Про добро
- Выхожу из метро. Вижу - бабуля везет санки за веревочку. Сзади за санки держится девчушка 5-6 лет. Думаю, почему собственно дитё пешком идет при рабочем-то транспорте? Опускаю взгляд на санки, а там сидит кот. Пушистый, важный, завернутый в плед котик на прогулке. Эта компания сделала мой день!
- Во дворе на протяжении получаса мальчишки 10-14 лет звали какого-то Андрюху. Звали все вместе, не прекращая, при этом матерились и кто-то даже курил. Звали его явно для издевательств... И тут пришел Андрюша-ботан с 3 этажа. Шпана поздравляла его с днем рождения. Дарили подарки и обнимали. Искренне.
- Еду сегодня в маршрутке, заходит женщина и собирается оплатить проезд, водитель её узнает и говорит: «Привет, Лида, я денег не возьму!» а после паузы добавил: «Ты мне списывать давала в школе!»
- У нас во дворе есть бабушка, которая поправляет шапочки проходящим мимо гопникам, чтобы уши не мерзли.
- Во время просмотра фильма на парковке, подошёл бомж: рассказал, как у него дела, как живётся, что у него есть.... Из жалости отдал ему начатую пачку сигарет. На следующий день подходит снова и протягивает мне конверт со словами: «Дома откроешь», - и скрывается в темноте. В конверте был рисунок от руки обычным карандашом с изображением меня, сидящего в машине за просмотром фильма. Качество рисунка великолепное. Просто изумительное. Теперь стою каждый день по вечерам на этой парковке, хочу отблагодарить и помочь. Талант пропадает...
- Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, ***».
- Мой брат - нелюдимый бородатый 29-летний программист. У него есть мягкая игрушка-слон, которую ему подарили, когда ему было 2 года. Раньше он постоянно сидел на его кровати. Когда мама сказала, что слона нужно выбросить, он драный и облезлый, брат переселил слона в тумбочку, у него там своя «комната», свой плед и миска. Слона никому из нас нельзя трогать.
- О странностях
- Мне 23 года, и до меня только недавно доперло, что Леонид Якубович - это не имя и отчество.
- Меня зовут Саша. Моего парня зовут Саша. Мой дед - Саша. Мою тетю зовут Саша, у тети сын, его зовут Саша, у сына есть сын, и его зовут Саша. Когда у меня будет ребенок, назову его Васей. Задолбало.
- Никогда не забуду, как еще в школе мы подслушали за закрытой дверью, как учительница пела ГОЛУБИ ЛЕТЯТ НАД НАШЕЙ ЗОНОЙ, сидя в классе за проверкой тетрадок.
- Зима необычно влияет на некоторых людей. Только что на улице какой-то человек закончил лепить крупного снеговика. Он этим занимался почти час, тщательно изготавливая каждый ком. Когда закончил, попрыгал вокруг снеговика, упал в снег, лежал почти минуту, после чего встал и ушел в подъезд дома напротив. На часах 2:53 ночи. Теперь буду чаще смотреть в окно.
- На одном семейном празднике предложил бабушке попробовать текилу. Соль, лайм, все дела. Она отфукалась и сказала, что водка лучше. А сегодня позвонила и говорит: «Внучок, я купила этих зеленых лимонов, бери свою текилу и приезжай в гости».
- Решилась улететь за границу, не сказав никому. С условием, первый звонок мне, с вопросом «где ты», сразу возвращаюсь. Прошел год. Я до сих пор здесь.
- Ездила с котом в ветеринарную клинику, сижу в очереди, тут дофига котанов, но пришел дедушка лет 70, и все просто заулыбались от умиления. Он принес четырехнедельного котика в ВАРЕЖКЕ.
- У меня уроки с 8 утра. Каждый божий день я несусь в школу, перелезаю через забор, чтобы сэкономить время и не бежать через главный вход, и, взъерошенная, влетаю в кабинет со звонком. Я учитель.
- Моему деду 73 года. Он пенсионер. Увидел у меня ноутбук и стал всерьез подумывать купить себе такой же. Как мы его ни отговаривали, он был упертый, как баран, и надеялся, что я его научу пользоваться. 4 месяца он внимательно меня слушал, все записывал, и теперь как никто другой умеет его включать.
- Года два назад загорелся мечтой стать крутым, душой компании, вести всех за собой и прочие радости жизни. И начал ходить на психологические тренинги. Так вот, у нас в группе была девушка с большой грудью. Другие девушки бросали на нее завистливо-ненавидящие взгляды, а мужчины смотрели ей только в эти «глаза». В общем, в конце одного из тренингов, который проходил на берегу реки, наша тренер велела выбросить в реку по одной вещи, с которой мы должны попрощаться, и вложить в нее какое-то свое плохое качество. И тут эта грудастая девка снимает футболку, бюстгальтер с огромным пуш-апом и выбрасывает его далеко-далеко с криком «ХВАТИТ ЛГАТЬ!!!». Все аплодировали.
- Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
- Было бы забавно иметь возможность просматривать статистику свою. Например, сколько людей в метро подумало, что ты красивый, скольким ты разбил сердце, сколько тебе завидуют, сколько хотели бы с тобой подружиться, и так далее.
- Моя жена в положении, и, в отличие от большинства мужчин, я хочу, чтобы у меня родилась девочка, а не мальчик. Чтобы воспитать хорошую, добрую женщину и подарить ей мою коллекцию игрушечных пони.
- Зима... Холод. Мрак. Но не все так плохо. Все спасает снег. Снег - это замерзшая вода, если кто не в курсе. Но откуда эта вода? Стоит только представить, что в твоем дворе сейчас лежит немного Карибского моря, а на учебу ты идешь через прибрежные воды Филиппинских островов, как сразу становится немного теплее и настроение становится лучше. Всем доброй зимы!
- Я всегда мечтала иметь квартиру. В этом году моя мечта исполнилась. Я переехала в нее, хотя смогла купить лишь диван и стол. Теперь каждый вечер я сижу на столе и смотрю в окно с подобранной у парадной собачкой. И, черт возьми, хотя мне нечего есть уже 3 дня (купила собаке корм на последние), я счастлива.
- Недавно зарегистрировала маму вконтакте. Она где-то наткнулась на аббревиатуру ТП, спросила, что это. Я начала объяснять ей, кто такая тупая ***, а потом мама сказала мне, что по описанию это я.
- Дома закончился шампунь, бежать в магазин было поздно, а ходить с грязной головой - не из лучших ощущений. Прочитала в интернете, что можно сделать шампунь из яиц, все сделала, намылила голову и начала смывать горячей водой, а они сварились у меня на голове, полночи сидела и вычесывала яйца из волос...
- Сегодня иду по улице, настроение отличное. Тут меня стала обгонять какая-то бабушка, ну я и решил прикольнуться. Она меня обгоняет, а я прибавляю ходу, она, поняв, что не может обогнать, снова заходит за меня и идёт за мной. Я очень сильно замедляюсь. Она снова меня начинает обгонять и я снова прибавляю ходу. Так я повторил несколько раз. И тут она дала мне по голове сумкой.
- У меня кривые ноги, горбатый нос и нет сисек, но за последние 3 месяца мне предложили встречаться 11 знакомых парней. Дарят цветы и конфеты, говорят, что я любовь всей их жизни. А я вот щас сижу с мамой, мы пьём чай с конфетами от нового воздыхателя. Мама у меня, кстати, в медкомиссии при военкомате работает.
- В этом году в школах ввели обязательную школьную форму, для девочек - чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, когда приехали - все платьица в спецмагазине разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.
Вряд ли кто-то может поспорить с утверждением, что жизнь намного интереснее любого вымысла.
Странные и прекрасные вещи происходят с каждым из нас ежедневно, и иногда об этом просто невозможно молчать. Поэтому cуществует даже специальный проект, который помогает людям анонимно делиться своими откровениями.
Истории встречаются разные: радостные и грустные, злые и добрые. Нас вдохновляют рассказы о том, что сделало жизнь их авторов счастливее и веселее. Именно такие откровения собраны в этой статье.
О добре
Жду свою супругу на лавочке у подъезда. Подходит рыжий кот, мяукает. Я с ним поговорил, а он ластится и мяукает, что-то свое мне тоже рассказывает, видно, что домашний, потерялся, не боится людей. Встретил у дома я его и на следующий день - опять мяукает мне что-что. На третий день увидел его всего грязного, - как и до этого, он подошел ко мне и уже грустно мяукал, как будто плакал. Никогда в жизни у меня не было раньше животных, а теперь живет самый умный и общительный кот во всем мире.
Живу в городе, где два ж/д вокзала. Железнодорожная ветка с одного вокзала на другой проходит по городу, вдоль дороги на аэропорт. Так, если гайцы сидят в «засаде» с радаром на дороге, то машинист «моргает» фарами тепловоза встречным машинам. Наш народ не победить! У кого слабое зрение - вооружаемся очками, чтобы не проморгать сигнал. Современные очки для зрения интернет магазин предлагает купить буквально в один клик. Нужно только выбрать понравившуюся модель оправы и добавить параметры линз из рецепта, оформить заказ - и ждать посылку. Удобный сервис, качественные материалы, бесплатная доставка и гарантия на изделие - эти факты говорят в пользу того, что стоит выбрать именно этот магазин.
Моя жена - преподаватель в институте, строгая, ставит двойки без компромиссов. Иногда приносит ведомости по экзаменам домой. Так вот, когда моя «стерва» засыпает, меняю некоторые двойки на тройки, ибо сам был двоечником. Пока канает. Веселитесь, детишки, у вас есть свой джинн-инкогнито!
Как-то раз, когда я училась в первом классе, бежала по школьному коридору и упала. Полы были деревянные, все колени и ладони оказались в многочисленных занозах. Неожиданно на помощь пришли парни-десятиклассники, которые прогуляли урок, выковыривая занозы из моих коленей, успокаивая меня, горько плачущую. С тех пор много лет прошло, а я помню этих суперменов! Если они это читают: спасибо огромное, ребята, за доброту.
Уснула в метро после работы. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умостилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить. Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнес с улыбкой: «Да вы спите, спите, я свою остановку еще минут 10 назад проехал».
О провалах
Фотограф. После загса молодоженам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: «Поцелуйтесь!» В 99% женихи целуют голубя, а не невесту.
Пришла на новую работу, неделю строила глазки парню, на следующей неделе он подошел и спросил, что он мне такого сделал и почему я так злобно на него смотрю.
Три года отмечали годовщину регистрации брака 17 октября, пока не посмотрели в свидетельство, в котором дата 17 ноября...
Я на работе, муж дома. На мой вопрос: «Чем занимаешься?» - ответил: «Делаю твою работу!» Обрадовалась: думала, ужин готовит и полы моет. Прихожу, а он конфеты жрет.
В детстве, когда бывала у бабушки дома, представляла, что розетка в спальне - это микрофон, и пела в нее разные песни. Перестала так делать, когда соседи через эту же розетку сказали: «Девочка, мы все слышим».
О жизни
Сегодня такое солнце, вспоминается 8 марта 2009 года - тоже очень солнечно и тепло, это редкость. Едем по городу в трамвае, и тут женщина водитель запела в микрофон, потом кондуктор прочитала стих, и всем пассажирам разрешили передавать поздравления, читать стихи, петь. А я просто потеряла дар речи и плакала от избытка эмоций. Это Питер.
На выходе из метро передо мной по лестнице поднимались бабушка и пятилетний мальчик. Выйдя на весеннее московское солнце, малыш, остановившись, с придыханием произнес: «Странное меланхоличное состояние...» «Не загоняй себя в этот эмоциональный капкан», - ответила бабуля, и они направились ко входу в Пушкинский. Культурная Москва.
Живу в Германии. , которые могут выговорить «крафтцойгхафтпфлихьтферзихерунг», не делая паузы, чтобы набрать воздух, называют сковородку «кавараськой», потому что, блин, русский язык очень сложный!
О любви
После того как мой бизнес разорился, я два месяца работал таксистом, жене ничего не говорил. Сегодня узнал, что она все знала и тайком подрабатывала репетитором английского языка. Я ее люблю.
Когда я ходила в школу, мама всегда будила меня по утрам, сейчас я учусь в другом городе за несколько тысяч километров, мне на учебу к половине девятого, а маме на работу к десяти, но каждое утро она звонит мне в семь утра и желает доброго утра. Берегите своих мам - они самое ценное, что у вас есть.
Большую часть своего детства провела частенько бывая у мамы на работе в детском онкологическом реабилитационном центре.
Так вот на всю жизнь неизгладимое впечатление оставила одна 17-летняя девушка со своим парнем. У нее была остеосаркома, провели несколько сеансов химиотерапии, отрезали левую ногу выше колена. Как-то раз приехал ее навестить парень, та девушка ему и заявляет, мол, давай разойдемся, не хочу тебе жизнь портить. Парень сказал ей твердое «нет» и заявил, что она для него самая лучшая.
Не так давно случайно их встретила. Она в брючках, с протезом, само собой, идут, держась за руку, с ними двое детей. Разговорились, в разговор влез старший сын (ему 6), гордо заявив, что его мама самая лучшая, потому что она Терминатор.
Все мы любим анекдоты, но иногда жизнь «сочиняет» такие истории, что поверить в них с первого раза очень нелегко. А сколько юмора и комизма в таких историях... Замечательно, что есть возможность «подслушать» такие у людей, с кем приключились забавные ситуации.
О женском
Гуляла по большому магазину одежды. Там было много молодых мамочек с детьми, которые ныли и просились домой. Мало кому удавалось успокоить детей. Отличилась одна женщина. Она ходила с малышом между полками, рассматривая понравившиеся вещи, а ребенку говорила: «Где же выход? Не могу никак найти».
*** *** ***
Когда в детстве смотрела мультик «Простоквашино», не понимала маму дяди Федора. Думала: что за вредная баба, вечно ругается, не хочет ехать к сыну в деревню с курорта. А вот сейчас понимаю, что не такая уж она и вредина. И что я тоже бы лучше отдохнула на море, чем в деревне...
*** *** ***
Когда гуляю сама или с кем-то и нужно, чтобы нас сфотографировал случайный прохожий, ищу в толпе девушек на каблуках. Уж они точно не убегут с моим телефоном!
*** *** ***
Друзьям нравится, как я готовлю. Муж недавно признался, что мой кулинарный талант - одна из причин, почему он на мне женился. А я просто с юности поняла, что блюдо в сметане, засунутое в духовку, - залог успеха.
*** *** ***
Сегодня пошла наконец-то в фитнес-центр. Долго себя уговаривала. То уезжала, то болела, то боролась с ленью. Купила форму, обувь... Готовилась долго морально к такому событию. Но... фитнес переехал.
И Смешно и неловко
Работаю кредитным спецом в банке и в последнее время почему-то стали слезиться глаза. Оформляя очередную заявку на кредит, задала стандартный вопрос «расходы на коммунальные платежи», парень ответил «тысяч 10-12» и тут я достаю бумажный платок и вытираю с глаз слезы. Парень не растерялся и произнес: «Девушка, не переживайте, некоторые и больше платят». Мне было и неловко и смешно.
*** *** ***
Иду по улице, навстречу мужик. Перед собой, в сложенных лодочкой ладошках, осторожно что-то несёт. Я резкость навела - вроде котёнок или щенок, толстенький, рыжий. Сложно разглядеть, солнце слепит + близорукость, а мужик далековато. Мужик все ближе, я пялюсь, пытаясь понять, кого он так нежно несёт. И тут он подносит руки к лицу и смачно кусает за голову котёнка-щеночка! Я уже собралась орать, но успела углядеть кого он нёс - беляш! Толстенький рыжий, беляш! Чуть не поседела!
*** *** ***
Мои родители - любители поесть у телевизора. Когда кто-нибудь из них приходит в комнату с едой, сразу начинается дележка (чаще всего папа пытается отобрать у мамы, т. к. самому идти лень). Последний раз: мама держит тарелку супа за один край, папа за второй, и каждый тянет на себя.
Продолжалась все до тех пор, пока все содержимое не растеклось по ковру. Бежали с того места они с той же скоростью, что и тянули за тарелку - в разные стороны с криком: «Твой суп был, тебе убирать!» Папе 46, маме 44.
Из детства
Летом, когда я была маленькая, часто проводила время с бабушкой и дедушкой на даче. Дед мой - ярый курильщик. Каждое утро мы выходили в сад, садились на скамейку около пруда, и дедушка курил трубку. Когда я спросила, зачем он это делает, то деда поведал, что благодаря дыму от трубки появляются облака. Всё детство на небо я смотрела с чувством гордости, так как именно благодаря любимому деду все любуются красивым небом с облаками:)
*** *** ***
Дети часто не могут уснуть потому что вертятся под одеялом. Мой папа, когда я был маленьким, укладывал меня, поднимал одеяло над кроватью и говорил: «Ну, вертись!». После чего я крутился, вертелся и потом обессилив замирал, а он накрывал меня одеялом. Становилось тепло и уютно и вертеться больше не хотелось. Мигом засыпал.
*** *** ***
Сыну было 6 лет. Поставили перед ним тарелку пельменей. Ребёнок долго смотрел на них, а потом заревел. На вопрос: «Что случилось?» - он ответил: «Я не знаю, с какого начать!»
*** *** ***
Утром спрашиваю у дочки (3 года):
- Лизонька, что ты будешь кушать?
- А у нас есть хлебушек?
- Есть.
- А маслице?
- И маслице есть.
- А колбаска?
- И колбаска есть.
- Я буду блинчики.
Вчера ехал в автобусе и у меня оказалось всего в наличие 8 рублей, а проезд стоит 18 рублей. Я подошёл к водителю и сказал, что мне не хватает 10 р. и предложил ему 8 рублей и жвачку. Он за улыбался и взял их.
Люблю доводить чайник до очень громкого свиста. Такое чувство, что довожу девушку до оргaзмa.
Насмотревшись фильмов про девушек-серых мышь, превращающихся в принцесс, решила что год не буду краситься и ходить только с хвостиком или косичкой. На выпускном все смотрели только на меня)
Почти месяц играемся с мужем в платный Cекc. Такса - тысяча))) Если он хочет, то он мне на карту закидывает, если мне надо, то я ему. Думала подзаработать на утреннем cекcе, но чуть не разорилась на вечернем))
Я настолько жирная что будучи на 5 месяце беременности никто это не замечает. А так хочется принимать поздравления от всех знакомых...
Не люблю лето - и знаете почему? Лето превратилось в хвастанье у кого лучше тело, чей член больше выпирает из под плавок, чьи соски больше торчат под мокрым купальником, у кого более прикольная татуировка и кто больше денег потратил на отдых за границей... Бесит.
Девушка бросила, ушла на работу и сказала чтобы собирал вещи и валил! Я недолго думая пошел в зоомагазин и купил всех там тараканов. уходя, на пороге открыл их и кинул в квартиру) Удачи. гребаная стерва))))
Мой четырехлетний братишка сегодня отказался идти в садик, говорит пиписька у него там самая маленькая и над ним все смеются. Не детские проблемы..
Иду домой. Прохожу через детскую площадку. Сидят две девочки лет 12-14 и вяжут крючком. Просто сидят и вяжут. Между ними клубочек лежит.
Мы с моим любимым человеком иногда ходим в гей-клубы, где никто не знает что мы пара. К нему на моих глазах пристают парни, ко мне девушки. Весь вечер мы флиртуем с людьми одного с нами пола, заводимся, а под конец всех отшиваем и
едем домой. Cекc в такие вечера просто сумасшедший и очень страстный.
В очереди не пропустила мужчину, который куда-то торопился, а когда мне не хватило 10 рублей на кассе, он заплатил за меня. Стыдно.
На днях занимался с любимой cекcом, увеличил темп, она поняла, что я кончаю и в этот момент она взяла массажер для головы - антистрес, легким движение проехалась по голове. Я чуть не умер от удовольствия!
Однажды я готовила другу сюрприз на др. К чаю поставила торт и решила вареньица в тарелочку налить. Достаю 5-литровую банку варенья, открываю, и тут оно проливается на стол. Варенье жалко. Разделась, чтобы не испачкать новые шмотки.
И вот картина маслом: заходит друг, а я голая, вся в варенье, вылизываю стол...
Забыла переименовать и отправила руководителю текст диплома под названием "дипломище е6@ное"...жду ответа.
В ночь перед экзаменом мастурбирую 3 раза. на удачу!
Когда мне было 16-17 лет, я частенько посещала cекc-шоп и покупала игрушки. Сменила пару вибраторов, были и анальные втулки и фаллоиммитатор. А как еще познать своё тело, свою природу? не десятки же мужчин через себя пропускать.. А
сейчас мне 21, и мой парень ноет, если я заговорю о каких-нибудь экспериментах в постели. Зануда, блин
Не так давно у нас в городе произошло небольшое землетрясение. Весь интернет сразу всполошился! Аааа, у нас люстра дома закачалась, полки затряслись, диваны поехали. Ну а я что? Я в этот момент сидела не толчке!
У нас с парнем есть традиция - по утрам он посвящает меня в рыцари, кладет мне член сначала на правое плечо, потом на левое, а потом касается лба.
Как-то раз закончилась туалетная бумага и я стала использовать ментоловые носовые платочки. такой кайф. как будто кто-то делает мне куни с мятной жвачкой во рту....туалетную бумагу теперь принципиально не покупаю.
С мч встречались год. Все было отлично. Но так уж вышло, что я ему изменила, ничего серьезного, cекc на одну ночь. Но потом начала мучать совесть. Рассказала. Не было никаких истерик. Он сказал, что его это заводит и он хочет
подробностей. В ту ночь у нас был самый потрясающий cекc в моей жизни
Работаю администратором в медецинском центре. Регистрирую пациентов и выдаю результаты. И никто не знает что раз 10 за смену я ухожу в туалет плакать потому что мне очень тяжело видеть когда хорошим людям приходят плохие анализы.
Несколько дней было фиговое настроение. Практически депрессия. Ела апельсин, закопала в горшок с землей несколько семечек и они проросли! Я так радовалась! Как ребенок!!! Теперь первым делом утром смотрю за росточками, поливаю их,
потом сама завтракаю. Так хорошо)))
Мой парень постоянно спрашивает у меня, что я такое делаю, что у меня от губ часто пахнет малиной. А я не могу ему сказать, что это просто у меня крем для депеляции с малиновым вкусом, и им я убираю свои жесткие усы над губой:З
Я ем туалетную бумагу. Ну так считает муж. Ну не признавать же, что у меня толстая жопа, и на то, чтобы ее вытереть уходит пол рулона!
Стояла в очереди в Макдональдсе, в соседней очереди стоял парень с дредами. Молодой человек, стоявший передо мной, долго так смотрел на эти дреды, потом повернулся к рядом стоящему другу и изрек: "Знаешь, у меня кот такой же херней
блюет, когда своей шерсти налижется."
Учусь в меде,на лето решил поработать и устроился в морг.Ни когда не верил что когда когда человек умирает часы на его руке останавливаются. Когда убедился был в шоке.
Живу с парнем и собакой, когда прихожу домой с работы, они меня встречают, собака - виляет хвостом, а парень снимает трусы и виляет своим членом, это значит что они рады меня видеть)
Помню, мама мне покупала одежду размером L. Я думала, Л - это потому, что Л - первая буква моего имени. А потом оказалось потому, что я жирная.
Моя подруга никогда не отличалась оригинальностью. В детстве, помню, у неё был попугай Попугай, потом кошка Кошка, сейчас старая собака Собака. Сегодня она сказала, что залетела. Мне кажется, я знаю как она назовет своего ребенка.
Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу что в начале вагона сидит 4 омоновца, а в конце 2 священника. Сел в середине вагона с мыслью: "Максимум защиты!"
Открыл йогурт, выбросил крышечку не облизав. Мама посмотрела,сказала "В семье не без урода"
В детстве ела мыло и считала это самой вкусной вещью в мире) Сейчас не понимаю, как можно было быть таким е6@нутым ребенком
Больше полугода мои родители не подозревают, что с нами живёт ещё мой парень. Грамотно прячемся. Все довольны.
Сегодня увидела в ленте картинку человеческого мозга. Страшно захотелось его лизнуть. Теперь весь день, хожу и хочу облизать мозг!
Когда мне очень грустно, я ложусь на кровать и закатываюсь в одеяло, представляя, что я огромная шаурма, очень успокаивает:3
Моей сестре 12, она смотрит Игру Престолов и безумно хочет попасть туда. Лучше бы письмо из Хогвартса ждала, как все нормальные дети.
Когда положу денег на телефон, кажется как будто он тяжелее по весу становится!
Мужчина любит волосатые киски. Пришлось перестать бриться=(Теперь я обладательница шикарных 4см-овых волос, и, когда хожу в туалет, раздвигаю половые губы, чтобы пописать "чисто"... Да ещё и по ночам снится, как я бреюсь...
Работаю в престижном банке. Трaхaюсь с начальником. Не потому, что нужно повышение или прибавка к з/п. А потому, что в самом деле есть к нему чувства. Говорю всем, что из-за корыстных целей. Стыдно.
Замужем уже 5 лет, до безумия любим друг друга. Когда я встречаюсь с подругами, они все время жалуются на личную жизнь, а мне и сказать нечего, иногда придумываю что-нибудь. Боже, так стыдно
На свадьбе моего брата я поймала букет невесты,а проходивший мимо официант подвязку.Когда он ее ловил,у него из рук упал поднос с соком и каким-то мясом.Все мне на сиськи.Я наступила ему каблуком на ногу,положила на голову бутерброд
и ушла. Прошло 4 года, через неделю я выхожу замуж за этого официанта.
Когда после стирки выжимаю вещи, часто высасываю воду ртом. Вода настолько вкусная и чистая, что однажды я умудрилась с помощью своего сосания проделать дырку в футболке.
У родителей однокомнатная квартира, так что с десяти лет я живу на кухне:D
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Как ни крути, жизнь - отличная штука, и в ней случаются множество забавных вещей. Порой такие истории даже интереснее и забавнее некоторых фильмов.
сайт собрал самые веселые откровения из первых уст и предлагает зарядиться хорошим настроением прямо сейчас.
- Взял телефон дочери, посмотреть, как я записан. Листаю, вижу: жена записана как «Босс». Расстроился. Потом смотрю, я записан как «Босс Босса». Приятно стало.
- Супермаркет. Поручили мне купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили - сказали сфоткать прилавок и выслать: не в моих полномочиях решать самому, какой брать.
Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг рядом стоящий мужик тычет мне в лицо своим телефоном и говорит:
- Хочешь, я тебе вышлю фотки всех, что тут есть, ополаскивателей? По WhatsApp. У меня полная галерея. Каждая бутылка с двух сторон, крупным планом. Зачем тебе мучиться?
- Да не, спасибо, сказали пока только панорамную прислать.
- Ясно, везунчик...
- Bроде того, но спасибо за предложение. Классная идея с WhatsApp!
- Ага, но идея не моя. Видишь вон того, что фоткает стиральные порошки? Это он мне прислал. A у меня сейчас фотосессия в детском питании начинается, я пошел. - Знакомая рассказала историю, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера - дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З - знакомая, И - инструктор):
З: «Эх, вот это жара! Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу...»
И: «Поехали!»
З: «Что?! Я с вами никуда не поеду!»
И: «ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!»
- У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: «ФАЯЯЯ...»
- Моему прадедушке 93 года. До сих пор сохранил чувство юмора. Его недавно спросили, как он думает, благодаря чему ему удалось прожить так долго. Так он хитро прищурился и сказал: «Сериалы затягивают все время... Надо еще пожить, чтобы узнать, что там дальше-то будет».
- Когда мне было 8 лет, наша семья жила в частном доме, где была большая детская площадка. Часто забегали друзья и подруги. И вот один раз они задержались надолго. Родители мне сказали, чтобы я их отправила домой. Я, недолго думая, подхожу к ним и спрашиваю: «Хотите есть?» Они отвечают радостно: «Да, хотим!» Ну я и сказала: «Ну что ж, тогда по домам!» Родители до сих пор припоминают мне это!
- У меня есть собственный водитель, возит меня на работу, и бывает, что забирает откуда-то ночью за дополнительные бонусы к зарплате. Так вот, на выходных был как раз такой случай. Я напился вусмерть, позвонил ему, чтобы забрал меня. На улице уже светло, часов 7 утра. Сел в машину на переднее и уснул. Просыпаюсь, смотрю направо - еще едем, смотрю налево - водителя нет. Дальше закрываю глаза, потом резко просыпаюсь с мыслями «какого фига происходит!», хватаюсь за руль в панике. И только потом до меня доходит, что я еду сверху на эвакуаторе. Оказалось, водитель забежал домой, а машину за неправильную парковку забрал эвакуатор.
- Есть у меня друг. Он долго не мог выбрать имя для кота и наконец придумал назвать его Иди Сюда. Со стороны очень смешно: каждый раз, как только он говорит «иди сюда», в комнату влетает жирная пушистая пумба.
- Сижу на работе. Звонок от жены, беру трубку, а там мужской голос: «Добрый день. Николай? Ваша жена сейчас в 26-й больнице, вы можете приехать?» Ничего не спрашивая, я сорвался и поехал. Нашел ее, смотрю, сидит в гипсе, спрашиваю, что произошло. Она, опустив глаза, тихонько так протянула: «Я пры-ы-ыгала». «Куда прыгала, зачем? Что вообще происходит?» - спрашиваю я. «Я прыгала с дивана на кресло, представляя, что внизу лава...»
- Выходила моя подруга замуж. Хотелось ей, чтобы все как у людей: платье, выкуп, лимузин. Жених был на все согласен, кроме выкупа. «Дурь это все, - говорил, - не хочу ступеньки целовать и другую такую же фигню делать». Но невеста была непреклонна. Настал день икс. Невеста в комнате, родня в дверях, ждем жениха. Август, жара, окна (7 этаж) открыты. И тут в окно влетают люди в масках и камуфляже, орут про лицом к стене и т. д., невесту хвать и вниз. Жених-спецназовец ну очень не хотел выкуп...
- Подруга рассказывала. Решила ее сестра пройти собеседование в очень хорошей компании. Пришла, говорит, туда. Ее спросили, когда бы она хотела отпуск. Ну она выбрала наугад. Спросили, какую зарплату она хотела бы. Она также поставила цифру, которая первая в голову пришла. И тут ее спрашивают, что она может сделать, чего не может сделать ее потенциальный руководитель. Она подумала и говорит: «Я могу сесть на шпагат». И села. Приняли.
- Когда мы с мужем в ссоре, ложась спать, мы отворачиваемся друг от друга. Однажды кот помирил нас. Он лег в центре кровати, а я захотела обнять его. Поворачиваюсь, и одновременно со мной к коту поворачивается муж, чтобы тоже обнять кота - получилось, что мы обняли друг друга. Так и помирились.
- Всю жизнь жила с оттопыренными ушами. Как-то пережила издевательства одноклассников, потом шуточки одногруппников. Даже замуж вышла с этими ушами. Мужу они всегда нравились, и он меня часто называл «ушан», что меня бесило и веселило одновременно. И вот я наконец сделала операцию! Теперь счастлива, началась новая жизнь, уши совсем не торчат и выглядят супер! Думала, теперь не услышу от мужа ни слова про уши. Ан нет, он начал называть меня «безушан»!
- Иду мимо подъезда, смотрю, здоровенный двухметровый амбал набирает номер квартиры в домофоне. Оттуда грозный детский голос спрашивает: «Пароль?» Мужик отвечает: «Смурфики».
- Мой отец тот еще тролль. Однажды в детстве спросил меня: «Ты когда-нибудь пробовала муравьиные яйца?» Ответила: «Нет». Принес два на следующий день - маленькие, белые, продолговатые. Пожарил с маслом на сковородке, выложил на тарелочку и преподнес мне. Я долго отпиралась... В итоге он съел одно и заставил съесть меня второе. Безвкусное и похрустывающее. Когда выросла, спросила его: «Пап, что за ерунда тогда была?» Он: «Да ладно, дочь, это был рис».
- Меня до ужаса умиляют мужчины, которые по утрам ведут детей в садик. Такие суровые и брутальные тащут розовые рюкзачки, плюшевых зайчиков и мишек. Сегодня видела настоящего байкера с бородищей и в косухе, который сюсюкал с дочкой и позволил ей надеть на себя венок из одуванчиков.