Обычно когда у наших детей или близких возникают какие-то эмоциональные проблемы, мы начинаем раздавать советы, объяснять, как нужно поступить. Как известно, от этого становится только хуже. На самом же деле нужно человека просто активно послушать.
«Помогающее» слушание
Что же это значит – активно слушать, и чем активное слушание отличается от обычного слушания? В замечательной книге Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» приводятся следующие примеры.
Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!»
Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду!»
Дочка собирается гулять. Мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается одевать «эту уродскую шапку».
Обычные ответы родителей звучат примерно так: «Ну, ничего, поиграет и отдаст…», «Как это ты не пойдешь в школу?!», «Перестань капризничать, вполне приличная шапка!». При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием. Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет.
Как же вести себя родителям, когда ребенок находится в эмоционально неустойчивом состоянии, капризничает, выкрикивает слова, которые неприятно слышать? Психологи нашли способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».
Активно слушать – это значит слышать за внешними фразами их внутреннее, истинное значение. Слышать то, что подразумевается в скобках. Для этого нужно самому почувствовать, что чувствует в данный момент ребенок, и обозначить, назвать «по имени» это его чувство или переживание. То есть расшифровать ребенку внутренний, эмоциональный смысл, подтекст его слов.
Вернемся к нашим примерам.
Сын: Он отнял мою машинку!
Мама: Ты очень огорчен и рассержен на него.
Сын: Больше я туда не пойду!
Папа: Ты больше не хочешь ходить в школу.
Дочь: Не буду я носить эту уродскую шапку!
Мама: Тебе она очень не нравится.
Иногда из «слушать» получается прямо таки «переводить». Представьте себе, вы забираете ребенка из детсада, а он хмурится и выдает: «Ты плохая. Не пойду с тобой». Что с ним происходит? Вы действительно думаете, что он считает вас плохой? Да он просто расстроен, что вы прервали его игру. Именно это вы можете ему и сказать: «Ты расстроился, что я пришла тебя забирать, когда ты так разыгрался». Вы перевели его послание, и он чувствует себя понятым.
Ответы по способу активного слушания показывают ребенку, что родитель понял его внутреннюю ситуацию, готов услышать о ней больше, принять ее. Активное слушание – это искусство понимания. «Я забочусь о тебе, принимаю тебя, хочу понять тебя». В результате у ребенка повышается самооценка, возрастает эмоциональная зрелость, шире становится доступ к собственному опыту.
«Я буду думать и чувствовать с тобой, а не о тебе и не для тебя». Такое сочувствие («чувствование вместе») родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление. Многие родители, которые впервые попробовали спокойно «озвучить» чувства ребенка, рассказывают о неожиданных, порой чудодейственных результатах.
Папа с семилетним сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын стал саботировать папину спешку: отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для каких-то «неотложных» дел. Перед папой встал выбор: опаздывать нельзя, а тащить сына насильно за руку ему тоже не хотелось. И тут он вспомнил о методе активного слушания. «Денис, - обратился он к сыну, - ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня». В результате произошло то, чего папа совсем не ожидал: мальчик миролюбиво вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.
Активное слушание – это волшебный ключик, который открывает душу ребенка. Поняв, что вы не осуждаете его за возникшие эмоции, что вы на его стороне, с ним, он начинает рассказывать о ситуации, которая побудила его к определенному поведению. Клубок начинает распутываться.
Активно слушая человека, будь то ребенок или взрослый, мы помогаем ему осознать свою проблему, называя ее по имени, обозначая ее. Метод активного слушания помогает прояснить чувства другого человека, структурировать сложные эмоциональные состояния, подвести человека к решению проблемы, помочь самому понять в чем ее суть, и тем самым разрешить ее.
Таким образом, мы как бы вытягиваем проблему из глубины подсознания, помогаем справиться со своими эмоциями. Вот почему человеку сразу становится легче после «сеанса» активного слушания. Это помощь ненавязчивая, исподволь, не нарушая личные границы другого. Если же мы начинаем другого «учить жить», давая только наставления, советы, то проблему наоборот можно загнать вглубь. Поскольку советы зачастую воспринимаются как агрессия, посягательство на собственную территорию, вмешательство в сотворение своей жизни. Давать советы – предлагать другому человеку решение его проблем. Советы редко бывают приняты, предполагают превосходство советчика, лишают человека возможности взять на себя ответственность за принятое решение. Потому что лучше «наломать дров», но извлечь из этого жизненный урок, чем все сделать «правильно» и так ничего и не понять. Поэтому активное слушание – это еще и умение увидеть во внешней ситуации внутренний урок для души.
Владея методом «помогающего слушания», вы не обижаетесь на дочь, что шапку, которую вы выбирали ей с любовью, она назвала «уродской», а понимаете, что, очевидно, у дочери есть какие-то внутренние причины так сказать. И даже не потому, что шапка не нравится или она плохо относится к родителям, а, может, кто-то сказал ей обидные слова и ей тяжело. Такой фразой она сообщает вам: «Со мной не все в порядке. Помоги мне!». Поэтому во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно и даже когда он просто устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании или состоянии, «слышите» его, то есть активно выслушать его.
Правила активного слушания
Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени. Можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул поближе.
Активно, эмпатически слушать ребенка невозможно, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету. Поскольку активное слушание – это язык любви «качественное время», о котором писал Г.Чепмен в книге «Языки любви». Это значит, что все внимание взрослого должно быть сосредоточено на ребенке.
Не получится также активно выслушать ребенка, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Эти сигналы очень хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.
Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия. Вопрос можно воспринять как обычное любопытство.
Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку. Не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная внутренняя работа.
В ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.
Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не переживайте, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.
Активное слушание предусматривает безоценочное отношение к услышанному. То есть то, что поведает вам ребенок (или взрослый), не является ни плохим, ни хорошим. В беседе по методу активного слушания важны только чувства и переживания ребенка, которые вы помогаете ему осознать, направить их в нужное русло. Иначе ребенок еще долго будет барахтаться в омуте неразрешенных проблем, создавая себе этим энергетические блоки – узелки судьбы, которые потом рано или поздно придется распутывать. Поэтому давать оценки, делать бурные, эмоциональные замечания, недовольное выражение лица не следует.
Попробуйте активно послушать членов своей семьи, и вы услышите за пять минут такое, что могли бы не услышать за всю жизнь.
Зоряна ЗДЗЕБА
Федора Фомина, практикующий консультант, автор серии семинаров и тренингов по формированию крепких, партнерских отношений в браке. Федор 10 лет женат, он с супругой воспитывает двоих детей - 2,5 и 5,5 лет.
Главной целью наших бесед с Федором стал поиск ответа на вечный вопрос «как пережить кризис отношений». Вторая часть разговора посвящена конфликтам и ссорам в семье, которые часто разрастаются до больших масштабов из-за того, что партнеры выражают свои эмоции с агрессией, не желая понять чувства друг друга.
Почему мужчина и женщина во время конфликта не умеют слушать друг друга? И как этому научиться?
Потому что большинство пар совершенно не знают правил общения. А они есть, причем очень понятные и простые. Например, вот одно из них: в диалоге мы можем выражать свое недовольство или негодование по тому или иному вопросу, но критика должна быть исключена - она сразу переводит разговор в боевой режим.
Давайте разберемся в этом. Каждому из нас иногда просто необходимо выражать недовольство (негодование) своему супругу или супруге, и при этом партнер должен знать, что он имеет право делать то же самое. В здоровом браке есть свобода слова, которая позволяет супругам говорить обо всем открыто, не опасаясь мести или позора.
Когда мы выражаем недовольство, мы должны помнить, что речь идет не о нашем партнере, а о нас. Даже если мы жалуемся на какие-либо действия или поведение, которое нас беспокоит, акцент необходимо делать на том, как мы себя при этом чувствуем или что мы чувствуем.Иными словами, если моя супруга сделала что-то, что беспокоит меня, и я собираюсь противостоять этому, я должен сказать примерно следующее:
«Послушай, ты была слишком вспыльчивой сегодня утром. Я не знаю, что случилось, возможно , ты сердишься на меня за что-то, может быть , тебя что-то беспокоит, но мне неприятно, когда ты со мной так общаешься. Если я был не прав, просто скажи мне об этом прямо сейчас, чтобы мы выровняли ситуацию и могли идти дальше».
Стоит отметить, что я не стал обвинять или нападать на нее. Я начал говорить о том, как я чувствовал себя в конкретной ситуации и высказал желание понять причину. Кроме того, я так же сказал, что если я сделал что-то неправильно, я хочу знать это и взять на себя ответственность за ситуацию. Таким образом, выражая свое недовольство, мы открыто выкладываем проблему на стол, не унижая свою вторую половину и не заставляя ее обороняться - это важно для создания успешных отношений.
Критика - это другое. Критикуя мы фокусируем обвинения на другом человеке, сразу же заставляя его занять оборонительную позицию. Если бы я собирался сказать то же самое, но уже с позиции критики, это выглядело бы примерно следующим образом:
«Твоя утренняя вспыльчивость сегодня была абсолютно не уместна. Возможно, тебя что-то беспокоит, если нужно я готов помочь решить. Но я не сделал ничего плохого и не заслуживаю такого отношения к себе. Прими это и не веди, пожалуйста, себя так по отношению ко мне».
Обратите внимание на разницу этих высказываний. Выражая свое негодование, вы озвучиваете проблему, но даете своей второй половине возможность объяснить причину такого поведения. Вы сосредотачиваетесь на том, что Вы чувствуете, но не пытаетесь интерпретировать ее действия. Это делает Ваш разговор конструктивным и позволяет формировать успешные отношения.
Критикуя, вы сразу переводите разговор в боевой режим. Вы выступаете в роли судьи, а вторая половина в роли преступника, безуспешно пытающегося доказать свою невиновность. Это не работает, и в итоге приходится думать, как восстанавливать отношения. Будьте внимательны и начинайте разговор с полного принятия и уважения вашей второй половины.
Интересные выводы о причинах дисгармонии в семейных отношениях сделала известный американский психотерапевт Вирджиния Сатир:
"За годы работы в семейной терапии я поняла, что есть четыре фактора семейной жизни, неизбежно присутствующие в жизни людей, которые приходят ко мне за помощью. Неважно, какой была первичная проблема, приведшая семью в мой офис, — сварливая жена, неверный муж, сын с неадекватным поведением или дочь с неврозом — важно, что рецепт всегда один и тот же. Облегчить семейные страдания можно, лишь найдя способ изменить указанные четыре ключевых фактора".
Среди этих факторов она выделила:
- низкую самооценку членов семьи;
- не прямое, неопределённое и не слишком честное общение внутри семьи;
- жёсткие, негуманные, безапелляционные правила, по которым живёт семья;
- социальные связи устанавливаются с позиций страха, обвинений или заискивания.
Каждый из этих факторов семейной жизни, да и в целом отношений, — отдельная тема для разговора. Но мне бы хотелось остановиться на вопросе коммуникаций, о том, как мы выстраиваем диалог со своими любимыми, и почему, порой, мы не слышим друг друга…
По моим наблюдениям можно выделить несколько видов трудностей в общении между партнёрами:
- Постоянные упрёки и нападения: "Ты никогда не убираешь за собой посуду!", "Ты думаешь только о себе!", "Опять ты разбросал свои носки по всей квартире" и т.п.
- Оскорбления и принижение чувства собственного достоинства партнёра: "Да что ты можешь вообще?..";
- Избегание прямых диалогов, уход от общения на значимые и болезненные темы: "Я не хочу об этом говорить!" ;
- Закрытость от партнёра, замалчивание, нежелание раскрывать свои истинные чувства, эмоции, неискренность.
Конечно, в любом союзе есть и конфликты, и ссоры, и непонимание. Это и не плохо! Таким образом происходит познание партнёрами друг друга, выход отношений на новый уровень. Но при одном условии: если партнёры умеют слушать и слышать друг друга, выстраивать конструктивный диалог. Собственно, оба условия взаимосвязаны и взаимно влияют одно на другое. Невозможно услышать друг друга в ситуации взаимных упрёков и обвинений и сложно друг с другом о чём-то договориться, когда нет желания слушать.
Когда мы слышим негативную оценку в своей адрес ("Ты не такой, как мне надо" ), возникает естественная реакция — защитить себя. Обвинения и упрёки — это переход на "личности", на чужую территорию, которую, естественно, хочется оборонять. Как? Такими же взаимными обвинениями и упрёками. В итоге, не получая ожидаемого, мы обрываем разговор, хлопнув дверью, и прекращаем вообще общаться. Получается какой-то замкнутый круг. Нет диалога — нет отношений.
Отношениям сложно развиваться, когда кто-то из партнёров сознательно и неосознанно избегает искренних и откровенных разговоров, не говорит о своих переживаниях и чувствах, в конфликтных ситуациях предпочитает удалиться и не контактировать. Но чувства и эмоции, когда-то подавленные, всё равно продолжают жить своей жизнью, они никуда не исчезают, а как бы консервируются и накапливаются. Они обязательно дадут о себе знать в непредсказуемых вспышках гнева, направленных на партнёра, тогда, когда ему будет сложно понять причинно-следственную связь; либо, наоборот, в подавленном настроении; либо в психосоматических реакциях нашего организма, когда уже тело начинает реагировать на дисгармонию внутренней жизни.
Отсюда вывод :
- Для того, чтобы отношения развивались по гармоничному сценарию, нужен диалог.
- Говорить о своих чувствах и эмоциях, переживаниях и противоречиях со своим партнёром просто необходимо.
- На готовность вас услышать влияет сама форма и подача вашего послания, т.е. как вы это сделаете.
Таким образом, мы плавно переходим к практическим рекомендациям о том, как выстраивать диалог со своим спутником жизни. Предлагаю вашему вниманию две технологии:
- Вербализация чувств.
Всё очень просто! Когда ваши эмоции "зашкаливают", например, вы начинаете злиться, чтобы не перейти на уровень обвинений и упрёков, проговорите вслух своему партнёру, что именно вы чувствуете сейчас: "Я начинаю злиться на тебя!.. ".
Преимущества этого метода:
- во-первых, в том, что вы не блокируете свои чувства и всё-таки их проговариваете,
- во-вторых, вы почувствуете сразу, как ваше эмоциональное напряжение снижается, вы начинаете управлять своими эмоциями, а не идти у них на поводу,
- в-третьих, вы уже будете способны выйти на уровень конструктивного диалога с партнёром, и здесь шансы на то, что вас услышат, возрастают в несколько раз.
То же самое касается ситуаций, когда вы проговариваете таким же образом чувства партнёра: "Ты сердишься…", "Ты на меня в обиде?.." . Для этого нужно смотреть дальше и видеть за прямыми репликами партнёра его истинные желания и намерения, которые, как правило, носят позитивный характер (чтобы любили, ценили, понимали и т.п.).
Таким образом, вы даёте своему партнёру понять, что вы сейчас в контакте, вы видите и чувствуете его, а также помогаете ему справиться со своими эмоциями.
- Я-сообщения.
В начале статьи я приводила примеры "Ты-сообщений", когда мы начинаем обвинять партнёра в том, что он не соответствует каким-то нашим ожиданиям. И естественная реакция — защита.
Когда же мы говорим о себе, о своих чувствах, своих ожиданиях, о близкой и понятной нам картине мира, то не создаём поля для дискуссий. Здесь нет предмета для спора, т.к. это наши чувства. Мы остаёмся на своей территории, не унижаем чувств партнёра и вновь повышаем шансы для того, чтобы услышать друг друга.
Пример:
Вместо того, чтобы сказать: "Ты любишь только свою работу!" — попробуйте через Я-сообщение отразить свои чувства и желания: "Я скучаю по тебе…", "Мне грустно, когда тебя долго нет дома…", "Как я могу тебе помочь, чтобы мы могли больше времени проводить вместе?..".
Услышав такие послания, кому захочется с этим спорить и этому сопротивляться? Здесь нет упрёков, есть отражение значимости и ценности партнёра для вас.
Конечно, чтобы союз развивался по гармоничному сценарию, нужно ещё очень много факторов, о которых говорила Вирджиния Сатир. Но важно помнить: если вы действительно хотите дарить друг другу как можно больше радости от ваших отношений, начинать нужно всегда с себя. Начните меняться, по-другому общаться, и вы увидите, как и мир вокруг вас будет преображаться!
Одним из секретов счастливых семейных отношений является умение слушать и слышать друг друга. Да, разумеется есть пары, понимающие друг друга без слов, и есть категория людей, которым речь недоступна в силу физиологических особенностей, но, всё-таки, большинству из нас посчастливилось, кроме слуха, зрения, обоняния и вкуса обладать ещё одним способом познания и взаимодействия с окружающим миром. Так длинно мы сейчас сказали о речевом аппарате. К сожалению, возможность общаться посредством слов не всегда используется оптимально, а порой даже вредит. Всего несколько слов, а то и одно, могут сделать человека счастливым и, с равной долей вероятности, несчастным. Впрочем, это мы погорячились: слова сами по себе никого обидеть не могут, а огорчает людей всего лишь собственное восприятие слов. Самым нелепым и даже забавным является то, что порой речь близкого человека воспринимается вне контекста, вне ориентации на собственное поведение и т.п. Для наглядности мы приведём парочку примеров:
- жена обижается на мужа "Он на меня грубо накричал!" - а на самом деле муж своим криком предупредил супругу об опасности, так как иначе она бы его просто не услышала;
- мать жалуется на дочь: "Она сказала, что я ей вообще не мать!" - а на самом деле мать сама сначала сказала девушке "Ты мне не больше дочь!" и получила соответствующий ответ "А ты мне значит не мать!".
Но, несмотря на существование ругательств и грубых слов, мы считаем, что человеку крупно повезло родиться со способностью говорить. А для того, чтобы слова служили своей высокой цели способствовать общению и адекватным взаимоотношениям, нужно не только уметь их произносить, но и слушать.
Что такое активное слушание
Под активным слушанием понимается слушание со стремлением понять собеседника максимально точно. У всех из нас, наверняка бывали ситуации, когда мы не могли вспомнить о чём только что говорил собеседник. И, точно также, у всех были такие моменты, когда каждое слово впитывалось нашим мозгом, как губкой. Второй вариант уже близок к активному слушанию. Но... можно слышать и даже запоминать и при этом не понимать собеседника, что отнюдь не способствует взаимопониманию. Активное слушание подразумевает не только внимание к словам, но и желание понять их правильно, и, тем самым, оно побуждает к продолжению беседы.
К приёмам активного слушания относятся:
- уточнения ("Ты хочешь сказать...");
- перефразирование сообщения собеседника его же словами;
- невербальные, подкрепляющие общение реакции - контакт глаз, кивание головой, поворот корпуса тела к собеседнику;
- подведение небольших мини-итогов по ходу беседы;
- доброжелательность;
- безоценочное восприятие;
- искренность и умеренность.
Помните, что перебарщивать даже с таким удачным способом взаимодействия нельзя - если Вы будете задавать кучу вопросов и постоянно кивать, то можете начать раздражать собеседника и вместо побуждения его к дальнейшему общению получить обратный эффект.
Также помешать активному слушанию могут:
- перебивание;
- вставки в текущий разговор на отвлечённые темы;
- критика, упрёки и советы.
В результате активного слушания Вы не только демонстрируете свой интерес к партнёру или другому собеседнику, но и сами станете лучше понимать его. Кстати, данная техника слушания уместна в общении и с детьми, и со взрослыми, а потому освоить её полезно всем. Если поначалу Вам будет сложно слушать активно, то для тренировки просто выделите отдельно время и начните слушать активно специально. Например, договоритесь с мужем или женой заранее о том, что начинаете практиковать данную технику общения, и на вечерней прогулке обсудите какую-то важную тему. При этом будьте внимательны и к своим словам, и к словам близкого - поправляйте друг друга в случае промахов. Если вам совсем трудно, то можете посетить грамотного психолога, который послушает ваше общение и даст рекомендации относительно того, что нужно исправить.
Слышим позитивно
И, напоследок, поделимся ещё одним секретом: иногда полезно воспринимать слова так, как выгодно Вам, особенно если они имеют двоякий смысл. Зачастую, многие даже в нейтральном видят плохое, так вот - пора уже научиться видеть позитив. Например, муж кричит жене: "На колени!", - а она возмущается: "Ещё чего!". И вроде возмущение понятно, но кроме продолжения скандала оно ничего не даст и поэтому гораздо интереснее было бы, чтобы супруга выполнила указание, ориентируясь на выгодное для себя восприятие "приказа", то есть, села горячо любимому мужу на удобно предоставленные колени Если муж стоит, то женщина может ответить на его слова: "Как же я сяду к тебе на колени, если ты стоишь?!". И таких примеров можно найти множество - развивайте у себя способность слышать позитив.
Говорят, что бытовуха рушит любовь. Люди перестают видеть в друг друге тех, кого они однажды полюбили. «Домашняя» версия не столь привлекательна и желанна. Так говорят. Любовная лодка разбилась о быт.
Нет. То, что мы видим нашу любовь в халате на диване или заспанную по утрам - это не причина проблем. Это просто глупый, скорее даже анекдотический, стереотип, который не имеет ничего общего с действительностью. Проблемы в длительных отношениях возникают тогда, когда мы перестаем слышать друг друга. Это самое важное: слушать, что говорит твой партнер.
Но и самое тяжелое. Ведь мы привыкаем к тем, кого мы любим. Это уже другие стереотипы и выражения. Воспринимаем как должное. Не ценим то, что есть, пока не потеряем. И так далее. Тот, кто рядом с нами каждый день, тот, кто становится нашим мужем/женой, или отцом/матерью наших детей - он становится для нас постоянной величиной. Константой. Мы теряем не только эффект новизны, но и сам эффект присутствия. Да-да. Мы уже не обращаемся конкретно к человеку напротив нас, а обращаемся к его роли в нашей жизни.
Многие даже считают это главным проявлением близости. Когда напротив тебя «муж», «отец детей», «любимка» и т.п. Непоколебимая роль, в которой ты растворяешь ваши отношения. Неотъемлемая часть и привычка.
Это губительная история. Ведь мы перестаем слышать, что говорит наш партнер. Мы считаем, что мы знаем!!! что он скажет. Он приходит с работы, и мы знаем, что он скажет. Мы слышали это сотни раз. Он говорит про детей и мы знаем, что он думает. Он говорит, про переезд и мы знаем, что он собирается рассказать. И так далее. Мы знаем, что он скажет в постели, в магазине, в машине. Это наш родной человек - мы все знаем и понимаем. Так правильно и должно быть.
Как только мы произносим это про себя - мы перестаем любить того, кто рядом с нами, а начинаем любить, то, что этот человек создает вокруг нас. Мы любим не человека, а жизнь рядом с ним. Брак, сожительство, воспитание детей. Мы любим форму, а не суть.
Суть же всегда в человеке. Мы в 21 веке, а не в средневековье. Нам не нужен спутник жизни, чтобы выживать. Нам нужен спутник жизни, чтобы чувствовать. Нам не нужен родной человек, с которым нам скучно и понятно. Нам нужен тот, который будет нас удивлять. Тот, с которым нам будет интересно.
Почему сейчас люди разводятся и расстаются? Они идут за сменой эмоций. Они понимают, что отношения изживают себя. А вот поэтому и изживают, что внутри них живет стереотип о родном человеке, которого не нужно слушать, ведь ты и так все знаешь. Стереотип о том, что любовь - это близость, которая может питать сама себя. Ты можешь зависнуть, а она будет длиться без твоего участия.
Нельзя зависать. Нельзя останавливаться. Через год, через десять лет, через полвека совместной жизни партнер напротив тебя должен быть тем же источником вдохновения и желания, что и в первые дни вашей встречи. Это просто должно стать не только эйфорией, но и усилием. Нужно заставлять себя искать что-то новое в своем муже или жене. Подталкивать его раскрывать это. Идти вместе на перемены.
Но главное слышать! Мы так привязались к модели счастья и благополучия, что постоянно врем друг другу, пытаясь не тревожить своего партнера. Мы приходим с работы и говорим, что всё нормально, хотя всё ужасно. Мы сомневаемся в том, как правильно поступить в той или иной ситуации, но боимся показать это тому, кого любим. Наш самый близкий человек - это наш самый далекий человек. Мы скрываем от него больше, чем от кого-либо. И это самые важные вещи. Свои страхи. Свои сомнения. Свои противоречия.
Мы улыбаемся, целуемся, обнимаемся и держимся за эту ширму счастья и благополучия. Это, как нам кажется, самое важное в отношениях. Сохранять вокруг них магию любви. И только она чуть дает трещину - мы тут же сдаемся и убегаем в поисках нового мифа и новой ширмы. А можно ведь просто слышать друг друга и понимать, что трещины - часть отношений. Всегда были и всегда будут.
Что иногда после работы ты хочешь сорваться. И это чувствуется, это различимо, даже не смотря на все попытки вести себя нормально. Но тот, кто рядом не слышит тебя. Он привык. Он не анализирует. И ты зажимаешь это в себе. Просто ставит очередную галочку напротив графы «вечерний разговор».
А иногда ты просто устал и не хочешь ничего. Это просто период. Несколько дней. И ты хочешь это сказать, но ты понимаешь, что никто не услышит. Там, на другом конце, хотят слышать лишь о счастье и благополучии. Ты и сам это хочешь слышать от другого.
Нам нужно учиться говорить друг другу что-то кроме того, что мы любим и нам хорошо. Нам нужно заставлять себя слышать друг друга в любых ситуациях. Большие долгие отношения - это как постройка пирамида. Чтобы занести, что-то новое и продвинуться вверх - нужно обойти все прошлые этажи. Каждый раз. Раз за разом. Тяжкий труд.
Мы начали понимать это, насколько всё сложно. Все мы. Поэтому, столько быстрых отношений. Поэтому, столько разводов. Люди поняли, как это тяжело и перестали выбирать такой путь. Есть период влюбленности, когда все легко и приятно. Есть эйфория, вместо усилий. Вот наш выбор. Серийная моногамия. Период с одним, потом период с другим. Чуть посложнее и сразу «Next».
Но есть и олдскул, которые двигают камень за камнем наверх пирамиды. И они должны учиться слушать друг друга. Различать полутона в смене настроений. Быть внимательными. Никогда не расслабляться. Сложный путь, согласен. Для истинных безумцев. Но этим и притягательный.