Умение говорить «нет» — один из важнейших навыков для комфортной социальной жизни, и научиться этому вполне возможно.
Почти каждый в какой-то момент оказывается в ситуации, когда приходится выполнять чьи-то просьбы или соглашаться на условия, которые не устраивают, но отказать почему-то неловко, стыдно или страшно.
Порой вопрос осознанного отказа становится вопросом выживания – не умея сказать «нет», человек рискует впустую потратить силы, время и эмоциональные ресурсы ради удовлетворения чьих-то потребностей.
Не получив достаточной отдачи при этом вполне нормально чувствовать себя обманутым или «использованным».
Так как же научиться отказывать вовремя?
Люди хотят быть любимыми и принятыми. Приятно быть хорошими, приятно, когда нас ценят, приятно просто быть нужными. Некоторым из нас настолько важно быть хорошими и нужными, что ради этого мы готовы жертвовать почти всем, хотя часто не осознаем своей потребности в любви и принятии.
В тот момент, когда возникает конфликт между собственными потребностями и чужими – собственные зачастую отходят на второй план.
Бессознательно угроза быть отвергнутым, отказав в услуге, воспринимается как катастрофа. Психология взаимодействия такова, что эта иллюзорная угроза распространяется не только на важных и значимых людей, но вдруг проявляется и на работе, и в разных других жизненных обстоятельствах — даже с незнакомыми людьми. (Уступите нижнюю полку в поезде?).
Некоторым людям сложно отказать в определенных ситуациях. Например, кому-то сложно отказать начальству – ведь просьба (даже не официальная и трудновыполнимая) наделенного властью человека кажется нерушимым законом, преступить который страшно или даже немыслимо.
Для женщин иногда оказывается серьезной проблемой неумение отказывать во внимании мужчинам. В некоторые моменты эта особенность приводит к неприятным для женщины последствиям, например – к сексуальным отношениям, которых она не хотела, но допустила, чувствуя себя обязанной заниматься сексом с мужчиной, которому она симпатична.
Близкие отношения также могут осложнять ситуацию – отказать близкому другу или родителям тоже бывает сложнее, чем всем остальным. Но родители, супруги или близкие друзья тоже могут быть требовательными и принуждать делать что-то, чего человек в глубине души не хочет.
Почему важно уметь отказывать?
Далеко не всегда поддержание теплых (или вообще каких-либо) отношений стоит того, чтобы жертвовать собой. Зачастую сказав «да» там, где можно было отказаться, человек испытывает сожаление и чувствует себя загнанным в угол.
Иногда мы даже заранее знаем, что не получим достаточной компенсации за свои старания, но все равно соглашаемся, а потом злимся на себя и на того, кто эксплуатирует нашу безотказность.
В некоторых ситуациях отказ – это просто необходимое проведение границы, сообщение другим о пределах возможной щедрости.
Научиться говорить «нет» людям означает — обозначить свое личное пространство и обрести возможность более адекватно распределять ресурсы, заботиться в том числе и о собственном комфорте.
Как научиться отказывать?
И все же, как научиться говорить нет? Есть некоторые приемы, которые помогают взять под сознательный контроль реакции на поступающие от других людей требования. Наиболее важный момент в этом – осознанность и рефлексия.
Намного легче будет изменить ситуацию, если отслеживать каждый подобный случай и внимательно наблюдать за своими чувствами, которые возникают в ответ на просьбу. Это требует ментальных усилий и может быть непросто, но со временем любой человек, старательно учащийся говорить «нет», нарабатывает навык. Когда есть возможность поймать себя там, где так не хватает живительного «нет», можно пробовать другие способы реагировать:
Разумеется, намного легче говорить «нет» тем, кто не испытывает вины за свой отказ и ощущает себя уверенным, целостным человеком, которому не обязательно быть хорошим для всех.
Возможно самый эффективный и гармоничный способ научиться отказывать другим – это психологическая проработка глубоких причин своей неуверенности и острой потребности в одобрении.
Как правило, причины этой распространенной особенности кроются в далеком детстве, когда одобрение и безусловная любовь родителей составляют фундамент мироощущения человека. Для многих из нас эта безусловная любовь была не такой уж безусловной, а чтобы заслужить одобрение взрослых — надо было как следует постараться. Но погоня за одобрением не ограничивается родителями. Для детей постарше важную роль в жизни играет школа, где есть учителя с их оценками, товарищи, оценивающие друг друга по степени крутости, и обычно нет никого, кто сказал бы: «Друг, научись говорить нет». Повзрослев, часто мы, сами того не замечая, все еще действуем по старой схеме, как будто в тщетных попытках добрать то одобрение, которое недополучили в детстве.
Но если такая патологическая потребность в любви окружающих уже давно и плотно стала частью личности, неужели нельзя ничего изменить? Научная психология говорит, что можно.
В процессе личной психотерапии даже детские травмы и потери можно компенсировать в той или иной степени, благодаря чему постепенно вся система личности начинает функционировать иначе – в том числе, в общении с людьми. Каждый из нас заслуживает уважения и права проживать свою жизнь, не оглядываясь в страхе на то, достаточно ли он хорош в глазах других.
Ты, может, думаешь, что неспособность говорить «нет» - это и есть проблема сама по себе и решить ее можно какими-нибудь специальными «нет-тренировками»? Психологи лишь усмехаются. Неумение отказывать - это трудность поверхностного плана, корни которой уходят глубоко в личность и, как водится, в детство этой личности. Грубо говоря, виновата во всем твоя низкая самооценка. То есть - твои родители. Вот как это получается.
Здоровое отношение к себе, уверенность рождаются из простого детского понимания, что «я хороший», «этот мир меня ждал», «я достоин любви». С такой установкой ты вырастаешь вменяемым человеком без особых психологических проблем. Но если родители равнодушные, жестокие, холодные, то у них получается ребенок, на глубинном уровне убежденный, что он недостоин хорошего отношения («если даже самые близкие люди плохо ко мне относятся, чего ждать от других?»). И вот такой субъект, испытавший дефицит поддержки, старается восполнить этот дефицит любым способом. Сказать «да» для такого человека значит к кому-то психологически приблизиться, открыться кому-то. Сказать «нет» - оттолкнуть от себя. Какой из двух вариантов выберет тот, кого и так недолюбливали в детстве? Ответ очевиден. Кроме того, такой «товарищ ДА» не умеет ценить ни свое время, ни свои силы, ни свои таланты. Потому что не научили ценить, потому что ценить их якобы не за что. Он готов пожертвовать своими интересами ради чужого доброго слова. А стоит ли?
Переоценка личности
Начать воспитывать в себе самоуверенность, отсутствие которой и мешает произносить твердое «нет», поможет это простое упражнение. Подумай, за что тебя можно похвалить, и сочини не менее пяти комплиментов себе самому. И не меньше трех раз в день говори себе хотя бы один комплимент из этого списка. Список время от времени меняй. И начинай относиться к себе как к своему лучшему другу.
Зачем говорить «нет»
Любое живое существо в природе нацелено на то, чтобы удовлетворить свои (свои!) потребности: получить достаточное количество воздуха, еды, воды, сна и всего остального. «В здоровом эгоизме есть природная целесообразность - он необходим для выживания, а если всем все отдавать, не оставляя себе ничего, то можно просто погибнуть от истощения, доведя идею безотказности до абсурда» , - подтверждает эксперт MH, психолог Анна Мухина. Хороший пример в этом смысле - маленький ребенок (лет до трех, пока социум не начнет вмешиваться в его жизнь). Попробуй отобрать у него морковку или, страшно сказать, - соску. Он будет бороться до последнего и орать до посинения, требуя своего. Отчасти таким ребенком должен быть и ты.
Любое взаимодействие - это обмен. Эмоциями, результатами деятельности, материальными ценностями, потраченным временем, информацией. И чтобы ты чувствовал себя хорошо, обмен этот всегда должен быть равноценным. «Как пройти туда?» - «Вот так» . - «Спасибо!» Это нормальный диалог, в котором спрашивающий получил нужные сведения, отвечающий - положительный заряд (оказал помощь, получил благодарность). Будь в конце не «спасибо», а тишина и удаляющиеся шаги, чаша весов переместилась бы в сторону спросившего. А второму участнику диалога досталось бы только возмущение мелким хамством. Любая ситуация, в которой ты даешь больше, чем получаешь, или даешь то, чего у тебя и так мало, не идет тебе на пользу. Не сказав вовремя «нет», ты не только обедняешь себя, но и провоцируешь стресс - а от него, как ты знаешь, бывают инфаркты, язвы желудка и прочие нездоровые вещи. Ни одно нормальное животное так не поступило бы, потому что оно в нужной степени эгоистично.
Учимся говорить НЕТ. Советы психолога.
Многие люди являются достаточно неуверенными в себе и целая проблема для них ответить кому-то отказом, сказать НЕТ. Это связано с заниженной самооценкой и неуверенностью, чувством вины и долга. В этой статье мы попробуем разобраться, почему же люди не могут отказывать другим и как научиться говорить НЕТ.
Как научиться отказывать и говорить людям — НЕТ: советы психолога
Ниже мы рассмотрим несколько причин, по которым люди не хотят или не могут отказывать.
Причины :
- Чувство вины. Люди думают, что если они откажут в какой-то просьбе, то человек будет потом обижаться и сердиться на них. Возможно испортится отношение, поэтому как человек, которого просят, может чувствовать себя виноватым, что из-за него у другого человека могут быть какие-то неприятности или проблемы.
- Неуверенность в себе. Человек боится, что отказал. Из-за этого он кажется еще более слабым и менее успешным. В основном по такой причине боятся отказывать люди с низкой самооценкой. Поэтому за счет выполнения любых просьб пытаются самоутвердиться и доказать самим себе, что им под силу выполнять большое количество работы.
- Не стоит думать, что если вы откажете, люди сильно расстроятся. На самом деле все не совсем так. Потому все зависит от самой просьбы. Дело в том, что необходимо показать людям, что у вас есть свои границы, переступать через которые нельзя и вы имеете право не давать то, о чем просят. Потому как не считаете нужным выполнять какую-то конкретную просьбу.
Как сказать НЕТ, и стать более уверенным в себе:
- Не чувствовать вины за отказ. Прежде всего вам необходимо самим для себя выяснить, что вы отказываете не конкретному человеку, а отказываете в выполнении какой-то определенной просьбе. Например человек третий раз берет у вас в долг деньги. При этом то, что он перед этим брал взаймы не вернул. Естественно вы не хотите больше давать ему денег, потому как переживаете, что вообще можете их не увидеть. Поэтому самым лучшим вариантом является объяснить, что вы не хотите давать в долг. Сказать НЕТ по той причине, что вы не получили денег, которые у вас до этого брали в долг. Необходимо также избавиться от чувства вины и перестать оправдываться. Вы не должны ничего объяснять человеку, то есть не нужно чувствовать себя виноватым. Вы должны отказывать уверенно и объяснить, что отказали по определенной причине.
- Не нужно постоянно извиняться, потому как именно часто извинения провоцируют чувство вины и неуверенности в себе. Поэтому просто скажите, что не готовы сегодня выполнить просьбу. Можете не совсем отказать, а отложить ответ. Например, сказать я подумаю или вечером тебе скажу, смогу ли помочь или нет.
- Обратите внимание, что после того как вы начнете отказывать людям, возможно некоторые из них перестанут с вами общаться. И в этом нет ничего страшного, потому как чаще всего в подобных ситуациях с вами останутся только самые верные друзья и люди, которые вами дорожат. Остальные же просто слезут с вашей шеи, перестанут пользоваться вашей добротой. Избавление от таких знакомых и друзей сделает вашу жизнь только лучше, освободив большое количество времени.
Помните, вы не обязаны никому помогать. Даже если вы думаете, что у человека нет времени и что он сильно загружен. Возможно он просто не умеет распоряжаться своим временем. Это не ваша вина, вы не должны за счет своего времени выполнять чужие просьбы и дела.
Как правильно говорить твердое НЕТ, без угрызений совести: советы и правила
Обратите внимание, что слово НЕТ нужно говорить правильно. Оно не должно звучать грубо или нерешительно. Потому как если вы скажете очень резко, возможно человек на вас обидится и сочтет это за грубость. Оно должно звучать достаточно твердо, холодно. Неуверенность в произношении может восприняться как боязнь. Человек может начать вас упрашивать и манипулировать вашими чувствами. Поэтому потренируйтесь перед зеркалом говорить НЕТ.
Начать нужно с каких-то определенных мелочей. Например, вам позвонила подруга, но у вас сейчас нет никакого желания и времени с ней разговаривать. Просто скажите, что на данный момент заняты и перезвоните, как освободитесь, или вообще ничего не обещайте. Скажите, что поговорите при встрече или на работе, потому как подобные телефонные разговоры занимают большое количество времени, которого у вас может не быть.
Говорим НЕТ
Как научить ребенка отказывать, говорить НЕТ?
С детьми дела обстоят гораздо сложнее, потому как они более эмоциональные и впечатлительные. Поэтому сверстники могут быть весьма недовольны отказом вашего ребенка. Поэтому вам необходимо объяснить малышу, что говорить НЕТ нужно не грубо, и не вяло, а твердо. Попытайтесь объяснить ребенку, что своим отказом он не говорит о том что не хочет с кем-то дружить или общаться. Просто на данный момент времени он не хочет выполнять конкретную просьбу. При этом отказ никак не влияет на отношение вашего ребенка к однокласснику или другу. Сейчас он не может выполнить то, о чем его просят по каким-либо причинам.
Объяснить ребенку, что после отказа его могут обижать или манипулировать им. Расскажите, что ни в коем случае не стоит обращать внимание и тут же менять мнение. Если сейчас ребенок не научится отказывать, в будущем им могут манипулировать еще больше. Дети очень жестокие. Особенно это уместно в том случае, если ваш школьник не дает кому-то списывать свою домашнюю работу. Просто объясните ребенку, что он должен твердо, жестко объяснить, что на выполнение домашней работы он потратил какое-то определенное количество времени. Ему не хочется, чтобы какой-то человек просто взял и списал его домашнюю работу.
Беда другого ребенка в том, что он не может правильно распоряжаться своим временем или ему просто лень было выполнить домашнее задание. Поэтому ваш ребенок не должен давать списывать домашнюю работу.
Помните, что умение отказывать пригодится вашему ребенку в дальнейшей жизни и сможет помочь ему избежать многих неприятных ситуаций. Потому как иногда люди, которые боятся отказывать, тратят кучу своего личного времени. В итоге не успевают выполнять действительно важные дела. Поэтому не нужно чтобы чужие просьбы выполнялись в ущерб себе.
Сказать НЕТ иногда бывает очень сложно, но просто необходимо. Так как в дальнейшем невозможность отказывать может стать причиной невыполнения действительно важных дел и задач.
ВИДЕО: Учимся отказывать
Часто, боясь обидеть человека, мы не в состоянии отказать ему, пусть даже лично нам эта услуга будет в тягость. За грузом чужих проблем собственные дела, как правило, откладываются в долгий ящик. Многие так и живут, до старости решая чужие проблемы, занимаясь чужими детьми и делая чужой ремонт. Но научиться говорить "нет", когда этого требуют обстоятельства, все-таки можно, хоть и очень трудно.
Чужие проблемы
Постарайтесь найти причину, по которой вы не можете отказать. Допустим, по вашему мнению, у вас есть свободное время, а у другого человека — нет, и это повод помочь ему. Проблема, что кто-то не умеет планировать свое время, совсем не ваша. Просто люди привыкли рассчитывать на вас в определенных ситуациях. Поймите, что вы вольны распоряжаться собственным временем, деньгами и силами по своему разумению.
Время жечь мосты: причины для расставания с лучшим другом Международный день дружбы, отмечаемый 30 июля, учрежден ООН для того, чтобы дружба между народами, странами, культурами и отдельными лицами вдохновляла на усилия по обеспечению мира и давала возможность "навести мосты между обществами, которые чтят культурное многообразие".Вам кажется, что без вашей помощи не обойдутся. Представьте, что вы куда-нибудь уехали или заболели. Наверное, ваши друзья как-то решат свои проблемы. То же самое они сделают в случае вашего отказа. Люди пользуются вами, потому что им так намного проще и удобнее. Именно им, а не вам.
Вы думаете, что человек, попросивший об одолжении, будет вам благодарен. Ничего подобного. Безотказным людям редко бывают благодарны, подобная помощь расценивается как нечто само собой разумеющееся. Каждая ваша услуга провоцирует все новые и новые просьбы. Начнется все, конечно, с мелочи — вас попросят посидеть с детьми или дать денег в долг, — а потом ваша помощь будет восприниматься как должное.
Возможно, вы просто боитесь сказать "нет". Обиды, гнева или мести — неважно чего. Смиритесь с этим страхом, но не идите у него на поводу. Помните, как в школе или вузе вы боялись сдавать сложные экзамен, но, тем не менее, сдавали же. Поступите так же и в этом случае: бойтесь, но отказывайте.
Не тряпка и не червонец
Для начала потренируйтесь перед зеркалом. "Нет" должно звучать твердо, а не виновато или грубо. Говорите спокойно, но уверенно в себе. Иначе у просящего возникнет желание и дальше просить вас об одолжении.
Научитесь отказывать в мелочах. У вас пытаются перехватить денег "до завтра"? Объясните, что у вас и так каждая копейка на счету. Утомляют долгими разговорами по телефону? Скажите, что заняты. Как только вы сможете отказывать по незначительному поводу, проще начнете делать это в серьезных вещах.
Не оправдывайтесь, ведь вы же ничего не обещали. Если захотите объяснить причину отказа, сделайте это спокойно. Если же человек начинает манипулировать вами и возмущается: "Почему ты не хочешь этого делать?", задайте ему встречный вопрос: "А почему я должна это делать?".
Многие люди, которых вы считали лучшими друзьями, могут изменить свое к вам отношение. Будьте готовы к этому. Тот, кто привык сидеть на вашей шее, может вообще перестать с вами общаться, но это и не плохо, с вами останутся те, кто вас действительно ценит и уважает.
Определитесь с жизненными приоритетами. Решите, что для вас важнее и составьте своеобразный список. Например, первое место у вас занимает семья, второе — карьера, третье — друзья и так далее. И не забывайте об этом, когда делаете выбор между "нет" и "да".
Всеобщей любви своей жертвенностью вы не завоюете. В лучшем случае прослывете "тряпкой", поэтому помните о том, что вы не червонец, чтобы всем нравиться. И не позволяйте никому распоряжаться вашей жизнью, пусть это даже самый родной и близкий человек.
Крик о помощи или манипуляция?
Безотказным человеком всегда легко манипулировать. Психологи разделяют способы манипуляций на несколько групп. Одна из них условно называется "это святое". Применяя такую манипуляцию, человек просит вас о чем-то, прикрываясь интересами детей, больных, стариков. Не забывайте, что истинные причины связанных с ними просьб могут быть далеко не святы.
Еще один способ манипуляции можно назвать "давить на жалость". На самом деле, количество бед и несчастий, которые выпадают на долю каждого человека, приблизительно одинаково. Так почему же кто-то решает свои проблемы сам, а кто-то рассказывает, как ему плохо живется, и просит вас о помощи? Не забывайте об этом равенстве судьбы и не бросайтесь тут же на помощь.
"Ведь мы же друзья!", — восклицает манипулятор из третьей группы и тут же просит вас о помощи. Однако далеко не каждый друг может обратиться за помощью, зная, что вам будет тяжело. Настоящий друг всегда будет учитывать ваши интересы.
Используйте против манипулятора его же оружие. Он рассказывает вам о своих болезнях — расскажите ему о своих, вам напомнили о дружбе — скажите, что он как настоящий друг сам откажется от помощи и так далее. Настоящий манипулятор тут же покажет свое истинное лицо. А раздраженному, злому человеку отказать намного проще.
Материал подготовлен на основе информации открытых источников
Помогать другу или родственнику не только естественно и необходимо, но и доставляет радость. Кто поможет другу, если не я? Ведь точно также, когда у нас что-то случается или не достает времени, мы обращаемся к близким за помощью. Для чего же тогда друзья? Только ли разделить радость? Помочь соседу, коллеге, знакомым (и не очень) людям – это в человеческой природе, и это нормально. Мы хотим поговорить немного о другом.
А что, если вы не можете сказать «нет» на ВСЕ или почти на ВСЕ просьбы окружающих. Можете ли вы помочь, есть ли у вас время, – обратившийся к вам за помощью человек в расчет совершенно не берет. И вы постоянно гуляете с чьей-то собакой, выслушиваете бесконечные просьбы, помогаете по хозяйству, остаетесь с не вашими детьми, работаете сверхурочно, даете деньги в долг и т.д., и т.д. Вам практически невозможно произнести это короткое слово, даже просто покачать головой в знак отрицания. А если это и произошло (!), вы сказали «нет», потому что в сутках не 25 часов или больны (у вас температура почти 40 градусов) и не встаете с постели, то начинаете переживать о том, что отказали, да еще и начинаете корить и ругать себя. Это статья как раз для вас, для безотказных людей.
6 причин неумения или нежелания отказывать
1. Манипуляцию люди путают с криком о помощи, ведь часто приходится слышать, когда нас призывают к совести: «что же ты за друг (сосед, муж-жена, родственник и т.п.) раз не можешь помочь!».
2. Один из методов манипуляции условно можно назвать «это святое». Применяя подобный метод, человек просит вас помочь, прикрываясь интересами детей, больных и стариков. Надо понимать, что причины просьбы могут быть очень далеки от заявленных целей.
3. Еще один метод манипуляции называется «давить на жалость». Играя на чувстве жалости, вас вынуждают делать то, что и не собирались. Манипулятор рассказывает, как ему плохо живется, всё тяжело достается, его преследуют беды и несчастья. В жизни количество горестей, бедствий и несчастий, выпадающих на каждого, приблизительно одинаково. Кто-то решает сам свои проблемы, а некоторые, даже при малейших трудностях, стараются привлечь своих друзей или знакомых для оказания помощи. Помочь другу в беде – это непременное условие дружбы, но мы все встречали таких «друзей», которые возникают только тогда, когда им нужно помочь.
4. Иногда возникает искаженное восприятие ситуации. Вам кажется, что без вас не смогут обойтись. А что, если бы вы были в отъезде, как-то ваши близкие обошлись бы. То же будет и при вашем отказе. Люди используют вас, им так гораздо проще и удобнее, но только им, а не вам.
5. Чаще всего мы не отказываем в просьбе из-за различных страхов, живущих в нашей душе. Вот некоторые из них:
- Страх быть невежливым, но между словами «нет» и «невежливость» нет знака равенства;
- Страх испортить отношения. Но разве отношения не будут испорчены, если вы понимаете, что они строятся на том, что человеку постоянно что-то от вас надо и не более. Возникает ложная гармония, важнее становится сохранить отношения, чем оставаться самим собой.
- Страх выглядеть плохим в глазах другого человека. Это говорит о неуверенности в себе и заниженной самооценке, и надо разбираться, почему вам нужно всегда быть хорошим.
6. Не хотим или не можем отказать надоедливым просителям из-за нежелания и неумения жить собственной жизнью, непризнания за собой права на собственные желания. Нелюбовь себе, в конце концов.
Что надо учесть, чтобы научиться отказывать
Первое, что надо уяснить, что слово «нет» не свидетельствует о том, что вы неотзывчивый друг, неважный сосед или плохой коллега, нечуткий родственник и холодный эгоистичный возлюбленный. Это слово говорит только о том, что в данный момент вы не можете или не хотите сделать то, о чем вас просят. У вас есть свои дела и желания, свое представление о том, как вы проведете это время, – и это совершенно нормально.
Если вы не научитесь говорить это волшебное слово, то так и будете заниматься всем, только не тем, чего хочется именно вам. Внутри будет расти раздражение и злость на окружающих, и вместо радости от оказанной помощи вы будете чувствовать недовольство собой и тем, кто попросил о помощи.
Избавиться от страха перед отказом поможет регулярный тренинг перед зеркалом. Проговаривайте вслух слово «нет», делайте это громко, уверенно, твердо. Старайтесь избегать интонаций заискивания, избавляйтесь от внутренней дрожи. Подобный тренинг советуют психологи, когда необходимо изменить свое отношение к проблеме. Тренировки продолжайте пока не почувствуете свободу и отсутствие дискомфорта.
Самое главное, если вы не будете чувствовать дискомфорта и неудобства при отказе, сделаете это вежливо и достойно, то отказ примут спокойно, вас поймут и не будут обижаться. И наоборот, волнуетесь, переживаете, прячете глаза, когда говорите «нет», – это вызовет раздражение, полное непонимание и неприятие вашего отказа. А ведь у вас и правда, совсем нет времени, и вы абсолютно не лукавите.
6 правил – как себе помочь
1. Сначала научитесь отказывать по незначительному поводу. Например, у вас стремятся занять немного денег до зарплаты, объясните, что у вас «каждая копейка на счету» или «принципиальная позиция и вы не даете денег в долг». Или донимают длительными разговорами по телефону, скажите, что у вас неотложное дело. Как только вы научитесь отказывать в мелочах, легче это будет сделать в серьезных вещах.
2. Не оправдывайтесь. Отказав в просьбе, не следует долго оправдываться и объяснять причины. В данном случае это будет выглядеть так, что вы не уверены в собственном решении, а что еще хуже, будет расценено как ложь – вы стараетесь придумать причину нежелания помочь.
«Извини, я не смогу», «я уже договорился», «у меня другие планы на это время» – понятные фразы для всех нормальных людей. У вас действительно могут быть серьезные причины не выполнить просьбу, вы никому и ничего не должны.
3. Проявите твердость. Говорить «нет» нужно твердо (но без вызова), чтобы собеседник не сомневался в вашей решительности. Иначе ваш отказ могут воспринять как кокетство, и вы хотите, чтобы вас уговаривали. Чем меньше решимости вы вложите в ваше «нет», тем дольше вас будут уговаривать. В результате, у обоих останется неприятное чувство.
4. Проявите отзывчивость. Если вы по тем или иным причинам не смогли помочь, проявите участие. К примеру, посоветуйте того, кто бы мог помочь в такой ситуации, или предложите помочь частично. Если дело очень важное и выручить сможете только вы, предложите другое время (как вариант). Такое внимательное отношение покажет, что вы не из-за прихоти или нежелания устраняетесь от помощи, а стараетесь сделать все что возможно.
5. Сохраняйте спокойствие и проявите уважение. Не следует бросаться на защиту собственных интересов и границ личностного пространства при первых словах: «а не мог бы ты…». Даже если этот человек много раз просил вас об одолжении (может уже и замучил просьбами). Не стоит упрекать его и применять обидные фразы: «сколько можно тебе помогать», «тебе все время что-то нужно», «ты сам на что-то способен?» и т.д. Обвинения в недееспособности вашего оппонента приведут только к конфликту, который уладить будет непросто. Спокойный, уважительный и твердый отказ позволит не испортить отношения.
6. Не забудьте, про слово «да». Слово «да» имеет такие же права в лексиконе, как и слово «нет». Ведь отказ в просьбе происходит не ради самого отказа, не ради самоутверждения или желания проявить железную волю. Вы просто сообразуетесь со своим планами, желаниями, учитываете свои интересы. Вы просто не хотите за бесконечным «да» забыть о себе.
Но если нет срочных дел, время и самочувствие позволяют, то почему бы не помочь ближнему. Это и приятно, и почетно, есть возможность проявить свои душевные и деловые качества, да и просто провести время с другом, решая его проблемы. Помогать необходимо тогда, когда вы на самом деле хотите этого.
Преимущества, которые дает слово «нет»
Это короткое слово охраняет ваше личностное пространство, право на свои интересы, дела, личное время, отдых. Научившись говорить «нет», вы не отгораживаетесь от окружающих, вы становитесь сами собой. Вас перестает преследовать чувство вины от того, что не смогли оказать помощь всем нуждающимся. Вы перестаете считать себя безвольным и слабохарактерным, не будете раздражаться и злиться на близких, что из-за их постоянных просьб у вас не остается времени для себя. Вы научитесь дорожить своим временем, прислушиваться к себе, уважать свои желания. А самое главное, – то, чем вы занимаетесь будет совпадать с вашими желаниями.