Из родительских кошельков вдруг стали систематически пропадать определенные суммы денег, а в доме наоборот – начали появляться чужие игрушки. Значит, ребенок ворует. И растерянные родители, столкнувшись лицом к лицу с фактом детского воровства, в большинстве случаев оказываются просто беспомощными в плане решения данной проблемы. Популярные меры пресечения результатов, как правило, не дают, в то время, как паника с бессилием только нарастают.
Нередко бывает так, что выяснение причин с обстоятельствами совершенного ребенком поступка вызывают целую бурю отрицательных эмоций, ведь родителям стыдно, а еще они сильно злятся на сына или дочь и даже обвиняют себя, опасаясь в будущем общественного порицания.
Совет
От реакции в семье на детский проступок будет напрямую зависеть, станет ли ребенок в будущем воровать.
Итак, почти каждый современный ребенок хот единожды в жизни, но брал без разрешения чужие вещи. То есть, каждый ребенок пробовал воровать. Назвать точно причину данного поступка крайне сложно. А возраст ребенка при грамотном оценивании случившегося сыграет очень важную роль.
Что делать, если ребенок ворует?
Вряд ли есть люди, осмелившиеся назвать вором ребятенка в возрасте 2 - 4 лет, который понятие «моё» с понятием «чужое» пока только формирует. В возрасте 4-6 лет у ребенка уже появляются определенные нравственные привычки, так что имеется, соответственно, и представление о своей собственности, даже о личном пространстве. Но, дети пока что еще очень и очень импульсивны, и именно это нередко провоцирует совершение кражи ребенком.
Подвижным, легко возбудимым деткам в возрасте около 6-7 лет тоже сложно держать под контролем свои желания, точно так же, как и спокойно сидеть на уроке, либо выслушивать учителей. А объяснить такое поведение можно особенностями их темперамента, либо психологическими травмами. К ним приводят проблемы в семье, переезд, начало учебной деятельности или даже серьезные психические отклонения.
В 8-11-летнем возрасте воровство у детей преимущественно связано с тем, что их волевая сфера недостаточно развита. Ребенок просто желает обладать какой-то вещью, а справиться с данным положением вещей и с соблазном ему не получается. Потом, конечно, станет стыдно за собственный поступок, ведь ему известно, что воровать нельзя, но вот своему желанию он противопоставить не может ничего.
Подростки от 12 и до 15 лет осуществляют воровство совершенно осознанно, и потому в этом возрасте подобные факты могут говорить о наличии у детей сформированной вредной, даже преступной привычки.
Причины детского воровства
В случае острой нехватки родительского внимания с любовью, а также при отсутствии понимания с поддержкой ребенок будет воровать не только дома, но и вне семьи. Это делается для привлечения к себе внимания со стороны взрослых. Такое подобное поведение - это такой безмолвный крик о помощи, либо банальная месть своим вечно недовольным его поведением родителям. Когда за проступком идет скандал со строгим наказанием, ребенок в который раз убеждается, что стратегия, выбранная им, будет правильной. И логика в данном случае очень проста. Примерно так мыслит чадо: лучше уж пусть меня наказывают, чем вообще не замечают. В таком случае родителям желательно не заострять внимание на самом факте воровства, а вместо этого уделить должное внимание своему ребенку, подчеркнув его значимость в вашей семье и важность его положительных поступков.
Иногда ребенку сложно заводить новых друзей. При помощи разного рода угощений с красивыми вещами он будет пытаться завоевать расположение от сверстников. В основном такой тенденции подвержены дети, которые недополучают внимания и понимания в своей семье. Тогда деньги, взятые втихую их родительского кошелька, будут служить для «покупки» расположения на стороне.
Вывод:
Детское воровство – это всегда плохо, но оно в основном указывает на наличие у ребенка серьезных психологических проблем. И нужно решать причину, приведшую к тому, что сын или дочь начали брать чужое без разрешения. Тогда и инциденты, связанные с воровством, прекратятся.
Детское воровство - как решить эту проблему?
Дети должны быть хорошенькими, честными и правильными. Должны слушаться родителей и быть маленькими ангелочками. Это знают родители. Но этого не знают дети, порой поражая родителей до глубины души. Например, если они начинают воровать. Как объяснить ребенку, что воровать — это плохо так, чтобы он больше не воровал?
Изначально детям следует объяснять, что человеку принадлежит то, что он сделал, что собственность следует разделять. Если человек создавал что-то и за это получил деньги, значит они принадлежат ему. У каждого есть то, что он сделал.
Люди договорились и живут уже много-много лет так, что они не отбирают друг у друга то, что имеют. Ведь куличик, который малыш слепил, – это его куличик? Да, его. А рядом с ним сидит такой же малыш. (Можно показать это в реальности на объекте, ценном для ребенка). А что будет, если этот малыш заберет у тебя куличик? Это уже будет его куличик, да? Но ведь делал его ты. Значит, это будет неверно, ведь это твоя собственность, результат твоих усилий.
Нельзя забирать то, что не принадлежит тебе. Вот у мамы есть сумка, это ее сумка, и значит никому больше она принадлежать не может. И если она кому-то понадобится – он должен спросить у мамы разрешения ее взять.Также и с чужими игрушками.
Как объяснить ребенку что нельзя брать чужое, не свое? Если ты будешь забирать то, что тебе не принадлежит, – отберут также у тебя. Это условие у взрослых называется законом, и если его нарушать, т.е. отбирать чужое – за это наказывают, сажая в тюрьму. Вот так люди договорились, чтоб оставаться с тем, что сделали и заработали.
КАК ОБЪЯСНИТЬ РЕБЕНКУ, ЧТО ВОРОВАТЬ – ЭТО ПЛОХО, ЕСЛИ ОН УЖЕ ЭТО ДЕЛАЕТ?
Дети, склонные к покраже, обладают определенными особенностями – это юркие, шустрые дети с кожным вектором. Люди с такими свойствами еще с давней первобытной саванны отвечали за выживание, занимались собирательством и охотой, для чего физически наделены стройным, подвижным телом, длинными ногами, тонкими чувствительными пальцами.
Поведение «хватай и беги» заложено у таких людей на подсознательном архетипичном уровне. Ничего удивительного в том, что в маленьком возрасте такие дети начинают воплощать это в жизнь, пытаясь отработать свои свойства. Поэтому именно в отношении их важно понять, как объяснить ребенку «нельзя».
Однако, мы уже не живем в первобытном обществе. Человечество развилось и обладает ограничениями закона и культуры. Маленький ребенок их пока не чувствует, но зато он ощущает внутреннюю убежденность, что тащить все подряд – естественно и правильно. Задача родителя здесь – объяснить новые условия жизни и разделения собственности у современных людей, дать возможность их почувствовать.
Допустим, ребенок стащил что-то и родитель проводит с ним воспитательную беседу. Тут следует воздержаться от оценки (категорию хорошо-плохо нужно упустить), причин и условий этого поступка. С малышом следует говорить на его языке: логичном и лаконичном, обращаясь конкретно к нему по имени.
Вести беседу следует о собственности.
Примерный диалог о том, как объяснить ребенку что нельзя брать чужое:
— Ты забрал эту вещь себе (не украл, а именно взял), и значит она теперь твоя, так? Он ответит, что да.
— И если она твоя, значит она больше не чья-то (бабушкина, соседей, гостей и т.д.)? Ответ очевиден: теперь это собственность конкретно ребенка.
— А разве ты покупал/делал/заработал на эту вещь? (Тон следует оставлять спокойным). Ребенок может помолчать, но все же ответит очевидное: нет, он не причастен к ней.
— Тогда получается, что и у тебя теперь любую вещь могут взять, так? Вот ту игрушку, которую ты так любишь или твой новый комбинезон, когда ты его оставишь в раздевалке, тоже могут вот так забрать? Ответом будет «нет», потому что терять то, что у ребенка есть, он не захочет.
— А почему? Ведь ты же забрал? Значит кто-то заберет и у тебя, и это больше не будет твоим. Верно? Ребенок скажет, что он спрячет то, что взял, чтоб никто не нашел и не забрал. Он не оставит вот так на виду (если он забрал что-то на виду) или будет еще более бережлив (если забрал из чьего-то тайничка).
— Ну тогда допустим, завтра тот, у кого ты забрал пойдет и возьмет без спросу что-то у тебя, пока ты не увидишь этого, что тогда? Ребенок может ответить разными вариантами. Главное в ответе: его нежелание ничего терять из собственного «имущества». Это нежелание важно показать на дорогих для него вещах.
— Тогда получается, то, что ты забрал, – чужое, не твое. Свое ты терять не хочешь, но сам забираешь у других. Так не должно быть. Так делать нельзя. Человек не забирает у других то, что они имеют, чтобы у него не забирали то, что есть у него. И ты тоже этого не хочешь. Таков договор между людьми, и кто-то из них не делает так – их наказывают. Поэтому твой поступок недопустим и значит, нужно наказать и тебя.
Наказать такого ребенка – значит ограничить его в чем-то важном для него.
Сократить время просмотра мультика или не купить что-то, указывая, что он лишен этого за свой проступок. Тогда с первейшей попытки ребенок будет вынужден сократить свое бессознательное желание к покраже, почувствовать правила, которым он должен подчиняться. Каждый ребёнок, как никто другой, способен понять язык ограничений, если ему это понятно и логично аргументировать. Умение подчиняться правилам – один из важных залогов развития свойств кожного вектора.
Что ждет тех, кто не знает, как объяснить ребенку, что воровать – это плохо
Родители редко объясняют детям, что такое ценности и деньги. Зато пытаются пояснить, что делать хорошо, а что – «айайай». Хваля и ругая, они указывают малышу два полюса его поведения, один из которых нужно избегать, а к другому – стремиться. Но порой ребенок успевает сделать что-то невообразимое. Например, стащить у бабушки в кошельке деньги и спрятать себе под подушку или забрать в гостях ценную вещь и принести домой.
Родители в панике: их ребенок – вор! Этого не может быть. Это же нужно пресечь сразу: во что может вырасти родная кровь? Как объяснить ребенку нельзя?! Паника усугубляется тем, что ребенок, кажется, совершенно не воспринимает это как нечто ужасное и не понимает, почему так делать не нужно: «Что здесь такого?». Это сбивает с толку.
Конечно, бурная реакция родителя дает понять ребенку, что что-то не так. Но это не находит в нем отклика понимания. Родители стараются объяснить, что так поступать плохо. А не поступать так – хорошо. И что они запрещают впредь так делать. Однако, они редко объясняют ПОЧЕМУ это плохо.
Ребенок, который хватает себе все, что считает нужным, не может понять, в чем заключается причина этого запрета, ведь забирать себе – это прежде всего выгодно (польза-выгода – категории, которыми мыслит кожный человек). А то, что «это не принято в обществе» его не трогает, ведь свое себе ближе, чем абстрактное «общество». Такой элементарный расчет приводит ребенка к тому, что он повторит опыт, но уже постарается, чтобы родители не узнали. Если его уличат – он будет врать и изворачиваться, чтоб его не ругали.
Если ситуация повторяется, нередко родители прибегают к физическому наказанию. Физическое воздействие (битье) приводит ребенка к нарушению развития и негативному жизненному сценарию. Битье со 100% гарантией делает процесс воровства устойчивым способом выживания, а также способствует формированию мазохизма.
Для того чтобы предотвратить тяжелые последствия и помочь развить природные свойства ребенка следует понимать его особенности и действовать согласно им, как показано на примере этой статьи. Знание системно-векторной психологии Юрия Бурлана поможет вам найти выход в любой ситуации, найти подход к любому ребенку.
Почти каждый ребенок хотя бы один раз в жизни пробует взять не принадлежащую ему понравившуюся вещь. Во многом от реакции взрослых зависит, чем станет для ребенка эта ситуация — новой ступенькой в понимании границ и правил человеческого общения или представлением о себе как о преступнике.
Обычно под воровством родители понимают фактически каждый случай, когда их ребенок (особенно приемный!) без спросу берет чужую вещь. Очень важно для взрослых помнить, что воровство как таковое имеет ряд принципиальных признаков, которые будут рассмотрены ниже, и не надо торопиться с «ярлыками» и с трагическими выводами.
Почему ребенок берет чужое: 8 причин
Причин того, что ребенок берет без спроса не принадлежащие ему вещи или ценности, может быть достаточно много. Назовем их.
Неосведомленность. До определенного возраста дети не владеют понятиями «свое» и «чужое». Если никто из взрослых не ставил специально задачу научить ребенка следовать правилу «чужое без спроса брать нельзя», то вплоть до выхода в широкую социальную действительность (обычно это школьный возраст) ребенок может иметь весьма смутные представления о «собственности».
Дети, растущие в детском доме, не имеют «своего» и, соответственно, не понимают, что такое «чужое». При общественном укладе жизни все вокруг общее, поэтому взять без разрешения вовсе не значит «украсть». Наоборот, «кто первый взял, того и тапки». Кроме того, у детей из детского дома или из неблагополучной семьи иные представления о деньгах, их ценности и о том, откуда они берутся, чем у их приемных родителей. Разница в представлениях, опыте и моральных нормах приводит к тому, что с точки зрения ребенка будет непонятна сила переживаний приемной семьи в случае, если он «просто взял» то, что ему приглянулось.
Клептомания , которой опасаются некоторые родители, слышавшие о таком психическом нарушении, — это не особенность детей из неблагополучных семей, а болезнь. Заболевание это достаточно редкое, генетически не наследуемое и от социального происхождения не зависящее. Диагностируют его психиатры. За многолетнюю практику работы с приемными детьми авторы данной книги не сталкивались с ней ни разу, хотя достаточно много имели дело с невротическим и прочими формами «детского воровства».
Невротическое воровство. Воровство этого типа может встречаться у детей, переживших психологическую травму, не уверенных в своем нынешнем положении, испытывающих страх перед будущим, имеющих низкую самооценку. Это своего рода попытка заполнить «черную дыру» беспокойства, вызванного дефицитом любви в прошлом, обычно в раннем детстве.
Удовольствие, связанное с чувством риска, азартом и присвоением желаемого временно заполняет внутреннюю пустоту. Но поскольку это лишь замещение реальной потребности, оно насыщает ненадолго. После пережитых эмоций наступает желанное успокоение, тревога на время отпускает. Однако позже она возникает вновь, усугубленная чувством вины и ощущением, что «я плохой».
В некоторых случаях дети в семьях, в которых между родителями плохие отношения, бессознательно могут использовать «трудное поведение», в том числе и воровство, как способ объединить родителей.
Демонстративное воровство. Ребенок намеренно нарушает запрет не брать что-либо, хотя прекрасно понимает, что попадется — он словно делает «назло». После раскрытия кражи ведет себя вызывающе, хамит, отпирается, врет в глаза. Скорее всего, это так называемое «протестное поведение». Возможно, ребенок проверяет границы: а что сделают взрослые? И одновременно бросает им вызов: «А ничего вы со мной не сделаете!». Это своего рода борьба за контроль, попытки померяться силами со взрослыми.
Некоторые дети в период адаптации в приемной семье могут таким образом проверять границы и степень надежности отношений: не вернут ли его из семьи в детский дом. Тем более что у некоторых это подкреплено реальным опытом, когда от них отказывались за подобные проступки.
Возможно также, что ребенок таким способом «выбивает» особое внимание к себе. Некоторые дети, лишенные любви и заботы, приходят к выводу, что единственный способ привлечь внимание взрослого — разозлить его. Наказание их меньше пугает, чем безразличие. Причем за безразличие они порой принимают обычную сдержанность, особенно если привыкли к крику и побоям.
Повышение значимости. Порой дети связывают наличие каких-либо вещей с чувством собственной значимости, уверенности в себе. Зависть к вещам — проявление чувства собственной малоценности, которая часто бывает у детей, отвергнутых кровными родителями. В подростковой среде жесткие правила: если у тебя нет того, что есть «у всех наших», ты — «лох», изгой, «белая ворона». То есть для подростков обладание чем-то — еще и способ избежать насмешек и травли, которых они боятся панически. Если ребенок со счастливым детством и прочным домашним «тылом» за спиной чаще способен справиться с такой ситуацией, то приемный ребенок пасует перед социальным отвержением.
Шантаж. Воровать ребенка могут заставлять более сильные сверстники или старшие дети. Это может быть как условие принятия в группу («тебе слабо?!», «ты маленький мальчик, маменькин сынок?»), так и непосредственные угрозы физической расправы, откупиться от которой ребенок может деньгами или вещами.
Научение. Дети, жившие в неблагополучных семьях, делают то же, что делают взрослые. Например, если взрослые промышляли воровством, то для ребенка это было обычной жизненной ситуацией.
Кроме того, для детей повторение действий кровных родителей в некоторых случаях может быть способом сохранения семейной идентичности, привязанности к своей семье: «Я поступаю, как папа».
Собственно воровством можно считать спланированное присвоение чужого имущества ради его материальной ценности, в случае, когда человек знает о социальном и моральном запрете на такие действия, осознает степень вреда для жертв кражи и возможность наказания для себя. Важно также учитывать возраст человека и его способность понимать свои действия и контролировать их.
Почему приемный ребенок ворует
Получается, что во многих случаях, когда ребенок берет чужое, это не является воровством. Переживания взрослых могут быть вызваны не столько самим поступком ребенка, сколько их собственными страхами или особенностями социальной ситуации, например, когда окружающие осуждают семью и ребенка.
Опасения, что воровство связано именно с тем, что ребенок приемный, имеют под собой основания. Только . Моральное развитие непосредственно связано с опытом благополучной привязанности. В основе «голоса совести» лежит не столько страх наказания, сколько боязнь утраты любви и уважения близких, а также способность сочувствовать другим людям.
Большинство детей, воспитывающихся в благополучных собственных семьях, к старшему дошкольному возрасту знают о том, что такое «можно» и «нельзя», «хорошо» и «плохо». Однако сначала они просто «не хотят расстраивать маму», «не хотят поссориться с папой». Следовать моральным нормам самостоятельно и осознанно, по «внутреннему закону совести», дети становятся способны значительно позже, примерно к 12 годам.
Кроме того, способность контролировать себя, свои спонтанные побуждения, в том числе взять желаемое, формируется также примерно к этому возрасту. Это связано не только с социальным и интеллектуальным развитием ребенка, но и с развитием его нервной системы.
Если же у ребенка раннее детство было неблагополучным, бывают задержки и в развитии совести: ему трудно сочувствовать другим и беречь их чувства, потому что у него не было такого опыта. У него не было отношений, которыми он бы дорожил больше всего на свете, поэтому сиюминутная ценность понравившейся вещи оказывается на первом плане.
Задержки в интеллектуальном развитии, повышенная тревожность и нестабильность нервной системы — это и все вышеперечисленное означает, что для приемных детей может потребоваться, во-первых, значительно больше времени для того, чтобы научиться правильному поведению, а во-вторых, дольше требуется внешний контроль со стороны взрослых. Под «контролем» подразумевается не подозрительность в отношении ребенка и враждебное отношение к нему, а создание системы четких требований и поддержки ребенка в процессе усвоения новых правил жизни.
Кроме того, если причиной присвоения чужого является не меркантильность, а иные описанные выше причины, нужно бороться не с внешним проявлением проблемы, а с ее источником. Решать проблемы невротизации, утраты, желания ребенка сохранить связь со своей кровной семьей и т.д. Тогда проблема «воровства» со временем исчезнет за ненадобностью, поскольку будет найден другой, более удачный способ решения реальных трудностей, существовавших в жизни ребенка.
Ребенка поймали на воровстве. Что делать родителям?
Осознавать реальный эффект своих действий. Сталкиваясь с трудным поведением ребенка, особенно изо дня в день, взрослые могут испытывать разные чувства, иной раз даже срываться. Но если речь идет об осознанном поведении взрослого человека, необходимо спросить себя: какова моя цель? Какую информацию получит от меня ребенок? Физическая расправа, безусловно, учит ребенка тому, что лучше не попадаться на своих проступках, а также тому, что когда родители в гневе, они кричат и дерутся. Но это не научит ребенка пониманию того, почему именно воровать нельзя. И уж тем более не научит его не делать этого. Скорее он научится более тщательно скрывать свои проступки от конкретных людей. Поэтому после любого эмоционального взрыва нужно начать планировать формирование изменений в поведении ребенка.
Собрать полную и непредвзятую информацию о том, что произошло. К сожалению, к детям из детского дома существует предвзятое отношение, и ребенка могут обвинить несправедливо.
Помнить, что ребенок, совершивший проступок, не преступник. Случившееся — шанс для него освоить некоторые важные правила человеческого общежития. Навешивание «ярлыков» приводит к «социальному гипнозу», лишая ребенка выбора в будущем: ведь он уже вор, чего тут думать-то?
Искать подлинные причины. Постараться понять, какова эта ситуация с точки зрения ребенка, каковы были его намерения и как он понимает результат. Для этого нужно внимательно и спокойно его выслушать. Также важно знать жизненную историю ребенка, потому что кроме того, как ребенок сам объясняет свое поведение, имеют значение объективные проблемы и особенности развития.
Учитывать возраст и особенности развития ребенка. Часто взрослые терпимо относятся к тому, что ребенок отстает в росте или в учебе, но не могут перенести задержки в развитии совести. На самом деле это такая же зона развития, как и другие. Ребенок, чей биологический возраст 12 лет, в моральном отношении может соответствовать 6 годам. И родителям, которые занимаются его , придется исходить в своих действиях из этой реальности.
Подробно и понятно объяснить ребенку, чем именно плох его поступок. Почему нельзя брать чужое без спросу, даже если хочется. Рассказать напрямую или через сказки/игру, что чувствует тот, у кого украли что-то: унижение, обиду, как ему плохо. Что теряет в отношениях с людьми тот, кто берет чужое. Объяснить, что желание взять чужое посещает в детстве всех людей, и как люди это преодолевают, и т.д.
Предложить выход из ситуации. Возмещение морального и материального ущерба (насколько это возможно) для пострадавших. Обязательно надо вместе с ребенком попросить прощения (объяснив, зачем!), при этом не позорить публично и не бросать его одного в этой ситуации. Найти способ, как сам ребенок может возместить нанесенный ущерб: вернуть, сделать своими руками новое, отдать свое взамен растраченного и т.д.
Выразить уверенность (не требовать обещаний, не угрожать, а именно выразить твердую уверенность), что в будущем ребенок научится справляться с соблазном взять чужое. Очень важно, чтобы родители четко выразили свою позицию: «Ты наш ребенок. Мы плохо относимся к этому конкретному действию, но не к тебе. Ты нам дорог, поэтому мы будем добиваться того, чтобы ты научился поступать иначе».
Своим собственным поведением выражать уважение к собственности , в том числе к вещам самого ребенка, спрашивать разрешения, не рыться в его вещах. И не провоцировать ребенка, оставляя на видном месте деньги и ценности, пока не будет уверенности в том, что ребенок научился справляться с ситуацией.
Решать подлинные проблемы ребенка, которые стоят за воровством. Если родители не могут понять, что движет ребенком, стоит обратиться к детскому психологу.
Верить в своего ребенка. Быть на его стороне не означает отрицания проблемы, но свидетельствует о том, что сам ребенок и отношения с ним для родителей важнее, чем отдельные, даже серьезные проблемы в его поведении.
Добрый день, уважаемы читатели моего блога! Сегодня я хочу поговорить о том, как объяснить ребенку, что нельзя воровать. Процесс воспитания предполагает много ситуаций, в которых родителям приходится очень непросто. И вопрос воровства является одной из серьезных тем, на которую рано или поздно вам придется поговорить. К чему нужно быть готовым, как найти правильные слова и о чем стоит беспокоиться в первую очередь.
Воспитательный процесс
На плечах родителей лежит огромная ответственность. Взрослым предстоит объяснить маленькому человечку, который только начинает постигать все сложности этого мира, о том что такое добро и зло, любовь и ненависть, дружба и предательство и многое другое.
Сегодня мы сосредоточимся на вопросе воровства. Нас с детства учат, что чужое брать без спроса нельзя. Но редко родители сосредотачиваются на том почему. В первую очередь вам необходимо донести до малыша, что каждый человек обладает своим личным пространством, в которое также входят все его вещи. Каждый предмет, принадлежащий человеку, относится к его личной зоне, в которую попасть могут далеко не все.
Например, у вашего малыша есть любимые штаны. Они принадлежат ему. Эта вещь входит в его личную зону. И если кто-то чужой возьмет эти штаны без спроса, то наверняка ваш малыш рассердится, расстроится или обидится. Ваша задача состоит в том, чтобы показать весь этот процесс принадлежности вещей к людям.
Человек приобретает какой-то предмет и рассчитывает пользоваться им в свое удовольствие. Но когда вмешивается другой человек и нарушает границы личного пространства, происходит неприятная ситуация. Здесь основополагающим является уважение к другим людям. И объяснить про «брать без спроса» можно лишь затронув тему уважения.
Если в вашей семье все относятся друг к другу с , спрашивают перед тем, как взять чужую вещь, доверяют и честно разговаривают, тогда у вас простая задача. Если же в семье дела обстоят совсем по-другому, то объяснить чаду почему нельзя брать чужое будет сложно. Как ребенок сможет уяснить эту истину, если его старший брат, например, постоянно берет его вещи без спроса?
Помните, что вы для своего малыша являетесь главным примером в жизни. Как вы поступаете, что вы делаете и как - все это откладывается в поведении ваших детей.
Запретный плод
Не зря говорят, что человек больше всего хочет получить то, что ему запрещено. Когда родители запрещают детям есть сладости, то эти конфетки, печеньки и пирожные становятся неким культом.
Я уверена, что детям нельзя запрещать есть сладкое или рассказывать нелепые истории о том, что попа слипнется. Для правильного выхода из положения вы должны объяснить, что сладкое - это не еда, это прикуска к чаю или компоту, что большое количество сладкого сильно вредит здоровью, что конфеты можно есть, но немного и после еды.
Воровать конфеты - это не так криминально, как может показаться на первый взгляд. Такое происходит в семье, где сладкое под запретом.
Однажды, мы сидели небольшой компанией подруг в маленькой кофейне. Одна женщина рассказала, что в детстве ей никогда не запрещали есть сладкое. А один раз, отец принес домой целый пакет с вкусняшками, на которые она, будучи ребенком, тут же и накинулась. Девочка ела пока ей не стало плохо в прямом смысле этого слова. Она около часа обнималась с туалетом, прощаясь со всеми конфетками, печеньками и пирожными, которые только что съела. После этой истории девочка перестала есть сладкое вообще.
Я ничего не хочу сказать. Не нужно специально откармливать шоколадом до тошноты, чтобы вызвать неприязнь. Если уж на то пошло, просто не держите дома ничего сладкого. В ваших силах объяснить ребенку, как правильно питаться.
Свое - чужое
Вопрос чужих вещей дети понимают не всегда правильно. Вам предстоит объяснить малышу, что любые вещи имеют свою принадлежность. Что в магазине нельзя просто взять понравившийся продукт и уйти - необходимо заплатить. Также и с вещами других людей. Это их собственность. Чтобы поиграть с машинкой другого мальчика в первую очередь необходимо спросить разрешения.
Ваша задача состоит в том, чтобы показать детям разницу между своим и чужим. Вы сами обязательно должны спрашивать разрешения у своего малыша прежде, чем взять какую-то его вещь. Когда он поймет, что вы с уважением относитесь к его собственности, тогда он начнет также относиться к чужим вещам.
Родители объясняют ребенку, что в семье, дома, есть вещи, которые общие. Ими может пользоваться каждый член семьи. Например, пульт от телевизора. А есть вещи, которые принадлежат только маме или папе. Ящик с инструментами, косметика и прочее. Когда ваш малыш научится различать границы чужой собственности, когда он увидит пример с вашей стороны, тогда он сам с радостью будет спрашивать разрешения.
Дети очень податливы влиянию взрослых. Помните об этом и всегда показывайте на своем примере то, чего вы хотите добиться от своего малыша.
Доступ к кошельку
Еще одним серьезным вопросом является кошелек. Как правило, родители дают ребенку деньги на карманные расходы. Но бывает такое, что мама замечает пропажу нескольких купюр из своего кошелька. Или отец замечает недостаток средств в заначке. Что с этим делать?
Во-первых, не стоит сразу думать на мелкого. Для начала поговорить с супругом. Возможно, это ему понадобились деньги, но спросить он не успел. Иначе вы можете обвинить ребенка в том, чего он не делал. А это повлияет на доверие.
Во-вторых, нельзя сразу кричать, ругаться и скандалить. Говорить необходимо спокойно, тихо, доверительно и откровенно. Расскажите, что вы заметили пропажу. Что деньги вы непросто берете из волшебного сундучка, а зарабатываете серьезным трудом.
Постарайтесь узнать для чего ему понадобились деньги. Вдруг просто нужно было помочь своему другу. В таком случае - ваше чадо имеет понятие о , он готов помочь и это хорошо. Скажите, что он всегда может прийти к вам, поговорить, рассказать что происходит и вы постараетесь помочь.
Деньги ни в коем случае не должны стать причиной ссоры. Спокойно разъясните детям, что воровство - это плохо. Это действие за спиной собственных родителей. Это вранье. Скажите, что вы сможете больше помочь, если будете понимать, что происходит.
Если ребенок взял деньги на собственные развлечения - то у вас есть другой выход из этой ситуации. Когда детям не хватает карманных денег на развлекушки, вы всегда с ними можете договориться. Например, дочка будет помогать вам по работе (что-нибудь незначительное, но достаточно ответственное). Тогда вы сможете за ее труд платить деньгами. Ваша задача - объяснить ребенку, что деньги необходимо зарабатывать.
С детским воровством можно и нужно бороться. Нельзя , кричать, а особенно бить своего малыша. Разговаривайте. Честно, откровенно и прямо. Объясняйте своему ребенку все до мельчайших подробностей, показывайте на своем примере.
Я уверена, что вы сможете все сделать правильно и в ваших отношениях с малышом будет гармония и взаимопонимание.
Удачи вам!
Мир красоты
Вчера мне представилась возможность поучаствовать в учебном процессе по визажу. Я никогда не посещала визажиста ранее и идея стать моделью заинтересовала меня. Вот такая бледненькая и в конопушках я пришла.
Как-то давным давно, в студенчестве, я пошла моделью на наращивание ногтей. Безумно хотела длиннючие ногти, но так как я училась на медсестру, не могла себе этого позволить, дресс код знаете ли. И во время зимних каникул решила осуществить свою мечту. И как сейчас помню, стоило это 250 рублей. А здесь участие моделью совершенно бесплатно!!! Очень заманчиво, не правда ли?!
Так вот, я получила кучу полезной информации. Как наносить тон, выделять правильно скулы, делать растушевку и много других полезных нюансов, о которых даже не задумывалась.
Мою мастерицу звали Евгения, приятная в общении и располагающая к себе. Это очень важно в работе с клиентами. Женя работает парикмахером, а на этих курсах приобретает дополнительные знания по визажу. Теперь ее смело можно назвать стилистом. Очень удобно, когда твой образ сразу продумывает один специалист!
Женя отрабатывала на мне смоки айс, очень модно это сейчас. Оказывается существует несколько видов такого макияжа, а также подбирается он индивидуально, в зависимости от физиологии глаз и лица.
Если вам интересно самой приобрести знания визажиста, но у вас мало времени на обучение. Можно сделать это дистанционно. Я нашла вот такой содержательный курс.
Кстати косметика, которую использовали стилисты, изготовлена на основе минералов и термальной воды. И как мне объяснили, не сушит кожу, а ухаживает за ней.
Я приятно и с пользой провела вечер. Дорогие мои читательницы, посещайте такие мероприятия. Это весело и полезно!
Приблизительное время чтения: 7 минут
Что делать, если ребенок ворует? Такой вопрос с ужасом задают некоторые родители, сталкиваясь с этой проблемой впервые. Психологи и педагоги, часто контактирующие с большими группами детей, подтверждают тот факт, что практически каждый ребенок хотя бы однажды присвоил себе чужое. И даже, несмотря на это, большинство взрослых чересчур бурно реагируют на подобные поступки совсем маленьких детей. Многие даже не допускают такой мысли, что именно их малыш способен взять чужую вещь, соврать и не раскаяться в содеянном.
Почему ребенок ворует
Большое значение в проблеме присваивания себе чужих предметов играет возраст ребенка. Если подобные поступки совершает малыш, которому еще нет 4-5 лет, то эти деяния сложно отнести к понятию кражи. Так как дифференцировать содеянное такой маленький человек еще не в состоянии. В этом возрасте он не различает «свое» и «чужое», а просто хватает ручками, иной раз с жадностью, то, чего у него нет и что ему очень понравилось.
Трудно устоять перед красивой игрушкой или вкусной едой. Иногда достаточно обратить внимание на малышей в детских магазинах, со слезами требующих купить понравившуюся игрушку у своих родителей. Дети до трех лет имеют способность просто схватить ручкой понравившийся предмет и удерживать его до тех пор, пока взрослые не отберут его и не отдадут хозяину. Такие ситуации часто возникают на детских игровых площадках, где собирается большое количество ребят приблизительно одной возрастной группы.
Если ребенок ворует игрушки в саду, и что делать с этим, подскажет детский психолог. В детских учреждениях на сегодняшний день введена штатная единица психолога-консультанта, наблюдающего за детьми и вносящего коррективы в их поведение на ранних стадиях проявляющихся негативных отклонений.
Существует множество причин, по которым дети совершают кражу чужих вещей:
- малыш может иметь сильную потребность обладать чем-то, о чем давно мечтал, но не получал; порой тяга к предмету бывает настолько сильной, что, даже понимая, что брать чужое нельзя, ребенок улавливает момент и прячет чужую игрушку в укромное место, а потом уносит её домой;
- ребенок хочет сделать кому-то из своих родных красивый подарок, но, естественно, не имеет возможности купить его; он присматривает предмет одежды или игрушку, понравившуюся ему самому, и совершает так называемую кражу, совершенно исключая негативное понятие воровства;
- многие дети убеждают себя в том, что находят красивые вещи, не принадлежащие им, оставляя их затем себе; обычно в таких случаях малыши выносят из садика чужие вещи открыто и демонстративно, показывая встречающим родителям и окружающим свое новое приобретение;
- дети чуть постарше могут воровать, пытаясь привлечь к себе внимание; это касается деток, на самом деле испытывающих дефицит внимания со стороны взрослых и окружающих сверстников; становясь обладателем какой-то красивой вещи, ребенок думает, что заслужил уважение и повышенное внимание окружающих;
- иногда дети проектируют в свою плоскость поведение взрослых; многие родители не скрывают дома тот факт, что часто что-то прихватывают с работы, еще и постоянно озвучивая это в домашней обстановке; это сложная ситуация, когда малыш воспринимает такое поведение в качестве нормы и без зазрений совести приносит воровство в свою жизнь;
- частым спутником даже самых маленьких деток является всеразрушающее чувство элементарной зависти; оно гложет изнутри, постоянно привлекая внимание ребенка к чужим красивым вещам, карманным деньгам, что некоторые получают от своих пап и мам порой с избытком в зависимости от материального положения семьи; завистливый ребенок начинает идти на поводу у своих эмоций, постепенно привыкая к воровству;
- опасность с раннего возраста несут дети, которые воруют для дальнейшего манипулирования и обретения власти и контроля над всеми и вся;
- воровство в качестве наказания для кого-либо, кто, по мнению малыша, причинил ему серьезную обиду или опережает в лидерской гонке в большом коллективе; такие детки готовы забрать самую красивую игрушку у обидчика и даже испортить её.
Воровство и ложь
Что делать, если ребенок ворует и врет? Дети постарше могут умело скрывать свои пристрастия к завладению чужими предметами. Они делают это умышленно и готовы обманывать даже самых близких людей, выдавая желаемое за действительное.
Если ребенок уличен в краже и пытается выпутаться из неприятного положения при помощи обмана, то это рядовая ситуация, привнесенная в жизнь малыша из мира взрослых людей. Значит, он понимает, что сделал плохо и пытается обелить себя, отстранившись от негативного понятия совершенного поступка. Гораздо хуже, когда дети умышленно заранее продумывают заведомую ложь для объяснения своих девиантных действий.
В любых ситуациях взрослый человек, будь то мать, отец или воспитатель из садика, поймавший ребенка на воровстве, должен попытаться объяснить ребенку, что воровать нельзя. Как это сделать правильнее, следует решать на месте, исходя из сложившейся ситуации. Золотое правило этики воспитания никто не отменял: хвали прилюдно, карай уединенно.
Чего следует избегать при разрешении проблемы детского воровства
Безусловно, каждый случай детского воровства, особенно совмещенного с обманом, сугубо индивидуален. По мере развития событий взрослому, на долю которого пришлось разбираться с подобной ситуацией, следует соблюдать ряд простых правил, чтобы не усугубить положение вещей и не спровоцировать ответную негативную реакцию. А именно:
- нельзя устраивать публичное судилище; если ситуация не слишком запущена, можно попытаться уговорить малыша отдать добровольно украденный предмет его владельцу;
- не нужно навешивать ярлыки даже в приватной беседе с ребенком, называя его «вором» и пророча уголовное будущее, а также стыдить, унижая и подавляя его;
- не стоит нарицательно говорить ребенку, что никогда не ожидали от него такого поступка, что это совершенно не характерно для членов вашей семьи и т.д.;
- никогда не нужно сравнивать ребенка с другими детьми, как бы плохо он не поступил, а также приводить негативные примеры из близкого окружения или собирательных персонажей кинематографа;
- не попрекать еще на протяжении длительного периода содеянным;
- не отождествлять с новыми негативными поступками, которые по сути вещей, никакого отношения к прошлому не имеют;
- не обсуждать проблему в присутствии посторонних или близких, описывая в мелких деталях совершенное ребенком зло, чтобы малыш при этом чувствовал себя виноватым и униженным.
Если правильно вести себя при разрешении подобных ситуаций, малыш начнет прислушиваться, сделает выводы, а взрослый, что помог решить эту проблему, лишь поднимет свой рейтинг в глазах ребенка.
Как отучить ребенка от воровства
Как отучить ребенка брать чужие вещи? Это сложный вопрос. Можно проводить разъяснительные беседы, которые будут длиться долгое время, и не иметь никакой положительной динамики. Если малыш замечен в краже впервые, следует объяснить, что нельзя воровать.
Ни в коем случае не следует давать обещания по типу таких, как: «Я тебе это обязательно куплю», «На будущее ты мне только скажи, что тебе хочется, но не бери чужого». Это на самом деле провокационные приемы, способные лишь усугубить положение вещей и подменить понятия ребенка в таком раннем возрасте, предопределив его дальнейшее построение отношений в социуме в качестве бескомпромиссного манипулятора и единоличника. В дальнейшем таким родителям не стоит удивляться, если ребенок берет чужие вещи и уверенно врет при этом. Он будет легко находить объяснения таким поступкам, пеняя на родителей, которые обещали, но не исполнили его пожеланий, и ему ничего не оставалось, как пойти и взять чужое.
Нередки случаи в нашем обществе, что дети, склонные к воровству, проживают в неблагополучных семьях. Тем более стоит учитывать это тем родителям, чьи дети являются пострадавшими от таких воришек. Есть риск, что ребенок выбирает себе жертву и причиняет ей постоянный дискомфорт своими поступками. На самом деле это защитная реакция на семейный негатив и равнодушие окружающего мира.
Не следует настраивать своего ребенка, страдающего от нападок таких сверстников, против них. Это тяжелая ситуация, когда может взыграть детская обида и дальнейшие реакции жертвы к своему обидчику прогнозировать достаточно сложно. В подобных ситуациях окажет незаменимую помощь детский психолог. Он сможет оценить уровень тревожности жертвы и девианта, а также разработать план действий.
Порой причина кроется в непоследовательности и несогласованности взрослых, принимающих участие в воспитательном процессе в семейном кругу. Например, бабушка разрешает что-то делать, а мама готова наказать за это. Кто-то из родителей делает замечание по существу, а другой родитель вообще не реагирует на это, порой даже относится с налетом легкой иронии к происходящему. Такие принципы поведения взрослых культивируют личности с подмененными понятиями. Вырастая, такие дети ведут себя безответственно и легкомысленно.
Следует исключить из поведения взрослых, занимающихся воспитанием малыша понятия «двойной морали», когда внушения и требования родителей в корне противоречат их поступкам. К примеру, малышу говорят, что воровать плохо, а сами на глазах у ребенка совершают подобные девиации. Это очень хорошо прослеживается, когда взрослые в присутствии детей переходят дорогу на красный свет, если нет машин, или не компостируют билет в транспорте, где водитель громко объявляет о необходимости оплаты своего проезда. Малыш моментально делает соответствующие выводы, собирая такие факты в своей памяти. В дальнейшем, совершая кражу в детском саду или в магазине, он мысленно убеждает себя в правильности такого поступка. Часто дети и даже многие взрослые, чувствуя дилемму перед принятием какого-то сложного решения, задают себе мысленно вопрос: «А как бы поступила моя мама?». И в большинстве случаев получают утвердительный ответ, полностью развязывающий им руки.
Большинство людей на земле до конца своей жизни верят в авторитет своих родителей, неуклонно следуя их примеру. Такие дети, становясь взрослыми и продолжая совершать подобные поступки, искренне не понимают, за что их ругают, если так делают их мамы и папы.
Если ребенок ворует и врет, значит, он прекрасно понимает суть совершаемого поступка. Что не имеет отношения к избалованным детям, получающим от жизни всё, что пожелается. Многим детям современные родители внушают чувство исключительности, причисляя их демонстративно к «высшей расе», показывая, что можно легко игнорировать потребности окружающих, если вопрос касается собственного комфорта и удовлетворения личных нужд. Попадая в коллектив, такие дети искренне удивляются неприятию их сверстниками, не замечая разительного отклонения в своем отношении к окружающим. Они пытаются получить обратную связь, порой решаясь на девиантные поступки, такие, как воровство и обман в отношении сверстников.
Самым неприятным в подобных историях становится вмешательство родителей «избранных деток» в воспитательный процесс и работу психолога, пытающегося разрешить проблемные ситуации, возникающие по вине этих детей.
Иногда провоцирует детей на совершение воровства тотальный контроль со стороны взрослых. Малыш пытается занять оборонительную позицию. Некоторые детки начинают действовать исподтишка, пытаясь «выживать» в подобных ситуациях, «уйдя в подполье». Безусловно, они продолжают делать мелкие пакости назло своим родителям и близким, когда выходят на короткое время из поля их зрения.
Если ребенок начал воровать, самый близкий человек, которому малыш безгранично доверяет, должен поговорить с ним об этом. Если факт воровства обнаружил кто-то из соседей, воспитателей садика, то не стоит моментально разносить эту информацию окружающим. Первым делом следует предупредить родителей. Если же адекватной реакции от родителей не последует, тогда в дело стоит подключать детского психолога или воспитателя группы.
Малышам довольно легко объяснить, что является хорошим поступком, а что – плохим. Конечно, беседа пойдет на пользу деткам постарше, в возрасте 4-5 лет. Совсем маленьким деткам следует почаще говорить, что нехорошо брать чужое, не спросив разрешения. Следует объяснять, что воровство может стать причиной потери друга в саду или утраты доверия в коллективе. Ребенок должен ощущать чувство вины после нехорошего поступка.
В тех случаях, если ребенок ворует и врет, следует дать ему понять, что со стороны взрослых будут применены решительные меры по выявлению таких фактов и определению наказаний за содеянное.
Если после кражи вещь была умышленно повреждена, нужно заплатить за неё хозяину или отдать взамен что-то такое, что представляет ценность для совершившего кражу малыша. Это послужит хорошим уроком проворовавшемуся и окружающим детям в коллективе.
Идеальным наказанием будет выполнение посильной работы для искупления своей вины перед пострадавшим. Например, взрослый предлагает малышу сделать какую-то несложную работу (вымыть посуду или сходить с бабушкой в магазин и помочь ей принести продукты, а иными словами просто составить ей компанию), за которую малыш получает деньги на приобретение новой игрушки для пострадавшего.
Ребенок должен иметь терпение и уметь отказываться от вещей, не являющихся предметами первой необходимости. Поэтому очень важно с ранних лет обучать малыша сдержанности и разумному расходу средств. Если уже есть большая мягкая игрушка, то не обязательно в ближайшее время покупать еще одну такую же.
Ребенок должен чувствовать защиту и трезвость принятых решений от взрослых, особенно в моменты наказаний его за недостойные поступки.