Ступени общения: от года до шести. М.: ИНТОР, 1996.
Несмотря на то что дети нужны друг другу, они очень часто ссорятся. Вот типичный случай.
Как играли Аня и Марина
Пятилетняя Аня не пошла в детский сад. Она осталась дома со своей любимой мамой. Она так ждала этого дня, ей так хотелось побыть дома, а вот теперь ей нестерпимо скучно. Она ходит по комнатам, перекладывает игрушки с одного места на другое, смотрит в окно и не знает, чем заняться. Мама уже почитала ей сказку, поиграла с ней, но все равно чего-то не хватает.
– Мам, а можно я зайду за Мариной и позову ее?
– Ну, конечно, можно.
Через десять минут девочки уже с энтузиазмом начинают играть: "Это у нас стол, это моя плита, я буду обед готовить..." Уже совсем не скучно и даже наоборот очень весело. Так проходит примерно полчаса. И вдруг из детской комнаты раздаются гневные крики:
– Не туда ставишь, ты не так делаешь, смотри!
– Пусти, я сама!
– Отдай, это мое!
– Уходи, ты все испортила! Ты все поломала!
– Хорошо, я уйду, Анечка, но больше уже никогда не приду!
– Ну и не приходи, я с тобой больше не дружу!
Хлопает дверь, Аня рыдает. Но через полчаса опять становится скучно и опять чего-то не хватает.
– Мам, можно я зайду за Мариной?
Через десять минут девочки уже играют вместе, и все повторяется сначала.
Почему же так происходит? Дети очень тянутся друг к другу» испытывают острую потребность в сверстнике, но эти детские контакты часто кончаются ссорами и даже слезами.
Чтобы разобраться в сложных детских отношениях, нужно попытаться понять, как маленькие дети воспринимают и понимают друг друга. Послушаем разговор двух маленьких подруг.
Разговор Ани и Марины
– У моей куклы красивое платье!
– А мне мама тапочки купила, смотри!
– А моя кукла лучше твоей, я ей косу заплетаю.
– А я своей бантики завязываю. Я уже умею бантики завязывать.
– А я умею принцессу с бантиками рисовать...
Что здесь происходит? Вроде бы девочки играют. Но вы заметили, что в каждой их фразе обязательно в центре стоит я: у меня есть, я умею, я делаю и т.д. Дети как бы хвастаются друг перед другом своими умениями, достоинствами, имуществом. Все свои достоинства им важнее не просто иметь при себе, но демонстрировать сверстнику, причем так, чтобы хоть в чем-то (а лучше во всем) превзойти партнера. Новая игрушка, которую никому нельзя показать, теряет половину своей привлекательности. Почему же для них это так важно?
Ребенку необходима уверенность |
Маленькому ребенку необходима уверенность в том, что его замечают, что он самый хороший, любимый. Эта уверенность отражает отношение к нему родителей, для которых их собственный ребенок всегда самый-самый (особенно пока он маленький). Пока малыш дома, ему не надо доказывать папе с мамой, что он самый хороший. Но как только он оказывается среди детей - эта истина перестает быть столь очевидной. И ребенку приходится доказывать свое право на уникальность и на превосходство. Наиболее очевидный и простой для этого способ - сравнение себя с тем, кто играет рядом и кто так похож на тебя. Правда, при сравнении себя с другими маленькие дети весьма субъективны. Их основная задача - доказать свое превосходство, и для этого они прибегают к самым разным аргументам: здесь подходят и тапочки, и куклы, и бантики. Но за всем этим стоит: "Смотри, какой я хороший!"
Для чего же тогда нужен сверстник? Он нужен для того, чтобы было с кем себя сравнивать (а иначе как же можно показать, что ты лучше всех), для того, чтобы было кому показать свои достоинства и выразить свое восхищение по поводу них.
Получается, что маленькие дети видят в других прежде всего себя - отношение к себе и предмет для сравнения с собой. А сам сверстник (его интересы, действия, качества) как бы совсем не замечается. Вернее, замечается, но только тогда, когда начинает мешать, когда другой ребенок ведет себя не так, как хотелось бы. И сразу эти качества сверстника получают суровую и однозначную оценку: "Не толкайся, дурак", "Жадина ты противная", "Ты все неправильно делаешь".
Подобными эпитетами дети награждают друг друга на основании даже самых безобидных действий. Не даешь игрушку - значит, жадина, делаешь не так, как я,- значит, неправильно. Обо всех этих недовольствах дети откровенно и непосредственно сообщают своему маленькому товарищу. Но ведь товарищу нужно совсем другое! Ему тоже нужны признание, одобрение, похвала!
Вот она, первая причина детских конфликтов. Каждому ребенку необходимо хорошее отношение сверстника. Но понять, что сверстнику нужно то же самое, он не может. Похвалить и одобрить другого ребенка для дошкольников оказывается очень трудно. Гораздо легче выражать недовольство и браниться. Испытывая потребность в признании и восхищении других, дети сами не умеют и не хотят выразить одобрение другому, своему сверстнику.
Но почему же так получается? Почему дети не замечают чужих достоинств и подчеркивают только отрицательные черты в поведении других детей? Дело в том, что дошкольники видят и воспринимают только внешний рисунок поведения другого, только его зримый, ощутимый результат. Они видят, что другие дети толкаются, кричат, забирают игрушки. Но что за всем этим стоит другой человек со своим внутренним миром, интересами, желаниями, предпочтениями, им понять еще трудно. Трудно еще и потому, что и свой собственный внутренний мир дети осознают еще плохо. Дошкольники, как правило, не знают, зачем и почему они что-то делают. Но если человек не осознает своих переживаний, намерений, интересов, то как же он может представить их существование у других? И в этом еще одна причина частых ссор и конфликтов детей: неспособность к пониманию внутренней жизни другого человека.
Когда же и как складывается эта важнейшая человеческая способность? Как дети начинают понимать себя и другого?
Конечно, выяснить это очень трудно. Вопросы о мотивации поступков ("Почему ты (или он) так сделал?") слишком сложны для маленького ребенка. Как же облегчить детям понимание собственной внутренней жизни и понимание другого? Как помочь ребенку посмотреть на себя и на другого как бы со стороны, не нарушая и не разрушая при этом естественной деятельности и взаимодействия детей? ; Для этого мы придумали вот какую ситуацию.
Эксперимент
Двоих детей мы приглашали поиграть вместе в течение 20-30 минут. В комнате были карандаши, кубики, машинки, в общем, все необходимое для игры.
Естественно, дети начали играть, и сразу между ними возникли разного рода отношения: то они начинали вместе строить дом, то кто-то этот дом ломал, а его партнер ругал его за это. Словом, все было так, как всегда, когда играют дети. За исключением того, что все эти споры, объяснения и обвинения записывались на магнитофон. (Дети об этом не подозревали.)
После того как дети возвращались к своим друзьям на улицу, взрослый подзывал к себе одного из них и давал послушать магнитофонную запись. Надо ли говорить, как странно, удивительно и интересно было даже для современного ребенка, уже знакомого с магнитофоном, слышать свой голос. Он, как правило, узнавал себя и своего партнера. Узнавал даже не по тембру голоса, а по содержанию тех высказываний, которые он, конечно же, вспоминал при прослушивании. И когда вся картина общения его с товарищем была перед ним и он мог ее воспринимать со стороны, не будучи включенным в нее целиком, можно было начинать "работу" по осознанию своего поведения и поведения другого.
Для этого взрослый выбирал какой-нибудь характерный фрагмент взаимодействия детей и задавал примерно такие вопросы: "Что ты здесь делал? Как ты это делал? Почему ты это сделал (или сказал)? Зачем ты это сделал (сказал)?" Точно такие же вопросы задавались и второму ребенку. Как же вели себя дошкольники в такой непривычной для них ситуации?
Саша и Сережа во время игры в комнате никак не могли поделить грузовик с поднимающимся кузовом: обоим хотелось им завладеть. Они долго спорили, обосновывая свои права на желанную машину и не желая уступать друг другу. В конце концов Сережа все-таки отдал машину Саше, а сам занялся кубиками.
Мы дали послушать Саше этот кусочек их диалога и стали задавать ему коварные вопросы:
– Что вы с Сережей делали (во время этого разговора)?
– Играли.
– А как вы играли?
– Просто в машинки. Мне нужен был грузовик, а он не давал.
– А почему тебе нужен был грузовик?
– Я его хотел, а он не давал.
– Но зачем тебе грузовик?
– (После долгого молчания) Хотел с ним играть.
– А как ты думаешь, почему Сережа не давал?
– (Долгое напряженное молчание) Не хотел и не давал... Не хотел. Я хотел, а он не хотел.
То, что этот грузовик новый, что у него поднимается кузов и поэтому он привлекательнее всех других машин, что Сережа, как и он, Саша, хочет играть именно с этой игрушкой, потому что с ней играть интересно,– все это проходит как бы мимо сознания Саши. Важно лишь то, что Сережа не хотел дать ему машину. Желания и интересы Сережи для Саши как бы и не существуют. Существует лишь тот факт, что Сережа не давал ему того, что ему нужно. Но может ли Саша как-то объяснить действия своего партнера? Чтобы выяснить это, взрослый задает Саше следующий вопрос: "А как ты думаешь, почему Сережа все-таки дал тебе этот грузовик?" Этот вопрос побуждает мальчика не к раздумьям, а к активным действиям. Со словами "Подождите, сейчас узнаю", он подходит к окну, высовывается на улицу, где гуляют дети, и кричит: "Сережа, ты почему дал мне грузовик?" Сережа пожимает плечами. "Он не знает," – уверенно сообщает Саша взрослому.
– Но ведь я спрашиваю тебя, как ты думаешь, почему он так сделал?
– Он не знает,– повторяет Саша,- откуда же мне знать, если он не знает...
Саша даже не допускает мысли, что он сам может догадаться или хотя бы задуматься о том, что двигало действиями его товарища. Он и о своих-то мотивах ничего определенного сказать не может, кроме "хотел" или "не хотел".
Саша и Сережа – еще маленькие. Им обоим скоро четыре года. Конечно, вопросы взрослого о мотивах их поведения слишком трудны для них. Но все же даже маленьких детей эти вопросы не оставляют равнодушными. Некоторые трех-четырехлетние малыши, не ответив сразу, продолжают думать об этом и потом, через некоторое время подходят к взрослому и сообщают: "Я рассердился потому, что он мой домик разломал" или "Я перестал рисовать, потому что Лена толкалась". Эти "продуманные" сообщения - уже первый шаг к осознанию себя. Они означают, что свои действия и поведение другого перестают быть набором случайных движений. Отдельные действия и состояния начинают связываться в единую цепочку. Он домик разломал, поэтому я рассердился. Она толкалась, поэтому я не мог рисовать. Конечно, эта цепочка еще очень короткая. Но что характерно: ребенок видит мотив своего действия прежде всего в действиях другого – своего сверстника. Не в себе самом и не в окружающих предметах, а в другом человеке. Правда, сначала это скорее похоже на жалобу - кто-то толкается, мешает. Но по отношению к самому ребенку действия другого выступают как причина его собственных действий, состояний, настроений. Даже маленькие дети (четырех лет) могут проследить зависимость собственных действий от действий партнера: "Я увидел, как Леша рисует, и сам стал рисовать". А когда ребенок может увидеть в сверстнике причину своих собственных действий, он уже может рассматривать и свои действия (а значит, и себя) как повод для действий другого: "Я ей показала, как куклу причесывать, вот она и стала ее причесывать". Это нехитрые умозаключения. Но вопросы взрослого заставляют детей задуматься, почему совершают те или иные действия их приятели. Эти размышления приводят к тому, что ребенок понимает: за различными действиями другого ребенка стоит какой-то повод, причина и такой причиной может быть он сам.
Примерно в пять лет дети начинают отчетливо понимать, что они нужны друг другу. Конечно, потребность общения со сверстником появляется раньше, но младшие дошкольники, как ни странно, не осознают этого - они просто тянутся к другим детям. А вот в пять лет дети уже уверены в том, что играть лучше вместе. Это стремление быть вместе становится типичным объяснением их собственного поведения и поведения партнера. Например, на вопрос: "Почему ты стал кубики возить?" – Вова уверенно отвечает: "Потому что мы с Колей дом вместе строили".
Надо сказать, что к пяти-шести годам конфликтов и ссор становится меньше. Детям уже не так важно утвердиться в глазах сверстника. Гораздо важнее играть вместе, чтобы получилась хорошая игра, большой дом из кубиков или красивая комната для кукол. И не так уж существенно, кто построил этот дом. Главное - делать это вместе. Этот поворот проявляется и в том, что от я они переходят к объединяющему мы. Все чаще говорят о себе с позиции этого мы: мы играем, у нас не получилось, мы пойдем и пр.
Кроме этого явного, осознанного стремления детей быть вместе в дошкольном возрасте зарождается интерес к другому и желание что-то сделать для него, которые не зависят от их общего занятия. Вообще интерес к сверстнику проскальзывает в отдельных высказываниях детей и в три-четыре года. Но сначала дети воспринимают друг друга только в сиюминутных проявлениях, только "здесь и сейчас". Поэтому их интересует в сверстниках только то, чем они привлекают внимание к себе: что у него есть и что он делает. "Покажи, что у тебя есть"; "Это ты сам построил?"; "Во что ты играешь?"
Внешне это еще очень похоже на разговор двух подруг, который мы приводили выше. Но по существу это уже совсем другое. За этими вопросами стоит не стремление похвастаться, не демонстрация себя, но интерес к другому, а значит и понимание того, что у другого ребенка могут быть свои занятия, игры и они не хуже и не лучше, чем у тебя, просто они другие. Но за этими другими занятиями и предметами дети еще не видят другого человека.
Только к шести-семи годам у детей можно увидеть интерес к личности сверстника, не связанный с его конкретными действиями.
Дети заботятся друг о друге
– Ты не ушибся? Тебе не больно?
– Ты по маме скучаешь?
– Хочешь откусить яблоко?
– Тебе нравится мультик?
– Тебе нравятся трансформеры?
При всей наивности и простоте этих вопросов в них уже не только интерес к занятиям или имуществу сверстника, но внимание к самому ребенку и даже забота о нем. Здесь уже видны отношения друг к другу. Сверстник теперь – уже не только объект для сравнения с собой и не только партнер в увлекательной игре, но самоценная и значимая человеческая личность со своими переживаниями и предпочтениями.
У старших дошкольников другой все чаще становится целью их действия. Они могут специально что-то делать для товарища и понимают это.
Дети хотят обрадовать друг друга
– Я хотел ему помочь, поэтому стал строить вместе с ним.
– Я хотела, чтобы она поскорее хорошую вазу нарисовала, и стала ей острые карандаши искать.
Очень важно, что дети думают не только о том, как помочь другому в его конкретных занятиях, но и о его настроении, желаниях. Они искренне хотят доставить друг другу радость и удовольствие:
– Я так хрюкала, потому что хотела Олю рассмешить.
– Я этот рисунок рисовал, чтобы Света обрадовалась, когда я ей его подарю.
– Я стала в магазин играть, потому что Лена больше всего любит в магазин играть.
Во всех этих объяснениях другой ребенок уже не является набором случайных и нежелательных действий. Он личность: что-то любит, чему-то радуется, чего-то хочет.
Конечно же, и в шесть-семь лет дети ссорятся, дерутся, называют друг друга "жадинами" и "хулиганами". Конечно же, им важно продемонстрировать себя и получить одобрение сверстника. Но все же в этих отдельных высказываниях, в этом наивном стремлении помочь друг другу, сделать для другого что-то приятное видны ростки новых отношений между детьми, в центре которых уже не я, а ты. Эти ростки взрослые должны бережно выращивать и поддерживать, чтобы они не зачахли. Чтобы примитивное детское "Смотри, какой я хороший!" не задушило интерес к другому и желание помочь ему.
Дошкольный возраст – еще только начало отношений с людьми. Пока еще возможно открыть ребенку другого человека не как соперника и конкурента, но как самоценную, интересную личность со своими радостями и трудностями. Сделать это должны прежде всего взрослые.
Практически все дети в силу их малоопытности не умеют решать конфликты без слез, криков и угроз. Любая возникшая сложность, которая взрослым кажется незначительной, в глазах ребенка представляет собой огромную проблему. Чтобы дети смогли научиться управлять своими чувствами и грамотно отстаивать свои взгляды, не ущемляя при этом интересы других, родителям следует помочь им сформировать правильные жизненные принципы.
Чаще всего конфликты между детьми встречаются в тех семьях, где родители используют метод ссор, споров и криков в качестве основного способа решения проблем. Ребенок очень быстро перенимает манеру поведения родителей и пытается таким же образом отстаивать свою точку зрения в отношениях с братом или сестрой. При этом родительские упреки и замечания им не воспринимаются всерьез, так как образ отца и матери, бурно выясняющих свои отношения, прочно запечатлелся в его памяти. Единственно правильным выходом из этой ситуации станет откровенный разговор родителей и детей, в ходе которого взрослые должны признать ошибочной свою манеру поведения и пообещать исправиться. Положительный родительский пример будет в таком случае главным стимулом для пересмотра ребенком своих привычек и убеждений. Традиция мирного урегулирования всех конфликтных ситуаций должна стать семейной.
Часто возникают ситуации, когда родители оказывают больше внимания одному из детей. Это может быть вызвано возрастом ребенка, наличием у него особых успехов в учебе или проблем со здоровьем. В таком случае другой ребенок, испытывая чувство ревности, начинает вести себя грубо, постоянно вызывая родителей и своего брата или сестру на конфликт. В данной ситуации родителям не следует ругать или взывать к совести протестующего члена семьи, так как это может привести к обратному результату. Взрослые должны проявить тепло и внимание к этому ребенку, объяснив, что всех детей в их семье они любят одинаково. Безусловно, произнесенные слова нужно подтвердить поступками и постараться впредь не лишать ревнующего ребенка внимания.
Крики и оскорбления ребенка со стороны родителей демонстрируют их слабость и неумение держать ситуацию под контролем. Быстро и эффективно решить любой конфликт в семье поможет твердый, спокойный и уверенный тон голоса взрослого человека.
Когда дети ругаются между собой, родителям не следует сразу же вмешиваться в ссору. Велика вероятность того, что юные участники спора смогут сами решить вопрос и тем самым приобрести важный опыт в решении аналогичных проблем. Если конфликт все-таки вышел за рамки конструктивного общения, родители должны разнять и успокоить детей, а потом приступить к выяснению ситуации. Не нужно пытаться определить виновного, так как это приведет лишь к самооправданию участников конфликта. Следует выслушать каждого ребенка в отдельности, никого не осуждая и не оправдывая при этом, а потом помочь ссорящимся договориться и найти выгодное для обоих решение. Разрядить обстановку поможет уместная шутка или веселый рассказ об аналогичном случае в жизни родителей.
Большое значение имеет также создание особой обстановки в семье, что позволит предотвратить назревание конфликтных ситуаций и уменьшить их количество. Весьма полезна в этом деле организация индивидуального уголка в доме для каждого ребенка. Это поможет научить детей уважать личное пространство другого. Отношение к детям со стороны родителей должно быть одинаковым вне зависимости от их возраста. Тогда младший ребенок будет знать, что за свои проступки он обязательно получит справедливое наказание, а старший не будет чувствовать себя ущемленным и нелюбимым. Игрушки, покупаемые детям, должны иметь примерно одинаковую ценность. Отличным вариантом станет приобретение настольных игр, которые помогут воспитать в ребенке умение правильно вести себя в случае проигрыша и победы. Совместные походы и семейные праздники также помогут сплотить всех членов семьи и усилят чувство привязанности друг к другу.
Как показывает практика, ребенку в сложной ситуации важны не слова утешения, а осознание того, что родители понимают и разделяют те чувства, которые он испытывает. Иногда для достижения положительного результата взрослым достаточно просто внимательно слушать своих детей, давая возможность выговориться. Удивительно, но после этого дети сами находят выход из возникших трудностей.
Конечно, конфликты между детьми в семье будут случаться еще не один раз. Это характерная особенность детства и избавиться от нее вряд ли получится. Правильное поведение родителей в момент ссор и разногласий поможет сформировать у детей ответственность и желание находить компромиссы.
Дети подрастают, и мам уже волнует не вопрос гигиены и здоровья, а скорее вопрос общения детей между собой...
Дети подрастают, и мам уже волнует не вопрос гигиены и здоровья, а скорее вопрос общения детей между собой.
Особенно, когда детей несколько.
Детские драки за игрушки, ревность, требования включить тот или другой мультик, сварить гречку или макароны, - все это реальность, в которой живут мамы двух и более детей.
И с этим нужно что-то делать.
Когда я задумывалась о том, какие вещи были в моем детстве, и что я бы не хотела повторить, в числе первой тройки неприятных воспоминаний были конфликты с сестрой.
У нас небольшая разница, три года, и нас двое: это самая благодатная почва для конфликта.
А если вспомнить, что часть детства я жила у бабушки с дедушкой, т.к. маме было сложно справляться с двумя детьми…
В общем, нам обеим было тяжело. Настолько, что в подростковом запале я решила, что у меня будет максимум один ребенок.
Жизнь вносит свои коррективы, детей у меня четверо , и, хотя половине из них еще не стукнуло двух лет, проблемы с детскими конфликтами и границами накрывают наше семейство веселыми цунами.
Единственное из всех тактик, что у меня было к тому моменту, когда родился второй ребенок, - это понимание, что проблемы в отношениях между детьми – это ответственность мамы.
Я точно знала, что именно я должна разруливать эти конфликты, помогать им выстраивать отношения, что сами они не смогут справиться с расстановкой границ и распределением ресурсов.
На этой дороге я умудрилась наделать немало ошибок.
И единственное, что спасает меня от удушающего чувства вины – это тот результат, который я вижу, исправляя их вместе с детьми.
Некоторые из ошибок, которые я опишу, совершались другими мамами, но их могла бы совершить и я, если бы вовремя не увидела результат этих поступков. Поэтому я тоже включаю их в этот список.
Когда в семье несколько детей. Ошибки родителей
Ошибка номер раз. Я буду одинаково любить всех своих детей
Невозможно разных людей любить одинаково. Физически невозможно.
Один бойкий, другой тихий, один шумный, другой ворчливый, один ноющий, другой агрессивный.
Декларируя одинаковую любовь ко всем детям, мама стимулирует их пытаться повторять друг за другом те поступки или жесты, которые вызвали прилив умиления.
Они начинали конкурировать на одном поле, где у одного было данное от природы преимущество, а второй должен был преодолевать сопротивление своей натуры, взращивая агрессию.
И ни один не побеждает.
Замученная жертва детской конкуренции, мама просто перестает поощрять детей, перестает хвалить, ласкать, умиляться, зная, что ей на голову выльют новый тазик склок или драк.
Мама отстраняется.
Ошибка номер два. Я буду уделять своим детям одинаковое количество внимания
Невозможно уделять все время одинаковое внимание своим детям.
- Один болеет. Другой здоров.
- Один самостоятельный, другой нуждается в помощи.
- Одного раздражает помощь, другой ее требует, пока мама не падает без сил.
Невозможно быть одинаковое время с младенцем и школьником, да еще и с одинаковым энтузиазмом.
Не стоит даже пытаться.
Лучшее, что можно сделать – это быть рядом с тем ребенком, которому это действительно необходимо.
Отсюда вытекает ошибка третья. Я буду чуткой, понимающей мамой
Невозможно быть понимающей мамой, потому что вас все равно когда-нибудь надурят.
Люди врут, все, время от времени.
И это нужно иметь в голове, и нужно простить своего ребенка за его манипуляции, - это нормальный этап взросления.
Вопрос в том, куда направить этот новый навык, на ком его тренировать, как его обуздать, чтобы он не стал деструктивным, а превратился в нормальный адекватный инструмент социализации.
Между ложью «бабушка пошутила» и правдой «у бабушки отвратительный характер» пропасть ценой в семью. И ребенок должен пройти над этой пропастью.
Разоблачая и стыдя его манипуляции, вряд ли можно добиться здорового понимания временной необходимости этих маленьких социальных обманов, что сопровождают нас по жизни.
Невозможно всегда понять и прочувствовать, что думает и чувствует ребенок. Потому что дети не только обманывают, дети еще и обманываются.
Они не всегда понимают, что с ними происходит. И мама не всегда понимает, что происходящее с ребенком серьезней обычного каприза.
Простите себя за это. Вернитесь в эту ситуацию снова, проанализируйте свои реакции, найдите, где и когда вы ошиблись.
И исправьте.
Если исправить нельзя, - просто обнимите своего малыша, и запомните, что вы не можете всегда понимать своего ребенка, и с этим надо жить дальше.
Ошибка четвертая. Я смогу понять, кто прав, а кто нет
Очень часто мамы считают, что, хорошенько разобравшись, кто первый начал, из-за чего пошел конфликт, они смогут его решить.
Но суть конфликта заключается не в том, кто первый взял красную машинку, а в том, что детей несколько, и они делят территорию.
Если разбираться в том, кто что взял, кто у кого что отобрал, что кому принадлежит, пройдут годы в склоках и сварах.
И будьте уверены, каждый раз ситуативно конфликт будет усложняться, потому что дети не только делят территорию.
Они делят маму. Которая судит, кто хороший, а кто плохой.
Нельзя решить, кто прав, а кто виноват. Они оба неправы, что вступают в конфликт, они оба правы, что хотят большего.
Ошибка пятая. Исключение предмета конфликта
Очень часто мамы считают, что отобрать игрушку – правильно, потому что конфликт этим исчерпывается.
Но ведь конфликт в том, что делится территория и мамино внимание!
Так что все равно есть выигравший и проигравший.
Младший ребенок спровоцировал старшего, или наоборот, и вот уже драка, скандал, непонятно, кто кого спровоцировал, замотанная попытками соломонова суда мама просто отбирает предмет спора, в бессилии наблюдая за истерикой детей.
Конфликт останется, общая атмосфера усугубится.
Ошибка шестая. Покупка одинаковых игрушек
Это следующий этап, через который проходят почти все мамы нескольких детей.
Но и покупка одинаковых вещей/игрушек не решает проблему, потому что изначально конфликт проходит в другом поле, в поле власти.
Игрушки, одежда, телевизор – просто повод для того, чтобы выплеснуть скрытую до поры агрессию и желание утвердиться.
Всегда будет нужна именно ЭТА игрушка, а не другая такая же.
Ошибка седьмая. Я закрываю дверь, и они разбираются сами
Они, конечно, разбираются, загоняя конфликт внутрь, но проблема битвы за ресурсы не решается.
Наоборот, можно попасть чуть позже под сильный перекрестный огонь между детьми, когда передел границ начнется на более взрослом этапе.
Ошибка восьмая. Привлечение авторитетов, воспитание примером
Не знаю, как вы, а я терпеть не могу, когда мне говорят, что кто-то что-то делает по-другому, лучше, быстрее и т.д.
Потому что у всех людей разные скорости реакции, разные возможности организма, и тыкание примерами злит, но отнюдь не вдохновляет.
Кроме того, когда это делает мама, она лишает детей защиты, которое дает понимание, что уж мама-то всегда будет за ребенка.
Оказывается, мама знает парочку-другую детей, которые лучше тут и там, и сям, ими она восторгается, а своим родным малышом – не слишком, уж больно неказист.
Привлечение папы не дает долговременного эффекта.
Потому что, спустя какое-то время, ребенок понимает, что реальных последствий для него в ситуации «скажу папе» не наступает.
Это называется привыкание.
Очень плохо, что, желая простыми методами решить проблему, мама лишает ребенка здоровой конкуренции среди сверстников и авторитета того взрослого, которого привлекают в судьи.
Ошибка девятая. Привлечение общественности
Некоторые мамы любят рассказывать знакомым, какие у них плохие дети.
Еще иногда про плохих мужей тоже рассказывают, причем при тех самых детях, которых этим плохим папой пугают.
Очевидно, что это довольно редкие мамы.
Но скажите честно, кто хоть раз не возроптал в сердце своем на бесконечные ссоры любимых чад? И кто может поручиться, что ни одна из этих мыслей, высказанных подруге по телефону, не была услышана детьми?
Необходимость тщательно следить за своими словами отпадет, если мама знает, что ее дети самые хорошие.
Не умозрительно знает, а всем своим существом.
Они могут лениться, грубить, хулиганить, и, конечно, их надо призывать к дисциплине, но… Но они все равно самые хорошие.
И об этом обязательно надо говорить каждый раз, когда мама ругает ребенка. Дайте ему этот костыль, чтобы выбраться из тревоги и отчаяния.
Что же делать, когда дети ссорятся и конфликтуют?
Дайте им время, чтобы прийти в себя, остыть, вспомнить, что они родные люди.
Дайте им свою любовь, чтобы они смогли напитать свои маленькие сердечки этой живительной силой.
Дайте им свою руку, чтобы помочь преодолеть сложности.
Дайте им свою власть, чтобы можно было опереться на нее и смириться с теми границами, которые есть в вашей семье.
Что касается того, дерутся мои дети или нет, и как я решаю этот вопрос… Дети не дерутся, потому что я им не разрешаю. Это категорический запрет.
Пытаться решить конфликт можно любым другим приемлемым в нашей семье способом, - переговорами, обменом, даже можно обидеться и порыдать.
Я готова быть переговорщиком и переводчиком, тем, кто обнимет и утешит, кто подскажет вариант обмена, на ком сорвут зло.
Но за драку получат нагоняй все участники процесса.
Непреложность этого правила помогает детям быстрее успокаиваться, приходить к компромиссу, учиться уступать или стоять на своем.
Потому что драться бессмысленно, - никаких профитов от этого не будет.
Я не запрещаю предмет спора, я запрещаю драку как метод выхода из антагонизма.
Честно, я не знаю, как это работает, и почему. Просто я верю в то, что оно работает и не отрицаю наличие воспоминаний, которые бы опровергали эту веру.
Знаю точно одно, в чем я не ошиблась с самого начала – нельзя давать детям вовлекать родителей в конфликт, в любой роли и форме , - судьи пострадавшего, запуганного, отстраненного, нервного.
И тогда дети ответят вам самой горячей благодарностью за то, что вы уважаете их право быть детьми и учиться, в том числе, через взаимные конфликты и их разрешение.
Это исключительно частное мнение, которое я записала потому, что часто обсуждаю тему конфликтов между детьми с другими мамами.
Я допускаю, что все дети разные, и нет общих рецептов. кому, как не мне, это знать.опубликовано .
Нина Архипова
Если у вас возникли вопросы, задайте их
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
В многодетных семьях (под многодетными в данном случае понимается 2 ребенка и более) всегда наступает такой период, когда детки начинают ссориться. Частенько начинается все с рождения младшего по возрасту малыша. Достаточно редко такой момент мирно проходит. Обычно начинается дикая ревность! Первенец все время пытается уколоть, ущипнуть, столкнуть братика/сестренку. Первое, конечно, что мы испытываем – ужас! Ведь это кроха, беззащитное маленькое творение, и когда мы видим подобное – нас охватывает состояние ступора. С одной стороны, первенец - наша гордость, радость, а с другой стороны – маленький хрупкий комочек, нуждающийся в защите.
Но, без паники! Все в наших руках. Ведь мы, как старшие, должны научить, наставить, показать, что так делать нельзя.
Первое что вы должны сделать – привить ребенку любовь к родному человеку. Объясняйте что вы – единое целое, что любите их одинаково, и что он тоже должен любить, оберегать малютку. Дарите больше безусловной любви обоим в равной степени! Далее – обнимайте их, а лучше обнимайтесь всей семьей: мама одна обнимает всех деток сразу, либо вместе с папой. Это будет забавно, превращайте это в игру. И, вот увидите, пройдет время, и ребенок сам станет любить, обнимать, холить, лелеять малыша. Даже будет называть его ласково (как вы). А со временем, конечно, он научится жалеть, вместе переносить боль младшего. Гнев сменится на милость: агрессивные толкания, кидания игрушек, щипания заменят поцелуи, трогательные поглаживания щечек и т.д. Да, это будет непросто, просто помните, что такой период проходят все родители двоих и более детей.
Следующий период - малыши растут и у них, а точнее у нас всех, появляются новые проблемы! Не поделили игрушку: каждому именно в этот момент нужна именно эта игрушка, кататься хотят только сейчас и только на этом слонике, на одном оба, но только не вместе, а по одному! Со стороны вы даже замечаете, как один из них ехидно улыбается и делает свое исподтишка. И начинается: один у другого что-то забрал, тот в свою очередь ударил и т.д.
Вообще, лучше сидеть в стороне и не лезть, когда детки играют. Они сами разберутся. Сначала они все играют, смеются, резвятся, далее идет накал и апогей – разодрались, разругались. Но, это на время, ведь через пять минут они снова не разлей вода! Конечно, мы не говорим, что надо дать им волю, чтобы они смогли поубивать друг друга. В определенный момент стоит вмешаться, даже в качестве профилактики, обучения.
Первое, и самое главное, условие на протяжении всего воспитания ребенка –не впадайте в панику! Никогда! Как говорил наш друг: спокойствие, только спокойствие. Ведь они тонко чувствуют наш трепет и страх, и, конечно, пользуются этим. Так что будьте хозяевами своих эмоций.
Далее идем на разрешение конфликта. Подойдите, разведите по углам, попросите успокоиться. Потом попробуйте их примирить своими объятиями, своей безусловной любовью: обнимите донной рукой одного и второй рукой другого ребенка, покажите что ваша любовь к ним одинаковая и, что они тоже должны любить друг друга всегда, что бы не случилось. Ведь схема поведения будет действовать на протяжении всей их жизни. И, если в детстве вы заложите в них любовь друг к другу, взаимопомощь и взаимоподдержку, то это останется с ними на всю оставшуюся жизнь.
Плач прошел, истерика остановилась – приступаем к третьей стадии. Спросите сначала у старшего: что произошло. Постарайтесь выяснить все без эмоций, проявляя любовь и заботу, внимание к каждому члену ссоры. Не позволяйте перебивать, оскорблять и идти на обвинение соперника. Факты, только факты: что и как происходило. Первый закончил свой рассказ? Повторите (с пониманием!!!) его историю. Например, вы говорите: «Тебе было неприятно, когда братик подошел и забрал твой трактор и ты, от обиды, ударил его рукой по спине?» Далее, идет опрос второй стороны: действуем по той же схеме. Здесь главное – ваша искренность: ребенок должен видеть, что вам небезразлично все происходящее.
Сбор фактов произошел, каждый был услышан. Теперь важно решить, что же делать дальше?! Не спешите за них отвечать, а напротив – дайте им подумать и принять правильное решение. Каждый будет говорить о том, что его интересует, а ваша задача привести их к такому мышлению, которое будет учитывать мнение обеих сторон. Например, если младший подошел и забрал любимую игрушку старшего ребенка, предложите ему другую взамен, и объясните, что драться – не выход.
Вообще, дети копируют наше поведение. Следите за собой, за своими действиями, реакциями, разговором. Как говорится: перевоспитать ребенка невозможно, можно перевоспитать себя, а ребенок повторит ваше поведение. Никогда не ругайтесь при детях, это приносит им серьезную психологическую травму. И не думайте, что ребенок в пеленках ничего не понимает! Глупость, он реагирует намного острее, чем старшие детки. Ведь ваша связь еще так крепка.
Любите своих детей, цените их. Поощряйте за хорошее поведение. Радуйтесь вместе за каждую мелочь, за каждую, хоть и маленькую победу. Так и в отношениях между детьми всегда отмечайте хорошее взаимоотношение, всячески поощряйте его. Но не забывайте, что во всем должна быть мера!
Детские конфликты — вполне закономерное явление, когда в семье больше одного ребенка. Ведь умение отстаивать свои желания и интересы — неотъемлемый этап развития личности.
Логично предположить, что люди, выросшие в одной семье, в одних условиях и с одними и теми же родителями, будут схожи в характерах и ценностях. Тем не менее, каждый из них — уникальный человек, с собственными мыслями и темпераментом.
Несмотря на одинаковые события, происходящие в их жизни до определенного момента, у них может быть совершенно разная эмоциональная реакция, восприятие и оценка ситуаций — и, конечно, это будет приводить к конфликтам.
Другой вопрос: не становятся ли трения в вашей семье нормой? Надолго ли затягивается ссора, насколько быстро и охотно дети мирятся между собой, не перерастают ли эпизодические споры в длительную неприязнь?
Дети не рождаются нравственными или безнравственными, и «что такое хорошо и что такое плохо» — не встроенная опция. Опыт преодоления множества ситуаций дети получают, в первую очередь, наблюдая за окружающими взрослыми — своими родителями. Подражание — вот их путь обучения всему важному, и если в семье принято добиваться своего силовыми методами и ссорами, они непременно возьмут это на вооружение. Поэтому если мы не справляемся с детскими спорами в раннем возрасте, не учим детей договариваться друг с другом, сами демонстрируем плохой пример, скажем, постоянно требуем подчинения, ругаемся, кричим, не ищем вместе с ребенком компромиссы и совместные решения, а увлекаемся методом «потому что я так сказал» — то нам гарантированы бесконечные разборы конфликтов и жизнь «как на вулкане».
Чем младше ребенок, тем более активной должна быть позиция родителей в его жизни.
У малыша до пяти лет практически отсутствует физиологическая возможность контролировать свои эмоциональные реакции. Кора головного мозга в силу незрелости не способна «затормаживать» и сдерживать природную импульсивность малыша.
В книге «Природа человеческих конфликтов» Александра Лурии (основатель отечественной нейропсихологии) экспериментально показано: каждый акт поведения ребенка носит непосредственный характер — вслед за внешним стимулом следует моментальная реакция. Возбуждение быстро доходит до своего «моторного конца». И очень важное замечание: в отличие от взрослого, реакции ребенка гипертрофированы. В процесс вовлекается неадекватные стимулу количество возбуждения. Именно поэтому в ответ на незначительный повод в доме может разразиться настоящая буря — тормозить-то пока нечем!
Постепенно преодолевать свои импульсивные порывы, договариваться ребенок начинает только примерно к пяти годам.
К семи годам (совпадает с готовностью к обучению в школе) можно ожидать готовность к попыткам встать на позицию другого, посмотреть на ситуацию с разных сторон. А 14-летние уже стараются конфликтовать, не попадаясь на глаза родителям. Это тот возраст, когда наступает и юридическая ответственность за свои поступки.
Поведение детей в ссоре зависит от многих факторов: воспитание, темперамент, разница в возрасте, пол. Но причины конфликта, как правило, традиционны и повторяются во всех семьях. Зная повод для выяснения отношений, можно быстрее и безболезненнее придумать решение и даже предотвратить детскую драму.
Причины конфликтов
Мое! Не поделили игрушку, вещь, территорию. Не все родители могут позволить себе покупать одинаковые игрушки, а у двух девочек-подростков бурный конфликт может разразиться из-за пары джинсов и лака для ногтей. Что говорить о вопросе с жилплощадью — предоставить каждому ребенку по собственной комнате — не самая простая задача.
Это МОЯ мама! Борьба за внимание родителей. Чем малыш младше, тем значимее мама и папа. Если родители не особенно стремятся общаться, не откликаются на зов, не разделяют интересы, детям не остается ничего другого, как задействовать любые методы привлечения внимания: агрессию, ссору с братом или сестрой, жалобы, сочувствие, даже болезнь. Тут даже нет тайного злого умысла — такое поведение диктует инстинкт выживания.
Мама, кого ты больше любишь? Конкуренция. Эволюционно закреплено — внимания и заботы всегда больше достается любимчикам. Поэтому потребность убедиться в безусловной родительской любви также на инстинктивном уровне граничит с выживанием.
Поиграй со мной. Способ привлечь внимание брата или сестры. Часто младшие дети специально «достают» старших, чтобы создать ситуацию вынужденного, пусть даже и конфликтного, общения. А заодно получая выгодную реакцию со стороны родителей — ведь они наверняка попросят старшего уступить.
Ты плакса! Дразнилки. В играх дети часто придумывают смешные прозвища, в шутку называя друг друга разными именами или словами. Но настоящие и обидные «обзывалки» — эффективный способ манипуляции: тот, кто обзывает, поднимает себе самооценку. Такие слова имеют очевидное действие — они злят, обижают, заставляют плакать.
Как реагировать?
Важно помнить: вы не судья, а адвокат каждой из сторон. В детском конфликте не бывает абсолютно правых и виноватых. Задача родителей — обеспечить безопасность и научить отстаивать свои права, не давать сразу сдачи обидчику, а вместе найти компромисс. Когда кто-то из детей прибегает к маме в слезах и со словами «Скажи ему, чтобы…», родитель должен собрать волю в кулак и подвести детей друг другу: «А теперь мы спокойно выскажем свои обиды».
Важно, чтобы дети говорили от своего лица: «Я хотел…, а Маша толкнула», — говоря только о своих чувствах, а не обвиняя другого.
Для детей точкой отсчета будет ваша твердая позиция, транслирующая, что всегда можно найти способ договориться и понять друг друга. Да, это нужно проделывать много раз, но вскоре будет заметен эффект. Обязательно хвалите, если замечаете, что им удалось договориться мирно. Не забывайте чаще употреблять слово «уважение», объясняя его значение и пользу для атмосферы в семье.
В самом деле, кому из нас понравится, когда берут его вещи и возвращают обратно в неподобающем виде? Заранее определяйте, кому что принадлежит, научите просить разрешения, благодарить, вовремя возвращать. Старайтесь не покупать ничего «одно на двоих» — скорее всего дети не смогут этот предмет поделить, что рано или поздно приведет к ссоре. Если нет возможности расселить детей по комнатам, придумайте «зонирование» детской, чтобы у каждого был свой угол — личное пространство порой творит чудеса!
Мальчики vs девочки
Мальчики конфликтуют чаще, девочки — изощреннее. Порой мальчики начинают говорить позднее, и речь — не самая сильная их сторона, им бывает сложнее договориться. Кроме того, природой в них заложены импульсивность и настойчивость, что также подливает масла в огонь конфликта. Но зато и мирятся они быстрее, если, конечно, ссора не имеет под собой глубинной опоры.
Девочки же, наоборот, чаще ведут длительную борьбу. Эмоционально они способны дольше удерживаться на пике конфликта, находиться в неразрешенной ситуации. Зато и охотнее идут на разговоры и обсуждения, любят поразмышлять на тему отношений — так что их проще научить разрешать конфликты словами. А с мальчиками иногда лучше поиграть во что-то активное, чтобы они могли выпустить пар, а уж потом договариваться.
Тактики поведения в конфликте детей
Не вмешиваться, если цель скандала — привлечь внимание родителей. Без стимула к дальнейшем действиям конфликт быстро себя исчерпает.
Вмешаться, если дошло до драки. Разнять, развести по разным комнатам, успокоить, вытереть слезы, поговорить.
Лишить игрушки или вещи, которая стала поводом к ссоре: дети поймут, что ругаться из-за нее невыгодно — она просто никому не достанется.
Отвлечь. Если понимаете, что «запахло жареным» — вперед на прогулку, бегать, прыгать и выпускать пар. Либо устроить дома драку на подушках.
Говорить. Высказать свою точку зрения на причины ссоры, не принимая ничью сторону. Мнение третьего лица и обсуждение проблемы снизит эмоциональный накал и продемонстрирует вашу вовлеченность в дела детей.
Ваши ошибки
Всегда винить старшего. Он не виноват только потому, что родился раньше.
Выносить вердикт сгоряча, не разобравшись подробно. А если разобраться не удалось, все участники в равной степени несут ответственность за ситуацию.
Игнорировать: «сами разберутся». Важно правильно оценить предмет и время конфликта, а также возраст детей. Поссорившиеся из-за iPad подростки возможно действительно решат вопрос сами. Но, если они не разговаривают уже пару недель, пора вмешаться. И помним: чем младше дети, тем больше участия родителей они требуют.
Неправильное наказание. Стоит ли упоминать о запрете на физическое наказание и лишение родительского внимания с воспитательной целью? А вот наказание, которое может объединить конфликтующие стороны, пойдет всем на пользу. Например, футболка огромного размера сразу для двоих детей с надписью: «Мы поссорились», в которой они могли бы вместе делать уборку после побоища.