Вот несколько советов, которые, возможно, пригодятся мамам и папам.
- Слово «нет» никогда не нужно использовать в разговоре с ребенком. «Нет» ввергает малыша в транс. «Нет» значит «никогда». Никогда не держать ему в руках этой игрушки, не играть с ней. Возможно, что в сознании ребенка отложится мысль: «В жизни есть вещи, которых я недостоин».
- Говорите с малышом максимально неопределенно: возможно, вероятно, постараемся, при условии, что...
- Сопереживайте малышу, будь-то радость или печаль. Ребенок должен чувствовать, что мама всегда поймет и поддержит.
Говорите на уровне ребенка. С трехлетним карапузом следует говорить на одном языке, с десятилетним, естественно, на другом, больше уповая на сознание и логику.
- Наглядность. Малыш не воспринимает отвлеченные, абстрактные понятия: дорого-дешево, поздно-рано. Для него это пустой звук.
- Иллюзия выбора. Малыш просит купить машинку. «Машинок у тебя много, а вот таких наклеек у тебя еще не было. Тебе какая больше нравится: с желтым верблюдом или с розовым слоном?» Внимание переключено. Малыш выходит из магазина довольный - ему купили что-то новенькое. Вместе обсуждается вопрос, куда наклеить наклейку - на шкаф или на коробку с игрушками. За этими размышлениями малыш полностью забывает, что он хотел.
- Старайтесь переключить внимание ребенка на то, что уже есть. Например: «Да, у тебя нет куклы с золотыми волосами, зато есть куклы с длинными волосами, умеющие говорить, резиновые, тряпичные и т. д. Вон сколько кукол мы насчитали!»
Приемы, которые можно применить при покупке игрушек
1. Предположим, ребенок выбрал очень дорогую игрушку.
- Посмотри, эта игрушка может делать то-то и то-то. Внутри нее очень сложный механизм. Вот почему эта игрушка стоит так дорого. Чтобы купить ее, наш папа должен работать 10 дней, а мы не должны есть и пить, а копить деньги на эту игрушку. Как ты думаешь, эта игрушка стоит этого?
Другой вариант.
- Эта игрушка стоит столько, сколько все твои игрушки вместе взятые. Мы можем собрать их все, отремонтировать и обменять на одну, вот эту. И у тебя вместо игрушек, которые есть дома, на даче, у бабушки будет всего одна. Ты согласен?
Предположим, малыш согласился. Тогда идите домой и начинайте чинить игрушки. Ремонтировать игрушки вместе с малышом - дело хорошее, но наверняка какие-то детали утеряны, поломаны и процесс затянется. Важно, что малыш видит, как вы разделяете его восторг по поводу игрушки и стараетесь ему помочь.
2. Ребенок выбрал достаточно дорогую игрушку, но как подарок на Новый год или день рождения она вполне приемлема.
- Давай напишем письмо Деду Морозу. Возможно, он и подарит эту чудесную игрушку тебе на Новый год.
- Ты молодец! Выбрал замечательную игрушку! А как всякая хорошая вещь она стоит дорого, и чтобы ее купить, нам с папой нужно будет откладывать деньги на ее покупку.
- Давай договоримся - эту игрушку мы подарим тебе на День рождения.
3.
Нефункциональные игрушки; игрушки, в которые ребенок поиграет один-два раза, а потом забудет.
- Да, это чудесный пушистый зайчонок! И ушки у него розовенькие и даже морковка в лапках есть! Знаешь, кого он мне напомнил? Мышонка, которого тебе подарила тетя Света. Наш мышонок такой же мягкий пушистый, а в лапках - мячик. Он, бедненький, просидел всю зиму на шкафу, и никто о нем не вспомнил. Наверное, он по тебе скучает. Хочешь, я тебе его достану? А морковку, как у этого зайчика, мы сами ему сделаем. Как ты думаешь, из чего можно морковку сделать? Внимание переключено.
4. Игрушки, которые уже есть. Например, ребенок просит сто первую машинку.
- Да, красного грузовика у тебя нет, ты прав. А какие грузовики у тебя есть? Большой синий есть? Есть. Маленький зеленый есть? Есть. Черный грузовик без колес есть? Есть. Кстати, колеса я видела на даче. А ты видел? Надо будет в субботу съездить на дачу. Погода стоит замечательная. Пригласим Егора?
5. Развивающие игры: лото, шашки, кубики, конструкторы, всевозможные головоломки, игры Никитина и т. д. Если малыш их просит и средства позволяют, эти игры можно купить и поиграть вместе.
Уметь отказывать и при этом не обижать другого - дело тонкое и этому нужно научиться. Если с малышом еще можно сдержаться, то со взрослыми труднее. Согласитесь, так легко сказать «нет» вместо того, чтобы долго выстраивать фразу, которая не обидит вашего собеседника и поможет сохранить отношения.
Как сделать это правильно? Существуют ли другие способы, кроме жёсткого «нет»?
Представьте, вы подходите к мужу и говорите: «Дорогой, пойдём в кино». Он отвечает: «Нет, я занят». Или просите: «Давай купим новую скатерть», а он: «Нет, у тебя что, мало красивых тряпочек дома валяется?» Как вы будете в этот момент себя чувствовать? А можно было отказать так, чтобы вы не обиделись?
Теперь представим, что на вашем месте ребёнок 3–4 лет (у кого-то раньше, у кого-то позже), и с этим сталкиваются все родители, начинает всё чаще говорить: «Купи! Пойдём! Хочу!» И всё чаще слышит от нас: «Нет! Нельзя! Не получишь!» Растут напряжение и непонимание, у маленького человека может появиться чувство, что его не любят, а у родителей, что их загнали в угол, и тогда они начинают кидаться в крайности: всему потакать («лишь бы не плакало») или жёстко закручивать гайки («им только дай волю»).
В этой статье мы не будем останавливаться на том, почему важно вовремя ставить границы и говорить детям «нет», а сосредоточимся на том, как отказать ребёнку альтернативными способами, чтобы предотвратить конфликты и сохранить добрые, любящие отношения.
Общие правила
- Определитесь с ситуациями запретов и отказов заранее. Их должно быть минимальное количество: все они могут сводиться к безопасности и социальным и внутрисемейным нормам поведения. Там, где возможно, вообще уходите от противостояния, не провоцируйте: уберите сладости и бьющиеся предметы, отключите антенну телевизора.
- Избегайте слова «нет» и используйте его альтернативу. Во-первых, «нет» провоцирует психологический протест, обиду и конфликт. Во-вторых, слишком частое использование этого слова приводит к его обесцениванию, оно больше не имеет вес для ребёнка, он перестаёт обращать на него внимание. Так что «нет» - слово для особых случаев.
- Говорите спокойно, но твёрдо. Если дети почувствуют в ваших словах сомнение, беспокойство или чувство вины, у них будет повод продолжить попытки получить желаемое, используя более сильные средства: плач, крик, бросание предметов на пол. В то же время, если вы будете излишне резки и эмоциональны, ребёнок может сделать вывод: «Мама на меня злится - мама меня не любит».
- Давайте объяснения своему отказу, соответствующие возрасту ребёнка. Совсем маленьким детям (до 4–5 лет) нужно меньше слов и сложных объяснений, а больше действия: увести, переключить внимание, вовлечь в игру. Они также не понимают пока длительных отсрочек, таких как «мы купим в следующем месяце», или абстрактных для них понятий: «это дорого» или «это вредно». Вместо этого можно сказать: «У тебя заболит живот» или «У тебя заболят зубы». Детям постарше (после пяти) можно и нужно объяснять, спрашивать их мнение, вовлекать в разговор. Говоря о том, что какая-то вещь дорого стоит, можно обсудить тему зарабатывания денег и планирования семейного бюджета, привлечь ребёнка к планированию покупок.
- Будьте последовательным. Если уж вы сказали нет, значит, это нет и сегодня, и завтра, и всегда. Именно поэтому важно подумать, прежде чем отказывать - так ли нужен этот запрет, готовы ли вы теперь придерживаться его всё время? Кроме того, введение запрета должно поддерживаться всеми членами семьи.
Как правильно отказывать ребёнку
Давайте рассмотрим ситуации и возможные способы реагирования в них.
- Всегда можно вначале «присоединиться» к ребёнку , его эмоциям и желанию, чтобы он почувствовал, что вы на его стороне, а затем уже мягко переключить его или дать объяснение, почему сейчас не получится выполнить просьбу.
- Мама, я хочу пойти гулять на эту площадку.
- Да, там здорово, столько интересного! Давай сначала пообедаем, возьмём с собой велосипед или пару игрушек, а затем придём на эту площадку.
- Папа, купи мне этого робота!
- Да, я понимаю, тебе очень хочется именно эту модель, у неё гораздо больше функций, но в этом месяце у нас уже много больших покупок. Давай дома с мамой обсудим возможность покупки робота в следующем месяце?
Попробуйте любой ответ начинать с позитивных слов: да, конечно, ты прав, я понимаю.
- Я хочу в гости к Максиму.
- Да, конечно, отличная мысль! Давай пообедаем, приведём кухню в порядок и позвоним маме Максима, узнаем про их планы.
- Ещё один способ, который особенно полезен, когда речь идёт о малышах, - отвлечь, переключить на что-то другое, «безопасное».
- Мама, хочу вот эту куклу.
- Да, очень милая. Мне кажется, она похожа на твою любимую куклу Марту. Кстати, давно мы не делали ей новых причёсок, давай, когда придём домой, поиграем в парикмахерскую.
Если дело происходит в магазине, попробуйте переключить ребёнка на более дешёвый вариант: «Да, кукла замечательная, а вот, посмотри, какие цветные мелки, как ты давно хотела!» Но не злоупотребляйте этим вариантом, иначе ребёнок решит, что каждый поход в магазин означает покупку чего-либо.
Детям постарше предлагают приемлемые альтернативы, которые устроят всех: «Мы не можем сейчас пойти играть на площадку, но мы можем пойти туда вечером и пригласить с собой Машу, вы давно не виделись».
- Переводите ситуацию в шутку, игру или даже доведите её до абсурда.
- Мама, купи мне эту куклу!
- Да, если бы у меня был большо-о-ой мешок денег, я бы купила тебе все куклы в этом магазине или, может быть, даже во всём мире. Пришлось бы, наверное, специально построить для них отдельный дом, представляешь? А что бы ты сделала, если бы у тебя был мешок денег?
- Ваше требование или отказ не ваш каприз, а сложившиеся обстоятельства. Можно выразить сочувствие ребёнку, но поделать ничего нельзя. Хорошо, если получится заручиться его участием и поддержкой и доверить ему немного ответственности.
- Я понимаю, что тебе очень понравилась эта игрушка, но я не могу купить её сейчас, у меня с собой деньги только на продукты. Давай ты поможешь найти мне всё необходимое по списку. А дома обсудим, что ты хочешь купить, зачем и когда у нас получится это сделать.
- Берите паузу, время на размышление.
- Я хочу пригласить Матвея в гости!
- Хорошо, я тебя услышала, мне нужно подумать и обсудить с папой наши планы. Давай вернёмся к этому вопросу после ужина.
Важно не действовать в порыве эмоций, уточнять у ребёнка детали, потому что зачастую это позволяет избежать конфликта. Например, в ситуации с гостями, прежде чем говорить «нет, на сегодня у нас другие планы», можно поинтересоваться у ребёнка, когда именно он хотел пригласить друга: возможно, изначально речь шла о выходных, и это удобный для всех день. То же самое касается времени:
«Я хочу ещё поиграть (посмотреть мультфильмы)».
Вместо «Нет, ты уже давно играешь (смотришь)» спросите: «Сколько времени тебе ещё нужно?»
Частый ответ в этих случаях: «Пять минут». И ребёнок чаще всего удовлетворяется этим временем, а вы сохраняете спокойствие и добрые отношения.
- Обозначьте место и время, где и когда можно что-то делать.
Если вы хотите, чтобы дети перестали бегать, кричать:
«Давайте договоримся: если хотите побегать и покричать, вы делаете это на улице или в своей комнате, столько, сколько хотите (можно ограничить - 10 минут), но дома вы ходите и разговариваете спокойно».
- Важно игнорировать провокации и истерики, если вдруг они возникли в ответ на ваш отказ. Необходимо спокойно стоять на своём, как бы ни пытался ребёнок добиться своего. Если это маленький ребёнок, можно просто взять его на руки и унести из магазина или с площадки. Как правило, в отсутствии публики истерика быстро стихает. Так что здесь самое сложное сдержать себя и не поддаться эмоциям.
С чем сталкиваетесь вы? Напишите о ситуациях, в которых вам приходится или приходилось говорить «нет» и мы попробуем найти альтернативный способ отказать ребёнку.
Родителям в процессе воспитания ребенка приходится самим очень многому учиться. Они овладевают знаниями, как правильно кормить малыша, какие игрушки ему покупать, какие книжки читать и, конечно же, как правильно с ним общаться. Целью любого общения является обмен информацией. Взрослый сообщает малышу некие сведения (об окружающем мире, правилах поведения, личной гигиене), а малыш их усваивает и руководствуется в своей повседневной жизни.
Любое поведение ребенка ориентировано на одобрение или порицание взрослого человека. Чаще всего эмоциональная реакция взрослого является той лакмусовой бумажкой, которая выявляет правильность или ошибочность того или иного детского действия. И если с одобрением детского поступка (действия) проблем не возникает, то осуждение взрослых или запрет не всегда приводит к ожидаемым взрослыми результатам. Большинству родителей знакомы ситуации, когда говоришь ребенку, что нельзя ходить по лужам, а кроха в ответ еще охотнее начинает шлепать ножками по воде. Или в ответ на «нельзя трогать нож» детская ручка так и норовит поудобнее схватиться за этот острый прибор.
Как правильно отказать ребенку
Как же выстроить общение с ребенком, чтобы каждое «нельзя» им было услышано, понято и принято, как регламент для дальнейшего действия? Существует несколько приемов, которые позволят добиться полного взаимопонимания взрослого и ребенка в этом вопросе:
— Не злоупотребляйте словом «нет». Это значит, не говорите его постоянно, по любому поводу. «Нет» — слово исключительное. При постоянном произношении оно обесценивается и теряет свой смысл. Частыми запретами ребенок может быть дезориентирован и не знать, как же все-таки ему надо поступать в конкретной ситуации. Либо может перестать должным образом их придерживаться. Поэтому чем реже звучит «нет», тем оно действеннее. А это значит, что надо стараться, по возможности, уменьшить количество источников, подвергающихся запрету. Убрать из поля зрения ребенка режущие предметы, электрические приборы, вставить заглушки в розетки. Чаще заменять «нет» на «можно». Например, не стоит говорить «нельзя собаку дергать за уши», лучше сказать «давай собачку погладим по спинке, ей будет очень приятно».
— Если сказано «нет» , то оно сказано однажды и навсегда. Запрещайте ребенку только то, что нельзя ему разрешить. В противном случае теряется смысл запрета. Например, если Вы говорите ребенку, что нельзя кушать перед телевизором. Значит, этот запрет становится постоянным правилом, соблюдать которое надо неукоснительно, а не сегодня и, может быть, еще завтра, а послезавтра жизнь войдет в прежнюю колею, и ребенок спокойно будет смотреть любимые передачи с тарелкой в руке.
— Объясняйте свой запрет ребенку, доступным для его понимания языком. Не говорите только «нет». Объясняйте причины своего запрета: «Это делать нельзя, потому что это связано с его безопасностью, здоровьем и т.д. Ребенок должен осознать всю обоснованность и важность ваших доводов. Малыш должен усвоить, что взрослые говорят «нет» не из-за сиюминутного каприза, а заботясь о его сохранности и благополучии.
— Произносите
«нет» уверенным нейтральным тоном. Его ребенок примет без лишних волнений. Если Вы запрещаете что-то рассерженно, малыш относит такую интонацию на свой счет. Он думает, что вы им недовольны, поскольку он провинился.
Если говорите «нет» игриво, серьезность такого запрета не воспринимается ребенком. Он думает, что вы шутите. Соответственно и прислушиваться к нему ребенок не будет.
— всегда хвалите ребенка за послушание. Малышу необходимо одобрение «правильному» поведению. Он должен сознавать, что своим послушанием он Вас приятно радует.
В запретах мнение всех членов семьи должно быть единым. В противном случае ребенок быстро сообразит, что если мама не разрешает, то бабушка всегда пожалеет и разрешит. Значит, надо идти за желанным к бабушке.
С помощью системы запретов/ разрешений Вы корректируете курс развития личности ребенка. Всегда будьте для маленького человечка другом и мудрым наставником, готовым на конструктивный диалог. Заинтересовывайте ребенка в соблюдении правил, установленных как в обществе, так и в Вашей семье. При этом всегда уважайте право ребенка на собственную позицию, на наличие собственных интересов и увлечений.
Как правильно сформулировать отказ таким образом, чтобы ребенок понял вас с первого раза и не закатил истерику в магазине.
1. Отвлеките внимание ребенка
Это самый простой, но очень эффективный способ. Можно обратить внимание ребенка на другую, более дешевую игрушку, и рассказать о ее преимуществах перед той, которую он изначально выбрал. Вполне вероятно, что его устроит другая покупка, и малыш в итоге забудет о своем первом выборе.2. Отложите покупку
Объясните ребенку, что вы купите ему желанную вещь, но не сегодня. В данном случае это не прозвучит как отказ, и малышу будет проще пойти на условие родителей.3. Говорите “нет“ твердо
Чем мягче и неувереннее будет звучать ваш отказ, тем у ребенка больше шансов получить желаемое. Ваше “нет“ должно звучать твердо и безоговорочно – это не значит, что нужно переходить на крик, но и прибегать к извиняющемуся и заискивающему тону тоже не стоит.4. Объясните свой отказ
Как правило одного “нет“ ребенку недостаточно. Объясняйте детям, почему вы не согласны на покупку. Если ребенок просит дорогую игрушку, скажите, что у вас нет денег, и если вы купите ему эту вещь, вам придется отказаться от других важных покупок – к примеру, вкусной еды.Если речь идет о сладостях, которые вы не хотите покупать ребенку, сделайте акцент на том, что от них может заболеть живот, зубы и так далее – на конкретных примерах ребенку будет легче понять, почему ему отказали.
5. Не реагируйте на истерику
Если ребенок использовал все свои доводы, он может прибегнуть к последнему – истерике. Поддадитесь один раз – за ним последуют еще много таких же.Все, что вы можете сделать, это увести (или даже унести) ребенка из магазина. После того, как вы останетесь наедине без лишних свидетелей, в строгой форме объясните малышу, что так нельзя себя вести, и вы не собираетесь продолжать разговор, пока не утихнет его плач.
6. Согласуйте свой отказ с другими членами семьи
Если вы откажете ребенку в покупке, а другой член семьи пойдет и купит то, что требовал малыш, никакой воспитательной пользы не получится. Обсуждайте свои решения с родными: если они не согласны с вами, попробуйте объяснить им свою позицию.— Купи!.. Купи!.. Купи!..
— Я тебе уже сказала: "Нет!"
— А-а-а-а-а!
— Пойдем из магазина!
— Хочу игрушку! А-а-а-а...
— Хватит! Ничего не получишь!.. Идем!
— Нет!.. Купи!.. А-а...
Мама с перекошенным лицом тащит орущего ребенка по ступенькам вниз, подальше от игрушек и продавцов с молчаливыми осуждающими лицами.
Конфликт продолжится дома. Малыш попытается отыграться на чем-нибудь: не захочет есть свою любимую кашу или начнет хныкать без повода.
Знакомо. "Ты же умные книжки читаешь, — говорит мне муж, — вот и придумай что-нибудь".
И я придумала, как можно отказать ребенку в его просьбе, не обижая его и не травмируя психику.
Вот несколько советов, которые, возможно, пригодятся мамам и папам:
- Слово "нет" я никогда не использую в разговоре с ребенком. "Нет" ввергает малыша в транс. "Нет" значит "никогда". Никогда не держать ему в руках этой игрушки, не играть с ней. Возможно, что в сознании ребенка отложится мысль: "В жизни есть вещи, которых я не достоин".
- Говорю с малышом максимально неопределенно: возможно, вероятно, постараемся, при условии, что...
- Сопереживаю малышу, будь то радость или печаль. Ребенок должен чувствовать: мама всегда поймет, мама всегда поддержит.
- Говорю на уровне ребенка. С трехлетним карапузом мы будем говорить на одном языке, с десятилетним, естественно, на другом, больше уповая на сознание и логику.
- Наглядность. Малыш не воспринимает отвлеченные, абстрактные понятия: дорого-дешево, поздно-рано. Для него это пустой звук.
- Иллюзия выбора. Малыш просит купить машинку. "Машинок у тебя много, а вот таких наклеек у тебя еще не было. Тебе какая больше нравится: с желтым верблюдом или с розовым слоном?". Внимание переключено. Малыш выходит из магазина довольный: ему купили что-то новенькое. Вместе мы обсуждаем вопрос, куда мы ее наклеим: на шкаф или на коробку с игрушками. За этими размышлениями малыш полностью забывает, что он хотел.
- Стараюсь переключить внимание на то, что уже есть. "Да, у тебя нет куклы с золотыми волосами, зато есть куклы с длинными волосами, куклы умеющие говорить, есть кукла, которая сама умеет сосать бутылочку, есть куклы резиновые, куклы тряпичные и т.д. Вон сколько кукол мы насчитали!".
Итак, мы отматываем ленту времени назад и снова входам в Детский мир, в отдел игрушек.
Меня, взрослого человека, это обилие игрушек вводит в ступор. Яркие сочные краски заставляют зажмуриться. А формы! Большие коробки с конструкторами и железной дорогой, маленькие коробочки с кубиками и роботами, машинки всех цветов и назначений, куклы в светящихся платьях, мягкие игрушки, умеющие говорить, а каких зверей только нет?! Крокодилы, медведи, собаки чуть не в натуральную величину. Все это можно потрогать, взять в руки и даже немножко поиграть. А сколько кнопочек! Если начать вот на эту, интересно, что игрушка будет делать? Нас окружает сказочный мир, мир, где царствует ребенок, где все сделано под малыша... "Возьми меня, потрогай... купи!" — говорит каждая игрушка.
Глаза у моего малыша сначала расширяются. Его зрение не может уловить все это красочное изобилие, но глаза долго не могут оставаться широко открытыми и медленно начинают фокусироваться на какой-нибудь игрушке. Возможно, эта игрушка чисто случайно попала в поле зрения или малыш осознанно выбрал ее среди сотен других — неважно. Он стоит и смотрит. Я тоже стою и смотрю. Молчу.
Для себя я все игрушки разделила на пять категорий:
- Дорогие игрушки.
- Подарочные.
- Нефункциональные.
- Игрушки, которые уже есть,
- Недорогие .
В зависимости от того, в какую категорию попадает игрушка, я и веду диалог.
После трехминутного молчания, на выдохе, с мольбой произносится фраза: "Мама, а ты мне купишь эту игрушку?". "Тебе тоже нравится эта игрушка?" — спрашиваю я. "Да!" — восклицает мое чудо ненаглядное. "Да, красивая игрушка", — снова подтверждаю я.
1. Предположим, ребенок выбрал очень дорогую игрушку.
— Посмотри, эта игрушка может делать то-то и то-то. Внутри нее очень сложный механизм. Вот почему эта игрушка стоит так дорого. Чтобы купить ее, наш папа должен работать 10 дней, а мы не должны кушать и пить, а копить деньги на эту игрушку. Как ты думаешь, эта игрушка стоит того, чтобы ради нее не есть, не пить в течение 10 дней?
Другой вариант.
— Эта игрушка стоит столько, сколько все твои игрушки вместе взятые. Мы можем собрать все твои игрушки, починить и обменять на одну, вот эту. И у тебя вместо игрушек, которые есть дома, на даче, у бабушки будет всего одна. Ты согласен?
Предположим, малыш согласился. Тогда идите домой и начинайте чинить игрушки. Ремонтировать игрушки вместе с малышом — дело хорошее, но наверняка какие-то детали утеряны, поломаны и процесс затянется. Важно, что малыш видит, что вы разделяете его восторг по поводу игрушки и стараетесь ему помочь.
2. Ребенок выбрал достаточно дорогую игрушку, но как или день рождения она вполне приемлема.
Комментировать статью "Как отказать ребенку"
Истерик в магазинах не помню вообще. Тактика такая - как можно меньше ходить с ребенком по магазинам игрушек (лет особенно до 4-х, когда появляется возможность объяснить ему, что такое дорого дешево). Однако соблазны возникают на каждом шагу (зоопарк, парки отдыха, просто палатки на улице). Но в этих местах, как правило, продаются некачественные дешевые китайские игрушки. И вполне можно позволить купить несколько таких "экземпляров", прежде всего для того, чтобы можно было объяснить ребенку такие понятия, как "плохо сделано", "некачественная", "дешевая". У нас такие игрушки и вещи проходят под грифом "китайская подделка". Сейчас моему сыну 6 лет, и лет с 4-х он ведет себя в отношении игрушек вполне сознательно. Если я говорю, что это "китайская подделка", то у него уже не возникает вопросов, куплю ли я это.
Еще у нас есть понятие "предзарплатный кризис в кошельке", и если я говорю эту фразу, то сын понимает, что даже сотки или наклейки сейчас недоступны.
Далее. Дешевых игрушек мы не покупаем. До 5 лет мы поощряли его хорошими игрушками за достойное поведение (например, в течение месяца), за какое-нибудь достижение (хорошо выступил в детском саду). Он знал, что если мы идем в магазин, то мы гарантировано купим ему игрушку, т.к. шли специально за этим. Обычно мы покупали наборы "Лего" около 300 руб./шт. Если он просил более дорогой подарок, то во-первых я ему говорила, что это дорого, но он может обдумать это как вариант ко дню рождения или Новому году.
Иногда, заходя одна в детский магазин, я не могла устоять от соблазна купить игрушку "просто так". Ну и хорошо! Сколько радости приносит неожиданный подарок! Только не приучайте ребенка, что его ждет новая игрушка каждый раз после того, как вы уйдете в магазин или на рынок, это вовлекает родителей в серьезную зависимость.
И напоследок: разговаривайте с детьми по-человечески, не думайте: "он пока не понимает". Понимать,как взрослый, да, не понимает, а вот ложь чувствует за 100 метров. Проявляйте уважение к ребенку, чувствуйте его равным собеседником, советуйтесь с ним с того момента, как он сможет кивать головой, еще не умея разговаривать. Тогда вы сможете избежать многих проблем.
По моему, автор статьи не только лишает ребенка возможности выбора (как заметил «felixss»), он преподает на собственном примере ребенку технику манипуляций. Как правило, умелое использование манипулятивных приемов дает быстрый и эффектный результат: ребенок действительно «переключает внимание», забывает о желанной игрушке, …или делает вид, что «переключился». Ведь автор не описывает дальнейшего развития сюжета, после удачного прохождения «опасного поворота» у приглянувшейся игрушки. Возможно, именно привлекательность последствий такой покладистой доверчивости побуждают ребенка подыграть родителю: если он чувствует по той «волынке», которую затягивает его родитель, что игрушки он этой все равно не получит, то, показав свою понятливость и родительскую педагогическую гениальность, он может получить от этого свою выгоду. (Конечно, я не приписываю таких логических рассуждений 2-3-х летнему ребенку. Хотя в таком возрасте некая целесообразность поступков, безусловно, есть и она не всегда соответствует представлению манипулирующего педагога.)
Сообразительные дети часто очень чувствительны к манипулятивным воздействиям. Рано или поздно они начинают понимать, что так родители уклоняются от прямой встречи с конфликтной ситуацией, пытаются отвлечь собеседника от важной для него проблемы и тем самым получают возможность считать ее решенной. В таком случае родителям не стоит негодовать, если со временем ребенок на вопрос: «почему ты оставил после себя грязную посуду?», «отвлечет внимание» родителей на свои успехи в школе, на закончившееся моющее средство или несовершенство сантехники, на его достижения в спорте, к которым они, в отличие от грязной посуды, не уделяют должного внимания.
Если же ребенок не овладеет родительскими манипулятивными умениями и не научится противостоять подобному обращению с собой, можно предположить, что с не меньшим успехом его «доверчивостью» будут пользоваться в обществе.
Для моих детей такой проблемы не существовало. Так получилось, что во время прогулки мы часто заезжали в магазин за продуктами, посещая и отдел игрушек. Причем цель этих поездок была: просто посмотреть! Как в музее! Я считала, что ребенок должен усвоить, что в магазин ходят не только для того, чтобы что-то купить, и что уйти оттуда с пустыми руками - норма. Тогда покупка превращается в настоящий праздник.
При входе я предупреждала дочку (ей было около года), а потом и подросшего сына, что там, куда мы придем будет много разных игрушек. Они не наши, чужие, но на них можно сколько угодно "смотреть глазками". Уже одно это "можно" как то отодвигало все "дай" и "хочу" на некоторое время. А когда чувствовалось, что "хочу" вот-вот раздасться, я обычно переводила внимание на другую игрушку или говорила,-" А теперь нам пора. Говорите игрушкам "Пока-пока". Мы еще к ним приедем в гости". И все, без комментариев!
Когда малышу год он еще не умеет канючить. Притом всегда есть вариант просто увезти его силой или отвлечь новыми развлечениями. Правда,в болеее позднем возрасте могут раздаться какие-то ноющие нотки. Вот почему такую "прививку против жадности" лучше делать до 2-х лет.
Тем более, когда дети убедятся, что Вы честно держите свое слово и возвращаетесь к этому "игрушечному изобилию" во время прогулок, они будут уходить без каких либо капризов. Зачем ныть, если завтра еще раз приедем сюда!
Моей дочери 2,5 года, и отвлечь ее внимание на другую игрушку или на другое действие в этом возрасте практически невозможно, а если и возможно то сек.на 20. Причем она превосходно запоминает, что, где, в каком магазине продается, где стоит такой-то киоск, и где можно купить еще шарики, если здесь из нет. А если мы идем в магазин за молоком, то там есть еще мармеладик,причем каждый раз в одном и том же месте. В магазинах всегда все на своем месте, а дети так любят порядок. А как быть в супермаркете, где около кассы горы чупа-чупсов и шоколадок специально для нас, дорогие мамочки, которые не просто сидят дома с детьми, а живут с ними, ходят каждый день за продуктами и на прогулку с малышом в скверик, где побольше зелени, мимо магазина игрушек. Причем я тоже стараюсь говорить с ребенком честно, стараюсь не травмировать, договариваться, заинтересовать, вместо нет, говорит не надо или как надо и что делать вмесо этого. И все вроде получалось, но до 1,5 лет. А теперь только "Я". Боюсь, что в наш век изобилия, детское попрошайничество заканчивается тогда, когда они сами начинают зарабатывать деньги. Но искренне надеюсь, что это не так.
2005-10-25 25.10.2005 16:40:50, НатальяСогласен, что иногда надо отказывать ребенку, но создается впечатление, что Вы предлагаете покупать ребенку те игрушки, которые на Ваш взгляд, развивают ребенка или те которых у него нет.
Не думаю, что всегда можно рационально объяснить, почему малыш выбрал ту или иную игрушку, но автор утверждает, что ребенок делает это совершенно неосознанно.
> Говорю с малышом максимально неопределенно: возможно, вероятно, постараемся
> «Иллюзия выбора»
Очень простое решение, в каждом предложении автор подчеркивает, что ВЫБИРАЮТ ВЗРОСЛЫЕ, может взрослые сами и поиграют? А начиная с какого возраста, позвольте спросить, мы должны себя вести честно по отношению к ребенку?
> Если малыш просит (Развивающие игры) и позволяют средства, я с удовольствием куплю игрушку и мы вместе поиграем.
Здесь Вы совершенно четко прояснили свою позицию, теперь все точки над i расставлены, но в погоне за развитием, не забудьте, что следует развивать не только умственные способности.
И на вопрос, имеет ли ребенок право на выбор, я отвечаю ДА! Это - есть его ПРАВО.
Совершенно согласна с теми авторами, в чьих отзывах (прямо или косвенно) отмечается оттенок некоей лживости статьи, возведенной в правильный и хороший воспитательный принцип. На эмоциональном уровне читать ее было просто неприятно. На уровне логики масса верных доводов уже было приведено выше. Во-первых, лгать ребенку надо как можно меньше, иначе, подрастая, он вернет это с лихвой. Во-вторых, ребенок имеет право выбора. Говоря: "Ты на самом деле не хочешь это, ты хочешь вон то" - дешевый манипулеж в духе Карнеги. А дети умнее, чем мы о них думаем.
Утрируя, я рискну предположить, что спустя 40 лет сын или дочька, воспитанные таким образом, скажут маме: "Мамусик! Неужели ты хочешь сидеть целыми днями дома с нами или одна, когда все разошлись по делам? Мне кажется, что на самом деле ты мечтаешь жить в доме престарелых! Там весело, куча милых старушек, ты будешь общаться!". Когда мамуля онемеет от изумления, сынок смекнет: "Ага! Внимание переключено!"
Всего 22 отзыва .