нОПЗЙН РБТБН ОЕ ИЧБФБЕФ ТПНБОФЙЛЙ Ч РПУФПСООЩИ ДПМЗЙИ ПФОПЫЕОЙСИ, Й ЕУМЙ НХЦЮЙОЩ ПФОПУСФУС Л ЬФПНХ ЛБЛ Л ДБООПУФЙ, ФП ЦЕОЭЙОЩ ОЕ НПЗХФ УНЙТЙФШУС У ИПМПДОПУФША Ч ПФОПЫЕОЙСИ, ЙН ОХЦОБ Й УФТБУФШ, Й ОЕЦОПУФШ, Й ДБЦЕ УЛБОДБМЩ ЙОПЗДБ. дПЧПМШОП ВБОБМШОБС УЙФХБГЙС: ЦЕОЭЙОБ ЧПЪЧТБЭБЕФУС У ТБВПФЩ ДПНПК Й ИПЮЕФ ТБЪЧЕСФШУС РПУМЕ ФСЦЕМПЗП ДОС У МАВЙНЩН Ч ЛЙОП, Б ЕЕ МАВЙНЩК УЙДЙФ ЪБ ЛПНРШАФЕТПН, ЙЗТБЕФ Ч ПОМБКО-ЙЗТХ Й ОЙЛХДБ ОЕ УПВЙТБЕФУС ЧЩИПДЙФШ.
цЕОЭЙОБ ОБЮЙОБЕФ УЕВС ОБЛТХЮЙЧБФШ, ЮХЧУФЧХЕФ ОЕОХЦОПК Й Ч ЙФПЗЕ ЧЕУШ ЧЕЮЕТ ДХЕФУС ОБ НХЦЮЙОХ, Б РПФПН ЕЭЕ ПЮЕОШ ДПМЗП ВХДЕФ ЕНХ ЬФП РТЙРПНЙОБФШ. й ЛПЗДБ НХЦЮЙОБ Ч УМЕДХАЭЙК ТБЪ РПРТПУЙФ ЕЕ П ЮЕН-МЙВП, ФП ПОБ МЙВП ВХДЕФ ДЕМБФШ ЬФП У ЛЙУМЩН ЧЩТБЦЕОЙЕН МЙГБ, МЙВП ЧППВЭЕ ПФЛБЦЕФ, НПФЙЧЙТХС ЬФП ФЕН, ЮФП Й ПО ФПЦЕ ОЙЮЕЗП ОЕ ДЕМБЕФ. ч ЛБЛПК-ФП НЕТЕ ПОБ ВХДЕФ РТБЧБ, ОП ЧЕДШ НХЦЮЙОБ НПЦЕФ Й ОЕ РПОСФШ, ЙЪ-ЪБ ЮЕЗП УПВУФЧЕООП ЦЕОЭЙОБ ПВЙДЕМБУШ.
пДЙО ЙЪ ОБЙВПМЕЕ ЧБЦОЩИ НПНЕОФПЧ Ч ПФОПЫЕОЙСИ — ЬФП ОЕ ДЕТЦБФШ Ч УЕВЕ ПВЙДЩ, ФПМШЛП РПДХНБКФЕ, УЛПМШЛП ЬОЕТЗЙЙ Й ЬНПГЙК ЧЩ ФТБФЙФЕ ЙЪ-ЪБ ПВЙД РТПУФП ЪТС. уМЕДХЕФ ВЩФШ ВПМЕЕ ФЕТРЙНПК Л УЧПЕНХ РБТФОЕТХ, ЧЕДШ ЕУМЙ ПО ОЕ ДЕМБЕФ ФБЛ, ЛБЛ ЬФПЗП ИПФЙФЕ ЧЩ, ОЕ ЪОБЮЙФ, ЮФП ПО ЧБУ ОЕ МАВЙФ Й ОЕ ГЕОЙФ. фБЛЦЕ ЧБЦОП ДБЧБФШ МЙЮОПЕ РТПУФТБОУФЧП ДТХЗ ДТХЗХ, ЙОБЮЕ Ч ПРТЕДЕМЕООЩК НПНЕОФ ЮХЧУФЧБ РТПУФП УФБОХФ ФСЦЛПК ПВСЪБООПУФША. ьФП ДЕКУФЧХЕФ РТБЛФЙЮЕУЛЙ ЧУЕЗДБ ВЕЪПФЛБЪОП, УФПЙФ ДБФШ РБТФОЕТХ ВПМШЫЕ ЧТЕНЕОЙ ОБ УЕВС, РПЪЧПМЙФШ ЙНЕФШ ОЕВПМШЫЙЕ УЕЛТЕФЩ Й ПО УБН ЪБИПЮЕФ ХДЕМСФШ ЧБН ВПМШЫЕ ЧТЕНЕОЙ Й ЧУЕ ТБУУЛБЪЩЧБФШ, Б ЕУМЙ ЛПОФТПМЙТПЧБФШ ЛБЦДЩК ЕЗП ЫБЗ, ФП ПО ВХДЕФ ФПМШЛП ПФДБМСФШУС.
гЕОЙФЕ ЙОДЙЧЙДХБМШОПУФШ
гЕООПУФШ МАВЧЙ Ч ФПН, ЮФП ДТХЗПК ЮЕМПЧЕЛ РТЙОЙНБЕФ ОБУ ФБЛЙНЙ, ЛБЛЙЕ НЩ ЕУФШ ОБ УБНПН ДЕМЕ, УП ЧУЕНЙ ЛПНРМЕЛУБНЙ Й ОЕДПУФБФЛБНЙ. б ЛПЗДБ РБТФОЕТ РЩФБЕФУС РЕТЕДЕМБФШ МАВЙНПЗП ЮЕМПЧЕЛБ РПД УЕВС, ФП ЬФП ОЙЮЕН ИПТПЫЙН ОЕ ЪБЛБОЮЙЧБЕФУС.
оБРТЙНЕТ, ЦЕОЭЙОБ, ЛПФПТБС МАВЙМБ УЧЕФУЛЙЕ ЧЕЮЕТБ Й ЙОФЕММЕЛФХБМШОЩЕ ТБЪЗПЧПТЩ Ч ЛПНРБОЙЙ ДТХЪЕК, УЮЙФБМБ, ЮФП ЕЕ РБТФОЕТ ПВСЪБФЕМШОП ДПМЦЕО ВЩФШ ЧУЕЗДБ ТСДПН У ОЕК, РПЬФПНХ РТЙЗМБЫБМБ ЕЗП ОБ ЧУЕЧПЪНПЦОЩЕ НЕТПРТЙСФЙС. нХЦ ЮЙОБ ДП РПТЩ ДП ЧТЕНЕОЙ ФБУЛБМУС У ОЕК РП ЧЕЮЕТБН, ОП РТЙ ЬФПН ИПДЙМ ФБН У ФБЛЙН ХДТХЮБАЭЙН ЧЩТБЦЕОЙЕН МЙГБ, ЮФП ИПТПЫЕЗП ОБУФТПЕОЙС ОЕ ВЩМП ОЙ Х ОЕЗП, ОЙ Х ЦЕОЭЙОЩ. б ЛБЛ-ФП УЙДС Ч ЕЕ УЧЕФУЛПК ЛПНРБОЙЙ МАВЙНЩК ОБЮБМ ОЕУФЙ РПЫМЩЕ ЫХФПЮЛЙ Й ЧППВЭЕ ЧЕУФЙ УЕВС ОЕРПДПВБАЭЕ ДМС ЬФПЗП ПВЭЕУФЧБ, ЦЕОЭЙОБ ФЙИП УЛБЪБМБ ЕНХ, ЮФП ЕК УФЩДОП ЪБ ЕЗП РПЧЕДЕОЙЕ. нХЦ ЮЙОБ РТПНПМЮБМ, ОП ПВЙДХ ЪБФБЙМ Й ВПМШЫЕ ОЙЛПЗДБ ОЕ ИПДЙМ У ОЕК ОБ ЕЕ НЕТПРТЙСФЙС.
цЕОЭЙО ПЮЕОШ ПВЙЦБЕФ, ЛПЗДБ НХЦЮЙОБ ОЕ ТБЪДЕМСЕФ ЛБЛЙЕ-ФП ЕЕ ХЧМЕЮЕОЙС, ОП ОЕ МЕЗЮЕ МЙ РТПУФП ДБФШ РБТФОЕТХ ЪБОСФШУС УЧПЙНЙ ДЕМБНЙ, Б УБНПК Ч ЬФП ЧТЕНС ЪБОСФШУС ФЕН, ЮФП ЙОФЕТЕУОП ЧБН? лПОЕЮОП, НПЦОП ЪБУФБЧЙФШ НХЦЮЙОХ ДЕТЦБФШУС ЧУЕ ЧТЕНС ЧПЪМЕ УЧПЕК АВЛЙ, ОП ОБДПМЗП МЙ ЬФП? й ЧППВЭЕ, МАВПК ЮЕМПЧЕЛ, ОЕЧБЦОП НХЦЮЙОБ ЙМЙ ЦЕОЭЙОБ, ИПЮЕФ, ЮФПВЩ ЕЗП РБТФОЕТ РПДДЕТЦЙЧБМ ЕЗП РТЙ МАВЩИ ПВУФПСФЕМШУФЧБИ. б ЕУМЙ ЧЩ РПУФПСООП ЛТБУОЕЕФЕ ЪБ УЧПЕЗП НХЦЮЙОХ, ЙМЙ УЮЙФБЕФЕ, ЮФП ЕУМЙ ПО ОЕ РПДДЕТЦЙЧБЕФ ЧБЫЙ ЙОФЕТЕУЩ, ФП ПО БВУПМАФОП ВЕУРПМЕЪОПЕ УХЭЕУФЧП, РПДХНБКФЕ, УФПЙФ МЙ ЧППВЭЕ РТПДПМЦБФШ ФБЛЙЕ ПФОПЫЕОЙС. чЕДШ Ч ПРТЕДЕМЕООЩК НПНЕОФ, НХЦЮЙОБ НПЦЕФ ХКФЙ УБН, ХУФБЧ ПФ РПУФПСООЩИ РТЕФЕОЪЙК.
тБЪВПТ РПМЕФПЧ
х ЦЕОЭЙО ЪБМПЦЕОП Ч ЛТПЧЙ ЛПРБФШУС Ч ПФОПЫЕОЙСИ Й ЧЩЙУЛЙЧБФШ Ч ОЙИ ОЕДПЮЕФЩ. «б РПЮЕНХ ПО УДЕМБМ ФБЛ Б ОЕ ЙОБЮЕ, РПЮЕНХ ФБЛ РПУНПФТЕМ ОБ НЕОС, ПО НЕОС ОЕ МАВЙФ, ЛБЛПК ЦЕ ПО ВЕУЮХЧУФЧЕООЩК…» й ФБЛ ДП ВЕУЛПОЕЮОПУФЙ, РТЙ ЬФПН ПОЙ ЦДХФ ФПЗП ЦЕ ПФ НХЦЮЙО. оП ЛПЗДБ ПОЙ РТПЙЪОПУСФ ЛПЧБТОХА ЖТБЪХ «ОБН ОБДП РПЗПЧПТЙФШ» Х НХЦЮЙОЩ ПОБ РПЮЕНХ-ФП ОЕ ЧЩЪЩЧБЕФ ПУПВПЗП ЬОФХЪЙБЪНБ, Й ЧПФ ЬФП ЕЭЕ ВПМШЫЕ ПВЙЦБЕФ ЦЕОЭЙОХ.
уФПЙФ ХСУОЙФШ, ЮФП Х НХЦЮЙО ОЕ УФПЙФ ЛПРБОЙЕ Ч ПФОПЫЕОЙСИ ОБ РЕТЧПН НЕУФЕ, Й ДБЦЕ ОЕ ОБ ЧФПТПН, Й ОЕ ОБ РСФПН, ПОЙ РТПУФП ХУФТПЕОЩ РП-ДТХЗПНХ. фПМШЛП ДЕЧХЫЛБ НПЦЕФ ЧЩРПМОСФШ ПФЮЕФ ОБ ТБВПФЕ, ДХНБФШ П ФПН, ЮФП РТЙЗПФПЧЙФШ ОБ ХЦЙО Й РТЙ ЬФПН ЪБОЙНБФШУС БОБМЙЪПН ПФОПЫЕОЙК. нХЦ ЮЙОБ ЦЕ ОЕ НПЦЕФ ЧЩРПМОСФШ УФПМШЛП ДЕКУФЧЙК УТБЪХ Й РПЬФПНХ ЙЪ-ЪБ НОПЦЕУФЧБ ЪБДБЮ, ЛПФПТЩЕ ОБ ОЕЗП ЧПЪМПЦЕОЩ, ТБЪВПТ РПМЕФПЧ Ч ПФОПЫЕОЙСИ ПФПДЧЙЗБЕФУС ЙЪ ЕЗП РПМС ЪТЕОЙС. оП ОЕ ФПМШЛП ЙЪ-ЪБ ЬФПЗП РТПЙУИПДЙФ ОЕРПОЙНБОЙЕ Й ЦЕОУЛЙЕ ПВЙДЩ, ДЕЧХЫЛЙ РТПУФП ОЕ НПЗХФ ЮЕФЛП УЖПТНХМЙТПЧБФШ ФП, ЮФП ПОЙ ИПФСФ ДПОЕУФЙ ДП НХЦЮЙОЩ. оБРТЙНЕТ, ЧНЕУФП ФПЗП, ЮФПВЩ ЮЕФЛП Й СУОП УЛБЪБФШ, ЮФП ЕК ОЕ ИЧБФБЕФ ФЕРМЩИ Й МБУЛПЧЩИ УМПЧ Ч УЧПК БДТЕУ, ДЕЧХЫЛБ ПВЙЦЕООП НПМЮЙФ Й ЧУЕН УЧПЙН ЧЙДПН РПЛБЪЩЧБЕФ ОЕДПЧПМШУФЧП.
нХЦ ЮЙОЩ ОЕ СУОПЧЙДГЩ, ФБЛ ЮФП ВХДЕФ ОБНОПЗП РТПЭЕ ПФЛТЩФП УЛБЪБФШ, ЕУМЙ ЧБУ ЮФП-ФП ОЕ ХУФТБЙЧБЕФ. пВЙДБ — ЬФП Ч ЛБЛПК-ФП НЕТЕ РЕТЕЛМБДЩЧБОЙЕ РПЙУЛБ ЧЩИПДБ ЙЪ УЙФХБГЙЙ ОБ ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ Й ОЙЮЕЗП РПМЕЪОПЗП ПОБ Ч УЕВЕ ПОБ ОЕ ОЕУЕФ. оБНОПЗП ЛПОУФТХЛФЙЧОЕЕ ВХДЕФ УЕУФШ ЧНЕУФЕ Й РПЗПЧПТЙФШ, ФПМШЛП ФБЛ РБТФОЕТ УНПЦЕФ РПОСФШ, Ч ЮЕН РТЙЮЙОБ ЧБЫЕК ПВЙДЩ.
пО ОЕ УРЕГЙБМШОП
еЭЕ ПДОБ ЗМБЧОБС ЦЕОУЛБС ПЫЙВЛБ — ЬФП ДХНБФШ, ЮФП РБТФОЕТ ЧЕДЕФ УЕВС ФБЛ ФПМШЛП У ОЕК, РПФПНХ ЮФП ОЕ ХЧБЦБЕФ, ОЕ МАВЙФ, ОЕ ГЕОЙФ ЙМЙ ОБЛБЪЩЧБЕФ ЪБ ЮФП-ФП. оБРТЙНЕТ, ПФРТБЧМССУШ ОБ ЧЕЮЕТЙОЛХ У РПДТХЗБНЙ, ЦЕОЭЙОХ НПЦЕФ ПВЙДЕФШ ФП, ЮФП ЪБ ЧЕУШ ЧЕЮЕТ ЕЕ МАВЙНЩК ОЙ ТБЪХ ЕК ОЕ РПЪЧПОЙМ Й ОЕ ОБРЙУБМ ОЙ ПДОПК УНУПЮЛЙ, ЪОБЮЙФ ЕНХ ЧУЕ ТБЧОП, ЗДЕ С Й ЮЕН С ЪБОЙНБАУШ, ТЕЫБЕФ ПОБ. оП ДЕЧХЫЛБ Й РТЕДРПМПЦЙФШ ОЕ НПЗМБ, ЮФП ЕЕ ОЕОБЗМСДОЩК ОЕ ЪЧПОЙМ РТПУФП РПФПНХ, ЮФП ОЕ ИПФЕМ ЧЩЗМСДЕФШ ОБЧСЪЮЙЧП, ЙМЙ ОЕ ИПФЕМ ПФЧМЕЛБФШ ЕЕ ПФ РТБЪДОЙЛБ.
цЕОЭЙОЩ ЮБУФП УЛМПООЩ ДХНБФШ, ЮФП РБТФОЕТ ОБНЕТЕООП ЙИ ПВЙЦБЕФ, ОП ЬФП ОЕ ФБЛ, ЕУМЙ ЛПОЕЮОП РЕТЕД ЬФЙН ОЕ ВЩМП ЮЕТЕДЩ ЧБЫЙИ ОЕРПОСФОЩИ РПУФХРЛПЧ РП ПФОПЫЕОЙА Л ОЕНХ. й ЕУМЙ ЧБЫ ВЩЧЫЙК ЪЧПОЙМ ЧБН ОЕУЛПМШЛП ТБЪ Ч ДЕОШ, ФП ЧПЧУЕ ОЕ ЪОБЮЙФ, ЮФП ЧБЫ ОЩОЕЫОЙК ФПЦЕ ВХДЕФ ФБЛ ДЕМБФШ, ЧУЕ НХЦЮЙОЩ ТБЪОЩЕ Й ЪДЕУШ ОЕФ ОЙЮЕЗП ХДЙЧЙФЕМШОПЗП. фПЮОП ФБЛЦЕ ПДЙО НХЦЮЙОБ НПЦЕФ ЪБДБТЙЧБФШ ЧБУ ЛПОЖЕФБНЙ, ГЧЕФБНЙ, РПУФПСООП ЗПЧПТЙФШ МБУЛПЧЩЕ УМПЧБ, Б ДТХЗПК ВХДЕФ ТБДПЧБФШ РПДБТЛБНЙ ФПМШЛП РП РТБЪДОЙЛБН Й ЧППВЭЕ ОЕ МАВЙФЕМШ ФЕМСЮШЙИ ОЕЦОПУФЕК, ОП ЬФП ЕЭЕ ОЕ ЗПЧПТЙФ П ФПН, ЮФП ЕНХ ОБРМЕЧБФШ ОБ ЧБУ.
ч ВПМШЫЙОУФЧЕ УМХЮБЕЧ, ЕУМЙ ЦЕОЭЙОБ ДХНБЕФ, ЮФП РБТФОЕТ ОБНЕТЕООП РТЙЮЙОСЕФ ЕК ПВЙДЩ, ФП, УЛПТЕЕ ЧУЕЗП ЕК РПРБМУС ПЮЕОШ ТЕДЛЙК ЧЙД РУЙИПМПЗЙЮЕУЛПЗП НХЮЙФЕМС, МЙВП ЬФЙ РТПВМЕНЩ ОБДХНБООЩ Й ЕК РТПУФП ОБДП ЕУФШ Й РПЗПЧПТЙФШ У НХЦЮЙОПК.
Если мужчина обиделся, это всегда печально. Как не уверяют нас, что "милые бранятся - только тешатся", но все равно все мы понимаем, что ссоры и конфликты не приносят ничего хорошего в нашу жизнь. А обиды, особенно, длительные - так выматывают, что волком выть хочется.
Бытует мнение, что все мужчины сильны и редко обижаются. И что обида, так же, как и слезы не для настоящих мужчин. И в тоже время наверняка множество женщин могут свидетельствовать об обратном: мужская обида существует, да еще и какая! И это еще очень хорошо, если она недолгая, но бывают и обратные случаи, когда мужчина способен затаить обиду на долгие годы, постоянно вспоминая о моменте обиды, упрекать им. Хорошо еще, если обиделся он на кого-то другого, например, на коллегу на работе, друга или начальника. А если затаил обиду на подругу, девушку или жену? Тогда очень часто жизнь в такой паре превращается в буквальное хождение по всем кругам ада.
Что делать? Как избавиться от его обид, и как помочь ему не обижаться?
Он обиделся на меня! - Что опять? Ну, сколько можно!
Женщина, живущая с обидчивым мужчиной, думает, что от его придирчивых обид в какой-то момент сойдет с ума. Конечно, она понимает, что не безгрешна. И действительно, бывает, складываются обстоятельства так, что она бы и сама на себя обиделась, будь на его месте. Но ведь никто не отменят способности людей прощать, а тем более, если любишь. Кроме того, он ведь и сам тоже может ошибаться, делать, что-то плохое, некрасивое, неприятное. Так что же теперь, в обиде друг на друга сидеть постоянно? Все это логика женщины, живущей с обидчивым мужчиной. Но эта логика никак не позволяет справиться с очевидной правдой - невзирая ни на что, он обижается, дуется, упрекает.
Часто бывает так: женщина - и умница, и красавица, и всем хороша. Все окружающие восхищаются ею, мужчины завидуют обладателю такого сокровища. А он, сам обладатель, как будто не замечает этого - упрекает, садистирует, обижается. В чем причина такого поведения?
Но, внимание, на самом деле такая женщина даже не догадывается, что знает лишь маленькую толику обид своего мужчины. Большинство из них он затаивает в глубине души и не говорит о них, а сидит, как в скорлупе наедине со своей обидой и ждет, что придут к нему с извинениями. И проблема в том, что действия женщины или любого другого объекта обиды не имеет никакого отношения к тому, что он обижается. Тут дело в другом. Совсем в другом.
Психология мужской обиды, или почему он обижается на меня?
Зацикливание на обидах, постоянные упреки - это признак страданий человека. Ни один радостный, счастливый человек не будет беспричинно обижаться на все на свете. Да и если есть причина, он сможет простить и понять. Если же он постоянно обижается, значит, он страдает.
Почему? Причин может быть множество.
Обидеться может каждый человек, если будет существенная причина для этого. Но запомнить обиду, зациклиться на ней на долгое время и настолько, что она начнет тормозить всю его жизнь, может только человек с анальным вектором . От природы он обладает хорошей памятью и его желания по большому счету больше обращены в прошлое, чем в настоящее. Кроме того, у анального человека большая зависимость от собственного опыта - он уверен, что именно в собственном опыте заключается вся правда жизни. Поэтому у таких людей из-за одной обиды, может развиться целый комплекс, например, из обиды на одну женщин, в обиды на всех женщин. А это уже - сильные, болезненные изменения в психике, которые могут не позволить человеку нормально жить. Ведь как будешь входить в контакт с женщиной, если все женщины - настоящие дуры? И ни у кого уже нет шанса переубедить его.
Если он так же обладает и зрительным вектором , то склонен к раскачкам, эмоциональным всплескам. Так, услышав обидное, как ему показалось слово, он будет усиливать его, как в резонансе, с каждым разом все больше преувеличивая его смысл. Не успеете вы и глазом моргнуть, а в его глазах вы уже совершили действие, которое, по его мнению, «не достойно человека».
Если же он обладает еще и звуковым вектором , то его злопамятность может стать для него настоящей звуковой идеей. Обида может превратиться в идею для мщения - такой человек может затаить обиду и годами вынашивать план, как отомстить обидчикам.
Но все это - только лишь при условии, что человек - недостаточно реализован, несчастен. В обратном случае он всю свою энергию будет бросать в дело, и обиды станут занимать гораздо меньшее место в его жизни. Поэтому очень важно не реагировать на мужнины обиды, а "копнуть глубже", понять причину его страданий.
Что делать, если парень обиделся?
Часто можно услышать о девушки "Он в очередной раз обиделся на меня. Задолбал уже! Что делать? Может бросить его?" Подождите бросать, ведь следующий ваш партнер скорее всего будет так же обидчив, как и этот. Не потому, что это рок или судьба, а просто потому что убегать от проблем - это не выход. А вот если постараться помочь своему любимому выйти из состояния постоянных обид, то такая пара может прожить в любви и гармонии долгие, счастливые годы жизни. Иногда расставание может быть единственным правильным выходом, но чтобы знать это наверняка, нужно понимать состояние векторов своего молодого человека, понимать, в чем его проблема. Может, многое можно исправить?
"Год назад поссорились. Парень обиделся. Я обиделась. Разбежались по углам. Я приняла душ и простила. А он помнит до сих пор. Ну почему он не может забыть?" Необходимо понимать, что ваш мужчина - имеет другие, отличные от вас желания и свойства. По природе своей мы притягиваемся к противоположностям и с этим ничего не поделаешь. Мужчина с анальным вектором часто выбирает в пару кожную либо уретральную женщину. А эти люди никогда не затаивают обид и забывают их буквально через пару часов. Это не значит, что они чем-то лучше него. Просто это другая психология, он иначе устроен.
Необходимо понять, что частая обида - это свидетельство негативного психологического состояния мужчины. Тяжелого состояния, как болезнь. Вывести его из него можно, но только не нытьем: "Почему ты обиделся? Опять ты обиделся? Ну не обижайся на меня! Ну, я же не нарочно! Ну, я больше не буду!". Это ничего не даст.
Избавиться от обид можно только одним способом: через реализацию человека в обществе. Если у мужчины будет хорошая работа, если его будут ценить и уважать, если он будет постоянно развиваться и самосовершенствоваться, многие его обиды сойдут на нет или в разы уменьшатся. Многое зависит от его первоначальной развитости, от степени осознания своих проблем, от реализации в семье и паре.
Проблема современного общества в том, что анальные мужчины часто не могут реализоваться в полной мере. Им очень тяжело найти свое место в жизни, найти работу, где все их качества можно будет применить. Но это не значит, что места для них нет. Наоборот, они нужны обществу, просто нужно знать в какую сторону идти, как поступать. И вот именно здесь очень важно, чтобы рядом с мужчиной была женщина, которая сможет подтолкнуть, направить, помочь ему найти себя. Сделать это может женщина, обладающая знаниями по
Как часто женщины любят копить обиды на мужчин, а мужчины в свою очередь абсолютно не понимают, из-за чего было обижаться? Но девушки действительно воспринимают мелочи болезненнее и острее, чем мужчины. Просто женщины так устроены и ничего здесь не поделаешь: они ревнивее, придирчивее и любопытнее мужчин, но это не минус, а скорее их особенность.
Многим парам не хватает романтики в постоянных долгих отношениях, и если мужчины относятся к этому как к данности, то женщины не могут смириться с холодностью в отношениях, им нужна и страсть, и нежность, и даже скандалы иногда. Довольно банальная ситуация: женщина возвращается с работы домой и хочет развеяться после тяжелого дня с любимым в кино, а ее любимый сидит за компьютером, играет в онлайн-игру и никуда не собирается выходить.
Женщина начинает себя накручивать, чувствует ненужной и в итоге весь вечер дуется на мужчину, а потом еще очень долго будет ему это припоминать. И когда мужчина в следующий раз попросит ее о чем-либо, то она либо будет делать это с кислым выражением лица, либо вообще откажет, мотивируя это тем, что и он тоже ничего не делает. В какой-то мере она будет права, но ведь мужчина может и не понять, из-за чего собственно женщина обиделась.
Один из наиболее важных моментов в отношениях - это не держать в себе обиды, только подумайте, сколько энергии и эмоций вы тратите из-за обид просто зря . Следует быть более терпимой к своему партнеру, ведь если он не делает так, как этого хотите вы, не значит, что он вас не любит и не ценит. Также важно давать личное пространство друг другу, иначе в определенный момент чувства просто станут тяжкой обязанностью. Это действует практически всегда безотказно, стоит дать партнеру больше времени на себя, позволить иметь небольшие секреты и он сам захочет уделять вам больше времени и все рассказывать, а если контролировать каждый его шаг, то он будет только отдаляться.
Цените индивидуальность
Ценность любви в том, что другой человек принимает нас такими, какие мы есть на самом деле, со всеми комплексами и недостатками. А когда партнер пытается переделать любимого человека под себя, то это ничем хорошим не заканчивается.
Например, женщина, которая любила светские вечера и интеллектуальные разговоры в компании друзей, считала, что ее партнер обязательно должен быть всегда рядом с ней, поэтому приглашала его на всевозможные мероприятия. Мужчина до поры до времени таскался с ней по вечерам, но при этом ходил там с таким удручающим выражением лица, что хорошего настроения не было ни у него, ни у женщины. А как-то сидя в ее светской компании любимый начал нести пошлые шуточки и вообще вести себя неподобающе для этого общества, женщина тихо сказала ему, что ей стыдно за его поведение. Мужчина промолчал, но обиду затаил и больше никогда не ходил с ней на ее мероприятия.
Женщин очень обижает, когда мужчина не разделяет какие-то ее увлечения, но не легче ли просто дать партнеру заняться своими делами, а самой в это время заняться тем, что интересно вам? Конечно, можно заставить мужчину держаться все время возле своей юбки, но надолго ли это? И вообще, любой человек, неважно мужчина или женщина, хочет, чтобы его партнер поддерживал его при любых обстоятельствах. А если вы постоянно краснеете за своего мужчину, или считаете, что если он не поддерживает ваши интересы, то он абсолютно бесполезное существо, подумайте, стоит ли вообще продолжать такие отношения. Ведь в определенный момент, мужчина может уйти сам, устав от постоянных претензий.
Разбор полетов
У женщин заложено в крови копаться в отношениях и выискивать в них недочеты. «А почему он сделал так а не иначе, почему так посмотрел на меня, он меня не любит, какой же он бесчувственный…» И так до бесконечности, при этом они ждут того же от мужчин. Но когда они произносят коварную фразу «нам надо поговорить» у мужчины она почему-то не вызывает особого энтузиазма, и вот это еще больше обижает женщину.
Стоит уяснить, что у мужчин не стоит копание в отношениях на первом месте, и даже не на втором, и не на пятом, они просто устроены по-другому. Только девушка может выполнять отчет на работе, думать о том, что приготовить на ужин и при этом заниматься анализом отношений. Мужчина же не может выполнять столько действий сразу и поэтому из-за множества задач, которые на него возложены, разбор полетов в отношениях отодвигается из его поля зрения. Но не только из-за этого происходит непонимание и женские обиды, девушки просто не могут четко сформулировать то, что они хотят донести до мужчины. Например, вместо того, чтобы четко и ясно сказать, что ей не хватает теплых и ласковых слов в свой адрес, девушка обиженно молчит и всем своим видом показывает недовольство.
Мужчины не ясновидцы, так что будет намного проще открыто сказать, если вас что-то не устраивает. Обида - это в какой-то мере перекладывание поиска выхода из ситуации на другого человека и ничего полезного она в себе она не несет. Намного конструктивнее будет сесть вместе и поговорить, только так партнер сможет понять, в чем причина вашей обиды.
Он не специально
Еще одна главная женская ошибка - это думать, что партнер ведет себя так только с ней, потому что не уважает, не любит, не ценит или наказывает за что-то. Например, отправляясь на вечеринку с подругами, женщину может обидеть то, что за весь вечер ее любимый ни разу ей не позвонил и не написал ни одной смсочки, значит ему все равно, где я и чем я занимаюсь, решает она. Но девушка и предположить не могла, что ее ненаглядный не звонил просто потому, что не хотел выглядеть навязчиво, или не хотел отвлекать ее от праздника.
Женщины часто склонны думать, что партнер намеренно их обижает, но это не так, если конечно перед этим не было череды ваших непонятных поступков по отношению к нему. И если ваш бывший звонил вам несколько раз в день, то вовсе не значит, что ваш нынешний тоже будет так делать, все мужчины разные и здесь нет ничего удивительного. Точно также один мужчина может задаривать вас конфетами, цветами, постоянно говорить ласковые слова, а другой будет радовать подарками только по праздникам и вообще не любитель телячьих нежностей, но это еще не говорит о том, что ему наплевать на вас.
Как же легко позволить себе обидеться: надуть губки, насупить брови и молчаливо взирать на своего обидчика... Задумайтесь, не слишком ли часто вы используете обиду в качестве оружия для достижения каких-либо целей? Психолог поможет разобраться, что же такое обида, почему она возникает и как с ней бороться.
Мой кот, будучи еще совсем маленьким и несмышленным, когда обижался на что-то, доносил до членов семьи эту информацию, написав в обувь обидчику. Таким образом мы наверняка определяли виновного.
Потом начинались размышления: а в чем именно состоит вина? Анализ поведения кота мог занять много времени, ведь он не мог нам сказать о причинах недовольства прямо.
В общем, если догадки оказывались верными, остальную обувь удавалось спасти, а если нет, то… Но это очень грустная история.
6 361341
Фотогалерея: Женская обида на мужчину
Иногда мне кажется, что многие люди ведут себя так же, как обиженные коты. А те, на кого они обижаются, очень похожи на хозяев, теряющихся в догадках и сующих вкусные кусочки котику в надежде загладить свою непонятную вину.
Почему вообще люди обижаются? Почему женщины больше склонны именно к такой реакции, и к чему это приводит?
Давайте рассмотрим некоторые причины возникновения обид и выясним, насколько эффективным является такое поведение.
Причина № 1: обманутые ожидания
Когда вы на что-то рассчитывали, но по каким-то причинам не получили, самое время обидеться.
Может быть, обидчик даже и не знает о том, что вы на что-то претендуете, но это не важно, потому что прав тот, кто успел обидеться первым.
Например, сидите вы в ресторане, а оппонент внимательно рассматривает меню, или, что еще хуже, с кем-то увлеченно разговаривает.
Вы начинаете усиленно молчать и делать обиженное лицо. Скорее всего, через некоторое время обидчик начнет спрашивать:
А что это с тобой? Что-то случилось?
- Нет, все нормально, - будете отвечать вы, демонстративно от него отворачиваясь.
- Но я же вижу, что-то случилось!
- А ты что, сам не догадываешься?
- Я чем-то тебя обидел?
Ура! Долгожданное внимание получено, можно приступать к выяснению отношений!
Итак, женщины любят обижаться, потому что обида влечет за собой чувство раскаяния и вины у обидчика. А чтобы эту вину загладить, он, согласно сценарию, должен сделать что-то хорошее.
Возникает вопрос - а почему бы просто не попросить о том, чего хочется? Легко сказать!
Какая женщина в здравом уме попросит мужчину любить ее сильнее, заботиться о ней больше, в конце концов, обратить на нее внимание, потому что ей скучно, когда он говорит по телефону?!
Вот, например, Лариса всегда обижалась на своего молодого человека с определенной периодичностью.
Если отношения становились ровными и спокойными, на Лару накатывала тоска и вместе с ней страх - а вдруг разлюбил?
Ей нужно было всегда контролировать отношения, а в ситуациях, когда контроль терялся, Лариса начинала действовать.
Когда ничего не подозревающая жертва сообщала Ларисе, что не может с ней провести вечер из-за работы, она тут же на него обижалась.
Каждый раз повторялась одна и та же история - она не желала с ним разговаривать, отключала телефон, а если несчастному все же удавалось ее разыскать, она говорила, что очень занята и прекращала разговор.
Парень искренне не мог понять, что происходит. Он начинал чувствовать свою вину и присылал Ларисе цветы в знак примирения.
Получив цветы, подарок и унижение поклонника в комплекте, девушка успокаивалась и прощала "негодяя".
Как-то раз во время очередной обиды молодой человек повел себя нетрадиционно. Он не звонил и не искал встреч. Лариса забеспокоилась.
Девушка страдала, но мысль о том, чтобы позвонить парню самой, казалась ей ужасной: «Если я позвоню ему, то он подумает, что очень нужен мне».
Интересно, а зачем встречаться с человеком, который не нужен? А если он тоже не захочет показать, что она нужна ему? Это не отношения, а просто театр марионеток!
В общем, все эти полезные вопросы Лариса задавать себе не собиралась, а продолжала обижаться. В итоге парень навсегда исчез с ее небосклона, прекратив спонсировать и подкармливать Ларины обиды.
Причины таких обид лежат не только в желании получить компенсацию моральную или материальную.
На самом деле, Лариса настолько эгоцентрична, что любое отвлечение от собственной персоны уже воспринимает как обиду .
Ей действительно не приходит в голову, как можно думать о чем-то другом. У людей не может быть проблем и забот, кроме ее персоны!
Надо сказать, что некоторым дамам удается долгое время держать мужчину на крючке, используя подобный метод манипуляции.
Кстати, на крючок попадаются мужчины с гипертрофированным чувством долга и вины. Часто подобный букет они получают в наследство от мамы, которая вела себя подобным образом.
Бедолаги просто не понимают, что могут быть какие-то другие отношения. Распознать такую «мамочку» легко: если ей что-то нужно от сына, а он занят своими делами, у нее тут же происходит сердечный приступ или нервное расстройство.
Если он на свидании, то она будет названивать сыночку по несколько раз в час для того, чтобы узнать, как у него дела, и пожаловаться на плохое самочувствие, не забыв добавить, как ей плохо одной.
Причина № 2: неумение выражать чувства
Этот тип обиды встречается довольно часто. Задумайтесь: если мы прямо просим человека о чем-то, мы конструктивны, а если же мы пытаемся всякими косвенными путями заставить человека что-то сделать (причем, зачастую толком не выражая своих истинных желаний), - значит, мы прибегаем к манипуляции .
А делаем мы это потому, что не уверены в себе и боимся показать свои истинные чувства.
Зое очень трудно было найти общий язык с друзьями своего бойфренда. Она не могла присоединиться ни к одной беседе, потому что совершенно не разделяла их интересов.
Она вообще хотела быть единственным центром его внимания, потому что так ей жилось легче. Думаете, она когда-нибудь говорила ему об этом напрямую? Никогда! Зачем же так позориться!
Вместо этого она, обнаружив первые признаки того, что Михаил - так звали ее молодого человека - увлеченно вовлекается в беседу, начинала дергать и просить его о чем-то. Например, купить ей мороженого.
Он отвлекаться не хотел и предлагал ей купить позже или купить мороженое самой - тем более, что палатка в двух шагах. Зоя, естественно, сразу же обижалась на такое хамство.
После чего Михаил прекращал все разговоры с друзьями и полностью концентрировался на выяснении отношений с Зоей.
Вместо того, чтобы прямо сказать о том, что она некомфортно чувствует себя компании друзей Миши, и попросить его помочь принять участие в беседе, Зоя предпочла перетянуть внимание любимого с помощью обиды.
Намного проще сказать «Ты меня не любишь» и обидеться, чем объяснить, что конкретно не понравилось в поведении любимого, каких именно проявлений любви вы от него ожидаете.
Причина № 3: низкая самооценка
Частое решение проблем именно способом обиды может свидетельствовать о низкой самооценке.
Человек - вместо того, чтобы спросить о чем-то - начинает додумывать и лелеять обиду часто на пустом месте.
Например, Ася - полненькая девушка, она уже давно вбила себе в голову, что мужчинам нравятся худышки.
Поэтому когда ее молодой человек Саша обращает внимание на какую-нибудь худенькую прохожую, она тут же обижается.
Все уверения Саши в вечной любви совершенно не действуют на Асю. «Ты не хочешь меня расстраивать, поэтому врешь!» - отвечает она.
Если у вас низкая самооценка, вы с навязчивостью маньяка будете в любой ситуации выискивать причины для ее подтверждения и, соответственно, для новых обид.
С такими людьми очень тяжело общаться, потому что никогда не знаешь, на что они могут обидеться в следующий раз . Даже комплимент может вызвать в них глубокую обиду.
Причина № 4: боязнь быть "белой вороной"
Страх конфликта, боязнь оказаться непонятым тоже толкает человека на пассивное решение волнующих вопросов.
Обидеться очень просто: для этого совершенно не требуются решительность и эмоциональная зрелость.
Обиды такие люди носят в себе и накапливают годами . А если возникает подходящая ситуация, все эти "богатства" выплескиваются наружу в виде настоящей истерики.
Стоит ли использовать обиду как "оружие"?
К сожалению, получив один раз положительное подкрепление своей обиды, человек начинает использовать ее как свое постоянное оружие, и взаимоотношения превращаются в самую настоящую манипуляцию.
Конечно, очень приятно получать желаемое (например, внимание, подтверждение любви, новую шубку или колечко), но совсем не приятно, когда из отношений уходит искренность и доверие. Частые обиды свидетельствуют о неумении общаться с партнером.
Если обида превращается в нормальную реакцию вашего организма, то люди начинают вам часто врать либо отмалчиваться.
Делают они это потому, что боятся вас обидеть. Так между людьми растет недоверие. А любовь в такой атмосфере умирает.
Поэтому прежде, чем уйти в обиду, постарайтесь встать на сторону другого человека и выяснить причины его поведения.
Будьте конкретны - учитесь объяснять партнеру, что именно вас расстроило в его поведении
- ведь таким образом вы даете ему возможность все изменить.
Если обида на мужчину поселилась в вас, то отделаться от нее сложно. Наверное, всем она знакома. Кто обижен на государство, кто на мужчин или женщин, кто на детей, кто на родителей и т.п.
Пример из жизни. Девушка рассказывает о своей неудавшейся любви : «Я очень любила одного молодого человека. Мы встречались с ним продолжительное время. Я была на все для него готова. Всегда был приготовлен обед, все постирано и убрано. Я думала, что мы поженимся, а он однажды сказал мне, что любит другую. С тех пор я никому не верю, в душу ни кого не пускаю. Он предал меня. Даже не знаю, как я все это пережила.»
Обида на мужчину у девушки очень сильная, она думает, что хотела любви, но так ли это? Желание заботиться, отдавать себя полностью любимому человеку моментально перерастает в обиду, в отторжение, когда становится понятно, что не будет так, как ей хотелось. Можно смело предположить, что до любви в этом случае далеко. Для чего-то он ей был нужен, что-то она с его помощью в своей жизни хотела решить. Довольно распространенный самообман: манипулирование друг другом выдавалось за любовь. А теперь сердце девушки захлопнулось, она всех держит на расстоянии.
В последствии выяснилось, что ей только казалось, что она его любит. В то время ей хотелось как можно скорее уйти от родителей, которые с детства ее не любили. Это уже прямое свидетельство того, что человек думал в своей жизни решить какие-то свои вопросы за счет другого.
Почему же люди обижаются сами и обижают других? Наверное, вы за собой замечали, что иногда даже хочется кого-нибудь задеть, обидеть?
Еще пример: муж не пришел вовремя с работы . Вы приготовили ужин, но не приступаете к еде, ждете его. Когда муж пришел, выяснилось, что он уже где-то поел и ужинать не будет. Обидно, ведь он знал, что вы обычно ждете его к ужину, но даже не позвонил. Скорее всего, вы забеспокоитесь, где и с кем он был. Почему же становится обидно? Ожидая мужа к ужину, вы готовились, старались. Обычно в основе этого стремления лежит желание лишний раз показать мужу, какая вы у него хорошая, заботливая, любящая, лишний раз услышать в свой адрес одобрение, еще и еще раз подтвердить самой себе, что семья крепкая, надежная. Если в случае подобного сбоя вам становится больно и обидно, то вы очень сильно зависимы от постоянного подтверждения, что у вас в семье все хорошо, что муж любит только вас, и каждый раз одним из доказательств этого для вас служит совместный ужин.
Эта зависимость скорее всего произошла от вашей неуверенности в себе либо как женщины, либо как личности, от вашей заниженной самооценки. Вы чем-то недовольны в себе, а муж, сам того не желая и, возможно не подозревая о последствиях, задел вас за живое своим поздним приходом. Скорее всего, вы в этот же вечер или на следующий день заденете его либо словом, либо делом, потому что это поможет вам поднять себя в своих глазах. Так, обижая других, обычно все неосознанно борются за сохранение собственного имиджа.
Чтобы обида на мужчину не смогла вами овладеть и погубить вас — прислушайтесь к себе, вы где-то допустили ошибку, вы в чем-то в себе не довольны, постарайтесь разобраться в себе.
Мы обижаемся или обижаем кого-то, потому что чувствуем, что в чем-то не соответствуем, до чего-то не дотягиваем. Другими словами — мы недовольны собой.
Золотое правило: Если вы на кого-то раздражены, обижены — ищите то, за что вы сердитесь на себя, в чем недовольны собой.