"Я целую неделю ребенка из детского садика забирала, а ты только лишь однажды выкупал собаку"… "Я привёз обед из кафе, а ты позабыл помыть посуду"… Правда ведь знакомая ситуация. Мы ссоримся, как маленькие дети, когда принимаемся выяснять, кто работает больше. Как распределить обязанности, когда дело доходит до домашних обязанностей и воспитания детей?.
У Елены и Дмитрия любая мелочь на счету. Они оба работают: Елена - работает на дому, Дмитрий -каждый день ездит на работу. Вдвоем они воспитывают двоих дочерей - младшей, Светлане, полтора года, старшей, Ирине, девять лет.
Когда Дмитрий возвращается с работы, он с удовольствием берет на себя отцовские обязанности: гуляет с детьми, моет их и укладывает спать. Тем не менее из-за того, что Елена работает на дому, у нее больше обязанностей по воспитанию детей.
"Я в основном занимаюсь детьми, - говорит Елена. - Но Дмитрий не понимает, отчего у нас в доме бывает неубрано, когда он приезжает вечером с работы. Он думает, что у меня всегда есть время для уборки".
Личное время - еще одна тема для споров в этой семь е. Дмитрий дважды в неделю играет в футбол с товарищами. Елена старается хотя бы раз в неделю выбраться в спортзал или встретиться с подругами - сходить в кино, попить чаю, но порой у нее просто нет на это сил. И тут начинаются подсчеты. Елена в бешенства составляет списки: обязанности Дмитрия по дому и время, которое он проводил с детьми, против ее обязанностей и воспитанием детей. Она говорит, что ее список все время оказывается длиннее, и с трудом сдерживает желание показать его мужу.
"Я знаю, что лучше обсудить всё когда я утихну, но не всегда это удается." А на самом деле истинный счет никогда не будет одинаковым.Вне игры
Вероятно у вас на кухне накопилась куча немытой посуды, которую ваш супруг дал обещание вымыть ещё вчера, а вы, вернувшись с работы и увидев это безобразие демонстративно отказались приготовлять ужин. Итак, счёт 1:1.
Но кому от этого легче? Поэтому давайте договоримся: никаких подсчётов. Подсчеты не помогут вам лучше организовать работу по дому, а вот ваши семейные отношения могут весьма испортить. "Как правило супруги не считают свои домашние дела до тех пор, пока не начинают испытывать стресс и отдаляться друг от друга", - говорит семейный психолог. - Поэтому все эти ссоры не решают данной проблемы. После таких пересудов оба чувствуют себя обиженными".
Семейная жизнь - это не состязание. В настоящей жизни никто никогда не может добиться баланса между семейными обязанностями.. Но возможно вы постараетесь построить отношения на справедливости. Меньше состязайтесь, а играйте на одной стороне (не из-за того, что так лучше, а из-за того, что так домашние дела действительно сдвинутся с места).
Беседа по душам"Очень часто в усталом или подавленном состоянии мы не говорим со своим супругом уважительно, как могли бы. Мы, женщины, очень часто сердимся на мужей, не видя действительно того, что нужно сделать по дому, и начинаем обращаться с супругом так, словно их IQ на десять пунктов ниже нашего. Мужчины же по большей частипропускают мимо ушей придирки жен".
Основная возможность освободиться от сравнений и подсчетов - начать доброжелательное общение. Согласитесь, вы ничего не получите, если будете разговаривать с мужем следующим образом:
Вы. Ты никогда не помогаешь мне достать чистую посуду из посудомоечной машины! Может быть, мне обед на бумажных тарелках приносить, для того чтобы ты понял, что обязан мне помочь?
Он. Эй. у тебя что - ПМС: Заводишься из-за мелочей! Это же просто посуда. Конечно, я помогу. Просто скажи мне, что сделать.
Вы. Неужели я обязана еще и говорить тебе, как складывать посуду?
По словам семейного психолога, в таких ситуациях идеальней всего работает техника общения под названием "Сэндвич", когда вашей целью становится помещение своей жалобы между двумя положительными оценками - как в сэндвиче".
Итак, давайте попробуем . Например, первый слой "сэндвича" - вы говорите о том, что вы дорожите тем, что делает ваш супруг: "Обожаю, когда ты готовишь для семьи. Ты готовишь лучший в мире бифштекс!" : Начинка "сэндвича" - ваша жалоба, произнесенная в форме "я-высказывания": "Я постоянно так устаю после обеда, что просто нет сил убраться на кухне". И еще начинка: "Возможно, ты сможешь мне немного помочь убрать?" И последний хлебный слой - еще одна положительная оценка: "Я точно знаю, что вдвоем мы сделаем все намного лучше и быстрее. Вместе мне всякое дело делается в радость". Комплиментов никогда не бывает много.
Когда вы начинаете беседу, не забывайте о том, что на очень часто вы сердитесь совсем не из-за домашних дел. Возможно, из-за того, что супруг отдалился от вас? вероятно, он как овощ сидит перед телевизором, а вам не хватает общения с ним? Если так, то попробуйте сказать ему об этом, спросите: "Что с нами происходит?" или просто поведайте о том, что волнует вас.
Следует пересмотреть свои обязанностиВероятно, когда вы были беременны или сразу после рождения ребенка, дела по дому вы с мужем старались делить пополам. Но потом все поменялось. Так может быть, вы пересмотрите ваши домашние обязанности? Поговорите с мужем, и разделите ваши домашние дела по принципу "кому что больше нравится" и "у кого что получается лучше". Ну, а если существует работа, которую вы оба не любите, или на нее нет времени, то постарайтесь делать это по очереди.
Приведем это на примере одной семейной пары. "Мне нравится мыть посуду, поэтому ее мытье я взял на себя, - говорит Игорь. - Ольга же наоборот не любит мыть посуду, но зато она просто обожает готовить, и я ей в этом доверяю".
Помимо этого, они каждую неделю собирают семейный совет и решают, кто из них будет забирать детей из детского садика.
Главным быть тяжелоБольшинство женщин часто бывают недовольны тем, что мужья им просто. Им необходимо, чтобы их мужчины все брали в свои руки. Но, даже если это произошло, то многие женщины сразу начинаю придираться и говорить, если что не так.
Посмотрим на примере это еще одной семьи: Ольги и Андрея. Они решили, что Андрей возьмет на себя стирку по выходным. Но Ольга жалуется на то, что супруг не может определить где чья одежда, и ее это раздражает.
Семейный психолог в такой ситуации предлагает пойти другим путем.
Стоит в такой ситуации немного помочь мужу, объяснить что вы от него хотите. Мужчинам необходимо все объяснять на пальцах. Если вы говорите супругу, чтобы он прибрал на кухне, необходимо уточнить, что вы хотите, чтобы он вымыл пол, вытер столы, а не просто помыл посуду.
В хорошей семье все расписано по времени и по обязанностям. Не имеет значение, что вы доверите друг другу делать, главное, чтобы было согласие.
Взваливайте на себя меньше
Бывает, что в семье все действительно очень заняты, и споры происходят именно из-за этого. Попробуйте от чего- то отказаться. Возможно, вы найдете себе домработницу. Это конечно ударит по семейному бюджету, но зато все дела по дому будут сделаны, и вам с мужем не придется спорить из-за того, кому что делать.
Свободное время неприкосновенноИногда жена и муж считают, что споры в семье происходят из-за того, что кто-то из них больше делает. На самом деле споры происходят, из-за того, что обоим кажется, что у другого больше свободного времени. В этой ситуации должно быть полное равенство. Если супруг ходит на хоккей с друзьями раз в неделю, то у вас тоже должен быть свободный день для отдыха. В таких ситуациях никакой жалости.
И самое главноеЕсли вы решили все делать сообща, то не забудьте поблагодарить друг друга за помощь. Уважение, терпение и понимание - вот ключ к семейному благополучию.
Мужчина - кормилец, полностью обеспечивающий семью, а женщина - хозяйка, от которой зависит уют в доме и сытость всех членом семьи. Еще несколько десятилетий назад все было именно так. Сейчас многое изменилось: женщины работают наравне с мужчинами. Произошло перераспределение обязанностей, и традиционный уклад жизни уже не вписываются в современные реалии.
« Нас съел быт». Не эта ли фраза является основным аргументом при разводе? Но, кажется, что сложного в том, чтобы решить, кто и чем будет заниматься? Например, глажка, стирка, уборка, готовка ложатся на плечи жены, а мужчина занимается мужскими делами: вкручивает лампочки, прибивает полки. Но, согласись, забивать гвозди каждый день никто не станет, а вот уборка и готовка - как раз то, от чего никуда не денешься. Немного не справедливо, не так ли? Женщина приходит с работы, и на ее плечи ложится целая куча домашних дел, которые она в состоянии переделать лишь под угрозой смертного приговора. Из-за этого и возникают конфликты в семье. Чтобы этого не допустить, стоит заранее распределить все семейные обязанности.
Для начала всем членам семьи нужно собраться на семейный совет и решить, кто и чем хотел бы заниматься. Может быть, муж любит готовить, и для него это не только не составляет никакого труда, но и доставляет большое удовольствие. А вот мытье посуды, которое для тебя - обычное дело, он на дух не переваривает. Кстати, не забудь сравнить все домашние обязанности по степени сложности. Иначе будет несправедливо, если ты согласишься на мытье посуды, готовку и уборку, а он станет главным по смене мусорных мешков.
Если один из домочадцев сильно устает на работе, пусть он возьмет на себя работу по дому, не требующую особых усилий. Например, проверит домашнее задание у детей или погуляет с собакой. Очень важно учитывать занятость, умения и предпочтения каждого из домочадцев.
Новые семейные традиции
В детстве мы, как губка, впитываем все, что происходит в семье. Именно поэтому во взрослой жизни начинаем проецировать на свою семью те традиции, которых придерживаются наши родители. Например, в твоей семье отец всегда вставал с детьми и собирал их в школу. Следовательно, для тебя будет вполне естественно, если то же самое будет делать и твой муж. Однако твоя семья - это не семья твоих родителей. И не стоит забывать об этом. Теперь у тебя новые семейные традиции. Именно на этой почве чаще всего и возникают конфликты и недопонимания. В этом случае главное - вовремя распознать проблему и, что не менее важно, правильно на нее отреагировать.
Скажи« нет» половой дискредитации
Забудь о средневековом разделении труда. Не стоит делить все обязанности на мужские и женские. Какая разница, кто готовит обед, если он вкусный? Кстати говоря, лучшие повара - это именно мужчины. Впрочем, и женщины, несмотря на столь распространенное мнение, без труда могут забить гвоздь и вкрутить лампочку. Времена, когда место женщины было на кухне, остались позади. Не ориентируйся на мнение окружающих, поступай так, как удобно тебе и твоим домашним.
Детский труд
Привлекать детей к домашним делам - это не только правильно, но и необходимо. Даже маленький ребенок может собрать за собой игрушки и помочь родителям с уборкой. Дети постарше могут вынести мусор или сходить в магазин. Они отличные помощники по хозяйству, так что можешь смело давать им мелкие поручения.
Генеральная уборка - как раз то, что еще больше сплотит твою семью. Именно поэтому старайтесь все делать вместе. Во‑первых, так вы быстрей справитесь с пылью, а во-вторых, совместный труд объединяет. Пусть дети разберут свои вещи, расставят по местам игрушки, протрут пыль и польют цветы. То, что ты делаешь своими руками, ценится намного больше, поэтому в дальнейшем они всегда будут стараться поддерживать порядок.
Небольшие корректировки
Любой список дел, безусловно, будет подвергаться многочисленным изменениям. Не стоит всегда проявлять свою принципиальность. Например, если выяснится, что у мужа завтра важное совещание, а рубашка, постирай рубашку сама. Это вовсе не значит, что ты в очередной раз взваливаешь все дела по дому на свои плечи. Это всего лишь помощь близкому человеку. Муж будет тебе благодарен, если ты постираешь и погладишь его костюм. Не бойтесь протягивать друг другу руку помощи.
Один в поле не воин
Важно, чтобы домашние обязанности, в конечном счете, не легли на плечи кого-то одного. Если ответственный за посуду забыл ее вымыть, ну или попросту не успел, помой посуду сама. Однако не стоит все брать на себя: здесь важна взаимопомощь, а не переложение обязанностей. И если ты стала замечать, что некоторые члены семьи стали чересчур забывчивыми и мытье посуды постепенно стало уже твоей обязанностью, почему бы посуде не постоять в раковине до ужина? Кому-то точно не достанется чистых вилок, и тогда они сразу вспомнят о том, что после обеда посуду надо было помыть. Да и стиральная машинка будет мгновенно разгружаться, если однажды утром выяснится, что джинсы не успели высохнуть, потому что кто-то забыл развесить белье. Избегай конфликтов. Не делай домашним замечания: они и сами прекрасно понимают, к чему может привести их забывчивость и невнимательное отношение. Просто разговаривайте друг с другом и идите на компромиссы.
Доброе слово
Не забывайте хвалить друг друга за вкусный обед, вымытую посуду или чисто убранную комнату. Это станет лучшей мотивацией для всех членов семьи. Правильно распределив домашние обязанности, ты удивишься, сколько свободного времени остается у вас на отдых, увлечения и общение друг с другом.
Семейные обязанности распределяла Полина Кузнецова
Обязанности в семье – тема, которая является источником конфликтов для большинства семейных пар. Кто должен заниматься мытьем посуды, а кто уборкой? Кто должен материально обеспечивать семью, а кто нянчить детей? Как правильно распределить обязанности в семье и при этом сохранить семейное счастье?
Именно об этом мы сегодня расскажем вам.
Но все же не стоит забывать, что каждый человек всё-таки имеет свое собственное понятие о женской и мужской работе . Поэтому довольно часто относительно данного вопроса в семье возникают недоразумения, трения и даже конфликты.
Как правильно распределить обязанности между супругами?
На самом деле, это не так сложно.
- Приготовление пищи – самая трудоемкая и ответственная обязанность. Ведь готовить нужно часто, и желательно, чтобы еда была вкусной. Если оба супруга умеют готовить и любят этим заниматься, то лучше всего данную обязанность распределить поровну. К сожалению, данный вариант далеко не всем подходит, поскольку кто-то из супругов может работать дольше другого. Тогда можно найти другой выход, например, в рабочие дни готовит тот, кто приходит первым, а на выходных – другой из супругов.
- Уборка – немаловажная составляющая домашних обязанностей. Давайте сразу обозначим, что подразумевается под словом уборка: вытереть пыль, собрать вещи, пропылесосить, вымыть пол, вынести мусор. Лучше всего данные обязанности между супругами распределять поровну. Например, муж может пропылесосить и вынести мусор, а жена – протереть пыль и сделать влажную уборку, или наоборот. Если в семье уже есть дети, их также следует привлекать к домашней работе. Так они также будут привыкать к определенной ответственности. Однако во время распределения обязанностей необходимо учитывать и возможности каждого из членов семьи.
- Мытье посуды – также довольно важный этап в семейных отношениях . Здесь все довольно просто, посуду можно мыть либо в порядке очереди, либо придерживаясь правила «Поел – помыл после себя посуду».
Одним словом, чтобы ваша семья жила счастливо, выполнением домашних обязанностей нужно заниматься вместе .
У многих семейных пар не получается правильно распределить обязанности между супругами, что приводит к частым ссорам. Поэтому женский сайт «Красивая и Успешная» решил обратиться к своим замужним читательницам, чтобы дать им несколько советов для решения этой распространённой проблемы.
Столетие назад в семейных обязанностях всё было просто и ясно: мужчины были добытчиками, а женщины вели домашнее хозяйство.
Но сегодня всё изменилось, и современные женщины посвящают работе не меньше времени, чем их мужья. Выполнять самостоятельно все дела по дому они катастрофически не успевают.
При этом под влиянием генетической памяти представительницы слабого пола всё равно пытаются охватить максимум работы.
Разумеется, такие нагрузки отражаются на самочувствии и психике женщин не самым положительным образом. В результате работа остаётся не сделанной, усталость приобретает хроническую форму, а в женской душе поселяется постоянное недовольство и раздражённость.
Проблема, как распределить обязанности в семье, не меньше волнует и те пары, в которых женщины вообще не работают, а занимаются только домашним хозяйством и воспитанием маленьких детей. Ведь в доме, в котором живёт малыш, различные хлопоты имеют свойство никогда не заканчиваться.
Маленький ребёнок – это бесконечная стирка, глажка и уборка. Стоять у этого конвейера бессменно практически нереально. Поэтому некоторую часть домашних дел должен выполнять супруг, даже несмотря на то, что он проводит на работе почти весь день.
Правильное распределение обязанностей – это залог спокойной семейной обстановки и домашнего уюта. Подходить к этому вопросу нужно очень серьёзно, а решать его – совместно.
Для того, чтобы распределить домашние обязанности, сначала необходимо собраться всей семьёй на совет. Созывать такое собрание специально вовсе не обязательно, можно просто поднять вопрос во время ужина.
Поскольку вопрос распределения дел между всеми домочадцами больше всего волнует мать семейства, именно ей и следует заняться организацией его решения. Сделать это проще и правильнее помогут следующие советы сайта сайт:
- Необходимо составить список всех дел, с которыми без особого труда справится любой взрослый член семьи. К таковым, например, относятся стирка с использованием стиральной машины, сушка белья, выгуливание собаки, мытьё посуды, вынос мусора, очистка напольных ковров пылесосом, покупка продуктов в магазине. Эти дела могут быть поручены детям старшего школьного возраста.
- Следует подчеркнуть в этом списке те дела, из-за которых чаще всего возникают споры. Как правило, ни один из членов семьи не хочет мыть посуду, полы, выносить мусор. Решить вопрос о том, как распределить обязанности по дому, вызывающие больше всего проблем, можно с помощью графиков дежурств. Тогда неприятную работу все будут делать по очереди.
- При подготовке к домашнему собранию женщине также следует написать список обязанностей, которые она безоговорочно возьмёт на себя. Это должны быть такие дела, которые требуют определённых умений и опыта, например, готовка, штопка прохудившихся вещей, проверка у детей домашних заданий по определённым предметам, ручная стирка деликатных вещей, уход за комнатными растениями и т. д.
Как распределить обязанности по дому, если есть маленький ребенок
Когда в семье появляется малыш, практически всё своё время женщина посвящает ему. Это значительно усложняет, которому молодая мама иногда вообще не может уделить и минуты. К такому авральному режиму супружеская пара должна быть готова ещё до появления младенца.
Супруга должна разъяснить молодому отцу, что на его плечи в этот непростой период будет возложена масса дел.
Вопрос о том, как распределить обязанности в семье в данном случае, правильно начинать рассматривать со списка дел, которые можно доверить и поручить новоиспечённому папе с учётом того, что дома он бывает только по вечерам и в выходные дни.
- Любой папа вполне может справиться с такой простой обязанностью, как прогулка с коляской на свежем воздухе. Взяв на себя задачу ежедневно гулять с малышом по вечерам, папа убьёт сразу двух зайцев: позволит маме спокойно сделать что-то по дому и сам немного отдохнёт.
- Вполне ощутимую помощь своей супруге, постоянно занятой малышом, мужчина окажет, если будет покупать в магазине все необходимые продукты по списку.
- Довольно приятной обязанностью мужчины в семье является купание ребёнка. Малышей после года папа вполне сможет купать без маминой помощи.
- Если мужчина хорошо умеет готовить, пусть делает это хотя бы время от времени.
- Некоторые папы просто мастерски переодевают малышей, укладывают их спать, . Выполняя все эти приятные обязанности каждый день, мужчина здорово помогает супруге, которая в это время может заняться глажкой, приготовлением ужина или мытьём посуды.
- Поскольку права и обязанности всех членов семьи должны быть равными, то маме-домохозяйке время от времени необходимо устраивать выходной от всех домашних дел. В такой выходной день она может пойти на встречу с подругами, в массажный кабинет, в парикмахерскую и т. д. Пока её не будет дома, за крохой присмотрит муж.
Распределение обязанностей в семье: принципиальные моменты
Вообще, конечно, то, как все домашние дела будут разделены между домочадцами, в каждой семье решается индивидуально. Предусмотреть все нюансы взаимоотношений членов семьи между собой невозможно. Но всё же некоторые принципы останутся неизменными во всех случаях.
- Каждому - по способностям. Неважно, кто именно будет готовить, кто - оплачивать счета, а кто – совершать покупки. Важно, чтобы с этими обязанностями тот, кому их поручат, справлялся лучше остальных. Есть же такие мужчины, которые умеют находить магазины с качественными товарами и наиболее выгодными ценами. Так почему бы и не поручить им периодическую закупку продуктов? А если – это талант младшего ребёнка в семье, то именно он и должен заниматься зелёными питомцами.
- Равенство всех. Распределять обязанности по дому нужно на всех его членов. Даже малыши-дошкольники должны выполнять какую-то работу по силам, например, убирать за собой игрушки.
- Взаимовыручка. Разумеется, какую-то обязанность, закреплённую за ребёнком, может выполнить кто-то из родителей, например, в ситуации, когда школьнику нужно дополнительное время для подготовки к важной контрольной. И наоборот, если младшего ребёнка из сада всё время забирает мама, но один день в конце месяца у неё не получается этого сделать, заменить её может либо супруг, либо кто-то из старших детей.
От правильности распределения обязанностей в семье зависит многое, в том числе и прочность отношений в ней. Поэтому всем тем женщинам, которые пытаются самостоятельно тянуть на своей спине бремя домашнего хозяйства, психологи рекомендуют срочно сбросить с себя непосильную ношу и призвать на помощь своих близких.
Ведь семья именно для того и создаётся, чтобы её члены помогали друг другу во всём.
--
Автор – Pelageja, сайт www.сайт – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!
Для того чтобы отношения складывались гармонично, и корабль семейного счастья не разбился о скалы пресловутого семейного быта, очень важен вопрос про Сегодня в женском клубе «Кому за 30» пойдет речь именно об этом.
Все семьи можно условно разделить на три группы:
- патриархальные,
- матриархальные,
- эгалитарные.
В семье патриархального типа разделения обязанностей в семье нет: все дела по дому выполняет жена, то есть готовит, стирает, убирает, детей воспитывает и ухаживает за домашними питомцами. Причем даже если она работает.
В такой семье будет комфортно женщине, которая считает, что так и должно быть, так заведено, а также тем, кто не хочет строить карьеру, а прекрасно себя ощущает в роли «птички», которая вьет свое «гнездо» , создает тепло, уют, а мужчина «приносит мамонта» и обеспечивает путевками на Канары.
В матриархальной семье роли кардинально меняются. Женщина – «добытчик» .
Как правило, это вечно занятая бизнес-леди, именно она решает, что нужно купить в дом, куда вложить средства, как заработать на отдых. Мужчина выступает в качестве «домохозяина» , выполняет все те обязанности, которые отведены женщине в патриархальной семье.
Разделения обязанностей в таких семьях как такового не предполагается. Все (что касается ведения хозяйства) ложится на плечи одного из супругов.
Но в современном обществе можно встретить эгалитарный тип семей. Этот вариант можно назвать самым демократичным, муж и жена как партнеры , работают слаженно на благо общим интересам: оба зарабатывают, сколько получается, вместе занимаются хозяйственными делами – обычно по принципу «мне это не так неприятно» или «у меня есть свободное время».
На каких принципах базируется разделение обязанностей в семье эгалитарного типа?
Решить, кто и что будет выполнять, даже в семьях с «процветающей демократией» бывает не так просто. Но основные принципы сводятся к следующему:
- Делать то, что больше нравится. Бывают мужчины, которые очень любят готовить, но ненавидят убирать со стола. Или наоборот. Конечно, здесь можно поспорить, ведь иногда не хочется делать вообще ничего. Тогда нужно разделять обязанности по договоренности: кто-то один готовит, значит, другой моет посуду. Если у вас есть дети, то можно доверить им мытье посуды, а также приучать к тому, чтобы они помогали готовить. Это окажется полезным воспитательным методом и в будущем они скажут вам спасибо.
- Не разделение, а чередование обязанностей в семье . Это означает, что не нужно разграничивать четко: жена – готовит, моет посуду, протирает пыль; муж – стирает, выносит мусор, чистит картошку. Здесь предлагается меняться ролями. Это позволит немного отвлечься и не воспринимать какую-то обязанность как рутинную. Еще один вопрос встает – как можно чередовать домашние дела, если, например, мужчине совсем не нравится возиться у плиты. Можно сделать исключение для какой-то одной работы. И отсюда – следующий принцип.
- У кого что лучше получается. Бывает так, что один человек просто идеально гладит рубашки. И совсем не обязательно, что это женщина. Возможно, ваш благоверный отлично справляется с этим трудным делом. Может, его приучили родители или он долгое время жил холостяком. В общем, как бы то ни было, такой принцип тоже неплохо работает.
Как схитрить?
Многим женщинам вопрос про разделение обязанностей в семье буквально покоя не дает. Это бывает, когда мужчина считает, что он «не должен» делать «женские дела».
И полагает, что может просто прийти домой, растянуться на диване и смотреть телевизор.
А вы, вымотавшись на работе, приступаете к уборке, готовке, проверяете уроки у детей, в общем, крутитесь, как белка в колесе. Понятно, почему вы становитесь раздражительной, можете даже затеять скандал. Только это ни к чему не приведет. Ни к чему хорошему.
Здесь нужно действовать хитро. И слов про разделение обязанностей в семье даже не нужно говорить. Просто попытайтесь, например, в выходной день затеять какой-нибудь «пир», если у вас есть дети. И готовьте что-нибудь всей семьей. Превратите это в игру.
А если детей пока нет, можете предложить ему вместе приготовить какое-нибудь супер-эротичное блюдо на ужин. А потом при случае похвалите его, что у него намного лучше получалось что-то, чем даже у вас!
Не нужно приказывать, достаточно при помощи «пряника» умело воздействовать – и тогда хотя бы раз в неделю сможете отдыхать от готовки.
Если честно, особых проблем с разделением обязанностей у нас до недавнего времени не было. За четыре года совместной жизни мы научились быстро и качественно вести общее хозяйство. Обязанности мы поделили вполне традиционно. Примерно так: я убираю, глажу, стираю и готовлю, муж пылесосит, выкидывает мусор, оплачивает счета и делает мелкий ремонт по дому. На рынок и в магазины за продуктами ходим вместе, посуду моем по очереди. В общем, нас все устраивало и много времени ведение домашнего хозяйства не отнимало. Но в этом году наше семейство пополнилось и неожиданно выяснилось, что, как говорится, быт нас начал заедать. Все наше время уходило на уборку и поддержание порядка, а оставшееся время на взаимные претензии и упреки, и выяснение, кто что не сделал или должен делать. Зачинчицей разборок была в основном конечно я.
Меня многое не устраивало. Конечно, муж помогал мне по мере сил, и мог иногда даже, например, погладить, или посидеть с малышом, в то время пока я занимаюсь в спортклубе. (Да, мне вообще-то повезло с мужем). Но все равно, основной груз домашних дел лег на мои хрупкие плечи. А я, признаться, терпеть не могу работу по дому. Раздражали меня чаще всего какие-нибудь мелочи. Например, по субботам мы обычно убирались. И почти весь день мне приходилось ходить и ныть: Милый, надо пропылесосить. Потому что, как мне кажется, нет никакого смысла мыть полы до того, как будешь пылесосить. Когда ты будешь пылесосить? — Через пять минут. Проходило полчаса. И я начинала опять — Когда? — Через пять минут. Часов в 8 вечера он мне заявлял, что теперь уже поздно, стемнело и пыль не видно. Поэтому убираться мы будем завтра. Вот так! А я — то надеялась в воскресенье отдохнуть…
В конце концов я предложила нанять помощницу по хозяйству, раз мы не успеваем убраться. Муж в ответ заявил, что никакие помощницы нам не нужны, и убираться он будет сам, если я не в состоянии. Флаг в руки, как говорится. Первый месяц он действительно убирался. Конечно, выяснилось, что он не умеет как следует вытирать пыль и не хочет мыть туалет, оставляя мне эту «приятную» обязанность. Зато неплохо моет кухню. Да и вообще уборка занимает у него меньше времени. Но скоро муж начал периодически пропускать уборку. Ну просто мне кажется, что уборка раз в неделю — это обязательно. А он думает — если на первый взгляд чисто, то можно и подождать. И вот — готов новый повод для выяснения отношений. Требовалось срочно исправлять ситуацию. Эксперимент оказался как нельзя кстати.
Расскажу, как прошел и чем закончился наш эксперимент по обмену обязанностями. Мы решили, что я должна буду убраться и сходить в магазин, а также вынести мусор. Муж должен был посидеть с ребенком (вымыть, переодеть и покормить малыша), постирать, погладить и приготовить ужин. Начали мы очень бодро. Муж искупал ребенка (он это делает лучше, чем я). Я быстро вынесла мусор (это оказалось так легко, что я до сих пор не понимаю, почему вокруг выноса мусора так много шума? Мне кажется, эту почетную обязанность женщины свалили на мужчин, как самую легкую и необременительную, просто не очень хорошо пахнущую). Через какое-то время я поняла, что уборка занимает у меня больше времени, чем я рассчитывала, потому что муж меня все время «дергает». То ему надо принести полотенце, то помочь выбрать программу для стирки, то еще что-нибудь… Каждый раз мне приходилось все бросать и бежать ему на помощь. Вот тут мне вспомнилось, как я сама все время его зову и прошу что-нибудь сделать. А потом говорю, что он что-то медленно убирается. Видимо, не зря он злился… я в свою очередь не могла оставить его в покое, мне все время казалось, что он что-то делает не так или не знает, как делать. Поэтому я ходила и говорила: «А ты не хочешь загрузить белье в машинку, иначе ты не успеешь все постирать? И не забудь кстати свитера постирать на руках, в машинке их нельзя стирать. (Он между прочим постоянно мне твердит о том, что стираю вообще не я, а машинка). Милый, вообще-то пора кормить ребенка. И погладить не забудь.» В результате малыш был накормлен два раза вместо четырех, и то второй раз после безобразной сцены, которую я закатила. (Я вообще-то очень редко устраиваю сцены, но вид голодного ребенка вызвал у меня приступ ярости). Свитера пришлось стирать мне на следующий день, а на ужин я получила кусок полусырой курицы на сковородке (ну это лучше, чем подгоревшей — я ее дожарила и съела). В остальном мой любимый все сделал, и даже не хуже, чем я. Когда я с умилением наблюдала за тем, как он гладит, он мне ехидно заявил — А ты не забыла, что надо сделать дверцу у шкафа? Я была в шоке. К такому повороту я оказалась не готова. Никогда в жизни я не занималась слесарными работами! После получасовых размышлений о том, какая отвертка мне подойдет и как с ее помощью привинтить выпавший шурупчик, потери и счастливой находки шурупчика, прищемленного пальца и упавшей на ногу отвертки, дверь встала на место. Я до сих пор горжусь, что справилась с этим! Хотя дверь через день опять слетела, но это уже не важно.
Вечером муж почему-то со мной не разговаривал. Разговорив его только на следующий день, я узнала, что оказывается я жуткая эгоистка, затретировавшая всех своей ненормальной любовью к порядку. Что я готова морить голодом ребенка ради сомнительных экспериментов (оказывается он принципиально не кормил малыша, чтобы проверить насколько у меня хватит нервов. А я то думала (и думаю), что просто забыл вовремя покормить!). Что вообще он не соглашался ни на какие эксперименты, просто еще не успел с утра проснуться. А я воспользовалась моментом, чтобы сделать по-своему. И вообще он привык по субботам убираться, а я «сломала» ему день и не дала отдохнуть. Что все мои обязанности — плевое дело. Особенно если бы я не капала ему на мозги, чего и когда надо делать. (Зато я теперь больше не слышу высказываний на тему, что он не понимает, отчего я вообще устаю, сидя с ребенком, пока он на работе. Видимо, понял). Что я задолбала его своими указаниями. После чего он меня обвинил в том, что я не люблю ребенка, раз не хочу с ним сидеть, а сваливаю это на него (мужа), что я не люблю его (мужа), раз мне тяжело приготовить ему ужин, и вообще я чокнутая, и каждую уборку превращаю в генеральную. При этом я жуткая лентяйка и все свои обязанности пытаюсь свалить на него. А он, между прочим, деньги зарабатывает, и вообще много чего еще делает, в то время как обязанность женщины — сидеть дома с детьми, поддерживая домашний уют, а я и этого не могу. В этом месте уже у меня сдали нервы, и я начала кричать, что он домостроевец, и что хватит меня пичкать устаревшими стереотипами. (Вообще-то мой муж обычно далек от патриархальных устоев. Как он сам потом признался, это он мне назло так говорил. Хотя, кто знает, вдруг он на самом деле так думает, просто обычно скрывает? Какой ужас!).
Вдоволь накричавшись, наговорив друг другу гадостей и наконец успокоившись, мы решили подойти к проблеме конструктивно и выговориться, что же нас не устраивает. Выяснилось много интересного. Начиная от того, что мы по-разному понимаем порядок (для меня это чистый пол, а для него — книжки, выстроенные по алфавиту), через осознание того, что мы оба много делаем и сильно устаем, и закончив на банальной мысли, что вообще-то нам обоим гораздо больше хочется пойти прогуляться или посмотреть фильм, чем заниматься уборкой. (Он что, правда думал, что я люблю драить краны на кухне?). Еще мы оказались редкими занудами и педантами (что в общем-то не новость). Но самое главное, что несмотря ни на что, мы признались, что по-прежнему очень любим друг друга.
Мы решили меньше времени уделять уборке (ведь согласись, отношения важнее, чем грязная посуда или незаправленная вовремя кровать), и вместо того, чтобы ругаться по мелочам, стараться почаще отдыхать и проводить вместе время. Прийти к такому очевидному решению конечно проще, чем его выполнить. Но мы стараемся! Не скажу, что у нас стало идеально чисто, или что мы стали меньше уставать, но вот ругаться по поводу уборки мы практически перестали! (А если бы у меня хватало выдержки не заводиться по пустякам, наверное бы совсем перестали).
Вы недавно стали мужем и женой. Искренне поздравляем вас!
Теперь вы будете учиться жить вместе . Чтобы у вас все получилось, вам будет необходимо многое обсудить и о многом договориться. В том числе придется распределить обязанности по дому, воспитанию детей, зарабатыванию денег, уходу за животными, помощи родителям.
Как же правильно разделить обязанности, чтобы всем было удобно и легко? Давайте разбираться вместе.
Распределение обязанностей
Наверное, многие из вас скажут, что распределение обязанностей в семье совсем необязательно, как-то само все произойдет, уладится, распределится. Безусловно, можно и так, но такое поведение может обернуться неприятными ситуациями, которые могут спровоцировать конфликты и недовольства.
Например, вы по каким-то причинам не успели , а муж вернулся с работы и говорит, что голоден. Вы сообщаете, что не успели приготовить еду, предлагаете ему готовить вместе. А он расстраивается, говорит, что не умеет готовить, и вообще, приготовление еды - это прямая обязанность жены, как он считает.
Кончено, вам обидно, горько, но кто виноват, если вы не договорились, а он действительно уверен, что приготовить свежий борщ - это ваша святая обязанность. Чтобы предупредить подобные ситуации, лучше в первые же недели брака договориться о том, как, кто, что и когда будет делать по дому. Распределение обязанностей - это залог эффективной совместной жизни, экономии времени, нервов, а также сохранения гармонии и любви!
Быт - слово короткое, но оно объединяет в себе такое количество дел, что сразу обо всех этих делах вспомнить вряд ли получится, будем говорить об основном.
Уборка и стирка
Как известно, уборку в квартире нужно делать как минимум 1 раз в неделю, хотя, если в квартире есть домашние животные, тогда убирать нужно чаще. Вы можете договориться с мужем о том, кто будет делать уборку. Вы можете делать уборку по неделям: одну неделю - вы, другую - он.
Кроме того, вы можете убирать каждую неделю вместе, разделив обязанности . Например, вы вытираете пыль, все складываете на свои места, а муж и моет пол, или в каких-нибудь других комбинациях. Безусловно, совместная уборка объединяет, ее можно провести под музыку, к процессу можно привлечь детей.
Стирка перестала быть для большинства семей утомительным и длительным процессом , так как появились автоматические стиральные машинки. Главная задача - научить мужа загружать белье в машинку, всыпать порошок, кондиционер, включать машинку и развешивать постиранное белье. Также будет не лишним кратко рассказать любимому о том, какие вещи нельзя стирать вместе, а какие стоит стирать на бережном режим или без отжима.
Вообще, заниматься стиркой на постоянной основе можете и вы, но муж должен быть в курсе всех тонкостей, чтобы он мог в любой момент справиться со стиркой самостоятельно, например, когда вы окажетесь в роддоме .
Приготовление еды и мытье посуды
Чаще всего этой работой в семье занимается женщина. Более того, многие мужчины считают, что это истинно женская работа. Если ваш муж именно так и считает, тогда, безусловно, вся и мытье посуды будет лежать на вас, но это не значит, что вы не должны пробовать привлечь его к приготовлению еды или уборке на кухне. Например, вы можете попросить мужа помочь вам на кухне в выходной.
Если ваш муж не считает, что приготовление еды обязательно нужно поручить женщине, и он не против приготовить ужин и сам, тогда вы можете договориться с ним о том, что ужин готовит тот, кто первый пришел, а если приходите вместе, то и готовите вместе. На выходных также можно вместе заняться приготовлением пищи на несколько дней вперед.
Если сломалось, отпало, течет и так далее
Обычно, если что-то сломалось, течет, капает или скрипит, жена начинает косо смотреть на мужа и намекать ему на то, что он должен все это починить . Многие женщины искреннее уверены, что мужчина обязательно должен уметь разбираться в лампочках, кранах, проводах и других сложных вещах.
Но, как показывает практика, это совсем не обязательно. Ваш муж может этого не уметь , это вполне нормально. Не стоит из-за этого скандалить и доходить до оскорблений, просто попросите мужа решить эти проблемы на его усмотрение. Какая вам разница, он сам лично будет месяц чинить кран или вызовет квалифицированного специалиста, который за 5 минут со всем справится и даст гарантию своей работе? На самом деле, разницы нет, главное, чтобы проблема была устранена!
Дети
Важно понимать, какого возраста идет речь. Если это груднички , тогда понятно, что в основном за такими детками ухаживают мамы. Если же детки постарше , тогда папа вполне может активно помогать: водить в садик, одевать, купать, играть, учить.
Желательно, чтобы папа с самого рождения учился ухаживать за ребенком и не сваливал всю ответственность на маму. Помните, ребенок у вас общий. Вы для него равноправные родители, и было бы хорошо, если бы вы с одинаковой активностью принимали участие в уходе за детьми с самого их рождения.
Чтобы всем было легче, лучше разделить обязанности. Например, папа отводит ребенка в садик, а мама забирает, а на выходных ребенок проведывает бабушку, а мама с папой могут отдохнуть, папа проверяет математику, а мама язык и так далее.
Домашние животные
Если вы заводите уже после свадьбы, тогда это ваша общая ответственность, и вы должны сразу договориться о том, кто возьмет на себя ту или иную часть ухода за ним. Например, если вы завели собаку, муж может с ней гулять, а вы купать и кормить.
Если же животное жило у одного из вас и до свадьбы, тогда вы вполне можете договориться о том, что за животным продолжает ухаживать тот, кто его заводил, или же вы также можете делить обязанности по уходу, если есть такое желание.
Родители
Когда вы занимаетесь созданием собственной семьи , важно не забывать о помощи родителям и об общении с ними. Поэтому сразу лучше договориться с мужем о том, как часто вы будете навещать родителей, как вы будете им помогать: финансово, оказывать посильную физическую помощь.
«Молоток, гвоздь, газовый ключ» — предметы мужского рода. «Тряпка, поварешка, коляска» — предметы женского рода. Теперь понятно — кому в семье что надо делать.
Вот такая хохма иногда встречается в интернете. Да и вроде еще с давних времен существует негласные правила обязанностей в семье: на жене хозяйство и воспитание детей, на мужчине — обеспечение семьи и что-то там прибить, открутить, построить. Но насколько строги эти правила, и что будет, если их поменять?
Обязанности по списку среднестатистической семьи
Давай сначала представим правильный список обязанностей в семье мужа и жены — чисто по хозяйству. Это мы сделаем чтобы сообразить в дальнейшем, что можно в нем изменить и почему. Возьмем за основу среднестатистическую «показательную» семью, где жена домохозяйка, а муж ходит на работу.
Обязанности жены:
Завтрак, обед и ужин. Так как она сама составляет меню и может выбрать правильные продукты, то в магазин она тоже ходит сама. В крайнем случае докупить что-то может муж. Но уж нарезка, выпечка и варка-жарка касается только женских ручек.
Уборка квартиры. У хорошей хозяйки не нужно каждый день делать «генералку». Достаточно ставить весь дом на уши один-два раза в месяц. А при наличии всей необходимой техники особых трудов прилагать не надо. Да и о стирке говорить не приходится.
Воспитание детей. Это тоже на мамочке, если дети не в детском садике. Но если дети, вместе с папой, по утру разбегаются в сад и школу, то воспитание переносится на вечернее время. А вот на кого конкретно из супругов — вопрос интересный.
Что касаемо хозяйства — это всё. Если нет кур, свиней, коров и огорода, то нет никакой катастрофы. Не веришь, что это все не так сложно? Тогда прочитай в статье , как это было в советское время.
Обязанности мужа:
Обеспечение семьи. Да, по сути это правильно. Мужчины крепче, выносливее, им обычно больше платят, и они в конце концов добытчики средств для тех же продуктов на стол. Причем для семьи это стыд и позор, если мужчина, будучи в уме и крепком теле, сидит дома у телевизора.
Мелкий ремонт. Если нет глобальной переделки квартиры, где участвуют двое, то будь добр, милый супруг, закатай рукава и доставай инструменты. Потек ли кран или выпала «с кишками» розетка из стены — надо всё наладить и прикрутить. Кстати, знания для этого тоже нужны.
Силовая работа. Это там, где надо что-то поднять и двинуть. Ну вот слаба хрупкая жена для таких работ, ничего не поделать. Но зато она может руководить и тыкать указующим перстом, что и куда поставить.
В принципе, это средний список для обязанностей жены и мужа по хозяйственной части в будние дни. Ни прибавить, ни убавить.
Как правильно разделить обязанности на всех членов семьи
А всегда ли такое распределение обязанностей в хозяйстве семьи действительно правильное? Если взять семью с одним работающим мужем, то вроде всё правильно: супругу надо отдохнуть после работы, а не вкалывать после нее. Да и розетки не так часто ломаются. А вот порядок в доме действительно должна поддерживать жена и кормить голодных домочадцев.
Но! Если в семье работают двое, то как справиться одной жене с домашним хозяйством?
На этот счет есть три варианта:
Распределить уборку-кормежку на вечер по всем членам семьи. Даже на детей, если они уже подростки и могут совладать с пылесосом и мокрой тряпкой.
Оставить все сложные проблемы на выходные. И сантехнику починить, и «генералку» сварганить. А потом всей семьей налепить пельменей и котлет на всю неделю.
Установить дежурство. Нарисовать на листочке в клеточку график и строго ему следовать. Никому не будет обидно, что кто-то перетрудился, а кто-то ленится.
В любом случае каждому члену семьи надо научиться убирать за собой: мыть тарелку, складывать вещи и заправлять постель.
К сожалению, такие правила могут действовать в образцовых семьях с мирным микроклиматом и воспитанными детьми. Обычно же все тарелки летят в раковину, и начинается «распальцовка»: все тыкают друг на друга указательным пальцем, сваливая работу на другого. В итоге вся работа взваливается на несчастную хозяйку.
Обязанности супругов по воспитанию детей
Кроме уборки, готовки и ремонта, есть еще другие семейные хлопоты. В немецком языке есть выражение, которое описывают ежедневные личные обязанности жены: «Киндер, кюхе, кирхе». Переводится это как «Дети, кухня, церковь». Если с кухней мы разобрались, то поговорим еще и о духовном: например, кто должен воспитывать детей? Только ли жена?
Вообще вопрос более чем странный. Конечно же оба! Особенно если в семье разнополые дети. Ну кто, как не мама, объяснит девочке все тонкости ее переходного возраста с изменениями в организме? Кто же, как не папа, научит своего сына быть мужчиной своим собственным примером?
К сожалению, в жизни происходит не всегда так. Когда дети «достают», родители их пытаются сплавить друг на друга. Или успокоить с помощью интернета.
Но если уж кто-то берется за воспитание, то редко бывает, что в семье обходится без ссор:
Ты не так ему объясняешь! Сынок, не слушай его, слушай меня, как надо делать!
Ты зачем ему конфеты купил? От них портятся зубы, и вообще — сын наказан!
Мама тебя пустила гулять? А я запрещаю — мое слово закон!
И вот тут начинается игра в «хорошего и плохого полицейского». Один проказника ставит в угол, другой его оттуда тащит, гладя по головке. В таком доме нет ни авторитета, ни воспитания.
Но все было бы гораздо проще, если бы еще с малых лет, родители бы установили четкие правила по воспитанию:
- они оба по очереди читают детям сказки на ночь и уделяют время на игры;
- они вместе по воскресениям ходят на детские развлечения;
- уроки проверяются по способностям: папа — точные науки, мама — гуманитарные.
И главное — если ребенок кем-то наказан, не надо быть «хорошим полицейским». Не надо ломать родительский авторитет.
Прочие семейные обязанности
Считается, что женщина — хранительница очага, а мужчина — защитник и добытчик. Но речь пойдет не о распределении обязанностях в хозяйстве, а о решениях проблем в семье.
А проблем хватает: нет денег, надо что-то решать — и с едой, и со счетами, и с кредитами. Мало того, каждый из ближних родственников семьи хочет быть обо всем информирован:
Какие у семьи финансовые возможности? Чем они питаются, какие игрушки у детей, не насобирала ли семья куча долгов, что аж выкарабкаться не могут?
Как в семье с отношениями между каждым членом семьи? Есть ли скандалы, хорошо ли воспитаны дети, и что они для этого делают?
Правильно ли распределены семейные обязанности? Не варит ли муж супы и не вколачивает ли жена гвозди?
Конечно же супругам приходится врать своим не в меру заботливым родственникам! Ведь и так проблемы существуют (в прочем, как у всех), а тут еще они их добавляют своими советами и раздорами.
Поэтому и тут необходимо распределить обязанности по силам и способностям, если проблемы действительно наступили на горло. В идеале было бы так:
Муж берет на себя обязанности полного обеспечения финансами, по принципу «Мужик сказал — мужик сделал». Если нет возможности пахать на двух работах, то пусть сам договаривается с кредиторами по-мужски! Это и есть защита от стрессов всей семьи.
Жена, как хранительница очага, берет на себя разумные расчеты без транжирства. Рассчитывает всё — от продуктов на еду до коммунальных платежей. Любые глупые покупки в виде ненужных безделушек, без которых можно обойтись, рассчитывается как семейное преступление по статье 160 — «Присвоение и растрата».
Каждый из супругов берет на себя обязательство договариваться сам со своей родней. Причем без выноса ссора из избы. Любая жалоба своему родственнику обязательно повлечет за собой склоки между родней и большие скандалы вплоть до развода.
Только опять же — не всегда в семье бывает всё так идеально. В браке между супругами бывает сильная и слабая сторона, несмотря на половую принадлежность. Но и здесь есть выход — просто надо выяснить, кто в доме настоящий хозяин. И вот для этого тебе будет полезна статья , где ты по баллам можешь выяснить, кто истинный хозяин.