Неблагодарные дети
Дилафруз ханум не всегда такая, как теперь — махонькая, согнутая под бременем лет старушка с черными глазами, выцветшими от времени и слез. В 1970 году, когда она хозяйкой вошла в дом вдовца Гасанали, она была еще женщиной довольно молодой и крепкой. В молоканской деревне, где они жили, об этом браке поговаривали: как бы, мол, не пожалела потом Дилафруз о сделанном шаге — выходила-то «на сирот»... У Ахмедова Гасанали их было трое: мальчик пяти лет и две девчушки, девяти и трех лет. А кто не знает, как хлопотно и непросто растить чужих детей? Если родная мать накричит в сердцах, и случается, «поучит» карающей дланью, то ни отец, ни соседи ухом не поведут: на то и мать, она в своем праве. А ну как во дворе у приемной матери зальется плачем ребенок? Вся деревенская улица будет обсуждать это чрезвычайное событие, сокрушенно качая головами и всемерно приумножая вину женщины, взвалившей на себя добровольное бремя чужих забот, вынося ей жесткий приговор: мачеха.
Впрочем, Дилафруз, душе простой, бесхитростной, не пришлось держать суровый экзамен на материнство. Ее собственный единственный сын Халид, совсем молодой парень, исчез на российских просторах, уехав туда на заработки, и она всем своим растрепанным сердцем прикипела к приемышам. Осиротевшие дети, особенно девочки Алмаз и Солмаз, тянулись к ней, росли послушными и уважительными, так что соседки, бывало, не стерпят, заметят с одобрением: «Радость-то тебе, Дилафруз, какая! Дети тебя любят, щебечут, как цыплята: «Анаджан, анаджан»...» Так оно и шло, как положено, ладом и миром, и, хотя жизнь была трудной, детвора Гасанали не изведала горького сиротства. Продав корову, перетряхнув кое-какие сбережения, семья решила построить новый дом. А когда неожиданно вернулся из России и, женившись, поселился поблизости сын Дилафруз, та вовсе уверовала в свою спокойную, бездетную старость.
Незаметно выросли дети, закончили школу, разъехались кто куда, наезжали в родительский дом с мужьями, а потом и с детьми. Дилафруз не чаяла, где усадить и как приветить дорогих гостей, а те, уже взрослые, замужние женщины, все так же, как в детстве, звали ее «анаджан», и старая Дилафруз таяла, гордясь втайне, что выросли, встали на ноги дочери и в дом привели хороших, заботливых мужей. Что же еще нужно матери для тихого счастья?
Однако пришла беда: после двух лет тяжелого недуга умер старый Гасанали. Не успели похоронить и оплакать главу семейства — пришло для Дилафруз новое испытание: старик завещал дом дочерям, а ей, жене — «остальное имущество». Народный суд позже установил, что мужнее наследство жене не подлежит оценке, ибо нельзя же всерьез считать «имуществом» самодельной работы шкаф, допотопную кровать да четыре колченогих стула.
Но почему вдруг суд, спросите вы, с какой стати? Догадаться, вероятно, нетрудно: Алмаз и Солмаз предъявили права на свое «законное наследство» — родительский дом. Едва сняв траур, старшая Алмаз сказала той, которую до недавних пор величала «анаджан» — «мамочкой»: «Мы вас, ханум, не знаем и знать не хотим. Пожили и хватит, а папин дом нам самим нужен». «Куда же я пойду, деточки, из своего угла?» — спросила Дилафруз. «А к своему сыну идите, у него места хватит!..»
У сына Халида, и вправду, есть дом, но есть притом и жена, практичная, рассудительная женщина, своевластно командующая в семье. У нее есть своя твердая позиция: не пускать свекровь на порог: «Пока вы, мама, кормили да выхаживали чужих детей и внуков, я для своих няньку нанимала. На кого работали, с теми и живите...»
Как видим, у каждого участника спора нашлось «железное алиби»: ласковые дочери вдруг вспомнили, что Дилафруз им неродная ; невестка с сыном «нейтралом» стоят на том, что мать в их доме не заработала «трудового стажа». В итоге немощный человек на исходе девятого десятка лет оказалась у разбитого корыта: без семьи, без материальной помощи детей и даже без крыши над головой...
Так что же, выходит, творится произвол, грубо и бесконтрольно попираются права старого, беззащитного человека и никому до этого нет дела? Не совсем так. Просто тянется и тянется третий год подряд нудная, бесконечная судебная тяжба между старой матерью, вырастившей чужих детей, и неблагодарными дочерьми, осатаневшими от жадности, от пламенной, исступленной страсти урвать «совой жирный кусок».
Грустно и смешно сказать, но престарелая Дилафруз, по решению суда, вынуждена была зарегистрировать свой брак с покойником, потому что по деревенской простоте в свое время сделать это не додумались. Любезные дочери не упустили момент: отбросив стыд и совесть, в своем судебном иске заявили, что Дилафруз им вовсе не мать, отцу — не жена, а почти полвека проживала в доме в качестве... прислуги, и потому не может иметь своей доли в наследстве. Тогда почти все женское население деревни валом повалило на суд, чтобы в качестве свидетелей подтвердить супружеские отношения Ахмедовых-старших и, стало быть, вытекающие по закону права вдовы на половину дома. Это всего лишь деталь из беспримерной судебной эпопеи, развернувшейся вокруг каких-то шести квадратных метров, которые вместе с кухней положены вдове-старухе. Главное в этой житейской истории ее нравственная подоплека — отношение молодых к старшим — родителям.
Я думаю, уважаемый мой читатель, что родной сын Дилафруз — Халид, закулисно представляющий интересы матери, вам также мало симпатичен, как и мне. Не повернется язык назвать хорошим сыном человека, занявшего удобную и отнюдь не бескорыстную позицию наблюдателя и «консультанта» в судебной баталии. Но есть и прямые участники этой малоприятной истории — приемные дети Дилафруз, посягнувшие на ее материнские и имущественные права.
В одной из квартир дома, что расположен недалеко от станции метро «Нефтчиляр», развернулся отнюдь не мелочный, заурядный семейный конфликт — здесь вершится злое дело, имя которому алчность. В этой квартире живет Алмаз ханум, приемная дочь Дилафруз. Ее квартира вроде «штаба». Сюда приходит Солмаз и вместе с сестрой строит планы новых козней. Возведенные в принцип, человеческая алчность и рвачество ломают и калечат души, рушат устои добропорядочности и простейшей стыдливости перед собой, перед близкими и людским мнением.
У меня состоялась встреча с Алмаз и ее мужем Надиром. Цветущая, холеная женщина, одетая модно и со вкусом, прекрасно вписывалась в изящный интерьер своей городской квартиры. Но пока она говорила что-то невнятное о своих давних обидах на бывшую мать и о том, что родительский дом ей дорог, «как память», у меня перед глазами стояла маленькая, одинокая старушка, окруженная враждой, заброшенная всеми, в кого вложила силы и душу. И думалось еще, что и эта красивая женщина тоже скоро станет старушкой, и как-то еще обернется для нее эта невеселая пора жизни? У нее есть сын, которого когда-то нянчила Дилафруз думает ли мать этого молодого человека, каким эхом отзовется полученный им жизненный урок — урок неуважения к старости, жадности и неразборчивости в средствах? Все проходит в этом мире, нетленными остаются лишь нравственные ценности — доброта, порядочность, чувство долга и чести — то, что передается из рода в род, от поколения к поколению, от родителей к детям, от старых к молодым. На этом стоят и держатся человеческая жизнь и здоровый нравственный климат общества.
Тамилла Сирадж
К большому сожалению, такое часто встречается в жизни. Нравственные ценности теряются в этом мире под напором алчности.
Страшные вещи творятся с людьми, когда жадность ослепляет их.
Таких историй, к сожалению, много.
Дети должны сознавать, что они находятся в долгу перед своими родителями, которые заботились о них в их ранние годы и ухаживали за ними, когда те болели. Они должны понимать, что их родители сильно беспокоятся за них. Добросовестные, благочестивые родители особенно заинтересованы в том, чтобы их дети выбрали верный путь. Как тяжело у них на сердце, когда они видят ошибки своих детей! Если бы дети, причиняющие родителям эту сердечную боль, могли увидеть последствия своего поведения, они, конечно, стали бы мягче. Если бы они видели слезы своей матери и слышали ее вознесенные ради них молитвы к Богу, тихие вздохи, то их сердца были бы тронуты и они поспешно исповедали бы свои заблуждения и попросили прощения.
Почему ваш ребенок вырос злым и неблагодарным?
Желая добра своим детям, мы порой взваливаем на свои плечи непосильные заботы. Мы помогаем, учим, спасаем их, ожидая взамен если не любви, то хотя бы понимания. Однако нередко, в конечном счете, слышим, что никто нас не просил о помощи и все это были наши проблемы. Но это было бы еще полбеды, хуже всего то, что часто бывает так, что вложил в ребенка все свои способности, силы и отдал этому занятию лучшие годы жизни, а ребенок вырос инфантильным, беспомощным, совершенно не приспособленным к реалиям жизни, к тому же злым и неблагодарным. Наиболее часто такой финал наблюдают одинокие матери, которые отдавали все силы воспитанию ребенка, сделали это буквально смыслом своей жизни и главным ее достижением. И от этого еще более горькой им кажется неблагодарность повзрослевшего чада.
Основы такого положения дел закладываются в раннем детстве, когда мы многое решаем и делаем за детей, которые совсем не просят нас об этом. Но если в первые, самые беспомощные, годы жизни ребенка наше поведение выглядит оправданным, то в дальнейшем такая гиперопека начинает приносить все меньше и меньше пользы, выливаясь со временем в серьезную проблему. Ребенок отказывается самостоятельно мыслить и поступать, даже не успев научиться этому. В результате вырастает абсолютно беспомощный взрослый.
В случае воспитания ребенка без отца, было бы оптимально? Если бы часть проблем, неизбежно встающих перед одинокой матерью, разрешались бы ею совместно с ребенком, начиная прямо с его раннего возраста. Тогда бы он научился сочувствию и сопереживанию, умению преодолевать трудности. Например, если матери приходится допоздна работать, то в обязанности ребенка могло бы входить выполнение каких-либо домашних дел или приготовление ужина. Даже если сначала он делал бы все это не очень качественно и умело, то со временем все бы постепенно наладилось.
А так чаще всего получается, что всю неделю мать интенсивно работает, не имея физической возможности общаться со свои отпрыском, а выходные дни он проводит с человеком, который хоть и приходится ему отцом, но очень часто сам является образцом безответственности. Не будем говорить об исключениях, но в норме мужчина, оставивший свою семью на произвол судьбы, редко представляет собой пример для подражания в плане воспитания чувства ответственности.
Не стоит искусственно ограждать ребенка от всех трудностей, давая ему какое-то немыслимое образование, а лучше больше доверять его здравому смыслу, объяснять ему, что есть добро и зло и как люди выживают в этом мире. А выводы он уже будет делать сам. И тогда с большой вероятностью можно утверждать, что он будет уделять больше внимания матери, сочувствовать, да и на учебе, думаю, это отразится положительно. Появятся серьезные мотивы для приобретения знаний с одной стороны, желание облегчить жизнь семье, а с другой стороны стремление научиться зарабатывать деньги с этой же целью.
Как ни неприятно это слышать, но мы порой действительно не разделяем, где наши проблемы, а где проблемы наших детей. Материнское сердце за все переживает, за все болит. Однако нашим силам и моральным, и физическим рано или поздно приходит конец. И мы обессиленные остаемся один на один со своими детьми, которых воспитали, исходя из желания сделать, как лучше. Но, как говорится, хотели, как лучше, а получилось, как всегда.
Пришло время позаботиться о себе самой. Об этом просто кричит состояние вашего физического здоровья. Долгие годы перенапряжения не прошли даром. Займитесь собой, вспомните о том, что вы всего лишь слабая женщина, у которой есть взрослый ребенок. Постарайтесь переложить часть ответственности на него, в том числе и за ваше здоровье. Это будет трудно, если ситуация сильно запущена, но при наличии определенного терпения возможно.
Научитесь тратить заработанные деньги на себя, вам это сейчас необходимо. Ваше чадо, несомненно, будет удивлено такому положению вещей. Но в этом нет ничего страшного. Главное, не внушайте ему ложное убеждение в том, что сейчас детям очень трудно без родительского трамплина. Во-первых, он уже не ребенок, а во-вторых, максимально возможный в вашем случае трамплин вы ему уже создали: хорошее среднее образование, репетиторы, поступление в институт, достаточно благополучное детство. Этого обычно добивается большинство одиноких матерей. Разве этого мало? Если он не сумел должным образом всем этим воспользоваться так это его и беда? И вина, но никак не ваша.
Главное, постарайтесь понять, что кроме своей любви, вы ничего ему уже не должны. Обостренное разводом с мужем чувство вины перед ребенком может преследовать вас всю жизнь, но постарайтесь убедить себя в том, что, предаваясь этому чувству, вы можете разрушить ему жизнь еще раз. Дайте ему возможность прожить свою собственную жизнь. И до старости лет иметь здоровую, живую мать, которая всегда согреет добрым словом и мудрым советом. Разве это не великое благо?
Законы уважения и почитания в равной мере относятся к отцу и матери.
Легче всего обидеть Мать!
Легче всего обидеть МАТЬ.
Она обидой не ответит,
А только будет повторять:
«Не простудись, сегодня ветер»,
Легче всего обидеть МАТЬ,
Пройдут века, мы станем выше,
Но кто-то, губы сжав, опять
Возьмет бумагу и напишет:
«ЛЕГЧЕ ВСЕГО ОБИДЕТЬ МАТЬ»
И, может быть, его услышат!
У них есть все. Своя комната, новый велосипед, каждый год вы с ними едете на море… Но вместо того, чтобы радоваться, они воспринимают это как должное. Как научить современных детей благодарности?
Ограничивать себя во всем и делать все для детей - на вид благородный подход, но на самом деле - дорога в ад. Забота родителей о себе является важной частью психогигиены. Вы собираетесь купить сыну фирменную обувь, но на ваши кроссовки не останется денег? Ничего не поделать, купите простую обувь ему и себе.
Вы делаете для ребенка все, что можно, выбираете для него лучшее: фирменные кроссовки, одежду, отличный телефон, платите за кружки. Конечно, вы не делаете это ради благодарности. Но не надо себя обманывать, немного признательности бы вас порадовало.
Не ждите благодарности
Не ожидайте, что ваш ребенок будет благодарен. Примите как факт, что вы даете ему много и почти ничего не получаете обратно. Это так же, как было с вами и вашими родителями, так что вы просто оплачиваете долг.
Вас злит, что ребенок ведет себя так, как будто ваша щедрость это ваша обязанность? С их точки зрения это именно так. Дети воспринимают мир таким, какой он есть, они с трудом отличат стандартную заботу и перебор. Они не полностью осознают цену вещей и поступков. Мы тоже не были другими.
То, что вы делаете для своих детей, вы делаете добровольно и потому, что считаете это уместным. Но не ожидайте «награду в виде благодарности. Никогда не говорите «Мы купили тебе iPhone, а ты так себя ведешь!». Дарить, а потом отчитывать или что-то требовать - нечестно.
Не исполняйте каждое желание
Большинство детей сейчас имеет гораздо больше материальных вещей, чем могли позволить вам ваши родители. Тогда просто были другие времена. В настоящее время эти возможности есть и у нас с вами. Однако, дети воспринимают их слишком автоматически. Это потому, что вы готовы исполнить все их желания, или хотя бы большую часть. Проблема здесь, прежде всего, в вас. Почему дети должны иметь все? Потому что у вас достаточно для этого денег? Поставьте ребенка перед выбором: «Или я куплю тебе новую толстовку, или джинсы, и то и другое - нет». Для детей постарше есть еще и этот вариант - «Если ты накопишь и сам оплатишь часть суммы».
Как не воспитать эгоиста?
Научите детей не только принимать, но и давать. Так они лучше станут осознавать, что роскошь не падает с неба.
С малых лет учите их радовать других. Придумывать, создавать и упаковывать небольшие подарки для бабушки, дедушки, друзей и радоваться улыбкам получателей.
Ненавязчиво упоминайте о тех, кто сделал что-то для вашего ребенка. «Это очень хорошо со стороны тети, что она привезла ягоды!», «Та книжка, которую ты получил от дедушки, очень интересная.»
Будьте примером! Не только за подарок, но и за каждую мелкую услугу всегда поблагодарите, будь то члена семьи или прохожего.
Позвольте детям заглянуть в финансовые планы семьи. Ребенок должен хотя бы приблизительно знать, сколько стоит проживание и еда, но также и его новый телефон или поездка в лагерь. Покажите ему, как можно сравнить ценность вещей: «Когда бы едем к бабушке в Кострому, бензин стоит столько, сколько билеты в кино для всей семьи».
Объясните, как работают кредитные карты. Ведь много маленьких детей думает, что из банкомата можно брать денег сколько захочется. Возьмите ребенка с собой на покупки, заплатите наличными и наглядно покажите, что за красивая карточка у вас в руках.
Если ребенок уже ходит в школу, давайте ему карманные деньги, с помощью которых он сможет понять ценность денег.
Если у семьи финансовый трудности (например, кто-то из родителей лишился работы), не пугайте его, а подходящим для его возраста способом объясните, почему сейчас в чем-то нужно себя ограничить. Даже небольшая потеря (например, вместо дорогого аквапарка вы пойдете на речку) поддержит ответственность и солидарность ребенка.
-
Неблагодарные дети. Горькая обида матери
Умудренные опытом родители, бабушки и дедушки говорят молодым так: маленькие детки – маленькие бедки. Большие детки, нетрудно догадаться, приносят гораздо больше хлопот и переживаний. Но самым страшным и болезненным для любого родителя становится невнимание и безразличие собственных кровиночек к уже стареющим мамам и папам, которые ждут от своих взрослых отпрысков участия и заботы, какими они в свое время их окружали.
Вложение души в своего ребенка, которое к старости должно окупиться пресловутым стаканом воды, не всегда оправдывает ожидания. Вопрос неоднозначный, должны ли дети родителям по достижении совершеннолетия так же отдавать взамен если не всех себя, то хотя бы частично быть такими же заботливыми, какими были для них их родители.
И кто виноват, если детки совсем не горят желанием проявлять свое внимание и любовь?
Самостоятельные взрослые дети уже не нуждаются в опеке родителей, порой воспринимая её как излишнюю навязчивость. Привычное мамино беспокойство, которое раньше, когда ребенок был маленьким, давало ему чувство безопасности, теперь становится причиной ссор и претензий.
Только ведь ожидалось от любимых чад совершенно другое. Вопрос, должны ли дети родителям, имеет совершенно определенный ответ. Должны, но природой в них это не заложено и с молоком матери не впитывается. Это можно только привить , как прививаются остальные навыки культуры.
Плохой ребенок у хорошей мамы
Есть на свете определенный тип женщин, которые могут быть самыми лучшими в мире мамами, самыми заботливыми и внимательными, самыми добрыми и понимающими. Системно-векторная психология Юрия Бурлана определяет их, как обладательниц двух векторов – анального и зрительного.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, почему одним свойственны подобные чувства, а другим нет.
В свойствах анального вектора заложены желания заботиться, посвящать всю себя дому и семье, а второй вектор – зрительный добавляет к этой картине любви и красоты, вместе делая женщину самой преданной и любящей женой и матерью.
Воспитывая ребенка, анально-зрительная мама полностью реализует себя на семейном поприще, чем большей заботой она окружает своих детей, тем больше наполняет заданные природой желания. Отсюда возникает сверхзабота, когда мама дрожит над своим крохой, которому уже давно стукнуло 20 так же, как и в 2 года, доводит себя до болезни из-за беспокойства о нем и не дает ему и шагу ступить самостоятельно.
Таким образом, родитель полностью реализует себя в жизни через детей и свою заботу о них. От этого он получает удовольствие, это смысл его существования и потому он не вправе пенять на ребенка тем, что на него была положена все жизнь.
Благие намерения во вред
Сверхзабота душит ребенка, не давая ему развивать заложенные природой свойства, и не только не становится гарантом такой же отдачи внимания и заботы, но и портит ребенку судьбу, оставляя неразвитым и не способным к нормальной реализации себя в обществе, если опека была повсеместной и безграничной.
Но какими бы не были родители, старость подкрадывается к каждому. И чем меньше становится собственных забот в жизни мам и пап, чем меньше они могут сделать что-то для своих детей, тем больше хочется получать их внимания.
Особенно осложняются отношения между родителями с анальным вектором и их детьми, по причине того, что в свойствах анального вектора есть обидчивость. И даже малейшее невнимание со стороны деток, выводит их из строя, заставляя еще больше себя накручивать и осложнять и без того непростые отношения.
Чтобы дети не забывали своих родителей, ценили их труд и попросту уделяли им внимание, когда придет их черед, необходимо привить эти качества, тем более, что разные люди по своему на это способны.
Так, человек с кожным вектором, развитый в своих свойствах, не забудет о своих родителях из чувства долга.
Анальный вектор наделяет своих обладателей чувством благодарности, которое обязательно проявит себя, когда придет время заботиться о своих стариках.
Сложнее тем, у кого рождаются дети с уретральным вектором. Они раньше всех отрываются от дома и часто покидают его безвозвратно.
Обладатели мышечного вектора всегда будет следовать тому, чему его научили в детстве.
Должны ли дети родителям отдавать такое же отношение, только потому что их так сильно любили?
Если вы хотите знать, должны ли дети родителям, в первую очередь задайте последним вопрос, а научили ли они своих детей тому, что им тоже придется отдавать? И никакая реклама с призывами «позвоните родителям» не заставит того, в ком не заложено ощущение важности этого, изменить отношение к своим старикам, как невозможно заставить птенца вернуться в родительское гнездо.
Жизненный парадокс заключается в том, что неблагодарность как черта характера довольно распространена. Но от людей, обладающих этим качеством, отворачивается удача, невезение становится их спутником, а в душе нет гармонии и покоя. Почему так происходит?
Что такое неблагодарность?
Чтобы ответить на этот вопрос, начнём с благодарности. Это часть культуры, выработанной человечеством. Она проявляется в общении и взаимоотношениях людей. Её суть в том, чтобы ценить добро, сделанное по отношению к кому-либо, и выражать признательность благодетелю.
Но часто приходится сталкиваться с отсутствием благодарности. При этом облагодетельствованный никак не выражает свою признательность: ни словом, ни делом. Неблагодарные люди воспринимают потраченные на них средства, эмоции или время как нечто само собой разумеющееся.
Более того, в обиходе используется понятие "чёрная неблагодарность", когда благодетель не только не получает в ответ на добрый поступок слов признательности, но и ощущает на себе явную неприязнь со стороны человека, которому была оказана услуга. Такое отношение к людям у многих становится качеством личности, осуждаемым всеми народами мира.
Пример неблагодарности
Лучше всего проиллюстрирует рассматриваемое понятие пример. Один из жителей села решил поддержать соседа, у которого было много детей. Их бледный вид свидетельствовал о том, что те явно недоедали. Имея в хозяйстве корову, крестьянин стал выделять ребятам по две бутылки молока в день. И вскоре это вошло в привычку.
Но к осени корова стала хуже доиться, и пришлось сократить количество молока. Дети стали получать только по бутылке. А затем наступили времена, когда молока не стало вовсе, и владельцу коровы пришлось извиниться перед соседом за то, что не может больше помогать его семье.
Но тот был настолько обижен отказом в помощи, что даже перестал здороваться. Вместо того, чтобы сказать: "Благодарю тебя за бесплатную помощь в течение столь длительного времени", - сосед воспылал ненавистью к благодетелю.
Неблагодарность как тяжкий грех
Христианская религия воспринимает данное качество как порок. Неблагодарность описывается в евангельских притчах. Все знают, как Иисус вылечил десять человек от проказы. И лишь один из них поблагодарил его за чудесное спасение. Известна и притча о змее, которую странник спрятал за пазуху, чтобы согреть от холода. Та, оказавшись в тепле, ужалила своего спасителя.
В Древнем Риме неблагодарность считалась преступлением. На раба, выпущенного на свободу, вновь надевали кандалы, если он плохо отзывался о своём хозяине. А Данте, итальянский мыслитель XIII века, известный написанием "Божественной комедии", поместил неблагодарных в один из кругов ада.
Считается, что обсуждаемое качество идёт рука об руку с главными грехами, описанными в Библии, - гордыней, завистью и ненавистью. обладают высоким самомнением. Они совершенно искренне считают, что окружающие им должны. Более того, если им предлагают меньше ожидаемого, они воспринимают это как унижение: "Как вы можете положить мне в тарелку кусочек торта без розочки?". Они завидуют тем, кому достались лучшие куски, раздражаются при воспоминании о событиях, где, по их мнению, их унизили и оскорбили.
Известные люди, осуждающие неблагодарность
Известные мыслители, писатели и поэты считали неблагодарность абсолютно неприемлемым качеством человека. Так, Шекспир говорил, что нет ничего чудовищнее неблагодарности. А Гёте признал это родом слабости, подчеркивая, что выдающимся личностям данное качество не может быть присуще априори.
Пифагор отказывал неблагодарным в благородстве. А Стивен Кинг сравнил ребёнка, обладающего описываемым качеством, с ядовитой змеёй.
Другие высказывания о неблагодарных людях
Конечно, сказанное выше абсолютно верно, но, впрочем, как и та мысль, что благодеяние делается не ради благодарности. Например, Д. Мукерджи полагает, что если о добром деле рассказывается всем и каждому, то такого человека нельзя назвать добрым.
А Сенека утверждал, что о благодеянии должен рассказывать получивший услугу, а не оказавший её.
В свою очередь, В. О. Ключевский, российский историк, писал, что глупостью является требование благодарности. Д. Карнеги подчеркивал, что благодетель должен получать внутреннюю радость от самоотдачи, а не ждать слов признательности. А. Декурсель добавлял к этому, что подобное ожидание - это торговля благодеяниями.
В истории существует много попыток объяснить истоки неблагодарности. Так, по мнению Ф. Ницше, сознание себя обязанным становится тягостным для людей с грубой душой. А Тацит предположил, что благодеяния могут быть приятны только тогда, когда одариваемый способен за них отплатить. Если же они непомерны, то к дарителю возникает ненависть.
К сожалению, неблагодарные люди, по статистике, встречаются довольно часто. Евангельская притча не случайно говорит о том, что способен на признательность за услугу лишь каждый десятый. Но давайте остановимся чуть подробнее на ситуациях, когда люди в принципе не испытывают благодарности.
Удовлетворение собственных потребностей
Человек может до конца не осознавать, но его всегда раздражает чувство превосходства со стороны партнёра по общению. Подспудно оно может вызвать даже немотивированную агрессию. Превосходство может выражаться абсолютно по-разному: от словесного оскорбления до усмешки и снисходительной интонации. Навязываемые советы без запроса - это тоже заявка на первенство: "уж я-то знаю, как..."
Человек, совершающий благодеяние по собственной воле, а не выполняющий просьбу другого человека, должен осознавать, что удовлетворяет собственные потребности и вряд ли может рассчитывать на положительную реакцию в ответ. Рассмотрим данный феномен на примере Опры Уинфри. Самая высокооплачиваемая телеведущая в 2007 году подарила всем зрителям своего шоу по автомобилю. И что получила в ответ? Огромное количество судебных исков. Возмущённые зрители были недовольны тем, что с них потребовали налоги.
Если человек делает что-либо без запроса, на самом деле он хочет быть кому-то полезным, нужным, но в соответствии с личным пониманием достижения цели. Удовлетворяет он не чужие, а собственные потребности. В этом случае и появляются неблагодарные люди. Психология в контексте проблемы предлагает рассматривать лишь те ситуации, где благодетель совершает доброе дело в ответ на просьбу конкретного человека.
Истоки неблагодарности
Исследователи человеческой души полагают, что неблагодарные люди становятся таковыми от рождения. Это чувство связано со щедростью, жадностью, умением любить и испытывать удовольствие.
Существуют две наиболее распространённых точки зрения происхождения осуждаемого качества личности. Автором первой является известный психоаналитик Мелани Кляйн, ушедшая из жизни в 1960-м. Знаменитая британка полагала, что чувство благодарности является врождённым и проявляется уже в первые недели жизни. Если, получая грудное молоко, младенец испытывает признательность, силы добра окажутся самыми главными в нём. Если же он только требует и при этом не проявляет к матери благодарности, в нём закладывается программа ненависти и злобы.
Другой учёный, Гарри Гантрип, покинувший этот мир в 1975-м, дал иной ответ на вопрос, почему люди неблагодарные. По его мнению, это зависит от способности матери любить своего ребёнка: вовремя погладить, успокоить, сняв тревогу. Реагируя на голод малыша, такая женщина не будет заставлять его долго плакать и просить молока. Если у ребёнка формируется фрустрированная потребность кушать (при частом несвоевременном утолении потребности), то это свидетельствует о проявлении в дальнейшем жадности. Гантрипом описано явление интериоризации - формирования собственной "хорошести" при наличии "хорошей" матери и "плохости", если та воспринимается "плохой".
В дальнейшей жизни, воспринимая себя негативно, при встрече со щедрым человеком, наш малыш начинает чувствовать себя ещё более плохим. Благодарность для него ассоциируется с чувствами вины и стыда, и он просто блокирует их.
Неблагодарные - какие они?
Ницше описано явление, получившее название ресентимент (в переводе - "озлобление"). Речь идёт о чувстве ненависти к благодетелю. Это враждебность раба по отношению к отпустившему его хозяину. Из-за собственной неполноценности, слабости и зависти облагодетельствованный отрицает систему ценностей совершающего доброе дело.
Например, бедный, получивший материальную поддержку от обеспеченного человека, начинает распускать слухи о неправедных источниках дохода дарителя, его корысти, в том числе приписывая тому желание за его счёт получить отпущение грехов и т. д. Причём, чем больше сделано хорошего, тем сильнее удары, которые он способен нанести. Народная мудрость по этому поводу хорошо просматривается в поговорке, которую можно просто начать, ибо её окончание знает каждый: "Не делай добра..."
Слово "неблагодарный" часто характеризует людей печальных. Они недовольны жизнью, хуже себя чувствуют, чаще болеют и живут гораздо меньше остальных. Получается, что сама жизнь возвращает им негатив бумерангом.
Как общаться с неблагодарным человеком?
Психологи советуют исключать из своего общения подобных людей. Признавая, что они реально существуют, мы должны понимать, что в их лице обретаем в окружении особ завистливых, враждебно настроенных и часто довольно подлых.
Если общения избежать невозможно, следует понять, что стоит за данным поступком: нежелание быть в долгу, которая не была ими востребована, или чувство несостоятельности. предпочитающие помогать другим, но не желающие при этом сами оказываться у кого-то в долгу. И отношения следует выстраивать в зависимости от причины. Не стоит оказывать услуг без запроса и делать что-либо в расчёте на благодарность.
Добро необходимо делать просто так. Если же чего-то ждать в ответ, то обязательно придётся испытать разочарование. Человек, совершающий добрые поступки, должен поступать так, словно бросает в реку монету, которую невозможно получить обратно.
Как развивать в себе качество благодарности?
Очень важно быть благодарными самим, ибо это качество делает нас счастливыми. Учёными был проведён эксперимент: трём группам испытуемых предложили в течение определённого времени записывать события своей жизни. Первые фиксировали хорошие и плохие поступки. Вторые - только проблемные, а третьи - приятные события, за которые благодарили своих благодетелей. Оказалось, что слова "благодарю тебя" способны творить чудеса. У испытуемых из третьей группы улучшилось физическое и психологическое состояние, внимание стало направлено исключительно на хорошее.
Только благодарность, прочувствованная сердцем и подкреплённая действием, положительно влияет на личность и укрепляет его отношения с окружающими. В качестве поступка можно сделать подарок, предложить ответную услугу или деньги. Главное условие, чтобы благодарность была искренней.
Вместо заключения
Двум группам старшеклассников дали задание - написать сочинение о главном своём достижении в жизни. Первым сообщили, что лучшие работы будут зачитаны для всех. Вторым же предложили выполнить работу анонимно. В сочинениях, зачитанных в аудитории, много слов благодарности было сказано в адрес педагогов, родителей, тренеров. Во второй группе ребята описали, как долго и трудно шли к своей первой в жизни победе, самоотверженно преодолевая препятствия. А как бы написали вы?
Разочарование в ребенке и обманутые родительские ожидания могут уже с самых ранних лет прервать...
Написать на эту тему меня заставило полученное мною письмо. И я уверена, что это окажется интересным для многих других читателей-родителей.
«Не понимаю, почему моя дочь так неадекватно относится к подаркам – ей кажется, что все ей должны. Она даже не трудится уговаривать нас, когда ей что-то надо – просто ставит нас перед фактом, и всё. Если отказываем – скандалит, обижается. Бросила институт, но работать так и не устроилась. От всех разговоров убегает, ведет себя вежливо и выполняет наши просьбы только тогда, когда ей опять что-то надо. Меня беспокоят здесь две вещи: 1. Она не считает, что у нее тоже есть какие-то обязательства перед нами (учиться, работать, делать что-то по дому) и 2. Такое впечатление, что ей от нас нужны только подарки и деньги, и она умеет их получать манипуляциями и скандалами. Что мы можем сделать, чтобы выбраться из этого круга?».
Я попробую рассмотреть ответ на этот вопрос несколько шире, чем банальное «Что делать?». Ведь если вы не понимаете – что именно происходит с ребенком, с Вами и с вашими взаимоотношениями, выполнением каких-то правильных «советов» - Вы проблему не решите.
БРАТЬ И ДАВАТЬ
Вариации на тему «Брать и Давать» меня как психолога интересуют уже много лет. А ведь здесь речь идет именно об этом! Мы ей даем, и она это не просто с удовольствием берет, а даже требует. А в ответ не возвращает ничего – ну, или гораздо меньше, чем хотелось бы родителям…
И, конечно, способность Брать и способность Давать закладываются именно в детстве, в родительской семье.
Так называемые «избалованные дети» - это те, кто привык брать, требовать, а то и просто отнимать. Они понимают, что почти любое их желание будет выполнено. И отдавать в ответ особенно ничего не надо.
Почему им дана такая власть, почему родители соглашаются так много вкладывать, ничего не требуя взамен? Это случается, например, в тех семьях, где ребенок – единственный свет в окошке не только у самих родителей, но и у многочисленных бабушек, дедушек, теть и дядь. Или в неполных семьях (мама так настрадалась, потеряв мужа, что теперь старается изо всех сил не потерять еще и ребенка). Или когда ребенок очень талантлив (или, наоборот, чем-то болен). Или если его родители сами когда-то были недолюбленными детьми.
НЕДОЛЮБЛЕННЫЕ ДЕТИ И НЕДОЛЮБЛЕННЫЕ РОДИТЕЛИ – САМЫЕ ВЕРНЫЕ
В любых отношениях (в том числе, и в семейных) есть такая закономерность. Власти больше у того партнера, кто этими отношениями меньше дорожит. То есть – менее привязан и зависим.
И наоборот – чем больше Вы дорожите этим человеком, чем более важным, уникальным, привлекательным и т.д. Вы его считаете, тем больше Вы готовы «платить» за поддержание этой связи. Угождать, радовать, предсказывать желания, не делать больно, уступать, прислушиваться, отдавать последнее, лишь бы ему было хорошо… Да, в этом есть много «чистого альтруизма», как у Золушки. Но не только.
В таком поведении очень много надежды. Вы, как крестьянин, который день и ночь обрабатывает неплодородный участок земли. И чем больше труда Вы в него вкладываете, тем тяжелее Вам плюнуть на все и признать свое фиаско. Вы ждете, что Ваши инвестиции когда-нибудь принесут урожай, дивиденды. В виде признания, благодарности, тепла, ответных шагов Вам навстречу. Вы хотите стать для этого человека таким же важным, каким он является для Вас. Даже если для этого его любовь придется "заслужить".
И вот это выслуживание может длиться годами. Потому что второму так удобнее – или потому что он по-другому строить отношения даже не умеет. А тот, кто недополучил ответного тепла, все пытается сделать что-то волшебное, чтобы его старания, наконец, заметили и оценили!
В детско-родительских отношениях взаимообмен Брать и Давать устроен чуть по-другому. Родители дают ребенку жизнь. Это тот дар, который дети никогда не в состоянии будут компенсировать. Баланса здесь быть не может. В обмен за этот дар родители хотят от детей лояльности – хорошего отношения, терпимости, уважения, признания и (до определенного возраста!) послушания. И, кстати, послушание маленького ребенка необходимо родителям не само по себе и не в качестве поддержания субординации. Согласие с родительскими требованиями и их выполнение ПОМОГАЕТ ребенку эту подаренную жизнь сохранять и поддерживать, не попадать в потенциально опасные ситуации.
Родители непослушных детей чувствуют себя так, будто ребенок отказывается этим даром дорожить – не хочет БРАТЬ что-то от родителей. Вот тогда и появляется мысль, что, наверное, мы даем ему слишком мало, ему это не ценно или недостаточно. И вот здесь может зародиться этот порочный круг – ребенок требует от родителей все больше и больше, продолжая демонстрировать свою независимость и нелояльность. А родители все больше пытаются угодить,заслужить, одарить и поймать в любимых глазах хоть тень благодарности.
ПРЕДАННОСТЬ
Однако, есть еще один синоним лояльности – преданность. Только вот, если быть честным, в слове «преданность» есть два значения. Одно из них – очень почетное и благородное. Но с другой стороны, быть преданным – значит предать себя…
Если родители в обмен на все свои «жертвы» хотят от детей именно этого вида лояльности, детям очень трудно выполнить такое требование. «Будь таким же, как я! Я не могу принять тебя другим», - транслируют эти родители. Это необязательно говорится прямо и вслух. Это подчеркивается тысячей маленьких штрихов:
- неодобрением непохожего мышления,
- затыканием рта,
- вариациями на тему «Не позорь меня перед людьми»,
- нежеланием встать на сторону ребенка в трудной ситуации и т.д.
Однажды мне пришлось работать с мамой и ее 15-летней дочкой. По началу, мне казалось, что мамины претензии вполне обоснованы – пусть убирается в своей комнате, моет за собой посуду, ест нормальную еду, (а не чипсы с конфетами), не прогуливает занятия в школе, не болтает по телефону до трех ночи. Но мамино лицо… она говорила о своих недовольствах даже не с болью – а с брезгливостью. Было видно, что она просто НЕ МОЖЕТ любить свою дочь несовершенной. Она бесконечно сравнивала ее с чужими (конечно, гораздо лучшими!) детьми, она рассказывала о долгих годах борьбы за «хоть какое-то уважение».
В определенный момент девочка перестала возражать, и просто расплакалась.
Мы находились в шумном кафе, лицом к переполненному залу, а она безутешно рыдала и никак не могла остановиться. Я сидела рядом с ней, и поняла, что помочь ей можно только обняв ее – что я и сделала. Она с благодарностью уткнулась в мое плечо и продолжала плакать еще некоторое время, пока не успокоилась. А я все это время смотрела на маму… И, знаете, кажется, у нее не было ни малейшего порыва сесть на мое место и подставить дочери свое плечо и гладить ее по голове так же, как я… Может быть потому, что она не понимала причины ее слез. А может быть потому, что она уже не верила, что дочь может ВЗЯТЬ от мамы такую заботу.
С подобными ситуациями я очень часто сталкиваюсь в своей работе. И сколько же боли за этим стоит и у детей, и у родителей!!! К сожалению, отношения во многих семьях складываются так, что родителям проще Давать что-то материальное (деньги, подарки, правильную еду, развлечения, вывозить на курорты). А вот когда нужно дать нечто эмоциональное (заботу, утешение, общий смех, сочувствие, поддержку, понимание), встает большой вопрос – способны ли это дать родители, и хотят ли это брать дети?
Разочарование в ребенке и обманутые родительские ожидания могут уже с самых ранних лет прервать хороший контакт с детьми. И каждый отчуждается – в растерянности и с обидой. Родители не дают, потому что «не заслужил», а дети – не берут, потому что за это потом снова придется платить непомерную цену подчинением, согласием, подвижкой своих интересов. Проще сказать «Мне от вас ничего не надо!» или, наоборот, соглашаясь брать только деньгами и подарками.
И то, и другое свидетельствует о нарушенном эмоциональном контакте, и том, что за этим стоит большая душевная боль – иногда очень умело закамуфлированная под недовольство, досаду, раздражение,требовательность, жертвенность, агрессию или независимость.
Подарки – это утешительный приз, компенсация за то, что никак не получается найти общий язык и обмениваться радостью и любовью. Как сказала одна моя совсем уже взрослая клиентка, когда ее мама собиралась приехать ее навестить на несколько недель: «С ней надо будет разговаривать – и вот это меня больше всего пугает».
И всё-таки – ЧТО ДЕЛАТЬ?
Конечно, в каждом отдельном случае стратегия должна быть разной. Порой уже взрослые дети действительно садятся на шею и буквально терроризируют свою семью, пользуются родительской беспомощностью или виной. Такого допускать нельзя. И если ребенок совершеннолетний, и жить вам с ним невыносимо или даже небезопасно, лучше найти способ дать ему пожить самостоятельно – на свои деньги и на полном самообслуживании.
Надо уметь также и настаивать на разумном разделении обязанностей по дому, если вы живете вместе и ребенку уже больше 10 лет. Лично я считаю, что не надо приплачивать ему за вымытую посуду и чистую комнату, не надо делать их этого подвига. Просто дайте ребенку привыкнуть к тому, что помощь по дому теперь становится естественной частью его жизни.
Но самое главное – откройтесь для эмоционального контакта, не стесняйтесь показать свои чувства (и хорошие, и плохие)! Вы ведь тоже не железная, и не надо этого скрывать. Когда Вы стараетесь найти для себя «правильную линию поведения» - это тоже своего рода манипуляция. Поэтому просто покажите ей себя - настоящую. Если плачется – плачьте при ней, а не в подушку. Так и скажите дочери прямо, что Вам кажется, будто ей от Вас нужны только деньги и подарки, и Вам от этого очень больно. Если больше не готовы выполнять ее прихоти – стойте на своем, даже если это непривычно. Трудно поговорить? –Напишите письмо и оставьте ее одну с этой информацией на пару дней, чтобы успела переварить и подумать.
Требовать от нее, чтобы она рассказывала Вам о своей жизни, если Вы сами этого толком не делаете – бесполезно. Личный пример, как известно – самый лучший воспитатель.
Откройтесь первой и «выдержите удар» безразличия, отчуждения, сарказма или любых других защитных реакций. Если Вы сами изменитесь, она не сможет этого не заметить. Как она захочет на это реагировать– это другой вопрос. Нет гарантии, что она сразу же растает, как по волшебству. Доверие восстанавливается не сразу, защитная броня еще долго будет при ней. Но – попробуйте. И Вы почувствуете, насколько легче без этой привычной брони Вам самой, вне зависимости от дочкиной реакции.
Давайте ровно столько, сколько действительно считаете возможным, нужным и не обременительным. И если Вам от нее что-то надо – не ждите, что она сама должна догадаться. Попросите об этом прямо и обоснуйте свою просьбу. Не делайте так же, как она. Не добивайтесь своего обидой, шантажом или грубыми упреками. Пусть она сама разберется, как ей быть с Вашей просьбой. Просто делайте это – просите, и именно тогда, когда это искренне и актуально.
Пока Вы по-прежнему находитесь в роли Всесильного, Непогрешимого и Самодостаточного Родителя, ей и в голову не приходит, что Вы, на самом деле – просто слабая растерянная женщина, которой нужна помощь и сострадание. Покажите себя такой. Без брони. И посмотрите, что будет… опубликовано