Вконтакте
Одноклассники
Я не раз слышала от родителей, что навредить любовью невозможно. Мол, слишком много любви не бывает.
Безусловно, эти родители правы. Но нередки случаи, когда безобидная любовь вдруг мутирует, обретая странные и небезопасные формы.
Давайте разберемся, что это за суррогаты родительской любви, от которых всем нам следует держаться как можно дальше.
Суррогат любви №1 – гиперопека
Многим родителям кажется, что когда они слишком сильно опекают ребенка, это и есть любовь.
Мы действительно часто ставим знак равенства между любовью и заботой. Но гиперзабота, от которой ребенок буквально задыхается, не имеет к любви никакого отношения.
Главный симптом – вы часто делаете что-то не ВМЕСТЕ с ребенком, а ВМЕСТО него выполняете то, что он уже давным-давно вполне может делать самостоятельно.
Если вы регулярно пресекаете инициативу ребенка, привыкли все делать за него, есть смысл задуматься: не слишком ли вы опекаете своего ребенка, не пытаетесь ли… прожить за него его жизнь?
Если присмотреться внимательнее, очевидно, что гиперопека преследует интересы не ребенка, но самого родителя. Ведь сделать самому проще и быстрей, чем дожидаться, пока это сделает ребенок. Вот мы и кормим их с ложки до пяти лет, одеваем до восьми и т.д.
Чем грозит гиперопека?
Безынициативность, несамостоятельность, завышенные ожидания от людей и мира в целом, разочарование от столкновения с реальностью – лишь некоторые из самых вероятных перспектив.
Гиперопека также грозит заниженной детской самооценкой. Когда вы спешите сделать вместо ребенка, вы транслируете ему сообщение о том, что сам он сделать это неспособен.
Вероятна и завышенная самооценка: «Раз за меня всё делают, во всем мне угождают, значит, я царских кровей».
Но самое печальное последствие гиперопеки – ненависть по отношению к родителям. Дело в том, что человек получает максимальное удовольствие от плодов своего труда. У ребенка, живущего на всём готовом, нет возможности для роста и развития, которые сами по себе являются источниками счастья. И за то, что родители регулярно лишают его этого счастья, ребенок начинает их ненавидеть.
Суррогат любви №2 – любовь-жертва
Главный симптом – в отношениях в основном действует принцип «ребенок выиграл – родитель проиграл».
Чем грозит любовь-жертва?
Любовь-жертва грозит тотальным разочарованием родителя и ребенка.
Ребенок не будет благодарен за такую любовь!
Возьмем распространенную ситуацию, когда женщина продолжает оставаться в давно умерших отношениях с мужем «ради детей», автоматически ставя себя в позицию жертвы. Но, как показывает жизнь, спустя годы все эти дети спрашивают: «А я тебя просил это делать??? Надо было либо налаживать отношения с папой, либо искать счастья в новом браке. Кому была нужна эта жертва?»
Разумеется, время от времени мы жертвуем чем-то ради детей (не спим ночами в первый год жизни, в случае нехватки денег покупаем сезонную одежду сначала им и т.д.). Но если вы жертвуете ради ребенка всегда, это означает, что любовь-жертва зачем-то плотно поселилась в ваших отношениях.
Помните: счастливых жертв не бывает. Либо ты жертва, либо – счастливый родитель. Выбор снова за вами.
Суррогат любви №3 – попустительство
Главный симптом – чем бы дитя ни тешилось, лишь бы маму с папой любило.
Некоторые родители очень боятся потерять расположение ребенка, детскую любовь, полагая, что это легко. Поэтому они соглашаются на что угодно и позволяют ребенку всё и даже больше, даже если это противоречит здравому смыслу.
Вы можете спросить: «Разве такой подход не является проявлением безусловной любви в чистом виде?» Не является. Ибо обратная сторона безусловной любви – четко установленные границы.
Чем грозит попустительство?
Любое попустительство очень скоро приводит к анархии, когда ребенок устанавливает в отношениях беспредел. Анархия очень сложно поддается коррекции, поэтому будет разумнее не доводить до нее.
Также попустительство часто ведет к потере ребенком жизненных ориентиров. Ибо ориентирами во многом служат как раз границы дозволенного.
Ребенок с расширенными границами в будущем непременно столкнется с жестким отпором со стороны общества и как следствие – разочарованием.
Это еще не всё. Жизнь знает немало примеров, когда мама, папа или бабушка любят не просто во вред, подменяя любовь суррогатами, но любят ребенка на грани.
Любовь на грани – очень серьезная тема. О ней и пойдет речь в следующей статье.
Пока же напишите в комментариях, как с суррогатами любви обстоит у Вас. Есть ли в ваших отношениях с ребенком гиперопека, любовь-жертва или попустительство?
Вконтакте
Еще вчера ваш малыш послушно держал вас руку на прогулке, а вы искали ответы на вопросы о воспитании и развитии детей. Незаметно пролетело время, и вот уже сегодня вы думаете, как вести себя в ситуации, когда ваш ребенок-подросток впервые влюбился, как реагировать, чем помочь.
Первая любовь приходит к каждому из нас. Она чистая и светлая, трогательная и романтичная. Отношения кажутся идеальными, а объект обожания – самым лучшим в мире. Но почему-то большинство родителей считают, что в подростковом возрасте их дети еще очень малы для серьезных чувств, что это лишь влюбленность и мимолетное увлечение. Как вести себя родителям, чтобы не сделать ребенку больно, не обидеть его и не подорвать веру в себя? Первая любовь может иметь серьезные последствия – от разочарования в противоположном поле до попытки суицида. И во многом от родителей зависит, как подросток переживет этот сложный период своей жизни.
Советы родителям
1. Ни в коем случае нельзя высмеивать чувства, доказывать, что они не серьезны. Вы должны поддерживать влюбленного подростка, быть ему советчиком и опорой в тяжелый момент. Ведь известно, что далеко не всегда первая любовь является взаимной, гораздо чаще она оказывается безответной.
2. Не осуждайте выбор своего ребенка. Многие родители считают, что объект любви – это совершенно не тот человек, который необходим вашему сыну или дочери. Не достаточно умный, не слишком красивый, из плохой семьи. Вы можете в легкой форме выразить свое мнение, но жесткую критику оставьте при себе. Поддержите свое чадо морально, дайте ему подсказку и возможность действовать самостоятельно.
3. Нотации – это лишнее. Не читайте ребенку лекций о правильном поведении, это совершенно ни к чему. Вместо нравоучений лучше вызовите подростка на доверительный разговор в спокойной обстановке. Внимательно его выслушайте и постарайтесь дать совет.
4. Дайте возможность решать проблемы самостоятельно. Говорят, что умные люди учатся на чужих ошибках. В любви это правило не действует. Когда внутри пылает огонь, а сердце рвется наружу, не хочется слышать никого и ничего. Не вмешивайтесь, дайте своему чаду возможность самому набраться опыта, пусть и не всегда положительного.
5. Познакомьтесь с объектом любви. Чтобы не мучиться ночами от многочисленных вопросов – кто, что и почему, пригласите избранника своего ребенка в гости и познакомьтесь с ним. Это будет приятно всем. Подросток почувствует вашу поддержку, а вы увидите, с кем он проводит свое свободное время, и чего можно ожидать от этого человека. К тому же такая тактика поможет вам познакомиться с теми чертами характера, которые ваш ребенок желает найти в людях и ценит больше всего.
6. Не пытайтесь поссорить детей. Это не даст результата, а лишь настроит подростка против вас. К тому же в этом случае вы останетесь виноваты, если вдруг что-то пойдет не так.
7. Расскажите о своей первой любви. Постарайтесь на собственном примере объяснить ребенку о первых чувствах. Расскажите, как это происходило у вас, что вы чувствовали, как отнеслись к этому факту родители, и смогли ли они вас поддержать. Подростку будет спокойнее от осознания того факта, что нечто подобное было и у вас.
8. Расскажите ребенку о методах контрацепции. Возможно, мысли о сексе даже не посещают его, но лучше предотвратить проблему, чем потом думать над ее решением.
9. Повышайте самооценку и учите правильно выражать свои чувства. Очень важно в этот период чаще говорить ребенку о том, что он самый лучший, что может многого достичь, если пожелает. Также обязательно научите ребенка ухаживать за любимым человеком, оказывать ему знаки внимания.
В прошлый раз мы поговорили с вами о детской любви, которая приходит к нашим малышам до пубертатного периода. Сегодня я предлагаю обсудить подростковую любовь, постараться разобраться, что это такое, как правильно реагировать на чувства своего ребенка и помочь ему справиться с ними.
Период полового созревания – это такой сложный и загадочный этап развития в жизни подростков. В возрасте 12-16 лет наши дети переживают сильную влюбленность, становясь более рассеянными, апатичными, настроение меняется со скоростью звука, понижается успеваемость. И именно родители в сложившейся ситуации должны взять на себя роль мудрых наставников, чтобы помочь своим детям пережить это непростое время. Ведь кто знает наперед, а вдруг ваш подросток встретил свою судьбу?
Не стоит воспринимать новость о влюбленности как трагедию всемирного масштаба и устраивать истерики по этому поводу с заламыванием рук, обмороками и ужасными мыслями в стиле: «Ах, ему еще рано влюбляться, у него в голове должна быть только учеба». Вспомните себя в этом возрасте, свои переживания, метания, страх признаться своим родителям, ужас от мысли, что кто-то еще, кроме вас, узнает о вашем чувстве. Вспомнили? И каково вам было? Если вам повезло, и ваши родители поддержали вас – поступите точно также со своим ребенком. А, если в подростковом периоде вам не повезло, и взрослые лишь отмахнулись от вас, отвесив вам попутно затрещину и наказав (как это было у меня) – не стоит делать тоже самое. Мнение, что «я же справился и пережил, а, значит, и ты сможешь», может быть фатальным для вашего ребенка. К сожалению, мысль о самоубийстве из-за неразделенной любви и непонимания с родителями посещает подростков довольно часто, чтобы просто так отмахнуться и не обращать внимания. Если вы видите, что с ребенком что-то не так – попробуйте побеседовать с ним «по душам», откровенно.
Если ребенок влюбился – значит пришло время.
Вам придется смириться с этим – ребенок вырос. Вырос настолько, что уже готов любить и принимать любовь. А если вы будете устанавливать рамки: тебе рано или он (она) тебе не пара – вы потеряете доверие подростка. Что делать, как поступить? Давайте обратимся за помощью к психологам, что они посоветуют.
1. Для начала не стоит возвышать себя над подростком и давить своим родительским авторитетом – так вы спровоцируете желание поступать вопреки вам же.
2. Ваш ребенок должен понимать, что вы вместе с ним, что его проблемы – это ваши проблемы, его переживания – это ваши переживания и что вы отлично его понимаете.
3. Не стоит высмеивать его чувства – они для подростков слишком важны, а ваши насмешки могут ранить его, отдалив от вас.
4. Постарайтесь выбрать спокойную форму общения, чтобы не было раздражения, взаимной агрессии – дети итак сбиты с толку возникшими чувствами, а тут еще самые родные и близкие устраивают скандалы.
5. Никто не исключает того, что избранник или избранница вашего ребенка не совсем соответствует вашим родительским планам – однако выбирать не вам, во всяком случае в самый острый период влюбленности уж точно вы не сделаете ничего. Не стоит высмеивать его симпатию, отзываясь нелестно и уничижительно, лучше найдите добрые, ласковые слова – доверие ребенка потерять легко, возвращать трудно.
6. Суперзаботливые родители тут же попытаются провести лекцию на тему ранней половой жизни, о ее вреде, о заболеваниях и последствиях. Безусловно, половое воспитание подростков необходимо, главное не переусердствовать и не спровоцировать чрезмерный интерес к тому самому «запретному плоду».
7. Чтобы иметь четкое представление о предмете обожания своего ребенка – пригласите его в гости. Что вам это даст? Вы лично познакомитесь, составите свое, объективное, мнение о нем. И уж лучше пусть они видятся у вас дома, на ваших глазах, чем где-нибудь по подворотням. Только «не задушите» чрезмерной опекой юных влюбленных, дайте им немного свободы действий.
8. Выберите удачный момент и расскажите о своей первой любви, о переживаниях, как и чем все закончилось, какой опыт вы приобрели.
9. Не мешайте подростку самостоятельно принимать решения, рассмотреть получше свой объект симпатии, даже если он разочаруется в нем – это будет его решение, а не ваше.
И как же с ним, влюбленным, общаться?
Влюбленный подросток до конца не понимает, что с ним происходит: бурлят гормоны, настроение то вверх, то вниз, то люблю, то ненавижу. Однозначно, ему необходима ваша поддержка: вы старше, вы опытнее, в конце-концов, вы уже прошли через это. А юные Ромео и Джульетты, которым так хочется быть взрослыми, еще только на пути накопления опыта и ваши ценные советы, правдивые ответы на вопросы, открытость и желание помочь будут очень кстати.
Когда ребенок влюблен – ему хочется быть лучше, выглядеть более красиво и опрятно. Самое время подучить своего отпрыска, как правильно разложить вещи в шкаф, как ухаживать за собой, не лишним будет напоминание о гигиене. Можно вместе совершить шопинг и подобрать ребенку несколько новых вещей, для девочки – красивых аксессуаров. Словом, принять активное участие в преобразовании ребенка. Нотаций по поводу ухудшающейся учебы ваш отпрыск точно не услышит, но вот аккуратные разговоры на эту тему все-таки стоит проводить. Попытайтесь донести до него, что качественное образование – это отличный старт для будущего и любовь в этом деле не помеха, а наоборот отличный помощник. Помогите распланировать день таким образом, чтобы выполнению домашнего задания уделялось достаточное время.
Безусловно, советы давать легко и написать можно все, что угодно, но давайте родители поговорим честно. Ответьте мне на вопрос: вас пугает влюбленность вашего подростка? Почему? Что именно является источником тревоги? Страх того, что ваш ребенок может столкнуться с безответной любовью? Что будет страдать и наделает кучу глупостей в таком состоянии? Или же лично вам не хочется переживать еще и из-за этого?
В любом случае, какими бы ни были ваши ответы – помните, что это ваш ребенок, но не собственность. И он растет, его проблемы и трудности тоже приобретают более взрослый характер. Хочется вам того или нет, но он влюблен. И в ваших силах помочь ему справиться с этой лавиной непонятных пока что эмоций, пусть ребенок чувствует, что вы с ним, вы рядом и всегда поможете. Выбросьте из головы свои страхи, родительскую ревность – они вам не помощники. Наши детки достойны уважения, им не нужны запреты и рамки, им нужны наша поддержка и любовь.
Ромео и Джульетта – обратная сторона любви.
Давайте немного поговорим о вредных привычках. Выше я уже приводила в пример совет психолога о том, что лучше познакомиться лично с предметом обожания своего ребенка. И если вы заметили, что что-то не так с избранником – не спешите тут же выставлять его за двери. Лучше потом пообщайтесь со своим подростком и попробуйте выяснить подробнее кто его избранник, из какой семьи. Возраст 14-16 лет – это время экспериментов, когда вчерашние дети пытаются подражать взрослым: они пробуют курить, знакомятся с алкоголем, увы, но и с наркотиками тоже. И вот тут важно не упустить момент, когда подросток из интересующегося становится зависимым.
Спорт, всевозможные кружки по интересам, секции – вот тот отвлекающий фактор, который поможет вам уберечь подростка от раннего знакомства с взрослой жизнью. Ругать, наказывать и уж тем более бить - смысла нет. Как я уже выше писала – это может спровоцировать действие «вопреки». Более действенными будут разговоры, еще лучше подкрепленные соответствующей литературой.
Из-за недопониманий с родителями я в 13 лет начала курить, к 15 годам познакомилась с алкоголем. Все это делалось вопреки родительским запретам: не ходи, не гуляй, сиди дома и учи уроки. Это чудо, что при таком поведении я не попала в плохую компанию, а закончила прилично школу и смогла поступить в ВУЗ и получить высшее образование.
Первый сексуальный опыт приобретают тоже в этом возрасте: кто-то учится целоваться, а кто-то приобретает полового партнера. И вот тут стоит напомнить вам, что разговоры со своими детьми о сексуальном воспитании стоит начинать вести с раннего детства, преподнося информацию в соответствии с возрастом своего ребенка. Подросток, который знает, откуда и как появляются дети, что такое секс и какими могут быть последствия вряд ли в этом возрасте захочет полноценной близости.
Давайте подведем итоги.
Любовь – это, безусловно, всегда прекрасно! Это такое чувство, которое возвышает человека, мотивируя на поступки, ранее не свойственные ему. Это такой набор эмоций, который невозможно описать одним предложением, но без этого чувства человеческая жизнь не совершенна. И когда наши дети влюбляются – не стоит мешать им, создавая полосу препятствий на пути к объекту своей симпатии. Помогите им, таким юным и неопытным, научите их уважать своих избранников, ценить, быть чуткими и внимательными, заботливыми.
Помните, дорогие родители, что сейчас вы помогаете своему ребенку учиться любить и от того, насколько близко и искренне вы будете принимать участие в его жизни, зависит, как во взрослой жизни он будет строить отношения с противоположным полом.
Как уверяют психологи, задача родителей юных Ромео и Джульетт - собраться и постараться поддержать сына или дочь. Почему это важно?
Первая (даже совсем детская!) любовь закладывает кирпичики как в формирование личности самого отпрыска и его будущих взаимоотношений с противоположным полом, так и в развитие дальнейших отношений между членами семьи.
В данном случае - между мамой и ребенком. Как же себя вести и что делать? Мы предлагаем десять советов.
1. Не допускай колкостей
Ни в коем случае не произноси фраз: «Сколько тебе лет?», «Да у тебя еще столько этих Никиток-Софиек будет!» Ты же не хочешь, чтобы ребенок впоследствии любые личные отношения воспринимал как временные, поверхностные и несерьезные?
Не «подкалывай»: острые шутки - это не что иное, как унижение собственного ребенка.
2. Выслушивай
У ребенка должна быть возможность смело делиться с тобой переживаниями, чувствовать твою поддержку, ничего не боясь. Даже если тебе совершенно не нравится выбор, ни в коем случае не демонстрируй этого, не говори про объект любви даже с долей пренебрежения - этим только оттолкнешь от себя.
3. Не преуменьшай значения
Имей в виду, даже в возрасте 8–9 лет любовь может стать сильной и продолжительной эмоциональной привязанностью, которая продлится не один год. Что уж говорить про подростков. Вспомни себя.
Что делать родителям, если любимый ребенок, начав взрослеть, становится совершенно чужим и не хочет даже разговаривать?
4. Будь на равных
В душевных и спокойных беседах объясняй, что такое хорошо и что такое плохо. Но не запрещай, не заставляй и не диктуй. Как бы это ни было сложно, но в такой момент важно суметь отключить «маму» и постараться включить «друга».
35% взрослых людей на вопрос о первой любви вспоминают именно школьный «роман»
Юные влюбленные в силу возраста еще не знают, как правильно себя вести в той или иной ситуации. И это незнание осложняет им жизнь, создает неловкие и порой очень неприятные моменты. Помоги!
Найди тактичные советы, как завоевать внимание девочки-мальчика, как ответить на знаки внимания и т.д. Эти навыки потом останутся с ребенком на всю жизнь.
6. Помогай решать проблемы
Если речь идет о младшем школьнике, то помни, чаще всего для такого ребенка - это страх, что не поймут, отвергнут. Преодоление барьера между детьми обычно происходит через контекст общения - постарайся найти для детей такую возможность.
Совместная поездка, секция, участие в классном мероприятии. Не станет «барьера» - ребенок сразу почувствует себя увереннее. У него не будет повода для грусти и депрессии.
Доказано, что среди здоровых малышей обоих полов мальчики рождаются более слабыми, и ласка им необходима порой в большей степени, чем девочкам.
7. Делись опытом
Расскажи отпрыску какую-нибудь романтическую историю из собственного опыта. Это поможет его приободрить, добавить уверенности - все проходят через этот непростой период. Даже мама.
8. Храни секреты
Ни в коем случае не делись «новостью» о влюбленности с родственниками и друзьями. Ребенок открыл тебе свою тайну - будь добра, береги. Иначе в следующий раз доверенным лицом ты уже точно не станешь.
9. Не вмешивайся
Если сыну или дочке не грозит опасность, не нужно использовать свои родительские «рычаги» для прекращения даже откровенно ненужных отношений. Запрещать видеться, звонить, переписываться - это ни к чему. Все, что можно сделать в подобной ситуации, - подождать.
10. Проявляй деликатность
Не ставь чадо в неудобное положение излишним контролем. Не нужно стоять с биноклем у окна, когда дети разговаривают во дворе, звонить каждые 5 минут или то и дело заглядывать в комнату, предлагая чай. Даже если ты будешь начеку, делай вид, что занимаешься своими делами.
Пойми, нагрянувшая любовь твоего школьника - это очень важное событие. Пусть она будет счастливой и закончится спокойно, а главное, по-доброму.
Пережив ее, ребенок однозначно повзрослеет и чему-то научится, а ваши с ним отношения смогут перейти на совершенно новый уровень близости и доверия. Не упусти такую возможность.
Помните свою первую любовь? Нет, не того мальчика, с которым впервые поцеловались, а того, которого так и норовили ударить или ущипнуть.
И не пытайтесь убедить нас, что такого никогда не было. Наверняка в школе был как минимум один «предмет любви», о котором вы с подружками сплетничали на переменках.
Вместо признаний в любви, походов в кино и провожаний домой дети подкалывают друг друга или даже бьют. Но это не значит, что любовь несчастная и не взаимная - просто по-другому маленькие «Ромео» и «Джульетты» просто не умеют.
Репетиция любви
Дети не умеют правильно проявлять свои чувства, поэтому младшеклассники хватают девочек за косички, а те в ответ - с размаху бьют мальчишек портфелями. Вот такая получается репетиция настоящих чувств.
Анна Соломенко, школьный психолог : «Младшие школьники не знают, как себя вести, как проявлять свои чувства. Поэтому и получается у них так нескладно. Дети толкаются, отбирают портфели, дергают за косички, сейчас - забрасывают «объект» глупыми смс. Это еще не любовь, а так - симпатия. Причем образовывается она по совершенно непонятным для взрослых причинам. Например, любит Свету, потому что она самая высокая в классе».
В начальной школе дети нередко влюбляются в свою учительницу, потому что она напоминает им маму. Причем происходит это не только с мальчиками, но и с девочками, и в этом нет ничего страшного. Дети объясняют свои чувства, например, тем, что учительница ни разу не поставила двойку.
От любви - до ненависти
К окончанию младшей школы у детей резко . Здесь самую важную роль играет уже имидж, одежда, «крутость» гаджетов. Причины влюбленности в таком возрасте будут еще более странными, чем у малышей-первоклассников. Например, любовь может возникнуть из-за самого крутого мобильного телефона в классе или самой модной куртки.
Но в 9-10 лет дети становятся более жестокими, и отказа в любви не приемлют. «Отверженные» начинают безжалостно задирать объект своей любви.
Идеальная пассия
Помните, как в детстве у нас все стены комнаты были увешаны плакатами наших любимых актеров, певцов и групп (конечно, если Вы - счастливчик с понимающими родителями)? Леонардо Ди Каприо, «Backstreet Boys», Виктор Цой, Курт Кобейн… У нового поколения - свои кумиры. И не нужно считать, что в 10 лет ребенка все еще интересуют куклы и мультяшные герои.
Если Ваш сын мечтает попасть на концерт Бейонсе, и готов отказаться от всех подарков на пару лет лишь бы ему купили долгожданный билетик, не стоит бить тревогу! Так надо. Ребенку просто нужно пережить этот и «идолопоклонничества».
Анатолий Безрук, врач-сексолог : «Чувство любви развивается по этапам. Первым из них является платоническая любовь, то есть, увлеченность неким образом, идеалом. Родители должны понимать, что без этого этапа в дальнейшем невозможно развитие нормальных отношений мужчины и женщины. Платонические отношения нужно поощрять. Если ребенок не «доиграет» в такую любовь, во взрослом возрасте человек может застрять на стадии увлечения образом. Так и появляются многолетние влюбленности в женатых мужчин».
Психологи уверены, что детская влюбленность - очень полезная штука. Первая любовь - это способ познания мира. Сначала ребенок тренируется разбирать по деталям игрушки, а дальше - познает человеческие отношения.
Если в Вашей семье нежность и забота проявляются легко, то, влюбившись, Вашему подрастающему Ромео или Джульетте будет проще выражать чувства своей пассии.
Пусть в доме царит любовь и гармония - и тогда Вам не придется переживать, чем закончится для ребенка его первая любовь.