Аврора из города Саратова не знает что делать. Спустя 4 (четыре) года, ей муж до мозга костей надоел. Если развестись, то можно остаться у разбитого корыта.
Вот, что мне пишет эта заевшаяся тварь. Дословно цитирую.
А перед этим гневно предупреждаю о том, что публикация вышла честолюбивой и резонансной.
По этой причине не стоит метать бисер, брызгая в меня слюнявыми воплями.
Как вообще можно жить с одним мужиком? Да, он не алкаш, деньгами обеспечил, в постели не ослаб. Но мне он надоел, а точнее примелькался. Я отрываю календарь, смотрю, а за окном уже февраль. Зная наперед, что мне придется жить с этим человеком до смертельного хрипа, я не хочу ничего делать, ибо завтра будет тоже самое, что и позавчера - жалуется на судьбу блондинка с именем Аврора.
Я отказался отвечать на поставленный вопрос, поручив это неблагородное дело женщине, которая 3 года назад потеряла любимого мужа.
Она постоянно читает статьи с нашего сайта. Поэтому, скрепя сердце, решила отстоять свою точку зрения, не стесняясь в закулисных выражениях.
Я тебе сейчас расскажу, что следует делать, Аврора без якоря.
* Хватит сидеть у мужа на шее и верещать о тяжкой судьбине. Вставай в понедельник и вали на работу.
* Ты малоценная и капризная шваль. Созданная для кувырков – и то единичных.
Твой муж профан, что не выдворит тебя в рязанский курятник.
Попробуй вдовам скажи о том, что муж тебе надоел. Я своего с войны дожидалась, никого к себе не подпускала.
Он мне оставил дочь, и в голове только одно: как ее вскормить, поставить на ноги, выучить, обуть, одеть.
А ты – пустышка, не любящая ни детей, ни мужей, ни матерей.
А уйти боишься. Сама же пишешь, что халявные деньги дороже всего.
* Вдолби себе в голову мудрость веков.
Сегодня ты в роскоши купаешься, а завтра тебе надоест одиночество. Загонишь мужа своими стервозными придирками, получишь наследство, и его за год промотаешь.
* Смой с себя всю косметику и посмотри в широкое зеркало.
Видишь кто в нем отражается? Правильно, обычная баба, возомнившая себя королевой.
* Если тебе муж надоел, чего не заведешь себе любовника?
Получишь не только разнообразие, но и новые ощущения.
Некоторые Дуни так и поступают. Только смотри, не оступись, когда твой супруг прозреет и по воле случая встретит порядочную женщину.
Так и получится, я обещаю!
* Ты распустилась, вконец обнаглела. Водишь чужую машину, вольготно живя в московских хоромах.
На людей глядишь свысока, мол, бегают клопы, суетятся.
Я знаю, что в Храм ты не пойдешь. Грехов-то нет, святая женщина.
Только учти, тряпичная кукла, беда приходит не одна, и мне знакомы пигалицы, которые надоедливо стонут, прося милостыню у церковной паперти.
Ответы психологов
Ох, Карина, ну и задали Вы мне задачку! :)))
Вас прямо рвут на части противоречия! В одном письме- то "люблю", то "готова убить", то "жить с ним не могу", то "боюсь потерять". Описанная Вами жизнь с мужем похожа на жизнь на вулкане. Каждый день извержения и цунами. Вот и сгорело всё в огне вулкана. А что не сгорело- смыло волной.
А почему Вы думаете, что Вашего мужа подберут одинокие несчастные бабы? Может быть вполне молодые и умные. И он им совсем не покажется таким уж никчёмным, неаккуратным, безалаберным, бесхарактерным неудачником. Может быть совсем наоборот- он будет им казаться самым замечательным в мире. Потому что когда любишь, даже недостатки кажутся милыми и не раздражают. А Вы вот вроде бы как и любите мужа, но вот он Вас решительно всем не устраивает. Вы его перевоспитываете уже год, а толку- нуль. Только сопротивление с его стороны наросло до такой степени, что он уже готов бросить Вас с малышом и рвануть куда глаза глядят.
Ну, может быть оно и к лучшему, Вас никто раздражать не будет. Только вот как Вы жить-то с малышом вдвоём будете? Извините за банальность, вас кормить-то есть кому? Погулять с коляской, пока Вы готовите или стираете? Встать ночью, если Вы сильно устали? Поддержать, когда Вы больны? Одной-то чего уж- пинком под зад, да и всё. А вот с таким "довеском" - тут шашкой особо не помашешь.
Знаете, если Вам так уж совершенно невозможно жить вместе (вы же орёте друг на друга не переставая, судя по Вашему описанию), может Вам пойти на мирные переговоры? Обсудите (только спокойно!) вашу теперешнюю жизнь с мужем. Может быть у него какие-нибудь здравые мысли есть, как жить дальше, (несмотря на то, что он такой вот неудачник). Может быть вы будете жить отдельно, а неудачник вас содержать будет, пока Вы на работу не выдете? Или вам к родителям перехать?
Непростая у Вас ситуация, Карина. Если бы Вы только за сбя ответственность несли, но ведь Вы теперь мама. И каждое своё действие Вам нужно совершать, помня о том, что есть человечек, которому как бы не навредить. А вы с мужем как с цепи сорвались, орёте как потерпевшие и малыша пугатете. Думаете, ему всё равно, как он живёт и сколько раз в день родители ссорятся?
Знаете, я совершенно убеждена, что ребёнку нужен любой отец (если только конечно он не насильник и не убийца). И если Бог дал ребёнка, никто не сможет лишить его отца. Даже если вы разведётесь- нельзя запрещать отцу общаться с малышом.
Думаю, Карина, Вам нужно немного отойти от воспитательной работы среди мужа и подумать, чего же Вы всё-таки хотите- жить дальше в семье или изолироваться от мужа. К сожалению, никто такое решение за Вас не примет. Вы ведь уже взрослая.
Желаю Вам принять правильное решение. Цените то, что у Вас есть. Ломать всегда проще, чем строить, не торопитесь.
Побединская Ирина, психолог высшей категории.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 4Ответ психолога.
Уважаемая Елена!
Сразу оговорюсь, что к разводу вас не призываю, но чтобы пояснить вам некоторые моменты, я сначала порассуждаю на тему развода. Начну с того, что развод, как таковой – это не обязательно плохо. В нашем обществе существует стереотип, что разведённая женщина – женщина неблагополучная. Она одинока, несчастна, вынуждена много работать, мало того, у неё практически нет шансов снова устроить личную жизнь, по причине того, что у неё двое детей. С малых лет женщинам прививают установку, что быть разведённой это очень плохо, очень страшно и бесперспективно. И другую установку – сохранить брак любой ценой.
И действительно, наши женщины решаются на развод, как говорится – только в крайнем случае. Когда брак действительно превратился в руины. Находится тысячи причин, чтобы не разводиться. Эти причины, которые женщины называют, у многих очень похожи.
Маленькие дети, ипотека, сложности с заработком. Но, работая с женщинами, которые живут в таком больном браке, психологи часто обнаруживают «скрытые причины», которые действительно держат женщину в браке. Например, сильный страх остаться одной, заниженную самооценку, эмоциональную зависимость в отношениях, страх перед будущим и нежелание решать проблемы и справиться с ситуации. Т.е. всё то, что действительно делает развод практически невозможным. До тех пор, пока этот развод сам не придёт и не поставит женщину перед фактом – развод необходим, сделать ничего нельзя. Брак подошёл к концу и развод – это единственный выход, потому что другого выхода нет. Часто людям требуется много лет, чтобы понять. Несчастливый брак – это само по себе, отличный повод для развода. В таком браке страдают оба супруга, впоследствии страдают дети.
Конечно же разводиться не обязательно. Потому что можно наладить отношения с супругом. Но для этого необходимо осознанное желание сохранить брак, стремление сохранить. Диалог с супругом, вместо замалчивания проблем. И если оба придут к обоюдному согласию, совместные действия по налаживанию отношений. Но что делаете вы? Вы не делаете ничего. У вас с супругом уже два года разлажены интимные отношения. Но вы спокойно к этому относитесь. У вас похоже тяжёлая обида на супруга, о которой вы ничего не написали. Но не бывает такого, чтобы ранее любимый мужчина вдруг не с того не с сего стал противен. Была ли любовь? Каковы были отношения ранее? Почему стали такими? Как это случилось? Но вы не ищите причин. Вы смотрите в будущее, которое вас не радует, не желая ничего менять в настоящем. Вы плывёте по течению, и это течение всё больше уводит вас в ту сторону, в которую вы не хотите.
Появилась неприязнь к мужу. Крайне опасный сигнал, если ничего не делать, всё, неприязнь будет нарастать. Развод обеспечен. Только не сейчас, потому что сейчас вы этого не хотите, а когда вы пройдёте все стадии разрушения отношений. Пройдёте с болью и с неприязнью к мужу. Вы ведь даже не осознаёте похоже, почему он вам неприятен. Что происходит.
Я вам рекомендую как можно скорее обратиться к психологу и разобраться в себе, в собственных чувствах, в отношениях. А затем, когда у вас появиться понимание, что вы хотите в этой ситуации, возможно, вы примите решение о сохранении брака. Поговорите с супругом и пройдёте длительный курс семейной терапии, вместе с ним. Возможно, вам потребуется помощь психолога по проработке психотравм, возможно вам потребуется помощь сексолога. Потребуется почитать умные книжки, по вопросам отношений, сходить на тренинг личностного роста, где вам помогут стать более уверенной в себя. Да, всё это стоит денег. Но не дороже, чем ваше душевное здоровье, личное счастье, а в будущем счастье и здоровье ваших детей. Которые хотят видеть маму и папу счастливыми. Потому что только в счастливой семье дети получают всё, чтобы иметь счастливое будущее.
Надоел муж. И уйти не могу и жить с ним нет сил. Как быть?
Мне 32. С мужем 10 лет в браке - познакомились еще в студенческие годы, сразу же и поженились. Растим прекрасного сынишку, ему уже 9. Идеальные отношения - любили друг друга, на все готовы были, на взаимопонимание никогда не жаловались, даже ссорились максимум из-за цвета чашки в подарок друзьям - несерьезно, никаких скандалов, никакого битья посуды […]
Мне 32. С мужем 10 лет в браке – познакомились еще в студенческие годы, сразу же и поженились. Растим прекрасного сынишку, ему уже 9. Идеальные отношения – любили друг друга, на все готовы были, на взаимопонимание никогда не жаловались, даже ссорились максимум из-за цвета чашки в подарок друзьям – несерьезно, никаких скандалов, никакого битья посуды или оскорблений. Друзья считали идеальной семьей и ставили в пример, много раз говорили нам, что только благодаря нашей семье все еще верят в то, что существует настоящая любовь на всю жизнь. И ни у меня, ни – уверена – у него никогда не было желания сходить «налево», потому что и в постели тоже все прекрасно. Он за 10 лет не стоит на месте – умный, все по дому делает, зарплата растет, время на семью все равно успевает выделять. А мне – все так хорошо, что аж тошно!
Наверное, года полтора назад я впервые задумалась, что больше его не люблю, а живу с ним по привычке. У меня тогда мелькнула одна легкая влюбленность — но это не важно, тот человек из моей жизни уже исчез, а вот понимание того, что муж мне больше неинтересен, осталось. Мне не хочется с ним болтать, как раньше, что-то ему рассказывать. Не хочется совместных выходных — все чаще ходим куда-нибудь вдвоем с сыном. Да даже секса не хочется. Кажется, и он это чувствует — настороженность в нем появилась, пытается понять, что со мной происходит, хотя я делаю вид, что все хорошо. Я просто не представляю, как бывает по-другому. Я же почти всю сознательную жизнь — только с ним. Не хочу травмировать сына — он любит нас обоих, для него это будет ужасный удар. Родители скажут, что я совсем с ума сошла — они в нем души не чают, считают родным, понимают, как он меня любит. Не могу решиться все сломать, но и продолжать не могу — мучаю и себя, и его, и ребенка. Похудела на 7 кг, пью успокоительные. Если брошу его, будет ли лучше?