Здравствуйте,Юлия Магомедова, обращайтесь ко мне - Иустина.
Адаптация в саду: В первый день с радостью пошел к ребятишкам, когда понял, что меня нет рядом, плакал. На следующие дни не хотел со мной расставаться, плакал. Хотя на вопросы, понравилось ли ему в садике? Говорил - понравилось. Но я немножко плакал. Я говорила - вот и хорошо, ну, совсем немножко то можно.
С каждым последующим днем, утром идти не хотел, просил мармеладку. Я давала ему мармеладку и он скрепя сердце шел. Потом, пробовали оставить на сон, дня четыре плакал после сна. Меня всегда с радостью встречал. Но, тк мне нужно было на работу я забирала его с сада и увозила к своей маме, там он снова плакал от расставания со мной. Потом я договорилась с мамой, что она будет забирать его с сада, что бы уменьшить моменты расставания. Когда она забирала его, он был веселенький, и даже был бы не против еще остаться. А вечером я уже забирала его от мамы. И все было хорошо. После первой простуды, привыкание к садику как с начала было - утром плакал (а до этого уже и с радостью шел в группу и без мармеладки).
Вечером встречал меня всегда с радостью, говорил- пойдем домой! Прижимался и обнимался, говорил, какая ты хорошая!
В сад отдали, потому что я с января вышла на работу, с ним сидела бабушка и один день в неделю муж. Это было неудобно для всех. Мужу приходилось отпрашиваться с работы, мама моя активная пенсионерка, у нее много интересов и забот, но она согласилась все равно с моим выходом на работу и поддержала меня тем, что сидела с сыном.
На проявления агрессии сына я реагировала так. Например,
Он говорит - я хочу писать!
Я говорю- беги скорей на горшок!
Он- я хочу на пол.
Я- на пол собачки писают, люди все на горшок писают, давай скорей, на горшочек.
Он- нет, я хочу на пол!
Я- писай на пол, но тогда возьми тряпку и вытрешь лужу.
Он- писает на пол и ревет. (как протест что ли, сделаю не так как надо. Хотя обычно сам писает на горшок, иногда, если прольет, сам и тряпку несет, вытирает.)
Или:
Он - Я хочу все бросать.
Я- не надо бросать, все сломается!
Он - хочу все бросать. (берет сушилку для белья и держит ее с намерением бросить на пол)
Я- не бросай, упадет тебе на ногу и будет больно! А сломается - я буду ругаться!
Он - не будешь!
Я (мысленно придумываю, как же надо поступить, хотя хочется просто отшлепать)
Он - бросает ее на пол - я думаю, ну не убился же...
Или:
Я тебя не люблю!
Почему?
Не знаю!
А я тебя люблю!
Хочу тебя кусать!
Не надо маму кусать, мне же больно, я буду плакать, ты хочешь, что бы мама плакала?
Да! Хочу тебя щипать! (хочет ущипнуть, но, не решается, или делает это вскользь)
Ой, мне больно! Нельзя маму обижать!
Хочу тебя пинать...
Не надо пинать, ты же хороший!
Я не хороший!
Хороший! Кто тебе сказал, что ты не хороший?
Папа!
Нет, ты хороший, папа наверно что то перепутал.
Нет, я не хороший!
Ты хороший, ты мой, я тебя родила, я знаю, что ты хороший...
Итд и тп.
А сегодня утром - была почти бессонная ночь- кашель с рвотой, и кашель на грани рвоты. Сопли не давали дышать, пришлось мыть носик, и ткачивать сопли, что бы хоть дыхание полегче было. (все капли и промывания по рекомендации врача). Он не хотел, наревелся, я закутала его с руками, после этой процедуры, он обычно обнимает меня и долго прижимается я ласково с ним говорю, утешаю. Сегодня он говорит, хочу щипать тебя за шею! Накинулся на меня, я его успела отодвинуть от себя, но он так прям и злился... Но что делать! Я говорю, прости, но надо же тебя полечить! Теперь хоть носик легче дышит!
Вот так примерно.
Как же часто я слышу от родителей недоумение и обиду, когда дети говорят им:
“Мама, я тебя не люблю! Ты плохая! Найду себе другую маму!»
Вариантов таких высказываний может быть масса, но суть это никак не меняет. По сути, ребёнок говорит родителям, что они его чем-то не устраивают.
Наказали, не выслушали, мороженое не дали, мультики выключили, застыдили, обидели - можете в комментариях свои примеры написать!
Почему дети прогоняют родителей?
Неужели ребёнок и правда своих родителей ненавидит?
А может, это хитрая и коварная манипуляция?
Давайте разбираться.
Уже понятно, что ребёнок это говорит в тех случаях, когда он недоволен, расстроен, зол, обижен, т.е. когда
Значит, этими обидными для вас словами ребёнок пытается свои потребности удовлетворить. Логично?
Как думаете, удовлетворит ли потребности ребёнка в любви, безопасности такой ответ: “Иди, найди себе хорошую маму, если я плохая”?
Или “Тебе помочь вещи собрать?”
Да, эти фразы отлично покажут ребёнку, что такое лучше не предлагать, а то его ещё и вправду попросят из дома.
Но потребности-то удовлетворит?
А как же реагировать? Не хвалить же за «Мама, я тебя не люблю»?!
Хочу привести Вам такой пример, и вы сами догадайтесь, что надо сделать.
Жила-была Маша. Маша любит Васю, но Вася её чем-то обидел, внимания мало уделяет, она уже думает, что надоела ему, что он её разлюбил.
И вот в пылу очередного конфликта Маша выдаёт свой козырь: “Тогда я уйду от тебя к Пете из соседнего подъезда, вот он-то лучше тебя!”
Внимание, вопрос!
Какую реакцию ждёт Маша от Васи?
Что делать если ребенок больше любит папу, а когда ты пытаешься подойти к кроватке малыша или занять его чем-нибудь - малыш тебя просто игнорирует? Не расстраивайся, в жизни всех детишек, особенно годовалых, бывают такие моменты, когда вся их любовь идет только к папе или маме. Не принимай это так близко к сердцу. Мы подскажем тебе, как быть в такой ситуации.
Ребенок больше любит папу
Конечно, когда кроха выбирает себе в фавориты папу - вынести его безразличие по отношению к себе очень сложно. Но все не так плохо. Наоборот, это свидетельствует о правильном эмоциональном развитии малыша, демонстрирует его естественное желание. Точно так же, он в дальнейшем будет выбирать себе друзей, любимую еду, сказки и игрушки. Это первые проявления его симпатии и антипатии.
Ты должна помнить, когда кроха отдает явное предпочтение твоему супругу - это вовсе не означает, что он отвергает тебя. Все эти проявления любви к одному из родителей, ничто другое, как признаки становления личности малыша. Кроме того, когда ребенку исполняется больше года, он начинает понимать, что папа и мама - самые близкие для него люди. Но поскольку и папа, и мама совершенно по-разному реагируют на его поведение, ребенку приходится разрываться между двумя полюсами. Например, если мама все время ребенку идет на уступки, а папа запрещает, малыш естественно выберет общество мамы.
Детки теплее относятся к тому кто проводит с ним больше времени
Как правило, детки теплее относятся к родителю, который проводит с ним больше времени. Но бывает и наоборот - любимчиком становится тот, кого ребенок видит редко. Огромное значение имеет манера общения родителей. Например, если ребенок видит, что папа очень редко повышает на него голос, говорит всегда нежно, и практически никогда не одергивает фразами: «Осторожно!» или «Не лезь туда», кроха естественно предпочтет компанию папы.
Мама и папа: противостояние
Очень часто родители сами подыгрывают ребенку, таким образом, усиливая его пристрастия. Не пытайтесь вместе с мужем соревноваться за любовь малыша. Если кроха уже начал играть с папой - не мешай им. Не упрекай малыша фразами вроде: «Вот ты папу целуешь, с папой играешь, а как же мама?». Старайтесь чередовать между собой родительские обязанности. Если малыш тебя игнорирует, тщательно скрывай свое огорчение. В противном случае, он начнет манипулировать. Дай понять малышу, что его выбор нисколько не задевает тебя: «Я вижу, что ты хочешь поиграть с папой. Здорово!». Расположить ребенка к себе помогут его любимые игрушки или игры. Эффективны в такой ситуации групповые игры, в которой играют все члены семьи.Не пытайтесь вместе с мужем соревноваться за любовь малыша Если твой ребенок каждый раз плачет, когда муж уходит на работу - не расстраивайся. Тебе стоит дать понять малышу, что ты прекрасно понимаешь его чувства: «Ты хочешь, чтобы папа остался? Но ведь ему надо идти на работу! Зато я буду с тобой весь день, и мы пойдем с тобой в зоопарк». Итак, если твой малыш выбрал себе в “любимчики” папу - не расстраивайся. Это вполне естественный процесс. Помни: пристрастия крохи, особенно до двух лет жизни меняются каждый день. Бывает даже так, что ребенок начинает настаивать, чтобы его кормила, к примеру, ты, а читал сказку и укладывал спать только папа.
Здравствуйте! У меня такой вопрос. Моему сыну 7 месяцев, и он не выделяет меня как маму. Все внимание бабушке, он даже плачет, когда понимает, что она ушла. Когда подхожу я, никакого внимания, поначалу начинает было улыбаться, а как только видит, что это я, отворачивается и тянет руки к кому угодно, только не ко мне. Раньше только у меня получалось уложить его баиньки, теперь даже это сопровождается его истерикой. Что мне делать, чтобы не надоесть своему ребёнку еще больше и в то же время не потерять его окончательно? Очень переживаю, что он не чувствует моей любви и не ищет защиты у меня. Если больно - к бабушке, весело - опять к бабушке. Помогите, пожалуйста!!
Екатерина, здравствуйте.
Причины такой ситуации, возможно, в том, что за вашим сыном больше времени ухаживает ваша мама. Возникает много вопросов. А кормите ли вы его грудью, если нет, то как долго кормили? Сколько времени вы проводите с ребенком в сутки? Сколько бабушка?
Разобраться и изменить ситуацию можно, если обратиться к дескому психоаналитику.
С уважением, психолог Алексей Богинцев (Санкт-Петербург)
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1Екатерина, добрый день.
Ребенок в возрасте Вашего сына пока не может рассуждать - он все воспринимает на уровне интуиции и телесных ощущений. Дети очень чувствительны, а уж младенцы - тем более. Если ему неуютно у Вас на руках, можно предположить, что от Вас исходит негативная энергия, которая может пугать Вашего малыша. Скорее всего, Ваше негативное состояние не связано с Вашим ребенком, внутренние проблемы могут иметь другую природу - сложные отношения с мужем, или с родителями, или какие-то Ваши комплексы. Но когда Вы злитесь, даже если внешне и не показываете этого (а возможно, и не осознаете свою злость), Ваш сын чутко ловит агрессию, которая от Вас исходит, потому и не хочет искать у Вас защиты - его пугают напряженные мамины руки.
В Вашем положении можно порекомендовать Вам лично обратиться за помощью к психологу , найти совместно с ним причины Вашей агрессии, проработать и избавиться от нее - тогда Ваши руки станут "добрыми", и Ваш малыш перестанет Вас бояться.
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0
Здравствуйте, Екатерина! ребёнок таком возрасте не делает предпочтений - это Вы видите это в ребёнке - НО - так ли это на самом деле? Вы можете через свою призму восприятия оценивать поведение ребёнка - видеть и трактовать его поведение именно через себя! Вам важно рассмотреть свою роль как матери - как Вы выполняете свои обязанности? что Вы выполняете? что делает бабушка? Важно, чтобы Вы были в жизни ребёнка - НО - чтобы именно ВЫ его любили,а не обижались на него - ведь и Вы сами можете транслировать на ребёнка свое отношение к нему (свой страх , свою опаску, свою тревогу) - а эмоциональное состояние мамы передается ребёнку. Признайтесь себе - чего Вы боитесь? что за всем Вашим страхом стоит? чувство неуверенности в себе, как в матери? боитесь оценки? негативной - со стороны кого? той же бабушки? Вам важно увидеть себя - понять - что в Вас говорит, какую позицию Вы сами занимаете рядом с ребёнком и рядом с бабушкой - научиться просто любить своего ребёнка, а не ревновать и обижаться на него, не бояться самой себя и своих страхов.
Екатерина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0
Ну во первых перестаньте обижаться на ребенка, он тек ведет себя не из вредности и это нужно понимать. не следует от этого расстраиваться, тревожиться и так далее, ваши негативные эмоции еще сильнее будут отталкивать малыша. Поэтому, самое главное, ни смотря ни на что, научитесь оставаться теплой, любящей, принимающей. Учитесь выражать свою любовь , так, чтобы малыш мог ее чувствовать.
Не переживайте, это не ваша вина, и это не значит, что вы плохая мама, это может быть какая-то нелепость, которая его напугала, может быть какие-то трудности во время родов. Что бы это ни было, это сейчас уже не важно, важнее как вы будете выстраивать отношения с ребенком сейчас.
Очень важно научиться его успокаивать. Вы говорите, что не можете его уложить спать, потому, что начинаются истерики. Вам обязательно нужно посмотреть видео, где известный педиатр, доктор Харви Карп показывает, как успокаивать грудных детей. Видео можно скачать или посмотреть в интернете, например здесь - http://video.yandex.ru/users/geenger-skorik/view/1/?p=0
А еще зайдите на этот сайт и скачайте там методичку для родителей. Вот ссылка - http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html
Ваш ребенок, еще слишком маленький, чтобы использовать все рекомендации приведенные в методичке, но общие принципы описанные там будут вам очень полезны.
Удачи и всего наилучшего.
Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0"Мама, ты плохая" - 5 способов реагировать
Мамы, услышав подобные высказывания, чаще всего очень пугаются и начинают ругаться. Некоторые даже наказывают ребенка за такие слова, ставя в угол или лишая сладостей и телевизора. Для мамы это катастрофа. По их мнению, ребенок сейчас сделал чуть ли не худший поступок в жизни - оскорбил родную мать!
Но подобные высказывания из уст подростка и ребенка-дошкольника наполнены совершенно разным содержанием. И уж вряд ли малыш вкладывает в эти слова тот самый смысл, который, по мнению его мамы, в них заключен. Но оставим подростковый возраст школьным психологам, а сами обратим внимания на нашего малыша-дошкольника.
На самом деле причин, которые побудили ребенка сказать это, может быть с десяток.
Возможно, сейчас он пытается сообщить вам что-то очень важное, но не знает или не умеет это сделать. Единственные слова, которые он нашел для выражения своих чувств это «мама, ты плохая!». Может, он просит помощи или ему больно; у него очередной этап в развитии или кризис трех, семи и далее лет; он настроился провести вечер с папой , а тут вы раньше пришли с работы; просто интересно, как вы отреагируете на подобное; ребенок мог слышал такое высказывание на улице или в детском саду или он хотел сделать что-то важное, а вы помешали?
Пмните одно - такие высказывания вовсе не означают, что ребенок вас не любит и больше в вас не нуждается. Он всего лишб сказал что-то так, как смог, или повторил то, что где-то услышал. В первом случае нужно понять его послание, а во втором, - менять себя или сглаживать уличные последствия. Поэтому и вариантов как не стоит реагировать на такие слова только два - не ругать и не наказывать .
А вот способов, как реагировать правильно, может быть несколько. Для начала выдохните и, если вы слышите такое впервые, поздравьте себя с тем, что в ваших взаимоотношениях новый виток развития. Если такое происходит не в первый раз, то задумайтесь, почему и зачем ребенок это говорит.
И в том и другом случае попробуйте действовать следующими способами:
1. Первое, можно просто сказать - «ладно, ясно, я поняла», «хорошо, пусть так и будет» и продолжайте дальше заниматься своим делом . Если ребенок проверял вас на прочность, пробовал новое слово или ждал какой-то бурной реакции, он будет разочарован и, скорее всего, больше так говорить не захочет. Вообще, спокойствие это один из самых правильных вариантов реагирования не только на такие, но и другие «необычные» высказывания.
2. Спокойно спросите заинтересованным (!) голосом, не срывающимся в истерику: «А с чего это я плохая?», «Почему ты так думаешь?» Очень вероятно, что малыш сам ответит на ваш вопрос, объяснив причину своего гнева - я хочу конфету, я хочу играть и не хочу спать !
3. Помогите ему себя понять: «Ты обиделся? Рассердился? Ты хотел , а я заставила убирать игрушки?», «Ты хотел побыть с папой?» В этом случае постарайтесь объяснить ребенку, почему он не может продолжать заниматься приятным для него делом, но обязательно скажите, когда он сможет к нему вернуться или предложите альтернативу. Например: «Нам нужно сходить в магазин, иначе мы все останемся голодными, давай я тебе почитаю или ты посмотришь еще один мультфильм вечером, когда мы вернемся?» «Папе нужно съездить по делам, но когда он вернется, то опять с тобой поиграет». Стоит ли добавлять, что свое обещание следует сдержать?
4. Проявите эмпатию : «Да, я тебя понимаю! Я своей маме тоже так говорила в детстве», «И я бы расстроилась, если бы меня так рано позвали с улицы домой», «Представляю, как ты разозлился». Казалось бы мелочь, но детям тоже нужно сочувствие и понимание.
5. Скажите о любви. Часто помогает, если в конце своего высказывания вы добавите, «а я тебя все равно люблю». Или скажите это вместо всего вышеперечисленного. Иногда действует безотказно.
Не пугайтесь высказываний такого рода. Используйте их как сигнал задуматься о том, что происходит. Сейчас, пока ребенок маленький, гораздо проще выстроить с ним доверительные отношения и что-то исправить, чем ждать, когда он подрастет и масштабы «катастрофы» вырастут вместе с ним.