Детские конфликты — вполне закономерное явление, когда в семье больше одного ребенка. Ведь умение отстаивать свои желания и интересы — неотъемлемый этап развития личности.
Логично предположить, что люди, выросшие в одной семье, в одних условиях и с одними и теми же родителями, будут схожи в характерах и ценностях. Тем не менее, каждый из них — уникальный человек, с собственными мыслями и темпераментом.
Несмотря на одинаковые события, происходящие в их жизни до определенного момента, у них может быть совершенно разная эмоциональная реакция, восприятие и оценка ситуаций — и, конечно, это будет приводить к конфликтам.
Другой вопрос: не становятся ли трения в вашей семье нормой? Надолго ли затягивается ссора, насколько быстро и охотно дети мирятся между собой, не перерастают ли эпизодические споры в длительную неприязнь?
Дети не рождаются нравственными или безнравственными, и «что такое хорошо и что такое плохо» — не встроенная опция. Опыт преодоления множества ситуаций дети получают, в первую очередь, наблюдая за окружающими взрослыми — своими родителями. Подражание — вот их путь обучения всему важному, и если в семье принято добиваться своего силовыми методами и ссорами, они непременно возьмут это на вооружение. Поэтому если мы не справляемся с детскими спорами в раннем возрасте, не учим детей договариваться друг с другом, сами демонстрируем плохой пример, скажем, постоянно требуем подчинения, ругаемся, кричим, не ищем вместе с ребенком компромиссы и совместные решения, а увлекаемся методом «потому что я так сказал» — то нам гарантированы бесконечные разборы конфликтов и жизнь «как на вулкане».
Чем младше ребенок, тем более активной должна быть позиция родителей в его жизни.
У малыша до пяти лет практически отсутствует физиологическая возможность контролировать свои эмоциональные реакции. Кора головного мозга в силу незрелости не способна «затормаживать» и сдерживать природную импульсивность малыша.
В книге «Природа человеческих конфликтов» Александра Лурии (основатель отечественной нейропсихологии) экспериментально показано: каждый акт поведения ребенка носит непосредственный характер — вслед за внешним стимулом следует моментальная реакция. Возбуждение быстро доходит до своего «моторного конца». И очень важное замечание: в отличие от взрослого, реакции ребенка гипертрофированы. В процесс вовлекается неадекватные стимулу количество возбуждения. Именно поэтому в ответ на незначительный повод в доме может разразиться настоящая буря — тормозить-то пока нечем!
Постепенно преодолевать свои импульсивные порывы, договариваться ребенок начинает только примерно к пяти годам.
К семи годам (совпадает с готовностью к обучению в школе) можно ожидать готовность к попыткам встать на позицию другого, посмотреть на ситуацию с разных сторон. А 14-летние уже стараются конфликтовать, не попадаясь на глаза родителям. Это тот возраст, когда наступает и юридическая ответственность за свои поступки.
Поведение детей в ссоре зависит от многих факторов: воспитание, темперамент, разница в возрасте, пол. Но причины конфликта, как правило, традиционны и повторяются во всех семьях. Зная повод для выяснения отношений, можно быстрее и безболезненнее придумать решение и даже предотвратить детскую драму.
Причины конфликтов
Мое! Не поделили игрушку, вещь, территорию. Не все родители могут позволить себе покупать одинаковые игрушки, а у двух девочек-подростков бурный конфликт может разразиться из-за пары джинсов и лака для ногтей. Что говорить о вопросе с жилплощадью — предоставить каждому ребенку по собственной комнате — не самая простая задача.
Это МОЯ мама! Борьба за внимание родителей. Чем малыш младше, тем значимее мама и папа. Если родители не особенно стремятся общаться, не откликаются на зов, не разделяют интересы, детям не остается ничего другого, как задействовать любые методы привлечения внимания: агрессию, ссору с братом или сестрой, жалобы, сочувствие, даже болезнь. Тут даже нет тайного злого умысла — такое поведение диктует инстинкт выживания.
Мама, кого ты больше любишь? Конкуренция. Эволюционно закреплено — внимания и заботы всегда больше достается любимчикам. Поэтому потребность убедиться в безусловной родительской любви также на инстинктивном уровне граничит с выживанием.
Поиграй со мной. Способ привлечь внимание брата или сестры. Часто младшие дети специально «достают» старших, чтобы создать ситуацию вынужденного, пусть даже и конфликтного, общения. А заодно получая выгодную реакцию со стороны родителей — ведь они наверняка попросят старшего уступить.
Ты плакса! Дразнилки. В играх дети часто придумывают смешные прозвища, в шутку называя друг друга разными именами или словами. Но настоящие и обидные «обзывалки» — эффективный способ манипуляции: тот, кто обзывает, поднимает себе самооценку. Такие слова имеют очевидное действие — они злят, обижают, заставляют плакать.
Как реагировать?
Важно помнить: вы не судья, а адвокат каждой из сторон. В детском конфликте не бывает абсолютно правых и виноватых. Задача родителей — обеспечить безопасность и научить отстаивать свои права, не давать сразу сдачи обидчику, а вместе найти компромисс. Когда кто-то из детей прибегает к маме в слезах и со словами «Скажи ему, чтобы…», родитель должен собрать волю в кулак и подвести детей друг другу: «А теперь мы спокойно выскажем свои обиды».
Важно, чтобы дети говорили от своего лица: «Я хотел…, а Маша толкнула», — говоря только о своих чувствах, а не обвиняя другого.
Для детей точкой отсчета будет ваша твердая позиция, транслирующая, что всегда можно найти способ договориться и понять друг друга. Да, это нужно проделывать много раз, но вскоре будет заметен эффект. Обязательно хвалите, если замечаете, что им удалось договориться мирно. Не забывайте чаще употреблять слово «уважение», объясняя его значение и пользу для атмосферы в семье.
В самом деле, кому из нас понравится, когда берут его вещи и возвращают обратно в неподобающем виде? Заранее определяйте, кому что принадлежит, научите просить разрешения, благодарить, вовремя возвращать. Старайтесь не покупать ничего «одно на двоих» — скорее всего дети не смогут этот предмет поделить, что рано или поздно приведет к ссоре. Если нет возможности расселить детей по комнатам, придумайте «зонирование» детской, чтобы у каждого был свой угол — личное пространство порой творит чудеса!
Мальчики vs девочки
Мальчики конфликтуют чаще, девочки — изощреннее. Порой мальчики начинают говорить позднее, и речь — не самая сильная их сторона, им бывает сложнее договориться. Кроме того, природой в них заложены импульсивность и настойчивость, что также подливает масла в огонь конфликта. Но зато и мирятся они быстрее, если, конечно, ссора не имеет под собой глубинной опоры.
Девочки же, наоборот, чаще ведут длительную борьбу. Эмоционально они способны дольше удерживаться на пике конфликта, находиться в неразрешенной ситуации. Зато и охотнее идут на разговоры и обсуждения, любят поразмышлять на тему отношений — так что их проще научить разрешать конфликты словами. А с мальчиками иногда лучше поиграть во что-то активное, чтобы они могли выпустить пар, а уж потом договариваться.
Тактики поведения в конфликте детей
Не вмешиваться, если цель скандала — привлечь внимание родителей. Без стимула к дальнейшем действиям конфликт быстро себя исчерпает.
Вмешаться, если дошло до драки. Разнять, развести по разным комнатам, успокоить, вытереть слезы, поговорить.
Лишить игрушки или вещи, которая стала поводом к ссоре: дети поймут, что ругаться из-за нее невыгодно — она просто никому не достанется.
Отвлечь. Если понимаете, что «запахло жареным» — вперед на прогулку, бегать, прыгать и выпускать пар. Либо устроить дома драку на подушках.
Говорить. Высказать свою точку зрения на причины ссоры, не принимая ничью сторону. Мнение третьего лица и обсуждение проблемы снизит эмоциональный накал и продемонстрирует вашу вовлеченность в дела детей.
Ваши ошибки
Всегда винить старшего. Он не виноват только потому, что родился раньше.
Выносить вердикт сгоряча, не разобравшись подробно. А если разобраться не удалось, все участники в равной степени несут ответственность за ситуацию.
Игнорировать: «сами разберутся». Важно правильно оценить предмет и время конфликта, а также возраст детей. Поссорившиеся из-за iPad подростки возможно действительно решат вопрос сами. Но, если они не разговаривают уже пару недель, пора вмешаться. И помним: чем младше дети, тем больше участия родителей они требуют.
Неправильное наказание. Стоит ли упоминать о запрете на физическое наказание и лишение родительского внимания с воспитательной целью? А вот наказание, которое может объединить конфликтующие стороны, пойдет всем на пользу. Например, футболка огромного размера сразу для двоих детей с надписью: «Мы поссорились», в которой они могли бы вместе делать уборку после побоища.
Как бы хотелось нам, родителям, чтобы дети, сыновья и дочери, дружили между собой, держались друг за дружку, помогали один другому. Ведь на то она и семья, чтобы все жили в добре и счастье, мире и дружбе. Но, нередко, эта мечта рушится, как только дети немножко взрослеют и начинают разговаривать. Тогда они начинают ссориться, обзываться, и даже драться. И мы уже мечтаем не о дружбе, а хотя бы о терпении друг к другу. Ну почему дети в одной семье часто не дружат между собой?
Очень редко встречаются семьи, где взаимоотношения между детьми идеальны. Наверняка вы слышали истории о том, как старший братишка защищает младшую сестренку, или сестра помогает брату учить уроки, братишки вместе гуляют, а сестренки поют песенки и рисуют. Очень мило! Но на самом деле чаще это кажется просто красивыми образами из книг, которые если и есть в современной жизни, то только в единичных, исключительных случаях.
Жизнь расставляет все точки над "i" и родителям приходится уговаривать детей хотя бы просто не ругаться. Не успеет мама обернуться, как родные братья тут же начинают драться до крови, а сестры отбирают друг у дружки новые вещи. Дети завидуют, обзываются, жестоко обращаются друг с другом и кажется, ничего не может помочь изменить их. Почему так происходит?
Почему дети в одной семье часто ссорятся
Конечно, на первых взгляд, кажется, что родные братья и сестры должны дружить друг с другом. Ведь они же родственники, у них совместный быт и, нам кажется, одинаковые интересы. Но давайте разберемся в этом с системной точки зрения.
Маленький ребенок в возрасте до 3-х лет имеет сильную родственную связь с мамой. Конечно, он постепенно начинает узнавать и видеть и других людей, которые живут с ним в одной квартире, например, папу, бабушку, братишек и сестренок, но все они для него - просто люди, которые не предоставляют ребенку защиту. Чувство безопасности он испытывает только вместе с мамой, поэтому он так и привязан именно к маме.
После 3-х лет ребенок начинает социализироваться: он начинает ощущать себя, как человек в обществе и пробовать свои врожденные свойства и желания. В зависимости от того, какие вектора есть у ребенка, так он и начинает активно проявлять себя.
В это время ребенок начинает постепенно принимать все те нормы и устои взаимоотношений, которые есть в обществе. Он прекрасно различает, кто как к нему относится и складывает свое, личное впечатление об этом. Он воспринимает папу, как самого сильного и лучшего в мире мужчину, бабушку, как добрую и заботливую, которая всегда угостит вкусным пирожком. И он видит братьев и сестер, с которыми он вынужден делить самого главного человека, который есть в его жизни - маму. Как он может к ним относиться? Пока в ребенке нет никаких культурных ограничений и запретов, это абсолютно естественно и нормально, что к братьям и сестрам он относится не очень положительно. В детях с кожным вектором появляется ощущение зависти и ревности, в детях с анальным вектором - обиды и несправедливости. И так с каждым ребенком. Это абсолютно нормально и в этом нет ничего плохого.
Здесь важно не выделять какого-то ребенка, не показывать, что кого-то любят больше или меньше, уделять им равное количество внимания. Нужно так же понимать, что именно значимо для каждого ребенка. Анальные и зрительные дети больше всего нуждаются в чувстве защищенности, они наиболее привязаны к родителям. Но в той или иной мере в чувстве защищенности нуждаются все. Зависть, ревность, обида – знаки того, что какие-то потребности ребенка не удовлетворены. Зная и понимая его вектора гораздо проще определять, о каких именно потребностях идет речь. Важно так же направить энергию детей наружу, чтобы они начали общаться со сверстниками, интересоваться окружающим миром.
Еще позже, в возрасте после 6-ти лет, когда ребенок все больше познает мир и ощущает себя, свои свойства в этом мире, ситуация с драками и ссорами может усугубиться. Для родителей становится очевидным то, что братья и сестры в одной семье - это, зачастую, люди-противоположности.
Очень часто мы можем наблюдать такие разнообразные персонажи в одной семье: один ребенок - неуправляемый, своевольный, его никогда ничего нельзя заставить сделать; другой ребенок - сама послушность, с радостью помогает маме, любит чистоту; третий ребенок –хитрец... Все зависит от векторального набора ребенка. Уретральные, анальные, кожные, мышечные - у них разные желания, разные . А если еще есть и верхние вектора, например, у одного оральный, а у другого - звуковой, то это не просто противоположности, а противоположности, которые сталкиваются, мешают друг другу.
Они такие разные личности! Социализируясь в жизни, в детском саду или школе, они выбирают себе в друзья, для общения, сверстников, похожих на них самих. Так же, как и мы, взрослые, тянемся к тем, кто нам нравится, кто подходит нам по мировоззрению, точно так же поступают и дети. Поэтому они могут показывать себя образцовыми, хорошими детьми в общении с чужими сверстниками. Но с братом или сестрой, противоположным по свойствам и желаниям, они замкнуты в одной семье, а часто - в одной комнате. Им приходится делить свой быт друг с другом, общаться, решать проблемы - сделать это без ссор или слез, драк и ругательств, зачастую просто невозможно.
Представьте себе человека, который Вам не нравиться. Сотрудника на работе или соседа, с которым Вы не общаетесь и которого совершенно не понимаете. А теперь представьте, что люди, от управления которых Вы не можете уйти, заставляют Вас жить с этим человеком в одной комнате, использовать предметы обихода совместно, и даже дружить. Сможете ли Вы прожить с ним без ссор хотя бы день?
Дети ссорятся, что делать?
Если дети в одной семье держаться друг за дружку, с удовольствием общаются, дружат - это замечательное явление. Но если дети не выносят друг друга, не стоит заставлять их дружить между собой. Если детей стыдить, ругать за ссоры, ни к чему хорошему это не приведет. А если принуждать к плотному общению, то это может закончиться очень плохо.
Конечно, стоит приучить их к пониманию того, что между ними есть родственная связь и желательно, несмотря на разность свойств, все же проявлять больше понимания друг к другу. Приучите их к мысли о том, что они несут ответственность друг за друга, и только они помогут друг другу в случае беды. Постарайтесь уже в раннем возрасте показать им, почему они такие разные - какие свойства и желания делают их разными людьми. Покажите, что каждое желание любого из них - хорошее и правильное, и что нужно научиться уважать и понимать друг друга. Поможет справиться с этой непростой задачей системно-векторное мышление Юрия Бурлана, о котором можно узнать .
Узнаете своих озорников и их разногласия?
Ваши дети ссорятся и не понимают друг друга? Есть множество сценариев, как сходятся друг с другом разные по векторам дети и что из этого получается. Если родители не помогут детям разобраться друг в друге, это может перерасти в сильную неприязнь между уже взрослыми братьями и сестрами.
Например, если один ребенок в семье имеет оральный вектор, а другой - звуковой, - это может обернуться в трагический сценарий для второго. Оральные дети любят болтать, им нужны слушатели. И собственно, они находят себе аудиторию, в детском саду, в школе, во дворе. Как правило, они говорят громче остальных, очень любят кричать, громко хохотать. Звуковые дети обратные по желанию, они настоящие интроверты, замкнутые на себе, говорят тихо. Они любят тишину и часто хотят побыть наедине с самими собой, спокойно подумать. В жизни, оральники и звуковики вряд ли будут общаться друг с другом.
Замыкая таких двух детей в одной комнате, родители наносят огромный вред им, а особенно звуковому ребенку. Не имея возможности реализовать свое желание побыть в тишине, подумать, звуковой ребенок становится нервным, замыкается в себе, начинает уходить в свои мысли, как бы отключаясь от внешнего мира.
Во многих семьях, где растет два ребенка, разыгрываются контрарные отношения, между старшим, анальным ребенком, и младшим, кожным. Анальный вектор уже в детстве делает ребенка очень прямым и дружелюбным, он от природы очень справедливый, все делит поровну. Он честный и хочет чистоты, он послушный. Абсолютно противоположный ему по свойствам, кожный ребенок. Ловкий хитрец, не стремящийся к чистоте, легко могущий обмануть. Эти двое детей - полные противоположности, которые не понимают друг друга, не удивительно, что особенного взаимопонимания между ними не получается.
В многодетных семьях (под многодетными в данном случае понимается 2 ребенка и более) всегда наступает такой период, когда детки начинают ссориться. Частенько начинается все с рождения младшего по возрасту малыша. Достаточно редко такой момент мирно проходит. Обычно начинается дикая ревность! Первенец все время пытается уколоть, ущипнуть, столкнуть братика/сестренку. Первое, конечно, что мы испытываем – ужас! Ведь это кроха, беззащитное маленькое творение, и когда мы видим подобное – нас охватывает состояние ступора. С одной стороны, первенец - наша гордость, радость, а с другой стороны – маленький хрупкий комочек, нуждающийся в защите.
Но, без паники! Все в наших руках. Ведь мы, как старшие, должны научить, наставить, показать, что так делать нельзя.
Первое что вы должны сделать – привить ребенку любовь к родному человеку. Объясняйте что вы – единое целое, что любите их одинаково, и что он тоже должен любить, оберегать малютку. Дарите больше безусловной любви обоим в равной степени! Далее – обнимайте их, а лучше обнимайтесь всей семьей: мама одна обнимает всех деток сразу, либо вместе с папой. Это будет забавно, превращайте это в игру. И, вот увидите, пройдет время, и ребенок сам станет любить, обнимать, холить, лелеять малыша. Даже будет называть его ласково (как вы). А со временем, конечно, он научится жалеть, вместе переносить боль младшего. Гнев сменится на милость: агрессивные толкания, кидания игрушек, щипания заменят поцелуи, трогательные поглаживания щечек и т.д. Да, это будет непросто, просто помните, что такой период проходят все родители двоих и более детей.
Следующий период - малыши растут и у них, а точнее у нас всех, появляются новые проблемы! Не поделили игрушку: каждому именно в этот момент нужна именно эта игрушка, кататься хотят только сейчас и только на этом слонике, на одном оба, но только не вместе, а по одному! Со стороны вы даже замечаете, как один из них ехидно улыбается и делает свое исподтишка. И начинается: один у другого что-то забрал, тот в свою очередь ударил и т.д.
Вообще, лучше сидеть в стороне и не лезть, когда детки играют. Они сами разберутся. Сначала они все играют, смеются, резвятся, далее идет накал и апогей – разодрались, разругались. Но, это на время, ведь через пять минут они снова не разлей вода! Конечно, мы не говорим, что надо дать им волю, чтобы они смогли поубивать друг друга. В определенный момент стоит вмешаться, даже в качестве профилактики, обучения.
Первое, и самое главное, условие на протяжении всего воспитания ребенка –не впадайте в панику! Никогда! Как говорил наш друг: спокойствие, только спокойствие. Ведь они тонко чувствуют наш трепет и страх, и, конечно, пользуются этим. Так что будьте хозяевами своих эмоций.
Далее идем на разрешение конфликта. Подойдите, разведите по углам, попросите успокоиться. Потом попробуйте их примирить своими объятиями, своей безусловной любовью: обнимите донной рукой одного и второй рукой другого ребенка, покажите что ваша любовь к ним одинаковая и, что они тоже должны любить друг друга всегда, что бы не случилось. Ведь схема поведения будет действовать на протяжении всей их жизни. И, если в детстве вы заложите в них любовь друг к другу, взаимопомощь и взаимоподдержку, то это останется с ними на всю оставшуюся жизнь.
Плач прошел, истерика остановилась – приступаем к третьей стадии. Спросите сначала у старшего: что произошло. Постарайтесь выяснить все без эмоций, проявляя любовь и заботу, внимание к каждому члену ссоры. Не позволяйте перебивать, оскорблять и идти на обвинение соперника. Факты, только факты: что и как происходило. Первый закончил свой рассказ? Повторите (с пониманием!!!) его историю. Например, вы говорите: «Тебе было неприятно, когда братик подошел и забрал твой трактор и ты, от обиды, ударил его рукой по спине?» Далее, идет опрос второй стороны: действуем по той же схеме. Здесь главное – ваша искренность: ребенок должен видеть, что вам небезразлично все происходящее.
Сбор фактов произошел, каждый был услышан. Теперь важно решить, что же делать дальше?! Не спешите за них отвечать, а напротив – дайте им подумать и принять правильное решение. Каждый будет говорить о том, что его интересует, а ваша задача привести их к такому мышлению, которое будет учитывать мнение обеих сторон. Например, если младший подошел и забрал любимую игрушку старшего ребенка, предложите ему другую взамен, и объясните, что драться – не выход.
Вообще, дети копируют наше поведение. Следите за собой, за своими действиями, реакциями, разговором. Как говорится: перевоспитать ребенка невозможно, можно перевоспитать себя, а ребенок повторит ваше поведение. Никогда не ругайтесь при детях, это приносит им серьезную психологическую травму. И не думайте, что ребенок в пеленках ничего не понимает! Глупость, он реагирует намного острее, чем старшие детки. Ведь ваша связь еще так крепка.
Любите своих детей, цените их. Поощряйте за хорошее поведение. Радуйтесь вместе за каждую мелочь, за каждую, хоть и маленькую победу. Так и в отношениях между детьми всегда отмечайте хорошее взаимоотношение, всячески поощряйте его. Но не забывайте, что во всем должна быть мера!
Родители хотят, чтобы их дети любили друг друга, им не нравится, когда их дети ссорятся или .
Однако соперничество между детьми может быть положительным – именно родственные отношения обеспечивают возможность детям научиться постоять за себя, находить компромиссы и ладить с другими людьми.
Дети ссорятся? Это нормально!
Соперничество между детьми является нормальной частью жизни в семьях, где больше одного ребенка. Братья и сестры действительно могут ссориться, но вы не должны постоянно вмешиваться!
Дети должны иметь возможность решать свои проблемы самостоятельно, и родители могут вмешаться только тогда, когда есть вероятность физического или устного оскорбления.
Можно установить в своей семье правила для общения (например, не обзываться, не дразниться, не толкаться). Или можно подать пример через свое собственное поведение, но следует помнить, что ситуация ссоры — это нормально для братьев и сестер.
То, как вы отвечаете на конфликтное поведение детей, прямо влияет на то, как они будут вести себя по отношению друг к другу. Если мама или папа каждый раз спешат вмешаться, когда дети ссорятся, они узнают, что , поэтому они будут спорить чаще. Если вы не будете вмешиваться, дети научатся говорить и решать свои проблемы.
Участие родителей обычно усложняет ссору. Если дети дерутся из-за игрушки, проблема в игрушке. Но если вмешивается папа, то каждый ребенок уже хочет, чтобы он был на его стороне и родитель становится еще одним источником раздора.
Для наглядности приведу вам пример из жизни. Думаю, что если у вас есть брат-сестра, то подобное детское воспоминание всегда найдется.
У меня есть старшая сестра. Естественно, в детстве между нами возникали «терки». Мне хотелось быть старше, как старшая сестра, поэтому я ей подражала. Подражание выражалось частенько в том, что я без спроса брала ее вещи. Конечно, сестру это, мягко говоря, нервировало. И мы регулярно по этому поводу устраивали разборки и даже драки.
В большинстве случаев мама не вмешивалась, и мы сначала ссорились, ругались, ревели, а потом мирились, куда ж деваться 🙂 Но если одна из нас бежала к маме жаловаться, или мы уж очень бурно выясняли отношения, то разборки принимали уже другой оборот.
Во-первых , моей старшей сестре чаще доставалось, т.к. «ты же взрослая, будь умней». Конечно, получалось, что «выигрывала» в споре я. О, как я торжествовала, когда мама была на мое стороне. И как это провоцировало со стороны сестры…
Во-вторых , когда доставалось мне, в основном за развязывание драки, я испытывала большую обиду на маму, и все равно испытывала превосходство над сестрой, ведь ее мама «спасла», а сама она за себя постоять не смогла.
В-третьих , когда мама разгоняла нас, как рефери, по разным углам, мы дружно обижались на нее и это сразу нас мирило 🙂
Так что же делать, если дети ссорятся?
Будьте активны, но не вмешивайтесь. Научите детей разрешать спор до его возникновения. Можно объяснить, как вы управляете своими ссорами и должны хвалить детей, когда они взаимодействуют мирно. Это профилактическое действие, т.е. делать это надо еще до возникновения ссоры между детьми.
Будьте объективны. Не надо выяснять, кто начал ссору или кто виноват, а позвольте детям выяснить это.
Если ссора может перерасти в драку, вмешайтесь и направьте детей на разговор. Пусть каждый ребенок расскажет свою сторону истории.
Можно разделить детей, если вы видите, что им надо остыть. Если дети дерутся, надо сразу остановить их и потребовать извиниться.
Объясните, что физические нападения не допускаются, и наложите наказание (например, игра в разных комнатах/местах, ограничение мультфильмов или дополнительные дела).
Будьте честны. Часто младшие дети прибегают жаловаться, когда их старший брат/сестра беспокоит их (или наоборот). Если вы постоянно принимаете сторону одного и ругаетесь на другого, то один из детей попадает в зависимость от вас, а другой постоянно чувствует себя виноватым.
Ваши предположения о том, кто прав, кто виноват, может увеличить соперничество между детьми.
Родители часто ругаются на одного и того же ребенка такими словами, как «Почему ты все время к ней лезешь?». Это только укрепляет детские агрессивные тенденции.
Лучше оставаться спокойным и сказать: «Я вижу, что ты расстроен и тебе нужно побыть одному».
Покажите понимание. Если дочь говорит, что ее брат назвал ее глупой, попробуйте сказать: «Это наверняка сводит тебя с ума!». Понимание чувств ребенка помогает ему чувствовать себя лучше.
Дети ссорятся: что делать? Как предупредить детские ссоры и как найти из них выход? Советы детского психолога.
Сегодня мы продолжаем отвечать на Ваши вопросы и обсуждать тему детских ссор и детской ревности, проблему с поведением детей и способы успешного взаимодействия с ними.
У нас в гостях один из авторов нашего проекта – Творческой Интернет-Мастерской развивающих игр «Через игру – к успеху!» — Баринова Наталья. Те, кто был на нашей Мастерской в апреле, помнят Наталью Михайловну по ее «добрым играм» для детей и мам. А те, кто к нам присоединился недавно – давайте я Вас познакомлю:). Наталья:
- редактор журнала «Детский вопрос» detskiyvopros.ru,
- практикующий детский психолог,
- заведующая психологическим отделением Центра Естественного Развития и Здоровья Ребенка,
- лауреат премии «Грант Москвы» в сфере образования,
- победитель конкурса «Педагог-психолог России - 2009»,
- преподаватель детской психологии в вузе.
Передаю слово Наталье.
Дети ссорятся: что делать?
В каждой семье люди хотят жить в мире, счастье и благополучии, но, к сожалению, не всегда так получается. Психологи любят повторять, что совсем не ссорятся только равнодушные люди. А уж дети в семье, конечно, ссорятся.
Причины ссор могут быть разные, рассмотрим самые распространенные:
- Ревность
- Особенности темперамента детей
- Ябедничество
- Борьба за собственность
- Конкурентные ситуации
Как предупредить детские ссоры и найти выход из ситуации?
Первая причина ссор – ревность между детьми.
Что делать с первой причиной — ревностью между детьми? Этот вопрос мы осветили в предыдущей статье , однако не коснулись важного аспекта, когда, наоборот, младший ребенок ревнует к старшему.
Что важно знать?
Первое. Тут очень важно буквально «охранять» старшего от младшего, так как младшие дети быстро учатся манипулировать взрослыми, извлекать все выгоды из своей малости.
Второе. Важно также привлекать обоих родителей к детям, а не разделять, например, младший всегда с мамой, а старший всегда с папой. Это может привести к агрессивному поведению малыша в скрытой борьбе за внимание отца.
Вторая причина детских ссор – особенности темперамента детей.
Надо сразу понять, что темперамент не подвергается коррекции . Ну нельзя из шустрика сделать мямлика и наоборот! Особенно тяжело приходится, если старший ребенок мирный тихоня, а младший «боец» — ссор будет много.
Если детей больше двух, то они легче переносят темпераментные конфликты, потому что есть возможность переключиться на других братьев или сестер. Тут основная нагрузка в профилактике ссор будет принадлежать именно родителям – они взрослые люди, понимают, что детки разные, знают, как поддержать одного, и наоборот, остудить другого.
Вот, например, как успокаивала детей моя клиентка (мама семерых детей): Старшему – «Я ценю твой мирный характер, восхищаюсь твоим терпением», тут же второму сыну – «Я не позволю тебе шуметь на брата – хочешь пошуметь – иди пылесось – пылесос вот какой шумный!»
Третья причина ссор между детьми — ябедничество.
«А вот он не спит», «а она разбила чашку» и так далее. Конечно, на ябеду обижаются, ему может и «достаться» от другого. Однако, бороться с этим явлением надо крайне осторожно. С одной стороны нельзя давать ябеднику радоваться промахам брата или сестры, с другой стороны надо показать ему, что для вас очень важно соблюдение правил в семье. Ведь накладывая полный запрет на то, чтобы пожаловаться на брата или сестру, вы оставляете ребенка один на один с обидой или с ощущением попранной справедливости или с чувством того, что «плохо себя вести можно, когда никто не знает». Чтобы не утратить доверие своих детей – надо набраться терпения и спокойно «разруливать» детские жалобы одну за другой.
Как надо поступать? Случай из практики – мама вела себя правильно:
Аня, 5 лет: «А Оля показывала язык!»
Мама: «Как ты считаешь, можно так делать?»
Аня: «Нет, это только плохие так делают!»
Мама: «Язык показывать не хорошо, это верно, наша Оля не плохая, но не правильно поступила. я огорчаюсь, когда дети дразнятся. А ты огорчаешься?»
Аня: «Да!»
Мама – Оле: «Оля, мы огорчаемся!»
Четвертая причина ссор детей — борьба за собственность.
«Это моя машина» – хлоп по голове! «А я ж тебе давала откусить яблоко!» — хлоп в ответ! Или: «Оля опять взяла мои колготки (книжку, тетрадку…) » Или «Это моя кровать! Убери с нее свою попу!»
Знакомая картина?
Что делать в этом случае и как предупредить детские ссоры?
Пятая причина — конкурентные ситуации.
Конкурентные ситуации возникают спонтанно, и у родителей нет возможности постоянно вмешиваться в эти конфликты. Это очередность в игре, в том, кто первым займет ванную комнату или нажмет кнопку лифта и многое другое. Поэтому крайне важно в этих случаях научить детей решать такие конфликты самостоятельно.
Что делать в случае конкурентной ситуации, или три метода в помощь родителям и педагогам.
Методов всего три: очередность, считалка и жребий!
Очередность.
Очередность назначает взрослый. Некоторые графики можно даже составить в наглядном виде – кто когда моет посуду, кто первый идет в ванную и т.д.
Считалка.
Считалка – универсальное средство. Вот мои любимые:
Мак-мак, василек,
Водит желтенький цветок.
Раз, два, три —
Водишь с ним и ты!
Я вчера летал в ракете,
На далекой был планете,
Там обедал в синеве,
А под вечер был в Москве.
Из ракеты той, друзья,
Самым первым вышел я.
Раз, два, три, четыре.
Сосчитаем дыры в сыре.
Если в сыре много дыр,
Значит, вкусным будет сыр.
Если в нём одна дыра,
Значит, вкусным был вчера.
Раз, два, три,
Четыре, пять -
Тебе в космос улетать!
Жребий. Игры для определения жребия.
Вариант 1. Палочки.
Выбрать водящего или того, кому начинать игру, можно также с помощью жребия: нужно взять несколько палочек (их количество должно соответствовать числу игроков). Одна палочка обламывается, затем кто-нибудь из участников берет все палочки в руку так, чтобы видны были только одинаковые концы. Игроки вытягивают по одной. Тот человек, кому попадется короткая палочка, водит. Вместо палочек можно использовать полоски бумаги.
Вариант 2. Камень – ножницы – бумага.
Также можно установить очередность игры с помощью жребия-игры «камень-ножницы-бумага».
В игре используются три фигуры руками:
- Камень — сжатая в кулак кисть.
- Ножницы — указательный и средний палец выпрямлены, остальные поджаты к ладони.
- Бумага — все пальцы выпрямлены.
Правила игры:
- На счет три (Раз, два, ТРИ!): игроки показывают одну из трех фигур (камень, ножницы или бумага).
- Определяется победитель по принципам:
- Бумага побеждает камень (бумага накрывает камень)
- Ножницы побеждают бумагу (ножницы режут бумагу)
- Камень побеждает ножницы (ножницы ломаются о камень)
- Если игроки показали одинаковые фигуры, то признается ничья и кон переигрывается. Так до тех пор, пока не останется один выигравший.
Вариант 3. Стрелочка.
Как играть?
- Один игрок – стрелочка. Еще один игрок – часы.
- Игрок — стрелочка встает в центре комнаты. Игрок – часы закрывает глаза (он не должен видеть того, что будет происходить). Вокруг стрелочки встают те, из кого выбираем водящего, первого игрока и т.д.
- Игрок – часы командует: «Тик-так» и стрелочка начинает вращаться по часовой стрелке. Затем часы говорят – «бьют»: «БОМ!». И стрелочка останавливается. На ком она остановилась – тому и выпал жребий.
Детские ссоры неизбежны. Главное – знать эффективные способы взаимодействия с детьми и научиться вместе с детьми находить выходы из этих ситуаций. Желаем Вам мира и лада в Ваших семьях.
Продолжение статьи — коллекцию игр, помогающих укрепить дружеские отношения и снизить агрессию у детей – Вы найдете в статье
Стихи — мирилки для детей Вы найдете в статье
30 интересных игр для развития общения ждут Вас в статье
Понимаю, что у многих читателей этой статьи могут возникнуть очень личные вопросы к автору, поэтому по согласованию с Натальей даю ее контакты в конце статьи.
Контакты:
Телефон центра, где Наталья ведет прием родителей с детьми — 8-495-229-44-10
Почта [email protected]
skype natali020570
Получите НОВЫЙ БЕСПЛАТНЫЙ АУДИОКУРС С ИГРОВЫМ ПРИЛОЖЕНИЕМ
"Развитие речи от 0 до 7 лет: что важно знать и что делать. Шпаргалка для родителей"
Кликните на или на обложку курса ниже для бесплатной подписки