Здравствуйте, прекрасные читательницы! Я нередко слышу, что женщина устала от ребенка. Что материнство становится невыносимым. Хочется сбежать поскорее на работу или просто сдать дитя в сад.
Такое состояние хоть раз бывало почти у всех мам. И в самой усталости нет ничего позорного, нет ничего ужасного и удивительного.
Быть мамой — большая психологическая нагрузка. Работа мамой — это две смены плюс ночное дежурство. Без выходных и без отпусков. Стоит ли удивляться, что женщина ощущает усталость?
Однако, одно дело — если вы чувствуете усталость вечером после сложного дня, а на утро — снова полны радости и сил... И совсем другое дело, если ваша усталость от ребенка стала постоянной, хронической. Если радость материнства блекнет на этом фоне. Такую ситуацию надо срочно менять.
Первый шаг
Опустим лишние рассуждения, перейдем сразу к вопросу: что делать? И тут мне придется кого-то разочаровать. Для того, чтоб избавиться от постоянной усталости, вам нужно существенно изменить саму себя.
Эта работа — нелегкая и небыстрая. Но только так можно научиться жить по-другому. Научиться воспринимать роль мамы по-другому. И только так можно перейти в новый режим, в котором вы не устаете с детьми.
Сейчас у меня двое малышей. Старшей дочке — 4 года, сыну — 2 года. Мы живем без детских садов, помощь от бабушек — минимальна. И у меня была глобальная усталость только в один период жизни — 4 года назад.
Только после рождения старшей дочери. Никогда потом — ни с рождением второго ребенка, ни с появлением многочисленных сложностей, у меня не было истощения или сильной усталости. Временная — да, была. Но с ней можно быстро восстановиться. А хроническая... Только 4 года назад.
И тогда, 4 года назад, мне пришлось сильно изменить себя. Сделать рывок. Перейти от депрессии к радостному материнству. Поэтому я знаю, о чем говорю. Было сложно. Действительно сложно. Но это было единственно правильным решением.
Первый шаг, который должна сделать уставшая мама — осознать, действительно ли она хочет изменить ситуацию? Действительно ли она хочет прекратить свою депрессию, свои срывы на ребенка, свою унылую жизнь? Или ее все устраивает? Ведь возможно, она предпочтет просто продолжать ныть, пока малыш не пойдет в детский сад?
Первое, что вам необходимо: принять твердое решение. Перед вами два пути: путь нытья и путь развития. Вы можете продолжать жаловаться. Продолжать считать, что у вас самая ужасная ситуация, самый невыносимый ребенок, отмахиваться от всех советов и просто страдать. А можете — решить, что хватит! Просто — хватит! Так больше не может продолжаться!
Вместо того, чтоб искать причины, почему вы несчастны с ребенком... Вы можете искать способы быть счастливой с ребенком. Вместо того, чтоб доказывать, что счастье невозможно, вы можете просто начать менять свою жизнь.
Материнство — прекраснейшая пора в жизни женщины. И от вас зависит, будет ли эта пора для вас и малыша чудесным светлым временем, или первые годы будут омрачены вашей бесконечной усталостью, криками и депрессией.
Что можно изменить?
За эти 4 года, изучая самые разные аспекты материнства и воспитания детей, общаясь с самыми разными женщинами, я поняла одно: если женщина твердо решила измениться, она уже прошла половину пути к успеху.
Очень важен ваш настрой. Очень важен. У меня на сайте есть уже несколько десятков статей на тему принятия материнства. Но я регулярно получаю комментарии, отрицающие все написанное. В которых авторы жалуются на свою жизнь, красочно описывают, что у них все гораздо сложнее, что я описываю нечто невозможное, и у них ну вот совсем ничего не работает!
У меня есть множество причин сомневаться в том, что у них случай «тяжелее» нашего. Учитывая, что сын не признавал ни шезлонги, ни мобили, ни детские стульчики, и не хотел там лежать ни минуты. Но на самом деле, это неважно.
Я многому учусь у мам детей с Синдромом Дауна. Поверьте, у них ситуация значительно сложнее, чем ваша, чем моя, чем все ситуации вместе взятые! И эти мамы иногда повторяют, что у них есть выбор: погрузиться в беспросветную депрессию или принять свое материнство, радоваться материнству.
Многие среди этих мам радуются своим детям и благодарны за свое материнство, несмотря ни на что. Для меня такие люди являются примером. И хочется сказать: если они смогли, если они научились жить в своих условиях, то почему это не можем сделать мы? В наших совершенно легких условиях?
Так вот, мы можем жить счастливо со своими детьми. Можем отдыхать вместе с детьми. Можем! Но для этого надо изменить свое мышление на позитивное. И искать возможности для отдыха. А они всегда есть.
Как отдыхать с ребенком?
Даже с грудным ребенком можно хорошо отдыхать.
Во-первых, можно не перегружать себя бытом. Следить за своим состоянием. При появлении усталости — занимаемся домашними делами в минимальном объеме. Возможностей — тьма! Варим макароны, каши, простые супы. Готовые пельмени, в конце концов! Договариваемся с мужем. Заказываем еду в ресторане.
Я, если у меня мало сил, просто варю либой гарнир (гречка, рис, макароны) и нарезаю к нему овощной салат (помидоры, огурцы, китайский салат). Можно добавить сыр. И вышел простой обед. Это почти не занимает времени.
Если дома муж — то вполне уместно попросить его посидеть 20 минут с малышами.
Впрочем, на данный момент у моих детей разные режимы, и у меня практически не бывает времени, когда оба спят, а я не сплю. И это не мешает мне отдыхать. Подробнее про отдых в статьях « », « » « ».
Здесь лишь кратко расскажу, что восстанавливает меня в течение дня:
- забота о себе — прически, крем для тела, маска для лица. Все это занимает мало времени и можно организовать с детьми;
- готовлю себе любимые сладости и с удовольствием ем;
- читаю книги с телефона, когда сын засыпает;
- слушаю любимую музыку и танцую;
- придумываю интересные творческие занятия с детьми, которые интересны мне самой. Идеи нахожу в интернете либо в книгах;
- постоянно езжу с детьми к друзьям (тоже с детьми), много общаюсь на детских площадках;
- хорошо наполняет небольшая спортивная тренировка дома;
- а также ведение своего блога;
- а также украшение пищи;
- в крайнем случае — смотрю фильмы вместе с детьми. Минут на 40 хватает;
- могу вместе с детьми залезть в ванну;
- слушаю лекции минут по 20 за раз;
- иногда сплю днем вместе с сыном.
Уже слышу, как многие говорят: «А с моими такое невозможно!» Дорогие, перечитайте первые абзацы этой статьи. Конечно, мои методы не подойдут всем! А ваши методы не подойдут мне! Все дети разные. И все мамы разные. У нас возможности для отдыха постоянно менялись по мере взросления детей.
Малыши больше спят, меньше требуют внимания, не задают сто вопросов в минуту. Зато их надо постоянно держать на руках или в слинге.
После года — уже свои особенности. После двух-трех лет — свои. И ваша задача — искать возможности для отдыха. Свои возможности. Открыться этим возможностям. Пробовать. Много пробовать.
Возможно, вам будет полезно — « », для совсем крох — « »
Изменение сознания женщины
Для того, чтобы жить счастливой жизнью со своими малышами важно научиться восстанавливать свои ресурсы и правильно относиться к своим детям. Не слишком напрягаться в течение дня. Жить более расслабленно.
Понимать, почему ребенок не слушается. Изучать воспитание и быть на одной волне с малышом. Много читать и слушать.
Вот еще некоторые советы:
- Подумайте, чего вам не хватает в декрете? Творчества? Путешествий? Общения? И подумайте, как это можно организовать. Почти все можно организовать.
- Найдите те занятия с детьми, которые вам самим будут интересны. Не все любят простейшие поделки. Я вот тоже не люблю. Но люблю делать что-то необычное из непривычных материалов. Посмотрите в интернете, какие шедевры сотворяют из консервных банок, пустых бутылок или шишек. Возможно, рукоделие — совсем не ваше. Зато вы сможете показать детям больше интересных мест в городе и на природе. Рассказать больше историй. Вместе ставить эксперименты.
- Учитесь жить без ожиданий. Находиться в настоящем моменте, а не ждать, когда малыш уснет.
- Не пытайтесь успеть сразу все. Живите более медленно и расслабленно.
- Постарайтесь хорошо организовать пространство своей квартиры. Уменьшить количество игрушек и всего, что создает у вас беспорядок. На все шкафы повесьте хорошие блокираторы (дешевые дети легко открывают, а есть те, что и взрослый с трудом откроет). Все запретное — в шкаф под замок.
- Больше тискайте своих детей, веселитесь и балуйтесь.
- Учитесь все делать с детьми. Все дела. А когда они спят — отдыхайте.
- Учитесь позитивному мышлению.
- Относитесь проще к разрисованным обоям, сломанным выключателям и прочим издержкам. Получилось предотвратить — хорошо. Нет — не убивайтесь. Это такая мелочь!
Также вам возможно поможет курс "Почему ребенок плохо спит? "
«Я устала от ребенка, что делать? Так хочу, наконец, отдохнуть! Когда же будет передышка? Когда будет легче?». Это мысли миллионов матерей. И их нельзя за это винить. С детьми действительно бывает сложно. До года ребенок требует постоянного присутствия и полностью растворяется в маме. Это очень тяжело. После года ребенок начинает везде бегать, всем интересоваться и родителям приходится сопровождать его даже в пределах квартиры. Это тоже сложно. Помимо этого капризы после года не прекращаются, как надеются многие мамы, а только усиливаются. Ведь, во-первых, лезут зубы. А во-вторых, ребенок уже начинает понимать, что может влиять на этот мир и пытается это делать.
Конечно, с ребенком дома сидеть сложно, особенно тяжело мамам, так как они находятся со своим чадом 24 часа в сутки. И вот тогда у мам возникает острое желание отдохнуть от ребенка, кому-нибудь его сдать, отдать и выйти, наконец, на работу. Свободная мама – вот она, мечта! И многие так и делают. Отдают ребенка в садик уже в два года (а некоторые еще раньше) и занимаются собой/идут работать/отдыхают. И все вроде бы в порядке, ребенок под присмотром, мама свободна и довольна. Из садика ребенок идет в школу, как положено, мама сдает его еще в несколько секций, чтобы без дела не сидел. И тогда начинается настоящая свобода.
Но когда-то потом спустя года, мама в ужасе обнаруживает, что толком ничего не знает о своем ребенке. Он почему-то с ней совсем не советуется, не считается и не слушается. Для него авторитетом становятся друзья, телевизор, интернет или другой взрослый человек. Но никак не она, не мама. И тогда начинаются настоящие проблемы.
Маме вдруг становится не нужна ни ее свобода, ни работа, ни отдых, которого она когда-то так жаждала. Обида заполняет все ее существо и постоянно крутится мысль: «Что же я упустила?». А упустила она время, еще тогда, когда ее ребенок был маленьким и так нуждался в ее внимании. Тогда была свободная мама, теперь мама стала несчастной.
Дети еще до года очень сильно привязываются к человеку, который все время находится рядом с ними. И очень сильно в этом человеке нуждаются. Поэтому убегая от маленького человечка, который плачет, потому что хочет к вам на ручки, вы запускаете бумеранг, который к вам обязательно вернется. Вернется неуважением, непониманием со стороны ребенка. Пусть не сейчас и даже не через пять лет. А еще позже. Но жизнь ведь не заканчивается сегодняшним днем.
Так мамы берутся за головы, когда их дети в подростковом возрасте начинают пить, курить, связываются с плохой компанией, залазят в долги, начинают играть на деньги или становятся заложниками виртуальных игр. Они не знают, . Поверьте, все это – от нехватки вашего внимания и вашей любви, начиная с раннего детства. И ваши запреты, крики будут восприниматься в штыки, никакие морали не помогут вернуть вам ребенка. Поможет только безраздельное внимание и любовь с вашей стороны, которую ребенок не получил тогда, когда вы стали свободной мамой.
Поэтому сейчас, пока ваш ребенок еще маленький, когда вы так часто думаете: «Я устала от ребенка. Что делать?», когда вы мечтаете об отдыхе, не допустите главной ошибки в вашей жизни! Никто не говорит о том, что вы должны положить всю свою жизнь ради ребенка, жертвуя и своим здоровьем, и увлечениями и работой. Конечно, нет! Мамам обязательно нужна передышка, отдых, глоток свежего воздуха. Но делать это лучше мягко, безболезненно для малыша. Делегируйте обязанности мужу, просите помочь маму, свекровь, других родственников посидеть с ребенком. И это время посвящайте своему восстановлению, как физическому, так и моральному.
Когда придет время выходит на работу, и сдавать ребенка в садик (читайте статью « «), уделяйте малышу время после работы, на выходных, показывайте ему, что вы его любите и нуждаетесь в нем.
А пока ребенок совсем маленький старайтесь концентрировать внимание на приятных моментах, которые больше никогда не повторятся. Первая улыбка, первое слово, первые шаги. Слова «Я люблю тебя, мама!». Все это дорого стоит и приносит огромное счастье! Видеть, как растет ваш ребенок, как он учиться жить – это перевешивает все бессонные ночи, капризы и сложности.
И раз вы уж решились на ребенка, то помните, что абсолютно свободной мамой вам уже никогда не стать, но спустя много лет, когда вас спросят, хотите ли вы стать полностью свободной, вы не задумываясь ответите, что нет! А если сейчас вам очень хочется свободы, это говорит о том, что это такой промежуток времени, когда вы очень устаете. Но поверьте, он скоро пройдет!
С любовью, Юлия Кравченко
Несмотря на устоявшееся мнение, с самыми большими трудностями молодые мамочки сталкиваются не в первый год жизни малыша, а в возрастном периоде от года до трех лет. Ребенок уже довольно уверенно ходит, учится говорить, проявляет собственные желания. Добавьте к этому тревогу за его безопасность, бесконечные домашние хлопоты – неудивительно, что мама устает и порой раздражается. Как бороться с этой усталостью?
Можно ли устать от своего малыша?
Оказывается, можно. Прежде всего, важно поверить, что идеальных матерей, которые всегда успевают, всех любят, никогда не устают и не злятся на детей и супругов, – попросту не существует. Уход за детьми – серьезная работа, причем, ничуть не легче других профессий, на которые тратится много энергии и сил. Поэтому маме не стоит стыдиться усталости.
Вот как описывает свое состояние одна мамочка: «Я люблю свою дочку, но я устала. Мне надоело постоянно придумывать ей новые развлечения, убирать игрушки и посуду, вытирать сопли, . У меня просто не осталось сил и желаний. Я хочу прилечь на мягкую кровать и закрыть глаза. И чтобы дома была тишина!»
Знакомое ощущение? Найдя в себе волю и мужество признаться, что устаете от своей материнской работы, вы сделаете первый шаг к избавлению от чувства вины. Мы же предлагаем несколько секретов опытных родителей, которые помогут вам хотя бы немного справиться с усталостью.
Мамин помощник
Зачастую современные женщины присматривают за детьми одновременно со стиркой, приготовлением обедов, уборкой квартиры. Из-за бесконечного круговорота домашних хлопот маме не удается сосредоточиться на одном занятии, отсюда и ощущение усталости.
Вы опять собрались заняться многочисленными хозяйственными работами в гордом одиночестве? Остановитесь и задумайтесь над тем, чем ваш ребенок сможет помочь. Безусловно, не следует предлагать двухлетнему малышу пропылесосить комнату, но он уже способен собрать игрушки и сложить их в коробку. А трехлетнему ребенку по силам убрать грязную одежду в корзину, вытереть пыль со стола или наложить в миску корм для любимого кота.
Только не забывайте – детей в этом возрасте невозможно занять надолго одним и тем же делом. Поручайте лучше несколько мелких несложных поручений, чем одно крупное и достаточно кропотливое.
Читаем также: 9 простых советов как приучить ребенка помогать по дому —
Вы – не слуга
Достаточно часто можно наблюдать, как мамочка носится вокруг своего полуторагодовалого карапуза, выполняет каждое его требование, выраженное взмахом руки или малопонятными словами, – дает носовой платок, игрушку или лакомство.
К чему могут привести подобные взаимоотношения между матерью и ребенком?
- Во-первых , у крохи плохо развивается речь. И правда, зачем ему четко выговаривать каждое слово, если мама понимает его с полуслова.
- Во-вторых , есть вероятность воспитать маленького тирана, привыкшего к немедленному удовлетворению всех своих капризов.
- В-третьих , мама сильно устает от своего самозабвенного «служения».
Помните , что вы – не прислуга, а родитель и наставник для вашего ребенка. Если он не справляется с какой-то ситуацией из-за своего возраста, вы можете прийти ему на помощь. Если же малыш умеет действовать самостоятельно, не мешайте ему.
Читаем также: 8 правил тайм-менеджмента для мамы —
Не следует стараться развлекать малыша каждую свободную минуту. Тем самым вы взваливаете на себя непосильную ношу по придумыванию неповторяющихся занятий и, как следствие, устаете. Вы можете заниматься с крохой целый день, понемногу включая его в свои «взрослые игры» – домашние дела.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
А что делать, если любимые вашими детьми развлечения вам категорические не нравятся? Не следует идти против своих интересов и предпочтений – поверьте, скучно будет не только вам. Малыши очень тонко чувствуют мамино настроение. Попробуйте отказаться от нелюбимых занятий и замените их теми, которые вы предпочитаете. Если же ребенок любит именно эти игры и не желает их менять, попробуйте организовать их по-другому – попросите поиграть мужа или пригласите в гости подругу с малышом того же возраста.
Несоответствие идеалам
По мнению психологов, усталость является защитной реакцией на неудовлетворенность результатами своей работы. Это же относится и к воспитанию детей. Иногда родители хотят, чтобы малыши соответствовали придуманным идеалам, и готовы сделать для этого все, что угодно. , чтение с пеленок, иностранный язык с колыбели, а еще два раза в неделю плавание в бассейне.
Каждая неудача ребенка и несоответствие идеальному образу вызывает у взрослых явное недовольство и заставляет их «придумывать» усталость. Стараясь убедить близких и саму себя, что сильно утомилась, мама как бы утверждает: «Я хорошая мать. А если что-то не получается, это не моя вина. Я же делаю все, в моих силах» . В этом случае взрослым необходимо разобраться в самих себе и понять, что малыши не виноваты в том, что не соответствуют их идеалам и «образовательным стандартам». Именно тогда хроническая усталость, вероятнее всего, пройдет.
Время на отдых
Иногда мамы, на самом деле, устают так сильно, что никого не желают видеть и слышать. Нужно не геройствовать, через силу выполняя воспитание малыша и домашнюю работу, а хорошо отдохнуть и выспаться.
- Во-первых , расскажите о своем решении мужу и ребенку: «Я переутомилась. Мне нужен отдых. Дайте мне спокойно полежать, а потом я продолжу играть и заниматься хозяйством» (статья: как привлечь мужа к уходу за ребенком ) .
- Во-вторых, определитесь со временем (полчаса, час), которое вы сможете выделить себе на отдых. Если малышу уже есть три годика, он способен понять, что мамочка устала и хочет полежать. Если кроха совсем маленький и договориться с ним не получается, попросите супруга или бабушку присмотреть за ним.
- В-третьих, займитесь тем, чего вам особенно хочется: поспите, почитайте книгу, посмотрите увлекательный фильм. Главное условие – молчание. Только это позволит вам набраться сил, энергии и по-настоящему отдохнуть. Если ребенка пугает ваша немногословность, коротко объясните, в чем дело. Скоро малыш поймет, что мама так отдыхает и беспокоить ее в этот момент не стоит.
- И, наконец, после отдыха обязательно поговорите с крохой, постарайтесь ответить на все его вопросы. Помните, что дети не должны ощущать дефицит общения со стороны мамы, иначе они станут нарушать любые запреты, чтобы компенсировать недостаток родительского внимания.
Думаю, многим из тех, кто пока не стали родителями, знакома ситуация – чей-то ребенок в гостях или в общественном месте бегает как заводной, орет, всех дергает… Кажется – это достает всех, кроме родителей, которые уже привыкли к воплям своего чада и умудряются хранить буддийскую улыбку на устах и воспринимать детское поведение как должное! Но… не надо идеализировать – каждая мама наверняка скажет, что у нее была ситуация, когда она устала от ребенка. Только, в отличие от чужих окружающих людей, родителям приходится не только самим сдерживаться, но и на ребенке свое раздражение и усталость не вымещать – ничего педагогичного в этом нет! А что делать, если устала сидеть с ребенком – расскажет сайт «Красивая и Успешная».
Усталость от собственного ребенка: стоит ли обвинять себя в этом?
Когда рождается малыш, и вся материнская любовь устремляется к нему – мать, несмотря на переутомление от хлопот и недосыпа, может долго самой себе не признаваться в том, что устает от ребенка .
Вроде как-то аж грешно: вот он, родной, маленький, требующий постоянной заботы – а в голову нет-нет да и проскользнет шальная мысль хоть на пару часов забыть о памперсах и прогуляться по магазинам или выпить чашечку кофе, не слыша детского плача! И сразу женщина одергивает себя: какие магазины, какой кофе, разве они стоят хоть одной улыбки крохи? Нет!
И молодая мама продолжает «марафон», сбиваясь с ног, лишь бы в собственных глазах выглядеть хорошей, правильной и любящей матерью !
Да и мамы более старших деток, уже не требующих постоянного материнского присутствия и заботы, зачастую сами настолько зацикливают все свои помыслы на ребенке , что считают какие бы то ни было посторонние интересы в «большом» мире – чуть ли не преступлением перед малышом!
Кто не знает мамаш, которые всеми правдами и неправдами продляют декрет или решают не работать вовсе, не хотят отдавать ребенка в детсад и т.д., ?..
Усталость от такой однообразной жизни тем не менее, накапливается, и выливается на самого же малыша – мать постоянно «на нервах», и она начинает ждать от ребенка, что он непременно «компенсирует» ей ее жертву … А он, как назло, не оправдывает ожиданий – капризничает, шумит, недостаточно хорошо учится, пытается дерзить родителям и т.д.
И вот мать взваливает вину на ребенка – «я же ради тебя..., а ты даже не…»…
Как научиться отдыхать от ребенка?
Как этого не допустить? Вовремя понять, что не стоит обвинять себя в усталости от материнских обязанностей — отдых от ребенка нужен!
Более того, надо понимать – в том, что мать устает сидеть с ребенком, сам малыш не виноват ! Дети действительно часто шумят, требуют уйму внимания и терпения – но это нормально и ко всему этому нужно быть готовой, решившись стать матерью!
А еще стоит разобраться, действительно ли ты устаешь от самого ребенка? Или проблема в однообразном домашнем образе жизни , нехватке времени на себя и какие-то интересы вне дома, в скуке, в нереализованных желаниях?.. Чем больше женщина стремится к идеалу заботливой матери, тем значительнее все эти факторы…
В общем, отдых от ребенка нужен! Как обеспечить себе его, если устала сидеть с ребенком?
- Даже младенца можно на пару часов оставить с папой или бабушкой! Возьми себе за правило – хотя бы раз в неделю выходить из дому без ребенка и делать то, что хочется – заниматься шопингом, видеться с подругами, гулять по городу и т.п. При этом – если забег по магазинам, то не детским, если чтение книжек на лавочке в парке – то не Спока, и т.д.! Отойди на эти два-три часа от детской темы вообще!
- Ребенок для матери – главное в жизни! Но нельзя заполнять им всю жизнь ! Обязательно находи время на какие-то занятия, не связанные непосредственно с ребенком (даже в стенах дома, на глазах у ребенка). Поверь, дети остро чувствуют все, и для малыша гораздо лучшим жизненным примером будет разносторонняя, амбициозная, увлеченная чем-то мама, чем «наседка», ничем, кроме своего мамства и домашнего быта, не интересующаяся…
- Общайся и дружи с бездетными ! Когда дружат мамы (особенно с детьми близкого возраста), то все разговоры – опять же о материнстве, детях… Ничего плохого в этом нет, но не происходит переключения. А когда устаешь сидеть с ребенком и встречаешься с бездетной подругой, которая даже из вежливости не может толком поддержать беседу о смесях и памперсах, то с ней-то и можно на вечерок «выпасть из будней»!
- Не старайся быть идеальной матерью и разрешать ребенку все . Это невозможно – всегда окажется что-то упущенное, недоданное, недовоспитанное и т.д. Не надо пытаться всегда делать вид перед малышом, что ты в хорошем настроении, не стоит выполнять все капризы и т.д. Ребенок должен знать, что он не имеет привилегий перед другими, взрослыми людьми – ему тоже не радуются, если он мешает и раздражает! А если тратить усилия на внешнее спокойствие, то внутренне устанешь от ребенка еще больше…
Что делать, если устала от ребенка и он раздражает?
Да-да, мамочки, не надо поджимать губки и говорить, что «Я не устаю с ребенком! Свое чадо раздражать не может!» – вам поверят только юные бездетные особы! 😉 А на самом деле…
Как сказала моя подруга, мама двоих ребятишек — иногда очень хочется иметь загончик для детей , чтобы отдохнуть от них!
Всякая мама знает ситуацию, в которой хочется лечь и накрыть голову подушкой, когда исчерпаны все средства утихомиривания шилопопого существа — особенно если дело происходит при посторонних!.. По словам еще одной моей подруги – «родители напрягаются сами по себе, напрягаются за других и напрягаются за то, что другие напрягаются!».
Что же делать, чтобы не тратить зря нервные клетки на вполне естественное для малышей желание выбегаться и выкричаться ?
- Не стесняйтесь прямо высказывать детям свои эмоции и чувства . Не ругать «А ну сядь и замолчи немедленно!!!», а, например – «Тебе так хочется кричать прямо сейчас? А мне сейчас так хочется помолчать и побыть в тишине…». Иногда это работает, настроение матери может передаться даже довольно маленькому ребенку!
- Оставь ребенка одного и по возможности не реагируй на его капризы (если это действительно капризы, а не реальные потребности!). Дети обожают «играть на публику». Как в известном анекдоте: «- А почему ты перестал плакать?.. – А я не тебе плакал, а тете Маше!..». В общем, вышеупомянутый «загончик» (в виде запертой детской, к примеру) иногда и впрямь ничего антипедагогического не таит!
- Попроси ребенка что-то сделать – то, что его займет . Нарисовать картинку, прочесть сказку…
- Обними малыша, погладь его, начни говорить ему что-нибудь негромким спокойным голосом – так ребенок может успокоиться и перейти от фазы взбудораженности в умиротворенное состояние!
Устают от ребенка иногда даже самые замечательные родители – и это нормально!
Копирование этой статьи запрещено!
2. Родитель глохнет. То есть ребенок что-то такое говорит, что-то хочет, в каких-то мыслях пребывает, а родитель слушает его как через подушку и рад, когда ребенок куда-то уходит.
Обычно в этот момент родитель начинает поощрительно относиться ко всяким смартфонам, играм, мультфильмам по 10 часов в день и так далее, потому что это позволяет ему на время забыть о ребенке.
То есть это плохо, конечно, я понимаю, что игры умнее не делают, но я так устала, пусть делает, что хочет. Я уже смотреть на него не могу. И потом, сейчас время такое, что все играют…
3. Родитель постепенно перестает следить за внешним видом детей - чистота рубашек, брюки, трусы, носки. Разумеется, это если ребенку где-то до 10 лет. Обычно к этому возрасту уже сами дети заботятся о таких вещах.
4. Родитель перестает готовить и есть с детьми за одним столом. Все кормятся перехватами, у телевизора и так далее. Ленится суп делать, еду покупает полуфабрикатную и так далее.
Это тоже признак выгорания и усталости. Конечно, на еде не надо зацикливаться, но полное отключение кулинарных навыков, на мой взгляд, очень опасный психологический симптом. Особенно если были моменты, когда тот же человек готовил, и готовил охотно.
Источник фото: informvest.net
5. Родитель просто как бы существует рядом с ребенком , не слишком озабоченный фактом его наличия.
Хотя я бы лучше назвал все это не выгоранием (слишком общее понятие), а накоплением родительской усталости.
Усталость от родительства - процесс естественный и даже нормальный.
Сравните маму в первом классе, которая бывает в школе двести раз в год и оставляет по 40 сообщений в теме с обсуждением, что лучше подарить учительнице: цветы или конфеты, и маму в девятом классе, которая бывает там раз в полгода - раз в год и учителя уже даже по имени не знает чаще всего.
Так мама за школьные годы устает суетиться, да и контакт с ребенком часто уже потерян.
Родитель, которому плохо, не может качественно заботиться о других
Илья Суслов, психолог-консультант:
Синдром эмоционального выгорания проявляется нарастающим безразличием к своим обязанностям и происходящему в жизни человека. Качество жизни ухудшается, в дальнейшем могут развиваться невротические расстройства и психосоматические заболевания.
У каких-то родителей усталость может наступить практически сразу, у кого-то - после рождения очередного ребенка или на определенном году жизни ребенка, а кто-то вообще не понимает, о чем идет речь - родительская усталость им неведома или кратковременна, причем вне зависимости от количества и возраста детей.
Почему родители выгорают?
Отмечу несколько причин:
- незрелость, слабость, травмированность психики, инфантилизм родителя , когда еще сам не насытился и не дозрел, соответственно не может давать другим, в том числе своим детям, в общем - эффективно справиться не может;
- невыполнение одним из супругов своих семейных обязанностей , в таком случае ответственный супруг несет тройную нагрузку: за себя и за него, а еще тащит его на себе. Это одна из главных дестабилизирующих и быстро изматывающих причин выгорания, на мой взгляд;
Источник фото: sibmama.ru
- тяжелые обстоятельства : от малой материальной обеспеченности и вследствие этого сильной стесненности условий жизни и жестких ограничений до детей-инвалидов, тяжело и хронически больных детей, а также переживания сильных стрессовых событий: гибель родственников, пожар, последствия ДТП, жертвы преступлений, военных действий и т.п.
Можно ли не допустить выгорания?
Никто не знает, как и когда случится выгорание и произойдет ли оно вообще. Как родитель воспримет рождение и дальнейшее возрастание в семье ребенка, детей и как будет функционировать…
Очень многое зависит от наличия настоящей любви между супругами, которая, на мой взгляд, возможна при взаимной симпатии, психического здоровья или психоэмоциональной зрелости обоих супругов, которое можно определить по их осознанности, ответственности, функциональности, самостоятельности.
Источник фото: sibmama.ru
Мне понравилось следующее определение здоровых отношений в любви - отношения равенства, близости и взаимности.
В семьях таких супругов может накапливаться усталость, которую они смогут быстро заметить, подсказать друг другу и оперативно принять меры по восстановлению своей родительской дееспособности. В таких семьях отношения строятся на принципах сотрудничества, единомышления, взаимопомощи и взаимозаменяемости. К сожалению, это счастливые и редкие исключения.
А для большинства других, обычных семей я рекомендую изначально провести ликбез по эмоциональному выгоранию у родителей, от Википедии до статей известных и не очень авторов. Более заинтересованные или тревожные, а также перфекционисты могут найти и прочитать книги или пройти различные курсы и тренинги по этому вопросу, например Людмилы Петрановской.
Очень важным считаю поддерживать контакт с коллегами по цеху - другими родителями, как знакомыми лично, так и виртуальными в различных форумах и группах в социальных сетях. Подобное общение поможет распознать свои возможности, ошибки, состояние, в том числе понятие - выгорание, ведь не многие понимают, что с ними происходит, долгое время могут объяснять свою нересурсность какими угодно причинами, только не связанными с детьми, а время уходит. И чем позже спохватимся, тем сложнее трудности и дольше их решать.