и отмечайте это в своей похвале : «Я вижу, что ты убрал все игрушки. Здорово, что в комнате теперь чисто» , вместо «Какой ты у меня чистюля!»
7. Хвалите усилие, а не результат
Отмечайте старания ребенка : «Должно быть, тебе не просто было отдать половину конфет своему другу. Это был щедрый поступок с твоей стороны!» или «Как аккуратно ты написал эти буквы, я думаю, что ты очень постарался!» . Так вы покажете ребенку , что вы цените его усилия и понимаете, что быть щедрым, аккуратным и т. д. не так просто.
К тому же, в нашей жизни не всегда получается достигать во всем высших результатов, например, не всегда получается быть отличником. Если хвалить только за пятерки - т. е. за результат, а не за сам процесс, т. е. за старания, - то часто дети бросают занятия, в которых не могут быстро добиться успехов.
8. Хвалите словами, отражающими ваши ценности, так вы научите ребенка ценностям , важным для вас. Если стараетесь воспитать в сыне качество ответственность, отмечайте это : «Мне нравится, что ты самостоятельно выполнил мое поручение и аккуратно полил цветы».
9. Избегайте использовать в похвале слова в превосходной степени. Например : "лучший", "самый" и т. д., так обязательно в окружении ребенка найдется тот , кто лучше танцует или кто составил самый интересный рассказ, ребенок это заметит и почувствует фальшь в ваших словах. Просто скажите, что вы гордитесь его успехами и замечаете его старания.
10. Хвалите словами, которые ваш ребенок понимает . Слова похвалы «Иллюстрация к рассказу просто шедевральна!» замените «Рисунок у тебя получился красочным!» .
11. Четко выражайте свою мысль, чтобы ребенку легко было сделать вывод о том, кто он и какой он
Составляющие похвалы - это 1 ) наши слова и 2) выводы детей. Когда мы хотим похвалить ребенка , нужно максимально четко высказать положительную оценку поступка, совершенного им, постараться так выразить свою мысль, чтобы ребенку легко было сделать вывод о том, кто он и какой он. Вот некоторые примеры правильной похвалы .
Правильная похвала Неправильная похвала
Ситуация №1 Ребенок помог папе намыть машину.
1. «Спасибо, сынок, ты здорово вымыл машину - смотри, как сверкает!» 1. «Ты просто молодец»
Вывод ребенка : «Я поработал на совесть, папа оценил мое старание» Вывод ребенка : вывод делать не из чего!
Ситуация № 2 Ребенок нарисовал картинку и показывает ее родителю.
2. Твой рисунок такой красочный - особенно крылья бабочки». 2. «Неплохо нарисовано для твоего возраста…»
Вывод ребенка : «Я умею рисовать бабочек - как это здорово!» Вывод ребенка : «Я не дотянул до некого идеала, можно и лучше» .
Ситуация № 3 Дочка намыла посуду.
3. «Спасибо, доченька, всю посуду помыла, порядок теперь в кухне» . 3. «Так даже мама не сможет вымыть тарелки!»
Вывод ребенка : «Я - умница, помогла маме, теперь она может отдохнуть» . Вывод ребенка : «Мама преувеличивает, наверно, не хочет меня расстраивать»
12. Порадуйтесь за ребенка . Известная семья Никитиных считает, что специально хвалить ребенка не надо : если ребенок совершил хороший поступок – нужно порадоваться за него. «Я рада, когда…» , Я чувствую себя счастливым, если ты…» или просто улыбнитесь, похлопайте в ладоши. Каждый может проверить это на себе : если за вас радуется кто-то, вы приобретаете уверенность в себе, готовы «горы свернуть» . В то же время испытываете чувство благодарности и признательности к тому, кто искренне рад вашим успехам. Эти чувства роднят людей, делают их ближе.
13. Используйте Я-сообщения в похвале .
Есть «Я-сообщения» и «Ты-сообщения» в похвале . Например, Ты-сообщения – могут звучать так : «Ты такой молодец!» , «Ты умница, ты так старался!» . Я-сообщения : «Я тобой так горжусь!» , «Я восхищена!» , «Я так рада!» .
Ты-сообщения дети воспринимают как констатацию факта : «Я сделал это хорошо!» Это, конечно, приятно. Но Я-сообщения несут большую эмоциональную ценность для ребенка , чем Ты-сообщения, во много раз! Если вы выражаете похвалу через призму своих чувств («Мне очень нравится, как ты нарисовал этот рисунок!» , то ребенок это воспринимает так : мои родители видят, что я делаю это хорошо, и это для них значимо.
Если вы говорите малышу : «Я рада, что ты дал поиграть товарищу со своей любимой машинкой» , то это звучит гораздо точнее, чем фраза «Ты очень щедрый» . После таких слов ребенок и дальше захочет делиться своими игрушками, ведь его за это уважает мама.
14. Будьте искренны, хваля ребенка .
Будьте искренними и честными. Не преувеличивайте. Не льстите. Лесть выглядит в глазах ребенка дешево и фальшиво . Очень скоро малыш раскроет вашу неискренность, и тогда начнет относиться с подозрением к любому одобрению с вашей стороны.
15. Будьте конкретны, поощряя ребенка .
Посылать лишь общие комментарии «хорошо» , «здорово» , «прекрасно» легко. Использовать конкретные описания немного труднее, потому что вам придется глубже вникнуть в то, чем ребенок занят и достаточно ли хорошо он справляется с тем, чем занят. Но это стоит усилий. Описание делает похвалу искренней и неподдельной.
16. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми
Хвалите ребенка за его усилия , но не за то, что он лучше, чем любой другой ребенок . Не сравнивайте его с другими детьми. У каждого ребенка свои таланты . Каждый ребенок уникален . Поощряйте детей к развитию их собственной индивидуальности.
17. Не смешивайте похвалу и критику .
Если вы хвалите ребенка , а затем начинаете критиковать его, объясняя, что он мог бы сделать это лучше, тем самым вы заставляете его думать, что он не был достаточно хорош. Говоря «Ты хорошо рассказал стихотворение, но нужно добавить выразительности» , вы смешиваете похвалу и критику . Ребенок забудет похвалу , однако критику он будет помнить.
18. Хвалите ребенка публично
Всем нравится, когда их хвалят прилюдно. Таким образом, одобряйте и поощряйте ребенка в присутствии окружающих. Дайте детям возможность услышать, как положительно вы отзываетесь о них.
19. Не тяните предыдущих ошибок из прошлого
Никогда не связывайте похвалу с любым предыдущим неприятным событием. Например, если вы говорите «Я думал, что ты сделаешь это так же плохо, как и в прошлый раз, но ты справился». Несмотря на то, что вы попытались похвалить ребенка за нынешние достижения, вы связали их с предыдущей неудачей. Напоминание о предыдущей ошибке может внести беспорядок и разброд в мыслях детей.
20. Не спешите
Если вы спешите, лишь бы побыстрее похвалить ребенка , он начинает подозревать вас в неискренности и думает, что вы делаете это машинально. Он начнет игнорировать ваши похвалы и , даже если вы будете искренны, в следующий раз он не обратит на них должного внимания.
Как видите, спектр возможностей выразить одобрение в адрес ребенка довольно широк и уж точно не сводится к стандартным оценочным суждениям. Значит ли это, что родители совсем должны отказаться от слов «молодец» , «хорошо» , «отлично» . Конечно, нет. Было бы неправильно сдерживать себя в те моменты, когда действия ребенка вызывают у вас яркие позитивные эмоции. Но все же есть один из самых разумных доводов в пользу того, чтобы расширить диапазон способов похвалить ребенка – это возможность лишний раз сказать ему о своих чувствах, научить ребенка размышлять о себе , вселить уверенность в своих силах и т. д.
И нет надобности объяснять, что слово «молодец» не способно заменить слова «люблю» , «понимаю» , «радуюсь» , «вижу» .