Если посмотреть в толковый словарь Ожегова, то там слово «похвала» определяется как хороший отзыв о ком-то (чём-то), одобрение. Казалось бы, что может быть проще? Если мне нравится то, что ты делаешь, я одобряю твоё поведение, я говорю об этом — хвалю тебя. Но на деле всё оказывается гораздо сложнее, и практически все родители задаются вопросом: хвалить щедро и не скупиться на хорошие слова или же достаточно отмечать только серьёзные достижения ребёнка, соблюдая чёткие границы? Где та золотая середина, когда похвала становится волшебной палочкой, инструментом, при помощи которого родители могут строить личность ребёнка по кирпичику? Рассказывает семейный психотерапевт и клинический психолог Мария Меролаева.
Похвала — достаточно сложное и совсем неоднозначное средство воспитания. Сложное, потому что эффект от неё может быть совсем не таким, как ожидают родители. Наравне с возможностью вселять уверенность, похвала может актуализировать внутренние конфликты, пробуждать негативные стороны личности и вызывать эмоциональное напряжение. Так происходит, когда родители используют оценочную похвалу.
Что такое оценочная похвала?
Нарисовал елочку — «молодец», слепил куличек — «умница», съел суп на обед — «хороший мальчик», нарисовал рисунок — «очень красиво». Если ребёнок привык постоянно слышать , он начинает ориентироваться на неё, что приводит к зависимости от одобрения окружающих, внешняя оценка становится основополагающей. Это приводит к тому, что дети любой ценой стараются заслужить похвалу, постепенно теряя способность получать удовольствие от процесса, концентрируясь на результате. Например, нарисовать рисунок нужно лишь для того, чтобы мама восхитилась умением рисовать.
Зависимость от похвалы становится своеобразной ловушкой для детей и взрослых. В какой-то момент похвала превращается в отличное средство манипуляции и управления поведением ребёнка. Но именно тогда важно задуматься о том, насколько возрасту ребёнка? Например, многим родителям нравится, когда малыш сидит тихо и не кричит, но для него сидеть на месте неестественно. И тогда то, чего очень хочется, но не одобряется родителями воспринимается как нечто плохое. Кроме того, оценочные высказывания общего характера нарушают принцип безусловного принятия. В голове у ребёнка выстраивается логическая цепочка — «Я молодец, когда я делаю так, а не иначе, тогда меня любят и хвалят. Значит если я буду делать по-другому, я буду плохим, меня не будут любить».
Таким образом, неправильные формулировки и общие фразы могут привести к неожиданным результатам:
Пробудить неуверенность и заставить ребёнка сомневаться в искренности родителей, заподозрить обман. «А правда ли он/она так думает?»
Вызвать сомнения в себе — и опровержение: «Мама говорит, что я очень хорошо вырезал кружочки, но ведь я неровно вырезал, плохо получилось…»
Сконцентрировать внимание ребёнка на его недостатках, вызвать чувство вины: «Мама похвалила меня за пятёрку, сказала, что я молодец, но она ведь не знает, что часть контрольной я списал». Ребёнок может почувствовать, что на самом деле он не дотягивает до родительского идеала — и вовсе не такой уж молодец.
Вызвать чувство тревоги, из-за того что не удастся оправдать ожидания родителей: «А если в следующий раз у меня так не получится, я не буду молодец?»
Регулярно слыша обобщенную похвалу, ребёнок получает информацию о том, что его врождённые способности — это всё, что у него есть, и всё необходимое заложено в нём природой. Это закономерно уменьшает установку на развитие.
Что такое описательная похвала?
Конечно, все эти слова крепко вошли в нашу речь и используются почти бессознательно. Что же тогда делать родителям? Совсем перестать хвалить? Конечно, нет! Хвалить надо обязательно. Но для того, чтобы это пошло на пользу, помогло создать у ребёнка , лучше всего использовать описательную похвалу. Это несложно, главное, понять алгоритм:
Когда вам хочется похвалить ребёнка, расскажите ему о том, что вы видите. Например: «Ты сегодня сам собрал вещи в школу, убрал все учебники и тетради аккуратно в портфель, не забыл про пенал и даже физкультурную форму сложил в мешок».
Подытожьте похвалу собирательным словом, отражающим поведение, которое одобряете: «Вот что я называю собранностью и ответственностью!»
Хваля ребёнка таким образом, вам удастся добиться того, что он начнет воспринимать себя как способного, хорошего, справляющегося, а это в разы важнее того, что о нём думают окружающие. Ведь адекватная самооценка формируется именно на основании того, что мы сами думаем о себе.
Как ещё хвалить?
Помимо слов есть ещё несколько действенных способов для родителей выразить одобрение:
Безоценочная похвала — это когда родитель без особой причины говорит ребёнку, что он особенный. Это выражение своей привязанности и добрых чувств просто так, потому что он есть и в семье его очень любят.
Проявить внимание к ребёнку можно при помощи ласки, улыбки, одобрительных жестов, нежности.
Можно использовать фразы: «Ты — целый мир для меня!», «Ты — моя радость!», «Как тебе идёт это платье!» и так далее.
Совместные походы в развлекательные места помогут без слов сказать: «Мне приятно проводить с тобой время и получать удовольствие от увиденного и услышанного вместе. Мне хочется разделить с тобой радость!»
Праздники, организованные родителями.
Подарки, сделанные без повода.
За что не нужно хвалить ребёнка?
В книге «Нестандартный ребёнок» В. Леви приводит список ситуаций, в которых хвалить ребёнка нежелательно:
За то, что ребёнок достиг без использования собственного труда и не прилагая усилий — умственных, физических, душевных.
За то, что даётся легко и не требует усилий.
За личные качества и то, что подарено ребёнку природой — красоту, ловкость, сообразительность.
В ситуациях, когда ребёнка жалко и хочется его подбодрить.
Когда хочется произвести на ребёнка хорошее впечатление и понравиться ему.
Когда он раньше уже это делал и получал за это похвалу.
За что нужно хвалить ребёнка?
Похвала должна быть обоснованной, только тогда ребёнок сможет поверить в искренность ваших слов и порадоваться. Хвалить нужно за какие-то достижения, за старание. Очень важно ни в коем случае . Единственный человек, с которым сравнение возможно, это сам ребёнок вчера и сегодня: «Сегодня получилось решить пример, который не удавалось решить вчера — ты отлично потрудился!», «Тебе удалось провести сегодняшний день, ни с кем не подравшись! Ты растёшь над собой, я горжусь тобой!»
Из первого пункта закономерно вытекает второй — мы все очень разные, поэтому и победы над собой у каждого свои! Очень важно учитывать индивидуальные особенности ребёнка. Кому-то с трудом даётся физика и математика, а кто-то делает в одном слове несколько ошибок. Кто-то с удовольствием рисует, а другой не может усидеть на месте больше десяти минут, но зато прекрасно танцует. Если ребёнок, приложив усилия, справился с чем-то, что ему сложно или не нравится, это достойно похвалы. Например, детей, имеющих сложности в обучении, нужно хвалить даже за незначительные успехи в учебе!
Похвала должна соответствовать возрасту ребёнка и его умениям. Например, если родители поощряют у малыша поведение, свойственное детям более старшего возраста, это провоцирует ребёнка на попытки вести себя как взрослые, пропуская важные этапы развития. Такие дети в результате часто становятся застенчивыми, имеют трудности в общении со сверстниками, предпочитая взрослые компании, отличаются неуверенностью в себе и сложностями саморегуляции. В обратном случае, когда родители умиляются и нахваливают поведение, присущее детям более раннего возраста, ребёнок начинает вести себя как маленький, ожидая снисходительного отношения от взрослых.
Будьте последовательны в похвале. Для этого необходимо определиться с теми качествами, которые вам хотелось бы воспитать в ребёнке, какое поведение заслуживает одобрения, а какое неприемлемо. Установки относительно норм поведения должны быть едиными у всех взрослых людей, имеющих отношение к воспитанию ребёнка. Представьте себе, как будет чувствовать себя малыш, если то, что поощрялось вчера, сегодня вызывает ? Или если мама с папой не могут сойтись во мнении, что достойно похвалы? Такое поведение близких взрослых может спровоцировать внутренний конфликт и нарушение детско-родительских отношений. Это происходит из-за того, что для ребёнка такая несогласованность и изменение в оценочных суждениях родителей означает, что он, по всей видимости, стал плохим или родители его разлюбили. Последовательное поощрение поведения обоими родителями, единство в их требованиях и ожиданиях — залог эмоциональной стабильности ребёнка.
Очевидно, что грамотная похвала ребёнку необходима как воздух — она подпитывает его внутренние ресурсы, помогает становиться лучше и сильнее, дарит уверенность в себе и дает возможность почувствовать, что его любят. Именно поэтому так важно быть внимательным к тем эффектам, которые оказывает похвала; выбирая хвалебные слова, быть последовательными, учитывать индивидуальные и возрастные особенности ребёнка. Важнее лишний раз сказать своему ребенку: «Я люблю тебя», чем в сотый раз повторить заезженное: «Ты молодец».
Искренняя похвала окрыляет человека любого возраста. Мы все получаем удовлетворение от того, что наш труд оценили, и с двойным энтузиазмом начинаем стремиться к большему. Для ребёнка же поощрение жизненно необходимо, так как у него ещё не сформировалось представление о собственных возможностях, и во многом именно от родителей зависит, раскроет ли он весь свой потенциал или «зароет талант в землю». Но не менее важно знать, как правильно хвалить ребёнка, потому что при неумелом подходе к этому делу легко можно добиться результата, противоположного ожидаемому.
Зачем постоянно хвалить детей
Если вы сомневаетесь, нужно ли хвалить деток, то просто попробуйте мысленно оказаться на их месте. Представьте, что вы полностью зависите от какого-либо человека и всей душой его любите. Он же в ответ только отпускает критичные комментарии по поводу ваших неудач и проступков, но совсем не замечает ваших достижений. Как бы вы себя при этом чувствовали?
Для детей дошкольного возраста родители являются главным авторитетом. Они ловят каждое их слово и очень переживают, когда мама и папа ими недовольны. И если ребёнок видит одно недовольство, он делает простой вывод – «меня не любят, потому что я недостаточно хорош». В результате на всю жизнь приобретается неуверенность в себе и нерешительность, связанная с боязнью совершить очередную ошибку. И даже если ребёнок обладает достаточным количеством воли, чтобы попытаться стать для родителей хорошим, он навсегда усвоит, что любовь просто так не даётся: её сначала нужно заслужить. Такой подход чреват большим количеством психологических проблем уже во взрослом возрасте.
Не менее важна похвала для детей постарше. Если действия дошкольника оценивают только родители, причем делают это с любовью и не всегда объективно, то в школе ребёнок сталкивается с более жестокой реальностью. Ему могут не даваться какие-либо предметы, а строгая балльная система будет только подчёркивать разницу в способностях учеников. В этот период ребёнок как никогда нуждается в родительской поддержке и одобрении. Они должны всячески мотивировать его на развитие, показывая, что они в него верят, и что он не хуже других.
И даже в самом проблемном подростковом возрасте с помощью похвалы за хорошие поступки можно добиться гораздо больше, чем с помощью постоянной критики и наказаний.
Надеемся, что у вас отпали сомнения в том, нужно ли хвалить детей. Поэтому переходим к другому важному вопросу – за что похвалить, чтобы это дало только положительные плоды.
Как правильно выбрать повод для похвалы
Хвалить детей необходимо, но важно делать это обоснованно, а не на пустом месте. В противном случае вместо мотивации вы привьёте им огромное самомнение, которое будет только мешать двигаться вперёд.
В советах детских психологов чаще всего прослеживаются такие принципы высказывания одобрения ребёнку:
Одна необдуманная фраза, брошенная родителем в адрес ребёнка, способна стать для него якорем, тормозящим его развитие на протяжении всей оставшейся жизни. Поэтому научиться нужно не только грамотно выбирать повод для похвалы, но и подбирать для этого правильные слова.
Рекомендации по формулировке фраз для поощрения детей
В воспитательном процессе значение имеет каждое слово. Чтобы поощрение возымело положительный эффект, необходимо учесть как общие рекомендации специалистов по детской психологии, так и особенности характера конкретного ребёнка.
Самой популярной ошибкой родителей является употребление слова «самый» . Называя ребёнка самым умным или самым талантливым, мы задаем ему предельно высокую планку, которой он будет пытаться соответствовать. И когда он окажется в ситуации, в которой не будет победителем, это доставит ему гораздо больше страданий, чем кому-либо другому. Единственный допустимый пример – «ты у меня самый любимый», и то если малыш в семье один. Но сравнивать с другими, даже превознося, ни в коем случае нельзя.
Существует только один способ использования сравнения на благо ребёнка. Он не подразумевает, что кто-то лучше – ваш малыш или другие дети. Наоборот, вы должны указать ему, что он не хуже окружающих. Например, если он не верит в свои силы в каком-либо занятии, ему можно сказать: «Посмотри, Вася много тренировался, и у него получилось. Ты у меня такой же старательный, значит, и у тебя получится».
Хорошим способом поощрения детей является благодарность. Когда человек искренне благодарен нам за помощь, нам всегда хочется сделать для него что-то ещё. Это правило распространяется и на детей. Особенно эффективно таким способом приучать их к порядку в доме. А чтобы благодарность звучала более искренне, говорить нужно не просто «спасибо за уборку», а выделять какие-то конкретные действия – «спасибо, что так хорошо пропылесосил» или «спасибо, что помыла посуду».
Не забывайте добавлять в свою похвалу невербальные составляющие. Обязательно улыбнитесь ребёнку, обнимите его и поцелуйте. В таком случае у него не возникнет сомнений, что вы действительно рады его достижениям. К тому же, по утверждениям психологов, самооценка человека напрямую зависит от того, как часто его целовали и обнимали родители в детстве.
Подобрать нужные слова для похвалы поможет знание характера малыша. Если он экстраверт, то не стоит скупиться на комплименты. Похвала должна быть яркой, красивой, возможно, даже немного преувеличенной. Интроверту же от подобного выражения эмоций скорее станет не по себе. Он предпочитает более тонкое одобрение с точными и объективными комментариями.
Важно не только подобрать необходимые слова, но и не испортить их последующей ненужной критикой. Даже если ребёнок сделал что-то неидеально, об этом лучше сказать ему в другой раз, но не сразу после похвалы. Например, подросток помыл посуду после семейного ужина, при этом забрызгав всю кухню водой. Обязательно поблагодарите его и дайте понять, как вы цените эту помощь. И не нужно сразу добавлять, что в следующий раз надо быть аккуратнее. После того, как он перемыл целую гору посуды, ему не хочется слышать, что он сделал это плохо. При таком подходе следующего раза может просто не быть.
На родителях лежит огромная ответственность по формированию самооценки их ребёнка. За всеми талантливыми детьми стоят мудрые и любящие родители, которые в своё время не скупились для них на доброе слово и умели быть внимательными к их интересам и увлечениям.
Post Views: 487
Всем добрый день, сегодняшняя тема интересна будет тем родителям, которые думают как хвалить ребенка и стоит ли это делать вообще. И как сделать чтобы похвала была уместной и не навредила чаду. Итак, как вы уже поняли тема поста актуальна всегда и звучит она так: как хвалить ребенка правильно?
Похвала является одобрением чьих – либо поступков. Она приятна, и в ней нуждаются все без исключения. Но особенно поощрение необходимо детям. Родители, одобряя хорошие поступки ребенка, оказывают ему поддержку и дают уверенность. Ведь похвала несет с собой прилив сил, вдохновляет и мотивирует на дальнейшие положительные действия. Более того, одобрение верно ориентирует ребенка, помогает понять, что он поступил правильно. Но похвала – вещь деликатная, поэтому следует знать, как ею пользоваться. Ибо вместо положительных результатов, она может принести явный вред.
Рассмотрим некоторые советы, которым нужно следовать в процессе воспитания детей.
Хвалите своего ребенка чаще! Выражайте ему свое уважение и восхищение!
Надеюсь мои советы помогут новоиспеченным мамочкам в их нелегком труде-быть мамой любящей и справедливой. Если у вас есть что добавить, не стесняйтесь и оставляйте комментарии, делитесь информацией с друзьями, используя кнопки соцсетей. Любите своих деток, и они обязательно будут добрыми и отзывчивыми людьми. До скорых встреч, с вами на связи была Наталья.
Экология воспитания: Как правильно хвалить? Правильная похвала придает уверенности, желание продолжать работу. Если мы хотим помочь детям поверить в себя, то нужно забыть такие слова, как
«Почему дети отнекиваются, когда я их хвалю? Я говорю дочери, что она умная, а в ответ слышу отвечает: «Нет, Лиза умнее!» Я говорю, что она красивая, а она: «Я толстая!». Я говорю, что она замечательная старшая сестра и одаренный художник. А дочка тут же шпыняет младшего брата и говорит, что не умеет рисовать. Порой мне кажется, что она стремится доказать мне, что я не права!
Со старшим сыном все еще хуже. На тренировке он бросал мяч в корзину и наконец попал. Я закричала: «Ура! Отлично! Ты - настоящий баскетболист!» Он же отбросил мяч в сторону и ушел. Не понимаю. Каждый раз, когда я пытаюсь похвалить своих детей, мои слова оказывают противоположное действие».
Почему от некоторой похвалы становится только хуже
Многие родители сталкиваются с такой проблемой. Обычно негативная реакция ребенка на похвалу возникает в том случае, если положительная оценка дается человеку, а не его действию. «Ты - настоящий баскетболист!» или «Ты такой молодец!».
Также избегайте обобщающих слов, таких, как «умный», «красивый» и «прекрасный». Их употребление не только заставляет сосредоточиться на собственных недостатках, но еще и подталкивает к прекращению попыток. Если я уже прекрасный, то незачем и стараться, рисковать. А вдруг в следующий раз у меня не получится соответствовать?
Какие же нужно подбирать слова, чтобы действительно похвалить ребенка?
Как правильно хвалить? Правильная похвала придает уверенности, желание продолжать работу. Если мы хотим помочь детям поверить в себя, то нужно забыть такие слова, как «хороший», «отличный», «фантастический», «лучший».
1. Описывайте свои чувства
От вас ожидают похвалы? Опишите то, что вы чувствуете: «Я вижу, ты пытался решить задачу разными способами. Мне нравится тот, который ты выбрал».
«Ура! Мяч попал прямо в корзину. Какой точный бросок! Мне понравилось, как ты это сделал».
«Я ценю твою помощь. Спасибо, что оставила свои дела. Мне очень приятно».
«Мне нравится эта картина. Птичка на ней как будто живая!»
«Каждый раз, когда вспоминаю ту твою шутку, не могу удержаться от смеха».
Когда вы описываете ребенку то, что видите или чувствуете, это оказывает почти магическое действие на него. Своими словами вы не только подтверждаете ценность приложенных усилий малыша, но и придаете ему уверенности. И тем самым мотивируете его на дальнейшие старания.
После такой правильной похвалы ребенок начнет думать: «Да, я не тренировался до тех пор, пока у меня не получилось забросить мяч в корзину…», «Чем больше я рисую, тем лучше у меня получается…», «Я могу быть доброй», «Я умею шутить…».
Не сомневайтесь: именно так все и будет! Опишите ребенку свои чувства и впечатления. Тем самым вы не только покажете ему, что вам действительно нравится результат, но и сможете закрепить в нем уверенность в себе и в своих силах, а также воспитаете чувство ответственности.
2. Суммируйте и перечисляйте то, что вы видите
Трехлетний малыш прибежал к вам и несмело протягивает рисунок. Синяя клякса на маленьких зеленых ножках, тут и там пятна поменьше, желтого цвета. Пока вы прикидываете, что это могло бы быть, ребенок ждет вашей оценки.
Многие родители сразу же отмахиваются фразой: «Да, красиво, молодец». Но малыш ждет от вас не этих слов.
Также вы можете ответить: «Что-то странное… Бегемот? Что-то не похож, давай, я покажу тебе, как его надо рисовать». Но и такой вариант станет ошибочным. Чужой штамп заменит собственное видение малыша.
Итак, как же быть? Ребенок все еще стоит и с волнением ждет от вас реакции.
Возьмите рисунок и внимательно рассмотрите его, а потом с одобрением в голосе произнесите: «Ты нарисовал что-то большое и синее… я вижу маленькие зеленые ножки… и желтые точки. А здесь еще осталось пустое место…»
Перечисляя детали, вы тем самым проявляете к ним интерес, а не оцениваете работу - что хорошо. Вы отмечаете то, что малыш потрудился, а не то, как он это сделал. Как правило, такой подход сразу же налаживает верный контакт - ребенок, подхватывая слова взрослого, с энтузиазмом продолжает сам: «Это бегемот! Я сначала хотел нарисовать слона, но у меня не получилось. Вот тут желтое - это цветы. А тут будет еще дерево, сейчас нарисую…»
Вы почувствуете, как меняется настроение малыша. Теперь ребенок включился в общение, он больше не подвержен авторитетному мнению и способен сам оценить свою работу. А ведь в самом начале он еще зависел от вашей оценки. Но в ходе разговора малыш получил желаемое одобрение и почувствовал неподдельный интерес к своему занятию.
Приведем примеры суммарной оценки деятельности:
«Я сразу поняла, что ты репетировала. Твои пальцы помнят все произведение до последней ноты. Я бы назвала это упорством».
«Я заметила, что ты оставил последний кусок торта своей сестренке. Вот это сила воли! Я рада, что ты подумал о Марусе».
«Ты помыл всю посуду! Как чисто! Вот это ответственность».
А если хвалить не за что?
Такое тоже бывает. Представьте: утро, вы опаздываете на работу, а ваша дочка еле-еле завязывает шнурок на кроссовке. Или уже поздний вечер, а ваш сын-подросток еще и не думал садиться за уроки.
Бывают моменты, когда родителям страшно хочется высказать детям все, что они думают:
«Ну, почему ты так медленно все делаешь! Сколько можно одеваться!»
«Если бы ты сел за уроки сразу после школы, а не играл в дурацкие видеоигры, то давно бы уже справился с домашними заданиями! Вечно оставляешь все на последний момент!»
Ни в коем случае не делайте так: поступите мудро. Как говорится: «Помолчите, пока мысли не станут цензурными и этичными». Глубоко вдохните и постарайтесь последовать нашему совету: опишите достижения ребенка вслух. Перескажите все, что он уже сделал:
«Так, ты умылась, оделась, осталось только завязать шнурки и - ты готова!»
«Давай посмотрим вместе… три задания по математике… да, не просто. Я вижу, ты такие делал в классе. Если начать сейчас, ты все успеешь за полчаса. Будут вопросы - задавай, я тебе помогу».
Так мы отмечаем достигнутый прогресс (пусть даже малый), нейтрализуем возможную конфликтную ситуацию, избегаем взаимных упреков и вселяем в ребенка уверенность и желание продолжать старания.
Если мой ребенок - сверхчувствительный?
Некоторые дети ужасно расстраиваются, если сделали что-то не так. Они очень остро реагируют на замечания и на свои собственные промахи. Одна мама рассказывала, как ее трехлетний сын, обратившись к ней с вопросом, случайно пролил сок из чашки на рубашку и на пол. Ребенок начал истерично рыдать.
Коля! - торжественно и спокойно произнесла мать, - ты сделал открытие!
Мальчик перестал плакать и удивленно посмотрел на нее. Мать продолжила в том же тоне:
Ты только что обнаружил, что, когда трясешь чашку, сок может расплескаться!
Через какое-то время в гости приехала бабушка. Она положила сумочку и очки на стол. Потом вспомнила, что ей нужно принять лекарство. Потянулась за сумочкой и уронила очки. В сердцах бабушка воскликнула:
Ну вот!
Коля же торжественно произнес:
Бабушка, ты только что сделала открытие!
- Какое же? - удивилась женщина.
- Если класть очки на сумку, они могут упасть!
- Ну наааадо же! - восхищенно ответила бабушка и поцеловала малыша. - Я это запомню!
Подводя итог
Мы поделились с вами основными приемами похвалы, которые вы можете смело использовать в своей родительской практике. Придерживайтесь нехитрых правил:
1. Опишите свои чувства:
Нравится мой рисунок?
- Я вижу, ты очень старался!
2. Суммируйте то, что видите:
Нравится мой рисунок?
- Я вижу домик, травку, трубу, а вот это что?
3. Опишите все, что уже сделано:
Мне скучно дорисовывать эту картинку.
- Ты уже нарисовал домик, травку, трубу, а вот тут осталось совсем чуть-чуть свободного места.
4. Ура, открытие!
Я случайно прорвал дырку в своем рисунке… (слезы, расстройство)
- Вася! Ты только что сделал открытие: если мокрую бумагу тереть «стеркой», то бумага может порваться.опубликовано