Дети ссорятся: что делать? Как предупредить детские ссоры и как найти из них выход? Советы детского психолога.
Сегодня мы продолжаем отвечать на Ваши вопросы и обсуждать тему детских ссор и детской ревности, проблему с поведением детей и способы успешного взаимодействия с ними.
У нас в гостях один из авторов нашего проекта – Творческой Интернет-Мастерской развивающих игр «Через игру – к успеху!» — Баринова Наталья. Те, кто был на нашей Мастерской в апреле, помнят Наталью Михайловну по ее «добрым играм» для детей и мам. А те, кто к нам присоединился недавно – давайте я Вас познакомлю:). Наталья:
- редактор журнала «Детский вопрос» detskiyvopros.ru,
- практикующий детский психолог,
- заведующая психологическим отделением Центра Естественного Развития и Здоровья Ребенка,
- лауреат премии «Грант Москвы» в сфере образования,
- победитель конкурса «Педагог-психолог России - 2009»,
- преподаватель детской психологии в вузе.
Передаю слово Наталье.
Дети ссорятся: что делать?
В каждой семье люди хотят жить в мире, счастье и благополучии, но, к сожалению, не всегда так получается. Психологи любят повторять, что совсем не ссорятся только равнодушные люди. А уж дети в семье, конечно, ссорятся.
Причины ссор могут быть разные, рассмотрим самые распространенные:
- Ревность
- Особенности темперамента детей
- Ябедничество
- Борьба за собственность
- Конкурентные ситуации
Как предупредить детские ссоры и найти выход из ситуации?
Первая причина ссор – ревность между детьми.
Что делать с первой причиной — ревностью между детьми? Этот вопрос мы осветили в предыдущей статье , однако не коснулись важного аспекта, когда, наоборот, младший ребенок ревнует к старшему.
Что важно знать?
Первое. Тут очень важно буквально «охранять» старшего от младшего, так как младшие дети быстро учатся манипулировать взрослыми, извлекать все выгоды из своей малости.
Второе. Важно также привлекать обоих родителей к детям, а не разделять, например, младший всегда с мамой, а старший всегда с папой. Это может привести к агрессивному поведению малыша в скрытой борьбе за внимание отца.
Вторая причина детских ссор – особенности темперамента детей.
Надо сразу понять, что темперамент не подвергается коррекции . Ну нельзя из шустрика сделать мямлика и наоборот! Особенно тяжело приходится, если старший ребенок мирный тихоня, а младший «боец» — ссор будет много.
Если детей больше двух, то они легче переносят темпераментные конфликты, потому что есть возможность переключиться на других братьев или сестер. Тут основная нагрузка в профилактике ссор будет принадлежать именно родителям – они взрослые люди, понимают, что детки разные, знают, как поддержать одного, и наоборот, остудить другого.
Вот, например, как успокаивала детей моя клиентка (мама семерых детей): Старшему – «Я ценю твой мирный характер, восхищаюсь твоим терпением», тут же второму сыну – «Я не позволю тебе шуметь на брата – хочешь пошуметь – иди пылесось – пылесос вот какой шумный!»
Третья причина ссор между детьми — ябедничество.
«А вот он не спит», «а она разбила чашку» и так далее. Конечно, на ябеду обижаются, ему может и «достаться» от другого. Однако, бороться с этим явлением надо крайне осторожно. С одной стороны нельзя давать ябеднику радоваться промахам брата или сестры, с другой стороны надо показать ему, что для вас очень важно соблюдение правил в семье. Ведь накладывая полный запрет на то, чтобы пожаловаться на брата или сестру, вы оставляете ребенка один на один с обидой или с ощущением попранной справедливости или с чувством того, что «плохо себя вести можно, когда никто не знает». Чтобы не утратить доверие своих детей – надо набраться терпения и спокойно «разруливать» детские жалобы одну за другой.
Как надо поступать? Случай из практики – мама вела себя правильно:
Аня, 5 лет: «А Оля показывала язык!»
Мама: «Как ты считаешь, можно так делать?»
Аня: «Нет, это только плохие так делают!»
Мама: «Язык показывать не хорошо, это верно, наша Оля не плохая, но не правильно поступила. я огорчаюсь, когда дети дразнятся. А ты огорчаешься?»
Аня: «Да!»
Мама – Оле: «Оля, мы огорчаемся!»
Четвертая причина ссор детей — борьба за собственность.
«Это моя машина» – хлоп по голове! «А я ж тебе давала откусить яблоко!» — хлоп в ответ! Или: «Оля опять взяла мои колготки (книжку, тетрадку…) » Или «Это моя кровать! Убери с нее свою попу!»
Знакомая картина?
Что делать в этом случае и как предупредить детские ссоры?
Пятая причина — конкурентные ситуации.
Конкурентные ситуации возникают спонтанно, и у родителей нет возможности постоянно вмешиваться в эти конфликты. Это очередность в игре, в том, кто первым займет ванную комнату или нажмет кнопку лифта и многое другое. Поэтому крайне важно в этих случаях научить детей решать такие конфликты самостоятельно.
Что делать в случае конкурентной ситуации, или три метода в помощь родителям и педагогам.
Методов всего три: очередность, считалка и жребий!
Очередность.
Очередность назначает взрослый. Некоторые графики можно даже составить в наглядном виде – кто когда моет посуду, кто первый идет в ванную и т.д.
Считалка.
Считалка – универсальное средство. Вот мои любимые:
Мак-мак, василек,
Водит желтенький цветок.
Раз, два, три —
Водишь с ним и ты!
Я вчера летал в ракете,
На далекой был планете,
Там обедал в синеве,
А под вечер был в Москве.
Из ракеты той, друзья,
Самым первым вышел я.
Раз, два, три, четыре.
Сосчитаем дыры в сыре.
Если в сыре много дыр,
Значит, вкусным будет сыр.
Если в нём одна дыра,
Значит, вкусным был вчера.
Раз, два, три,
Четыре, пять -
Тебе в космос улетать!
Жребий. Игры для определения жребия.
Вариант 1. Палочки.
Выбрать водящего или того, кому начинать игру, можно также с помощью жребия: нужно взять несколько палочек (их количество должно соответствовать числу игроков). Одна палочка обламывается, затем кто-нибудь из участников берет все палочки в руку так, чтобы видны были только одинаковые концы. Игроки вытягивают по одной. Тот человек, кому попадется короткая палочка, водит. Вместо палочек можно использовать полоски бумаги.
Вариант 2. Камень – ножницы – бумага.
Также можно установить очередность игры с помощью жребия-игры «камень-ножницы-бумага».
В игре используются три фигуры руками:
- Камень — сжатая в кулак кисть.
- Ножницы — указательный и средний палец выпрямлены, остальные поджаты к ладони.
- Бумага — все пальцы выпрямлены.
Правила игры:
- На счет три (Раз, два, ТРИ!): игроки показывают одну из трех фигур (камень, ножницы или бумага).
- Определяется победитель по принципам:
- Бумага побеждает камень (бумага накрывает камень)
- Ножницы побеждают бумагу (ножницы режут бумагу)
- Камень побеждает ножницы (ножницы ломаются о камень)
- Если игроки показали одинаковые фигуры, то признается ничья и кон переигрывается. Так до тех пор, пока не останется один выигравший.
Вариант 3. Стрелочка.
Как играть?
- Один игрок – стрелочка. Еще один игрок – часы.
- Игрок — стрелочка встает в центре комнаты. Игрок – часы закрывает глаза (он не должен видеть того, что будет происходить). Вокруг стрелочки встают те, из кого выбираем водящего, первого игрока и т.д.
- Игрок – часы командует: «Тик-так» и стрелочка начинает вращаться по часовой стрелке. Затем часы говорят – «бьют»: «БОМ!». И стрелочка останавливается. На ком она остановилась – тому и выпал жребий.
Детские ссоры неизбежны. Главное – знать эффективные способы взаимодействия с детьми и научиться вместе с детьми находить выходы из этих ситуаций. Желаем Вам мира и лада в Ваших семьях.
Продолжение статьи — коллекцию игр, помогающих укрепить дружеские отношения и снизить агрессию у детей – Вы найдете в статье
Стихи — мирилки для детей Вы найдете в статье
30 интересных игр для развития общения ждут Вас в статье
Понимаю, что у многих читателей этой статьи могут возникнуть очень личные вопросы к автору, поэтому по согласованию с Натальей даю ее контакты в конце статьи.
Контакты:
Телефон центра, где Наталья ведет прием родителей с детьми — 8-495-229-44-10
Почта [email protected]
skype natali020570
Получите НОВЫЙ БЕСПЛАТНЫЙ АУДИОКУРС С ИГРОВЫМ ПРИЛОЖЕНИЕМ
"Развитие речи от 0 до 7 лет: что важно знать и что делать. Шпаргалка для родителей"
Кликните на или на обложку курса ниже для бесплатной подписки
Дети могут видеть друг в друге соперника до такой степени ярости, что невозможно смотретьна их постоянную руготню. В такой ситуации страдают все. Как же это всеостановить? Что делать? Нужно ли родительское вмешательство? Вы можете помочьдетям наладить контакт с помощью некоторых действий.
Почему дети ссорятся?
Этому естьмножество причин. Очень часто братья и сестры чувствуют соперничество илиревность, а это приводит к ссорам и скандалам. Но существуют и другие причиныдетских ссор.
- Потребности,которые постоянно растут. С возрастом у каждого человека онименяются, в том числе и у маленького ребенка, кроме того, меняются страхи ималыш развивается как личность – это все влияет на отношения между детьми. Кпримеру, маленькие дети в возрасте от 1 до 3 лет постоянно стараются защититьсвои игрушки и другие важные для них вещи от посторонних людей, они учатся настаивать на своем. Поэтому еслиу малыша сестра или брат забирает игрушку, книжку или другую вещь, он отвечаетагрессивно. Дети, которые уже учатся в школе, отстаивают равенство исправедливость, поэтому им непонятно почему родители и другие люди относятсяпо-другому к старшему брату или сестре, кроме того, он может почувствовать себяненужным. А вот у подростков, наоборот, преобладает чувство индивидуальности инезависимости, из-за этого они отказываются помогать по дому, проводить время ссемьей или присматривать за младшими детками. Все это влияет на отношения детейдруг с другом.
- Характер. Каждый ребенок имеет свойхарактер плюс к этому настроение, личностные черты, способность адаптироватьсяк различным ситуациям, нрав – это также играет важнейшую роль в отношенияхдетей. К примеру, если один ребёнок активный и раздражительный, а другой –спокойный, то они долго не будут конфликтовать. Ребенок,который постоянно окружен вниманием родителей и заботой, может не найти общегоязыка со старшей сестрой, которая так же нуждается в любви и утешении.
- Особые потребности. Иногда из-за болезни, проблем с обучением илиэмоциональным развитием ребенок нуждается в особых покупках и вниманииродителей. Другие дети могут не понятьтакое неравенство и могут вести себя агрессивно и раздражительно, чтобыродители обратили на него внимание.
- Пример поведения. То,как родители решают конфликтные ситуации между собой, становится ярким примеромдля детей. Поэтому, если вы с мужемрешаете проблемы спокойно без агрессии и с взаимоуважением, то, скорее всего, идети будут себя вести так же по отношению друг к другу. А если они, напротив,постоянно наблюдают крики, драки и хлопки дверями, будьте готовы к тому, чтоони будут вести себя так же.
Что делать, когда зарождается ссора?
Ссоры междусестрами и братьями – явление довольно частое, даже несмотря на то, что этоникому не нравится. Помимо этого, всесемьи могут это терпеть только до поры до времени. Как быть в такой ситуации? Чтоделать, когда зарождается ссора?
Если выможете, то просто не вмешивайтесь. Если только вы видите, что есть угрозаприменения физической силы, тогда нужно вмешаться. Если вы будете постоянновлазить, то у вас будут совершенно другие проблемы. Дети все время будут ждать,когда вы их помирите, но так и не смогут научиться решать проблемы сами.Помимо этого дети могут подумать, что вы защищаете не его, а вторую сторонуконфликта, а так вы проблему не решите, а только усугубите ее. Кроме того,ребенок, которого вы защищаете, будет чувствовать вседозволенность ибезнаказанность, потому что родители всегда приходят ему на помощь.
Если вызамечаете, что ваши дети постоянно обзывают друг друга, значит нужно научить ихвыражать свои чувства и эмоцииправильными словами. Это принесет больше эффекта, чем, если вы поставите детейв угол. Даже в таком случае можно научить детей решать конфликтсамостоятельно. Если же вы приняли решение все-таки вмешаться, тогда решайтепроблему вместе с ними, а не вместо них.
Какие меры нужно предпринять при вмешательстве?
- Разделите детей, чтобы они пришлив себя и успокоились. Даже лучше будет, если вы дадите им немного пространстваи времени, а потом уже приступите к обсуждению. Если вы хотите чему-то научитьдетей, тогда подождите пока стихнут эмоции.
- Не стоит выяснять кто и в чемвиноват. Если они оба на взводе и оба ругаются, значит, виноваты тоже вдвоем.
- Постарайтесь все сделать так,чтобы каждому это было выгодно. К примеру, если они ссорятся из-за игрушки,тогда предложите им начать совместную игру.
- Когда детисправляются с проблемами, они обретают нужные навыки, которые пригодятсяим и во взрослой жизни. Каждый ребенокдолжен научиться слышать и ценить чужое мнение, уметь договариваться, идти накомпромиссы и контролировать свою агрессию.
Некоторые советы, с помощью которыхможно избежать ссор:
- Нужно создатьопределенные правила поведения. Постарайтесь донести детям, что нельзя обзыватьдруг друга, кричать, драться и хлопать дверями. Объясните им, что в противномслучае не избежать последствий. Так вы научите детей отвечать за свои поступки,независимо от ситуации.
- Не давайте детям думатьтак, что все должно быть поровну. Это неправильно. В некоторых ситуациях одному из детей нужночего-то больше.
- Старайтесь проводитьвремя с каждым ребенком по отдельности, чтобы удовлетворить их потребности иинтересы. К примеру, если один ребенок любит рисовать в тишине, то позвольтеему это сделать, а если другой – любит гулять, тогда пойдите с ним в парк.
- Убедитесь в том, чтокаждый ребенок имеет свое личное пространство для личных интересов – длярисования, чтения или игр с друзьями.
- Объясните детям, чтонесмотря на то, что вы устанавливаете правила поведения и ругаете их за плохоеповедение, вы все равно их сильно любите.
- Если дети часторугаются из-за одной вещи (игрушки, пульта, книги), то установите графикпользования - сегодня один, завтра другой. А если это не помогает, тогда вообщене позволяете брать вещь, заберите.
- Собирайтесь всейсемьей и весело проводите время. Смотрите фильмы, играйте в настольные игры,рисуйте, читайте, играйте в мяч.Зачастую дети борятся за родительское внимание, поэтому дайте им его.
- Если ссоры непрекращаются, то каждые выходные разговаривайте с детьми. Повторяйте правилаповедения, хвалите детей за то, что они научились избегать конфликтов.
- Придумайте игру, гдедети будут получать определенные очки за хорошее поведение, а также за преодолениеконфликтов с помощью компромиссов.
- Научитесь ловить время, когда детямнужно отвлечься друг от друга и побыть наедине. Пока один ребенок играет водворе с друзьями, вы поиграйте с другим.
Помните, что ваше внимание – этосамое важное для ваших детей, поэтому они соревнуются за него. В таком случаевозьмите сами тайм-аут. Если вы не будете никому уделять внимание. То иругаться будет не из-за чего.
Каждая мама знает, что конфликты детей неизбежны. На улице ли, в садике, дома, в гостях. Иногда все заканчивается само собой, не успев начаться. А иногда приводит к агрессии, обидам, драке, слезам… Многое зависит от поведения родителей, как они отреагируют на ссору – вмешаются или проигнорируют, помирят деток или пойдут в наступление со взрослым, научат договариваться или заберут ребенка подальше от разворачивающихся событий. А вслед за этим и малыш будет учиться «выживать» в коллективе.
Давайте рассмотрим виды конфликтов в разных местах – на улице, в детском саду и дома – и способы их благополучного разрешения.
На улице
«Свое-чужое»
До 2х лет детки не имеют понятия о том, что есть свое и чужое – у них все общее. Поэтому, приходя в песочницу, заметите, что малыши не особо разбираются, чья игрушка попала им в руки. Конфликт может начаться от того, что с одним совком захотят играть двое. Право на обладание остается за хозяином совка, своему же малышу можете предложить:
А) другую игрушку
Б) обменяться
В) новую вещь, не находящуюся в песочнице (цветок, камушек, листок, главное – новое, малознакомое ребенку).
Иногда достаточно просто попросить нужную игрушку. Но не приучайте ребенка к тому, что попросит – дадут. Отказ – это тоже нормально.
«Дети делятся на два типа - свои и некультурные»
Вы знаете, что дети иногда «шалят». Могут стукнуть другого ребенка, толкнуть, обсыпать песком, отобрать игрушку. И, если своего мы можем понять и простить, то чужой автоматически становится невоспитанным и плохим.
- Как реагировать, если ребенка обижают, а он не может дать сдачи?
Вы, как взрослый должны ему помочь. Сказать спокойно и уверенно (не грозно!) чужому ребенку – «Катю бить/обсыпать/толкать нельзя! Хочешь играть – играй. Но не обижай !». Своего обнять и объяснить – «Петя хотел с тобой поиграть. Просто он не знал, как это сделать ».
- А если дал сдачи?
Разнять детей и сказать, что «Драться – нельзя! Хотите играть – играйте ». И предложить совместную игру.
- А что, если сам лупит чужих детей ?
Забрать от чужого ребенка и спокойно сказать, что «Так не играют. Девочке/мальчику больно. Ты же не хочешь, чтобы тебя били? Тогда и сам не бей» .
Если ваш ребенок постоянно слышит «нельзя» – он привыкает к этому слову и уже не слышит его. Говорите что-то другое – «Стоп!», «Прекрати», «Так дело не пойдет» и т.п.
В конце статьи вы можете скачать чек-лист "Детские комплексы: причины и способы борьбы". Узнайте, как избежать психологических проблем у малыша.
Взрослые «Разборки»
Иногда, в конфликты детей включаются взрослые. Не всегда они могут адекватно воспринять ситуацию и решить все миром. Порой, раздувают из мухи слона. И своего ребенка приходится защищать не только от детей, но и их родителей. Вот здесь и начинается «запись» поведения для будущих конфликтов у малышей – когда взрослые «кусаются».
Вы, как мудрая мама, конечно, не станете драться, выяснять отношения на повышенных тонах, подключать папу или сбегать. Вы будете договариваться или сводить все на нет.
Ребенку делают безобидное замечание, типа «Ой, какой ты грязный! » или «Ты слишком активный! ». Отвечайте с улыбкой – «Зато счастливый!». Будьте в любом случае на его стороне, даже если взрослые шутят.
А вот если на вашего ребенка кричат (у другой мамочки эмоции зашкаливают), действуйте, как в ситуации с дракой детей, когда ребенок не может дать сдачи – ведь и здесь, вряд ли ребенок сможет ответить чужой тете – «Не кричите на Витю/На Витю кричать нельзя. Хотите что-то ему объяснить, говорить спокойно. Вам не нравится его поведение – скажите мне ».
Защищать ребенка нужно обязательно! Даже если он сильно виноват. Воспитывать и говорить, что можно, а что нельзя будете позже. Снять страх – важнее.
Никогда не вставайте на сторону оппонента, ругая ребенка. Навсегда потеряете его доверие.
Когда взрослые «перекинутся» на вас, гасите ссору, просто задавая вопросы.
Пример. «Женщина, воспитывайте своего ребенка!», «Как мне следует его воспитывать ?», «Так, чтобы не отбирал чужие вещи!», «А как Вы воспитываете сына, что он не отбирает ?», «Ну я.. я.. я говорю ему, что так делать нельзя?, «И это помогает? Он, действительно, никогда-никогда не отбирает?», «Нет! Никогда не отбирает!», «Какой молодец! ».
Профилактика от ссор детей на улице:
- Особо значимые для ребенка игрушки не выкладывайте в «общак», пусть они останутся у вас в руках (в сумке, в коляске).
- Не выносите игрушки, потенциально интересные другим деткам – либо придется делиться, либо скандала не избежать.
- Предлагайте игры, где дети будут взаимодействовать, а не противоборствовать.
Утихомирить в агрессии чужого ребенка можно только словами. «Исправить» его не получится. Однако, если именно ваш малыш «тиранит» местную ребятню – обратите внимание на то, что происходит в семье. Причина, чаще всего, именно там. Или обратитесь к психологу.
В детском саду
В садиках дети тоже ссорятся. Только уже без вашего присутствия. И воспитательница не всегда может увидеть, что произошло с ребятами.
Причинами могут быть – как неподеленные игрушки, так и нарушенные правила игры.
Мириться дети будут тем способом, что видели/слышали ранее – почему этап «песочница» и конфликты в нем очень важны. Но, наиболее близкий вариант развязки будет все же тот, которым пользуются мама и папа, решая споры.
Поэтому, не удивляйтесь, если ребенок будет до последнего бороться за уже даже ненужную игрушку, если родители ссорятся, пока один не хлопнет дверью.
Видеть примирение родителей – важно. Говорить «извини» и признавать свою вину. Уметь договариваться задолго до конфликта. Сводить все в шутку или не обращать внимание на мелочи.
Иногда именно конфликты в садике показывают, что ребенок «снял» неправильную модель взаимоотношений.
- В случае агрессии ребенка
– найти причину в себе, в отношениях с мужем и ребенком. Измените СВОЕ поведение.
- Если ребенка обижают, а он не может ответить или найти возможность избежать обид – поговорите с воспитателем. Она ответственна за то, чтобы дети мирно сосуществовали. Пусть проследит за общением вашего малыша с детками. «Вычислит» обидчика. Вы можете поговорить с этим ребенком или с его родителями. Как и на улице – не воспитывая и не угрожая, а спокойно говоря, что так делать нельзя.
Своему малышу можете дать «разрешение» на драку как крайнюю меру – когда его самого бьют. И то, только после того, как он сообщит обидчику, что если тот не прекратит, он тоже будет драться.
В конце статьи мы подготовили для вас чек-лист "Детские комплексы: причины и способы борьбы". Скачайте его и и узнайте как избежать психологических проблем у малыша.
Профилактика от конфликтов в детском саду:
1.Не носить в садик любимые/новые игрушки ребенка
2.Играть с ребенком так, чтобы у него была и ведущая роль, и ведомая (объясняя ее преимущества)
Дома
Самое сложное, пожалуй, это примирить двух детей именно дома. Борьба за мамино внимание, самую сладкую конфету, просмотр разных передач и пр. – каждодневно заканчивается слезами, жалобами, а то и истерикой, дракой, синяками. Слушать новые «обзывалки» терпения не хватает. А вставать на сторону одного – значит, предать другого.
- Не всегда конфликт требует вашего вмешательства. Дети 100 раз на дню ссорятся и мирятся! За каждой ссорой следить и пресекать – нервов не хватит:)
- Не вставайте на чью-то сторону сразу же. Чтобы детям не казалось, что вы изначально «ЗА» кого-то. Выслушайте обе стороны и объясните, кто в чем был прав, а кто нет
- Чаще говорите детям, что неважно кто начал ссору – ответственность за ее развитие понесут оба (трое/четверо)
- Дети ждут признания своей невиновности и наказания другого. Разбирая конфликт, заостряйте внимание не на том, кто виноват, а на том – что теперь делать? Как выходить из конфликта?
- Юмор – лучшее средство для примирения. Переиначьте их ситуацию в забавном свете, даже сводя к абсурду. У детей поменяется эмоциональное состояние и им проще будет снова «задружить»
- Там, где накопилась обида – эмоциям нужно выйти. Позволяйте детям проговаривать свою злость, не переходя на личности. То есть - обзываться нельзя, а сказать, что брат/сестра его бесит или раздражает можно.
- Всегда говорите детям, что вы их очень любите. И что их ссоры вас огорчают.
Профилактика от конфликтов детей дома:
- Предлагать игры, давать задания и поручения, где происходит взаимодействие и помощь одного другому(а не соревнование, где один окажется победителем, а другой – проигравшим)
- Стараться равномерно распределять между детьми все, что только можно (напр., покупать одинаковое количество сладостей или одинаково не покупать)
- Чаще говорить, что один другого, на самом деле, любит – приводить примеры и рассказывать что-то из прошлого, когда старший заботился о совсем маленьком младшем (даже если разница всего год).
Читайте сказки, где герои находят разные способы примирения, умеют делиться, отлично ладят с окружающими. Примером своим, знакомых, друзей или родственников показывайте, что конфликты могут решаться не только силой или слезами, но и обычной уступкой. Разучите «мирилки» - веселые стишки, произнеся которые, ребята должны забыть про ссору и снова вместе играть.
Не всегда мамочка может помочь ребенку выйти благополучно из конфликта. Не увидела, не узнала, была не в силах остановить двух сорванцов, да и просто растерялась… Не ругайте себя! Значит, именно этот опыт необходим был вашему малышу. Детство – длинное, он еще не раз попадет в ссору. И тут вы окажетесь рядом и сможете его защитить и направить в мирное русло. К тому же, если дома есть удачный пример разрешения конфликтных ситуаций, то и ребенок сообразит, как ему поступать, чтобы все закончилось хорошо!
А как вы решаете конфликты детей – дома, в садике, дома? Поделитесь своей историей удачного примирения ребятишек!
Скачайте чек-лист "Детские комплексы: причины и способы борьбы"
"Вот Ванечка – отличник, а ты никогда так не сможешь…", "Отойди и не пытайся даже, я сама все сделаю как надо...." "Как ты себя ведешь? Придем домой – выпорю…" Главная причина комплексов у детей - это их родители. Скачайте чек-лист и узнайте как избавить малыша от навязанных комплексов.
По телевизору часто показывают реалити-шоу, в которых между участниками регулярно завязываются конфликты. Зрители обсуждают их, удивляются, как можно постоянно ругаться и кричать. Они не замечают, что подобное становится нормой и в их собственных семьях. Взрослые и дети ссорятся друг с другом из-за пустяков, братья и сестры враждуют, хотя должны жить мирно. Вместо того, чтобы перемывать косточки людям, находящимся по ту сторону экрана, родителям стоит воспринимать телешоу в качестве примера того, как быть не должно. Детей важно учить прислушиваться к окружающим и выяснять отношения спокойно. Иначе они вырастут и уже не смогут обходиться без криков.
Совет № 1: Покажите, как разрешать конфликты, на своем примере
Каждый ребенок повторяет поведение взрослых, с которыми у него сложились близкие отношения. Если он видит ссоры между мамой и папой, бабушкой и дедушкой, для него это становится нормальным явлением. Он начинает точно так же выяснять отношения со своими братьями и сестрами, друзьями в детском саду, в школе. Впоследствии та же модель поведения распространяется на коллег по работе и «вторых половинок».
Чтобы дети не враждовали, взрослым нужно начать контролировать ситуацию и показывать, как нужно вести себя, на собственном примере. Возникла проблема? Обсудите ее, попытайтесь найти компромисс. Произошла ссора? Объясняйте, на что вы обиделись, что вас задело за живое. Такие методы разрешения конфликтов подходят для детей, поэтому они должны об этом знать.
Если взрослые видят, что дети начинают ссориться, многие из них стремятся сразу вмешаться. Родители резко пресекают конфликт и настаивают на своем решении, не позволяя ребятам ответить. Другие мамы и папы предпочитают отпускать ситуацию на самотек. Третьи - бегут разбираться в том, кто виноват. Детские психологи считают, что все эти подходы в корне не верны.
Чтобы малыши выросли неконфликтными и уравновешенными людьми, они должны с малых лет учиться справляться со спорными ситуациями самостоятельно, без криков и пускания в ход кулаков. Любой маме хочется сразу остановить детскую ссору и бывает сложно сдержать этот порыв. Конечно, она взрослый человек и может предложить дельное решение. Однако, если мама будет постоянно вмешиваться в конфликты детей, они и в будущем всегда будут ждать ее помощи.
Оптимальное решение - отстраниться и просто ждать. Дети все равно прибегут к маме с жалобами друг на друга. Только это уже будет их личная инициатива.
По мнению специалистов, в детских ссорах взрослому человеку отводится роль тренера. Он находится за пределами ринга, но оттуда предлагает разумные решения, дает советы, помогает осознать возможные последствия конфликта.
Совет № 3: Сначала успокойтесь, потом разбирайтесь
Редкой семье удается избежать бытовых конфликтов. Даже взрослого человека, который умеет контролировать свои реакции, может вывести из себя сущий пустяк - незакрытый тюбик зубной пасты, невымытая кружка. Дети тем более будут продолжать соперничать за родительское внимание, за возможность поиграть какой-то игрушкой.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
Необходимо понять и принять то, что домашние разборки были, есть и будут. Лучшее, что можно делать во время ссор с близкими, — это не позволить раздражению взять верх над своим разумом. Если чувствуете, что можете сорваться, отойдите в сторону, сосчитайте до 10. Обычно этого бывает достаточно, чтобы успокоиться. После этого можно продолжить адекватный и конструктивный разговор. Малыши увидят, что взрослые делают усилия, чтобы не обижать друг друга, и последуют этому примеру.
Можно организовать дома «угол спокойствия», куда дети и взрослые будут уходить, чтобы справиться со вспышкой гнева. Это поможет вам сформировать у себя дома спокойную и доброжелательную обстановку, в которой и должны расти дети.
У каждого ребенка есть свои страхи, переживания, реакции на определенные вещи и события. Взрослым они могут показаться несущественными, но малыши видят мир совершенно по-другому, и это нужно учитывать. Дети вправе выражать свои эмоции, демонстрировать несогласие. Правы они или ошибаются - это уже другой вопрос, в котором нужно разбираться.
Родители должны уделять внимание чувствам детей, учить малышей правильно их называть. Для этого подойдет ролевая игра. Предложите ребенку представить себя сказочным героем, которого обманули, и рассказать о своих переживаниях. Так малыш научиться сочувствовать другим людям. Если ребенок будет понимать, что, отбирая игрушки у братьев или сестер, он обижает их, ссор станет меньше.
Подросток, который с ранних лет развивает тонкие социальные навыки, легче адаптируется к жизни в социуме. Одновременно он обретает уверенность в себе, поскольку учится разрешать сложные ситуации без посторонней помощи.
В обществе родителей, братьев и сестер, бабушек и дедушек маленькие дети обычно не церемонятся. Все свои обиды и недовольства они выражают резко: кричат, требуют, топают ногами. Во время ссоры или бурного выражения эмоций спросите у ребенка, как бы он повел себя с друзьями или воспитательницей в детском саду. Вероятно, с ними малыш был бы более сдержанным. Разговаривать с крохой нужно мягко, сохраняя хладнокровие. Если начнете выходить из себя и повышать голос, ребенку будет сложно понять, что от него хотят.
Взрослым не следует игнорировать даже мелкие конфликты. Ведь впоследствии избавиться от детских обид будет очень сложно. Если кто-то из близких ненароком ранил малыша, достаточно просто извиниться перед ним. Взрослому следует первым признать, что он потерял самоконтроль, сказал что-то не так, а также объяснить, какие слова нужно было подобрать. Это поможет маленькому человеку понять, как избежать ссоры.
Что делать, если дети ссорятся?
Постоянные ссоры между детьми не сделают атмосферу дома приятной. Как должны поступить родители, если они замечают, что дети не ладят между собой? Где причины этого явления? Как правильно решать конфликты между детьми?
Взрослым часто приходится сталкиваться с тем, их дети ссорятся. Родителям или воспитателям бывает сложно утихомирить детишек и иногда приходится разгонять их по разным углам. Но через короткое время малыши забывают о конфликте и уже готовы снова играть вместе.
Каким образом ссорятся совсем маленькие дети? Происходит это чаще всего из-за понравившейся яркой игрушки, которую дети не поделили. Но обида быстро проходит, если внимание одного ребенка отвлечь чем-то другим. Взрослым в такой ситуации необходимо сохранять спокойствие, ни в коем случае не кричать и не ругать детишек . Ведь малыши еще не понимают, что брать чужое нехорошо, просто очень хочется заполучить новую игрушку.
В большинстве случаев дети не враждебны , ссорятся для привлечения внимания взрослых. Или хотят таким способом добиться чего-нибудь от родителей. Конфликты в семье между детьми распространены из-за ревности к брату или сестре, когда ребенок думает, что его любят меньше другого.
Задача родителей состоит в том, чтобы не становиться на сторону одного из детей, поскольку обида может только увеличиться. Необходимо уметь занять детишек общим интересным делом.
Ссоры случаются, когда ребенок учится отстаивать свое мнение в компании других детей. Самообладания пока у малыша не много, аргументов не хватает, поэтому вход идут крики, слезы, а иногда и кулаки. Взрослым в подобные конфликты лучше по возможности не вмешиваться, или проводить воспитательные беседы о мирном решении всех вопросов.
Когда в семье между родителями или другими взрослыми напряженная атмосфера, ссоры детей возникают без причины. Дети прекрасно чувствуют негатив взрослых , который отражается на их эмоциональном состоянии и провоцирует на агрессию по отношению к другим. Ссора – это способ выразить свое беспокойство.
Родителям нужно стараться предотвращать любые конфликты в семье , а если избежать ссоры не удалось, на своем примере показать детям, как находить компромисс. Необходимо успокоить детей и рассказать, как им быстрее помириться. В ребенке нужно воспитывать доброжелательное отношение к людям. На конфликты лучше реагировать спокойно, без лишних эмоций. В семье, где двое детей, ссоры случаются чаще. Дети соперничают между собой за игрушки и за любовь родителей. Существует несколько факторов , влияющих на возникновение детских конфликтов:
- ревность;
- характер;
- детские потребности;
- пример родительского поведения.
Ревность чаще бывает у старших детей по отношению к младшим . Старший ребенок еще до рождения брата или сестры испытывает тревогу, переживания его связаны с тем, что любовь родителей теперь будет направлена не только на него. Он боится, что его будут меньше любить.
Иногда ревность спровоцирована родителями . В семье родители заводят любимчиков, то есть одному из детей уделяют больше внимания и заботы, ему многое позволяется и прощается любая оплошность. Второго ребенка воспитывают в строгости, в так называемых «ежовых рукавицах», чаще наказывают, предъявляют завышенные требования. Нередко это бывает, когда один из родителей ребенку не родной, или ребенок приемный.
Ссоры могут возникать из-за особенностей характера детей . Бывают дети уравновешенные, спокойные, которые легко адаптируются в любых жизненных ситуациях. И наоборот вспыльчивый нрав может провоцировать ребенка на постоянные конфликты с более тихими детьми.
Постоянно растущие потребности детей также способствуют напряженности между детьми. Особенно если финансовые возможности у родителей ограничены. Одному ребенку купили обновки и другому хочется того же. Новые игрушки, одежда и всевозможные развлечения должны быть поделены между детьми в равной степени. Иначе конфликтов не избежать.
Манера общения родителей друг с другом , с другими членами семьи служат ярким примером для детей как нужно общаться. И если родители нетерпимы, раздражительны и сами часто ссорятся, да еще на глазах у детей, то и дети перенимают их форму поведения. Иногда это происходит нарочно, но чаще конфликты у детей возникают неосознанно, как эмоциональная реакция на родительский негатив.
Что необходимо делать взрослым?
- Разработайте внутрисемейный кодекс поведения . Нужно обговорить или прописать, какие действия по отношению к другим допускаются, а что категорически неприемлемо. Выполнять кодекс необходимо всем, в том числе взрослым членам семьи, иначе никакого положительного эффекта не будет.
- Воспитывайте в детях дружелюбие , любые проявления злобы и вражды нужно сразу пресекать.
- Уделяйте внимание и заботу каждому ребенку в равной степени . Лучше всей семьей отправляться на прогулку в парк, в цирк, или посетить любое другое развлекательное мероприятие, что позволит сплотить членов семьи.
- Обеспечьте каждому члену семьи личное пространство .
- Чаще проявляйте свою любовь , это поможет детям чувствовать себя нужными и избавит от страхов.
- В игровой форме необходимо выявить потребности и накопившиеся обиды каждого из детей и с помощью семейной беседы постараться урегулировать зарождающийся конфликт.
В особенно запущенных случаях самостоятельно решать постоянные конфликты между детьми не получается. Тогда требуется квалифицированная помощь специалиста, это может быть детский психолог или психотерапевт. Что же является поводом обращения к психологу ?
- постоянные конфликты в семье и со сверстниками;
- истерики и капризы;
- отказ от посещения школы или дошкольного учреждения;
- депрессии;
- страхи и фобии.
Специалист поможет родителям наладить контакт с ребенком, выяснить истинную причину поведения ребенка и научит в дальнейшем справляться с трудностями самостоятельно. Потребуется не одно посещение психолога.
Прежде всего, необходима консультация родителей о том, что проблемы ребенка – это следствие их неправильного поведения в семье . Психолог поможет разобраться в ситуации и провести коррекцию родительского поведения. Как правило, достаточно побеседовать с родителями, не прибегая к консультации ребенка. И наоборот, психологическая поддержка ребенка не бывает успешной без заинтересованности в ней родителей.
Родителям специалист посоветует наладить благоприятную атмосферу дома для здорового развития их детей. Ребенка необходимо чаще хвалить, больше времени ему посвящать, принимать таким, какой он есть, слушать его переживания и оказывать ему всяческую поддержку.
В работе с ребенком необходимо стабилизировать его эмоциональное состояние , повысить самооценку, выработать адекватные формы поведения в семье и коллективе. Психолог при помощи своих методов может оценить глубину проблемы, главное в работе специалиста — найти контакт с ребенком.
Даже если проблемы в семье не слишком серьезные, психолог поможет определить способности малыша для его дальнейшего гармоничного развития. Поэтому посещение психолога не будет лишним в любой семье.