Ребенок приходит в мир беспомощным существом, и забота родителей о нем есть необходимейшее условие его выживания. С помощью взрослого ребенок учится и ходить, и говорить, и думать, и ориентироваться в окружающем его мире. Взрослый играет ведущую роль в становлении личности ребенка. Именно во взаимодействии с ним ребенок приобщается к опыту человечества, в результате чего его психика качественно преобразуется, приобретает человеческие особенности.
Все же когда родители говорят о заботе о своем ребенке, они имеют в виду вполне конкретные особенности отношения к нему. За этим кроются повседневные заботы, то, что обычно волнует родителей.
Родители заботятся, чтобы их ребенок не был голодным, и готовят ему пищу, чтобы ему не было холодно - заботятся о соответствии его одежды и обуви погоде на улице. Родители заботятся о развитии ребенка - учат его, помогают ему, оберегают его.
Все эти заботы являются частью нашей жизни, и мы просто не замечаем, что забота заботе рознь. Более того, дети по-разному относятся к ней, и к тому же не обязательно положительно.
Забота как «толкач». Мать старается свою восьмилетнюю дочку научить всяким делам, наукам и искусствам. Стремление, в сущности, хорошее, но оно не обязательно приводит к соответствующим результатам. Посмотрим почему.
Девочка по настоянию матери учится английскому языку, музыке - ходит в детский хор, а также занимается фигурным катанием. Мать то и дело говорит дочке: «Я хочу не только того, чтобы у тебя была стройная талия, но чтобы ты умела вести себя в обществе и заняла в нем должное место». В каждой удобный момент мать твердит: «Я все сделаю для тебя, я стараюсь, чтобы тебе было только хорошо.
Девочка, любознательная и способная, с радостью начала ходить на предложенные ей занятия и выполнять «программу развития». Однако уже через непродолжительное время у девочки появились смутные сомнения в целесообразности всего этого, возникло чувство протеста: «Почему мне надо учиться музыке и английскому, если все это мне вовсе не нравится? Я хотела бы лучше заняться рисованием или больше времени играть во дворе с друзьями... Мама говорит, что это все ради моего блага и что я должна радоваться таким возможностям. Но неужели все занятия, которые полезны, такие неинтересные?»
Забота матери не воспринимается не только потому, что она перестаралась, перегрузила девочку разнообразными занятиями. Главное, что сама девочка не видит в них смысла, они для нее лишены привлекательности. Девочка поставлена в ситуацию конфликта. С одной стороны, ей не хочется огорчать мать, с другой - она не хочет заниматься всем тем, чем заботливая мать велит. Все это приводит к тому, что девочка начинает плохо спать, грызет ногти, все чаще у нее бывает плохое настроение.
Забота как охрана и опека. Мать и отец считают, что жизнь сложна и тяжела, а их ребенок - еще так мал, беспомощен и наивен. Поэтому они оберегают его от возможных неприятностей, трудностей. Родители помогают семилетке с уроками: они звонят его друзьям, если сын забывает, что задано на дом; проверяют, все ли он сложил в портфель, идя в школу. Родители заботливы. А как это влияет на мальчика? Если спросить учительницу что она думает о мальчике, она скажет: не самостоятелен, Сдается перед малейшими трудностями. Одноклассники добавят: «мамин сыночек», всего боится.
Да и сам мальчик воспринимает такое отношение родителей не как проявление любви, а скорее как назойливое вмешательство в его жизнь.
Со временем ребенок все сильнее протестует против наставничества родителей, избегает общения с ними.
Описанные два варианта - забота как «толкач» и забота как охрана и опека - представляют собой примеры чрезмерной заботы. Хотя внешне все выглядит «нормально», мы имеем дело с выраженным непониманием родителями внутреннего мира ребенка. Такое отношение не помогает развитию детей, а, наоборот, искажает его, препятствует ему. В глубине такого родительского отношения лежит непризнание автономности ребенка, недоверие или навязывание ему своих решений, желаний.
В обоих случаях родители больше обеспокоены выполнением роли «идеального родителя», чем своим реальным ребенком, его уникальной личностью, его потребностями - реальными, а не воображаемыми. Что можно было бы посоветовать таким родителям? Прежде всего, более четко отнестись к нуждам своего ребенка и внимательно присмотреться, к чему именно он сам стремится. Ребенок - автономная личность, имеющая право на собственные решения, предпочтения, а не кукла, из которой родителям нужно сделать «настоящего человека».
Ребенок сам творит себя, нравится нам это или нет. Ему необходимо самому испробовать, что он может, а что нет, самому найти путь, по которому идти. Этот путь, конечно, не без ошибок, но разве человек может научиться ходить, не набив себе шишек? Проблемы, трудности, которые встречаются у него на пути, - это его проблемы, а не родителей, и он сам должен научиться с ними справляться. Конечно, родителям хочется помочь, их помощь иногда просто необходима. Однако больше пользы от нее будет в том случае, если трудности, проблемы не устранять, предугадывая, а показать, подсказать ребенку возможные варианты их решения. В одной из песен мать поет, что если бы она могла, то все камушки убрала бы с дороги своего сына и на его пути положила бы подушки, чтобы он не ушибся, когда будет падать.
Чувства матери, ее желание, чтобы у ребенка все было хорошо, понятны. Однако наша тревога за ребенка - это наша проблема, и иногда просто необходимо совладать с подобным чувством.
Перед ребенком стоит трудная задача - учиться преодолевать возникающие перед ним сложности, препятствия, чувствовать веру в свои силы. По сути дела, родители, взваливающие на свои плечи заботу обо всем на свете, тем самым ведут себя просто безответственно: физически невозможно всегда и повсеместно сопровождать и опекать своего сына или дочь, а прочно привязав их излишней заботливостью к себе, они заведомо обрекают своих детей на серию серьезных жизненных неудач.
Ребенок воспринимает заботу родителей по-разному: иногда как проявление любви, а иногда как помеху и подавление. Многочисленные исследования психологов показывают, что для гармоничного развития ему необходим определенный баланс заботы, опеки и свободы, автономии начиная уже с раннего возраста. Это реализуется в так называемом демократическом отношении к ребенку. Он должен не только ощущать теплые чувства со стороны родителей, видеть их заботу о нем, но и воспринимать, что родители одобряют его независимость, предоставляют ему возможность выбора и поощряют его самостоятельность, самоопределение, то есть понимают и уважают его.
Анкетируя родителей, мы пришли к выводу, что большинство из них считают демократический стиль самым приемлемым и думают, что сами придерживаются его. Однако одно дело так рассуждать, а другое - соответственно поступать. Чтобы реально осуществить такое отношение, с самого начала необходимо отличать наши устремления от желаний ребенка. Не так редко получается, что нужное и полезное с точки зрения родителей кажется непривлекательным для ребенка. Почти всегда, когда мнения расходятся, мы пытаемся убедить ребенка, повлиять на него, рассуждая примерно так: «У меня громадный жизненный опыт, а что понимает он?» Это оправдано, когда дело касается норм человеческого бытия, здорового образа жизни.
Но значительно чаще мы пытаемся переубедить ребенка в том, что относится к его личностному выбору, который, если быть беспристрастным, не хуже и не лучше нашего - он просто нам не нравится. Сын дружит во дворе с мальчиком, который нам не нравится, вместо выбранной нами скрипки ребенку больше нравится футбол, по нашему мнению, полезным бобам ребенок предпочитает булку. Родители часто бывают настолько убеждены в правоте своих установок, что прибегают для их обоснования к научным и псевдонаучным аргументам, никак не замечают противоречащей им реальности.
Вообразим на минутку разговор с подобными родителями, «точно» знающими, что надо их ребенку, выбирающими за него, окутывающими его ненужной заботой.
Психолог. Скажите, пожалуйста, есть ли у вас друг, знакомый, которого вы уважаете, считаете ценным человеком?
Родитель. Да, и, пожалуй, не один.
Психолог. И все они похожи на вас как личности? Похожи ли они друг на друга?
Родитель. Пожалуй, нет, может, в чем-то. Часто их взгляды отличаются от моих. В общем, они довольно разные люди.
Психолог. Кто из них наиболее ценен как человек?
Родитель. Извините, но этот вопрос мне кажется глупым. Все они люди, все они ценны, но каждый по-своему. Каждый из них нашел свой стиль жизни, общения. Нельзя подходить одинаково к каждому человеку.
Психолог. Я рад этому вашему заключению. Ну а как же быть с вашим ребенком? Откуда вы заранее знаете, каким он должен быть, что он должен делать, от чего его надо отстранять и оберегать?
Главный аспект демократического отношения - это признание, что вкусы, мысли, суждения другого человека также имеют право на существование, как и наши собственные. Более того, для другого человека они и обоснованы, так. как опираются на его, а не на наш личный опыт, осмысление мира. При таком понимании другого возможна и истинно демократическая позиция по отношению к выбору, самоопределению ребенка: «Хотя это мне и нравится, я рад, что ты смог выбрать то, что нравится тебе, что ты поступаешь так, как сам считаешь правильным. Я знаю, что ты встретишься с трудностями, но ты сам должен уметь их предвидеть, справиться с ними. Если ты захочешь, я помогу тебе».
Помощь наиболее эффективна и приносит чувство обоюдного удовлетворения, когда она действительно необходима, когда ребенок сам ее просит. Парадоксально, что часто мы не слышим именно такой просьбы, обходим ее стороной, но зато охотно предлагаем псевдопомощь, которая вовсе не нужна, унижает человека, и при этом еще рассчитываем на благодарность. Обратимся к одному примеру.
Мальчик 9 лет учится играть на флейте. Мать слышит, будучи на кухне, что он неправильно играет упражнение. Она идет к нему и говорит: «Ты неправильно играешь. Давай я тебе покажу, как надо, и помогу выучить упражнение». Сын говорит, что он играет правильно и сам выучит. Однако мать садится рядом с мальчиком и каждый раз, когда он делает ошибку, исправляет ее. Сценка кончается тем, что мальчик начинает злиться, потом вообще теряет самообладание и плачет. Мать в растерянности: ведь она хотела помочь! Что тут такого, если указать ребенку на ошибки?! Она безуспешно пытается успокоить сына. В конце концов мать теряет терпение и, уходя из комнаты, говорит: «Тебя никогда ничему невозможно научить! Ну и играй себе, как хочешь!».
Ситуация окончилась обоюдным раздражением, ребенок остался обескураженным, униженным, с поколебленной верой в свои силы. Такова плата за ненужное вмешательство.
В качестве комплимента матери можно сказать, что из этого она вынесла урок. Посмотрите, что происходило несколько дней спустя.
Мать, слыша ошибки сына в упражнениях, спустя какое-то время вошла в его комнату и сказала: «Какие у тебя сегодня сложные упражнения! Если тебе нужно будет что-нибудь показать или объяснить, позови меня». Находясь в смежной комнате, она слышала, что сын еще несколько раз повторил упражнение с ошибками: он чувствует, что что-то не так, но иначе сыграть не может. Наконец зовет маму, и она приходит и спрашивает, какая помощь ему нужна. Мальчик говорит, что ему не ясен ритм. Мама, хлопая в ладоши, показывает ритм, и мальчик быстро понимает, в чем ошибка. Мама уходит из комнаты и через несколько минут слышит радостный возглас сына: «Мама! Получается! Выучил!»
В этом случае оба остались довольны друг другом и собой. Мальчик смог сам справиться с трудной задачей, мать рада, что неназойливо помогла ребенку, рада его успеху. Это большое вознаграждение за веру в силу и самостоятельность другого человека.
Каждый человек, а особенно ребенок, имеет колоссальные возможности развития. К тому же он склонен совершенствовать себя, свое отношение к миру. Самый легкий способ помешать ему в этом - не верить в его силу и мудрость, обходиться с ним, как с куском глины для лепки воображаемых образов или как с экзотическим цветком, предвосхищая, что он погибнет от первого дуновения северного ветра. И в том и в другом случае, несмотря на благие намерения, ваша забота будет воспринята не как любовь, а скорее как препятствие и помеха.
Счастье приходит к тому, кто умеет слушать и слышать. Если человек терпелив и умеет уступить, то у него есть все шансы жить счастливо. И счастье его крепнет от того, что он совершает общие с другими людьми дела.
Счастье - это частичка твоей души, которая наполнена теплом и любовью тех, кем ты очень дорожишь. Семейное счастье – это любящие родители, заботливый супруг или даже близкие друзья. Друзья – это ведь тоже часть жизни. Не просто же так говорят про друзей: «мы как одна целая семья».
«Отцом стоит быть хотя бы для того, чтобы смотреть на детей без зависти»
Карл Бёрне
«Ребёнка с первого класса школы надо учить науке одиночества»
Фаина Раневская
«Не води ребенка в музей античной скульптуры, иначе он спросит тебя, почему у него не вырос листик»
Рамон Серна
«Дети моложе нас, они еще помнят, как тоже были деревьями и птицами, и поэтому еще способны их понимать; мы же слишком стары, у нас слишком много забот, а голова забита юриспруденцией и плохими стихами»
Генрих Гейне
«Никогда не позволяйте своему ребенку обращаться к вам по имени. Он знает вас недостаточно долго»
Фран Лебовиц
«Вам не удастся никогда создать мудрецов, если будете убивать в детях шалунов»
Жан-Жак Руссо
«От пятилетнего ребенка до меня только шаг. От новорожденного до меня страшное расстояние»
Лев Толстой
«Дети начинают с того, что любят родителей. Потом они судят их. И почти никогда не прощают им»
Оскар Уайльд
«Никем не любимый ребенок перестает быть ребенком: он лишь маленький беззащитный взрослый»
Жильбер Сесброн
«До двадцати пяти лет дети любят своих родителей; в двадцать пять лет они осуждают их; потом они их прощают»
Ипполит Тэн
«Родители любят своих детей тревожной и снисходительной любовью, которая портит их. Есть другая любовь, внимательная и спокойная, которая делает их честными. И такова настоящая любовь отца»
Дени Дидро
«Бог хранит дураков и детей, говорит пословица. Это сущая правда. Я это знаю, потому что проверял на себе»
Марк Твен
«Любящая мать, старающаяся устроить счастье своих детей, часто связывает их по рукам и ногам узостью своих взглядов, близорукостью расчетов и непрошеной нежностью своих забот»
Дмитрий Писарев
В руках родителей находится жизнь и здоровье их детей. Конечно, далеко не все зависит только от родителей, и есть обстоятельства, которые тоже оказывают влияние на ребенка. Но все же именно семья закладывает фундамент в детской судьбе. Поэтому многие родители невольно задаются вопросами: Что же самое важное в воспитании? Что они могут дать своим детям помимо физической заботы?
Преподаватель и директор Института Ньюфелда в Израиле Шошанна Хэймэн написала проникновенный пост о самой главной задаче для всех родителей, которые хотят видеть своих детей уверенными в себе и вместе с тем чуткими и отзывчивыми.
“Папа деревьев”: родительская метафора
Дождь лил не переставая. Сильный ветер вырывал с корнем деревья и уносил их. Мой муж смотрел в окно, сосредоточив все свое внимание на ряде молоденьких плодовых деревьев, которые мы посадили этим летом. Когда мощный порыв ветра ударил по манговому дереву, выгибая его ветви, муж набросил дождевик, достал прочную веревку и вышел в непогоду, чтобы закрепить деревья, привязав их к ограде.
Когда он вернулся, промокший и продрогший, я сказала ему полушутя, что он добрый “папа деревьев”. Образ “папы деревьев” возник в моем сознании, когда я думала, как он спасал маленькие неокрепшие деревца. Он сажал их с такой любовью летом и проникся осознанием того, что он должен ухаживать за ними, чтобы обеспечить им самые лучшие условия для роста, чтобы они смогли вырасти и стать большими сильными деревьями, которые в будущем принесут хорошие плоды. Он не должен подталкивать и тянуть все время ветки деревьев, чтобы способствовать их росту; он не должен диктовать им, как расти. Он верит, что придет день и появятся плоды, и что он должен лишь следить за тем, что деревьям созданы все необходимые условия для здорового роста и они защищены от всего того, что может причинить им вред.
Это то, что мы, родители, даем нашим детям. Мы верим в потенциал их развития. Глубоко в них заложены семена, которые превратят их в по-настоящему зрелых взрослых. В них будут развиваться гибкость и упругость, необходимые, чтобы выстоять в суровом мире. У них есть способность быть внимательными и заботливыми по отношению к другим, чувствуя себя уверенными в своей собственной ценности. Их собственные стремления и цели в жизни будут формироваться с течением времени вместе со смелостью и находчивостью, необходимыми для реализации этих целей. Они смогут стать ответственными и самостоятельными, чтобы сделать свою жизнь значимой и счастливой.
Когда мы верим в это, все, что нам остается, – это оберегать и лелеять такое развитие. Подобно тому, как “папа деревьев” осознает необходимость следить за деревьями, обеспечивая им безопасность и защиту, так же мы должны защищать и ограждать наших детей из-за их слишком большой душевной уязвимости, пока они не встанут на ноги и не смогут самостоятельно постоять за себя в нашем мире. Мы не должны подталкивать и тянуть наших детей, чтобы ускорять их рост. Каждый ребенок будет развиваться в своем собственном темпе, и постепенно мы увидим результаты этого развития – те яркие человеческие черты характера, которые мы хотим видеть в них.
То, что мы должны оберегать и защищать, – это их сердца. Дети – самые чувствительные и беззащитные создания. Для того чтобы не только выжить, но также расцвести и раскрыться, им нужны мягкие, не ожесточенные сердца. Необходимо, чтобы переживаемые ими чувства способствовали быть чуткими, отзывчивыми, заботливыми и деликатными. Без этих эмоций дети утрачивают чуткость и понимание, необходимые для развития человеческой личности. Они не могут стать адаптивными и способными преодолевать трудности. Они теряют чувство собственного “я” и свои цели в жизни, и вместе с этим способность получать удовлетворение от самореализации. Жизнь видится им черно-белой, так как они не способны видеть диссонанс и многозначность, которые окрашивают и характеризуют различные события в нашей жизни.
Родители должны оберегать сердца своих детей от нанесения им душевных ран так, чтобы сохранить в них эти жизненно необходимые эмоции, которые помогут им вырасти и стать зрелыми взрослыми. Нам следует быть на одной “частоте” со своими детьми, сосредоточив свое внимание на том, какое влияние на них оказывает окружающий мир, точно так же, как “папа деревьев” следил из окна за тем, что происходит с его молодыми деревьями под дождем и ветром.
Конечно, то, что влияет на наших детей, не всегда можно увидеть глазами, как, например, дождь, и поэтому нам требуется тонкая проницательная интуиция (способность видеть сердцем). И вот в чем секрет. Наши собственные сердца должны быть мягкими, неожесточенными. Мы должны опираться на свои чувства: чуткость, отзывчивость, заботу и осторожность, чтобы собственным сердцем чувствовать, что требуется нашим детям, что мы должны им дать. В этом наша главная задача. Это то, что побуждает нас расти и развиваться вместе с нашими детьми.
По материалам:
Как определить излишнюю опеку над ребенком и как ее преодолеть?
Многие люди, особенно женщины, чувствуют себя виноватыми из-за чрезмерного внимания к ребенку. Вам приходится снова и снова слышать: ты слишком сильно оберегаешь его. Даже иногда доходит до того, что некоторых матерей начинают называть курицей, курицей, которая закрывает своих птенцов, чтобы защитить их от любых хищников. Не следует неправильно оценивать данный момент, до определенной степени чрезмерное внимание не является вредным, однако, есть момент, когда излишнее внимание становится очевидно излишним. Так, прежде всего, как же вам определить, если вы слишком защищаете своего ребенка, и если так, то как вы можете преодолеть это?
Не так уж сложно определить, слишком ли сильно вы оберегаете своего ребенка. С вашей точки зрения, вам не кажется, что это излишняя забота, а просто форма выражения любви и заботы, то, что вы думаете будет самым лучшим в мире для вашего ребенка. Так как же вы можете выяснить, если вы слишком эмоционально относитесь к своему ребенку?
В первые месяцы жизни ребенка существует всего несколько форм, как вы можете чрезмерно заботиться о своем ребенке. Это правда, что вы не можете испортить новорожденного ребенка, если будете брать его на руки и обнимать его, но есть вещи, которые могут быть излишними. Родители совершенно не различают плач ребенка, поэтому очень многие родители думают, что если ребенок плачет, то он голоден. Этот феномен называется многими специалистами феноменом шланга. Ребенок постоянно получает жидкость, потому что мы не уверены в том, что нам нужно делать. Ребенок не может нам сказать, если он устал, или ему жарко, или что его что-то беспокоит. Другими проявлениями излишней заботы в течение первого года жизни является то, что родители подбегают к кроватке, как только слышат писк ребенка, начинают укачивать или кормить ребенка, чтобы он уснул. Конечно же, ребенок уснет, но многие родители таким образом будут способствовать развитию проблем со сном в дальнейшем.
Когда дети становятся старше, появляется форма излишней заботы со стороны родителей, называемая излишней опекой. Обычно эта стадия наступает, когда дети достигают подросткового возраста. Детям нужно бегать, лазать и кувыркаться, чтобы развивать свой баланс и навыки для будущего. Конечно, родители должны беспокоиться об их безопасности, но случайные падения, синяки и ободранные коленки являются совершенно нормальными явлениями. Родители не должны вмешиваться во время этой стадии развития ребенка. Позже во время подростковой стадии, дети практикуются быть взрослыми, заводя друзей, принимая собственные решения и начиная рисковать. Родители должны упростить эту стадию, нужно позволить детям действовать по-своему. Чем больше вы будете пытаться защитить детей, тем больше они могут сопротивляться.
Через несколько лет воспитания, родители должны научиться отступать назад, но есть такие родители, которые неспособны сделать это, они слишком вовлечены в жизнь своих детей. Если родители будут постоянно предпринимать какие-либо шаги, если ребенок не будет преуспевать в школьных, спортивных или семейных события, на самом деле, они будут действовать обратным образом на ребенка. Они отнимут у ребенка возможность столкнуться с наиболее важными событиями и важными вехами развития в жизни. Когда ребенку будет уже тридцать, мамочка больше не сможет защищать его от неудач, и такое небольшое событие может разрушить дальнейшую жизнь ребенка, так как он никогда не сталкивался с тем, как нужно преодолевать неудачи.
Для того чтобы избавиться от излишней опеки, на самом деле вам нужно сделать всего несколько вещей. Прежде всего, нужно отступить, позволить ребенку упасть, и если это приведет к простым царапинам и синякам, позволить ему продолжать лазать и бегать; нужно позволить подростку самому принимать решения и терпеть неудачи. Дети должны познать эти важные жизненные навыки.
Во-вторых, нужно обратить внимание на то, что делают другие родители – что они позволяют делать своим детям, как они воспитывают детей такого же возраста. Конечно же, есть крайности у обеих сторон воспитания, но всегда существует и основное направление. Сходите на игровую площадку с вашим ребенком, поговорите с другими родителями в классе вашего ребенка об их методике воспитания. Вам не обязательно следовать всем их советам, и, как и во всем остальном, нужно потихоньку, шаг за шагом отступить и дать детям возможность развиваться.
Получить материнское Благословение – это значит вернуть себе энергию жизни, необходимую каждому, чтобы «жить-поживать да добра наживать». Истинное значение, сокровенный смысл Благословения, так же, как и порядок его получения, к сожалению были утрачены нами вместе со многими культурными достижениями наших предков. До сегодняшних дней эту бесценную традицию донесли лишь немногие представители древних родов у некоторых малых народов.
Суть благословения в том, что мать создает вокруг ребенка своеобразный защитный кокон, который не позволяет ему попадать в неприятности и направляет все действия, на которые благословила мать, в правильное русло. Благословение действует даже на больших расстояниях.
Материнское благословение
является самым сильным , считается, что человек, которого благословила мать, становится неуязвимым. Ее любовь защищает от негативных влияний.
Сегодня каждый человек, взяв на вооружение данную методику, может получить Благословение матери на жизнь, материальное Благообеспечение и достаток, и каждая мать может благословить своих детей. И тогда вы воочию увидите перемены к лучшему в своей жизни и в жизни ваших детей.
Детей 8-14 лет благословляют в устной форме. Детей старше 14-ти лет – письменно. Если у ребенка старше 8 лет нет мамы, или она находится очень далеко, а ребенок хочет получить Благословение, то он может просить его у своей мамы письменно.
Если мать решила благословить свое дитя, то она должна к этому подготовиться. Сначала надо прочесть «Материнскую молитву за чадо свое», затем продумать пожелания своему ребенку. Все, что вы в этот момент пожелаете, сбудется обязательно. Поэтому формулируйте свои пожелания так, чтобы не ограничивать возможности ребенка, не строить его жизнь по своему плану, ведь вы – обычный человек и можете ошибаться! Не желайте, пожалуйста, ничего конкретного, например: «Я желаю тебе иметь высшее образование». Может ваш ребенок не захочет его иметь, а может наоборот, захочет иметь несколько и разных, а вы его заранее ограничили. Пожелания, не отнимающие свободы выбора, могут быть такими:
– я желаю тебе быть, жить, действовать, мочь и иметь;
– я желаю тебе радоваться своим успехам и успехам окружающих;
– я желаю тебе получить удовлетворение и достаток, занимаясь своим творческим самовыражением;
– я желаю тебе любить и быть любимым;
– я желаю тебе иметь свободную волю;
– я желаю тебе иметь легкую финансовую жизнь;
– я желаю тебе иметь источник силы, красоты и гармонии в твоем сердце и уме;
– я желаю тебе иметь уверенность в себе;
– я желаю тебе иметь способность дышать полно и свободно;
– я желаю тебе, чтобы твой жизненный поток исцелял каждую клеточку твоего тела;
– я желаю тебе иметь способность доверять людям;
– я желаю тебе иметь достаточно времени, энергии, мудрости, денег для исполнения всех твоих желаний;
– я желаю тебе иметь возможность успешно попадать в нужное время и в нужное место;
– я желаю тебе быть щедрой(ым), принимая это целиком и с радостью;
– я желаю тебе быть выражением Божественного Начала жизни во всем его величии;
– я желаю тебе быть готовым(ой) принять самое лучшее;
– я желаю тебе радоваться себе и принимать себя таким(ой), каким(ая) ты есть;
– я желаю тебе всего того, что Господь тебе желает – и т. д.
Итак, тщательно продумайте, что бы вы хотели своему ребенку пожелать и запомните эти пожелания. В момент Благословения по бумажке ничего не читают!
Благословение – это как первое причастие, и поэтому подготовьте его, как праздник. Можно купить подарок, украсить стол. Объясните ребенку перед Благословением, что оно значит и что оно дает человеку. Это таинство, поэтому ваше общение с ребенком должно происходить без посторонних глаз. Праздновать можно с родными и друзьями, но сам процесс Благословения должен пройти в отдельной комнате. Стоя перед ребенком, и глядя ему прямо в глаза, мать говорит: « Я даю тебе свое материнское Благословение, на счастливую жизнь, материальное благополучие и достаток. И желаю тебе……». При этом у вас в руках должна быть икона Богородицы, купленная специально для этого случая либо любая родовая икона, которую передают из поколения в поколение в вашей семье. Передайте икону ему в руки, обнимите и поцелуйте его. С этой минуты – ваш ребенок Благословлен!
Если ваш ребенок старше 14 ти лет, то после прочтения «Материнской молитвы за чадо свое», вы пишете ему письмо: «Здравствуй, сыночек(доченька)! Пишу тебе, чтобы дать тебе свое материнское Благословение на счастливую жизнь, материальное благополучие и достаток. Желаю тебе…….. Я даю тебе свое материнское Благословение на жизнь, материальное благополучие и достаток. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь». Написанное письмо сожгите. Письмо желательно писать простым карандашом.
После того, как Благословение дано, нужно в течении 7-и дней, утром и вечером читать молитву Благословения. Запомните число и время, когда вы дали Благословение ребенку. Проследите за успехами и поведением ребенка на 7-ые сутки после Благословения. Если у ребенка нет изменений в лучшую сторону, нет самостоятельности, и его успехи не радуют вас – Благословите его снова. Делайте это до тех пор, пока не убедитесь, что Благословение точно прошло. Молитвы перед Благословением и после него надо читать обязательно каждый раз.
ЕСЛИ ВАМ БОЛЬШЕ 14-ТИ, И ВЫ ХОТИТЕ ПОЛУЧИТЬ БЛАГОСЛОВЕНИЕ
Поставьте рядом с собой фото мамы (можно и без него), представьте. Что мама сидит напротив и вы с нею хотите поговорить. Начните свое письмо примерно так: «Здравствуй, мама! Пишу тебе из далекого далека это письмо с просьбой – дай мне, мама, Благословение на жизнь, материальное благополучие и достаток. Живу я, мама, …….» А дальше расскажите все, все, как можно больше о своей жизни – хорошее и плохое. Могут быть обиды и упреки, слезы, признания в любви. Все, что захочет написать рука – должно быть написано. Это сделать нелегко, не сдерживайте свои эмоции, не обращайте внимания на ошибки, каллиграфию. Это письмо никто читать не будет, даже вы не смейте его перечитывать. Ваша задача выплеснуть на бумагу, все невысказанное, чтобы восстановить, наладить тонкие нити ваших с матерью взаимоотношений. Вы будете писать до тех пор, пока мысли не иссякнут, и тогда ваша рука, как бы сама собой выведет: «Благословляю». Закончив писать, сожгите письмо, не перечитывая. Запишите дату и время написания.
КАК ОТСЛЕДИТЬ, ПОЛУЧИЛИ ЛИ ВЫ БЛАГОСЛОВЕНИЕ
Если мать откликнулась на вашу просьбу и дала вам Благословение, то на7-е сутки вы получите любую (небольшую) прибыль свой дом. Если идет убыток, значит – Благословения нет. Не останавливайтесь на полпути! Опять пишите письмо!
Если на 7-е сутки есть прибыль, значит – 1-ый этап пройден. Теперь надо отследить 7-ю неделю со дня написания письма. Если материнское Благословение вам действительно дано, то на 7-ю неделю вы получите столько, сколько давно не получали. Следующий этап – отследить 7-ой месяц со дня написания письма матери. Могут быть очень большие деньги, а могут и не быть, но в этом месяце вы обязательно заложите прочный фундамент вашего безбедного будущего. Если в этом месяце у вас попросили в долг или на каждом шагу попадаются нищие, значит – опять что-то не сработало. Наберитесь терпения и снова пишите маме! Пусть с каждым разом письмо будет короче- это не имеет никакого значения.
МАТЕРИНСКАЯ МОЛИТВА ЗА ЧАДО СВОЕ
Всемилостливая Владычица, пресвятая Госпожа, Богородица, несомненная моя Миров Беспредельных и Надземных! Да святится Имя Твое и Творения силой и Славой Надежда! Покрова Любви Твоей распростерты над Миром. В милости Твоей чадо мое……….. помилуй.
О, Великий, Единый, Творец, Всемогущий Создатель Неба и Земли, Владыка Священного Огня, во Имя Христа и силою Любви Христа.прости все его(ее) согрешения, .вольные и невольные, совершенные им(ею) пред Тобой. Благословенная Богородица, Мать нового духовного рождения, настави его(ее) на Истинный Путь, и вразуми его(ее), и просвети Светом Твоим во спасение Души и исцелении Тела.
Господи! Благослови его(ее) в доме, около дома, в поле, на работе, в дороге и на каждом месте Твоего владения.
Царица Державная Мира, сохрани его(ее) под покровом Твоим Святым от летящей пули, от стрелы, ножа, меча, яда, огня, потопа, от смертной язвы(облучение) и от напрасныя смерти.
Господи, огради его(ее) от видимых и невидимых врагов, от всяких бед, зол и несчастий. Исцели его(ее) от всяких болезней и очисти от всякия скверны (алкоголь, табак, наркотики и пр. зависимости).
Облегчи его(ее) душевные страдания и скорби. Даруй ему(ей) благодать Духа Твоего Святого на многие лета жизни, здравие и целомудрие и дай ему(ей) Благословение на благочестивую семейную жизнь и благочестивое деторождение.
Господи! Даруй мне родительское Благословение на чадо мое в наступающие утра, дни и вечера, а также ночи Имени Твоего ради. Ибо Царствие Твое вечно, всесильно и всемогуще. Аминь.
МОЛИТВА ПОСЛЕ БЛАГОСЛОВЕНИЯ РЕБЕНКА
Господи Всевышний и Матерь Божия!
Введите меня во образ Небесного Материнства. Сообщите истинную Любовь, Милость, Долготерпение в воспитании детей моих, которых всецело вверяю в Пресвятую Волю Вашу и отдаю на Ваше попечительство.
Пусть мое материнское Благословение на Жизнь, Изобилие и Благообеспечение сольется с Вашим.
Благословенная Богородица, Мать нового Духовного рождения, уврачуй раны чад Твоих Твоею Материнскою Любовью. Да исцелятся и оживут во Господе. Преосвященница Небесная, Матерь Божья, на Алтарь святой Любви Твоей отдаю без остатка сына своего (дочь твою)…..
О, Всеблагая, помоги прозреть в страдании, освятить жертву и благословить Путь. Аминь.
Пусть хранит вас Господь! В добрый час!
www.vedrus-info.ru/content/blagoslovenie-materi