Любой ребенок рождается с жесткой психологической предпосылкой к тому, чтобы стать нарциссической личностью. По существу, это один из факторов, который делает «ужасную двойку» (а иногда и «тройку») именно такой ужасной, поскольку все дети проходят через стадию, когда представление о своей грандиозности и всемогуществе представляет собой нормальный способ мышления, и ощущение обладания полным правом, сопутствующее этим установкам, может вызывать ярость у раздраженного младенца. В начале этой стадии стыд не входит в эмоциональный спектр ребенка, но он станет его основным орудием в борьбе, прежде чем завершится его эмоциональное развитие в раннем детстве. Именно та степень, в которой дети научаются хорошо справляться со стыдом, и будет определять, станет ли он нарциссической личностью. Все начинается с проблемы формирования здорового ощущения Самости, отдельного от ощущения Самости воспитателей; психологи называют этот процесс «процессом сепарации-индивидуации». Это понятие относится к установлению границ между Самостью и Другим, к способности отличать то, что относится к «Я», от того, что относится к «Ты». Как мы уже видели в последней главе I части, у нарциссической личности отсутствуют такие четкие границы, но фактически все начинают с этого.
Первичный и вторичный нарциссизм
Около ста лет тому назад Зигмунд Фрейд назвал изначальное «аутоэротическое» (самовлюбленное) состояние младенца «первичным нарциссизмом», имея в виду, что все его «либидо», или жизненная энергия, сосредоточено на нем самом и его потребностях. В первые дни жизни, теоретизировал Фрейд, «стимульный барьер», или природная психологическая защита, oxpaняeт незрелую нервную систему младенца от перегрузки, вызванной потоком внешних ощущений. По мнению Фрейда, находясь внутри этого защитного кокона, ребенок оказывается эмоционально изолированным (self-coпtaiпed), а потому еще не способным к ощущению Самости или Другого.
Исследования младенцев показали, что способность к мышлению и уровень мышления новорожденных детей достаточно высоки, мы уже не думаем о детском развитии так, как думал Фрейд. Теперь мы знаем, что даже очень маленькие дети хотят иметь терпимые ограничения для внутренних стимулов и могут формулировать и проверять простые гипотезы в отношении своих «межличностных отношений» с самого рождения.
Фрейд утверждал: если младенцы в возрасте около двух месяцев начинали больше плакать, то это значит, что у них происходит разрушение стимульного барьера под действием внешних факторов и очень неприятное эмоциональное «затопление» его психики. Согласно его представлению, «обезумевший» младенец больше не испытывает наслаждения от своей рассеянной самодостаточности: окружающие обстоятельства вынуждают его чувствовать облегчение, идущее с внешней стороны оболочки его кокона. Однако ощущение младенцем Другого развивалось не больше, чем его ощущение Самости, и утешительная грудь, руки и лицо первичного Другого (воспитателя) становились, с его «нарциссической» точки зрения, частью рудиментарного «Я», которое для него было похоже на птичье яйцо с двумя желтками.
Фрейд считал такое пробуждение внимания младенца к проявлению заботы и внимания со стороны другого человека продвижением вперед из первичного состояния аутроэротизма к ранней форме проявления любви к другим, хотя при этом ребенок по-прежнему оставался «цeнтpом и ядром» вселенной. Считалось, что такая нормальная стадия [форма] «первичного» нарциссизма сохраняется на протяжении первого года жизни младенца. За ней следует стадия «вторичного нарциссизма», на которой фантазии ребенка о своем всемогуществе порождаются его восприятием родителей, подверженным инфляции, - в особенности его основного воспитателя (caretaker). Благодаря представлению себя одним из своих могущественных родителей у ребенка может сохраняться определенное ощущение вседозволенности и непобедимости, когда он начинает исследовать окружающую обстановку.
Представьте себе на минуту годовалого младенца, который только что научился ходить и шагает во все стороны в поисках приключений. Окружающий мир полон опасностей, но ребенок, испытывающий привязанность, создающую у него ощущение безопасности, на этой стадии своего развития не испытывает никакого страха. Он полностью поглощен здоровым поиском всего нового и, видимо, редко замечает, что он - маленький, а все вокруг него - большое и таит в себе потенциальную опасность. Однажды я наблюдала, как маленькая девочка, которой удалось ускользнуть от внимания своей матери, довольно долго шла, покачиваясь, пока не остановилась на пустой эстраде перед внушительной толпой, ожидающей начала церемонии какого-то награждения. Приковав к себе внимание всех присутствующих, она посмотрела вокруг на улыбающиеся лица собравшихся и стала кружиться под музыку, при этом явно радуясь восхищению, которое она вызывает у толпы. Стоя в стороне, ее слегка сконфуженная мать плохо понимала, что ей делать, и какое-то время ей пришлось уговаривать маленькую актрису, убеждая ее уйти с эстрады, где вот-вот должна была начаться церемония награждения. Что это - рождение звезды? Может быть, но такая крайняя уверенность в себе является нормальной в раннем детстве и указывает на то, что у ребенка внутри есть подверженное инфляции ощущение Самости. Это ощущение связано со столь же подверженным инфляции ощущением его первичного воспитателя (рrimаl caretaker) - даже если какое-то время ребенок не видит этого человека. Все это похоже на более раннюю разновидность магического мышления нарциссической личности, присущую более старшему возрасту, - лишь потому, что так оно и есть. Но в том возрасте, когда ребенок только-только научился ходить, вторичный нарциссизм также является нормальной переходной стадией, которая у здорового ребенка заканчивается, когда он становится настолько психологически развитым, чтобы от него отказаться. Именно постепенное развитие подлинной психологической компетентности ребенка, которое не зависит от подверженных инфляции фантазий, поддерживающих у него ощущение своей эффективности и его самооценку, постепенно подготавливает его к освобождению от этой нарциссической стадии в его развитии.
Все чаще в нашей реальности сталкиваюсь с родителями, которые сами являются нарциссическими личностями и формируют нарциссов из своих детей.
Истоки такой установки находятся в неумении родителя видеть индивидуальность своего ребенка. Еще более тяжелая истина состоит в том, что потребности родителей и детей зачастую очень разные, конкурирующие и даже взаимоисключающие.
Утверждение "То, что хорошо для меня, хорошо и для " легло в основу образа мышления, исключавшего индивидуальные интересы и потребности детей и мешавшего оказывать им нужную поддержку. Это обстоятельство способствует развитию детского нарциссизма, так как границы оказываются размытыми.
5. Детям нужна полная свобода выражения. Они "чисты" духом, и без вмешательства взрослых сами станут превосходными людьми. Нет никакой пользы в том, чтобы прибегать к авторитарным методам воспитания, чтобы воспрепятствовать проблемному поведению.
Никто не любит быть "плохим человеком" в глазах собственного ребенка. Но убежденность в "естественной чистоте ребенка" представляет собой нарциссическое искажение реальности, которое позволяет родителям избегать неприятных ситуаций, связанных с необходимостью социализации ребенка.
Дети, лишенные родительского наставничества, как правило, не вырастают хорошими людьми, у них часто наблюдаются проблемы в поведении. Задача родителя выстроить адекватные рамки для своего ребенка. Для решения этой задачи иногда приходится прибегать и к авторитарным методам воспитания.
Чтобы успешно пройти стадию раннего детского нарциссизма, детям нужна родительская помощь. Им требуется помощь, чтобы избавиться от их инфантильного ощущения грандиозности, всемогущества, вседозволенности. Им нужны сильные заботливые родители и корректирующая обратная связь. Им нужны родители, которые своим примером могут показать, что значит быть правыми, честными и достойными. Именно посредством присвоения ценностей родителей у детей развивается совесть, формируется нравственность.
6. Проявлять к ребенку эмпатию – это значит относиться к нему как к другу, делясь с ним всеми чувствами. Быть честным – значит говорить ребенку все, что я думаю или чувствую, и позволять ему рыться в грязном белье моего прошлого или в любых проблемах, которые есть у меня сейчас. Детям всегда нужно знать правду о своих родителях.
Эмпатия по отношению к ребенку основывается на том, чтобы чувствовать его истинные потребности и развивать его. Эмпатия – это подстраиваться под его индивидуальный ритм, реально оценивать, что может выдержать ребенок в данном конкретном случае, а что нет.
Кроме того, эмпатия основывается на проявлении необходимого внимания для поддержания прочных границ между родителем и ребенком.
Это означает, что к ребенку не надо относиться как к приятелю, ровеснику, исповеднику или поверенному.
Если ребенку транслируется, что он является равным, значит, роли ребенка и родителя с самого начала не были ясно определены. Родители, которые ведут себя со своими детьми как приятели, часто удивляются, что их дети проявляют так мало почтительности и уважения к авторитетам, будь то авторитет родителя или любого другого взрослого. Как следствие, возникают проблемы в выстраивании границ дозволенного и социализации ребенка. Более того, без ощущения наличия рядом с собой не равного, а взрослого, ребенок не чувствует себя в безопасности.
7. Формирование самооценки состоит в том, чтобы объяснить детям, какие они "особенные", и регулярно заставлять их повторять "подтверждения" своей "особенности". Детям не следует чего-либо добиваться, чтобы в себя поверить, и их нужно оберегать от вредного воздействия конкуренции.
Когда детей поощряют приложить какие-то усилия, они открывают для себя собственные возможности и получают опыт, который становится частью их представления о себе. Если они спотыкаются или терпят неудачи, это тоже обучающий опыт, благодаря которому они впоследствии могут стать сильнее и получить более реалистичное представление о себе. Не каждый и не во всем может быть хорош, но выявление того, что действительно хорошо получается – это одна из составляющих формирования адекватной самооценки.
Родители могут помочь такому формированию, создавая окружающую обстановку, где есть разные возможности, где по достоинству оцениваются приложенные усилия и дети приобретают умения и навыки, позволяющие им совладать со своим разочарованием.
Детей невозможно одурачить, назвав их "особенными" и сообщив им, что им не нужно ничего делать, чтобы с полным основанием считать себя таковыми и чтобы таковыми их могли считать другие люди.
Однако, дети соглашаются с нашими ожиданиями, что они являются особенными, цепляясь за свое инфантильное ощущение грандиозности и всемогущества. Безосновательные подтверждения этого лишь укрепляют у детей нарциссизм в ущерб развитию у них подлинной Самости.
Кроме любви все дети с самого их рождения и до совершеннолетия испытывают потребность в устойчивости, структуре, прочных границах, эмпатической настройке и в человеке, который должен быть взрослым. Им необходимо знать, от кого может зависеть удовлетворение каждой их потребности; кто о них позаботится, утешит, успокоит, защитит, научит, обеспечит.
Полная совокупность таких "знаний" формирует границы в их жизни. Их следует научить тому, что представляют собой их собственные личностные границы, кто может их нарушать и в каких обстоятельствах.
Им также нужно понимать, что другие люди тоже имеют свои личностные границы, к которым следует относиться с уважением. Наша родительская обязанность состоит в том, чтобы расставить по местам все эти структуры и поддерживать их или изменять с течением времени.
По мотивам книги Сэнди Хотчкис "Адская паутина. Как выжить в мире нарциссизма"
Любить нарцисса лучше на расстоянии, особенно если это ваш родитель. В этом уверена Джулия Эл Холл, автор блога The Narcissist Family Files: «Осознание того, что один или оба родителя - нарциссы - долгий и болезненный путь. Все потому, что даже выросшие дети продолжают мечтать о любви и одобрении».
Самый здоровый выбор - прекратить любые контакты с родителями-нарциссами или общаться с ними как можно меньше. «Создание дистанции между родителями и вами означает, что вы расстались с иллюзией, будто они могут измениться», - объясняет Джулия Эл Холл.
Вот несколько советов, которые помогут свести общение с родителями-нарциссами к минимуму.
1. Осознайте, что здоровье и благополучие важнее всего
В детстве вы делали все возможное, чтобы угодить родителям, считая, что ваши интересы вторичны. Пора изменить приоритеты. «Важно установить границы, - рассказывает Джулия Эл Холл. - Я решилась свести на нет общение с родителями, только когда серьезно заболела». Оказавшись прикованной к постели, Джулия поняла, что больше не может терпеть стресс, источником которого была ее мать.
Сегодня ее отношения с матерью стали намного лучше. «Мы два года не общались, но потом я забрала мать к себе - у нее был рак, и я должна была за ней ухаживать. Но я установила границы, которые не обсуждались, и она научилась позитивно общаться с моей дочерью».
2. Научитесь отстраняться и устанавливать границы
Если хотите освободиться и стать независимой от родителей личностью, надо научиться отстраняться и не реагировать на поведение нарциссов. Установите здоровые границы: общайтесь по электронной почте или коротко по телефону, советует психотерапевт Линда Мартинез-Льюи, автор книги «Жизнь с нарциссом: лечение и выздоровление».
«Общение по электронной почте должно ограничиваться поверхностными темами. Если родитель продолжает терроризировать взрослого ребенка, возможно, пришло время полностью прекратить контакты, хотя это непростое решение», - делится Линда.
3. Не вступайте в конфронтацию
Предъявлять претензии и демонстрировать список родительских ошибок бесполезно - он не воспринимает критику. Это может только усугубить ситуацию.
«Нарциссы не осознают ответственность перед другими людьми и неспособны к эмпатии, поэтому конфронтация принесет вам еще больше боли, разочарований и злости. Обозначьте свою позицию без претензий и обвинений, а потом твердо придерживайтесь установленных вами границ», - советует Кэрил Макбрайд, семейный психотерапевт, автор книги «Буду ли я когда-нибудь достаточно хорошей? Излечение дочерей от матерей-нарциссов».
4. Будьте готовы к тому, что родитель не согласится на перерыв в общении
Такие родители обычно не воспринимают ребенка как отдельную личность с уникальными потребностями и могут вести себя агрессивно, отстаивая возможность продолжать контролировать его жизнь.
«Устанавливать границы - значит уважать себя. Это небыстрый процесс, который включает способность определить свои потребности, осознать, что они важны, и научиться их отстаивать», - уверена Дарлин Лэнсер, семейный терапевт, автор книги «Как побороть стыд и созависимость: «8 шагов к освобождению себя настоящего».
5. Не обвиняйте себя в том, что отношения так сложились
Дети нарциссов часто считают себя виноватыми в том, что родители манипулируют ими. Но вы взрослый человек, и вам пора понять, что все дело в поведении родителей. Оно заставляет вас от них отдалиться.
«Родители-нарциссы умеют пустить слезу, как только дети заговаривают о своих потребностях, и делают все, чтобы дети считали себя виноватыми. Если не осознаете, что виноваты не вы, а родители, то так и будете позволять им вмешиваться в свою жизнь», - считает психолог Фред Малкин, автор книги «Переосмысление нарциссизма».
Отношения с родителями-нарциссами не поддаются нормальной логике. Они уже испортили ваше детство, не дайте им испортить всю оставшуюся жизнь.
Бывает классический нарцисс, - со всеми он "нарцисс обычный", но с одной/двумя/тремя жертвами, которые много позволяют, превращается в перверзного с элементами агрессии и выстраивает их вокруг себя.
Бывает "перевернутый" интровертированный нарцисс с элементами саморазрушения. Хорошо "стакается" в пару с первым, его перверзник постепенно подминает, потому что в данном варианте созависимость идеальна.
У обоих вопрос всей жизни "Я ценен или никакой ценности не представляю?". На этот вопрос нарцисс ответа не знает, поэтому метафорически спрашивает об этом у всех вокруг.
В обоих случаях ноги растут из детства, потому что проблема формируется нарциссическими родителями.
Посмотрим, что происходит внутри семьи нарцисса и какие последствия
.
1. У родителей нарцисса любовь к нему ВСЕГДА условна. Его любят за что-то и требуют этого чего-то, его любят не безусловно. Он не знает, что других детей родители любят просто потому, что "это мой ребенок", соответственно у него нет опыта безусловной любви. При этом нарциссический родитель еще и отвергает естественную любовь, которая существует внутри каждого нормального ребенка к его родителю, и обесценивает ее как что-то незначительное. Происходит разрушение понимания, что есть настоящая любовь. Вместо этого появляются понятия "похоть", "страсть", "жажда обладания" и подобные, принимаемые за любовь.
2. Все люди иногда беспокоятся о том, что о них думают другие и это нормально. Но у нарцисса вся жизнь выстраивается вокруг одобрения со стороны других людей. Его эмоциональное состояние и образ Я зависят от принятия или отвержения кем-то там. Потому что он не получал базового теплого безусловного одобрения от родителей, как ни старался. Более того, его зарождающаяся индивидуальность была разрушена родителями, потому что слишком беспокоила их и мешала управлять ребенком. Поэтому положительные эмоции и хорошее мнение о себе не к чему "приклеивать", нет каркаса личности вне постоянных одобрений, похвалу невозможно сохранить надолго.
3. Нарциссизм передается "по наследству". Модели поведения, принятые в семье и преподнесенные как единственно правильные, будут использованы взрослым ребенком. Скорее всего он найдет себе созависимую личность в супруги и воспитает детей с теми же характеристиками. Если не прозреет.
4. Родители воспринимают детей как свое собственное продолжение, несущее компенсаторные (компенсирующие какие-то пробелы) функции. "Продолжение себя" в лице ребенка призвано решать нерешенные психологические проблемы родителей вместо них самих. Постепенно ребенок теряет себя и вырастая начинает поиск людей, чтобы повесить на них ту же компенсаторную функцию и заполнить внутренние пустоты. С этой целью он стремится заполучить наиболее вкусную (вкусную, потому что он банально ею питается) основную жертву, которая постоянно будет рядом и в которой достаточно жизни, чтобы было достаточно еды. Для гарантии, что нарцисс не столкнется с ужасающей пустотой внутри себя - таких жертв должно быть сразу несколько.
Если нарцисс не может присвоить очень аппетитную и желанную жертву для эмоционального контроля на расстоянии (так называемая любовная внеземная энергетическая связь, от которой жертве тошно и непонятно, а нарцисс цветет и пахнет) - он приобретает этого человека как вещь и ставит его возле себя. Простой пример: некрасивый пожилой мужчина низкого роста берет в жены красивую молодую женщину 180 см ростом. Он переживает себя красивым за счет обладания красивым объектом. В итоге это травмирует женщину, потому что как только объект перестает выполнять функцию, которой хочет он нее нарцисс, - он безжалостно и без переживаний выкидывает ее. Может просто исчезнуть, и при этом у него нет чувства вины, переживания о состоянии того, кого он кинул... Потому что у нарцисса нет понимания, что у другого есть собственные чувства. Для него другой был частью его самого с плюсом, присвоенным нарциссом. Нарцисс не понимает, что кто-то страдает и не понимает, что он страдает сам. Он ощущает себя в абсолютном праве использовать других по своему усмотрению, другие - это неодушевленные вещи.
5. Нарциссические родители постоянно сравнивают ребенка с другими, эти сравнения продолжаются и во взрослой жизни. И в таком сравнении ребенок всегда оказывается недостаточно успешным. Есть кто-то другой, кто всегда его превосходит. Он всегда недостаточно хорош для того, чтобы полюбить его. Прямых сравнений может не быть, но все равно родитель дает понять это: "ты получил 5? покажи. а Вася? тоже 5? у него всегда пятерки..." (послание "ты недостаточно хорош"). Скрытое послание таких родителей - ты должен всегда оказываться лучше всех остальных, чтобы тебя любили. Но что бы ни сделал ребенок и насколько бы хорошо он это не сделал, всегда на горизонте появляются мифические Васи, а он на фоне этих Вась обесценивается. Многие нарциссические родители вообще говорят "только я скажу тебе правду о тебе самом, критика - это очень конструктивно" (в 5 лет, угу). Позже уже взрослый нарцисс не может насладиться каким-либо успехом, потому что "как бы меня не похвалили, через 5 минут я опять ощущаю себя недостаточно хорошим", "одна ошибка и я ощущаю себя недостойным уважения и любви". Поэтому у него опускаются руки и он перестает искать какие-то интересы или строить карьеру. Он занимается тем, чтобы обрести власть и это единственная цель высоких постов на работе, он пристраивается к интересам других и верит, что это его интересы. А интровертированный нарцисс часто прилипает к грандиозному, который создает видимость яркой харизматичной личности.
6. Со стороны нарциссических родителей постоянно транслируется требование абсолютной успешности во всем, чем бы ребенок ни занимался. Но если нарциссического родителя спросить, зачем он хочет, чтобы его ребенок был отличником, - он никак не может обосновать свое желание. "Ну он же должен хорошо учиться" и далее растерянность. Такие родители полагают, что оценки измеряют ценность личности. Точнее, что ТОЛЬКО внешние оценки измеряют ценность личности. Важно не то, что ребенок умеет, а то, как оценивают его умение и оценивать должны хорошо, лучше всех. Потому что ребенок - продолжение родителя, а значит должен быть идеален.
В глазах такого родителя ребенок - совокупность знаний и умений, которыми он обладает. Чувства игнорируются, внутренний мир игнорируется, внешний мир начинает заменять внутренний. Важно только то, что ребенок может продемонстрировать во внешний мир, а точнее что родитель может продемонстрировать о своем ребенке кому-то там, чем может похвастаться.
Но быть идеальным во всем невозможно. Поэтому. Если нарцисс интровертированный - он начинает заниматься саморазрушением в какой-то метафорической форме (пьет, курит, насилует себя непомерной работой или становится жертвой). Если нарцисс грандиозный - он превращается во внешне успешного яркого карьериста и донжуана, который идет по трупам всю свою жизнь, уничтожая всех, кто ему приглянулся и вызвал зависть, но внутри него та же пустота.
7. Нарциссические родители постоянно наблюдают за ребенком и планомерно уничтожают его интересы. Они боятся, что ребенок станет достаточно сильным, сформирует свою личность и однажды поймет, что происходит. Они могут выкидывать под глупыми предлогами вещи, которые ребенок ценит и любит, которые выражают его Я ("я выкинул твои оригами, только пыль собирают, что ты ноешь, это же ерунда, ненужный хлам"). Они создают внутри ребенка чувство вины за любое занятие, которое он потенциально мог бы полюбить. В результате мы имеет вопрос взрослого нарцисса "Кто я? Что я люблю?", с которым он не хочет сталкиваться, потому что это вызывает ужас. Часто в процессе терапии нарциссические личности испытывают шок, когда понимают, как на самом деле ощущается безусловная любовь к ним и шок, что в их жизни никогда не было ощущения любви к чему-либо.
8. Нарциссические родители не придают значения телу ребенка, поэтому они не слышат фраз "я устал", и отвечают на это "у тебя еще тренировка и два кружка". Нарцисс начинает так же относится к своему телу, например, испытывает вину за то, что начал болеть и не вызывает себе врача. А в депрессии может забывать поесть, много курит или выпивает, фактически травит себя. По этой же причине у него большие проблемы с чувственным медленным сексом, когда приятен сам процесс.
Еще родители любят "очернить", заклеймить "грязным" тело ребенка, когда он становится подростком и начинает созревать, становиться привлекательным сексуально. В этот период могут кидать фразы, обесценивающие внешность казалось бы симпатичной девочки: "вон Маша такая красивая девочка, а ты... да на тебе никто не женится". Или говорят эту фразу кому-то по телефону, но чтобы ребенок слышал. В основе такой патологии лежит огромная бессознательная зависть к живому красивому сексуальному телу ребенка, которое может чувствовать. Мать увядает, а дочь расцветает, мать не способна это пережить и подавляет телесность, сексуальность дочери.
Родитель не испытывает искренних глубоких чувств близости в сексе с мужем/женой, поэтому убивает сексуальность и принадлежность к полу у ребенка, критикуя его внешность и высмеивая здоровый интерес к нормальной интимной близости. Такие родители могут нарушить половую идентичность ребенка. Отсюда растут концы непонятных попыток нарциссов заниматься сексом со своим полом, вылавливать для секса неадекватных партнеров или заниматься "странным" сексом. Ищут то, не знаю что и не находят.
Отец часто не способен пережить отклики на рождающуюся сексуальность дочери (или мать с сыном), поэтому в подростковом возрасте контакт с отцом прерывается. Он будто куда-то исчезает. До этого он был рядом, и тут исчез или стал агрессивным, или высмеивает сексуальность "опять лифчики раскидала по всей квартире", уделяя этому нездоровое внимание.
9. Характерен перенос внешнего критичного стыдящего родителя внутрь ребенка, эдакое СуперЭго. В ситуациях, когда нарциссу хочется заняться тем, к чему лежит душа, - в его голове начинается шепот "как ты будешь это делать, ты же не умеешь, это глупость" или "ты обязан сделать все и идеально". Спонтанные творческие желания голоса в голове оценивают как глупые и неуместные, "у взрослого таких желаний быть не должно" или "это можно сделать, но сразу идеально, чтобы не стыдно было показать" (а, значит, нереально) или "прежде чем сделать что-то для себя, выполни все желания окружающих, потому что только тогда ты будешь хорошим мальчиком" (желания конечно же бесконечны).
Ребенок вынужден быть таким же, как родитель или реализовывать те амбиции родителей, которые сами они удовлетворить не смогли. Но он не имеет права быть собой. В результате возникает ощущение утраты себя, человек не понимает кто он, если ничего не дает другим, ничего для них в этот момент не делает. Кто он, где он? Собственного Я без реакции со стороны других не существует. Это состояние очень трудно переживать, поэтому навык ублажателя у нарцисса продолжает развиваться как способ не потерять себя окончательно. Нарциссы становятся очень чувствительными, тонко улавливающими, что вам нужно и интересно. Вот откуда их феноменальная способность подстраиваться под жертву мифическим образом и сливаться с ней.
10. При общении с нарциссом часто присутствует ощущение, что у них не было детства, они как будто всегда играли взрослые роли. А они их и играли, роль "спасателя" там или "миротворца в семье"... Поэтому часто имеет место отрицание хода времени, люди как будто застряли в каком-то возрасте, в детстве. В 50 лет мнят себя юными, ведут себя соответствующим образом и выдают инфантильное поведение.
11. Если детей в семье несколько, то часто по отношению друг к другу присутствует чувство огромной обиды, ярости, ненависти, зависти, потому что был объект, которому якобы уделялось больше внимания и которому якобы давали то, чего не хватило тебе. Но на самом деле это происходит потому, что родитель намеренно дает обоим детям недостаточно любви, вызывая дух соперничества за себя (зеркалит от ребенка свою ценность, так же как взрослый нарцисс от жертвы) и манипулируя поведением детей. Даже когда дети вырастают, нарциссические родители манипулируют ожиданием любви, чтобы сталкивать их между собой или контролировать одного другим (а сами якобы не при делах).
12. Часто встречается требование родителя, что ему должно быть с ребенком интересно, а иначе он бесполезен. Встречаются рассказы о том, что мать оставляла ребенка надолго одного и уделяла много внимания другим людям, которые были ей выгодны или более интересны. Многие нарциссы, рассказывая о своем детстве, почти не помнят его или помнят, как они были дома одни, играли сами с собой, выполняли какие-то ненужные задания родителя, пока он куда-то с кем-то пропадал.
13. Нарциссы-родители часто требуют постоянного (изматывающего и тревожащего детей) внимания к себе через недомогания и болезни, манипуляции своим здоровьем. Даже если ребенок еще очень маленький, от него требуют взрослого поддерживающего поведения, как будто сама мать является ребенком. Если такой реакции нарциссический родитель не получает, - он обвиняет ребенка в эгоизме, вызывая чувство вины и послушания, отвергает его и ведет себя так, как будто ребенка нет.
14. Нарциссические родители категорически не согласны, что у ребенка должно быть личное пространство, где он может заниматься чем-то, что любит. Чем-то вне контроля и бдительно-оценивающего взгляда родителя. Тем, что хочется ребенку. Ребенок должен быть занят чем-то, что родитель может контролировать, чем-то что приносит видимый результат. Эта система оценки своих занятий и самого себя через взор родителя (даже когда его нету рядом, даже если он умер) перекидывается на взрослый возраст. Взрослому нарциссу часто непонятно, как он может заниматься чем-то, что идет изнутри, если это не приносит видимого результата или если на это никто не смотрит, никто не оценивает.
15. Родителям нарцисса свойственен укоряющий стыдящий наказывающий взгляд. Игнорирование желаний ребенка с помощью ухода или укоризненного демонстративного молчания. В такие моменты ребенок попадает в ситуацию выбора - или сделать что-то неприятное маме/папе или испытать вину непонятно за что. С помощью вины нарциссические родители могут всю жизнь контролировать поведение своего ребенка даже на расстоянии, достаточно одного телефонного звонка. Эту эстафету манипуляций через вину иногда перехватывает перверзный нарцисс, психопат, социопат и прочие манипуляторы, которые чуют подобного рода эмоциональные реакции.
Нарцисс постоянно боится не соответствовать "метафорическим родителям, стоящим у него за спиной", поэтому если в жизни что-то идет не так (например, его уволили), - он будет испытывать стыд перед родителями, как будто он все еще ребенок, который что-то сделал не так. И винить во всем себя, как будто он виноват в том, в чем не виноват. Его уволили логично, потому что он в целом плох (при этом не видит своих хороших сторон вообще). А если он уволился по собственному желанию, потому что осознал, что в его жизни что-то идет не так, - испытает вину за попытку стать собой.
Есть красный маркер нарциссического родителя: его поддержка, если у ребенка что-то в жизни пошло не так, всегда заканчивается чувством вины и никчемности у последнего.
В кризисной ситуации, вместо того, чтобы двигаться к выходу, как это сделали бы здоровые люди, нарцисс впадает в оцепенение, зависает и часто возвращается к привычным моделям поведения в очередную деструктивную для него ситуацию. Совершенно идентичную предыдущей (это касается и карьеры, и стиля общения с людьми, и семьи).
16. Родители-нарциссы требуют от детей стать куклами, с помощью которых можно получить что-то для своего внутреннего мира, поддерживать свою самооценку. У куклы всегда должны быть эмоциональные ниточки, чтобы было за что дергать. Ниточка вины, ниточка стыда, ниточка страха... Комфортные куклы - те, кто восхищаются, хвалят, играют "роль зеркала", украшают нарцисса своим внешним видом. Экзотические редкие куклы - те, у кого есть то, что нарцисс не может получить, и тогда ими некоторое время восторгаются... пока идеал не совершает несколько ошибок и не падает с пьедестала, становясь пустым разбитым кувшином (очень символично, потому что опустошенный кувшин падает и разбивается).
Если вы находитесь рядом с нарциссом - будьте уверены, что выполняете какую-то функцию в театре кукол. Если вы находитесь рядом с нарциссом долго и уже давно в курсе, что это нарцисс - будьте уверены, что он тоже для вас выполняет какую-то функцию.
17. Нарцисс пытается всех ублажать, потому что родители внушили ему, что он должен принести жертву, чтобы получить любовь (по их мнению просто так любовь получить нельзя и это ужасное мнение), которой жаждет всю жизнь. Парадокс, но при этом нарцисс всегда внутренне уверен, что не получит любви никогда, что не достоин ее..., поэтому он презирает, ненавидит живые счастливые взаимные чувства других пар. Он мечется, если находит партнера, который готов дать ему безусловную искреннюю любовь, потому что его перекашивает от ужаса осознать, как долго он был один. Он жаждет этого чувства и в ужасе бежит от боли осознания трагедии. Колоссальный внутренний конфликт, приводящий к взрывам агрессии и истерическим припадкам.
18. Отношения между нарциссическими родителями и ребенком - это отношения властителя и раба. Те же отношения нарцисс переносит на других, когда вырастает. И степень жестокости отношения к рабу определяется степенью его собственного рабства, выраженностью контроля его родителями.
19. Нарцисс-родитель чувствует на расстоянии, когда дети выходят из-под контроля или начинают испытывать те эмоции, которых испытывать не должны (вдохновение, радость, любовь, легкость бытия). Он не преминет отвадить от взрослого сына женщину, которая может сделать его сильным. А при любой неудаче они сразу же звонят и выуживают, в чем конкретно неудача, чтобы завиноватить и сделать никчемным, а потом помочь (материально, по быту) и на фоне неудачника возвыситься как благородные. Мужчина рассказывает матери о разводе в надежде на поддержку и любовь, но всегда получает только чувство вины, спрятанное под псевдосочувствием "я понимаю, что тебе не нравится (внушение) эта женщина, я за тебя переживаю, но.. (печальный вздох) я же говорила!!! (ты всегда был идиотом)". Так родитель обесценивает самостоятельное решение мужчины, его эмоции, убеждает его что жена всегда была плохой. Так родитель не слышит, что на самом деле мужчина надеется услышать совет, как вернуть жену.
Выходит, что неудача мужчины тайно выгодна матери и она постоянно будет обесценивать взрослого сына и снижать ему самооценку, чтобы тот не стал успешным ни в работе, ни в семье. Такие родители боятся, что выросший ребенок станет сильным и прервет с ними связь, оставив их наедине с собой и пустым зеркалом.
По этой же причине нарциссические родители часто звонят с пустыми поводами, когда вы очень заняты, мешая вам и напоминают о себе через чувство раздражения (налаживают связь) и злости..., или с ними случается что-то непонятное, когда вам важно быть в другом месте.
20. На самом деле нарциссический родитель может сказать "я тебя люблю". Так же, как может сыграть любое другое чувство. Не говорит он этого, потому что это отличная манипуляция - держать в вечном ожидании и надежде и на фоне этой надежды крутить чьей-то жизнью. Сделай еще чуть-чуть и ты станешь достойным любви. Это "чуть-чуть" перекидывается на взрослую жизнь ребенка и он может превратиться в интровертированного нарцисса, который будет готов вечно служить тираничному супругу в ответ на демонстрацию тираном того, что вот-вот его полюбят.