Когда поведение ребёнка в общественных местах выходит за рамки приличия, родители стараются всеми способами успокоить отбившееся от рук чадо. Одним из наиболее действенных способов многие взрослые считают запугивание малыша бабайками, милиционерами, чужими дядями и тётями, которые поругают, накажут, заберут с собой непослушного ребёнка. На этот счёт у психологов есть своё мнение. Они считают, что пугать детей можно, и в некоторых случаях нужно, но делать это нужно правильно.
Каждый из нас, наверное, вспомнит похожие эпизоды из своего детства. И, если говорить честно, эти запугивания работают. Часто они помогают добиться того поведения, которое в данный момент нужно родителю. Другое дело, что работают они недолго и опасны для психологического здоровья малыша.
Запугивая чем-то или кем-то родитель дает понять ребенку, что он – родитель – не главный, не сильный и вообще, заступиться за своего ребенка перед неким бабайкой не сможет. У ребенка в этот момент в голове творится ужас – до определенного времени папа с мамой для него самые сильные люди на свете и могут все. А тут появляется какой-то бабайка и мама спокойно отдаст ему малыша?
Ребенку очень страшно. Кроме разрушенного авторитета родителей, что само по себе болезненно, у него формируется повышенное чувство страха. Да, все дети разные, один не очень испугается, а другой всю жизнь вспоминать будет. В педагогике описаны случаи, когда у детей от страха парализовывало ноги. Зато какой воспитательный эффект!!!
Но рано или поздно ребенок поймет, что мама с папой его обманывали. И это еще одно неприятное открытие. Причем неприятно не столько понимание того, что полицейскому он вряд ли нужен, а у злой тети своих детей хватает, как сам факт лжи со стороны родителей. Кроме обиды и разочарования у ребенка закрепляется понимание того, что обманывать можно всех. И своих родителей тоже.
Родители должны понимать, что пугая ребенка за плохое поведение, они расписываются в своем бессилии. Вместо того, чтобы искать способы решения ситуации, чтения соответствующей литературы, попыток разобраться что происходит, они предпочитают решать проблему одним махом, не задумываясь о последствиях для ребенка.
Происходит подмена понятий – в поликлинике нельзя шуметь не потому, что у кого-то голова болит и шум мешает, а потому что доктор отругает. Кашу нужно есть не для того, чтобы быть сильным и здоровым, а потому, что коза забодает, а папу с работы нужно ждать не с радостью, а со страхом, что мама ему все расскажет и ребенок будет наказан.
Но самым страшным для малыша являются угрозы отдать его кому-то за плохое поведение. Для ребенка это означает только две вещи – он плохой и его не любят. А такие установки не способствуют здоровому психологическому развитию малыша.
Возможно, какой-то родитель, читая эти строки, отмахнется: неужели все так серьезно? И простое запугивание каким-то бабайкой может так навредить ребенку? Нет, конечно, оно может навредить гораздо хуже. Вплоть до невроза, энуреза и заикания, гипертрофированного чувства вины, недоверия и враждебности к миру, повышенной тревожности. И это все только из-за того, что именно сейчас, в данный момент малыш не хочет ложиться спать или есть кашу.
Очень трудно отказаться от запугивания как педагогического приема. Да и ребенок должен понимать, что есть что-то в мире, чего нужно бояться. Что же делать?
Самое главное – нельзя пугать перспективой отдать ребенка за действия, связанные с его личностными особенностями. Ну не хочет он есть кашу, не хочет спать, а хочет бегать и прыгать! Учитесь выходить из ситуации по-другому. Не любит одну кашу, варите другую, давайте возможность выбора, заведите 15-ти минутки непослушания и стояния на голове, предложите альтернативу, будьте последовательны, доводите требования до конца, способов много – пробуйте, пытайтесь, ищите.
- Олеся Гаранина, педагог-психолог
Чем же пугать можно, а в разумных пределах даже нужно?
Первое: пугать ребенка стоит только теми вещами, которые реально могут навредить – ток в розетке, горячий утюг, машины на дороге и т.п.
Второе: пугать теми людьми, которые действительно могут быть опасны, например, захотеть увести малыша от мамы. Чтобы этого не случилось, беседуйте с ребенком, предостерегайте его, но делайте это не в состоянии вашей истерики, а когда вы оба в спокойном состоянии. Рассказывайте малышу, что делать, если какая-то тетя или дядя или даже незнакомый ребенок захочет угостить его конфеткой и позовет к себе в гости, показать интересный мультик или веселего щенка.
Третье: пугайте перспективой стать похожим на какого-нибудь известного отрицательного героя из мультика или сказки, если ребенок, к примеру, не хочет чистить зубы.
Четвертое: пугайте, не переходя на личность ребенка – машина можете сбить, если не соблюдать правила движения, а не потому, что у тебя глаза на затылке. Собака может укусить, если дразнить ее палкой, но не потому что ты обзывался на маму, в толпе можно потеряться, потому что много народу, а не потому что ты вечно спишь на ходу. Чувствуете разницу?
Пятое: пугайте адекватно. Если ребенок отнимает чужие игрушки, вряд ли за это доктор сделает ему укол от жадности. А вот ребята играть на площадке могут и перестать.
Вам предстоит большой путь и потребуется приложить много усилий, чтобы научиться правильно «пугать» детей. Но цель в данном случае – счастье ребенка – оправдывает эти усилия!
У детских страхов много имён. Среди самых популярных героев родительских пугалок – злой Бабайка. Это вымышленный герой, который живёт под кроватью и просто так не появляется. Он приходит тогда, когда малыш провинился, не желает спать, капризничает и не реагирует на замечания. Никто и никогда не видел этого персонажа, но для детей встреча с ним очень опасна. Они знают, что Бабайка придёт и заберёт. Многие из родителей даже не догадываются насколько серьёзны последствия такого устрашения. Попробуем разобраться, можно ли пугать ребёнка Бабайкой и так ли безобидны вымышленные герои для необузданной детской фантазии?
Почему нельзя пугать детей неведомыми существами?
Запугивание Бабаем – очень эффективный инструмент воздействия. Испугавшись, малыш может перестать плакать или баловаться, старательно закроет глаза, чтобы заснуть, и доест нелюбимую кашу. Он сделает всё, чтобы Бабайка не пришёл. При одном упоминании имени этого персонажа, ребёнок пугается.
Детки разные. С возрастом большинство из них забывают выдуманных родителями Бабаев, но не для всех этот период проходит безболезненно. Есть страхи, от которых сложно избавиться. Часто родители намеренно пугают детей, чтобы добиться своих целей. К сожалению, не все правильно оценивают серьёзность такого поведения. Вот лишь некоторые из последствий, вызванных запугиванием:
- Неврозы.
- Повышенная тревожность.
- Неуверенность в себе.
- Зависимость от чужих мнений.
- Гипертрофированное чувство вины.
- Недоверие к миру.
- Заикание.
- Энурез.
«Бесполезные боязни» могут остаться на всю жизнь. Ребёнку сложно находить правду среди выдумок, а неразвитые психика и мышление по-своему воспринимают угрозу. Постепенно в сознании происходит замена понятий. Кроме появления чувства вины, малыш теряет защитников. Ведь если родители готовы спокойно отдать его, значит он плохой и его не любят.
Неприятным открытием становится обман родителей. Когда кроха узнаёт, что его просто запугивали, а Бабайки нет, в подсознании закрепляется понимание того, что своих целей можно добиваться ложью. В итоге воспитательный эффект оказывается не только бесполезным, но и небезопасным для психики и здоровья.
Пугать малыша можно только теми вещами, которых действительно надо бояться: машины на дорогах, горячий чайник, уличные собаки и т. д. Если не сдержались и упомянули устрашающего Бабая, не оставляйте ребёнка один на один с его страхами.
Стоит ли запугивать детей Бабайкой? Мнение психологов
По поводу наказания страхом у психологов своё мнение. В редких случаях пугать позволительно, но делать это нужно адекватно и в разумных пределах.
Фобия – это не просто негативная эмоция. Страхи полезны, а то, что пугает человека, побуждает к самосохранению. Маленькие детки не знают опасности. Чувство боязни у них появляется примерно к трём годам, когда возрастает самостоятельность, развивается фантазия и память. Малыш начинает наполняться эмоционально, учится выражать чувства словами, приобретает опыт общения. Он уже много знает, видит, но далеко не всё понимает. Кроха верит всему, что говорят взрослые, а Бабайку воспринимает как страшное зло, которое может в любой момент появиться и сделать больно. Страхи становятся постоянными и разрушают психику.
Психологи не советуют манипулировать страхами в воспитательных целях. Это самый простой способ воздействия, но так ли он необходим для того, чтобы дать понять ребёнку, что он делает неправильно? Без страшных героев можно обойтись. Достаточно доходчиво всё объяснить и не настаивать на незамедлительном выполнении требований.
Если ребёнок уже напуган Бабаем, пробуйте вместе преодолеть появившуюся фобию. Продолжите и завершите неудачно начатую страшилку о злом персонаже. Скажите малышу, что Бабайка отправился в лес и заблудился, или купил себе самолёт и улетел. Ребёнку важно знать, что пугающий его персонаж далеко. Сценарий у вашей истории может быть любой, но финал один: дайте малышу понять, что вы его не оставите и всегда будете рядом.
Выводы
Дети верят родителям безгранично. Чтобы не растерять это доверие, будьте аккуратны в общении. Наказание страхом – не лучший способ добиться послушания. Неважно, кто из героев выбран для устрашения. Бабай, леший, монстр, Баба яга и другие сказочные персонажи ассоциируются со злом. Для ребёнка их появление в подсознании всегда стресс с последующими истериками, неврозами, ночными кошмарами и другими неприятностями. Чтобы не тратиться на психологов, не жалейте времени на разъяснения и будьте осторожны в выборе воспитательных приёмов.
Все дети, хотя бы раз, но слышали от своих родителей про Бабая, Бабу-ягу, полицейского или милиционера, которые придут и заберут их за непослушание. Нужно ли пугать детей Бабой Ягой, Бабаем, Полицией? А есть ли в этом толк? Подобная практика, уже как бы традиция, которая берет свое начало еще из далекого прошлого. Например, этому свидетельствуют такие старые фразы как: «Придет серенький волчок и укусит за бочок…», или «Идет коза рогатая за малыми ребятами…», и таких фраз огромное множество. А в старых детских книжках детей пугают не милиционером и полицейским, а городовыми… традиция и вправду есть, и все вроде бы хорошо.
Нужно ли пугать детей Бабой Ягой, Бабаем, Полицией
А есть ли в этом эффективность? Смогут ли страшилки помочь в воспитании ребенка? Скорее всего — помогают! Услышав про «серого волчка», малыш сразу начинает открывать свой ротик и кушать кашу, которая ему не по вкусу.
Малыши, конечно еще не знают кто такие полицейские, милиционеры и городовые, но на всякий случай затихают, и наверняка думают – вдруг они детишек едят или прячут в темную комнату?
По крайней мере, по критериям «эффективность» и традиционность» мы видим только плюсы. Так, что же, теперь нужно пугать детей, чтобы они выросли воспитанными и послушными?
Нужно ли пугать детей — если вы когда-либо все же пугаете ребенка, то будьте весьма осторожны в этом вопросе, ведь малыш всегда верит тому, что говорит мама, она – главный человек в жизни ребенка.
Во-первых, нельзя пугать постоянно и до бесконечности. Ведь рано или поздно ребенок подрастет и поймет то, что нет никакого «серого волчка», который утащит за бочок, если ребенок не будет спать, что нет никакой «рогатой козы», которая следит за поеданием кашки.
А также полицейские или милиционеры совершенно не интересуются малышами. Но, ведь есть кашку каждый день по-прежнему надо, спать ложиться вовремя надо, собирать разбросанные игрушки тоже надо. Что вы тогда предпримите?
Будете сочинять страшилки и пугалки для более старшего ребенка? Но, как вы и чем сможете напугать ребенка, которому десять-пятнадцать лет? А в этом возрасте особенно важно то, чтобы ваши дети прислушивались к услышанным от вас словам, а их собственные действия и импульсы могут быть опасными.
Попробуйте проверить самих себя. Чем закончится воспитание, в основу которого заложены страшилки, проще всего объяснить на простом примере.
Как известно — есть два типа людей, которые никогда не воруют. Люди, которые относятся к первому типу, просто-напросто : я украду, и вот меня посадят в тюрьму. Люди этого типа, при подвернувшемся случае могут украсть и даже получат от этого удовольствие. А вот второму типу людей противно органически.
Даже если у этих людей появится возможность что-либо своровать, они не сделают это и останутся честными. А вы бы хотели, чтобы ваш вундеркинд не воровал? И почему ? Если вам, по этому примеру, ближе по типу второй вид людей, то , прибегая к страшилкам – не для вас!
Однако, разоблачение «рогатой козы» и «серого волчка» это еще не самое страшное. Психические и материальные перевертыши обычны для стремительно растущего крохи. «Совсем недавно ч еще не мог доставать до подоконника, а теперь легко достаю».
Раньше мне нельзя даже было нажимать кнопки на телевизоре, а теперь я сам могу включить себе детские передачи и мультики. Раньше я боялся Бабая, а теперь я знаю, что это не Бабай стучит в стену, а сосед прибивает полку. Теперь я стал большой, и уже ничего не боюсь».
Но дети могут сделать и другие открытия по разоблачению всех этих страшилок: «Мама, папа, бабушка, дедушка специально мне врали. Чтобы я вовремя ложился спать, собирал свои игрушки и ел эту не вкусную, противную кашу! Значит все то, о чем они мне говорят – этого нет на самом деле и все это — неправда»!
Когда малыш станет так рассуждать, перед ним встанет один важный вопрос: «Как же отличить правду от лжи, благодаря которой взрослые мною управляют»? Все дети, до какого то определенного возраста, проживают в мифе о всемогуществе родителей. Но рано или поздно, к сожалению, этот миф рушится.
Но этот неизбежный стресс маленькому ребенку эволюционно под силу пережить. Нужно ли пугать детей — вопрос сложный.
А как же быть родителям? Хотят ли они, чтобы их дети столкнулись с их враньем? Нет. Ведь пережить такое, тем более маленькому ребенку, совсем нелегко, ведь он еще не способен подробно понять эту тему.
И что же за воспитание получится, когда регулярно в нем используют страшилки? Ребенок прекращает плохие действия и выполняет ваши инструкции. Почему? Да потому, что боится!
Во всем обществе это отлично работало веками. Например, люди боялись грозы, осуждения в общине… и таким образом их повседневное поведение регулировалось успешно.
Но как же быть с реальным миром, долго ли это будет срабатывать, ведь в нем не существует четких установок. Здесь нет такого: делай так и живи только так! Где постоянно пропагандируется терпимость и толерантность.
Ну и как же тогда воспитывать, спросит любой родитель?! Но, если уж нельзя сказать про Бабая, то что же использовать в замен?
Для всех детей, к счастью, есть непререкаемый авторитет – это его мама и папа, которые обязаны быть первыми учителями и путеводителями в этом огромном мире.
Если вы хотите добиться желаемого или прекратить нежелательное поведение вашего ребенка? Если да, то попробуйте сказать прямо.
Например: «Мне очень нравится, что ты сам собрал такие трудные интересные пазлы. Давай не будем их ломать до того, пока папа не придет с работы. Уверена, что ему тоже очень понравится и он удивится твоим способностям». Или: «У папы болит голова от твоего громкого крика. А я тоже переживаю, что папе плохо от этого».
Подумайте над тем, почему ребенок должен скорректировать свое поведение, учитывая потребности мифических существ, а не то, что нужно и приятно для его близких и дорогих людей?
Нередко можно услышать от мамочек: «я могу сто раз повторить, а он даже не обернется и делает вид, что совсем не слышит меня»! и что же с этим делать?
Будем стараться восстанавливать родительский авторитет или продолжать перекладывать ответственность за ребенка на «серого волчка» или «рогатой козы»?
Но большинство родителей, им надо отдать за это должное, выбирают все-таки первый вариант!
Нужно ли пугать детей Бабой Ягой, Бабаем, Полицией — ну пару раз можно…
На мой пост откликнулись сотни людей: сотни историй, переживаний, мне писали сообщения на почту и делились тем, что невозможно сказать публично. Огромный поток боли, обиды и гнева, растерянности и сочувствия к себе и родителям! Кто-то даже предложил создать флешмоб по примеру #янебоюсьсказать. И я поняла, что писать про бабайку и Бабу-Ягу после таких откликов - это мелко и стыдно, вроде попытки трусливо закрыть глаза на происходящее.
Оказалось, что тема намного глубже и серьезнее, а масштаб педагогического бедствия - огромен.
«Меня, например, в детский дом отвозили сдавать за плохое поведение Не довезли - издалека показали на здание и сказали, что в следующий раз точно сдадут. Мне было 5 лет. Это было больно и страшно. Это был ужас».
«Пугали милицией, бандитами, маньяками уже в более позднем возрасте. Страхов всю жизнь было очень много. До сих пор незапланированный звонок в дверь вызывает у меня приступ паники с замиранием, сердцебиением и прочим».
«Нас с братом мама пугала самоубийством и тем, как нам плохо без нее будет, "что никогда себе не простим, что довели ее". Только недавно, через годы терапии, перестала бояться и реагировать».
«Один раз родители "пошутили" и сказали, что оставят нас с сестрой на даче за плохое поведение. Сели в машину и поехали. Сестра не верила, продолжала баловаться, а я рыдала, не могла её бросить. Уговорила бежать за машиной. Догнали за поворотом. Думаю, что нас бы не бросили, конечно, но это было ужасно».
«Меня пугали тем, что бог накажет, и что я никогда не узнаю, когда именно это произойдёт».
«Очень хорошо помню эпизод, как меня куда-то за руку тащили и я истошно орала, мама меня стыдилась и говорила, что сейчас милиционер заберет. И я помню, что дальше был ужас, и я понимала, что опасность реальная, мне было адски страшно, но при этом я орала еще сильнее, не могла остановиться, хоть и головой понимала, что это опасно. Как повлияло? Периодически становлюсь жертвой психологического насилия, всю жизнь маюсь и борюсь с этим».
«Знаю историю мужа моей знакомой. Его мама вешать водила за непослушание. До сих пор маму боится».
«Меня пугали не дома, а в школе и саду. Пугали врачами и последствиями болезней за "неуправляемое поведение". Врачей боюсь до сих пор до дрожи».
Что чувствует ребенок, когда мама грозит отдать его в детдом или милицию? Я ставлю себя на место 4-летнего ребенка - и меня охватывает ужас, дикий страх, я почти каменею от невозможности происходящего. Меня отвергает самый близкий человек - мама! Та, кого я люблю больше всего на свете и кто должен защищать и любить! Потому что мама - это весь мир, только она дает чувство безопасности, доверия к миру и ощущение своей «хорошести».
Если отвергает мама, то мир рушится, мир больше не является тем местом, где любят и принимают, где безопасно.
Сможет ли потом ребенок довериться маме, прийти к ней и уткнуться головой в колени, когда плохо? Вряд ли. Потому что есть опыт, что от тебя, плохого и слабого, могут отказаться, потому что мама может предать.
Но самое страшное, что ребенок не способен оценить действия родителей как неправильные, он ВСЕГДА будет думать, что если мама хочет его отдать, то это ОН ПЛОХОЙ, он виноват, он САМ заслужил такое страшное наказание. «Мамочка, прости меня!» - крик напуганного и отверженного ребенка. Такие детки склонны в будущем брать на себя вину и ответственность за все, что угодно.
«Мама заболела - это я виноват, плохо себя вел. Родители ругаются - наверное, из-за меня, я опять что-то натворил».
Я не буду говорить о совсем очевидных и понятных всем последствиях запугивания детей врачами и полицией - вряд ли ребенок будет радостно бежать в поликлинику или обратится к полицейскому, если потеряется или с ним произойдет беда. Разрушение доверия и контакта с родителями - это страшное следствие.
Я не хочу вставать в позицию обвинителя, «надевать белое пальто» или грозить пальцем. Не хочу стыдить родителей, навешивая им чувство вины. Совсем нет. Мне очень жаль детей, но их мам и пап тоже. Хотя, признаться честно, детей все же больше, потому что они беззащитны и зависимы от родительской воли. Но, как специалист, понимаю, что родители не желают зла своим детям, что чаще всего они не понимают последствий запугивания.
Мы поступаем так не от жестокости, а от бессилия и непонимания последствий.
Маленький ребенок не способен сказать: «Мамочка, мне страшно и больно». Он просто каменеет в ужасе и подчиняется. И тогда измотанная усталостью мама видит только то, что этот способ работает, но не видит, какой ценой.