Гибкое сознание [Новый взгляд на психологию развития взрослых и детей] Дуэк Кэрол
Люди, которые не желают меняться
Ощущение собственного превосходства: мир мне должен
Многие люди с установкой на данность считают: это мир должен измениться, а не они сами. Такие люди убеждены, что заслуживают чего-то лучшего - лучшей работы, лучшего дома, лучшего партнера. Мир обязан признать их выдающиеся качества и относиться к ним соответствующе. Итак, давайте перейдем к следующей дилемме, для чего представьте себя человеком в подобной ситуации.
Дилемма. «Как же так, - думаете вы, - почему я прозябаю на такой низкой должности? Это унизительно. Мне, с моими талантами, не пристало работать в подобном качестве. Я должен быть наверху, там, где солидные ребята, и наслаждаться жизнью». А вот вашей начальнице не нравится ваше отношение к работе. Когда ей нужно, чтобы кто-нибудь взял на себя дополнительные обязанности, она к вам не обращается. И когда приходит время предложить кого-то на повышение, вас в список она также не включает.
«Она меня боится», - заключаете мрачно вы. Установка на данность говорит вам, что вы, такой весь из себя, должны автоматически вознестись наверх и вращаться в самых высоких кругах бизнеса. Вам кажется, люди просто обязаны узреть ваши таланты и вознаградить вас за них. А если они так не поступают, то это несправедливо. Почему это вы должны меняться? Вы просто требуете того, что вам причитается.
А теперь вопрос: как изменится ваше восприятие ситуации и какие шаги вы сможете предпринять, если примете установку на рост? Например, как вы будете расценивать усилия, которые приходится прилагать? Или необходимость обретать новые знания и умения? И как проявится ваше новое мышление на рабочем месте?
Скажем, вы могли бы подумать над тем, чтобы начать усерднее трудиться и активнее помогать сослуживцам. Вместо того чтобы ныть из-за низкого статуса, вы могли бы использовать время пребывания на этой должности, чтобы лучше узнать свою организацию и бизнес. Давайте посмотрим, как это может выглядеть.
Но сначала скажем прямо: отказаться от мысли о собственном превосходстве бывает очень страшно. Статус обыкновенного человеческого существа - это не совсем то, о чем вы мечтали. Как можно чувствовать себя хорошо, если вас ценят не выше, чем окружающих, на которых вы привыкли смотреть сверху вниз!
Однако со временем вы начинаете понимать, что некоторые люди выделяются главным образом благодаря самоотдаче и старанию. Мало-помалу вы начинаете прилагать больше усилий на рабочем месте, надеясь, что и вам воздастся больше. И что?
Если вы еще кое-как можете смириться с мыслью, что усилия все-таки нужны , то отсутствие гарантий заслуженной награды вас наверняка не устраивает. Мало того что вас унизили, заставив трудиться, так вы еще и вынуждены вкалывать, не получая в ответ желаемого. Это уже вопиющая несправедливость. Это означает, что вы можете хоть весь изработаться, а продвижение по службе получит кто-то другой. Возмутительно!
Пройдет еще немало времени, прежде чем вы начнете получать удовольствие от труда, и еще столько же - прежде чем начнете мыслить в перспективе обретения новых знаний. Тогда вы перестанете расценивать свое пребывание внизу корпоративной лестницы как оскорбление и начнете понемногу осознавать, что и внизу можно многому научиться и что полученные на этом уровне знания существенно облегчат ваше восхождение наверх. Близкое знакомство с механизмом функционирования компании может впоследствии оказаться существенным конкурентным преимуществом. Все СЕО с установкой на рост, о которых мы говорили выше, знали свои компании досконально, снизу доверху, вдоль и поперек.
Вы перестанете смотреть на свои разговоры с коллегами как на вынужденно потраченное время. Вы станете сторонником идеи выстраивания крепких взаимоотношений и начнете помогать коллегам развиваться в важном для них направлении. Подобная помощь может превратиться для вас в новый источник удовольствия. Возможно, вы даже сравните себя с героем Билла Мюррея в его «Дне сурка».
И по мере того как вы все ярче будете проявлять свою установку на рост, вы с удивлением заметите, что люди, в свою очередь, начали помогать вам и поддерживать вас. Вы перестанете видеть в их лице врагов, которые только и стремятся, что лишить вас заслуженной награды. Они все чаще и чаще будут становиться для вас соратниками в достижении общих целей. Что примечательно: все началось с того, что вы хотели изменить поведение других людей, и вам это действительно удалось.
В конце концов многие люди с установкой на данность понимают, что их мантия превосходства была на самом деле кольчугой, которую они сплели, чтобы почувствовать себя неуязвимыми, сильными, важными. И если поначалу она и давала им какую-ту защиту, то позже стала ограничивать их рост, затягивать их в битвы с предсказуемо печальным концом и лишать открытых, радостных взаимоотношений.
Отрицание очевидного: у меня все прекрасно
Люди с установкой на данность часто пытаются сбежать от своих проблем. Если жизнь у них с изъянами, значит и они сами с изъянами. Гораздо проще делать вид, что все в порядке. Подумайте над такой дилеммой.
Дилемма. Казалось бы, у вас есть все: успешная карьера, счастливый брак, замечательные дети и верные друзья. Но с одним из перечисленных «пунктов» на самом деле не все так гладко. Вы и не подозреваете, что ваш брак трещит по швам. Не то чтобы не было совсем никаких признаков надвигающейся беды, но вы предпочли давать им другое, неверное объяснение. Вы старались реализовать свою идею о «роли мужчины» и «роли женщины» и не заметили желания вашего партнера наладить более активную коммуникацию. А когда осознали, что происходит, и попытались уделить супругу внимание, оказалось, что уже слишком поздно: он потерял эмоциональную связь с вами, и ваш брак перестал его волновать.
Реакция человека с установкой на данность. Вам всегда было жалко разведенных, брошенных людей. А теперь вы оказались в их числе. Вы начисто лишились чувства собственной значимости. Ваш муж, который узнал вас очень хорошо, больше не желает с вами жить.
Проходят месяц за месяцем, а вы все не можете собраться с силами и продолжать жить дальше. Вы уже убедили себя, что даже детям без вас будет лучше. Нескоро вам удастся снова ощутить себя человеком стоящим и нужным, снова обрести какие-то надежды. Но время идет, и вот вы наконец-то почувствовали себя немного лучше. Теперь наступает самый трудный этап. Ведь у вас все еще сохранилась установка на данность. Вы постоянно пытаетесь вынести жизни вердикт. Когда происходит что-нибудь хорошее, ваш внутренний голос говорит: «Все не так уж и плохо, в конце концов». Но когда случается что-нибудь плохое, голосок подсказывает: «Мой муж был прав». И каждого своего нового знакомого вы также оцениваете и видите в нем потенциального предателя.
Как можно переосмыслить свой брак, себя и свою жизнь с точки зрения установки на рост? Почему вы боялись прислушаться к сигналам, которые муж посылал вам? Что бы вы могли сделать тогда? А что можно сделать сейчас?
Первые шаги человека с установкой на рост. Дело не в том, что брак, который вы привыкли считать по сути хорошим, вдруг оказался не совсем хорошим или даже совсем нехорошим. Брак - это живой организм, который в какой-то момент перестал развиваться из-за нехватки питания. Вам нужно подумать о том, какую роль вы - и вы лично, и ваш партнер - сыграли для того, чтобы все кончилось именно так. Особенно вдумчиво отнеситесь к вопросу о том, почему вы не услышали призыв к большей близости и пониманию.
Начав анализировать произошедшее, вы осознаете, что из-за установки на данность воспринимали просьбы мужа как критику в ваш адрес, которую вы не желали слушать. Вы также осознаете, что на каком-то этапе вы испугались, что не способны на такую близость, о какой просит ваш муж. И вместо того чтобы обсудить данные вопросы с ним, остались глухи к его призывам, надеясь, что все само обойдется.
Когда взаимоотношения портятся, нам всем стоит глубоко задуматься над подобными вопросами. И сделать это нужно не для того, чтобы осуждать себя, а чтобы преодолеть свои страхи и обрести навыки общения, которые нам всем необходимы для выстраивания и поддержания хороших отношений в будущем. Ведь установка на рост позволяет людям нести дальше не осуждение и горечь, а новое понимание и новые умения.
Может, и сейчас в вашей жизни есть человек, который пытается вам что-то сказать, что-то, что вы отказываетесь слышать. Примите установку на рост и прислушайтесь еще раз.
Из книги 50 великих мифов популярной психологии автора Лилиенфельд Скотт О.Практически все люди, которые сознаются в совершении преступлений, виновны в них миф46Мы все видели бесчисленные примеры в СМИ полицейской игры в «хорошего и плохого полицейского», призванной выудить признания у подозреваемых в преступлении.Как правило, «плохой
Из книги «Да» в ответ. Технологии конструктивного влияния автора Моносова Анна Жоресовна Из книги Мудрость психопатов [Чему можно научиться у безумных гениев и гениальных безумцев] автора Даттон КевинЛюди, которые пристально смотрят на одежду Результаты Анджелы Бук не были случайностью. Она принадлежит к тем, чьи исследования в последнее время начали изображать психопатию в новом свете - без мрачных теней, так полюбившихся газетчикам и голливудским сценаристам. Эти
автора Андреас КоннираЧасти, которые желают умереть Части, которые желают умереть, возникают часто, и люди иногда ругаются, обнаруживая их в себе. Не нужно их бояться. Мы просто спрашиваем: "Если ты получишь этот Намеченный Результат, то есть умрешь, что ты этим добьешься, что значительно важнее
Из книги Сущностная трансформация. Обретение неиссякаемого источника автора Андреас КоннираЧасти, которые желают быть виновными Части, которые связаны с чувством вины, "Я виновата в том, что заболела", или "Я не виновата в том, что заболела", очень распространенные. Если мы больны, мы можем чувствовать, что мы чем-то озадачены. Очень легко подумать: "Я, должно быть,
Из книги Укроти дурной нрав! Самопомощь для взрывных автора Власова Нелли МакаровнаЛюди, которые нас раздражают А почему?Дело в том, что они позволяют себе совсем не походить на тех ангелов, которых бы мы хотели видеть вокруг себя. Ожидая от жизни совершенства, вы не можете расслабиться, наслаждаться собой и тем, что у вас есть.Если я гневаюсь, обижаюсь или
автора Добсон ТерриНеверновоспринимающие: люди, которые неверно воспринимают конфликт Неверно воспринимать конфликт так же опасно, как и видеть во всех без исключения конфликтах одинаковую угрозу. Это так же широко распространено. Наиболее часто Неверновоспринимающий совершает одну из
Из книги Айки-тактикА в повседневной жизни автора Добсон ТерриНевоспринимающие: люди, которые не видят приближения конфликта Невоспринимающий подобен Неверновоспринимающему в том, что его точка зрения также ошибочна. Однако Невоспринимающий не видит даже неверного конфликта; он вообще не видит конфликта, даже когда он находится в
Из книги Как распознать лжеца по языку жестов. Практическое руководство для тех, кто не хочет быть обманутым автора Малышкина Мария ВикторовнаГлава 2 Эмоции, которые испытывают люди Каким образом в процессе общения вы можете понять состояние собеседника? Как понять, что он переживает, когда рассказывает о чем-либо? Как догадаться о его отношении к тому, что вы говорите?Судить о состоянии собеседника, лучше
Из книги Друзья, соперники, коллеги: инструменты воздействия автора Гавенер ТорстенЛюди, которые кажутся нам хорошими Хотим мы этого или нет, но на наше представление о другом человеке влияет очень много подсознательных факторов. Предрассудки и мнения, хорошо взвешенные и мимолетные. Как думаете, кто из девушек лучше учился в школе: Софья или Стефания?
Из книги Исцеляющая сила чувств автора Падус Эмрика Из книги Настоящих буйных мало... Технология прорыва в бизнесе и жизни автора Шубин Владимир ГригорьевичГлава 9 Лидерами не рождаются, или Могут ли люди
Из книги Психология победы [Секреты подготовки олимпийских чемпионов и преуспевающих бизнесменов, или 24 часа в твою пользу] автора Кутовая Елена ИвановнаГлава V Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры, – а зачем? Итак, ты обрел свое счастье – родился талантливым (а рождаются одаренными все), чтобы отработать свою программу, чему-то поучиться новому, в чем-то себя реализовать, кому-то помочь. Что первое ты
Из книги Разумный мир [Как жить без лишних переживаний] автора Свияш Александр ГригорьевичДолжны ли меняться окружающие люди? «Я долгое время обижался на своих родителей (вариант - начальника, делового партнера, друга) за их поведение. Теперь я понял, что они дают мне уроки, простил их и перестал их осуждать. Значит ли это, что они теперь должны измениться и
Из книги Не бери в голову автора Пэйли КрисЛюди, которые не верят в свободу воли, выбирают дурной путь Свобода воли представляется достойной предпосылкой нравственности. Если я не контролирую свои хорошие и дурные поступки, то как же я могу отвечать за свои действия? Также кажется очевидным, что выбор, который
Из книги Ангелы среди нас автора Вирче ДоринГлава 10 Люди – не устройства, которые можно наладить и усовершенствовать Поскольку у земные ангелов очень развита интуиция, они часто могут видеть глубоко скрытые потенциальные возможности других людей. В сущности, это обычное явление, когда носители света заводят
Женщина применяет тысячи различных способов, чтобы изменить мужчину. Она считает, что эти попытки являются выражением любви, однако он чувствует, что его контролируют, им манипулируют, его не любят. Мужчина будет упрямо отвергать партнершу с ее заботами, ибо ощущает, что она не принимает его таким, каков он есть. Когда женщина пытается переделать мужчину, он не получает доверия и согласия, которые ему необходимы, чтобы измениться и прогрессировать.
Когда я говорю об этом в аудитории, где собираются сотни мужчин и женщин, обнаруживается, что в жизни каждого случалось такое: чем больше она пыталась подтолкнуть партнера к переменам, тем сильнее он этому сопротивлялся.
Проблема состоит в том, что, когда мужчина отвергает попытки партнерши переделать его в лучшую сторону, она неправильно истолковывает его реакцию. Она начинает предполагать, будто он не желает менять свой характер, привычки потому, что недостаточно любит ее. А на самом-то деле мужчина сопротивляется из-за того, что она как раз, на его взгляд, любит его недостаточно. Когда он чувствует, что его любят, принимают, ценят, ему доверяют и т.д., то автоматически начинает меняться в лучшую сторону.
Два типа мужчин / Один тип поведения
Существует два типа мужчин. Представители первого страшно упираются, когда женщина старается изменить их. Представители второго соглашаются что-то пересмотреть в себе, однако позже, забыв обо всем, возвращаются к прежнему типу поведения. Мужчина сопротивляется всегда – либо активно, либо пассивно.
Ощущая, что его не любят таким, каков он есть, мужчина – сознательно или бессознательно – следует тому образцу поведения, который не принимает женщина. Что-то внутри него толкает снова и снова поступать таким же образом до тех пор, пока не почувствует, что его любят и принимают.
Для того чтобы мужчина сам захотел стать лучше, ему необходимо, чтобы его любили и принимали безо всяких условий. И тогда уж он сам поищет способ стать лучше. В противном случае он начинает защищаться и остается прежним.
Мужчины не желают, чтобы их улучшали
Так же как мужчине хочется объяснить женщине, почему она не должна расстраиваться, так и женщина стремится донести до мужчины, почему тому следует вести себя по-другому. Мужчина хочет "уладить" женские проблемы, и женщина жаждет "улучшить" мужчину. Но ни те, ни другие не понимают, что это пустая затея.
Мужчины видят мир глазами своих предков-марсиан. Их лозунг гласит: "Зачем исправлять что бы то ни было, если оно не сломано?". Когда женщина пытается изменить партнера, он получает следующее послание: она считает, что со мной что-то не в порядке. Это задевает мужчину, и он принимает оборону. Уже не чувствуя себя любимым желанным.
Мужчине необходимо, чтобы его принимали, несмотря на его недостатки. А сделать это не так уж легко, особенно когда мы видим, в чем он мог бы стать лучше. Однако эта задача облегчается, если понять, что лучший способ помочь мужчине достичь большего – это не делать никаких попыток изменить его.
В следующем списке перечислены способы, с помощью которых женщина может содействовать совершенствованию мужчины, отказавшись от попыток так или иначе изменить его.
КАК ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ПОПЫТОК ИЗМЕНИТЬ МУЖЧИНУ
По мере того как мужчины и женщины осваивают искусство оказать друг другу именно такую поддержку, в которой нуждается партнер, перемены к лучшему происходят автоматически. Зная, в чем заключаются шесть первоочередных потребностей вашего партнера в сфере любви, вы сумеете любить и ценить его в соответствии с ними, что не замедлит значительно облегчить ваши взаимоотношения и сделает их более полноценными.
Дж. Грей "Мужчины с Марса женщины с Венеры".
⁉ Очень часто ко мне обращаются девушки с таким вопросом:
Почему мужчина не желает меняться ❓
Самоуважение мужчины строится на его результатах и ощущении себя хорошим, «толковым», «правильным». Если не давать ему достигнуть результатов и разрушать ощущение уверенности в себе, то у мужчины не остается ничего, на что бы он мог опираться.
Когда женщина пытается переделать мужчину, она как раз пытается заставить его соответствовать ее представлениям о «правильном» мужчине. Что в его глазах автоматически означает, что он сам недостаточно хорош таким, каков он есть.
Мужчина при такой манере поведения не получает доверия и согласия, которые ему необходимы, чтобы измениться и прогрессировать. Его лишают возможности выбрать, каким именно быть, и как именно решать вопросы. Из-за этого он теряет стремление двигаться вперед – ведь ему не доверяют и ждут от него строгого выполнения поставленных задач четко указанным способом. 👆
Для мужчины такой подход – чистое неуважение. И он сопротивляется до последнего, даже если этого не видно.
🔔 Пошаговый план разговора с мужем 🔔
Шаг Говорите конкретно и четко.
Если в ваших словах нет указания на действующих лиц, конкретную ситуацию и обстоятельства – вашему мужчине сложно будет понять, чего вы хотите. Также при такой постановке вопроса будет легко скатиться от конструктивного диалога к общим обвинениям (например, от «Мне не нравится, что ты оставляешь носки у кровати» до «Ты такой неряха, ты не любишь меня!»).
Конкретизируйте ваши слова следующим образом: от “всех” к кому-то конкретному, от общего к частному и т.п. Тогда не будет повода для упреков и взаимных обвинений.
Шаг Указывайте причинно-следственные связи
Если Вы не поможете мужчине, указав на логическую связь причины со следствием, выделив предпосылки и их результат, то ваш муж может запутаться в ваших эмоциях и мыслях.
Вот что имеется в виду: “Когда я вижу твои грязные вещи в шкафу (предпосылка), я чувствую, что не могу расслабиться: мне постоянно нужно за этим следить. Меня это раздражает и угнетает (результат). Я очень хочу, чтобы ты проявлял ко мне заботу, например, складывая грязные вещи в корзину для белья (причина). Это доставит мне радость (следствие)! Ты сможешь это делать?”
Это, конечно, немного утрированный пример, но главное, чтобы вы поняли суть.
Шаг Говорите об эмоциях и желаниях как о результате конкретных действий
Конечно, мужчина может понять ваши эмоции и сопереживать вам. Однако ему может быть не всегда понятно, что вызвало в вас такую бурю страстей, и что ему делать с ними. Поэтому дайте ему это понять на примере конкретных ситуаций.
Например: “Сегодня я долго наводила порядок. А потом заметила, что вещи снова разбросаны. Мне стало очень обидно. Возникло такое чувство, что мой труд не ценится. Я знаю, что это не специально, ты ценишь мои старания. Ты мог бы складывать свои вещи в шкаф, чтобы это не так расстраивало меня?”
«Запомни, я никогда не изменюсь! Я не стану другой. Я не буду под тебя подстраиваться. Не надо меня воспитывать!» — эти слова, частенько употребляются женским полом особенно в моменты, когда отношения начинают перерастать во что-то серьёзное. Об этом и хочу поговорить. Причём эти слова многие представительницы женского пола употребляют и в 20 лет, и в 30, и в более позднем возрасте.
Отмечу, то критика в адрес мужчин для некоторых девушек почему-то дело нормальное. Она подразумевает, что меняться должен мужчина, всячески подстраиваться под девушку, создавать ей наиболее благоприятные условия для жизни. В свой же адрес женщины подобные выпады воспринимают очень болезненно.
По-моему мнению, такая позиция неверна, так как если вы хотите, чтобы отношения переросли во что-то более серьёзное, чем просто киношки – кафешки, надо понимать, что обоюдное изменение привычек и образа жизни неизбежны и надо к этому правильно относиться. Если отношения «на время», то, конечно, с изменениями можно не заморачиваться.
Представьте, у вас родился ребёнок, а один из родителей заявляет: «Я не буду меняться!». Полный бред, согласитесь. Или вы устраиваетесь на работу, озвучиваете свои навыки и умения, а затем говорите: «Но я не изменюсь!». Как на вас после этого посмотрят?
Почему некоторые женщины таким образом выстраивают свою позицию при начале отношений? К чему этот эгоизм? Если ты не хочешь меняться, зачем тогда вообще их заводить? Почему некоторые относятся к этому, как к унижению? Хотя, природа устроена так – рано или поздно приходится меняться, хочешь этого или не хочешь – жизнь заставит. Понравилось где-то услышанное выражение: «Старение неизбежно, а вот взросление – выборочно».
Лично мне всегда это было сложно понять, так как я всегда нормально относился и отношусь к критике. Не вижу ничего в ней плохого. Но считаю, что особенно важно с особой учтивостью относиться к критике со стороны близких людей: родных и друзей. Или я не прав?
Мне кажется, что за фразой: «Я не буду меняться» можно сразу дописать: «Потому что мне на тебя плевать, ты мне не важен, ты мне неинтересен!». Или я ошибаюсь?
И наоборот, если ты заинтересован в человеке, ему приятно будет услышать: «Я готов стать лучше для тебя и т. д.». Любому в паре это будет очень приятно и это справедливо для обоих. Отношения — это командный вид спорта.
Вспомните этапы развития отношений из первой части (). Сначала конфетно-букетный период, который не подразумевает каких-либо особых изменений, но по законам жанра отношения должны развиваться. Первая близость, первые совместно проведённые выходные, первая вечеринка с друзьями и много-много новых совместных моментов, в которых вы узнаёте друг друга. И в любом случае у вас будут возникать какие-нибудь пожелания относительно друг друга. И вот реакция на эти пожелания как раз и будет: я готов и буду меняться или я не хочу! А это только начало, так как чем больше вы будете друг друга узнавать, тем выше эта «пирамида» пожеланий будет вырастать.
Почему? Да потому, что отношения должны развиваться: сначала вы — влюбленная пара, затем — муж и жена, а далее — молодые родители и т. д. Процесс развития бесконечен и перемен, соответственно. Это нормальное течение жизни и в этом нет ничего плохого.
А любые: «Я не хочу, не буду» — это торможение развития, а значит, разрушение.
Конечно, не во всём надо меняться, не во всём идти на уступки, ситуации бывают разные, но что очень важно – нужно обсуждать спорные моменты, чтобы каждый понимал позицию другого, был открыт и был готов, если это необходимо, меняться. Если человек заявляет: «Я не хочу», это автоматически исключает обсуждение возникшей проблемы и взаимопонимание.
Почему я считаю, что такая черта встречается чаще всего у девушек? Потому, что отношения на первых этапах строятся так: мужчины предлагают, а девушки выбирают. У девушки есть поклонники, среди которых она делает выбор. Поэтому парни чаще всего готовы к отказам, конкуренции с другими, критике. Изначально парень подстраивается под девушку, стараясь ей угодить. Но если девушка захочет отношений, то настанет её черёд идти на уступки. А строить отношения с эгоистами никому не хочется.
В конце первой части анатомии отношений я говорил о «замирающих» отношениях. Когда парень с девушкой длительное время просто встречается или они вместе живут, но развития нет: он не делает предложения, не хочет детей и т. д. Наверное, одна из ключевых причин этого — эгоизм одного из партнёров! Нежелание идти на уступки другому.
Девушка заявляет парню: «Я тебе нужна только для секса. Я для тебя ничего не значу!». Но если копнуть поглубже, увидим, что всё это оттого, что прошло время, а девушка не приобрела никакой ценности для своего партнёра. Как при знакомстве нужна была только для секса, так ей и осталась. В этой ситуации нужно различать 2 причины: может быть, парню вообще ничего в жизни и не нужно, а вторая – женский эгоизм, нежелание меняться и это встречается весьма часто. Меняясь, мы становимся ценными для своего партнёра, формируем свою личную уникальность, а это неотъемлемое условие для любви.
Про любовь и эти условия вы можете подробно прочитать в рубрике: «Анатомия отношений» (
PS: Мой совет, если девушка заявляет, что не хочет меняться — разрывайте такие отношения сразу, толку точно от них не будет, только потеряете время.
Искренне Ваш, Андреев Павел
Вконтакте.