Число разрываемых браков в нашей стране таково, что Россия входит в число мировых лидеров по этому печальному показателю. В подавляющем большинстве, около 75% случаев, женщины становятся инициаторами разрыва семейных связей.
Только взбалмошные особы уходят без повода, в основном женщины расстаются с мужьями из-за насилия в семье, измен мужа или его алкоголизма. Около 2 миллионов российских мужчин страдают алкоголизмом, причем от этого недуга страдает не только сам мужчина, но и его жена и дети. Алкоголизм мужа нередко связан с насилием в семье по отношению к жене и детям.
Уровень алкогольной деградации
Вначале все выглядит достаточно благопристойно. Человек выпивает рюмку водки или бутылку пива каждый день, и жена алкоголика не усматривает в этом ничего особо опасного для семейной жизни. Точно определить не удается, так как границы между зависимостью и бытовым пьянством размыты. Первый признак алкогольной зависимости становится явным, когда мужчина начинает преуменьшать свою тягу к спиртным напиткам или вовсе скрывает ее от окружающих.
Лож является началом алкоголизма и носит название диссимуляции, она свидетельствует об изменении личности. Больной утаивает факты, связанные с хмельными напитками, без особой выгоды для себя. Если человек лишается ежедневной дозы спиртного, то становится раздражительным, впадает в уныние, чувствует себя раздавленным и злым, что с несомненностью указывает на привыкание, хотя каждый раз алкоголь зависимый мужчина находит оправдание эмоциональным колебаниям.
Вторая стадия характеризуется увеличением количества спиртных напитков, принимаемых на грудь, и муж может уходить в запой, после которого происходит хорошо выраженный похмельный синдром. Алкоголика перестает интересовать что-либо помимо выпивки. На третьей стадии начинают развиваться серьезные заболевания, таких как цирроз печени, расстройства неврологического порядка, также велик риск инфаркта или инсульта. Человек перестает взаимодействовать с социумом и следить за собой.
Реакция разочарования
Личности людей до того, как они начали пить, обычно отличаются индивидуальными признаками, но алкоголь делает их одинаковыми, так как расшатанная и крайне уязвимой психика определяет их проявления. Человек, привыкший справляться со стрессом при помощи спиртных напитков, старается уйти от малейшего напряжения, так как не в состоянии его выдержать, и его действия перестают поддаваться логике.
Обычным делом становятся вспышки немотивированной агрессии у алкоголиков, а с течением времени мужчина совершенно перестает контролировать свое поведение. Добрые отношения с женой и детьми теряют для него всякий смысл. Эмоциональная связь с близкими людьми становиться выхолощенной и пустой. Мужчина стремится уйти от проблем посредством алкоголя.
Изменения в муже алкоголике, невозможность доверять ему и рассчитывать на поддержку вводит жену в состояние депрессии, страдают дети. Ситуация осложняется тем, что мужчина агрессивно воспринимает любые советы, касающиеся прохождения курса лечения. Само подозрение, что он зависит от алкоголя, вызывает бурную реакцию. Алкоголик искренне уверен, что сможет , как только захочет.
Жене важно понимать, что супруг пьянством заменяет неудовлетворенность жизнью, и если он бросит пить, то станет угрюмым человеком, который в любой момент может сорваться. Как ни горько это осознать, но придется сделать выбор: уйти от мужа алкоголика или остаться. Не всякая женщина способна потратить жизнь на то, чтобы сохранить семью с человеком, который уже давно не тот, за которого она выходила замуж в надежде на любовь и поддержку не только для себя, но и для детей.
Если жена решила уйти от мужа алкоголика, то необходимо подойти к этому поступку психологически подготовленной и неколеблющейся. Суметь уйти мало, необходимо уйти и не вернуться, а для этого следует сделать непротиворечивыми свое отношение к мужу алкоголику. Женщина любила его, но сейчас это другой человек, который сумел обратить любовь в ненависть. Он не желает воспользоваться шансом на трезвую жизнь и продолжает пить, несмотря на уговоры и ультиматумы.
Надеяться на счастье с этим человеком бессмысленно и опасно. Жене стоит гнать от себя чувство жалости, так как ей следует позаботиться, в первую очередь, о себе и детях, которые в опасности, даже если пьяница не причиняет физического насилия, так как дурной пример способен отложиться в подсознании ребенка и в дальнейшем оказывать влияние или даже определять его судьбу во взрослой и самостоятельной жизни.
Разрыв с мужем алкоголиком
Уйти от мужа алкоголика тяжело, но только до тех пор, пока он не выжег душу. Если жизнь стала невыносимой, то уходя женщина испытает облегчение. Бросить нерадивого мужа и начать жизнь с чистого листа не так трудно, как кажется. Главное не упустить шанс. Оставляя мужа алкоголика стоит поговорить с ним на трезвую голову, объяснить, что долго ждали изменений и теперь терпение закончилось. Подготовьтесь к тому, что муж будет уговаривать остаться и пообещает исправиться, верить человеку можно не более двух раз, если вы трижды уступите уговорам, то последствия будут на вашей ответственности. Не ходите к нему на свидание и не принимайте подарков. Если супруг будет преследовать, стоит сменить телефон и скрыть от него дом, где вы остановитесь. Если воспоминания тревожат, устраните все вещи, которые напоминают о муже, чем быстрее вы изживете мысли о нем, тем лучше.
Если муж агрессивен, и возникнут опасения, что он учинит скандал, уйдите тайно, оставив письмо, в котором объясните причины разрыва отношений, будет лучше если он не сможет вам дозвониться, в надежде восстановить семью. Помните, что уйти от мужа алкоголика, не сказав куда, это не предательство, а способ самозащиты.
Узнайте через соседей или знакомых изменилось ли поведение мужа после разрыва отношений, бывают случаи, когда человек поняв, что потерял, находит в себе силы собрать волю в кулак и твердо и искренне принимает решение лечиться от алкоголизма, но вероятность этого достаточно низка. Также необходимо положить на весы при принятии решения, что зависимый человек даже после многолетнего кодирования может сорваться в запой, и тогда придется снова пройти через весь кошмар жизни с алкоголиком. Если решили уйти, не позволяйте себе колебаться.
Жизнь без мужа
Первое время жизни без мужа, даже если он алкоголик, обычно не удается избежать слез от обиды на жизнь, сложившуюся столь неудачным образом. Этот период следует просто перетерпеть, чтобы пережить утрату, некогда любимого человека. Но следует помнить, что алкоголь меняет человека в самых фундаментальных проявлениях, и человека, любимого когда-то, просто больше нет, он растворился в алкоголе.
Научитесь настраивать себя на позитив, осознайте, жизнь так устроена что, если закрывается одна дверь, это автоматически открывает другую. Новые возможности и горизонты открыты и теперь можно распоряжаться своим временем для общения с детьми и близкими друзьями. Не замыкайтесь в себе заведите новые знакомства. Поделитесь заботами с подругами или родственниками. Не стесняйтесь обратится в психологический центр. Узнайте, что многие женщины сталкивались с похожей проблемой.
Не мучайтесь угрызениями совести, что оставили деградировавшего мужа алкоголика, он сам выбрал свою судьбу, а вам необходимо позаботиться о себе и детях. Попытайтесь изжить воспоминания о пьянстве, злобу и ожесточение скандалов.
Измените привычки, посвятите время своей внешности и обустройству нового жилища. Попробуйте изменить свой облик. Старайтесь наслаждаться новой жизнью, где нет страха и бесконечного противоборства пьяным выходкам мужа алкоголика. Займитесь детьми они в этой ситуации особенно нуждаются в вашей поддержке и участии.
Главное помнить, что черная полоса жизни непременно заканчивается, и по прошествии времени о ней остаются лишь горькие воспоминания.
Часто к нам на сайт обращаются подруги и жены алкоголиков. Если муж пьет, жены нередко живут в спектре переживаний от «как помочь мужу» до «уходить или нет». Если у вас есть муж-алкоголик, и такие переживания близки вам, вам стоит прочитать этот раздел. Проблема жизни с мужем-алкоголиком может раскрыться для вас совершенно с неожиданной стороны.
В основе этого раздела - превосходная книга крупнейшего специалиста в этой области, психотерапевта, «Зависимость: семейная болезнь».
Исцеление от алкоголизма: что невозможно человеку…
Решила, что мне обязательно нужно написать вам нашу историю по поводу алкоголизма, поскольку именно эта тема у вас на сайте отличается от
всех других
своей безнадежностью. Если в других вопросах вы предлагаете какой-то благополучный выход из ситуации, то по поводу алкоголизма предложение у
вас одно:
развод, чтобы спасти себя и детей. Получается, спасение семьи у вас даже не рассматривается.
Я согласна с вашими психологами, что нельзя исправить человека насильно, нельзя заставить мужа бросить пить, но все-таки...
Согласно социальной статистике более 2 миллионов российских мужчин больны алкоголизмом. Проблема практически всегда сопровождается бытовым насилием в семье, от которого страдают не только жены, но и дети. В 75% случаев разводов инициаторами становятся именно женщины. Ведь муж алкоголик - это отсутствие материальной защищенности, поддержки, взаимопонимания и любви. Воспитанием детей занимается только женщина, мужчина игнорирует все социальные роли и обязанности.
Алкоголизм как источник семейных проблем
Алкоголизм - это патологическая зависимость. Говорить о целесообразности лечения можно, только если сам алкоголик признает свою болезнь и желает от нее избавиться. На начальном этапе, когда муж употребляет рюмку водки или пьет пиво каждый день в незначительных количествах, серьезной проблемы жена не видит. Однако с течением времени процесс затягивает человека все сильнее и становится необратимым:
- 1. Запойный человек уже перестает скрывать свою тягу к спиртному от окружающих.
- 2. Начинает просить или требовать деньги у супруги и ближайших родственников.
- 3. Происходят физиологические и эмоциональные изменения.
- 4. Деградация личности постепенно переходит в необратимую стадию.
- 5. Сам больной приуменьшает свою тягу к алкогольным напиткам. Часто врет, увиливает от прямых ответов, игнорирует просьбы жены перестать пить.
- 6. В семье начинаются скандалы, нередко сопровождающиеся рукоприкладством.
На второй и третьей стадии алкоголизма присутствует явно выраженный похмельный синдром. Мужчину не интересует ничего, кроме выпивки. Взаимодействие с социумом сводится к минимуму. Появляются серьезные проблемы со здоровьем, такие как цирроз печени, неврологические нарушения. Возрастает риск инсульта или инфаркта. В таких семьях муж часто бьет жену, детей, престарелую мать. Вспышки немотивированной агрессии постепенно сменяются абсолютной невозможностью контролировать свое поведение.
Хронический алкоголик - личность деградирующая. Постоянные пьянки, проявление злости и раздражительности делают жизнь в доме просто невыносимой. Накаленная обстановка из-за постоянного морального давления накладывает серьезный отпечаток на детскую психику. Женщина, прежде всего, должна задумываться об этом и не ставить крест на своем будущем из-за алкогольной привязанности мужа.
Почему трудно решиться на развод
Уйти от мужа алкоголика нелегко, особенно если позади долгие годы совместного проживания. Расставание всегда является довольно болезненным процессом. Специалисты выделяют несколько факторов, мешающих женщинам решиться на развод:
- 1. Материальная зависимость. Сложно начать самостоятельную жизнь, когда жилье, автомобиль и другое имущество зарегистрированы на супруга. Большинство женщин терпят невыносимое существование, если им некуда пойти.
- 2. Привычка. Многие представительницы слабого пола просто не мыслят своей жизни без привычного уклада и пусть уже изживших себя, но все налаженных отношений. Их останавливает категоричное нежелание кардинально менять свой быт.
- 3. Дети. Согласно статистике в 90% всех случаев жены готовы терпеть не только пьянство второй половинки, но и тиранию, побои и издевательства из-за совместных детей. Стремление иметь полную семью для своего ребенка просто затмевает глаза. Женщины ставят на себе крест, даже не замечая этого.
- 4. Опасения за свою жизнь. Не каждая супруга готова игнорировать угрозы и запугивания. Мужчина тиран пользуется этим, запрещая подавать на развод.
Жизнь с мужем, страдающим алкогольной зависимостью, делает и жену «созависимой». Специалисты акцентируют внимание на том, что женщина, стремящаяся любой ценой вылечить больного, абсолютно игнорирует свои потребности и желания. Ведь ее жизнь состоят из постоянной боли, страданий, слез и разочарований. Невыносимые условия диктуют принятие на себя роли мученицы, с которой многие смиряются и не желают что-то менять. Выход есть только тогда, когда муж еще не спившейся совсем.
Что делать?
Расшатанная психика, нахождение в состоянии постоянного стресса ухудшают отношения с самыми близкими. Уровень доверия сводится на нет. Алкоголик не желает слушать разумные доводы. Полностью уверен в том, что в любое время может самостоятельно бросить пить. Он отказывается квалифицированной помощи. Насильные попытки лечить зависимость заканчиваются провалом.
Начать жизнь с чистого листа
Первый период новой жизни, даже без мужа алкоголика будет для женщины достаточно сложным. Обида на неудавшуюся жизнь, материальные сложности, психологический дискомфорт, моральная неудовлетворенность самой собой – это лишь малая часть всех переживаний. Психологи рекомендуют переждать это время и принять тот факт, что некогда любимый человек сам сделала свой выбор, ведь алкоголь оказался дороже близких.
«Я ненавижу своего мужа, но мне нужны эти эмоциональные качели». Как родственники алкоголиков ищут помощи и поддержки среди таких же, как они.
За окном – монастырский сад. На голых ветках – одинокие яблоки крепко цепляются за жизнь. Внутри в красном углу – иконы. Рядом на стенах – плакаты о вреде алкоголя. В центре комнаты – стол, вокруг которого каждую неделю собираются они. В основном, женщины. Хотя, говорят, нет-нет, да и приходят мужчины.
Сегодня за столом их шестеро, не считая меня.
«Привет, я Анна. Я родственник алкоголика», – говорит женщина во главе стола. «Привет, Анна», – хором отзываются остальные. «Давайте вспомним наши правила», – предлагает Анна. И все по очереди зачитывают что-то вроде устава.
Ловлю себя на мысли, что попала не то в секту, не то в знаменитый «Бойцовский клуб». Но нет, это содружество родственников и друзей алкоголиков. Они называют себя «Ал-Анон» . Говорят, таких, как эта группа, в Беларуси десятки. В основном – при церквях и костелах, при больницах и диспансерах.
Формально у них нет главных. Нет психологов и терапевтов, которые помогут и направят. Здесь все на равных. Они просто встречаются раз в неделю, чтобы выговориться, послушать – и разойтись. Каждый в свой персональный ад, который они мечтают однажды превратить в рай.
«Я ненавижу своего мужа, он – не герой моего романа», – говорит молодая женщина, называющая себя Розой.
Большинство имен на собрании вымышленные. И хотя завтра эти женщины могут столкнуться на улицах небольшого провинциального города, они наверняка сделают вид, что не знают друг друга.
«Я никогда не думала, что в мою жизнь ворвется алкоголь. Но это случилось», – продолжает Роза. Она признается, что пришла в «Ал-Анон» вылечить мужа, но потом поняла, что больна сама.
Роза и другие считают, что произошедшие с ними семейные трагедии (пьющие и играющие мужья и дети) – «не просто так». Что, даже разведясь и устранив из своей жизни источники боли, они не станут счастливее. А значит, проблема в них самих.
«Мне нужны эти эмоциональные качели», – говорит Роза.
Ей вторят другие, рассказывая о том, как много раз пытались лечить «своих». Кодировка, подшивка, клиники…
По экспертным оценкам, около 1 миллиона человек в Беларуси злоупотребляют алкогольными напитками. 263 тысячи беларусов состоят на учете в наркологических диспансерах.
Кажется, они знают об алкоголизме всё. И даже чуть-чуть больше. Для них алкоголизм близких – крест, который всегда где-то рядом. Но с ним можно жить, верят женщины, и даже быть счастливой. Главное – вылечить собственную эмоциональную болезнь, «незрелое восприятие» жизни с ее проблемами.
Под «зрелым восприятием» они понимают «нормальную» реакцию на обиды, избавление от страхов, умение управлять своей жизнью и не брать на себя ответственность за болезнь другого.
Передо мной кладут файл с распечатанными на нем двенадцатью шагами программы. Читаю. Серьезно? Eсли кто и доберется до последней ступени, ему в буддийский монастырь надо, не меньше.
Словно в ответ на мои мысли в комнату входит священник в темной ризе. «О, вот и просветленный, поборовший в себе страсти», – думаю я.
«Привет, я Агапий. Священник» – «Привет, Агапий».
Агапий оказывается «всего лишь» одним из членов группы. Эмоционально рассказывает о том, как обижается на начальство, злится на братьев в монастыре, борется с самим собой за право иметь желания и интересы. Остальные внимательно слушают.
В правилах группы – не обсуждать, не комментировать и не давать советы. Они приходят сюда просто говорить. Эдакий групповой эмоциональный стриптиз без права на прикосновение и слова утешения. Бесплатная психотерапия для тех, кто не может позволить себе поход к специалисту.
Они плачут. По очереди. В десятый раз при людях рассказывают о своей боли и плачут. На соседнем столе – салфетки и пузырьки с успокоительным. Но когда очередная из них глотает слезы, остальные молчат и что-то аккуратно записывают в блокноты. За салфетками плачущая идет сама.
«Я хожу в “Ал-Анон” уже девять лет. Господи, ну когда же ко мне придет выздоровление и радость жизни?» – срывается женщина за пятьдесят.
Похоже, в этой группе любовь к себе и самобичевание – две стороны одной медали.
«Я не в ответе за то, какую жизнь выбрал мой муж (сын, брат)», – говорят они. И тут же: «Я хочу, чтобы моя жизнь чудесным образом изменилась». Для этого всего-то надо «перезагрузиться», очистить душу, полюбить себя и избавиться от надежд и ожиданий по отношению к другим людям.
Говорят, у кого-то получается. Те, кто доходят до 12-й ступени становятся менторами (спонсорами). У некоторых из присутствующих такие наставники уже есть. Им можно звонить в любое время дня и ночи. С ними можно говорить когда угодно, а не по расписанию. Они нередко сами бывшие алкоголики, которые знают о болезни изнутри.
Спонсоры и группа – похоже, единственный способ для этих женщин открыться, быть самими собой. В семье они – постоянные борцы за счастье, укротители опасных животных, миротворцы и манипуляторы. В группе – погруженные в самосозерцание и самоанализ личности, смотрящие своим страхам в лицо.
«Я – личность, у меня есть свои желания, свои интересы. Я хочу вернуться к себе. Я ведь кроме жизни с мужем ничего не знаю», – говорит Роза. И признается, что молится богу «о даровании любви к себе».
Сидящая напротив женщина в возрасте словно отвечает на мои мысли.
«Я с мужем-алкоголиком 25 лет прожила. Пошла к психологу, а он говорит: “Уходи от него”. Ушла. Но счастливее не стала. Сейчас уже два года опять вместе. Но теперь, благодаря “Ал-Анон” я по-другому к этому отношусь. Молитва очень помогает», – говорит она.
В комнате звучит звоночек, наступает пауза на монастырский чай и принесенное из дому печенье, и женщины словно выходят из транса. На лицах появляются другие эмоции, в голосах живые нотки. Кажется, еще чуть-чуть – и они начнут делиться рецептами пирогов.
Болезнь этих женщин хорошо знакома психологам и психотерапевтам. Она называется «созависимость».
Созависимость – это глубокая поглощенность и эмоциональная, физическая и социальная связь с другим человеком. По сути, слабые женщины, которые не могут вытащить из омута своих близких (просто потому, что этим близким в омуте комфортно), взваливают на себя непосильную геройскую миссию, закрываются от мира и самоотверженно «спасают».
«Мы называем это заботой и любовью, но в своей заботе и любви переходим все мыслимые и немыслимые границы, – говорит Анна. – Мы даже можем пойти против собственных убеждений, против морали и закона, только чтобы “подстелить соломку” близким».
Под «мы» Анна и ее подруги по несчастью понимают и родителей зависимых от алкоголя. И их супругов. И братьев и сестер. И детей. В общем, весь близкий круг общения зависимых. Тех, кто от стыда прячет и выгораживает своих больных. Тех, кто их кормит и обстирывает. Тех, кто ищет для них врачей и лекарства, надеясь на чудо. Тех, кто берет на себя ответственность за чужие жизни.
По данным ВОЗ, в Беларуси на душу населения, включая младенцев и стариков, приходится 15 литров чистого алкоголя в год.
Как правило, такие люди тревожны, импульсивны, обидчивы, не считают себя достойными счастья и любви, стремятся к тотальному контролю и предъявляют завышенные обязательства к себе и другим.
Специалисты до сих пор спорят, является ли такое состояние личности патологией, но однозначно сходятся во мнении, что справиться с созависимостью можно. Впрочем, для этого созависимый, как и сам зависимый, должен осознать свою проблему. И понять разницу между любовью к близкому и псевдо-хорошим поведением, когда человек бессознательно взваливает на себя чужие проблемы, чтобы чувствовать себя востребованным героем.
Женщины за столом говорят, что это осознание пришло не сразу. Кто-то, даже придя в «Ал-Анон», по нескольку месяцев просто молчал и слушал, а потом «пошло, пошло».
«Пошло» означает, что они стали взбираться по лестнице, состоящей из 12-ти шагов. По четвергам и субботам в этой же комнате взбираются по похожей лестнице взрослые дети алкоголиков. Каждый день в нескольких десятках километров отсюда – ползут по ней же сами алкоголики. У последних, впрочем, рядом есть профессиональные наставники. «Мои» же женщины помогают себе сами. Кто сказал, что нельзя быть Мюнхгаузеном и вытащить себя за хвост из болота?
Идеальный вариант, когда пусть и в разных местах эту лестницу штурмом берут все члены семьи, но такого, как правило, не случается.
Перерыв заканчивается, и группа возвращается к обсуждению сегодняшней темы встречи – обиды. У каждой в руках блокнотик, куда тщательно записаны мысли по теме. Те, кто уже добрался до этой ступени, дома рисуют целую карту обид. На ней годы, имена, суть оставшегося в памяти и личные выводы на сегодня.
На столе – переведенные цитатники, взятые у основателей методики из-за океана. К ним обращаются, когда не хватает своих слов и мыслей.
Главный вывод вспоминающих: «Можно было бы и по-другому». Еще говорят о завышенных ожиданиях, о том, что планировать что-то в жизни, особенно с вовлечением в свои планы других, – верный путь к боли и обидам. О том, что глупо думать, что ты в своей семье царь и бог.
Про бога в монастыре говорят особенно часто. На него уповают, к нему обращаются, от него ждут любви. Его же благодарят за посланные страдания. Значит, так ему было угодно…
Кажется, если бы не дети и семьи за монастырскими стенами, эти женщины остались бы здесь. Но дома – незавершенные дела. Дома, возможно, уже пьяные дети и супруги, которых, хочешь или нет, придется спасать, кормить, одевать.
В следующий раз обсудят страхи.
Созависмость – болезнь любви
Действительно ли встречи групп поддержки без участия профессиональных психологов и психотерапевтов могут быть эффективными? Можно ли избавиться от созависимости, находясь в постоянном контакте с зависимыми? И можно ли сохранить любовь и хорошие отношения в семье, где все рушится?
Общий принцип групп поддержки – общение с людьми, оказавшимися в аналогичной ситуации. Психолог Ольга Кравцова считает, что тут человек может увидеть, как разные люди справляются с обстоятельствами, похожими на те, в которых оказался он сам.
«Иногда это не менее важно, чем общение с тем, кто знает “как надо”. Что-то помогает осознать, как бы видя себя со стороны. Часто человек в стрессовой ситуации считает, что “такое могло произойти только со мной” (“... потому что я идиот”), “вечно у меня всё не так”, “я постоянно во что-то влипаю”, а тут ты видишь, что люди разные, и по какой-то причине оказались в схожем кризисе», – рассказала Ольга Кравцова «Журналу».
Именно поэтому в группах поддержки можно учиться новым методам борьбы, можно получить обратную связь, понять, что ты «не первый и не последний» в такой ситуации, и выход из нее на самом деле есть. И что нужно принять ответственность за это решение, сделать осознанный выбор.
Психолог Мария Волкова соглашается с тем, что определенная польза от встреч созависимых может быть, но только при условии, что человек на самом деле понимает глубину своих проблем и готов работать над ними, а не просто «сравнивать, как у других».
«Проблема тут такая же, как с самолечением. Можно просто увязнуть в сравнении симптомов и выставлении диагнозов, а улучшения не наступит. Созависимость имеет сложный механизм появления и развития, не зря ее называют болезнью любви», – говорит Мария Волкова.
Отказаться от болезненного проявления чувств, от роли человека, чьи желания и интересы подчинены другому, больному – задача, с которой лучше справляться с помощью извне.
«Если признать свое бессилие перед болезнью близкого, неспособность решить за него его проблему – не самая сложная стадия. И рано или поздно к этому приходят многие родственники зависимых. Но для того, чтобы понять корень проблемы, разобраться в том, почему ты наплевал на свою жизнь, почему для тебя важно сохранение этих болезненных отношений, чем ты жертвуешь и нужно ли это делать, нужен специалист», – убеждена Мария Волкова.
Впрочем, все это психолог советует делать только при условии, если в семье, где живет человек с зависимостью, нет прямой угрозы жизни и здоровью остальным членам.
«Если вас избивают, если вы испытываете психологическое насилие, если вы боитесь за безопасность своих детей, то собирайте чемоданы. Анализировать свои реакции, наличие или отсутствие любви к зависимому, можно и вдали от него», – настаивает психолог.
Что такое «Ал-Анон»
Семейные группы «Ал-Анон» – это содружество родственников и друзей алкоголиков, которые делятся друг с другом своим опытом, силой духа и надеждой, чтобы решить общие проблемы. Они верят, что алкоголизм – это семейная болезнь, и что перемена отношения к нему может помочь выздоровлению.
Идее семейных групп почти столько же лет, сколько и содружеству «Анонимных Алкоголиков». В середине 1940-х «Ал-Анон» создали родственники членов «АА», чтобы попробовать использовать программу 12 шагов выздоровления зависимых для решения собственных проблем.
Двенадцать шагов «Ал-Анона»
Шаг Первый: Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой.
Шаг Второй: Пришли к убеждению, что только Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.
Шаг Третий: Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали.
Шаг Четвертый: Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения.
Шаг Пятый: Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений.
Шаг Шестой: Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших недостатков.
Шаг Седьмой: Смиренно просили Его исправить наши изъяны.
Шаг Восьмой: Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними.
Шаг Девятый: Лично возместили причиненный этим людям ущерб где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому.
Шаг Десятый: Продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки, сразу признавали это.
Шаг Одиннадцатый: Стремились путем молитвы и размышления углубить соприкосновение с Богом, как мы понимали Его, молясь лишь о знании Его воли, которую нам надлежит исполнить, и о даровании силы для этого.
Шаг Двенадцатый: Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти Шаги, мы старались донести смысл наших идей до других людей и применять эти принципы во всех наших делах.
В здоровой ячейке общества под названием «семья» должны царить мир и любовь. Так и есть, но первое время. Когда молодые супруги влюблены, их половинка кажется идеальной и без изъянов, они клянутся друг другу в вечной любви и верности. А что же происходит потом? Когда спадает пелена «слепой» влюблённости, проявляются и становятся заметными недостатки и отрицательные черты партнёра.
Большинство семей распадается в первые год-два после свадьбы. Но такие разводы, как правило, лёгкие психологически, так как ещё не сформировалась и не закрепилась сильная привычка к второй половинке. Помимо того, в первые годы совместной жизни супруги ещё не успели приобрести общее имущество или завести детей.
Но если за плечами десяток лет совместной жизни, откуда взять силы, чтобы уйти от мужа? Для начала стоит успокоиться, отстраниться от эмоций и подумать холодной головой. Может, не всё так безнадёжно? Ведь отношения, а тем более семья, - это тяжёлая работа длиной во всю жизнь. А ваш супруг - это лично ваш выбор. Вспомните себя до замужества. Вы были счастливы с этим человеком? А что изменилось? Человек изменился? Нет. Изменилось ваше виденье этого человека. Подумайте, стоит ли уходить или же можно всё исправить, вернуть прежнюю любовь и страсть.
Если же вы чётко для себя решили, что больше не хотите связывать свою жизнь с этим мужчиной, то нужны сильные аргументы для того, чтобы уйти от мужа. Ведь после развода жизнь станет сложнее: нужно одной воспитывать детей, заниматься разделом общего имущества (если такое имеется), быть независимой в финансовом плане и сильной психологически.
Почему браки заканчиваются разводом
По статистике 80% браков заканчиваются разводом. Выходит, что из десяти браков только два сохраняются! Что за страшные цифры? Почему так много разводов?
Время, когда родители учили своих маленьких принцесс женской мудрости, а подрастающих рыцарей мужскому благородию, уже прошло. В наше время, к сожалению, искренние чувства заменил рынок отношений. Современные барышни в большинстве случаев выбирают спутника по размеру его кошелька. А мужчины, в свою очередь, не ценят и не уважают будущих матерей их детей.
Да и нередко встречаются пары, где девушка до восемнадцати — двадцати лет уже является мамочкой, не имея при этом должных навыков ведения хозяйства и воспитания детей. Молодые люди понятия не имеют, что такое институт семьи. А ведь семья - это постоянная работа над отношениями двоих супругов.
Частой причиной развода является злоупотребление спиртными напитками. Романтичный молодой человек, готовый звёзды достать с неба превращается в банального алкоголика. В чём вина? Это можете знать только вы. Ведь алкоголиками не рождаются, ими становятся. Стоит ли жить с пьющим мужем, или избавиться от него? Это зависит от того, что вы хотите добиться в жизни. Если строите перспективы, то не думайте даже. От пьющего мужа нужно избавиться. Конечно, перед этим попытайтесь помочь ему бросить пить. Но если результата нет - бросайте его.
Серьёзные причины ухода
Как расстаться с мужем-алкоголиком
Больший процент разводов происходит по причине злоупотребления супругом алкоголя. Алкоголизм - важнейшая проблема современных людей. Очень больно смотреть на пьющего мужа, который с каждым днём всё больше и больше увязает в синем бытие.
Стадии развития алкоголизма
Мирное решение проблемы
Если ваш супруг налегает на спиртное, а вас это не устраивает, то скажите ему об этом прямо. Предложите поговорить, выявить проблему и вместе найти её решение. Предложите обратиться к специалистам для лечения зависимости от алкоголя. Если разговоры не помогают и муж продолжает пить на ежедневной основе, не желая ничего менять, то объявите ему о том, что такая ситуация может разрушить семью.
Скорее всего, ваше заявление о разрыве никак не повлияет на поведение мужа. В случае если мужчина в нетрезвом состоянии ведёт себя неадекватно, кричит матом, применяет физическое насилие, то бегите от него смело! Подумайте, стоит ли губить свою жизнь из-за алкаша. Да, раньше это был любящий и любимый мужчина, от которого вы приняли предложение руки и сердца. Но не обманывайте себя, посмотрите по сторонам. Того мужчины уже нет, а перед вами в пьяном бреду существо мужского пола.
Если у вас есть дети, то подумайте, в первую очередь о них! Не хотите лишать ребёночка папы? Да лучше пусть ваш малыш редко видит отца, но зато трезвым и заботливым, чем вечно пьяным и неадекватным. Поберегите психику маленького человечка, ведь она только формируется и является крайне неустойчивой. Ребёнок маленький и не понимает, почему папочка всё время пьёт, кричит и ругается. Переживает, видя каждодневные скандалы родителей, и понимает, что ничем не может помочь. Дайте шанс малышу забыть этот ужас, жить, расти и развиваться в спокойной и любящей обстановке.
Если боитесь скандала
Если вы боитесь, что узнав о вашем решении уйти, супруг устроит дебош, скандал или поднимет на вас руку, то сделайте это в его отсутствие. Наверняка он уйдёт из дома хотя бы в магазин за бутылкой водки. Оставьте ему записку, берите детей (если они есть), необходимые вещи и уходите.
Не отвечайте на звонки или смените номер мобильного телефона. Никак не контактируйте с ним, просто подайте на развод. Скорее всего, он начнёт просить вас изменить решение, давать клятвы, что всё изменится и он бросит пить. Не верьте. Мировой женский опыт показывает, что в своём большинстве такие мужчины не меняются и после воссоединения семьи всё возвращается на круги своя. Не поддавайтесь на уговоры, будьте тверды и решительны.
Милые дамы, любите и цените себя и своё время. Если вы видите, что жизнь с супругом стала просто невыносимой, то не терзайте себя и своих детишек. Уходите смело и без оглядки. В новое светлое будущее.
Внимание, только СЕГОДНЯ!