Если вас когда-нибудь воспринимали в штыки, чувствуя в вас соперника, вы наверняка знаете, что эта вражда может привести к печальным последствиям как для собственной карьеры, так для коллектива и организации в целом.
Если на человека ополчаются люди, облаченные властью, неважно официальной или нет, то вся деятельность ставится под удар. Даже если вы побеждаете в некоторых спорах, вражда отнимает слишком много энергии и сил, отвлекает от задач и мешает смотреть вперед.
Соперничество в любом случае уничтожительно, даже если пробовать игнорировать противника, обходить стороной или пытаться его контролировать - это не принесет результатов.
Мудрые люди ведут себя иначе: они превращают противников в союзников, что укрепляет их положение, способствует карьерному росту и расширению круга знакомств.
Враждебность стоит воспринимать не как напасть, от которой невозможно избавиться, а как заболевание, которое надо вылечить, чтобы начать спокойно жить.
Как превратить врагов в союзников?
Существует методика, основанная на реальных жизненных ситуациях и исследованиях, в области психологии влияния и социологии отношений. Она состоит из трех этапов, после прохождения которых вы сможете создать вокруг себя доверительную обстановку, в которой вашим врагам ничего не останется, кроме как стать вашими партнерами.Доверие и эмоции
Превратить противников в союзников получается довольно редко, потому что в близких отношениях многое основано на доверии. Когда мы настроены против кого-то, мы видим в нем угрозу для себя. Это в большей степени наши чувства, но наш разум будет солидарен с ними. Даже если ему привести новые аргументы и неоспоримые доказательства он будет думать, что его пытаются одурачить.Этому психологическому феномену есть физиологическое доказательство. Испытывая неприятные чувства, кровь в коре головного мозга отливает от той части, что отвечает за рациональное мышление и приливает к так называемому рептильному мозгу, действующему рефлективно. Вследствие чего блокируется усвоение новой информации.
Когда стоит задача примирить недругов, важно апеллировать не к разумным доводам, убеждая в преимуществах сотрудничества, а к эмоциям.
Первый этап «Измените курс эмоций соперника»
Негативные эмоции противника нужно направить в другую сторону от себя, чтобы вы перестали быть мишенью для них. Выберите удобное время и место для разговора и скажите оппоненту, что не вы являетесь причиной его неприятностей. Укажите ему на другие причины.Или обсудите с соперником, что у вас общего. Или же представьте источник ваших споров в ином свете, более благоприятном. Когда негатив, направленный в вашу сторону, будет перенаправлен в другую сторону от вас, вы сможете подготовить почву к следующему этапу.
Второй этап «Взаимный интерес»
Здесь работает золотое правило: прежде чем просить - дай . Чтобы пойти на примирение, нужно вначале дать оппоненту нечто ценное, однако не стоит тут же требовать что-то взамен. Иначе это будет напоминать торгово-рыночные отношения, нежели перемирие.Взаимный интерес заключается в том, что вы даете противнику то, в чем он нуждается, либо устраняете то, что раздражает и мешает ему. Выполняете общения. И вы также думаете об ответной услуге, чтобы он не чувствовал себя должным.
Когда вы задерживаетесь на работе, выполняя поручение начальства, вы оказываете ему услугу. И, кроме того, зарабатываете себе дополнительные плюсы. Когда вы первым идете навстречу, то тем самым подготавливаете почву для взаимного интереса не только с врагами, но также и с третьими лицами, которые могут пригодиться в налаживании связей с недругами.
Третий этап «Партнерство»
На первых этапах вы сумели добиться перемены во взаимоотношениях с соперником - с негативных на нейтральные. Теперь вам следует определиться с тем, чего вы ждете от вашего оппонента и что готовы предложить сами, чтобы он не подумал, что вы заискиваете перед ним или интригуете.Когда вы переходите к этапу партнерства после первых двух этапов, ваш соперник к этому моменту уже должен оценивать ситуацию с позиции здравого смысла и логики, нежели негативных эмоций. Он уже знает, что от него требуется и что он получит. Как правило, люди стремятся к тому, чтобы избежать потерь и, наоборот, хотят что-нибудь получить.
Этапом партнерства вы закрепляете тот положительный эффект, которого добились ранее и расставляете все точки над «i». Каждая сторона понимает, чего ждать друг от друга в будущем. Это не означает, что теперь бывшие враги в один момент станут лучшими друзьями. Однако между ними теперь есть доверие и союзничество, что со временем будет способствовать еще большему сближению. На место вражде, которая бы означала большие кровопотери с обеих сторон, пришли нормальные здоровые отношения.
Иногда достаточно всего лишь одного совместного обеда, чтобы в отношениях между людьми начались замечательные перемены.
Основное преимущества этой методики заключается в том, что она подходит для любого типа отношений: как с начальством, так и с коллегами.
Вряд ли найдется человек, у которого нет врагов или завистников. Не редкость в наше время конфликты, ссоры между людьми, которые становятся причиной обид, а затем и одиночества – еще вчера они были друзьями, а сегодня стали недругами. Но после того, как страсти утихли, кто-то может захотеть вернуть былые отношения, а именно сделать все возможное, чтобы неприятель снова стал хорошим другом.
1. Помилуйте вашего друга, оставьте в прошлом все обиды и разочарования. Прогоните прочь весь негатив, который накопился в вашей памяти, станьте снова дружелюбным по отношению к недругу. Если вы будете все так же плохо относиться к нему, он поймет это и проигнорирует вашу инициативу начать дружбу заново.
2. Сияйте улыбкой при встрече с бывшим врагом. Не будьте высокомерными, забудьте обо всем плохом. Всегда приветствуйте его словом или кивком головы, пожимайте руку. Докажите своим поведением, что война между вами пришла к своему логическому концу и началось мирное время.
3. Переступите через воображаемый барьер между вами. Поначалу будет нелегко опять сдружиться с недавним врагом, в особенности, если ваш конфликт или ссора были серьезными. Наладьте дружеские отношения с его друзьями, разведайте о нем информацию, найдите что-то общее между вами – интересы, хобби, жизненные приоритеты и убеждения.
4.
Попросите о помощи общих друзей и знакомых. Пусть они поведают, какие чувства по отношению к вам испытывает ваш недруг. Сделайте так, чтобы они рассказывали о вас все самое лучшее, чтобы они объяснили, как вы переменились и что с вами можно снова подружиться. Ходите на праздники, мероприятия или дискотеки, которые любит посещать ваш бывший враг.
5.
Начните беседу. Пусть темой разговора будет что-то обыденное. Возможно, сначала ваш оппонент будет весьма осторожен по отношению к вам, так как он может ждать от вас какой-то колкости в свой адрес. В этом случае, необходимо попросить прощения за все плохое, что вы сделали ему. Продемонстрируйте своим поведением, что прошлое забыто и теперь вы готовы опять подружиться, предложите свои услуги для решения каких-то проблем. В тот момент, когда вы начнете теснее общаться, поговорите с ним о том, что ему интересно, будьте внимательны ко всему, что он любит.
6. Попросите его помочь вам в каком-то достаточно пустяковом деле, но это можно сделать только тогда, когда вы начнете общаться уже как приятели, и он простит вас за нанесенную ему обиду. Ведь человек хорошо расположен к тому, кому оказывает помощь. Если у вас будет общее дело, вы найдете время для разговоров, чтобы больше узнать друг о друге и, возможно, ваша дружба станет крепкой и настоящей.
Не все люди в нашем окружении относятся к нам хорошо. Но благодаря одной простой технике можно из злейшего врага сделать друга.
Впервые этот прием испробовал Бенджамин Франклин. Бизнес-эксперт и тренер Игорь Журавлев объясняет, как работает эта техника.
Когда Франклин был уже довольно известным и влиятельным человеком, членом законодательного собрания штата Пенсильвания, его сильно беспокоила враждебность одного из коллег-законодателей. И вот что он сделал.
Он попросил соперника одолжить ему редкую книгу. Тот сразу согласился. Франклин вернул её неделей позже с благодарственной запиской.
На следующей встрече в палате представителей этот человек подошел к Франклину и впервые заговорил с ним лично. С тех пор соперники стали близкими друзьями.
Вся суть – в механизме формирования наших убеждений и чувств. То, что мы делаем, определяет то, во что мы верим.
Когда мы делаем что-то хорошее для другого человека, наш мозг автоматически начинает его считать нашим другом. Ведь не могли мы сделать что-то хорошее для плохого человека.
У каждого из нас есть механизм самосохранения, свой собственный адвокат, который обязан сохранять наше психологическое самочувствие.
Если мы кому-то сделали что-то плохое, это означает лишь одно – это плохой человек, так ему и надо. Если сделали хорошее - это хороший человек.
Поэтому, если вас кто-то недолюбливает – не спешите прекращать общение. Лучше попробуйте прием Франклина. Может и у вас получится.
Дек 26, 2018 Оксана
Настоящий друг – это человек, который будет всегда с тобой, не отвернется даже в беде, именно поэтому так важно уметь друзей находить. А возможно ли сделать хорошим другом того, кого ты называешь врагом ?
Да, это возможно , и это стоит делать, ведь лучше иметь в окружении друзей, чем неприятелей. Чего тут скрывать, даже враждующие люди могут стать любимыми мужем и женой в будущем. А как из врага сделать друга , возможно, даже лучшего, не важно, девушка это или парень?
Будьте мудрее
Лучше наживать себе друзей, чем врагов . С окружением враждуют только отчаянные глупцы , а человек мудрый старается все решать мирно. И это становится гораздо проще, если вы не просто держите нейтралитет, но располагаете к себе людей, делая их друзьями.
Найдите общий язык
Чтобы стать друзьями с вашим врагом, найдите с ним общий язык, разглядев в нем какие-то положительные черты характера . С окружающими обычно конфликтуют люди далеко не глупые, просто они одиноки. Подозрительность, которая нарастает в человеке, если социум его не принимает, и приводит к тому, что он все чаще начинает конфликтовать с другими людьми.
Чаще общайтесь
Чтобы враг стал другом, нужно найти с ним общий язык, об этом уже было сказано выше. А для этого необходимо чаще общаться , пусть это вам и неприятно. Не повышайте тон, не отвечайте на выпады вашего собеседника . Попробуйте представить, что вы уже дружите , причем давно – нередко это помогает сдерживаться. Намекните, что вы оба цивилизованные люди, поэтому конфликтную ситуацию решить, чтобы рассеять вражду, лучше мирным путем, с помощью откровенного разговора.
Выясните, почему вас считают врагом
Человек, который превратился в вашего врага, возможно, когда-то был вами обижен или даже унижен . И это вы выясните в ходе разговора , если удастся вывести человека на откровенную беседу. Поставьте себя на место вашего врага, чтобы попытаться понять, что он чувствует . Если вы признаете свою вину в тех или иных действиях, которые осложнили ваши взаимоотношения, оппонент, возможно, вас простит или даже сделает попытку примирения . Если этого не происходит, сами предложите помириться и забыть старые обиды.
Пожмите руки
Протяните вашему собеседнику руку, чтобы осуществить рукопожатие . Это может быть расценено однозначно – вы готовы забыть прошлое и начать все сначала . Скажите для верности, что вам было бы приятнее видеть вашего собеседника скорее другом, нежели врагом. На этом примирение с большой долей вероятности закончится, а ваши отношения быстро пойдут в гору. Зачастую люди, которые еще вчера были врагами, после примирения быстро становятся лучшими друзьями.
Враги – казалось бы, люди для конкретно взятого индивидуума вредные, не приносят никакой пользы. Но это не совсем так. Враги и соперники заставляют вас стремиться вверх, вперед, они делают вас лучше, сами того не подозревая. Хотя все же лучше иметь больше друзей, чем недругов. Как врага сделать другом и нужно ли это ?
Враги ли вы
Сначала надо разобраться в том, считается ли человек, которого вы хотите сделать другом, вашим врагом . Посмеялись над вами втихомолку один раз, а вы и подумали, что это враг злорадствует. А на самом деле может статься, что это и не над вами вовсе смеялись. Возможно, тот человек, которого вы ошибочно посчитали своим врагом, о вашем существовании даже и не догадывается. Надо быть точно уверенными в том, что этот человек – именно враг для вас.
Оценивайте по поступкам в вашем отношении
Для того чтобы не ошибиться в определении врага, надо оценивать потенциального неприятеля по его прямым поступкам . То есть не по тем, которые он совершает в отношении кого-то еще, а по тем, которые касаются конкретно вас. Кроме того, надо отличать поступки с умыслом.
Если вас постоянно подкалывает на работе коллега, пытается вас подсидеть, значит, он ваш враг. А если вас случайно залили соседи сверху, это еще не значит, что они на вас за что-то озлобились, что они за что-то мстят.
Не каждого врага можно сделать другом
Есть люди сами по себе отрицательные, которые если уж решили кого-то сделать своим врагом, то так и будут до победного конца воевать . С такими «злодеями» стоит разок поговорить и попытаться образумить, но если не получится, останется только вышибать клин клином. Или терпеть… К сожалению, третьего не дано.
Приглядитесь к неприятелю
Когда вы конфликтуете с человеком, сложно углядеть его положительные стороны. Приглядитесь к нему с некоторого безопасного расстояния, узнайте, что он за человек такой . А узнав его положительные черты, старайтесь выделять их , показывать, что в этом отношении вы с ним солидарны. По сути, надо совсем немного – найти нечто общее, что может вас объединить и сделать друзьями, только и всего.