Чтобы преуспеть в творчестве, нужно отдавать ему все силы. Часто перед артистами встает нелегкая дилемма - семья или карьера? В нашей фотогалерее - знаменитости, которым ради славы пришлось отказаться от собственных детей.
Людмила Гурченко через 4 месяца после рождения дочери Маши отправила ее жить к бабушке и дедушке в Харьков. Спустя 3 года Гурченко вернула дочь домой, но заботилась о ней в основном бабушка.
Елена Проклова вышла замуж за Виталия Мелик-Карамова в 18 лет, а в 19 родила дочь Арину. Через 4 года они развелись, и Проклова оставила дочь мужу, поэтому Арина воспитывалась с дедушкой и бабушкой по отцу.
Любовь Полищук отдала своего сына, Алексея Макарова, в интернат от безвыходности. Она много снималась, часто гастролировала, и сын с первого по шестой класс учился на пятидневке.
Маша Распутина родила дочь Лидию в браке с продюсером Владимиром Ермаковым в 22 года. В то время певица активно занималась карьерой, поэтому оставила дочь родителям и долгие годы почти не общалась с ней.
После встречи с Шукшиным и развода с первым мужем Ворониным, Лидия Федосеева-Шукшина поручила дочь своим родителям, но они не смогли долго заботиться о ней. И девочка переехала к отцу и бабушке. Федосеева-Шукшина пыталась вернуть дочь, когда та пошла в первый класс, но бывший муж отказался ее возвращать, а многочисленные суды не дали результата.
Канадская рок-певица Джони Митчелл в 21 год отказалась от своей дочери, выбрав карьеру, так как ее финансовое положение было трудным.
Кларк Гейбл до конца жизни так и не признал свою дочь от Лоретты Янг, которая родилась тайно (они не состояли в браке), и по обоюдному согласию, была отдана в приют. Впрочем, через время Лоретта забрала дочь, однако выдавала ее за приемную.
Звезда сериала «Оранжевый - хит сезона», забеременела в 1977, когда ее карьера была на взлете. К тому же она не хотела выходить замуж за отца ребенка, поэтому отказалась от дочери. В только в 2001 году мать и дочь встретились.
Что общего в поведении мамы и птицы? Кукушка подкладывает свои яйца с еще невылупившимися птенцами в чужие гнезда. Мама-кукушка тоже перекладывает заботы о собственном ребенке на кого-то другого - на бабушку или няню.
О чем важно помнить?
Чтобы ребенок не стал препятствием на вашем жизненном пути, не вызывал раздражение и досаду, родите его в подходящее для вас время. Организуйте свою жизнь так, чтобы вас не отвлекали сомнения «родить или нет», экзамены, карьера, профессиональные задачи.
Настройтесь на роды, на появление в вашей жизни нового человека, о котором нужно заботиться, тратя почти все свое время. Избегайте любых стрессов, не ввязывайтесь в ссоры и конфликты на работе, со знакомыми и близкими.
Примите ребенка как дар судьбы: именно с такой внешностью и такого пола. Отложите на время все свои дела, с радостью и удовольствием посвятите свою жизнь уходу за ребенком в первые годы его жизни. Помните, что в первые дни, месяцы, годы жизни наиболее активно развиваются эмоции, способность к общению, к человеческим контактам, особенно с мамой.
Мама-следователь
Мама-следователь очень энергична, эмоциональна, любопытна. Это женщина властная и знающая.
Завышенные требования, неумение оценить способности своего ребенка, дать ему право на ошибку могут привести к тому, что малыш сначала попробует говорить не все, скрывать или врать, лишь бы избежать упреков и наказаний. А потом могут появиться капризы, упрямство, невротичное поведение ребенка.
Источник фото: pixabay.com
О чем важно помнить?
Нельзя копить недовольство поведением своего ребенка, чтобы, выбрав время, лавиной выплеснуть все «материалы следствия» на сына или дочь.
Не вступайте с ребенком в борьбу за власть. Если вдруг наступит момент, когда он не захочет выполнять ваши требования - «Не хочу! Не буду, и все!», - выясните причины такого поведения. Может быть, ребенка не устраивает не само требование, а ваш авторитарный, жесткий тон.
Правил и запретов нужно немного, но они должны быть постоянными и логичными.
И Самый главный совет. Если вы чувствуете, что не правы, что ваша воспитательная тактика напоминает позицию следователя, имейте мужество признаться в этом! Часто мама, боясь потерять авторитет в глазах своего ребенка, избегает признавать, что не права. Впрочем, можно не анализировать и не признавать своих ошибок в воспитании, только чего вы в таком случае добьетесь и что вас ждет?
Мама - Баба-яга
Эта мама пытается добиться послушания ребенка, запугивая его требованиями, добиваясь послушания гневом и раздражением. Если маленький человек поступает по-своему, то чаще всего следует наказание, в том числе физическое.
Баба-яга грубо и безапелляционно разговаривает с детьми, только она знает, что и как делать, - поэтому она указывает, командует, понукает, принижает чувство их достоинства, не допускает самостоятельности детей. Она легко раздражается и выходит из себя. Может кричать и ругаться.
Мама приходит в отчаяние по малейшему поводу, грозящему, по ее мнению, опасностью ребенку, и «заражает» малыша своим состоянием напряженной тревоги и страха. Перекладывает груз своей напряженности на плечи неокрепшего еще человека - сына или дочери.
О чем важно помнить?
Учить детей уму-разуму, конечно, нужно. И объяснять, и руководить тоже. Но все хорошо в меру. Нет нужды в постоянном давлении на ребенка, контроле, запугивании, потому что рано или поздно начнется никому не нужное противоборство с его волевым началом, с формирующимся «Я».
Создайте жизнерадостную атмосферу в семье, чаще смейтесь, шутите, играйте с ребенком. Не подвергайте маленького человека непосильным переживаниям, пусть растет счастливым.
Мама-Царевна
Бывает трех типов - строгая Несмеяна, холодная Снежная королева, мечтательная Спящая красавица. Все они похожи друг на друга.
- Мама - Царевна Несмеяна
Царевна Несмеяна слишком «правильно» воспитывает ребенка, потому что больше всего боится его избаловать. Она требовательна и принципиальна, честолюбива и обязательна, сдержанна в выражении чувств и эмоций, доброты и отзывчивости, всегда чем-то обеспокоена и озабочена. Несмеяна любит иронизировать, выискивать недостатки, поучать, стыдить, читать мораль, давать указания. Эта строгая и чопорная мама сама не смеется, а шум, веселье и беготню детей считает пустым времяпрепровождением и баловством.
- Мама - Снежная Королева
Эта мама не только строга и непреклонна, но и высокомерна и тщеславна. Она повелевает со своего трона, а ребенка окутывает ледяной холод. Между расчетливой и эгоистичной, жесткой и равнодушной мамой и ее малышом - ледяная пустыня. Ей нет дела до переживаний и ошибок, сомнений и тревог маленького человека.
Источник фото: Мы сами жить не умеем. Зачем взрослые дети живут за счет родителей?
- Мама - Спящая Красавица
Мама Спящая Красавица находится в мире сна и сладких грез. Она никуда не спешит и ни о чем не беспокоится. Эта мама расслабленная и самовлюбленная, разочарованная и ждущая перемен. Разве мама-Красавица должна заниматься бытом, потребностями ребенка, его пеленками или уроками? Нет, ребенок - это слишком большая обуза, для этого есть бабушки.
О чем важно помнить?
Особенность родительского отношения - проекция личностных проблем мамы на ребенка, то есть взрослый обвиняет маленького в том, что присуще ему самому, но не осознается по ряду причин.
Мама не замечает этот недостаток у себя, но отлично видит его у малыша и безоговорочно требует то, в чем сама не является примером. Мама осознанно говорит одно, а делает совсем другое, пытаясь исправить поведение, характер и даже личность ребенка, не стараясь измениться при этом сама.
Ольга Шелопухо
А к какому типу мам относитесь вы?
Мамы-кукушки. Так принято называть тех, кто отказался от своего ребенка. При этом чаще всего подразумевается полный отказ от материнства. Однако некоторые психологи используют данный термин и для тех, кто делегировал свои полномочия по воспитанию третьим лицам. Отдельные специалисты фактически ставят знак равенства между частичным и полным отказом от ребенка. Насколько это справедливо - кто знает?
Фото - фотобанк Лори
Чаще всего детей передают на воспитание бабушкам. Но не обязательно. Иногда в роли «заместителей» выступают братья, сестры, дяди и тети или того хуже - старшие дети.
Мать Иры и Ивана - первоклассный специалист, которого работодатели на части рвут. Вот только в родном городе применение ее талантам отчего-то не находится. Потому и колесит женщина по городам и весям, не забывая про супруга - куда ни устроится, и ему местечко обязательно выхлопочет. Одна зарплата хорошо, а две всегда лучше. Но не срывать же еще и детей с насиженного места? Тем более, они уже большие, сами справятся.
Дети и впрямь не детсадовцы: Ире недавно восемнадцать исполнилось, Ивану - тринадцать. У мальчишки тяжелый переходный возраст - учебу забросил, практически живет на улице. Сестра, как может, пытается его образумить. Он не слушает, даром, что та с детства мать ему заменяла. Всякое случается - бывает и до драк дело доходит, но мама с папой уверены - их присутствие ничего не изменит, а так хоть деньги будут. В том числе и на содержание любимых чад. У других вон того хуже, и ничего. Живут.
В этой ситуации мать поступила не очень справедливо по отношению к обоим детям: она оставила сына в непростой период его жизни и возложила на плечи дочери непомерный для нее груз.
Причины, вынуждающие женщину отказываться от своего долга, могут быть разными. Иногда это объективная необходимость содержать семью, а иногда банальный эгоизм, прикрывающийся этим мотивом.
У Светы мать-наседка. Всю жизнь она посвятила служению детям и вырастила двух махровых эгоистов. У каждого своя история. Светина достаточно благополучная. В девятнадцать сознательно родила ребенка от случайного друга - «всегда мечтала о девочке-подружке, чтобы с минимальной разницей в возрасте». Разумеется, новорожденную тут же повесила на шею бабушке. А та и рада. Спустя три года после рождения малышки Светка с вещами умотала в Москву - покорять ее и разгонять тоску.
Мать напряглась, купила в первопрестольной квартиру. Вскоре дела у дочери пошли неплохо, и она забрала ребенка себе. Бабушка поехала следом. Стоит ли говорить, что в воспитании Светиной дочки она вновь принимает самое живое участие?
Иногда мамы-кукушки номинально не покидают ребенка, но видят его так редко, что тот начинает испытывать дочерние (сыновьи) чувства к «заместителю». И тут тоже могут возникнуть проблемы.
Потому что на самом деле мать обычно желает оставаться матерью. Включается ревность, и ребенок оказывается втянут в конфликт двух близких ему людей.
Особенно часто так бывает, если воспитывает его свекровь или няня. И, если от первой так просто не избавиться, то вторую можно быстро сменить. Мама довольна, ребенок получил еще одну травму и негативный опыт. У него фиксируется убеждение, что все, кого он любит, его предают и бросают. В зрелом возрасте это обязательно «аукнется».
Разумеется, во временных «заместителях» нет ничего плохого. Если мать вынуждена работать, но при этом интересы ребенка для нее в приоритете, если в сложной ситуации бросает все, чтобы помочь - нарушения привязанностей вряд ли случатся.
«Если женщина не чувствует материнство сферой своей самореализации и понимает, что не желает много заниматься ребенком, имеет смысл искать постоянное замещающее лицо: папу, бабушку или постоянно проживающую няню.
Но в этом случае маме придется согласиться, что няня, папа, или бабушка станут основной привязанностью ребенка. В общем-то, многие годы имущие классы так и жили, а мать начинала фактически заниматься ребенком в его более взрослом возрасте. Так, например, мы все знаем имя няни Пушкина, но не знаем, как звали его мать, верно? Если маму такой расклад устраивает, то все в порядке» - предупреждает Людмила Петрановская в интервью для журнала Forbes.
Беда в том, что часто маму такой расклад не устраивает. Ей хочется оставаться главным для ребенка человеком исключительно по факту материнства. Малыш же привязывается к тем, кто находится с ним в самые сложные жизненные моменты. Он не обязан испытывать теплые чувства к тем, кого не знает и видит только по праздникам. Не научившись этому в детстве, во взрослом возрасте он, скорее всего, также проявит к ним черствость и отстраненность.
В.Е. Маковский - Две матери. Мать приемная и родная. 1905-06
Сюжет картины, по свидетельству художника, был взят из жизни. Супружеская пара взяла на воспитание мальчика, но через несколько лет появилась женщина, которая его родила, и предъявила на него родительские права.
Руслан - одноклассник моего сына. Странный ребенок, которого дети не любят и не принимают. Лживый, изворотливый, непонятный и очень-очень несчастный. Воспитывает его бабушка - женщина простая и говорливая, поэтому в историю мальчугана посвящены все родители одноклассников.
Так, благодаря бабушкиной несдержанности, мы узнали, что отец Русика несколько лет назад угодил в тюрьму за какие-то экономические махинации. Мама же мальчика, длинноногая блондинка, декабристку изображать не стала. Сразу после ареста супруга она оперативно развелась и уже очень скоро снова вышла замуж. И то верно - «ковать железо» нужно, пока красота ликвидна. В новом браке появилась дочь, и сын оказался не у дел. С глаз долой, из сердца вон - его отправили к бабушке. Та старается, как может, но получается то, что получается.
- Никакого с ним сладу нет, - жалуется она в очередной раз. - Грубит, хамит, не слушается. Я его, было, отвезла матери, так они подрались, и она его выставила.
Родители девятилеток слушают, открыв рот. Они понимают, что все их проблемы с детьми - это так… Цветочки. Вот где жизнь, вот где драма.
Как сложится судьба мальчика, неизвестно, но уже сейчас окружающим заметно, что он остро нуждается в психологической помощи.
Я не пытаюсь натянуть на себя маску Кассандры и предречь ему страшное будущее. На самом деле, в каждом человеке скрыт огромный потенциал психологического восстановления, и, наверное, нет такой раны, которую нельзя было бы излечить. Пример - моя подруга Татьяна, у которой была очень властная бабушка.
А мама наоборот безвольная. Это и определило Танину судьбу - бабка сразу после ее рождения выставила родителей за дверь, оставив ребенка себе.
- Так у тебя что? Как у Санаева в «Похороните меня за плинтусом», - я, открыв рот, слушаю подружкины рассказы о подогреваемом бабушкой мороженом и запрете на любые виды спорта.
- У Санаева лайт-версия, - смеется та.
Она давно простила обеих. Простила, отпустила, не таит обиды и зла. Чего ей это стоило, знает только она и ее психотерапевт. Раны зарубцевались, шрамы остались, но она научилась с этим жить. Своих детей (а их у нее трое) Таня воспитывает в духе ненасилия и отсутствия какого-либо контроля, из-за чего слывет матерью странной и безалаберной.
Таня смогла, Таня справилась, хоть и было очень непросто. К сожалению, опыт показывает, что так бывает не всегда. Достаточно вспомнить истории знаменитостей советской эпохи, которые пожертвовали материнством в пользу карьеры. Их судьбы и судьбы их детей под микроскопом препарированы отечественным ТВ, поэтому нет смысла повторяться. Отмечу только, что часто страдают как взрослые дети, так и их матери, в старости оказывающиеся никому не нужными. На закате своей жизни они испытывают те же чувства, что и их дети - ненужность и заброшенность.
В какой-то степени «полусиротство» хуже полного, так как потерявший родителей ребенок может обижаться на несправедливость мира и гневаться на судьбу, но вряд ли будет обвинять в случившемся себя. «Полусироты» делают так почти всегда. «Мама меня бросила, маме я не нужен, потому что плохой».
Это вовсе не означает обязанность матери жертвовать собой, отказываться от личного счастья и карьеры. Однако их ставить их во главу угла, забывая о своей главной (как ни крути, а это так) роли, тоже неправильно. Пусть с ребенком проводит время няня и (или) бабушка, пусть он ходит в детский сад и остается на продленку в школе, но в самые ответственные моменты его жизни, в самых трудных ситуациях мама должна быть рядом.
В мои задачи не входит клеймить кого-то позором. Жизнь - штука сложная, личность человека формируется под влиянием множества факторов, да и обстоятельства бывают разными, но я убеждена, что даже не очень хорошая мать лучше прекрасной бабушки.
Ребенку нужна мама. А он нужен ей, ведь мужчины приходят и уходят, карьера рано или поздно заканчивается, и только дети навсегда. Банально? А что делать, если самые мудрые истины давно избиты и редко отличаются оригинальностью?
Частенько современные бизнес-вумен живут по принципу «Сделал дело - гуляй смело». После рождения малыша мамаша активно окунается в свою жизнь, ходит по «тусовкам», живет в свое удовольствие. Малыш же в это время «перекинут» на воспитание к бабушкам, дедушкам и няням. Почему новоиспеченные мамы так поступают? Попробуем разобраться.
Жизнь в современном обществе - обществе контрастов, спешки и полнейшей активизации - зачастую толкает женщин на необдуманные поступки. Ни для кого не секрет, что традиционное понятие «семья», которое было фундаментом существования человека уже давно заменено на престиж, свободу и финансовое благополучие. Современные женщины учатся обходиться без мужчин не только в бытовых вопросах, но и в вопросах семейных. Но всем нам хочется иметь свою «кровинушку» - маленького человечка, который будет частью нас в этом одиноком мире. Посему современные мамаши лихо идут на рождение ребенка самостоятельно. Однако для женщины, которая на протяжении длительного периода времени привыкла заботиться о себе одной, и научилась выживать - малыш зачастую становится, как не прискорбно заявлять, маленькой, но «обузой». Маниакальное стремление к успеху, популярности и светской жизни не оставляет женщине выбора... К сожалению…
Многие живут по принципу: ребенка я родила, обеспечиваю его всем, поскольку хорошо зарабатываю, а воспитать его может бабушка, которая не менее сильно его любит. Либо профессиональная няня - а опыта уж у нее хватит. Женщина должна быть психологически подготовлена к рождению ребенка и осознавать, что малыш - это вовсе не элемент гардероба. Не исключено, что первые месяцы жизни мама проводит с ребенком: заботится о малыше, кормит грудью, проводит бессонные ночи возле кроватки. А потом мамы просто оставляют детей… Эта проблема касается всех слоев населения, мам с разным достатком. Нередко мамы-кукушки оставляют детей на попечение бабушек, дедушки и даже пап с целью поиска лучшей жизни. Часто женщины выезжают на заработки за границу, находят новых мужей и рожают новых деток. А как же быть малышам, которые остались одни? Разве это по-матерински?
Частенько мамы-одиночки, которые своими силами и финансами растят ребенка, находят новую любовь. Никому из нас не чужды человеческие чувства, но можно ли променять любовь ребенка на любовь мужчины?
Мы провели небольшой опрос среди будущих современных мам, как они относятся к таким женщинам и готовы ли они пожертвовать ребенком ради мужчины?
«У меня один ответ - ребенка не бросила бы никогда и не оставила, потому что для детей их мама/папа - это единственные люди которым они доверяют и нахождение которых рядом с ними так же естественно как воздух и вода. Потому что если ты бросаешь ребенка, то для него ВСЕГДА это будет иметь психологические последствия в будущем», - рассказала нам Анна (26 лет).
«Я никогда бы не бросила своего ребенка, тем более ради мужчины. Уверена, мать, которая бросает своих детей - жалкое подобие женщины. Для меня любовь к мужчине никогда не превзойдет материнского чувства», - считает Наталия (25 лет).
Мы также обратились за профессиональным мнением психолога и арт-терапевта Анны Рымаренко, которая рассказала нам следующее:
«С биологической точки зрения, материнский инстинкт включается постепенно, еще в ходе беременности (а зачастую - и раньше него, побуждая женщину хотеть ребенка). Инстинкт - это запрограммированное природой желание заботиться о малыше, получая от этого удовольствие . ТО есть это не навязанное социумом поведение: «Я мать, я должна!» - а именно желание и удовольствие. Этот инстинкт связан с физиологической перестройкой гормональных, и как следствие - нервных процессов в процессе беременности, родов и кормления грудью. Он побуждает маму не расставаться с новорожденным надолго, помогает радоваться взаимодействию с малышом, вызывает сильную тревогу при разлуке с ним. Если не рассматривать вынужденную ситуацию - когда, к примеру, кроме работающей мамы, семью просто некому кормить, то основная причина «кукушкиного» поведения - как раз «невключение» материнского инстинкта.
Что может помешать настройке этого тонкого механизма?
1. Нежеланная беременность, конфликты с будущим отцом, неуверенность в завтрашнем дне - все, что мешает женщине погрузиться в ожидание ребенка, расслабиться, доверившись происходящему.
2. Привычка все контролировать, «все сама» - часто наблюдается у бизнес-леди, которые не могут или не желают изменить свой образ жизни в связи с беременностью. В результате не происходит плавной адаптации к новой роли, и роды становятся очень сильным стрессом.
3. Осложненные роды с большим количеством медицинских вмешательств - могут нарушать естественные гормональные процессы «включения» материнского поведения (например, после кесарева сечения малыша не прикладывают сразу к груди, что может затормозить выработку пролактина - гормона материнской заботы).
4. Собственный детский опыт мамы - например, она сама была ребенком мамы-кукушки или росла в неблагополучной (или с виду благополучной, но душевно холодной семье). В такой ситуации может сформироваться сценарий: «Ребенок - это обуза, обязанность, от которой нужно как можно быстрее отвлечься». И в этом сценарии нет места для радости от рождения и воспитания ребенка, любования малышом и собой в роли мамы. Очень распространенная причина в нашей культуре!
5. Личностная незрелость мамы - в силу возраста, воспитания или социальных условий жизни может быть не сформировано чувство ответственности за собственную жизни и жизнь ребенка, его благополучие, нежелание пожертвовать ситуативным комфортом ради душевного здоровья малыша. Часто это довольно инфантильные женщины, которых окружение поддерживает в этой роли и не дает внутренне «расти». Например, мужу нравится видеть рядом с собой хорошенькую куколку-жену (а не зрелую и мудрую маму его детей); бабушки боятся собственной старости и внушают молодой маме: «Ты гуляй, пока молодая, я присмотрю за ребенком, это же так трудно, ты не справишься!» - тем самым поддерживая свое чувство нужности и важности.
В любом случае, за подобным поведением чаще всего стоят определенные страхи - выпасть из жизни, стать не интересной мужчинам, потерять привычный достаток и т.д. Если вы узнаете себя в описании «мамы-кукушки» - не вините себя. Если вы приняли такое решение - значит, на то у вас были причины, заслуживающие уважения. Но, возможно, вам стоит все-таки пересмотреть свою жизнь, чтобы не потерять главного - любви и контакта с ребенком. Поверьте, для него раннее расставание с мамой - травма, не сравнимая ни с чем. И чтобы восстановить контакт с малышом и собственным материнским чувством, не стесняйтесь обратиться к специалисту, не бойтесь осуждения».
«Мы осыпаем детей подарками, но самый ценный для них подарок - радость общения, дружбу - мы дарим нехотя и растрачиваем себя на тех, кому мы совершенно безразличны. Однако, в конце концов, мы получаем по заслугам. Приходит время, когда нам больше всего на свете нужно общество детей, их внимание, и нам достаются те жалкие крохи, которые прежде приходились на их долю», - говорил известный писатель Марк Твен.
Любите своих детей и никогда не бросайте!