Здравствуйте, Светлана!
«Или они сами должны разобраться в ситуации» - Если вы ушли с сыном от мужа и ежедневно с ребёнком общаетесь, то вы уже так или иначе влияете на ситуацию. То есть, они уже не сами разбираются и есть большое ваше влияние на мнение ребёнка в любом случае, даже если вы молчите.
«В один из таких визитов ребенок увидел у отца...» - Вам нужно для себя понять, что ваш сын реагирует примерно так, как реагируете на эту ситуацию вы. А как вы общаетесь с его отцом? У вас есть желание общаться с бывшим мужем? Как вы говорите и обсуждаете с сыном причину развода? Если вы сами не очень хотите общаться с мужем, негативно оцениваете эту ситуацию и возможно рассказали сыну причину развода примерно так - «муж – ребенок, у него Эдипов комплекс....» - тогда конечно и ваш сын, сознательно или бессознательно, скопирует этот же формат поведения. Сын увидел на компьютере у отца и связал это в нежелание общаться, точно так же, как сделали это вы, и скорее всего об этом ему говорили, или это происходило на его глазах. Первая причина такой реакции сына, это ваши личные действия и отношение к разводу, а также формат рассказа об этом сыну.
«муж – ребенок, у него Эдипов комплекс...» - Ведь вы сами выбрали себе этого мужчину, сами прожили вместе 16 лет, сами выстраивали с мужем такие отношения, значит на самом деле всё не так однозначно в причинах вашего разводе. Если бы вам вообще не подходил этот мужчина, значит вы бы его не выбрали, и не жили бы с ним столько лет. То, что вы говорите о причинах развода, что виноват только муж, говорит о том, что вы не разобрались в ситуации полностью. Конечно, легче найти подтверждение у психологов своих мыслей, чем разбираться в неудобных причинах в себе. Вам нужно разобраться в себе и в своих действиях, которые способствовали этим отношениям и разводу с мужем, так как есть та часть в вас, которая привела вас к таким отношениям и этому результату. После того, как вы разберётесь в своих личных причинах, вы сможете показать сыну своим личным примером отношений с бывшем мужем и понимание ситуации.
«стоит ли вмешиваться в отношения сына с отцом» - Всё зависит от того, как вы понимаете «вмешиваться». Конечно, читать лекции сыну о хорошем поведении не стоит, а вот показать личный пример сыну вы можете. Вы можете с сыном поговорить, о ваших отношениях с мужем, о том, как вы нормально с ним общаетесь, несмотря на причины развода. Вы можете с сыном поговорить, что ваш развод с мужем не так однозначен и причины находятся не только в муже и его знакомствах, а так же есть часть причин в вас. Вы можете сыну показать свой личный пример нахождения общего языка с бывшим мужем, что для сына будет лучше любых разговоров о «хорошем» поведении.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте, Светлана! «Или они сами должны разобраться в ситуации» - Если вы ушли с сыном от м..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?
Обсудить с экспертомМолчание не всегда золото. © Shutterstock
Бывает так, что подросток предпочитает не посвящать родителей в свой внутренний мир и насущные проблемы. По мнению детских психологов, такое поведение подростка - признак взросления и становления личности. Поэтому паниковать не стоит.
Но разобраться в этом вопросе необходимо. Выяснить, почему подросток не говорит с родителями о своей жизни, поможет детский психолог и автор уникальных тренингов "Школа успеха" для подростков Дарья Шевченко.
Почему подросток молчит о своих проблемах
Проблема подростка в общении с родителями может быть вызвана тем, что ребенок не чувствует заинтересованности родителей в важных для него вопросах. А подростков точно не интересуют учеба и оценки в школе. Тинэйджеров интересуют совсем другие аспекты жизни человека.
Часто бывает, что причины проблем в общении с подростком - в модели поведения семьи, которую ребенок невольно копирует или радикально отвергает. Подросток не разговаривает со своими родителями, если в семье не принято обсуждать проблемы.
Или наоборот, родители так много говорят и поучают, что подросток не может и слова вставить. Тогда подросток ведет себя от обратного.
Как помочь подростку-молчуну
Для начала не стоит беспокоиться слишком сильно, если, конечно, такое молчание подростка не длится несколько месяцев. Надо помнить, что тинэйджерам очень важно чувствовать себя самостоятельными и особенными, потому им нужна дистанция в отношениях с родителями.
Зачастую подростки заботу и слова родителей воспринимают, как попытку обрести власть над их жизнью, продлить их детство. Поэтому они начинают прятаться физически, не говоря, куда они идут, и душевно, скрывая свои мысли и чувства. Это дает подросткам возможность почувствовать себя независимыми хотя бы в какой-то мере.
В таком случае не пытайся залезть подростку в душу, а попытайся проникнуться его проблемами и толерантно помочь поддержкой.
© ShutterstockИдеальный вариант - советчик на стороне
Часто случается, что отказ подростка от искренних разговоров распространяется только на членов его семьи. В то же время с другими взрослыми он может делиться своими планами и переживаниями.
Если ты узнала, что у твоего сына или дочери есть такое общение с кем-то из родных, с тренером или с кем-то из родителей друзей, постарайся не ревновать.
Ведь это просто здорово, что у твоего ребенка есть авторитетный взрослый друг. Значит, у твоего ребенка есть кто-то, кто поможет ему лучше понять себя. Кто-то, кто сможет поддержать его в трудную минуту. Главное, чтоб этот взрослый был адекватный и мудрый.
© ShutterstockА самое главное: нам, родителям, нужно научиться строить качественные отношения с детьми и научиться их слушать. И важно это начинать делать буквально с пеленок, еще до того, как возникнут проблемы подросткового возраста.
Твой ребенок решил подработать? Узнай, как
Родители, которые пережили переходный возраст сына или дочери, точно знают, как сложно проходит становление личности у . С каждым днем разговоры со старшеклассником становятся все короче, а напряжение и переживание за его судьбу растет. Ребенок подросток перестает делиться с вами своими переживаниями, часто заводит сомнительные знакомства, а все ваши попытки наладить контакт ни к чему хорошему не приводят.
Вы, как взрослый человек, понимаете, что ваш несмышленыш становится самостоятельным, хочет получить свободу, но при этом он все еще нуждается в вашей помощи, хотя, никогда в этом не признается.
Почему подросток не хочет общаться с родителями
Рассмотрим некоторые причины, по которым ребенок прекращает общение с родителями.
1. Возможно, девушка и юноша теряет связь с родителями, чувствует себя отчужденным от семьи, и как следствие – сыну или дочке кажется, что родители не проявляют интереса к его проблемам.
2. Есть семьи, в которых проблемы не обсуждаются вообще. Чадо с детства привыкает, что жалобы на жизнь или обсуждение личных проблем в рамках семьи не приняты, следовательно, молчание — лучшая защита от вторжения в личную жизнь.
3. В подростковом возрасте человек стремится к самостоятельности, а для вас он еще дитя. Такой диссонанс приводит к конфликтам в семье и не желанию впускать вас в личное пространство.
4. Вы не можете понять, что старшеклассник уже практически взрослый человек, относитесь к нему как к малышу. Дарите ученикам подарки — просто так! Не думайте, что современный гаджет для сына — это очередная дурь. Это для него важно. Узнайте, где купить золотое кольцо недорого свой дочке — изящное и красивое украшение порадует вашу принцессу!
Заметим, что это далеко не все причины, по которым ребенок подросток может замкнуться в себе, вышеперечисленное – это только вершина айсберга. И если вы не постараетесь наладить контакт с сыном или дочкой, то семейные конфликты могут перерасти в серьезную драму. Только вы, как мудрый, взрослый человек, можете повлиять на непростую ситуацию, помните, что перед вами уже не малыш, а взрослый человек!
Для начала, попробуйте поставить себя на место подростка. Вспомните ваши переживания, увлечения и интересы. Постарайтесь пережить заново те эмоции, когда хотелось свободы, когда казалось, что весь мир против вас и никто не может вас понять.
Вспомните, что вы тоже совершали ошибки, хотя ваши родители старались вас от них уберечь. Важно осознать, что все совершенные ошибки – это испытания, пройдя которые вы получили бесценный опыт, который готовы передать своему ребенку.
Позвольте вашему старшекласснику получить тот же бесценный опыт и дайте ему право на совершение ошибок!
Относитесь к подростку как к взрослой, сформировавшейся личности, позвольте ему иметь тайны от вас. Как бы ни было больно для вас, но секреты от родителей – это нормально. Вспомните себя подростком, вы все рассказывали родителям?
Конечно, это не значит, что вы должны стоять в стороне и не участвовать в жизни старшеклассника. Дайте старшеклассникам возможность действовать самостоятельно и только советами направлять его в нужное русло. При этом всегда будьте готовы придти на помощь в трудную минуту.
Ребенок подросток – как подружиться
В этот сложный для вас и старшеклассника период, самое главное — сохранять спокойствие. Если ребенок подросток не настроен на беседу с вами, не заставляйте его. Отойдите в сторону, займите позицию нейтралитета и контролируйте несмышленыша незаметно для него.
Если вам удалось завести беседу, постарайтесь мягко выяснить, почему ребенок подросток не хочет идти на контакт и что, по его мнению, вы делаете не так. Если четкого ответа вы не получили, переведите разговор на отвлеченные темы, сейчас ваша главная задача, разговорить сына или дочь, дать ему привыкнуть к беседам с вами. При правильном поведении родителей доверие ребенка подростка вернется очень быстро.
В беседе старайтесь больше слушать, чем говорить. Всегда уточняйте и переспрашивайте, так вы заставляете его переживать сложную ситуацию еще раз, чем помогаете быстрее найти правильно решение. Никогда не уклоняйтесь от ответа на вопросы старшеклассника, доверие должно быть взаимным.
Старайтесь не давить на старшеклассника и не заваливать вопросами. Будьте естественными, дайте понять ребенку подростку, что вы готовы общаться с ним на равных, а не как с маленьким карапузом. Расскажите ему истории из своего детства, но не противопоставляйте себя подростку, так как такое поведение может оттолкнуть ребенка.
Вы можете честно признаться в своих юношеских страхах, рассказать о самых страшных тайнах, которые вы хранили от родителей, о драках в школе или на танцах, и о своей первой любви. Такие беседы помогут сблизиться с ребенком подростком. – есть целый список, почитайте.
При любой возможности хвалите за достижения. Не прибегайте к лести, делайте комплименты в естественной обстановке. Старайтесь привлечь как можно больше свидетелей, так как общественное мнение в период становления личности имеет огромное значение для старшеклассника.
Помните, что в сложный для всех подростковый период для родителей главное — не давить на ребенка подростка, а наладить доверительные отношения с ним.
Ребенок подросток – как это все скоротечно! Перед вами практически взрослый человек — поймите это!
Мы поговорим про 7 способов наладить отношения с подростком. Отношения с детьми, которые перешли в становятся непредсказуемыми, как бег по минному полю.
Подростки и родители - вечное противостояние. Одни настаивают на своем праве опекать и направлять, вторые - отчаянно защищают свое право на свободу и собственные решения, хотя подкрепить эти решения им пока решительно нечем.
Писательница и журналист Ксения Букша рассказывает, . Проблема в том, что подростки - уже не дети, но еще и не взрослые. Ими нельзя управлять с позиции всезнающего взрослого, но и ждать полной осознанности и ответственности за свой выбор тоже не стоит. Что же делать родителям с теми, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переубедить - читайте в нашей статье.
Стратегия 1. Заставить и запретить
На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь детско-родительские отношения.
Мы взрослые, и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как мой знакомый папа дочь-наркоманку. Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру. Просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых имеет смысл действовать таким образом.
Применяем запреты, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту - схватить и оттащить от края.
А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» - мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» - а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.
Стратегия 2. Составить договор
В письменном виде. И повесить на стенку. Договор может сделать сносным совместное проживание с эмоциональным подростком.
У родителей и у детей имеются права и обязанности. Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки - обязан. Или наоборот.
Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке - самостоятельная побелка, например. Все что угодно, главное, реалистичные для вашей семьи пункты и совместное их обсуждение.
Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций выяснять отношения с родителями нет смысла - все честно. Из ванной фантики и шкурки должны быть убраны без звука, а в его комнате могут гнить хоть вечность.
Важно: договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются.
Договор - это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.
Стратегия 3. Вручить самостоятельность
Хотите найти общий язык с подростком - позвольте ему хоть в чем-то себя победить. Убавляем инициативу и вручаем право решать самому. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно.
Мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к полному краху.
Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность - может, уже ваш ребенок готов к самостоятельности. Например, проспал во вторник и в среду, но в четверг сам собрался вовремя. Получаются такие весы: тут пока мы - родители сильнее, а тут уже подросток, а тут опять пока мы.
Стратегия 4. Обсудить планы
Лет с 15-16 нужно давать подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти, и где мы начнем страховать его риски.
Это должно быть предельно ясно. Например: «Мы всегда поможем тебе на первых порах и ты сможешь у нас жить». Или: «За свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или: «До шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем».
Человек должен как-то планировать свое будущее. А то живешь на всем готовеньком вроде, но как-то неясно: я уже взрослый или еще нет? А когда стану взрослый, тогда что?
Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения - может родиться прямая близкая мотивация. Только планы подростки и родители должны составлять вместе. Мы не ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе и с любовью решаем дальнейшие шаги, где семья его всегда поддержит.
Стратегия 5. Выключаться
На каждый день наш главный инструмент - это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры - раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь.
Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет, или, наоборот, хочет не того и наших сил не хватает, чтобы его убедить. Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный - смело переходим в режим «офф».
Подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно.
Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность - надо выключить все общие мысли, вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.
Выключившись, мы даем себе отдохнуть и обстоятельствам поработать за нас.
Стратегия 6. Включаться
Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Если хотите находить общий язык с подростком, каждый день настраивайте себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и ваши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь.
Выбирайте интересную подростку тему (не про школу). Включайтесь, улыбайтесь, кивайте, слушайте. Мысленно ужасайтесь, но не оценивайте и не критикуйте.
Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов. Отношения с детьми почти сразу переходят на другой качественный уровень, появляется доверие и близость.
Стратегия 7. Удивлять
К подростковому возрасту наши дети отлично знают нас, и наши реакции для них привычны и предсказуемы.
Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой и умиление, как с младенцем.
Подросток - это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается как взрослый и в этом своем качестве заслуживает всяких нежностей - только осторожно.
Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это - по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело Зато у всех участников разговора разовьется другой взгляд на друг друга, более близкий и со многими открытиями в перспективе.
Теперь вы знаете основные 7 стратегий, как не разрушить детско-родительскую связь и найти общий язык с подростком.
Далеко не во многих семьях присутствует воспитание по принципу: «Ребенок – это все». Очень распространенная ошибка родителей – постоянно давить на ребенка и навязывать ему свою волю: вот это можно делать, а вот это – нельзя. Родители используют авторитарные стратегии воспитания, которые не позволяют ребенку проявить свой независимый голос или чувство ответственности за собственные решения.
Другие родители, наоборот, практикуют вседозволенность. Исследования показывают, что обе крайности негативно влияют на способность детей контролировать свои эмоции и формировать здоровые отношения со взрослыми. Лучший тип воспитания – это справедливость, гибкость, уважительное отношение к своему ребенку-подростку и постоянное их обучение, а не террор для достижения своей цели. Нужно слушать и уважать мнение ребенка, позволяя ему делать выбор, но при этом установить справедливые и четкие ограничения, чтобы поддерживать порядок в доме. Эта статья подскажет вам, как избежать неэффективных способов общения в разговоре родителей с подростками.
Ошибка №1. Слишком много болтовни
Когда родители говорят все больше и больше, причем резким требовательным тоном, дети перестают их слушать и воспринимать. Исследователи показали, что человеческий мозг может одновременно воспринять только два тезиса и сохранить их в своей кратковременной памяти. На практике это занимает около 30 секунд – то есть одну или две фразы родителей.
Когда в одном сообщении мама или папа дают сразу несколько указаний, ребенок в конце концов запутается и ничего не поймет из родительских поучений. Кроме того, если тон родителей тревожный, резкий или требовательный, у ребенка на подсознании возникает тревога и сомнения. Ему совсем не захочется выполнять такие требования.
«В этом месяце ты можешь записаться на бокс, кроме того, каждый день ты должен мыть за собой посуду, а на кикбоксинг тебе ходить еще рано. Послезавтра у нас будут гости, и ты должен помочь маме убрать в квартире».
Не стоит сообщать ребенку всю информацию сразу. Лучше всего разбить ее на отдельные блоки, чтобы эта информация была более удобоваримый. Пусть подросток выразит свое мнение по одному вопросу, а потом можно переходить ко второму.
Эффективный пример разговора
- "В этом месяце ты можешь записаться на бокс, а на кикбоксинг тебе ходить еще рано. Ты согласен?"
- "Каждый день ты должен мыть за собой посуду, потому что мама устает после работы, сэкономь ее и свое время. Что ты думаешь по этому поводу?"
- "Послезавтра у нас будут гости, и ты должен помочь маме убрать в квартире. У тебя нет никаких планов на послезавтра, 15.00?"
В этом примере родители в каждом блоке ограничивают разговор на двух предложений, что делает восприятие намного проще. Кроме того, идет разумный диалог, а не односторонний диктат родителей. Наконец, ребенок соглашается сотрудничать добровольно, а не под нажимом, при этом учитываются и его потребности.
Ошибка №2. Упреки и постоянная критика
Большинство родителей знакомы с ситуацией, когда ребенка приходится долго будить по утрам, или он разбрасывает свои вещи по квартире, или не вовремя приходит из школы. И тогда они используют эффективный, на их взгляд, прием: жалуются на плохое отношение подростка или резко критикуют его. На самом деле это только ухудшает ситуацию: вы даете повод подросткам игнорировать вас, потому что каждый день вы не устаете ребенку твердить одно и то же, причем самым противным тоном.
Неэффективный пример разговора
"Я разбудил тебя на час раньше, потому что ты никогда не можешь собраться в срок. Тебе нужно одеться прямо сейчас. Покажи свой дневник, чтобы я мог его подписать.
Десять минут спустя.
"Я сказал тебе одеться и дать мне дневник. А ты все еще собираешься! Ты опоздаешь, и я вместе с тобой! Иди чистить зубы и подготовь свою одежду "
Через десять минут.
"Где твой дневник для подписи? Я просил тебя привести его? И ты не закончил одеваться. Мы точно опоздаем ".
Этот родитель дает слишком много разноплановых заданий ребенку, причем все нужно сделать немедленно и сразу. Это не позволяет подростку справиться с ситуацией. Потому что каждые 10 минут родитель поторапливает его, внося тревогу и панику в процесс сборов. Это так называемый «вертолет воспитания», который может привести к неуверенности, чрезмерной зависимости подростка от команд родителей. Тон родительского посыла – негативный и навязчивый, что приводит к недовольству и сопротивлению подростка или его пассивной агрессии.
Эффективный пример разговора
"До отъезда в школу нам остается 45 минут. Если ты не успеешь собраться и дать мне на подпись дневник, свое опоздание будешь объяснять учителям сам ".
Это краткая инструкция, которая дает понять, чего родитель ожидает от ребенка и каковы последствия невыполнения задания. Родитель не осуждает ребенка, не пытается его контролировать и не создает ситуации тревожности и паники. Родитель позволяет подростку отвечать за собственное поведение.
Ошибка №3. «Пусть тебе будет стыдно!»
Одна из самых сложных для родителей идей – в том, что дети не имеют сочувствия к их потребностям. Дети развивают свою эмпатию (склонность к сопереживанию) медленно, по мере того как взрослеют. Вот почему ожидания родителей того, что дети будут во всем сочувствовать им и помогать, далеко не всегда бывают оправданными просто в силу особенностей психологического развития подростков.
Они все еще просто дети – они не становятся на вашу сторону и не ставят себя на ваше место, а сосредоточены на получении удовольствия в данный момент. Большинство родителей подчеркивают, что их дети – эгоисты, заботятся только о себе. В принципе, так оно и есть. Это может привести к недовольству родителей, когда детине хотят им в чем-то помогать. В такие моменты важно успокоиться, глубоко подышать, а потом спокойным тоном высказать ребенку свои пожелания и просьбу, в чем именно вам сейчас надо помочь. Если вы позволите эмоциям сорваться, это сделает ваше общение с подростком неээфективным.
Неэффективный пример разговора
"Я просил тебя несколько раз привести в порядок свою комнату – и что я вижу? Вещи разбросаны по всему полу. Разве ты не видишь, что весь день на ногах, я забочусь о семье, а ты ничего не делаешь. Теперь мне придется убирать твою комнату, вместо того, чтобы отдохнуть после работы. Как тебе не стыдно, ну почему ты такой эгоист?»
Этот родитель создает много отрицательной энергии. Мы все можем разочаровываться в поведении другого, но обвинять подростка неуважительно. Он слышит подсознательный вызов из-за фразы «Ты – эгоист!», и это очень вредно для психики и самооценки ребенка. Постепенно папа или мама ему внушают, что с ним что-то не так. Дети подхватывают и впитывают эти негативные ярлыки и начинают видеть себя как "недостаточно хорошего", «эгоиста». Унижать или стыдить ребенка очень вредно, поскольку это может сформировать отрицательные эмоции и плохое мнение ребенка о себе.
Эффективный пример разговора
"Я вижу, твоя комната не убрана, и это очень меня расстраивает. Для нас важно, чтобы в квартире был порядок, чтобы всем нам было здесь приятно жить. Все разбросанные по комнате вещи сегодня вечером придется отправить в кладовую. Ты сможешь взять их обратно, когда уберешь в своей комнате. "
Этот родитель четко сообщает подростку о своих чувствах и потребностях – без гнева или обвинений. Он объясняет четкие, но не чрезмерно карательные последствия поведения подростка и предоставляет возможность ребенку реабилитироваться. Это не создает у подростка отрицательную мотивацию и не заставляет его думать о том, что он плохой.
Ошибка №4. «Я тебя не слышу»
Мы все хотели бы научить наших детей уважать других людей. Лучший способ сделать это –формировать уважительное и заботливое поведение с нашей стороны. Это поможет подростку понять значение уважения и сочувствия и учит его навыкам эффективного общения. Во многих случаях услышать ребенка родителям труднее всего, потому что дети часто прерывают их. В этом случае, нормально сказать ребенку " Мне сложно услышать тебя сейчас, потому что я готовлю ужин, но я буду готов внимательно выслушать тебя через 10 минут. " Лучше запланировать четкое время для общения с ребенком, чем слушать его вполуха или вообще не слушать. Но помните, что подростку сложно ждать долго, потому что они могут забыть то, что хотели сказать, или у них будет не то настроение.
Неэффективный пример разговора
В ответ на рассказ подростка о своих оценках в школе родитель отвечает: «Представляешь. Они все-таки забили этот гол!»
Эффективный пример разговора
«Я готов внимательно тебя выслушать через 10 минут, как только досмотрю футбол».
Разговор с подростком – тонкое искусство. Но его можно освоить, просто будучи внимательными к своему ребенку. И вы обязательно добьетесь успеха.