«Милые бранятся, только тешатся», именно так гласит популярная народная поговорка, но это утверждение справедливо, если в семье присутствует любовь и . В браке, где нет настоящих искренних чувств, ссоры приводят лишь к ухудшению отношений и даже разводу. В нашей статье мы рассмотрим, возможны ли семейные взаимоотношения без конфликтов и как сгладить, уже существующие разногласия.
Психологи утверждают, что у семейных пар есть свои кризисные времена – каждые 7 лет брак подвергается серьезным испытаниям. К этому времени накапливаются различные недовольства друг другом: на бытовой почве, в интимной сфере, общая усталость от однообразия семейной жизни. Но чаще всего, фразу «милые бранятся, только тешатся» применяют к молодым супругам, их ссоры всерьез не воспринимают ни друзья, ни родственники.
Считается, что молодожены ругаются из-за притирки друг к другу, они еще не до конца могут понять свой новый статус «жена» и «муж», привыкают жить вместе под одной крышей, более подробно изучают привычки и предпочтения своей второй половины. Такая притирка может длиться до трех лет, в этот период либо происходит развод между супругами, либо наоборот, семья становится более крепкой и дружной.
В конфликте почти всегда виноваты два человека, но по статистике, женщины, в силу своей природной эмоциональности, чаще являются виновниками ссор. Женщина может провоцировать ссору, иногда это делается не в один миг, а накапливается днями и неделями. , делать ему ежедневные замечания, критиковать и т.д.
Не зря мужчины так опасаются вступать в брак, ведь из заботливой и любящей женщины, его возлюбленная может превратиться в настоящую жену-пилу. Чтобы сгладить конфликт и не продолжать словесную «войну» со своим мужем, жена должна первая сделать шаг к примирению. Даже если виноват муж, жена должна проявить мудрость и постараться найти правильные пути решения конфликта.
Не стоит начинать разговор сразу после ссоры, обоим супругам нужно «остыть» и подумать над сложившейся ситуацией, понять свои ошибки. На следующий день, дождитесь мужа в хорошем настроении и красиво одетой — это должно снять напряжение между вами и настроить мужа на позитив.
Лучшее место для разговора по душам — кухня. Сначала накормите мужа, а уже потом решайте свои проблемы и садитесь за «стол переговоров». Разговор следует вести спокойным тоном, уверенно и без обвинений в адрес мужа. Вы должны дать понять супругу, что хоте помириться, а не усугублять конфликт. Обязательно следует высказаться обеим сторонам, если не говорить о проблеме, то спустя какое-то время конфликт повторится снова.
Для многих семейных пар лучший способ решения любых спорных вопросов – примирение в спальне. Романтический ужин, красивое белье и расслабляющая музыка — все это поможет мужу и жене помириться и забыть о недавних конфликтах.
Гармония в интимной жизни способна минимизировать недопонимания и крупные ссоры между супругами. Регулярная и эмоциональная интимная жизнь укрепляет семейные отношения и почти не оставляет места для ругани и брани «по пустякам».
Если ссора крупная, возникшая по серьезным разногласиям, закончившаяся взаимными оскорблениями или дракой, то здесь навряд ли подойдет выражение «милые бранятся, только тешатся». В этом случае супругам лучше не торопиться с примирением, а взять паузу и подумать, что в их семейной жизни идет не так, и хотят ли они дальше продолжать жить вместе.
Иногда лучше отпустить друг друга, чем ежедневно ругаться, оскорблять друг друга и поднимать руки. Вспомним известное выражение из любимого народного фильма «Москва слезам не верит» — « в 40 лет жизнь только начинается».
Не стоит бояться одиночества или думать, что жизнь после развода заканчивается. Большое количество счастливых и долгих браков, когда супруги вступают в брак второй, третий или даже четвертый раз.
В заключении хочется еще раз напомнить, что семейная жизнь – это ежедневный труд и тяжелая работа над собой. Контролируйте свои эмоции и выражения во время разногласий, старайтесь думать о последствиях таких ссор. Если супружеская жизнь и до конфликтов была неспокойной, то мужчину не стоит «пугать» такими угрозами, как развод или временное расставание.
Полностью избежать конфликтов в семейной жизни вряд ли получиться, но сделать их легко забываемыми и несерьезными – главная задача любящей жены!
Милые бранятся — только тешатся — русская народная поговорка: в хорошей семье без раздоров не бывает, но они несерьезны. Среди любящих («милых») даже конфликты идут на пользу семье. Не следует вмешиваться в семейные ссоры, (ибо «милые бранятся — только тешатся»), а тот, кто пробует ввязаться в чужие отношения, оказывается в глупом положении, потому что те ссорятся, что тешатся, то есть забавляются, потом помирятся, а примиритель (чужой, со стороны) станет неприятен для обоих.Русские народные пословицы о любви и семье
- Для милого дружка и серёжку из ушка
- Насильно мил не будешь
- Не по хорошу мил, а по милу хорош
- С глаз долой — из сердца вон
- Сердце не камень
- Сердце сердцу весть подает
- Сердцу не прикажешь
- В гостях хорошо, а дома лучше.
- В дружной семье и в холод тепло
- Дома и стены помогают
- В семье и каша гуще
- В семье разлад, так и дому не рад
- В семье согласно, так идет дело прекрасно
- В семью, где лад, счастье дорогу не забывает
- В хорошей семье хорошие дети растут
Аналогом пословицы «милые бранятся — только тешатся» является латинское выражение «Amantium irae amoris integratios» — гнев влюбленных — возобновление любви
Употребление пословиц в литературе «милые бранятся — только тешатся»
-
«Свадьбы не должно быть и не будет, пойми! Я не люблю этого человека… И говорить о нем не могу. — Ты успокойся. Это пройдет. Это бывает. Вероятно ты повздорила с Андреем, но милые бранятся, только тешатся»
(А. Чехов «Невеста»)
-
«Симон: Меж сыном и Гликерией разлад пошел
Хремет: Так. Слушаю.
Симон: Надеюся я, большой. Дойдет, пожалуй, до разрыва.
Хремет: а знаешь, что скажу тебе? Разлад в любви — любви возобновление»
(Публий Теренций Афр «Девушка с Андроса»)
-
«Лесбия вечно бранит и бранит меня не умолкая. Пусть меня гром разразит: Лесбия любит меня! Сам я таков потому что: браню! Оскорбляю! — Однако, да разарази меня гром, если её не люблю»
(Гай Валерий Каттул «Стихотворения»)
-
«Между супругами чувствуется какое-то охлаждение, но поколе это лишь Amantium irae…, потму этому не надо придавать значение, лишь бы дело не пошло дальше»
(Стефан Цвейг «Мария Стюарт»)
-
«Наградил вас бог сынком.. . — Помилуйте, он мне житья не дает: ни шагу без спора и без ссоры не ступит.. . — Милые бранятся -только тешатся! — Вот вы его избаловали, Татьяна Марковна, он и забрал себе в голову»
. (И. Гончаров «Обрыв»).
-
«Все ясно. Ну, поссорились, ну, помирились. Нельзя в самом деле из-за каждого пустяка в народный суд бегать. Милые бранятся, только тешатся. Помирились, и ладно»
(В. Катаев «Ребенок»)
-
«Михаила Илларионовича не очень беспокоило то, что москвичи поругивают его: милые бранятся - только тешатся»
(Л. Раковский, «Кутузов»)
Всем известна пословица "Милые бранятся – только тешатся". Народная мудрость, как правило, не ошибается. И все-таки хочется спросить: "Чем же тешатся?" Ибо практика эту пословицу не очень подтверждает.
"Ты – такая! Ты – такой!"
Уж сколько веков подряд происходят семейные конфликты или, скажем мягче, разногласия! Но комизм ситуации заключается в том, что причины их возникновения повторяются из века в век, из семьи в семью. Не верите? Прочтите, что говорят об этом бранящиеся милые. Я специально спросила об этом разных (и по возрасту, и по полу, и по социальному положению) своих знакомых, их мнения и привожу ниже.
Валентина, 43 года
"Он вечно все разбрасывает! Одежду нахожу на стульях, в ванной. Про носки я уже молчу, эта отвратительная "маничка" – бросать их под кровать, просто жуть! А если уж что-то попросить сделать по дому – шуруп прикрутить, гвоздь забить, то после него обязательно мне самой все надо убрать, выбросить, разложить по местам. Что я ему служанка?!"
Евгений, 48 лет
"Она требует, чтобы мы вели учет семейных финансов. Сама все траты записывает в специальный блокнот, и меня заставляет. А я забываю. Да и не могу я жить в постоянном контроле над тем, сколько на что потратил. Ну, в конце концов, если потратил, значит, нужно было. Какой смысл анализировать? Я лучше буду думать, как заработать больше ".
Максим, 36 лет
"Она недовольна, что у меня слишком много друзей, и я им уделяю слишком много времени. Она считает, что я это делаю в ущерб семье. А почему бы ей не относиться к моим друзьям, как к своим?! Тогда ей не будем казаться, что это в ущерб семье. Тогда проблемы моих друзей стали бы нашей общей заботой. Ведь мы же одна семья!"
Ирина 32 года
"У нас абсолютно разные подходы к воспитанию дочери. Я все время делаю ей замечания, воспитываю ее, контролирую. А он делает с ней только то, что ей нравится - гуляет, играет, читает книжки. Вот и получается, что мама – деспот, а папа – ангел. Он считает, что ругать ребенка бесполезно. Ну, пусть не ругает, пусть делает что-то другое, пусть только хоть как-то реагирует, когда она ведет себя неправильно!"
Наташа, 20 лет
"Он очень невнимательный. Никогда не скажет комплимент, не заметит обновку. А уж когда он последний раз говорил "Я тебя люблю", вообще, не помню. Может, это все, конечно, и не значит, что он НЕ любит меня, но мне было бы приятно это слышать. Вот я совершенно иначе веду себя с ним!"
Эдик, 18 лет
"Она хочет ограничить мою свободу. Если я ее люблю, это не значит, что у меня не может быть свободного от нее времени. У меня есть свои увлечения, встречи с друзьями. Если любишь, это же не повод быть постоянно рядом. Это какая-то убогая формула счастья!"
Не узнаете себя или своего милого в этих цитатах? Не знакомы ли вам названные причины? И это, понятно, далеко не полный перечень.
Традиционные источники конфликтов
Несмотря на кажущееся разнообразие источников семейных конфликтов в целом их все можно классифицировать по таким группам:
быт
финансы
дети
чувства
свобода
Это основные темы. А внутри них уже - масса подтем. Например. На почве быта подтемы такие: порядок, чистота, ремонт, приобретения. А если еще более конкретизировать, то будет выглядеть так: разбросанные вещи, немытая посуда, текущий кран. Финансы – тоже понятно: их вечная нехватка или затраты на то – не на то. Дети – это вообще нескончаемая тема, здесь каждый родитель считает, что на нем главная ответственность, только ответственность эту мамы и папы понимают по-разному. Тема чувств взрывоопасна по определению, мы сами в себе не всегда можем разобраться, а уж понять другого...
Что касается свободы, то поскольку на ней семейная жизнь, как правило, ставит крест, то это тема тотального протеста. Ибо все конфликты по всем темам всегда затрагивают подсознательно и тему свободы. Можно сказать даже, что тема свободы лежит в основе всех ссор всех милых во все века. Но на истину в последней инстанции не претендую.
Каждый по-своему прав
Любящие всегда совершают одну и ту же ошибку. Они почему-то забывают прописную истину (а это та, с которой не стоит спорить):
мужчины и женщины все воспринимают по-разному, не говоря уже о том, что люди, вообще, все разные и нет двух абсолютно одинаковых личностей.
У одной и той же ситуации всегда существует две стороны, с одной смотрит – один, с другой – другой. И то, что видит один, может не видеть другой, или один видит не так, как другой. По большому счету, каждый по-своему прав. Если бы оба учитывали это, то общение начиналось бы с понимания и приводило бы к конструктиву. Но общение двоих чаще всего начинается с непонимания, что усиливается эмоциями, и как следствие выливается в ссору. А ссора только усиливает непонимание, и ни о каком конструктиве говорить не приходится.
Весь сор от ссор
Пора, пора, наконец, найти ответ на главный вопрос: "Чем же тешатся милые, когда бранятся?.." Как по мне, так если проанализировать все вышесказанное, то логичным будет единственный ответ: "Ничем".
Бранясь, милые только сильнее проявляют противоречия, только глубже уходят в непонимание, только больше отдаляются друг от друга. Не зря же говорят: от того, чем заполнишь отношения, зависит, какими они будут. Заполнишь хорошим – и отношения будут хорошими, заполнишь плохим – и отношения станут плохими соответственно.
Когда-то я услышала такую любопытную мысль, что слова "ссора" и "сор" – однокоренные слова. Получается ссора – это то, что с сором, а ссориться – это поднимать сор. Ну, и зачем? Стоит ли выяснять, кто насорил, зачем, когда? Станет ли кому-то от этого легче? Как ссорой (сором) утешиться? Может, в народной мудрости – ирония, мол, бесполезное это дело браниться, ну, разве что если кто-то способен получать от этого удовольствие;) Так не разумней ли, не поднимая сора, не заводя ссоры, договориться по-хорошему?
Любовь сильна компромиссами
Теория о том, что семейные отношения – это бесконечная история компромиссов, увы, не часто подкрепляется практикой. Конечно, проще вскипеть, выразить недовольство и стать в позу, чем задуматься о том, как сблизить взгляды, как сделать комфортным существование разных взглядов, чтобы не "по-моему" и не "по-твоему", а так, как устраивает обоих. Поэтому нужен компромисс.
Компромисс - это не унижение, не ущемление, не отказ. Это – благородство, великодушие, умение понять, простить, уступить. Это желание, чтоб было хорошо обоим. В конце концов, поймите, что прийти к общему решению можно, если оба к нему идут. Причем не в разные стороны, а навстречу друг к другу. Только научившись уступать, вы можете рассчитывать на то, что и вам уступят.
И еще не забывайте, что всякое нападение предполагает защиту. Не хотите получить отпор, не нападайте. Тем более на кого? На самого любимого!!!
И заканчивая рассуждения на эту вечную тему, так и хочется воскликнуть: "Милые! Не бранитесь! Тешьтесь не бранью, а милованием! Вы же – МИЛЫЕ!" Надеюсь, этот возглас хоть кого-то остановит перед ссорой…
Если тебя не любят так, как того хотелось бы тебе, это не значит, что тебя не любят вовсе.
Габриэль Гарсиа Маркес
Интересная тема для обсуждения.
Ссоры, обиды – все это присутствует в любых отношениях между двумя уверенными в себе людьми. Это своеобразный способ притирки друг к другу. Кажется, что пары, у которых нет ссор, вовсе не так идеальны, как кажутся. В такой паре один из партнеров подавляет собственное Я, свои желания, становясь неуверенным и зависимым. Или это свидетельствует о том, что, как минимум, один из партнеров не уважает либо себя, либо своего спутника. Ведь именно браки по расчету являются самыми спокойными и миролюбивыми, потому что их отношения – строгий договор. У таких пар нет желания притереться друг к другу, объединиться душами, стать одним целым. Их взаимоотношения – строгий, скупой расчет, поэтому не возникает никаких проблем и недоразумений.
Мало кто ни разу не сталкивался с проблемой ссор и обид в отношениях с любимыми. Но проблема ли это?
"Милые бранятся – только тешатся" правильно ли утверждает народная мудрость?
Многие люди очень переживают, если в их отношениях присутствуют ссоры. Переживать не надо! Ссоры это не плохо, но и не хорошо. Что-то среднее – в большом количестве вредны, а в маленьком полезны. Мы часто убеждаемся в том, что редкие ссоры добавляют перчинку в отношения. Но только редкие! Ссоры для многих пар являются естественным освобождением от напряжения, в результате которого они переходят к более дружелюбному общению.
Вспомните период, который наступает после примирения. Он прекрасен, в такой момент кажется, что все на своих местах, по полкам, все именно так, как должно быть, чувствуешь умиротворение и глубокую привязанность к любимому.
Иногда через ссоры и обиды человек хочет высказать определенное неудовлетворение отношениями, или их нюансами, это возможность дать выход своим истинным чувствам и мыслям. Кому еще о них рассказывать, как не любимому человеку?
Но хочу повторить, такого рода ссоры должны быть редкими! Лучше говорить обо всем сразу, делиться своими переживаниями, а не закрывать их в себе. Важно уметь признавать свою неправоту, уметь уступать, уметь быть терпеливым по отношению к другому человеку. Не нужно глупых обид по мелким поводам, они только подрывают отношения, которые могут быть хорошими. Конечно труднее, но намного правильнее сказать о своем неудовлетворении любимому сразу, обговорить с ним причины и способы решения.
«Из двух ссорящихся виноват тот‚ кто умнее»
Диоген
Если ссора таки случилась – нужно вести себя разумно. Не принимайте скоропалительных решений. Первое – на минуту задумайтесь о причине ссоры, если она не важна, то лучше прекратите ссору сразу, во избежания неприятных последствий. Если же причина серьезная, в первую очередь продумайте самые важные аргументы, продумайте желаемый исход ссоры и в этом направлении двигайтесь. Но главное – никогда, никогда не теряйте уважения к себе и к любимому. Если человек действительно любим вами, он не достоин оскорблений, ругательств и унижений. Никогда не идите на острый конфликт.
Очень важно сразу оценить глубину ваших отношений и чувств, чтобы понять, насколько человек важен для вас, для того, чтобы по нелепой и глупой случайности не потерять его навсегда. Нужно трезво оценивать ситуацию и не горячиться, ведь очень часто мы жалеем о поступках, совершенных в гневе. Потерять очень легко, а вернуть порой нереально! Ссорятся все пары, но одни имеют силы выходить из ссор правильным путем, с опытом и выводами для общего блага, а некоторые так не умеют, возможно, по причине нежелания бороться за свои чувства, или по причине отсутствия таковых.
Самое главное – иметь терпение к любимому человеку, желание принимать его таким, каким он есть со всеми его недостатками и погрешностями. Не стоит пытаться изменить человека, подстроить под себя. Это неправильно! Вы полюбили его таким, каким он был, и быть может, изменив его, вы охладеете к человеку, он станет вам неинтересен. Попытайтесь просто немного подстроиться под любимого, найти с ним общий язык, быть немного проще и тогда все будет хорошо. Ссоры с обидами перестанут быть вашими буднями, а станут редкой, но нужной и приятной встряской ваших отношений.
Грань между нужными и вредными ссорами и обидами очень тонка, и нам стоит всегда помнить о ней, если мы хотим сохранить наши отношения!
Любите друг друга, не смотря ни на что!
Интересная тема для обсуждения.
Ссоры, обиды — все это присутствует в любых отношениях между двумя уверенными в себе людьми. Это своеобразный способ притирки друг к другу. Кажется, что пары, у которых нет ссор, вовсе не так идеальны, как кажутся. В такой паре один из партнеров подавляет собственное Я, свои желания, становясь неуверенным и зависимым. Или это свидетельствует о том, что, как минимум, один из партнеров не уважает либо себя, либо своего спутника. Ведь именно браки по расчету являются самыми спокойными и миролюбивыми, потому что их отношения — строгий договор. У таких пар нет желания притереться друг к другу, объединиться душами, стать одним целым. Их взаимоотношения — строгий, скупой расчет, поэтому не возникает никаких проблем и недоразумений.
Мало кто ни разу не сталкивался с проблемой ссор и обид в отношениях с любимыми. Но проблема ли это?
«
Милые бранятся — только тешатся» правильно ли утверждает народная мудрость?
Многие люди очень переживают, если в их отношениях присутствуют ссоры. Переживать не надо! Ссоры это не плохо, но и не хорошо. Что-то среднее — в большом количестве вредны, а в маленьком полезны. Мы часто убеждаемся в том, что редкие ссоры добавляют перчинку в отношения. Но только редкие! Ссоры для многих пар являются естественным освобождением от напряжения, в результате которого они переходят к более дружелюбному общению.
Вспомните период, который наступает после примирения. Он прекрасен, в такой момент кажется, что все на своих местах, по полкам, все именно так, как должно быть, чувствуешь умиротворение и глубокую привязанность к любимому.
Иногда через ссоры и обиды человек хочет высказать определенное неудовлетворение отношениями, или их нюансами, это возможность дать выход своим истинным чувствам и мыслям. Кому еще о них рассказывать, как не любимому человеку?
Но хочу повторить, такого рода ссоры должны быть редкими! Лучше говорить обо всем сразу, делиться своими переживаниями, а не закрывать их в себе. Важно уметь признавать свою неправоту, уметь уступать, уметь быть терпеливым по отношению к другому человеку. Не нужно глупых обид по мелким поводам, они только подрывают отношения, которые могут быть хорошими. Конечно труднее, но намного правильнее сказать о своем неудовлетворении любимому сразу, обговорить с ним причины и способы решения.
«
Из двух ссорящихся виноват тот‚ кто умнее»
Диоген
Если ссора таки случилась — нужно вести себя разумно. Не принимайте скоропалительных решений. Первое — на минуту задумайтесь о причине ссоры, если она не важна, то лучше прекратите ссору сразу, во избежания неприятных последствий. Если же причина серьезная, в первую очередь продумайте самые важные аргументы, продумайте желаемый исход ссоры и в этом направлении двигайтесь. Но главное — никогда, никогда не теряйте уважения к себе и к любимому. Если человек действительно любим вами, он не достоин оскорблений, ругательств и унижений. Никогда не идите на острый конфликт.
Очень важно сразу оценить глубину ваших отношений и чувств, чтобы понять, насколько человек важен для вас, для того, чтобы по нелепой и глупой случайности не потерять его навсегда. Нужно трезво оценивать ситуацию и не горячиться, ведь очень часто мы жалеем о поступках, совершенных в гневе. Потерять очень легко, а вернуть порой нереально! Ссорятся все пары, но одни имеют силы выходить из ссор правильным путем, с опытом и выводами для общего блага, а некоторые так не умеют, возможно, по причине нежелания бороться за свои чувства, или по причине отсутствия таковых.
Самое главное — иметь терпение к любимому человеку, желание принимать его таким, каким он есть со всеми его недостатками и погрешностями. Не стоит пытаться изменить человека, подстроить под себя. Это неправильно! Вы полюбили его таким, каким он был, и быть может, изменив его, вы охладеете к человеку, он станет вам неинтересен. Попытайтесь просто немного подстроиться под любимого, найти с ним общий язык, быть немного проще и тогда все будет хорошо. Ссоры с обидами перестанут быть вашими буднями, а станут редкой, но нужной и приятной встряской ваших отношений.
Грань между нужными и вредными ссорами и обидами очень тонка, и нам стоит всегда помнить о ней, если мы хотим сохранить наши отношения!
Любите друг друга, не смотря ни на что!