Ответ психолога.
Здравствуйте, Майя.
Понимаю, как Вам сейчас тяжело и очень сочувствую. В такой ситуации тяжело и морально и эмоционально и физически. Но, поверьте, это не конец. Как сказано в Библии: " Нет испытаний выше наших сил".
Первое: Лечь и закрыть глаза Вы не имеете права, на Вас лежит ответственность за две человеческие жизни, за Ваших детей. Без Вас им будет нереально трудно, они попадут в приют. Поэтому… « хочется лечь закрыть глаза и больше их не открывать…» (цитата из Вашего письма), Вам точно не подходит. Старайтесь находить возможность для отдыха (в такой трудный период можно использовать успокаивающие лекарственные средства). Старайтесь кушать, спать, если не будете отдыхать физически, не будет сил для преодоления и психо- эмоционального перенапряжения. Делайте это хотя бы ради Ваших детей. Но знайте, Ваша жизнь не менее ценна и Вы абсолютно точно имеете право быть счастливой.
Второе: Человек, который является Вашим мужем, Вас предал. Он не разделяет Ваши переживания, не желает учитывать условия, его действия беспощадны, жестоки и циничны. Это воинствующий эгоизм. Воинствующий потому, что утверждается на страданиях близких людей. Подумайте, его ли Вы любите? Может быть Ваша любовь направлена на вымышленный образ из прошлого? Такие отношения являются созависимыми и, скорее всего, если бы Вы находились в более благоприятной обстановке, то действовали решительнее.
Третье: Необходимы конструктивные действия для сохранения жизни и здоровья Вас и Ваших детей. Подумайте, может быть подать на алименты или обратиться на место работы отца Ваших детей с просьбой о материальной помощи? Сходите в попечительский совет. Поверьте, добрых и отзывчивых людей гораздо больше, чем негодяев. Думаю, бесполезно плакать, молить о пощаде, взывать к милосердию. Он останется холоден. «…Я не знаю как до него донести то, что сил моральных все это терпеть почти не осталось...)- Ваша цитата. Не надо ничего доносить, это пустой труд, который только отнимает силы. Своими страданиями, Вы его раздражаете, поэтому он Вас оскорбляет.
Четвертое: Постарайтесь взять себя в руки. Чем хладнокровнее Вы будете с ним, тем большего результата Вы достигнете и наоборот. Не надо с ним разговаривать и что-то доказывать, он Вас не слышит. Пишите ему письма с конкретными требованиями. Не надо просить, заявляйте, что он ОБЯЗАН содержать Вас и своих детей и никто не давал ему права издеваться над членами семьи. Это домашнее насилие и преследуется по закону.
Пятое: Вам нежны друзья. Оглядитесь вокруг. Может быть найдутся люди, которые Вас поддержат. Сходите в Храм, наконец.
Держитесь. Если не Вы, то кто?
И принимают решение сохранять брак «ради детей», мотивируя это тем, что развод мамы и папы для ребенка будет травматичным событием. Но так ли это на самом деле? Действительно ли сохранение такого брака - благо для ребенка? Прямого ответа на этот вопрос нет. Есть множество тонкостей и нюансов. Давайте попробуем вместе разобраться в причинах сохранения брака «ради детей».
Часто родители живут вместе не только ради ребенка, но и ради себя. Ребенок в такой ситуации - просто ширма. Например, мама боится остаться одна после развода («кому нужна, да еще и с ребенком»), или не хочется терять комфорт, или просто страшно кардинально менять свою жизнь. Ведь как там будет неизвестно, а сейчас, пусть не очень хорошо, зато привычно, удобно. Как-то уже приспособились друг к другу. Подумайте, чего вы лишаетесь, принимая решение о разводе. И когда вы поймете, что вы живете вместе не только ради ребенка, но и ради себя, вы начнете искать другие варианты решения проблемы. Может, стоит попробовать улучшить отношения со своим партнером? Поискать какие-то точки соприкосновения?
Если вы сохраняете брак «ради детей», как тогда может себя чувствовать ваш ребенок? Что он видит? Он видит двух людей, которые не любят друг друга, кричат и ругаются. И у ребенка формируется модель семьи и отношений, а так же стереотипы поведения, которые он будет бессознательно использовать в своей жизни.
Если вы не кричите друг на друга, а тихо ненавидите друг друга, думая, что ваш ребенок ничего не понимает, не обольщайтесь. На самом деле, ребенок прекрасно считывает игру в «молчанку», ваши чувства и эмоции. Он прекрасно чувствует, что вы злы, обижены или расстроены. И тогда они начинают тревожиться еще больше, ведь тогда совсем не понятно, что происходит между мамой и папой, у них даже повышается уровень кортизола, гормона стресса.
Когда родители говорят, что сохраняют брак ради ребенка, последний становится заложником этой ситуации. Наблюдая за поведение родителей, он думает: «раз такие близкие мне люди не могут наладить отношения и жить в мире и любви, значит, мир небезопасен». При этом он подсознательно понимает, что должен что-то делать, чтобы удержать родителей вместе. И тогда может начаться все, что угодно. Ребенок может начать постоянно болеть, начнутся бесконечные проблемы с поведением, дети постарше могут уйти в видеоигры или наркотики. Часто из таких детей вырастают несамостоятельные, зависимые люди. Хотите вы такого будущего своему ребенку? Это слишком непосильный груз для ребенка, нести ответственность за сохранение пары. Ведь именно ему потом придется платить по счетам, испытывая чувство вины за испорченную жизнь мамы - «из-за меня у нее не сложилась личная жизнь», «она несчастна» и т.д. Или мама, имеющая плачевный результат своей жизни, начнет причитать - «я ради тебя не развелась, всю жизнь мучилась с твоим отцом, а ты …». Это чувство вины будет преследовать ребенка всю жизнь, даже когда он станет совсем большим. И самое плохое в том, что ваши дети, из поколения в поколение будут бессознательно воспроизводить один и тот же самый сценарий, «жить ради детей». Вряд ли ваш ребенок скажет вам спасибо.
Если все-таки развод неизбежен, важно понимать, что для ребенка страшен не сам факт развода, а то, как вы сумеете организовать его жизнь после этого события. Потому что часто так бывает, что предразводная ситуация обостряет отношения родителей, они накалены настолько, что рассуждать логически нет никакой возможности, и им сложно разумно и грамотно объяснить ребенку, что происходит. Нет смысла откладывать развод до момента, когда ребенок пойдет в школу, или поступит в институт. Сколько бы не было лет вашему ребенку, 5 или 40, в любом случае для него это будет травматично. И его мир после развода сильно изменится на «до» и «после». И ему придется жить в новых условиях. Взрослому адаптироваться труднее, чем детям, как это ни парадоксально.
Понимая, что мир ребенка изменился, вы должны быть готовы к тому, что он будет на вас за это злиться. Терпеливо, в зависимости от возраста мы объясняем ребенку: «мы с папой решили развестись, папа и мама продолжают тебя любить, ты всегда будешь нашим ребенком, мы всегда будем тебя любить, мы навсегда останемся твоим папой и мамой». Если вы все это не будете проговаривать своему ребенку, то в голове у него возникнет мысль: «если папа разлюбил маму, то и меня он может разлюбить». Вы рассказываете ребенку, что иногда мужчина и женщина могут разлюбить друг друга, а папа и мама никогда не разлюбят своего ребенка. И всегда будут его любить.
Важно понимать, что вы навсегда теперь родители. и свои родительские функции должны выполнять. И если после развода вы будете так же, как и прежде, давать вашему ребенку любовь, нежность и заботу, то факт того, что папа и мама теперь не живут вместе, будет пережит ребенком гораздо легче. Главное, чтобы от обоих родителей он слышал слова любви и поддержки.
Ответственность за то, что происходит в паре, лежит на мужчине и женщине. И ребенок тут совершенно ни при чем. Когда вы принимали решение быть вместе, ребенка не было. Ведь что-то же привело вас к браку? И если вы чувствуете в себе и в партнере силы и желание работать над сохранением брака, попробуйте определить срок, в течение которого вы оба будете делать все, чтобы ваш брак стал счастливее, лучше, интереснее. Может, стоит попытаться стать снова счастливыми не ради ребенка, а ради себя самих.
На автобусной остановке женщина лет 35 жаловалась подруге на опостылевшего мужа - и толку от него в семье никакого, и видеть его она больше не может. Давно бы развелась, но терпит только ради ребёнка - пусть у него будет отец.
Ребёнку в такой семье всё равно только хуже, - авторитетно вставила её собеседница. - Уж лучше развестись.
Да ладно вам свой эгоизм этим оправдывать, - вклинилась в беседу, стоявшая рядом женщина лет 50. - Ребёнку однозначно лучше, когда оба родителя рядом.
Кто больше прав в этой ситуации, мы решили выяснить у московского психолога, руководителя Центра психологической поддержки бизнеса и семьи "5ДА" Марины МОРОЗОВОЙ.
Мама минус папа
- Марина, так надо сохранять семью ради ребёнка или нет?
Вообще ответ тут короткий - не стоит. Потому что атмосфера в семье влияет на всех, и на ребёнка в том числе. Поэтому, если вы не можете друг с другом жить, вы мучаетесь сами и мучаете своего партнёра, то эти отношения мучительны для всех. В них страдают все - и дети и взрослые.
Часто ребёнок на себя берёт вину за то, что родители ссорятся, считает себя виноватым. Часто родители сами провоцируют у него это чувство вины, срываясь на ребёнке, - они же ради него друг с другом живут и мучаются. И пусть это даже не произносится вслух, но ребёнок эти невербальные послания считывает.
В результате жизнь в семье превращается в ад. А детям в аду ещё тяжелее.
Однако любой ребенок, даже если его родители и ругаются постоянно, узнав, что они собираются разводиться, всё равно будет умолять этого не делать. Ведь, по большому счёту, любому ребёнку лучше и спокойнее, когда оба родителя рядом.
Вы как родители всё равно навечно связаны посредством ребёнка. И когда люди расстаются, они расстаются как мужчина и женщина, а не как отец и мать. И, конечно, развод - это не повод отказываться от ребёнка, его воспитания. Важно выстраивать по-новому отношения и с бывшим партнёром, и с ребёнком так, чтобы оба участвовали в его воспитании.
Но порой это сделать очень сложно. У нас большинство разводятся, когда уже видеть не могут друг друга. И это нежелание видеть друг друга сохраняют и в дальнейшем, а потому не поддерживают никаких отношений. Многие мамы вообще не дают бывшим мужьям видеться с детьми. Какое уж тут совместное воспитание...
Да, действительно, часто ребёнка используют как инструмент, чтобы отомстить мужу. Но в такой семье и без развода болезненные отношения. Там ведётся много игр, которые разрушительны для психики ребенка.
А дети ведь впитывают всё как губка и учатся строить отношения на вашем примере. И если вы несчастны, то ваши дети будут в будущем выстраивать такие же болезненные отношения.
Нам кажется, что если мы сохраним видимость семьи, то и ребенку потом будет легче строить семью. Но на самом деле это не так. Потому что если семья превратилась в ад, то ребенок во взрослой жизни потом сможет воспроизвести только ад.
Услышь себя
- Но ведь если они разведутся, он тоже не сможет ничего воспроизвести, потому как просто не будет иметь никакой модели поведения перед глазами...Развод - это шанс встретить другого человека и построить с ним более счастливую жизнь. И если мама будет более счастлива в новой семье, и ребёнок будет видеть, что можно построить счастливые отношения, то у него тоже будет шанс. Ребёнок счастлив, когда мама счастлива.
Но на самом деле многие родители живут вместе не только ради ребёнка. Они им просто прикрываются, а на самом деле живут вместе ради себя. А ребёнок - это такая ширма. И он это опять же чувствует. Потому что родители ответственность за то, что происходит, сваливают на ребёнка. А для его души это неподъёмный груз.
Поэтому, может быть, стоит честно самой признаться себе, что вы живёте с этим человеком потому, что боитесь остаться одной или одному, вам так легче и комфортней, вам не хочется кардинально менять свою жизнь и т. д.
И если это так, то, может быть, тогда стоит искать точки соприкосновения с этим человеком? Может быть, есть смысл улучшить с ним отношения? Как только вы честно отдадите себе отчёт в том, что живёте с мужем или женой не ради ребёнка, а ради себя, вы начнёте искать какие-то точки соприкосновения.
Потому что, когда вы считаете, что живёте ради ребёнка, вы находитесь в состоянии жертвы. А позиция жертвы - это тупик, путь в никуда. Более того, это ещё и способ разрушения даже для ребёнка.
Мы сначала жертвуем собой ради ребёнка, а потом, когда он вырастает, начинаем требовать от него того же - «я тебе всю жизнь отдала, а ты...», «я ради тебя с твоим отцом всю жизнь мучилась, а ты...».
На самом деле мы всё делаем ради себя. Да, и ради ребёнка тоже. Но мы воспринимаем его как часть себя.
Потому что если родители действительно делали бы всё только ради ребёнка, то они бы не допустили самой ситуации, при которой дело дошло до развода.
Бывает, мужчина, говорит любовнице, что не может развестись ради ребёнка. Но когда один из родителей изменяет, эта ситуация очень негативно сказывается на ребёнке, даже если он ничего не знает. Его душа чувствует все. Одни дети начинают часто болеть, у других появляются проблемы в школе, с друзьями и т. д. Так, может, попробовать найти контакт со своей женой, если вы действительно, в первую очередь ставите интересы ребёнка?
Надо понять, что ответственность за то, что происходит в отношениях пары, лежит только на женщине и мужчине. И ребёнок к этому не имеет никакого отношения. Это надо понять и осознать. И тогда, может, вы сможете улучшить эти отношения. У нас ведь как привыкли - или мы разводимся, или живём в этом аду ради ребёнка.
А ведь есть третий вариант - попробовать улучшить отношения. Но не ради ребёнка, а ради себя.
Ведь если люди сошлись вдвоём и поженились, их же что-то привело к браку? И поэтому даже без наличия детей эту семью стоит попытаться сохранить. Надо подумать, насколько это возможно. Конечно, разные ситуации бывают - иногда уже нечего сохранять.
Когда развод во благо
- В каких случаях однозначно не стоит цепляться за отношения, даже имея ребёнка?Если муж бьёт или просто не выходит из запоев и не собирается ничего делать, то нечего сохранять. С алкоголиком строить отношения и улучшать их - это тупиковый путь. Тем более, если человек не хочет лечить свою зависимость, не признаёт её. Если мужчина бьёт вас и детей, то, конечно, однозначно там нечего сохранять. Правда, чаще всего такие женщины и прикрываются детьми. Дескать, я всё терплю, чтобы у ребёнка был отец. Это позиция жертвы. Бьют-то как раз жертв.
- А если мужчина изменяет?
Если мужчина бабник, то он, конечно, будет гулять всю жизнь, это - зависимость. И если женщина не уходит, значит, она готова с этим мириться, и ребёнок здесь ни при чём.
Но если человек изначально был настроен на семью, а потом начал изменять, это - симптом, что в семье что-то не так. И это что-то проявилось гораздо раньше, чем начались измены. Поэтому, если вы чувствуете, что в отношениях что-то не ладится, не надо дожидаться, когда он начнёт вам изменять. Лучше подумайте, как улучшить отношения, чтобы вы жили душа в душу.
Как понять, стоит ли сохранять отношения или они уже настолько разрушены, что разумнее разойтись, дабы не превратить совместную жизнь в тот самый ад, о котором вы говорили?
Если вы чувствуете безразличие к партнёру или даже ненависть. Вас раздражает каждая фраза или движение партнёра. Хотя в таких случаях лучше всё-таки сходить к специалисту и ещё раз всё обсудить.
Неблагополучный признак - если сексуальных отношений уже нет, и причина тому не болезнь или смертельная усталость, а просто отсутствие сексуального интереса к партнёру. Вы даже не ревнуете партнёра, вам всё равно, где он и чем занимается. Тогда, конечно, надо расставаться. Значит, у вас больше нет к нему чувств.
Главный критерий того, что не стоит вместе жить, - если вы несчастны в этих отношениях, и даже после похода к психологу и ваших стараний что-либо изменить, у вас всё равно ничего не получается. Сохранять несчастные отношения не нужно, вот это точно. Их важно или улучшать, или расставаться. Не стоит пребывать в состоянии вечного несчастья, оправдывая это тем, что у вас есть ребёнок.
У несчастных родителей несчастные дети.
Нелла Прибутковская