Сегодня многие врачи обращаются к методам психотерапии, которые оказывают благотворное воздействие на человека. Одним из таких методов является гелотология, которая подразумевает лечение смехом. Ярким примером такого излечения может послужить случай с американским психотерапевтом Норманом Казинсом. При его диагнозе медицина оказалась бессильна. Норман не стал себя заранее «хоронить», он на протяжении всего дня смотрел различные юмористические передачи. Постепенно у него стало наблюдаться шевеление парализованных пальцев, прекратились боли. И он научился заново двигаться и ходить, в итоге он полностью выздоровел. Именно ему мир обязан такому явлению как гелотология. Поэтому вопросам о том, как рассмешить человека, уделяется большое внимание.
Лечение смехом
Смехом можно лечить депрессию, этой болезнью страдает огромное количество людей во всем мире. И если ее не остановить, смертность в результате самоубийств катастрофически возрастет. Такие исследования проводились Всемирной организацией здравоохранения. Поэтому многие ученые стали задумываться о том, как рассмешить людей во время такой болезни. Австралийские ученые, в качестве дополнительного лечения, выпустили компакт-диск. На этом диске они записали смех и позитивные одобряющие высказывания интересных людей. В итоге появились хорошие результаты, состояние пациентов стало улучшаться.
Рассмешить друга
Рассмотрим, как рассмешить друга. В жизни бывают различные ситуации, и если ваш друг впал в уныние, надо попробовать его растормошить и рассмешить. Во-первых, не стоит его оставлять одного. Надо представить как бы эту ситуацию мог обыграть известный юморист, или представить, что ситуация разрешилась и как бы вы о ней вместе с другом ее рассказали в компании, чтобы всем было весело. Очень часто вызывают улыбку и смех общие воспоминания, напоминающие о курьезных случаях, которые произошли в его жизни. Стоит только об этом вспомнить.
Рассмешить подругу
Рассмотрим, как рассмешить подругу. Девушек привлекают парни с хорошим чувством юмора. Такие парни не боятся выглядеть в ее глазах смешным и стараются во всю, чтобы ее рассмешить. Следует помнить о том, что девушки уважают тонкий юмор, и на первом свидании не стоит рассказывать неприличные шутки. Девушек вообще довольно легко рассмешить, так как им нравится внимание парней. Поэтому надо запастись несколькими популярными шутками, которыми сегодня пестрят экраны телевизоров и мониторов. А нужный момент, чтобы вставить шутку всегда найдется.
Рассмешить парня
Рассмотрим, как рассмешить парня. Их тоже довольно не сложно рассмешить. Они обожают анекдоты и многие из парней готовы их слушать часами. Совместные воспоминания о каких-либо мероприятиях также вызывают у них улыбку и смех, они часто любят вспоминать школьные года, вот уж где было раздолья для веселья. Такие воспоминания вызывают искренний смех. А чтобы рассмешить незнакомого парня, можно попробовать рассмеяться самому, а если смех еще и заразительный, то не только парень начнет смеяться, но и все окружающие. Такие эксперименты проводились не раз, и они дают положительный эффект.
Если вы хотите повеселить людей, можно перенять опыт у англичан и побыть некоторое время фрихагсером, что означает «свободные объятия». Надо собрать небольшую группу людей, сделать таблички и на них написать: «обниму бесплатно». Пройдитесь с такими табличками по оживленным местам города. И тогда вы увидите, что людей готовых обняться и улыбнуться будет довольно много. Смейтесь на здоровье!
Подборка коротких анекдотов в одну строку, которые сделают ваш день гораздо веселее!
Жила-была Машенька. И звали ее Аленушка.
Майор убойного отдела Петров, любит обводить тещу мелом, пока та спит.
Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.
Я мать и я тут принимаю решения! - Но вы не моя мать! - Я мать и я тут решаю, чья я мать!
Доказано, что не в деньгах счастье. Блин, и куда мне его столько!
Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.
Не знаю почему, но надпись на изделии «Made in Velikobritania» вызывает у меня некоторые сомнения.
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провёл лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+…
Да не оскудеет рука дающего! - Да не офонареет рука берущего…
Кот Мурзик вел себя так хорошо, что хозяева пришили ему все обратно.
Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.
В школе киллеров: - У вас экзамен был? - Ну. - И как? - Завалил… - Поздравляю!
Холмс, мы, кажется, докопались до истины! - Да Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы…
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит! » чуть не убила маньяка.
Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
В зад новой навороченной БМВ въезжает со всей дури Запорожец. Надпись на панели бортового компьютера БМВ: «Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?»
Мария Федоровна Шпунт родила четырех детей за раз. Четыре заразы — это много.
В Москве появился новый маньяк — Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.
Когда аист принёс меня моим родителям — они долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста.
Русские хакеры взломали бортовой компьютер Миг-29. Теперь он бессмертный и имеет бесконечное вооружение.
Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.
К вечеру синоптики обещают потемнение.
В колхозе «Светлый путь» куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи…
Из личного дневника Наполеона: «При отступлении зимой солдаты согревались, как могли, и я их за это не осуждаю.»
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «НО!»
Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. - И что родня говорит? - Нет у нас теперь родни.
Случайная статья
О пользе хороших шуток
Пресловутые Британские ученые в одном исследовании выяснили какие же свойства характера женщин предпочитают мужчины больше всего. Как это ни странно, первыми в списке не стали ни внешняя красота, ни качественный секс. Эти качества не вошли даже в первую тройку мест. На первых расположились верность и дружелюбность. На третьем месте большинство обозначило чувство юмора.
Есть поговорка, что 5 минут смеха заменяют стакан сметаны. И правда, та женщина, которая сможет рассмешить и поможет забыть на время о трудностях, запомнится и после не долгого первого общения. Мужчина отметит такую остроумную даму и ему захочется снова получить положительные эмоции. В теле смеющегося человека производятся эндорфины, которые и вызывают позитивное настроение.
Юмор и шутки станут отличным средством в создании и укреплении взаимоотношений мужчины и женщины. На западе даже курсы есть для женщин, которые хотят развить в себе хорошее чувство юмора, ведь пользу шуток и юмора в нашей жизни невозможно переоценить.
Вопрос этот не простой и начинать надо с азов: например, если вы вообще равнодушны к спортивным передачам по телевизору, то не надо пытаться рассмешить любителя футбола, комментируя матч. Вот и задачка! Сначала надо узнать, над чем ваш избранник вообще любит посмеяться. Или он вообще не любит этих ваших шуток и приколов.
Ранее мы писали о том, как поднять настроение девушке. теперь хотелось бы раскрыть способы поднятия настроения у парня.
Порой настроение у наших родных и близких бывает не такое веселое, как нам того бы хотелось. Оставлять их в таком состоянии, конечно же, не нужно, ведь Вам не хочется, чтобы Ваш парень страдал, от чего бы то ни было, правильно. Сегодня в нашей статье мы попытаемся дать максимум полезных советов, которые помогут поднять настроению, парню, как по переписке, так и вживую. Итак, давайте начнём!
После напряженного трудового дня так хочется расслабиться.
Можно отправиться на прогулку по городским улицам или сходить в гости к друзьям.
Обязательно расскажите новые потрясающие анекдоты всем своим друзьям и знакомым!
В Югре зафиксировали рекордную температуру в минус 62 градуса. Хоть бы напал, что ли, кто, такая температура пропадает!
Разговор двух подруг:
- Тебе давно пора замуж!
- Да, но никак не могу найти подходящего. Все о твоём Васе думаю.
- О моём муже?!
- Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадется…
Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там вообще делаешь?
- Домой хочу.
Вопреки всем фактам о генетике, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился уже в Оксфорде…
Вчера папа захотел проверить мою успеваемость в школе и сказал, что поедет со мной. Сегодня он был невероятно удивлён, когда мы приехали к университету, и он узнал, что я на втором курсе.
Министры образования хотят ввести экзамен с четвёртого класса. А чего с четвёртого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.
Одна женщина говорит подруге:
- Сегодня я настояла, чтобы доктор осмотрел меня в присутствии медицинской сестры.
- Ты что же, не доверяешь доктору? - поинтересовалась подруга.
- Я не доверяю мужу, который оставался в приёмном покое с этой медсестрой.
Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.
Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что «КамАЗ» самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.
Две подруги:
- Ты говорила, недавно села на диету. И как - соблюдаешь?
- Наполовину.
- Это как?
- Сжираю всё, что есть в холодильнике, но не позднее 6-ти вечера…
Врач спрашивает пациента:
- Значит, вы последовали моему совету и спите с открытым окном?
- Да, доктор.
- И у вас стало быть, пропала астма?
- Нет, доктор. Пока что пропали золотые часы и телевизор…
Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
- Ты в каком городе живешь?
- Санкт-Петербург.
- Будет.
Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.
Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
В Макдональдсе после импортозамещения:
- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.
Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
Один приятель делится с другим:
- Если бы ты знал, до чего же мне нравится Вологда! С нею у меня связаны самые лучшие воспоминания.
- Но ты же никогда не был в Вологде…
- Зато туда часто ездит моя жена…
Мам, а правда, что после пятого класса меня ждут разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?
- Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?
Вы очень похожи на моего третьего мужа.
- Что вы говорите? И сколько же было у вас мужей?
- Пока два…
Только не улыбайся.
- Почему?
- Боюсь.
- Влюбиться?
- Коней.
Жена:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
Муж:
- Жаль, что меня в этой толпе не было…
Разговаривают два приятеля:
- У тебя жена честная?
- Не знаю. Три года живем, пока ничего не украла.
Один человек обратился к врачу. Он жаловался на глаз. Врач посмотрел и сказал:
- Вы или бросайте пить, или распрощайтесь с глазом.
- Эх, пропал мой глаз…
Встретились две подруги:
- Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.
Звонок из офиса в Москве в Новосибирск:
- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл по электронной почте.
- А через два часа - это по вашему или по нашему времени?