В хорошем настроении, и на проступок смотрит сквозь пальцы, наказывать завтра такую же провинность будет бессмысленно.
Но вот чадо провинилось, и смотрит на вас испуганными (а часто и невинными) глазами. Меры нужно принимать прямо сейчас, отложенное наказание, особенно в младшем возрасте, теряет всякий смысл. Малыш должен четко осознать, за что он, собственно говоря, будет наказан.
Как правильно наказывать ребенка - каждый родитель решает сам. Некоторые ограничиваются криком, некоторые часами читают нотации, некоторые ставят в угол, а некоторые хватаются за ремень
Между тем один из самых эффективных способов наказания для детского восприятия был и является метод «естественного наказания», впервые описанный еще Жаном Жаком Руссо. Естественное наказание - это тот самый случай, когда расплата за содеянное наступает сама собой и как бы без вашего участия. Например, шагаете после летнего дождика, а он все норовит наступить в лужу. На замечания не реагирует. Вот забрался в самую глубокую. Замочил и ноги, и носки. Теперь ему холодно и неуютно. Ваша задача в этом случае - зафиксировать в его сознании факт следствия вашего конфликта: «Я тебя предупреждала, чтобы ты по лужам не ходил!». Все. А теперь не обращайте на жалобное хныканье и просьбы взять на руки никакого внимания, пусть сам до дому шлепает в хлюпающих туфлях. Только сведите к минимуму в этом случае вашу роль - не стоит десять раз напоминать ему сварливым тоном: «вот видишь, я же тебе говорила».
Конечно же, такой способ срабатывает не сразу, и применять его можно далеко не всегда. Например, холодной осенью смотреть спокойно, как сын лезет в лужу, просто недопустимо для его же здоровья. Тогда лишите его прогулки - просто уведите домой и оставьте, например, без просмотра любимого мультика. Чем старше дети, тем яснее они воспринимают именно такой способ наказания.
А теперь по поводу ремня. Или даже шлепков. Многие родители при упоминании о таком методе наказания закатывают глаза - невозможно, недопустимо! Только все мы люди, и порой дети выводят нас из себя настолько, что сил конструктивно решать ситуацию просто не остается. Тогда единственный выход - шлепнуть. Только ребенок должен понять, что именно он довел вас до такого состояния, и степень наказания опять-таки соответствует проступку. Поверьте, в некоторых случаях это даже лучше для самого малыша. Самое страшное для него - это родители, которые в состоянии часами, закатив глаза от возмущения, читать ему бесконечные нотации по поводу страшного греха в виде разбитой тарелки и не менее ужасающих последствий такого поведения для его дальнейшей жизни.
Итак, как правильно наказывать ребенка, мы уже поговорили. А теперь немного о том, когда ребенка категорически наказывать нельзя:
- если он только что проснулся или прямо перед тем, как уложить его спать;
- во время болезни или после перенесенного стресса;
- если у вас испорченное настроение.
Связанная статья
Развиваясь и взрослея, каждый ребенок постепенно знакомится с миром вокруг себя и познает правила существования в нем. Одна из задач воспитания – помочь ребенку понять, за какие рамки выходить нельзя и почему. На этом пути приходится ставить ограничения в виде наказаний.
Как сделать, чтобы наказание было не просто «расплатой» за плохой поступок, а и уроком на будущее и способом исправить причиненный вред?
Чтобы прибегать к наказаниям как можно реже, нужно постараться предотвратить нежелательную ситуацию. Для этого следует:
объяснять ребенку, почему нельзя так поступать и по возможности продемонстрировать результаты непослушания;
объяснить, что есть категорические запреты навсегда (нельзя выбегать на дорогу) и временные (сегодня очень холодно, гулять нельзя, но, когда потеплеет, мы пойдем на горку);
правила должны относиться ко всем, а не только к ребенку (чистить зубы и мыть руки должны все) и всегда;
обязательно нужно учитывать возраст (требования к дошкольнику и должны быть разными).
Но если к наказанию приходится прибегнуть, то:
делать это надо спокойно, не в порыве гнева. Вдохните глубоко несколько раз, скажите себе: «Спокойствие!», а тогда действуйте;
для разных проступков – разные кары. Наказание за то, что показал соседке язык, и за то, что бросал пакеты с балкона, не может быть одинаковым;
наказание должно отвечать возрасту. Дошкольник воспринимает время не так, как взрослый, и его бесполезно наказывать спустя полдня, для подростка же нормальным будет отложить разбор ситуации до вечера. Двух-трехлетка не сможет долго стоять в углу или сидеть тихо, поэтому для него хватит трех-пяти минут угла.
Какие формы наказания допустимы:
штрафные работы (убрать разбросанный мусор, вымыть разрисованную стену);
сказка для малыша с героями, совершающими похожие проступки и анализом «почему нельзя» и « »;
изоляция (угол, стул);
лишение приятного (компьютера, сладостей);
самонаказание (позволить пролить на себя холодную воду);
крик и строгий голос (тоже нужна мера, чтобы дети не перестали реагировать);
строгий взгляд;
объяснение (когда проступок совершен впервые и ребенок не понимает, что в нем плохого).
Есть взрослые, которые считают, что единственное эффективное наказание – физическое. Но опыт свидетельствует об обратном. Физическое наказание недопустимо, так как:
порог чувствительности со временем снижается и ребенок не реагирует ни на что, кроме ремня;
ребенок старается любым способом избежать наказания (врет, прячет дневник, прячется от родителей);
считает жестокость нормой и решает все вопросы с помощью кулаков;
ребенок-холерик не смирится с наказанием и постарается «дать сдачу».
Не лучше битья и моральное унижение, злые насмешки. Вероятность таких же поступков очень высокая, родители могут услышать то же от выросших детей.
Бывают случаи, когда ребенок капризничает, кричит, разливает еду и т.д. потому, что он:
сильно устал и хочет спать;
только-только проснулся;
заболел, но явных признаков болезни еще не видно;
пережил сильный стресс или травму (смерть, страшную сцену).
В этих случаях наказывать нельзя. Лучше малыша успокоить, уложить спать, обнять или начать лечение.
В воспитании важно уважение к личности, внимание и желание понять, которые формируют доверительные отношения и взаимную любовь.
Совет 3: Как избежать наказания от родителей за плохую оценку
Окончить школу, не получив за одиннадцать лет ни единой плохой оценки, пожалуй, невозможно. Дети и подростки опасаются родительской реакции на нежелательную отметку, поэтому всячески стараются скрыть факт неуспеваемости.
Ребенок может избежать наказания от родителей за плохую отметку, если будет знать, как себя вести. На самом деле, грамотные родители никогда не проявят агрессию по отношению к своему чаду, пусть даже и неуспевающему в школе. Потому что внимательные взрослые знают: столкнувшись с агрессией, ребенок, а тем более подросток, тут же закроется от внешнего мира, и никакое воспитание на него уже не подействует.
Прискорбно, но не все родители отличаются глубокой мудростью. Многие мамы идут путем чтения нотаций, осуждения и угроз. Некоторые папы могут высмеять своего ребенка за плохую отметку, наговорить неприятных слов и наказать. Конечно, это неверный подход. В данной ситуации ребенок или подросток своим примером должен показать родителям выход из ситуации.
Объяснение причин неуспеваемости
Первое, что нужно сделать, когда плохая оценка уже красуется в дневнике, это постараться объяснить родителям причину неуспеваемости. Возможно, тема была слишком сложной для восприятия. Поясните, что с радостью исправили бы положение дел, если бы кто-то помог понять предмет.
Искренность творит чудеса, даже не с самыми мудрыми родителями.
Если имеет место конфликт с преподавателем, об этом тоже нужно сообщить родителям. Любой взрослый знает, как сложно доказывать свою состоятельность, если к тебе придираются или вовсе игнорируют. Следует рассказать все, как есть. Вероятно, учитель действительно ведет себя некорректно, и это влияет на успеваемость. Пусть родители разбираются с преподавателем.
Плохое самочувствие снижает внимание и концентрацию. Если плохая оценка появилась в результате болезни, родителям следует об этом знать. Ежегодно школьная программа ужесточается, а здоровье современных детей ухудшается. Ни в коем случае ребенок не должен ждать наказания за плохую оценку, если он был болен или плохо себя чувствовал.
Контакт с родителями
Чтобы хорошо учиться и получать от процесса удовольствие, нужно перестать бояться осуждения и наказания в случае провала. Для этого нужно наладить контакт со своими родителями. Нужно вводить их в курс дела, рассказывать о своих проблемах в школе, делиться впечатлениями от уроков.
Страх – не лучший помощник в повышении успеваемости.
Иногда достаточно один раз рассказать о своих переживаниях по поводу плохой отметки, чтобы родители встали на сторону своего ребенка, перестали его наказывать и помогли достойно окончить обучение в школе. Только взаимный контакт с мамой и папой рождает доверие. А доверие исключает страх наказания за плохую оценку.
Видео по теме
Каждый родитель задумывается о допустимости и необходимости наказания ребенка. Кто-то уверен в том, что ребенка необходимо наказывать только в крайних случаях, и даже не думает о том, чтобы наказывать его физически. А кто-то уверен в том, что наказания, причем физические – это единственная правильная мера в методиках воспитания детей. Но кто прав?
За что следует наказывать ребенка?
Наказывать своих детей необходимо лишь в двух случаях: когда ребенок нарушает правила, о существовании которых он знает. К примеру, его учили, что нельзя курить или ругаться, а он все равно это время от времени делает. Ну, и ребенка наказывают тогда, когда он в маленьком возрасте делает неосознанные поступки, которые угрожают ему или его безопасности. К примеру, если ребенок активно лезет в розетку или же когда он бегает по опасным местам.
Но стоит ли наказывать ребенка, если он нарушает неизвестные ему правила или совершает ненамеренные для себя поступки? К примеру, если подросток совершенно случайно разбивает вазу бабушки, требуется ли его наказывать? Ну, тут ответ зависит только от обстоятельств. Если, к примеру, он играл в мяч и разбил вазу, то стоит, а если он разбил ее во время уборки, то наказание за это является не очень хорошей мерой.
Как правильно наказывать
- В процессе наказания ребенка необходимо помнить о том, что нужно контролировать свои эмоции. Нельзя допускать каких-либо эмоциональных реакций, даже если ребенок не приносит ничего, кроме раздражения. Это самое главное правило для правильного и эффективного наказания.
- Следует постоянно объяснять ребенку, какое именно поведение считается крайне недопустимым и заслуживающим соответствующего наказания. Необходимо это для того, чтобы ребенок осознавал и усваивал нормы социальной жизни.
- Всегда заранее ставьте ребенка о том, как вы будете наказывать его в случае непослушания или проступка. К примеру, можно сообщить ему, что даже за самые незначительные проступки он может быть оторван от телевизора или компьютера.
- Всегда объясняйте ребенку, за что именно вы будете его наказывать.
- Не преследуйте цель подавлять волю своего ребенка, ведь в процессе наказания он должен чувствовать вину и, по возможности, извиниться. Обычно для извинений ребенку потребуется несколько часов.
- Добивайтесь послушания, но не следует делать это немедленно. Объясните ему крайнюю неприемлемость поведения и примите, скажем, самое стандартное наказание – отнимите приставку. Кроме того, не стоит давить на своего ребенка, лучше дождаться, когда он все осознает самостоятельно и попросит прощения.
- Физическое наказание следует использовать только в самых крайних случаях. Идеальным вариантом будет использовать физическое наказание только 4 лет. Физическое наказание должно носить символических характер, условный. К примеру, легонько шлепнуть и повысить голос. Это должно быть достаточно.
Идеально послушных детей не бывает, маленькие шалости – это атрибуты любого детства. Однако многие родители озадачены вопросом: стоит ли наказывать ребенка за проступок? Ведь многие взрослые правила на детях попросту не работают.
Психологи утверждают: физическое наказание недопустимо, оно ломает психику ребенка на многие годы вперед. Крики и дерганые жесты лишь истончают нить отношений между родителями и детьми, особенно если мать кричит на ребенка прилюдно. Поставить ребенка в угол тоже не вариант - это воспринимается как ограничение свободы. Чем больше ограничений – тем острее желание отвоевывать свое мнение.
Как же объяснять ребенку, что он не прав? Словесно, тщательно подбирая слова. Вот пять основных способов контролировать детское поведение без психологических и физических наказаний:
1. Устанавливайте и обговаривайте правила заранее . Идя в магазин, спокойно повторите правила поведения в магазине. Сыграйте в игру: «Мы в магазине», обыграв куклой положительные и отрицательные моменты. Вот кукла хочет новую игрушку, упала на пол и закатила истерику. Спросите у ребенка: правильно ли кукла себя ведет? Советуйтесь с ребенком, словно с взрослым человеком. Правила поведения в домашних условиях необходимо распечатать крупными буквами и повесить на видное место в доме.
2. Метод «Меняемся местами» . Если ребенок имеет привычку драться, швырять предметы в человека и т.д., необходимо поставить ребенка на место этого человека. Опять же играючи. Спросите: «Когда тебе больно, ты плачешь?». Объясните, что взрослые могут контролировать свои слезы, но это не значит, что от прилетевшего в лицо или плечо кубика не больно. Нарисуйте карточки (или найдите подходящие ), когда можно драться, а когда нет. Например, можно вступить в драку, защищаясь. Но нельзя драться просто так.
3. Сказкотерапия. Придумывайте сказки, где главного героя зовут так же, как вашего ребенка, и он совершает те же плохие поступки. Делайте акцент на том, что хорошо, а что плохо. Можно перефразировать уже имеющиеся сказки, вставив туда подходящие ситуации.
4. Устраивайте раз в неделю «День веселья» . Детская энергия требует выхода, разрешите ребенку выплеснуть накопившуюся агрессию – побейте чучело из подушек, порвите бумагу, громко покричите вместе где-нибудь на природе и т.д.
5. Метод «Волшебные часы» . Возьмите любые часы со стрелками. Когда ребенок совершил плохой поступок, объясните, почему это плохо и предложите поиграть в «Машину времени», чтобы самостоятельно исправить ситуацию: поверните стрелки на несколько часов назад, и пусть ребенок сам найдет вариант правильного поведения в аналогичной ситуации. Вариантов может быть несколько, не забывайте каждый раз переводить часы назад. Можно добавить музыкальный элемент, как знак временного перемещения.
Совет 6: Воспитание: как наказывать ребенка за непослушание
Нет такого ребенка, который не совершал какие-либо проказы в своей жизни и не расстраивал этим своих родителей. Маленькие провинности, озорные проказы или неподобающее поведение малыша вызывают не всегда одобрительную реакцию родителей и заставляют задуматься, как наказывать ребенка за шалости. Но не все родители проявляют себя в воспитании своих детей в качестве воспитателя, есть категория взрослых, пускающих на самотек дисциплинарное воздействие. С формированием личности у ребенка возникает установление правил поведения в обществе.
Можно ли наказывать ребенка
Прежде чем решить, наказывать ли ребенка, стоит задуматься, а установлены ли те самые границы, которые он не должен переходить. В соответствии с возрастом малыша, родители должны определить рамки дозволенного. До сложно объяснить, что разливать сок на полу и кричать громко в помещении – это неприлично, для него это познание мира и интерес на реакцию взрослых людей. Поэтому рамки дозволенного должны соответствовать возрасту ребенка. Ведь устанавливая границы дозволенного, родители не только формируют правила поведения в обществе, но и учат безопасности.
Став старше, малыш уже понимает, что совершив плохой поступок, он нарушает нормы. Решая, как наказать ребенка за ту или иную провинность, необходимо оценить ее. Возможно, тем самым он привлекает к себе недостающее внимание. Совершив проступок, он вполне осознает, что родители могут не одобрить его. Поведение взрослых часто бывает предсказуемым – они начинают сердиться, ругаться. Ребенок может и не подозревать, что родители недовольны произошедшим, ему начинает казаться, что взрослые недовольны им самим. Строгость, а не унижение личности необходимо проявлять в этот момент. Вполне достаточно оставить ребенка в комнате для дальнейших размышлений, предварительно поговорив с ним о случившемся. Специалистами не рекомендуется ставить в угол за провинности и шалости, физическое насилие также не приемлемо в процессе воспитания.
«Наказывать ли ребенка, применяя ремень?». От этой идеи отказаться нужно навсегда, чувство озлобленности и жестокости поселится в его сердце на всю жизнь, и такой прием он будет применять и к своим детям.
Если в песочнице четырехлетний малыш закидывает песком детей или пытается отнять игрушку, необходимо на время отвлечь его внимание, объяснить все неприятные моменты инцидента. Иногда можно применить тактику лишения игрушки. Но это не должно быть продолжительно по времени, иначе ребенок будет думать не о случившемся, а о несправедливости его родителей.
Прежде чем наказать ребенка, необходимо объяснить, что за все его поступки обязательно последует наказание. Запреты по его безопасности должны быть категоричными: если нельзя трогать розетку и горячий утюг, то нужно объяснить, почему нельзя этого делать так, чтобы он не пытался потом это проверить. Наказание должно быть в воспитательных целях, поэтому оно должно быть кратковременным и прощающим. Ребенок должен быть прощен, но вина не должна быть снова затронута в последующем. Малыш должен понимать, что наказан за определенный проступок, а не за то, что он такой плохой. Принимая решение, наказывать ли ребенка, родители должны осознавать, что плохое настроение, неприятности в доме или на работе, не должны быть спроецированы на малыша.
Очень важно, устанавливая правила и границы своему ребенку, не забывать о том, что сами родители являются главным примером. Глядя на взрослых, они впитывают манеру поведения и совершают поступки, поэтому прежде чем наказывать своего ребенка за провинность, следует оглянуться и понять, не виноваты ли в этом сами родители.
Видео по теме
Нужно ли наказывать ребёнка? Такой вопрос, наверняка, задаёт себе каждый. То, как ведёт себя ваше чадо - это отражение вашего отношения к нему, поэтому если на ком-то и применять наказания, то только на себе!
Рассмотрим угрозу применения наказания: «Если ты не уберёшь за собой игрушки, получишь ремня!» или «Если ты не прекратишь баловаться, отведу тебя к злому соседу!», сосед, кстати, вовсе не злой, но ребёнок об этом не знает, и почему-то его боится. Здесь мы видим угрозу, тем не менее, действенную, и я думаю все взрослые, без исключения, ими пользуются.
Также наиболее хорошее воздействие на поступки детей, это ограничение внимания обиженного мамы или папы. Дети очень сильно переживают, когда вдруг их любимые оставляют без привычных им одобрения, улыбки, разговоров и помощи. Стоит несколько минут не разговаривать с ним, и вы увидите, насколько тяжело они переносят такие ограничения. Здесь главное - не применять такой метод подолгу. В противном случае дитя может замкнуться в себе.
Применяя тактики коррекции поведения, следует помнить, что если их использовать часто, то они перестанут быть эффективными. В любом случае, если ребёнок вас не слушается, значит, он недостаточно заинтересован в предлагаемом вами поведении. Подумайте, как объяснить ему все плюсы и выгоды оттого, что вы от него хотите в определённом случае.
Что бы ни случилось, недопустимо физическое насилие, это может негативно повлиять на его психику и на ваших будущих отношениях. Упадёт ваш авторитет, он станет вас бояться, а не уважать, исчезнет доверие. Также неприемлемо публично ругать своих детей, этим вы их сильно пугаете, впоследствии они станут неуверенные, робкие и безынициативные.
Пытаясь исправить поведение, постарайтесь узнать его причины, и в первую очередь работайте над их исправлением. Возможно, в корне проблем лежат какие-то его страхи, либо незнание каких-то аспектов ситуаций, которые вы легко можете развеять и рассказать.
Совет 8: Зачем наказывать ребенка и как делать это правильно
Большинство родителей уверены, что наказание для ребенка - это больно, обидно и унизительно. Но наказывать ребенка можно по-разному, например, разговором или даже поучительной сказкой.
Конфликты и последующие за ними наказания - пожалуй, самое неприятное в воспитании ребенка. Некоторые утверждают, что наказывать ребенка категорически запрещено, другие с легкостью шлепают провинившегося и отправляют в угол. Нужно ли наказывать ребенка и как делать это правильно? Попробуем разобраться. Если ребенок переходит все рамки дозволенного, не слушает взрослых или кидается на маму с кулаками, наказывать можно и нужно.
Физически наказания. Когда родители и ставят в угол за малейшую провинность, малыш не понимает сущности конфликта. Ведь мама и папа, утверждающие, что он самый дорогой и любимый, ведут себя совсем не типично. В большинстве случаев из таких детишек вырастают закомплексованные подростки, часто имеющие заниженную самооценку.
Крики. Пытаясь донести до ребенка ошибки в его поведении, большинство взрослых начинают кричать. Такое поведение взрослого пугает, огорчает и расстраивает ребенка. Иногда достаточно просто посадить ребенка рядом и просто поговорить.
Испуг. Нельзя пугать ребенка в случае непослушания Бабой Ягой, плохим дядькой, детским домом и пр. В таких случаях, дети просто перестают доверять родителям, ведь мама, самая любящая и дорогая, готова отдать своего ребенка кому-либо.
Лишение чего-то обещанного. Если малышу пообещали игрушку, поход в парк или кино, а в наказание лишили этого, малыш может воспринять это еще тяжелее, чем физическое наказание. В таких случаях, нужно адекватно оценивать соответствует наказание совершенному проступку.
Сказка как наказание. Сказки также можно использовать как элемент воспитания. Достаточно просто подобрать произведение со схожей ситуацией. Таким образом, кроха сам найдет решение в создавшейся ситуации и исправит положение.
Разговор по душам – тоже один из способов наказания. Для этого одну из родителей необходимо остаться с ребенком наедине и подробно расспросить, чем мотивировал ребенок, совершая тот или иной проступок, для чего он это сделал и пр. Затем нужно спокойно рассказать, в чем были ошибки, последствия. Такое поведение взрослого способно предотвратить подобные проступки и желание проказничать из вредности.
Шлепки, подзатыльники безусловно запрещены в общении с детьми. Об этом написаны тысячи статей и говорят на каждом шагу. Но существует много других способов причинить боль ребенку и без физического воздействия.
Не унижайте
Никогда не унижайте ребенка. Особенно при других людях. Нам кажется, что мы в такой момент выглядим хорошими родителями, переживающими за будущее наших детей. Но если для вас действительно важно то, какими вырастут ваши дети, то навсегда прекратите унижать их. «В кого же ты такой криворукий? Я таких бестолочей еще не видела. Кому ты нужен такой уродец?» - та внутренняя боль и стыд, которую переживают дети в этот момент, на всю жизнь запечатлится в их психике. От самых близких людей в мире дети ждут поддержки и помощи. Унижая детей, мы даем им понять, что мы не только отказываемся их поддержать, но и сами являемся угрозой.
Не предавайте
Когда, например, уходит из семьи отец, и при этом его пасынки становятся важней собственных детей: для них он все готов сделать, а родных и знать не хочет. Особенно тяжело это переживать детям, которые были привязаны к отцу, с которым были хорошие отношения, как они считали.
Или другой пример, на улице малыш громко расплакался, окружающие делают ему замечания, потому что он им мешает. А мама вместо того, чтобы встать на сторону ребенка или хотя бы занять нейтральную позицию, тоже начинает ругать или стыдить ребенка.
Дети только учатся жить в этом мире, для них важно ощущение надежности и тыла, куда всегда можно вернуться и быть в безопасности. В ситуации предательства они понимают, что обратиться им не к кому, они никому не нужны и не важны так, как этого хочется.
Не лезьте в личную жизнь
В первую очередь, это касается подростков. Они делают первые шаги во взрослой жизни, и любое неосторожное слово, комментарий или сомнение могут вызвать неприятные болезненные чувства. Особенно ужасно, если родители втайне читают переписки ребенка, а потом наказывают, если им что-то не нравится. Пускать на самотек жизнь своего подростка, конечно, не стоит. Но и навязываться или заставлять рассказывать все – тоже нельзя. Идеально, если еще до подросткового возраста у вас сложились доверительные отношения. Но если нет, придется поработать сейчас.
Но и у детей младше может быть своя личная жизнь. Например, своя комната или хотя бы полка в шкафу. Свои личные книги, игрушки, к которым доступ у других ограничен.
Не обещайте то, что не можете выполнить
Папа обещал приехать на выходные, но, видимо, забыл уточнить, на какие именно. Вы обещали, что подарите на День рождения телефон, а потом передумали. Перед выходом на прогулку пообещали мороженое, а потом вам стало лень заходить в магазин. С каждым таким случаем вы подрываете доверие своего ребенка к вам. Он понимает, что на вас нельзя положиться, что личным и важным с вами лучше не делиться, потому что вы опять обманете. И поверьте, в будущем еще много раз эта потеря близости вам аукнется.
Конечно, предугадать все ситуации сложно, так или иначе время от времени нам приходится нарушать свои обещания. Но в таких случаях надо искренне извиниться и объяснить причину. Даже в том случае, если ваш малыш кажется вам слишком маленьким для этого. Честные и открытые отношения лучше начинать строить с самого начала.
Представьте себе такую картину. Вы, после долго дня на работе, устало приходите домой. Традиционно осматриваете все вокруг. Ребенок цел, вся мебель на месте, цветы в горшках, можно выдохнуть… И тут вам навстречу выходит ваш Барсик, криво подстриженный подо льва. А сзади довольный юный парикмахер.
Что делать? Накричать, отшлепать, поставить в угол? А если хочется сделать все сразу? Не торопитесь. Успокойтесь, воспользовавшись способами, о которых мы писали ранее и прочтите эту статью.
Мы вспомнили самые частые виды наказания и добавили к каждому пункту мнения «за» и «против» родителей с различных форумов и страничек соцсетей.
1. Применять силу.
Очень многие родители часами спорят на тематических форумах о том, можно или нельзя применять физическую силу, как метод воспитания. Одни категорически против и готовы отстаивать эту позицию с пеной у рта, другие считают, что от нескольких шлепков ничего не будет, третьи говорят, что без ремня и не воспитаешь.
«Людей бить нельзя, никаких, ни больших, ни маленьких. Но если у человека истерика, то его останавливают пощечиной, не так ли? Да, в подавляющем большинстве случаев (на мой взгляд) физическое „наказание“ ребенка - это роспись в беспомощности родителей и в педагогическом „фиаско“. Но бывают же случаи когда ребенка в чувство можно привести только шлепком по попе? (при этом оставаясь спокойный внутренне и как ни странно исходя из родительской любви)».
«Одно дело „бить“ детей и совсем другое „шлепнуть по попе“. Вот в годик никто никого не наказывал, но сейчас сыну 2,5 года и шлепки по попе иногда зарабатывает. И меня, и сестру в детстве по попе шлепали, а один раз я даже ремня выхватила (за дело, сама помню). Выросли обычными, воспитанными и любящими людей девушками. Моего мужа в детстве поколачивали основательно, вырос вроде тоже воспитанным, но злость на родителей присутствует. Может и послать (разок слышала:((((
Таким образом, мой вывод сводится к тому, что редкие шлепки по попе (по делу) иной раз просто незаменимы. И они не имеют ничего общего с понятием „бить“, „избивать“ ребенка.
Еще мне нравится способ успокоения - разок ремешком шлепнуть, а потом только пугать им, мол, сейчас каааак возьму ремень…».
ПРОТИВ:
«Меня били в детстве за всякую ерунду. ну что я могу сказать? Пусть не удивляются что звоню я редко, приезжаю еще реже да и о чем нам говорить?
И на самом деле дело то не в битье, а в не желании родителей понять своего ребенка (в моем случае) Я конечно за них переживаю и надеюсь что все у них хорошо, но поддержки мне от них ноль».
«Я шлепков по попе и другие наказания тоже не понимаю и не приемлю. Нас родители никогда пальцем не трогали, все шло в воспитательной беседе. Я своего ребенка тоже еще ни разу не стукнула и в угол не поставила. Вы сами подумайте, когда вы произносите слово НЕЛЬЗЯ! что это значит для ребенка? он ведь не понимает, что нельзя? почему нельзя? Я своему ребенку все позволяю пробовать. Чтоб он понимал мои слова. Хочет потрогать горячий чайник? - дайте дотронуться пальчиком, пусть поймет, что нельзя-значит опасно. Пусть возьмет ножницы и под вашим присмотром порежет бумагу, пошьет иголкой, уколется. Чтоб слово нельзя не было пустым звуком. Пусть замарает на улице одежду, попрыгает в луже, насладится (надо иметь одежду для улицы, которую можно извозить в грязи) Это же детство и всему надо учить и пробовать. Мой ребенок изо дня в день проливает кружку. Ну что делать? а у вас разве не бывает такого? нет настроения, разбили посуду, не хотите сегодня купаться. Вас ведь никто по попе не бьет. Вы хотите, чтоб ребенок был и вел себя по вашей модели, какую вы составили у себя в голове. А ребенок- личность в первую очередь и это надо учитывать».
5 СИТУАЦИЙ, КОГДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ СТОИТ НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА
2. Кричать.
А прикрикнуть на ребенка - можно или нельзя? Многостраничные форумы пестрят темами: «Кричу на ребенка: что делать?!». Здесь мнения расходятся чуть меньше, чем в вопросе шлепков, большинство родителей против крика, самим же потом стыдно становится за несдержанность. Оттого эти темы на форумах и появляются.
«Такое иногда бывает. Говоришь ему раз, два, три, четыре раза - как в пустоту, реакции ноль, потом как гаркнешь… И сразу все доходит!!!»
«Тоже иногда ору, ничего не могу с собой поделать. Особенно, когда по сотому разу надо повторять - а шапку взял, а то положил, а это сделал. И ничего, или да-да, а потом все оказывается забыто, ору… Конечно, не хорошо, но зато как помогает. Главное не частить, чтоб не привык к ору».
ПРОТИВ:
«Орут (родители) от бессилия, когда не могут или не знают как себя вести. Дальше - для дочки это пример того, как НАДО себя вести, и она истерит в ответ. Дети - зеркальное отражение своих родителей, они очень внимательные и дааалеко не глупые. В идеале родителю должно быть достаточно одного взгляда, чтобы ребенок понял, что огорчает своим поведением».
«Вы себя поставьте на место ребенка? или представьте, что вы уже дама в возрасте, а ваша уже взрослая дочь в силу различных проблем, усталости орет на свою уже престарелую мать?
каково вам будет?».
ВРЕДЯТ ЛИ ДЕТЯМ СТРАШНЫЕ ИГРУШКИ
3. Запугивать.
Все мы знаем присказки в духе «не будешь слушаться, отдам Бабе-Яге». И еще: «Все! Сейчас выброшу все твои игрушки!». Оба обещания неисполнимы, ребенок после первого же невыполненного слова может перестать воспринимать вас всерьез. Но многие считают, что это помогает. И надеются, что Баба-Яга и правда заберет непослушное чадо хотя бы на пару часиков.
«У меня дети телефонные маньяки, поэтому если пробуют скандалить, говорю что если еще раз повториться, телефон заберу и не отдам. Дети очень быстро принимают правила игры».
«Доча - та еще сладкоежка. Стоит ей сказать, что сама съем все сладкое (я конечно не съем, его у нас очень много), как сразу - мама-мамочка, больше не буду. Работает безотказно».
ПРОТИВ:
«Запугивание неведомо чем - сомнительный вариант, неизвестно как отразится на ребенке. Ну например, встретит старушку на улице и подумает это та самая Баба Яга, стресс.
Уж если пугать, хотя лучше угрожать, чем-то конкретным, чтоб не было полета фантазии, который непонятно куда завернет».
«Чаще всего испуг обусловлен неправильной тактикой воспитания, возникает как результат различного рода запугиваний. Например: „будешь плохо себя вести, тетя врач сделает укол“ или „отдам дяде милиционеру“ или „не будешь слушаться, - утащит собака“ и т. д. И вот безобидный, влияющий хвостом Шарик, подбежавший к малышу, становится сверхсильным раздражителем, а врач, пришедший к больному ребенку, вызывает у него ужас».
4. Лишить чего-то.
Забрать любимую игрушку, запретить сладкое или планшет, не пустить в кино - вот то, что часто делают родители в ответ на выходку ребенка. Кажется, довольно логичным. Сделал нам плохо - вот и мы тебе плохо, око за око, телефон - за разбитый мячом сервиз.
ЗА:
«Мы своего ребенка наказываем так: забираем у него все машинки, которыми он играет. Если он сильно в чем-то провинился, то на два-три дня от остается без игрушек. Еще ставим в угол, слава Богу что начал понимать что это такое и зачем его туда ставят».
«Лучше всего лишить ребенка чего-либо. Например, если рвет книги, портит игрушки - забрать и долго не отдавать. Если ребенок постарше стал плохо учиться из-за слишком частого торчания в интеренете, изъять планшет, телефон. Лишать сладкого, мультиков, прогулок иногда бессмысленно, потому что есть дети, которые скажут, что не очень-то им это и нужно. Сужу по себе и своему ребенку».
ПРОТИВ:
«Нельзя всех детей грести под одну гребенку. У меня двое детей и к каждому приходится применять свой метод. Если на старшего сына всегда действовало изолирование и лишение каких-либо благ и удовольствий, то младший ребенок очень упрям и это на него не действует, помогает высказывание своего огорчения таким поведением и разговоры о не допустимости такого».
«Забирать любимое - это неправильно. А если бы у вас забрали на работе телефон за то, что вы вышли ответить на звонок, не понравилось бы наверно. Должно быть наказание такое, как поступок. Разбил - убирай, накричал - извинись и всегда договориться можно, а не отбирать».
5. Устроить бойкот.
Зачем кричать или драться, если можно просто помолчать? Пусть ребенок сам поймет, в чем дело, пока мама молча занимается своими делами. Тихая мама, тихий ребенок, тишина и покой…
«А меня родители наказывали полным игнором: дошло быстро-я поняла насколько гадко я поступила, что со мной даже разговаривать не хотят, даже в сторону мою смотреть не желают. Бить и кричать бесполезно, угол вообще считаю тупым и бессмысленным. Я и со своими детьми перестаю разговаривать, эффект наступает быстрее-сами подходят, озвучивают свой поступок и ведут себя иначе. Надо, чтобы ребенок сам проанализировал свое поведение и понял, в чем он не прав».
«Я детей не наказывала. Но сама очень расстраивалась и замолкала. И дочка и сын очень переживали., что я молчу и начинали сами меня спрашивать, почему у меня такой грустный вид и почему я молчу. Вот тогда я им объясняла причину моей грусти, они сами просили прощения, мы мирились и наши разногласия были погашены объятиями».
ПРОТИВ:
«По-моему, намного лучше будет обсудить с ребенком причину Вашего недовольства, объяснить, чем нехорош его поступок и почему не стоит так делать в будущем. Игнорировать малыша и не разговаривать с ним действительно не очень хорошо. Во-первых, ребенок может и не понять, из-за чего мама на него обиделась. Во-вторых, он так и привыкнет „замалчивать“ проблемы, а в дальнейшем это ничего хорошего не принесет».
«Ребенок не телепат, чтобы понять за что мама обидку затаила, особенно кроха. Это будет давить на него, но он может не догадаться или не захотеть спросить. В итоге полчаса молчания и расстроенные мама и кроха, кому это надо?».
КОГДА МОЖНО ОТПУСКАТЬ ДЕТЕЙ ГУЛЯТЬ БЕЗ ПРИСМОТРА
6. Ставить в угол.
Еще одна обсуждаемая тема - можно ли ставить в угол? Одни говорят, что можно, их ставили, они своих детей ставят, а те своих ствавить будут. Нет ничего лучше средства, проверенного временем. Другие говорят, что дети у них по углам не стоят и вообще там отрицательная энергия скапливается. Кто прав - решать вам.
«Оптимальный метод наказания, по мнению нашего врача, - старый добрый Угол. За хулиганство, отказ слушаться, необоснованные капризы, не прекратившиеся после первого (!) предупреждения, надо взять ребенка за руку, посмотреть ему в глаза, коротко и четко сказать, за что его наказывают, и отвести в пустой угол, лучше даже в другой комнате, и запретить их него выходить (если выйдет без спросу - вернуть)».
«Доче 1,5 года и стояла у компа и требовала включить мультик. начала ныть (не плакать), психовать, топотать т.к. я не собиралась ей его включать и сказала „нет“. отвела в угол, сказала, что как перестанет капризничать сможет выйти. и минуты не прошло как ребенок и забыл про свою истерику. теперь начинает командовать, я ей - хошь в угол? детенок сразу послушным становится. правда не часто углом пригрожаю, чтоб как шутка не стало у нас».
ПРОТИВ:
«Насколько точно помню себя маленькой и меня ставили в угол, но дело в том, что я не помню о чем я там думала, но как правило чувство вины не испытывала, видимо потому, что мама много времени на объяснения не тратила, просто ставила и все. Старшего сына, маленьким тоже в уголок ставила „подумать о своем поведении“, учась на родительских ошибках уделяла время на объяснение причины наказания. Сынок обычно „думал“ там лежа, сидя и тоже так и непонятно о чем:)».
«Не всех можно поставить в угол. Брат мой стоял, а я нет, выходила просто и начинала заниматься какими-то другими делами. Меня можно было либо попросить что-то не делать/делать, или четко объяснить почему именно такие ко мне требования. Обычно после этого я легко шла на договоренности. Дочь свою никогда в углы не ставила, зато, если ребенок сильно расшалился, я ее отводила в другую комнату, садилась с ней рядом и подробно разбирала, что именно мне кажется неправильным в ее поведении, потом предлагала посидеть и подумать, в чем причина и как избежать ошибок».
7. Заставить трудиться.
Еще один нередкий вид наказания - это труд. Чаще всего - работа по дому. «Теперь три недели будешь посуду мыть!». И себя разгрузили, и ребенка наказали, и посуда будет чистой. Правда возможно не очень целой, если вашему шкоднику это все надоест.
«Здравствуйте, я считаю что самые главные виды наказания, это трудом и лишения некоторых удовольствий. Труд всегда помогает ребенку исправиться и кто муже труд облагораживает, и поможет осознать свои поступки».
«Сейчас у детей вообще никакой трудовой дисциплины, надо как-то приучать, хоть так. Зато работа по дому будет сделана и ребенок потрудится. У меня если сын плохо себя вел, я его на выходные ни дома оставляла с компом, а на дачу к деду строить колодец отправляла».
ПРОТИВ:
«Я один раз, с дуру, видимо, из-за прогула в школе заставила ребенка все полы в доме вымыть. Ну, сына, конечно, вымыл, но с тех пор любую просьбу помочь с уборкой воспринимает в штыки. У него есть и свои обязанности по дому, но вот полы теперь - это только за прогул, видимо».
«Ни в коем случае!!! Это не наказание, же, вы одна семья и должны распределять работу по дому, а не наказывать ей. А так мыть посуду будет только по праздникам что ли?».
Что еще можно посоветовать родителям при наказании ребенка?
- Одно преступление - одно наказание, соответствующее проступку. Не будьте жестоки к мелким провинностям и не спускайте ребенку с рук серьезные проступки.
- Ребенок должен знать правила поведения. Если вы заранее не объяснили ему, что делать можно, а что нельзя, то это скорее ваша, чем его вина.
- Не затягивайте. Ребенок быстро забывает содеянное. Наказание должно последовать сразу после, а не вечером, когда у вас будет время.
- Будьте спокойны. Если вы постоянно повышаете голос, то ребенок привыкнет к этому и перестанет воспринимать это как угрозу. А заодно переймет такой вид поведения для себя.
- Согласуйте мнение с супругом/родственниками. Если папа ругает, а мама прощает, то ребенок очень быстро начнет манипулировать ситуацией в свою пользу. Вы должны быть солидарны, по крайней мере, с точки зрения ребенка.
- Отчитывайте ребенка в одиночестве. Не стоит наказывать ребенка прилюдно, это сильно давит психологически.
- Не наказывайте ребенка за то, чем сами грешите. Если до этого вы аккуратно подравняли шерсть коту, не удивляйтесь, что ребенок решил повторить за вами.
- Поощряйте хорошее поведение. Помните, что кроме кнута, есть еще и пряник.
Учитывайте возраст и характер ребенка. В разные периоды на детей действуют разные дисциплинарные меры. - Понятно, что ставить школьника в угол уже не по возрасту. Кроме этого, не забывайте и о его личности. Если ваш ребенок обычно грустный и задумчивый - не применяйте метод «запугивания», если слишком активный - чтение морали не поможет и т. д.
Послушных вам детей и поменьше поводов их наказывать!
Одни мамы и папы применяют физическое воздействие, другие подолгу игнорируют своих отпрысков или ставят их в угол, третьи лишают обещанных привилегий, четвёртые вообще оставляют серьёзные проступки без последствий.
Где находятся пределы допустимого воздействия и за какие провинности необходимо наказывать детей? Многие психологи убеждены, что воспитывать ребёнка без наказаний невозможно, однако они должны учитывать его возраст и тяжесть проступка.
Специалисты советуют помнить важные правила воспитания детей, которые следует принимать во внимание при выборе наиболее эффективного и щадящего метода дисциплинарного воздействия.
Оправданно ли наказание детей?
Ребёнка, которого мамы и папы избивают за любую провинность, постоянно угрожают отдать Бабайке или страшному волку, на несколько часов оставляют в углу или тёмной комнате, часто и подолгу бойкотируют, можно, без сомнения, назвать несчастным.
Подобные методы воспитания в дальнейшем наверняка аукнутся понижением самооценки, чувством недоверия к окружающему миру, недолюбленностью.
Можно сказать, что подобные дисциплинарные методы, применяемые некоторыми родителями, нельзя отнести к воспитанию, по сути это обычная жестокость.
Однако и абсолютная вседозволенность – тоже не лучший вариант. Если у или ребёнка помладше возникнет убеждённость, что ему всё дозволено и ничего ему за это не будет, то не произойдёт разграничение поступков на плохие и хорошие.
Очень частый вопрос родителей звучит следующим образом: как вести себя, если . Этой теме посвящена отдельная статья детского психолога.
Выходит, что наказание всё же необходимо, однако это понимание не уберегает родителей от ошибок. Почему-то подросшие дети начинают припоминать, как на них кричали при всех, шлёпнули незаслуженно ремнём или поставили в угол «просто так».
Наказание должно быть эффективным — важно, чтобы поведение подростка изменилось в лучшую сторону и он понял, что поступать так совершенно непозволительно.
К сожалению, большинство детей не совершают что-то не потому, что понимают тщетность или недальновидность своего поступка, а оттого, что боятся поимки и соответствующего наказания.
У адекватного наказания, согласно мнению психологов, имеется несколько важных задач, среди них:
- исправление опасного либо нежелательного детского поведения;
- контроль над определёнными прежде границами дозволенного;
- поддержка родительского авторитета;
- возмещение причинённого ребёнком ущерба;
- предотвращение нежелательных поступков в будущем.
Таким образом, большинство экспертов склоняется, что наказывать всё же необходимо. Осталось только понять, с какого возраста это делать, за что и как «карать», и каким образом продемонстрировать ребёнку, что родители его по-прежнему любят.
Как свидетельствует возрастная психология, малыши младше двух лет не могут улавливать связь между своим неправильным поведением и дисциплинарными мерами со стороны родителей.
К примеру, японские родители вообще не наказывают детей до трёхлетнего возраста. До этого периода крохам разрешается буквально всё. Но после исполнения 3 лет жизнь ребёнка строго регламентируется, в том числе вводятся и наказания за проступки.
Несмотря на возрастные особенности, уже в жизни младенцев должны появляться строгие и чёткие запреты, которые, однако, не следует подкреплять телесными наказаниями. Например, ребёнку нельзя бить маму или совать пальчики в розетку.
Детей одного — двух лет также не стоит наказывать. В этом возрасте родителям лучше применять простое отвлечение, переводя внимание ребёнка на другой предмет или явление. Также следует объяснять нежелательность того или иного поведения, интонационно выделяя слова «нет» и «нельзя».
Чтобы «возмездие» оказало положительный эффект, нужно, вне зависимости от возраста ребёнка, соблюдать некоторые правила:
- Соблюдайте последовательность . Наказание должно следовать за одни и те же поступки. Также не следует игнорировать детское непослушание, даже если вам некогда или вы не знаете, как вести себя в этом случае.
- Учитывайте тяжесть проступка . Небольшое баловство или впервые совершённый проступок должны заслуживать только предупреждения. За плохое поведение (злостное или умышленное) должна последовать серьёзная реакция.
- Ограничивайте длительность наказания . Всегда сообщайте продолжительность дисциплинарной меры, иначе ребёнок вскоре потеряет взаимосвязь между нарушением и ограничением, которое длится целый месяц.
- Действуйте спокойно . Прежде всего необходимо успокоиться, а уже затем подходить к выбору наказания. В ином случае возможно применение неадекватных мер.
- Согласуйте решение с супругом . Для исключения манипуляций нужно согласовывать все правила, ограничения и наказания с мужем или женой.
- Демонстрируйте позитивный пример . Чтобы ребёнок вёл себя правильно, нужно показывать образцы желаемого поведения. Вежливость, честность приветствуются.
- Учитывайте особенности ребёнка . Например, меланхолика нужно наказывать менее строго (или по-другому), чем сангвиника. Также следует учитывать и возраст нарушителя.
- Наказывайте ребёнка наедине . Это хвалить нужно прилюдно, а вот наказание должно касаться только вас и ребёнка. Подобная уединённость нужна, чтобы не травмировать детскую самооценку.
- Разработайте ритуал примирения . Полезно будет выработать особый обряд, который ознаменует окончание наказания. К примеру, можно читать стихотворение, сплетать мизинцы. Последний вариант, кстати, даже полезен для здоровья.
Ещё одна важная и актуальная информация, которая объясняет то, почему . Это нужно знать всем родителям!
Наказание – только небольшая и не самая значимая часть воспитания детей. Необходимо обязательно вознаграждать ребёнка за хорошие поступки, поощряя тем самым такие черты характера, как доброта, вежливость, трудолюбие.
Конструктивные методы наказания ребёнка
Итак, основные правила применения дисциплинарных мер воздействия известны. Теперь осталось разобраться, как правильно наказывать ребенка и какие лояльные методы наказания можно включить в свой родительский арсенал.
- Лишение привилегий . Этот метод особенно подходит для подростка. В качестве наказания можно использовать ограничение доступа к компьютеру или телевизору.
- Исправление совершённого . Если ребёнок намеренно разрисовал столешницу фломастером, вручите ему тряпку и моющее средство – пусть исправляет свой проступок.
- Тайм-аут . Маленького «хулигана» отсаживают в отдельное помещение на несколько минут (одна минутка на каждый год). В комнате не должно быть игрушек, ноутбука, мультиков.
- Извинение . Если ваше чадо кого-либо обидело, нужно заставить его извиниться и по возможности исправить ситуацию. Например, нарисовать рисунок вместо разорванной картинки.
- Игнорирование . Подойдёт больше для маленьких детей, однако слишком часто применять этот метод нельзя. Откажитесь от общения с вредничающим ребёнком, выйдите из комнаты.
- Получение негативного опыта . В некоторых ситуациях нужно разрешить ребёнку сделать то, чего он хочет. Естественно, нужно следить, чтобы ребёнок не навредил себе.
- Ограничение общения с ровесниками . В случае серьёзного проступка стоит на короткий срок ввести «комендантский час», ограничив общение ребёнка с приятелями.
- Наделение обязанностями . В ответ на проступок родители назначают ему «общественные работы». Это может быть внеочередное мытьё посуды, уборка в гостиной и т.д.
Не стоит забывать и об ещё одном эффективном методе – порицание и осуждение. С учётом возраста и тяжести проступка родители рассказывают о том, почему детское поведение неправильно и какие неприятные чувства оно вызвало.
Знание, как правильно наказывать ребёнка, действительно важно. Однако необходимо понимать, что в вопросах выбора дисциплинарных мер существуют и определённые табу.
Неправильное поведение взрослых может привести к протестам, трудностям в учёбе, замкнутости и нежелании детей общаться с собственными родителями. Обиды могут перейти и в будущее.
Каких же крайностей стоит избегать при назначении наказаний? Специалисты советуют отказаться от нескольких перегибов:
- Унижение . Выбранная дисциплинарная мера никоим образом не должна унижать достоинство ребёнка. То есть нельзя говорить, что он дурак, бестолочь и пр.
- Вред здоровью . Речь идёт не только о порке, но и о таких жестоких методах воспитания, как приседание, обливание холодной водой, принуждение к голоданию. Нельзя также ставить детей на коленки в угол.
- Одновременное наказание за несколько ошибок . Правильный принцип: одно «прегрешение» – одно наказание. Лучше всего наказать за самый тяжкий проступок.
- Публичное наказание . Как уже было отмечено, наказание на публике наносит психологическую травму подростку или вредит его репутации в детском коллективе.
- Необоснованный отказ от наказания . Будьте последовательны: если уж решили принять меры, выполняйте обещание. Иначе вы рискуете потерять авторитет.
- Отсроченное наказание . Нельзя заставлять ребёнка ждать, мучиться из-за ожидания неминуемой «кары», представлять, что его ждёт. Это своеобразное моральное издевательство над детьми.
Помимо этого, нельзя применять ограничения и наказания в качестве мести или превентивной меры. Важно подходить к этому процессу крайне взвешенно и продуманно. Ведь главная задача – улучшить поведение ребёнка, а не испортить с ним отношения.
Вероятно, ни один вопрос родительских методов воспитания не вызывает такого бурного обсуждения, как телесное воздействие на ребёнка. Многие специалисты выступают категорически против такой дисциплинарной меры, однако некоторые родители её всё равно применяют.
Обычно матери и отцы в качестве оправдания приводят следующий аргумент: «Меня же родители лупили, и ничего – вырос не хуже остальных».
Дополнительно приходят на ум многочисленные русские поговорки и пословицы, которые одобряют порку. Мол, бей дитя, пока оно поперёк лавки помещается…
Однако противники физических наказаний приводят другие доводы, выглядящие, пожалуй, более «железобетонными». Помимо того, что наказание ребенка ремнём – это больно и обидно, следует помнить и о вероятных результатах подобного метода воспитания.
Так, следствием использования телесного воздействия может быть:
- нанесение травмы ребёнку (из-за чрезмерного применения силы);
- психологические травмы (страхи, пониженная самооценка, социофобия и т.д.);
- агрессивность;
- стремление бунтовать по любому поводу;
- стремление отомстить;
- испорченные детско-родительские отношения.
Таким образом, отцовский ремень – не лучший способ воспитания детей. Жестокость обязательно даст о себе знать, пусть даже проблемы проявятся не сейчас, а в отдалённой перспективе.
Более подробно о том, и к каким плачевным последствиям может привести родительская жестокость, читайте в статье детского психолога.
Многие специалисты убеждены, что стоит разграничивать жестокость и лёгкое физическое воздействие на ребёнка с целью прекратить нежелательное поведение.
В качестве примера можно привести такую ситуацию, когда испуганная мать в сердцах шлёпает своего маленького ребёнка, выбежавшего на оживлённую дорогу и едва не попавшего под колёса транспортного средства. Считается, что такое телесное воздействие не унижает детей, а привлекает внимание.
В качестве вывода
Наказание – метод неоднозначный, поэтому мнений и суждений о возможности и желательности его применения существует множество. Следует подвести краткие итоги вышесказанного и озвучить самые важные и полезные мысли.
- Идеального ребёнка не существует. Малыш – это личность, у которой есть желания, не всегда совпадающие с требованиями родителей. Результатом этого противоречия и является наказание.
- Детей младше 2 — 3 лет не имеет смысла наказывать, поскольку они ещё не понимают взаимосвязь между своим поступком и родительским воздействием.
- Важно учитывать возможные причины непослушания, иногда знание мотивов приводит к отказу от применения наказания.
- Нельзя наказывать детей за стремление познать окружающий мир, за желание помочь или неосторожные поступки. А вот злонамеренные действия должны быть наказаны.
- Все вопросы, касающиеся мер дисциплинарного воздействия, нужно согласовать со всеми членами семьи.
- Лучше использовать конструктивные методы воздействия на ребёнка, которые должны помочь исправить детское поведение.
- Следует отказаться от физических наказаний (по возможности), угроз, оскорбительных действий. Осуждать нужно проступок, а не личность ребёнка.
Вопрос, как наказать ребенка за непослушание или серьёзный проступок, должен решать самостоятельно каждый родитель. Самое важное в такой ситуации – выбрать максимально конструктивный метод, который поможет изменить детское поведение.
Однако перегибать с дисциплинарными мерами не следует Лучше всего объяснять ребёнку без криков и наказаний, почему его поведение неправильно и как нужно вести себя в той или иной ситуации. Родительский совет, произнесённый с уважением, обязательно будет услышан детьми.
Чем старше становятся дети, тем менее безобидны их шалости, проступки, эксперименты над родительскими запретами и правилами. Наказывая чадо за поведение, не соответствующее установленным порядкам, родители прежде всего хотят добиться того, чтобы неправильные поступки не повторялись, ребенок уяснил, что нельзя делать и почему. Эффективные наказания для детей, применяемые с умом и искренней любовью, приводят к положительным результатам – даже двух-трехлетки способны понять, чего от них хотят взрослые, и вести себя соответственно.
Внутри каждой семьи существуют определенные, чаще всего негласные, нормы поведения, которых придерживаются все взрослые, и к которым приучают детей. Идеальное воспитание – то, где вопрос о наказаниях не встает, потому что малыш с раннего возраста усваивает правильный пример, растет в гармоничной обстановке, естественным путем впитывает все «можно» и «нельзя». Конечно, для современной семьи это утопия – сценарии семейных взаимоотношений мамы и папы зачастую различаются, старшее поколение растило детей, руководствуясь совсем другими принципами, имея другую реальность вокруг, оно уже не является авторитетом, агрессивный социум накладывает свой отпечаток. Таким образом, рано или поздно каждый родитель сталкивается с непослушанием, непотребным поведением чада, которое необходимо корректировать.
Разберемся с причинами, по которым дети ведут себя плохо:
С перечисленными выше причинами непослушания невозможно справиться применением наказаний для детей – встречая открытое противоборство, чадо начнет сопротивляться еще сильнее.
Психологи рекомендуют сначала разобраться, что лежит в истоках недопустимого поведения, и приложить все усилия к тому, чтобы их искоренить. Снизить количество запретов, уровень стресса, упорядочить собственные воспитательные требования, учиться слышать истинные потребности маленького проказника.
В каком возрасте вводить санкции
Вопрос, имеющий принципиальное значение – с какого возраста можно вводить дисциплинарные взыскания? Будет ли толк, если наказать ребенка одного-двух лет? Исследования детской психики показали, что малыши начинают воспринимать себя как отдельного человека, с 2.5 – 3 лет. С этого возраста формируется собственная личность дошкольника, осознание своего «я», самостоятельность, начинается развитие воли.
Сомнения родителей по поводу младших деток обоснованы – наказания ребенка, не достигшего 2 лет, не имеют смысла, поскольку кроха еще не научился устанавливать причинно-следственные связи. Он не понимает, за что мама лишает игрушки, папа отправляет в угол, а бабушка сердится.
Значит ли это, что детям младше трех лет нужно разрешать всё? Границы поведения можно и нужно очерчивать, объясняя, почему опасно выбегать на дорогу или ковырять розетку. Разница заключается в том, что малышей от нежелательных действий отвлекают, а к более старшим ребятам применяют санкции.
За что наказывать, а за что – нет
Целесообразность дисциплинарных воздействий – важнейшее условие их эффективности. За что можно наказывать нашкодившего отпрыска, а в каких случаях следует воздержаться, как определить разумную грань?
Применить санкции стоит, когда чадо нарушает хорошо известные ему законы, целенаправленно, осознанно совершает действия, причиняющие вред окружающим людям или предметам. Наказывать «за плохое поведение» любого масштаба без выяснения причин не следует – возможно, четырехлетний мальчик взял без разрешения мамину кружку, потому что хотел проявить заботу, приготовить ей чай.
- Неаккуратность. Дошкольники и младшие школьники рвут, пачкают, теряют свои вещи, оставляют на столе крошки, проливают напитки – это нормально.
- Физиологические особенности: нежелание кушать, «авария» с туалетными делами.
- Проявления ревности, привязанности: кроха не хочет оставаться один, отталкивает сестренку от мамы, отказывается делиться игрушкой с братом, говорит, что не любит бабушку.
- Возрастные, индивидуальные особенности: несобранность, повышенная возбудимость, плохая память, невнимательность, бунтарство, капризность кризисных периодов.
- Познавательные эксперименты: исследование луж, случайно изрисованный стол, разобранные игрушки, вылитый в ванну бутылек маминого шампуня. Фантазия дошкольников безгранична, пытливый разум подсказывает самые неожиданные идеи.
Перед тем, как наказать нашкодившего отпрыска, разберитесь с причинами, попробуйте понять, что двигало ребенком. Психологи рекомендуют прибегать к наказаниям только при крайних случаях. Арсенал очевидных провинностей чада не сильно разнообразен: ударил, украл, ушел без предупреждения далеко от дома.
Как наказывать
Основываясь на тяжести, а также повторяемости содеянного поступка, родители выбирают метод дисциплинарного воздействия. Предлагаем вашему вниманию несколько советов, объясняющих, как правильно наказывать ребенка, чтобы не нанести ему психологическую травму и не испортить ваших отношений:
Следующие виды наказания детей являются мягкими, лояльными и, при грамотной подаче, конструктивными:
Альтернативы наказанию
Адель Фабер и Элейн Мазлиш, авторы знаменитой книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», утверждают, что, наказывая кроху, родители отнимают у него возможность осознать свое недопустимое поведение. Вместо сожалений о содеянном и размышлений о том, как искупить вину, дети концентрируются на обиде. Специалисты по воспитанию детей предлагают использовать следующие приемы, позволяющие сохранить родительский авторитет, предотвратить конфликты:
Начать жить, используя эти принципы, может быть нелегко, поначалу многим родителям они кажутся неестественными, наигранными. Но, по мере получения позитивных результатов, мамы и папы говорят о том, что эти методы работают и становятся не просто приемами, а стилем жизни семьи.
Запрещенные приемы
Стоит упомянуть и о том, как наказывать ребенка нельзя, во избежание еще более серьезных проблем с поведением и отношениями. Старайтесь не применять следующие дисциплинарные взыскания:
Не следует наказывать отпрыска домашним трудом. Обязанности по дому станут ненавистным занятием на всю жизнь, если использовать их в качестве санкций за непотребное поведение.
Перечисленные выше методы обозначаются психологами как табу, поскольку несут в себе опасность серьезных последствий для детской психики. Расхожее мнение «он иначе не понимает» является ошибочным – ребята не понимают жестокость, они просто приспосабливается, ведомые страхом научаются действовать так, чтобы «не влетело». Во взрослом возрасте человек, подвергавшийся подобным санкциям, будет иметь проблемы в выстраивании гармоничных отношений с близкими людьми и самим собой, в нем не заложено понятие собственных границ, уверенности в своих силах, адекватности самооценки.
Лучший способ развить чувство ответственности – использовать ненасильственные способы воспитания.
Ребенок игнорирует просьбы и требования родителей, капризничает и устраивает истерики, делает все назло?
Каждая мама сталкивается с этим время от времени. Кто-то чаще, кто-то реже.
Что делать?
Как наказать за плохое поведение и стоит ли вообще наказывать? Эти вопросы интересуют всех родителей.
Почему дети не слушаются
Все родители хотели бы, чтобы дети были послушными и выполняли все требования родителей с первого раза.
Однако в реальности такое вряд ли встретишь. Почему же дети не слушаются родителей?
- Любому малышу нужны определенные правила и порядок .
- Если запретов слишком много, то ребенок восстает и перестает слушаться родителей.
- Бывает и такая крайность, когда малышу позволяется все
, что он захочет.
О дисциплине в таком случае говорить не приходится – он просто не знает, что можно делать, а что нет. - Иногда дети не слушаются, когда не могут понять, чего от них хотят .
- Поэтому малышам (до 5 лет) важно показать нужные действия и выполнять их с ним, пока не запомнит.
- Возникают моменты, когда ребенок начинает испытывать на прочность дозволенные рамки .
- Это так называемые возрастные кризисы. Они бывают , в 3 года, 5-6 лет, подростковый период. Обычно они связаны со значительными переменами в умениях. Например, научился ходить, осознал себя и прочее.
- В некоторых случаях дети перестают выполнять просьбы если хотят привлечь к себе внимание.
Так он будет чувствуют себя более спокойно и уверенно. Иногда он хочет проверить дозволенные границы и нарушает принятые правила.
Поэтому количество слов «нельзя» стоит ограничить. Однако необходимо быть последовательным, иначе будет не понятно, почему сегодня можно, а завтра нет.
Если ребенок не слушается, то, прежде всего, необходимо обратить внимание на методы воспитания, обстановку в семье, требования к ребенку и его обязанности. Если родители не учитывают переживания своих детей, их эмоции, потребности и интересы, то наладить дисциплину будет сложно.
Доказано, что на поведение отрицательно влияет длительное пребывание его перед телевизором или .
Мозг просто не в состоянии усвоить передаваемый поток информации, и , не реагирует на просьбы родителей.
Зачем это, и что будет если все позволять
Уже давно ведется спор среди педагогов и психологов, часть из которых считает наказания допустимыми в определенных ситуациях и даже необходимыми, и сторонниками «счастливого безоблачного детства».
В первом случае считается, что, не построив в нужное время систему наказаний и поощрений, родители столкнутся с неуправляемостью. Ведь у них нет рычагов влияния на своего ребенка.
Второе мнение основано на том, что родители обязаны создать ребенку условия для безопасного и счастливого детства.
Поэтому предлагается спокойно и доброжелательно относится ко всем поступкам ребенка, решать его проблемы, не ругать его и не наказывать.
Дети вырастут и сами поймут все нормы поведения принятые в обществе. Это направление руководствуется теорией американского детского врача Б. Спока.
Его принципами было отрицание любых наказаний.
Однако отказ от наказаний может сделать ваше чадо эгоистичным и неорганизованным. Он может так и не научиться уважать окружающих.
Да и реально ли много лет переносить все «шалости» своего чада и ни разу не сорваться? Нет. Накопленное раздражение рано или поздно вырывается наружу.
Это станет шоком для ребенка, который привык к вседозволенности. Он подумает, что родители его разлюбили.
Поэтому отказ от применения наказаний и потакание капризам не избавят от конфликтов. В таких детях еще чаще проявляется агрессия, особенно, когда они выходят из круга семьи и сталкиваются с реальным миром.
Чтобы правильно сформировать личность ребенка, должны быть установлены правила поведения и запреты. И если вашему ребенку 2 или нужно действовать совершенно по-разному.
О наказании в разном возрасте
Итак, наказание все-таки должно присутствовать при воспитании. Но стоит определиться, когда и как их наказывать.
Наказание должно происходить после совершения поступка.
Наказывать стоит в исключительных случаях, если ребенок сознательно совершил поступок, зная что это плохо.
Важно также учитывать возраст. Малыши до 2,5-3 лет плохо осознают, за какие действия их накажут. Поэтому им лучше просто каждый раз напоминать, что можно, а что нет. Нельзя наказывать, если малыш даже не понял, за что.
Стоит учитывать возрастные нормы психики. Не нужно требовать от малыша взрослого отношения к различным ситуациям.
Например, дети часто ревнуют своих родителей друг к другу, не хотят делиться игрушками и прочее. Наказывать за это не нужно.
Мнение эксперта
В раннем возрасте родители должны постоянно разъяснять малышу последствия его действий, помогать усваивать нормы поведения, принятые в социуме.
Дети до пяти лет часто повторяют действия взрослых. Поэтому необходимо следить за своими действиями и окружающих его людей. Объяснять что можно, а что нет. Особенно важно показывать это своим поведением. Если ребенку что-то запретить, а самим это продолжать делать, то вряд ли он будет понимать, что это на самом деле нельзя.
Также при выборе наказания необходимо учитывать характер конкретного ребенка, его темперамент, эмоциональность.
Ведь одно и то же наказание разные дети воспринимают по-разному.
Советы психолога — наказывайте без вреда для психики
Наказание не должно наносить ни физического, ни психологического вреда.
Оно должно помочь маленькому человечку осознать последствия своего проступка, сделать соответствующие выводы, чтобы избежать ошибок в будущем.
Поэтому выбирая способ наказания нужно следовать таким правилам :
- Не наказывайте сгоряча
- Наказывайте любя
- Необходимо четко установить границы дозволенного , а потом уже применять наказание
- Наказывать нужно не ребенка, а его проступок
- При наказании необходимо четко определить временной интервал
- После наказания обязательно должно быть примирение
Если эмоции на пределе, то необходимо срочно успокоиться: посчитать до десяти, выйти на пару минут в другую комнату и другое. Когда человек успокаивается, он более адекватно оценивает ситуацию.
Самое страшное для малыша это не само действие, а то, что мама или папа его возможно разлюбили. Если он чувствует, что родители его все равно любят, то и наказание воспринимается как справедливое.
То есть ребенок четко должен знать, за что его накажут. Например, малыш в садике отобрал игрушку у товарища. Если родители ему не объяснили, что так делать нельзя, то и наказывать его неправильно. Сначала объясняем, в следующий раз наказываем.
Например, ударил соседского мальчика. Он знает, что так нельзя. Вы разобрались в ситуации и выяснили, что ваш ребенок действительно виноват. Наказывая его нужно говорить, что не он плохой, потому что ударил другого, а он совершил плохой поступок.
Например, «сядь и посиди на стуле 5 минут», «сегодня вечером останешься без просмотра мультфильма». Недопустимы фразы «Больше никаких мультфильмов», «никогда не получишь сладкого» и тому подобное.
Хорошо, если есть свой собственный ритуал.
Когда начинать?
С какого возраста малыш должен нести ответственность за свое поведение?
Существует мнение, что наказывать детей до 3 лет нельзя.
Оно основано на том, что до этого возраста ребенок не умеет строить причинно-следственные связи.
Если сломалась игрушка, он понимает, что она не работает, но не осознает, что виновником стал он сам, какие-то его действия. Поэтому он не поймет, за что его наказывают.
Однако это не значит, что можно все позволять малышу. Просто в случае его проступков необходимо ему объяснять, что нельзя делать, чтобы это не повторилось.
Если маленький ребенок требует что-то, что делать нельзя, стараются переключить его внимание другое. Давать понять малышу что можно, а что нет нужно как можно раньше.
За что можно, а за что нельзя?
Слишком ограничивать запретами действия ребенка нельзя. Если все запрещать, то как он будет познавать мир? В таких случаях дети вырастают несамостоятельные и безынициативные.
Мнение эксперта
Лисова Алина Викторовна — педагог
Педагог-психолог частного развивающего центра
Тем не менее, за осознанное нарушение ранее установленных правил следует применить обговоренное наказание. Например, сказать «если ты будешь обзывать детей в садике плохими словами, то на ужин не получишь сладкое».
Ребенок нарушил это правило, значит, на ужин не даете сладости, как бы он ни просил. Остальные члены семьи также не должны нарушить наказание, иначе ребенок не поймет, что так делать нельзя.
С точки зрения многих психологов наказывать необходимо за :
- Оскорбления, особенно в отношении старших.
- Ложь.
- Физическое насилие.
- Демонстративное нарушение установленных правил поведения.
- Воровство. Оно должно быть строго наказано.
Однако стоит различать ложь, используемую для достижения какого-либо результата, и фантазирование, к которому склонны дети. Фантазии уйдут по мере взросления.
Важно, чтобы родители сами при этом не лгали и не учили лгать. Вранье поощрять нельзя.
Вы часто наказываете ребенка?
Да Нет
Ребенок должен понимать, что такое поведение не допустимо, даже если родители ему это позволяют, то окружающие терпеть не станут.
Важно, чтобы родители не поощряли применение силы в отношение более слабых детей или животных.
Если ребенок случайно нарушает какие-то правила, то это не страшно. Когда же он знает, что так поступать нельзя, но все равно делает без объективной причины, то такое поведение необходимо исправлять.
За что нельзя наказывать:
- Когда ребенок гиперактивный, то он проявляет неусидчивость, не может долго сосредоточится на чем-то
- И наоборот – ребенок медлительный, все делает медленно, не успевает
- Ребенок познает мир, проявляет активность
- Некоторые действия, вызванные физиологическими особенностями ребенка или заболеваниями
- Действия, вызванные неосторожностью. Например, случайно уронил и разбил чашку
- Проявление чувств – ревность, нежелание расставаться с родителями, неуверенность, нежелание делиться и прочее
Наказывать его в таком случае не стоит. Такова его особенность.
Это часто раздражает родителей, но ни нужно его ругать и торопить, это не принесет пользы.
Взрослых часто раздражает высокая активность детей: они много бегают, прыгают, шумят, балуются. Эти действия чаще всего связаны не с тем, чтобы позлить взрослых, а потребностью познавать окружающий мир. Это их естественное поведение.
Например, ребенок не любит рыбу или молоко, не нужно его заставлять есть или наказывать за отказ. Или у ребенка энурез и он описал кровать. Если его ругать, это только усугубит проблему. Он сделал это не намерено.
Ребенок пока не может четко выполнять все действия, да и взрослые часто бывают неосторожны.
Наказывать за это не нужно. Позже у них обязательно сформируется более зрелое самосознание, они научатся решать сложные социальные задачи, смогут управлять своими эмоциями.
Как быть строгим, но не потерять доверие?
При использовании наказаний в воспитании главное не переусердствовать, чтобы не потерять любовь и доверие своего малыша. Для этого нужно соблюдать такие принципы:
- Не вводите слишком много запретов
- Требования должны быть ориентированы на возраст
- Прежде, чем наказать, необходимо разобраться в ситуации
- Если ребенок был наказан, то после обязательно помиритесь с ним
- Нельзя унижать и оскорблять детей
Оставьте ребенку простор для исследований
Не требуйте то, чего он пока не может запомнить или сделать.
Объясните свою позицию, напомните, что любите его несмотря ни на что.
Шлепать детей по попе или по рукам любят многие родители. Однако такое наказание редко бывает эффективным. Почему? Если шлепать ребенка слабо, то он скорее воспримет это как игру.
Мнение эксперта
Лисова Алина Викторовна — педагог
Педагог-психолог частного развивающего центра
Может даже специально будет напрашиваться на такое наказание, чтобы привлечь внимания. Ведь боли такой шлепок не приносит. Воспринимать его как запрет могут разве что совсем малыши в 1-2 года, если при этом сделать соответствующее лицо.
Если шлепать сильно, чтобы было больно – то это уже физическое насилие. Хотя некоторые родители применяют и такое наказание и даже жестоко наказывают непослушных детей ремнем.
Они обосновывают это тем, что иначе ребенок не понимает. Однако оправдывая физическое насилие в любой степени, родители расписываются в собственной беспомощности.
Насилие порождает ответную реакцию. Ребенок решит, что более сильный может обижать слабого, и будет вымещать обиду на том, кто слабее, например, другой ребенок или животное.
Кроме того постоянное ожидание физической боли наносит психологический вред малышу.
Поэтому, если родители не хотят потерять доверие своего ребенка, то стоит применять другие методы воспитания, нежели физическое наказание.
Правила для родителей
- Не наносить ребенку физический и психологический вред
- Наказывать только за совершенный проступок, а не для профилактики
- За несколько совершенных сразу нарушений следует одно наказание за все сразу
- Не лишайте ребенка ранее подаренных вещей или обещанных наград, если это не было обговорено сразу
- Не шантажируйте, не манипулируйте его чувствами
- Наказание должно быть заранее обусловлено
- Наказывать необходимо сразу после совершения нарушения, а не через какое-то время
Вам удается оставаться спокойными во время наказания ребенка?
Нет Да
После наказания не нужно все время вспоминать ребенку его проступок.
Современные родителя все чаще сталкиваются с синдромом гиперактивности. Как ведется себя читайте в материале по нашей ссылке.
Варианты наказаний
Рассмотрим несколько вариантов, как наказать ребенка за плохое поведение и непослушание.
- Лишить ребенка удовольствий
- Посадить ребенка на специальный стул для наказаний на определенное время, чтобы он обдумал свое поведение
- Если ребенок не хочет собирать игрушки, уберите их так, чтобы он не смог их достать
- Возможны шуточные наказания за небольшие провинности: присесть 10 раз , повторить несколько раз какое-то правило, для детей постарше – написать это правило несколько раз
- Еще один из рекомендуемых способов подойдет не каждому родителю: позволить ребенку самому сделать выводы из нарушения правил
- Игнорирование ребенка
В качестве наказания можно лишить на определенное время того, что ребенок любит: смотреть мультфильмы, играть на компьютере, есть сладости и другое.
Вариант этого наказания – поставить в угол. Однако такой вариант не желателен, потому что при этом мышцы ног и спины напряжены, и такое состояние не способствует размышлениям.
Не давайте какое-то время, пусть пообещает, что в следующий раз соберет. Обговорите наказание за нарушение. Например, не сможет играть в игрушки один день. Если нарушил правило, обязательно накажите, как договорились.
Главное давать реальные задания, которые ребенок сможет выполнить.
Например, разрешить промокнуть в луже и простудится, не запрещать бить других детей и тогда с ним никто не захочет дружить.
С этим наказанием следует быть осторожным. Ведь длительное игнорирование может нанести ребенку психологический вред. Но, если вы какое-то время откажитесь играть с ним из-за плохого поведения, то это послужит ему уроком.
Как воспитывать своего ребенка, наказывать его или нет, и как именно, решает каждый родитель самостоятельно. Однако нужно учитывать, что ребенку необходимо уметь жить и адаптироваться в обществе. Поэтому придерживаться определенных принятых социальных норм необходимо всем детям. Как привить им эти правила решают родители.