Светлана Гудухина
Консультация для родителей «Почему дети ссорятся»
В первые годы жизни возникает много трудностей между сверстниками, их причина - не развитые навыки общения. Они не умеют предугадывать реакцию другого человека на свое поведение, не понимаю, что чувствуют другие дети . Они сосредоточены на себе и учитывают только свои потребности, поэтому они не понимают что у других детей есть свои желания и потребности. Ребенок делает выводы о другом ребенке по конечному результату его поведения (заплакал, рассердился, ударил и т. д., не понимая причины его поведения и отношения к себе. Дети судят категорично по последнему действию. Например, друг-это тот, который дал машинку, а не друг-тот, который обидел. Дети по природе своей - общественные существа. Они любят находиться в своем обществе и играть друг с другом. Они очень любопытны по отношению к другим детям и постоянно пытаются приблизиться друг к другу, узнать что-то новое и интересное. Проблема лишь в том, что у них не развита речь для общения, нет средств для сближения. Зачастую они не принимают ребенка, просто не понимая что он хочет им донести. Важную роль в конфликте играет общение и незначительно понятие, собственность,. Зачастую игрушка желанна только тогда, когда она в руках другого ребенка. Попадая в руки после борьбы за нее, становится неинтересной, завязывается новый спор. Даже если будет большое количество одинаковых игрушек, конфликтов избежать все равно не получится. Начало общения - это задача, которую ребенок должен научится решать. Само это не приходит. Здесь очень важна помощь родителей . И делать это нужно правильно. Запомните простые правила : 1)Подавайте ребенку хороший пример, потому что они постоянно наблюдают и копируют поведение взрослого. 2)Используйте ссоры для обучения . В момент ссоры дети возбуждены и ярче воспринимают информацию. В этом состоянии обучаемость детей достигает высшей точки. 3)Не сердитесь и не игнорируйте ссоры . Когда конфликт произошел, родители совершают ряд ошибок (просят замолчать, отбирают предмет ссоры и т . д.) Нужно помочь детям разобрать конфликт. 4)Учите детей понимать чувства других. Объясняйте малышу почему плачет другой ребенок и как можно было бы избежать этой ссоры . Проявляйте чуткость и понимание к своим детям и вы поможете ребенку освоиться в новом коллективе!
Как бы хотелось нам, родителям, чтобы дети, сыновья и дочери, дружили между собой, держались друг за дружку, помогали один другому. Ведь на то она и семья, чтобы все жили в добре и счастье, мире и дружбе. Но, нередко, эта мечта рушится, как только дети немножко взрослеют и начинают разговаривать. Тогда они начинают ссориться, обзываться, и даже драться. И мы уже мечтаем не о дружбе, а хотя бы о терпении друг к другу. Ну почему дети в одной семье часто не дружат между собой?
Очень редко встречаются семьи, где взаимоотношения между детьми идеальны. Наверняка вы слышали истории о том, как старший братишка защищает младшую сестренку, или сестра помогает брату учить уроки, братишки вместе гуляют, а сестренки поют песенки и рисуют. Очень мило! Но на самом деле чаще это кажется просто красивыми образами из книг, которые если и есть в современной жизни, то только в единичных, исключительных случаях.
Жизнь расставляет все точки над "i" и родителям приходится уговаривать детей хотя бы просто не ругаться. Не успеет мама обернуться, как родные братья тут же начинают драться до крови, а сестры отбирают друг у дружки новые вещи. Дети завидуют, обзываются, жестоко обращаются друг с другом и кажется, ничего не может помочь изменить их. Почему так происходит?
Почему дети в одной семье часто ссорятся
Конечно, на первых взгляд, кажется, что родные братья и сестры должны дружить друг с другом. Ведь они же родственники, у них совместный быт и, нам кажется, одинаковые интересы. Но давайте разберемся в этом с системной точки зрения.
Маленький ребенок в возрасте до 3-х лет имеет сильную родственную связь с мамой. Конечно, он постепенно начинает узнавать и видеть и других людей, которые живут с ним в одной квартире, например, папу, бабушку, братишек и сестренок, но все они для него - просто люди, которые не предоставляют ребенку защиту. Чувство безопасности он испытывает только вместе с мамой, поэтому он так и привязан именно к маме.
После 3-х лет ребенок начинает социализироваться: он начинает ощущать себя, как человек в обществе и пробовать свои врожденные свойства и желания. В зависимости от того, какие вектора есть у ребенка, так он и начинает активно проявлять себя.
В это время ребенок начинает постепенно принимать все те нормы и устои взаимоотношений, которые есть в обществе. Он прекрасно различает, кто как к нему относится и складывает свое, личное впечатление об этом. Он воспринимает папу, как самого сильного и лучшего в мире мужчину, бабушку, как добрую и заботливую, которая всегда угостит вкусным пирожком. И он видит братьев и сестер, с которыми он вынужден делить самого главного человека, который есть в его жизни - маму. Как он может к ним относиться? Пока в ребенке нет никаких культурных ограничений и запретов, это абсолютно естественно и нормально, что к братьям и сестрам он относится не очень положительно. В детях с кожным вектором появляется ощущение зависти и ревности, в детях с анальным вектором - обиды и несправедливости. И так с каждым ребенком. Это абсолютно нормально и в этом нет ничего плохого.
Здесь важно не выделять какого-то ребенка, не показывать, что кого-то любят больше или меньше, уделять им равное количество внимания. Нужно так же понимать, что именно значимо для каждого ребенка. Анальные и зрительные дети больше всего нуждаются в чувстве защищенности, они наиболее привязаны к родителям. Но в той или иной мере в чувстве защищенности нуждаются все. Зависть, ревность, обида – знаки того, что какие-то потребности ребенка не удовлетворены. Зная и понимая его вектора гораздо проще определять, о каких именно потребностях идет речь. Важно так же направить энергию детей наружу, чтобы они начали общаться со сверстниками, интересоваться окружающим миром.
Еще позже, в возрасте после 6-ти лет, когда ребенок все больше познает мир и ощущает себя, свои свойства в этом мире, ситуация с драками и ссорами может усугубиться. Для родителей становится очевидным то, что братья и сестры в одной семье - это, зачастую, люди-противоположности.
Очень часто мы можем наблюдать такие разнообразные персонажи в одной семье: один ребенок - неуправляемый, своевольный, его никогда ничего нельзя заставить сделать; другой ребенок - сама послушность, с радостью помогает маме, любит чистоту; третий ребенок –хитрец... Все зависит от векторального набора ребенка. Уретральные, анальные, кожные, мышечные - у них разные желания, разные . А если еще есть и верхние вектора, например, у одного оральный, а у другого - звуковой, то это не просто противоположности, а противоположности, которые сталкиваются, мешают друг другу.
Они такие разные личности! Социализируясь в жизни, в детском саду или школе, они выбирают себе в друзья, для общения, сверстников, похожих на них самих. Так же, как и мы, взрослые, тянемся к тем, кто нам нравится, кто подходит нам по мировоззрению, точно так же поступают и дети. Поэтому они могут показывать себя образцовыми, хорошими детьми в общении с чужими сверстниками. Но с братом или сестрой, противоположным по свойствам и желаниям, они замкнуты в одной семье, а часто - в одной комнате. Им приходится делить свой быт друг с другом, общаться, решать проблемы - сделать это без ссор или слез, драк и ругательств, зачастую просто невозможно.
Представьте себе человека, который Вам не нравиться. Сотрудника на работе или соседа, с которым Вы не общаетесь и которого совершенно не понимаете. А теперь представьте, что люди, от управления которых Вы не можете уйти, заставляют Вас жить с этим человеком в одной комнате, использовать предметы обихода совместно, и даже дружить. Сможете ли Вы прожить с ним без ссор хотя бы день?
Дети ссорятся, что делать?
Если дети в одной семье держаться друг за дружку, с удовольствием общаются, дружат - это замечательное явление. Но если дети не выносят друг друга, не стоит заставлять их дружить между собой. Если детей стыдить, ругать за ссоры, ни к чему хорошему это не приведет. А если принуждать к плотному общению, то это может закончиться очень плохо.
Конечно, стоит приучить их к пониманию того, что между ними есть родственная связь и желательно, несмотря на разность свойств, все же проявлять больше понимания друг к другу. Приучите их к мысли о том, что они несут ответственность друг за друга, и только они помогут друг другу в случае беды. Постарайтесь уже в раннем возрасте показать им, почему они такие разные - какие свойства и желания делают их разными людьми. Покажите, что каждое желание любого из них - хорошее и правильное, и что нужно научиться уважать и понимать друг друга. Поможет справиться с этой непростой задачей системно-векторное мышление Юрия Бурлана, о котором можно узнать .
Узнаете своих озорников и их разногласия?
Ваши дети ссорятся и не понимают друг друга? Есть множество сценариев, как сходятся друг с другом разные по векторам дети и что из этого получается. Если родители не помогут детям разобраться друг в друге, это может перерасти в сильную неприязнь между уже взрослыми братьями и сестрами.
Например, если один ребенок в семье имеет оральный вектор, а другой - звуковой, - это может обернуться в трагический сценарий для второго. Оральные дети любят болтать, им нужны слушатели. И собственно, они находят себе аудиторию, в детском саду, в школе, во дворе. Как правило, они говорят громче остальных, очень любят кричать, громко хохотать. Звуковые дети обратные по желанию, они настоящие интроверты, замкнутые на себе, говорят тихо. Они любят тишину и часто хотят побыть наедине с самими собой, спокойно подумать. В жизни, оральники и звуковики вряд ли будут общаться друг с другом.
Замыкая таких двух детей в одной комнате, родители наносят огромный вред им, а особенно звуковому ребенку. Не имея возможности реализовать свое желание побыть в тишине, подумать, звуковой ребенок становится нервным, замыкается в себе, начинает уходить в свои мысли, как бы отключаясь от внешнего мира.
Во многих семьях, где растет два ребенка, разыгрываются контрарные отношения, между старшим, анальным ребенком, и младшим, кожным. Анальный вектор уже в детстве делает ребенка очень прямым и дружелюбным, он от природы очень справедливый, все делит поровну. Он честный и хочет чистоты, он послушный. Абсолютно противоположный ему по свойствам, кожный ребенок. Ловкий хитрец, не стремящийся к чистоте, легко могущий обмануть. Эти двое детей - полные противоположности, которые не понимают друг друга, не удивительно, что особенного взаимопонимания между ними не получается.
Ваши подростки - не разлей вола. О них хорошие дружеские отношения, и несомненно будут рядом идти по жизни, поддерживая и защищая друг друга.
Идеальная картина, не так ли? А что, если в жизни ваш дом напоминает арену боя, где воюющими сторонами являются малыши?
Соперничество за родительское внимание
Малышу всегда кажется, что его любят на много меньше, чем других детей. Если малыши соперничают за ваше внимание, то один из них - «любимчик», может отбиться от рук и показывать свое превосходство. А другой же малыш, будет сильно переживать недостаток внимания, будет пытаться заработать вашу похвалу - хорошим поведением, школьными оценками. Но в душе будет обида «недолюбленного» малыша.
Совет на будущее: Уделяйте каждому ребенку одинаковое количество внимания, постоянно каждого хвалите, критикуйте и наказывайте одинаково.
Соперничество между детьми
Думаю, вы уже видели взрослых детей, которые всю жизнь соперничают друг с другом. Одна окончила школу с медалью, и другая, с оглядкой на нее, пытается хорошо учится. Одна строит карьеру, и другая не отстает, может быть и обгонит. Соперничество детей - естественный положительный стимул добиться в жизни больших успехов.
Иметь конструктивное соперничество нужно и можно, только если оно не переходит границы дозволенного. Если же отношения накаляются, попытайтесь остудить пыл соперников. В одних ситуациях нужно будет помочь в жизни выбрать свой путь, в других нужно пойти к детскому психологу.
Совет на будущее: Не создавайте искусственного соперничества, например «бери пример с Кати, она отличница», никогда не сравнивайте и не упрекайте своих детей.
Девочка - мальчик
Чем меньшая возрастная разница у детей, тем серьезнее может проходить противостояние. Девочка получает синяки, а потом разрабатывает план мести, мальчик показывает личное физическое превосходство и при этом не испытывает никакой вины.
Совет на будущее: Отношения сестры и брата - это в первую очередь, отношения женщины и мужчины. В ваших родительских силах научить мальчика оберегать и уважать девочку, которая находится с ним рядом. В ваших родительских силах научить девочку быть женщиной, которая не боится мужской заботы и знает, что в любое время может положиться на мужчину.
Младший - старший
Младшие постоянно получают шишки от старшего.
Не волнуйтесь имейте терпения и ждите, пока подрастет старший. Параллельно следите за тем, чтобы у него было правильное воспитание. Он вырастет, и потребность в презрительности к младшему исчезнет.
Совет на будущее: объясните старшему, что он вам может помогать у воспитании. И непременно вы его превратите в хорошего учителя для младшего. Например, он может проверять домашние задание.
Типы скандалов
1.Спектакль . Многие ссоры детей - это только выдуманные спектакли. Их цель - получить много внимания. Они возникают в момент скуки или тогда, когда хочется отвлечь родителей от компьютера или телевизора. Можно разыгрывать спектакли как часть игры - сродни героев сериалов.
В спектакль малыши пытаются втянуть большое количество людей. Не нужно родителям строго наказывать детей за такие скандалы, и если у вас голова уже не выдерживает, проще пойти к соседке на чай. Без родительского внимания спектакль скоро прекратится.
2.Агрессия . Развлечения закончились, а значит, пора заканчивать и ссору. Не редко у детей проявляется жестокость или желание сделать сестре или брату как можно больнее.
3.Ссора как метод общения . Подростки не просто ссорятся, а кажется, что они разучились нормально друг с другом говорить. Насмешки, подножки, злые шутки, упреки, критика превратились в метод общения, и никакие совместные развлечения их не объединяют.
В таких ситуациях причину надо искать в собственной семье. Обратите внимание на ваше родительское отношение, на отношение к соседям, друзьям. Если вам не удастся самим изменить ситуацию, пойдите на консультацию к семейному психологу.
Советы родителям:
- В семье, где взрослые пользуются большим авторитетом, серьезных ссор между детьми не бывает. Что значит быть авторитетом? Понимать и уважать точку зрения ребенка и быть справедливым в принятии решений. Обещали наказать за драку? Выполняйте! Но никогда не поднимайте руку на детей.
- Обид будет на много меньше, если у детей будет собственное пространство - личная полка для книг, личная шкатулка с замочком и личный шкаф. Чаще всего, разбегаются в стороны дети те, у которых были общие детские игрушки и похожая одежда.
- В некоторые скандалы не нужно вмешиваться. Если причина - соперничество, то мудрее сказать о том, что вам больно смотреть на это, но разбираться подросткам стоит самим.
- В присутствии сестры или брата нельзя ругать провинившегося ребенка.
- Совместные игры - отличный и простой способ решить проблему. Психологический момент, который надо принимать в жизни - почаще ласково и нежно прикасайтесь друг к другу или обнимайтесь.
- Никогда не сравнивайте своих детей.
- Постоянно детям уделяйте одинаковое внимание.
- Не заставляйте подростков просить прощения после скандала.
- Ищите только положительное в отношении сестры и брата. Вместо «Вы как кошка с собакой».
- Берегите нервы. В семье дети учатся не только помогать и любить, учатся конфликтовать и спорить.
Дети во все времена ссорились. И разнимать их приходится нам, родителям. Только все делают это по-разному.
Кто-то основывается на логике, кто-то вспоминает свое детство, кто-то действует? согласно каким-либо инструкциям и советам. А ведь от того, насколько правильно мы отреагируем на подобную ситуацию, зависит многое.
Отношения с каждым ребенком, их психическое развитие, будут ли они дружны между собой и т. д. Поэтому надо четко знать, что делать, если ссорятся дети.
Причины ссор
Чаще всё не так уж и страшно, а исход ситуации зависит от реакции родителей. Некоторые нервничают, даже когда дети и не спорят особо, а кто-то обращает внимание только, когда начинается драка и то не всегда.
Надо знать тот момент, когда ваша помощь уже необходима, а когда дети справятся сами.
Почему ссорятся дети? Тому есть несколько причин:
- Подражание старшему;
Очень часто младший видит в старшем идеал поведения – ну, это ему так кажется. Он буквально «смотрит в рот» брату или сестре и стремится повторять за ними. Старшего это раздражает и начинаются ссоры.
- «Поиграй со мной»;
Малыш еще не может сам пойти гулять, у него нет друзей по возрасту, он просит каждый раз старшего поиграть с ним, а тому не до детских забав – у него свои друзья, дела, уроки.
Маленький донимает, большой не может сдержать досады и раздражения. При этом, разница в возрасте может быть большая – 4-7 лет.
- Конкуренция за собственность;
А дети одного или примерно одного возраста ссорятся из-за вещей и игрушек.
Знаю семью, где близняшкам покупали одинаковую одежду только потому, что они иначе спорили, где чья вещь, но им делали нашивки с разными буквами или прикалывали разные брошки. Потому что без этого тоже были скандалы.
А уж как сложно бывает, когда игрушка одна на двоих!
- Соперничество за внимание родителей;
Это всегда было. Каждый хочет быть «любимым ребенком». И готов ради этого даже драться, спорить и ябедничать. Если родители уделяют детям много внимания и примерно поровну, то таких ситуаций меньше, но в редкой семье не бывает вовсе.
- Особенности характеров и темпераментов;
Дети любого возраста будут весело играть/проказничать/творить/гулять вместе, если их темпераменты сходны и близки интересы.
- Скука;
Дети сидят дома, а на улице, допустим, дождь, их никто не развлекает, а чем заняться, они сами придумать не могут. И сразу вспоминается очень увлекательная «игра» - «достань другого».
Есть у некоторых «талант»: дразнить исподтишка других. Причем, им это нравится. А потом делать невинное лицо.
Причиной может послужить что угодно из вышеописанного. При этом, ругают часто не зачинщика, а того, кто начал отвечать на дразнилки кулаками или просто громко кричать.
Знайте! Редкие стычки – не повод для беспокойства. А вот, если дети постоянно ругаются между собой, нужно выявлять причину и действовать.
Что делать: пошагово
Далеко не все переживают из-за детских ссор. Есть те, кто пускает дело на самотек. Это – точно неверное решение. Что делать родителям при ссорах детей:
- Выявить причину. Присмотреться, в каких случаях возникают ссоры, из-за чего, когда чаще;
- Действовать аккуратно. Не стоит говорить «в лоб» - дети, вы ругаетесь, потому что вам скучно. Это не поможет. Доверительный разговор с каждым ребенком в отдельности, наводящие вопросы, примеры из своей жизни – вот то, что нужно;
- Не отклоняться от той линии поведения, которую вы выберете для решения ситуации. Один разговор не поможет. Надо постоянно поддерживать достигнутый результат;
- Когда дети ведут себя хорошо, вместе мирно играют – похвалите их. Для них это будет стимул на будущее.
Устранение причин
Как действовать в разных случаях, когда дети ссорятся между собой:
- В своем желании подражать, ребенок руководствуется только тем, что других примеров у него нет. Станьте для него примером, расскажите, какими вы были в детстве, чем занимались, что вам было интересно;
- А старшему отдельно объясните, что не надо каждый раз злиться, потому что малыш донимает не из вредности, а от любви;
Просто иногда давайте им совместные занятия, в которых они оба могут принимать участие с заинтересованностью. Например, сделайте тесто и пусть лепят печенье. Надо найти для них общие интересы.
- Находите время для занятий всей семьей. Существует множество настольных (и не только) игр, в которые будет интересно играть всем;
С 4-5 лет можно играть, например, в «Уно», «Твистер», «Коммуналку», «Кошмариум», всевозможные «бродилки» с фишками и кубиком, «парочки», лото, домино и другие.
Находите для этого час перед сном или в выходные – спокойная игра угомонит детей и сблизит семью.
- Из-за игрушек дети ссорятся, что делать в этом случае?
Пусть у каждого будет своя полка, ящик, коробка, где будут только какие-то его личные вещи. И, если ребенок не хочет чем-то делиться, он должен убирать это на свое место. Так и к порядку приучите и будет меньше ссор.
- Если дети часто ябедничают, стараются показаться лучше друг друга – им не хватает вашего внимания. Они ревнуют вас к братьям и сестрам;
Поэтому надо стараться уделять ребенку свое личное время. Да, гулять или заниматься чем-то всей семьей хорошо, но находите время побыть с каждым ребенком наедине. И меняйтесь – будет плохо, если мама все время будет с малышом, а папа со старшим.
- С разными темпераментами сложнее. Надо находить занятия, но каждому свое;
Или устройте им «спортивную тренировку». Пусть в ней будут разные упражнения: и прыжки, и приседания, и растяжка. Другой вариант: предложите им сначала активную игру, потом спокойную – оговорите это сразу.
Если нет времени или желания заниматься самостоятельно, разведите их по разным кружкам.
- Собственно, скуку можно развеять способом более простым, чем все предложенное выше.
Подскажите интересную игру, в которую вам нравилось играть в детстве. Дайте задание. Раз нечего делать – пусть занимаются полезным трудом – уборка, мытье посуды. Дети сразу, очень быстро находят себе занятия, чтобы не прибираться.
Главное – самой не раздражаться и не злиться. Вспомните себя в детстве. И дайте детям любовь и внимание.
Ошибки родителей
Или «что не надо делать родителям». Чтобы не усугубить ситуацию и разрешить конфликт без жертв, вы не должны:
- Сразу вмешиваться, как только услышите первые возмущенные фразы;
Если это способ привлечь ваше внимание – следуйте советам выше. Но бывает и так, что ребята сами разрешают ситуацию, вам надо только потерпеть, подождать, как она будет разворачиваться дальше.
- Кричать;
Это - худший вариант. Дети приобретают неуверенность в себе и страх перед взрослыми. И еще кучу комплексов. Да и взаимопониманию это точно не поможет.
- Вставать на сторону одного ребенка;
Отчитываете – отчитайте обоих. Одного за то, что донимает, второго – что кричит громко. Например. Потом, когда будет время и они успокоятся, можно провести с каждым разговор. Но не сразу.
- Применять телесные наказания;
Помню из детства мамины горящие злостью глаза, когда она не кричала, но шлепала. И совершенно не хочется, чтобы собственные дети испытали это. Уж лучше напрячься и найти к ним подход.
- Игнорировать;
Дети же не дураки, понимают, что вы их слышите и видите. И начинают иногда назло еще больше ругаться, чтобы хоть как-то обратить на себя ваше внимание.
И, если в конце концов вы сорветесь – их цель будет достигнута, и в другой раз они начнут добиваться внимания только этим способом. Ну а не сорветесь…будут считать, что они вам не нужны, не любимы.
Лучший способ прекратить ссору – развести детей по разным комнатам и оставить на несколько минут в одиночестве. Потом поговорить с каждым отдельно, когда они уже успокоятся и будут в состоянии правильно воспринимать ваши слова.
Удачи вам в разрешении конфликтов с детьми.
Вопрос отцов и детей всегда был, есть и будет. При чём, поводы для ссор найдутся всегда и каждый раз разные.
Чаще всего ссоры происходят в семьях, в которых детям от пяти до пятнадцати лет.
- Самая частая причина ссор связана с проблемами в школе. Не все дети являются отличниками и рвутся выполнять домашние задания. Точно так же не всех можно похвалить за примерное поведение.
- Не менее распространённой можно считать конфликты из-за порядка, точнее его отсутствия. Тут уже возраст не играет значения - в младшем возрасте он игрушки свои на место не слаживает, а в более старшем - вещи везде раскидывает.
- Рано или поздно дети начинает прибегать ко лжи. Понятное дело, что родители в итоге узнают правду и остаются крайне недовольные.
- Характерной особенностью детей является шум, который они производят. А если у вас их несколько - то это вообще ад. Кто-то музыку на всю громкость включил, а кто-то в игрушки на компьютере играет.
- Ну не любят детки убираться по дому. А если уж и убираются, то по любому оставят за собой несколько слоёв пыли.
- Некоторые растут крайне борзыми и проявляют неуважение ко всем подряд. В частности, к людям старше себя. Он грубят, ведут себя вызывающе. За что и получают от родителей.
- Следующем в списке причин ссор стали споры, касающиеся детских подарков. Им постоянно нужны новые игрушки, последняя модель телефона, игровой ноутбук. Не каждый родитель может позволить всё и сразу.
Папы и мамы не всегда одобряют круг общения своего ребёнка. Вечно им друзья сына или дочери кажутся наркоманами, ворами и вообще - неприличными людьми, которые наставят ваше чадо на неправильный путь.
- Предпоследнее место занимают конфликты из-за неухоженного внешнего вида и небрежного отношения к вещам. Которые, между прочим, покупают родители за свои кровно заработанные.
- Ну и закрывает рейтинг родительского недовольства - домашние питомцы. Мама с папой не всегда горят желанием заводить деткам домашнего животного, за которым им же и придётся ухаживать.
В принципе, все конфликты можно избежать. На крайний случай, решить мирным путём. Между родителями и детьми должно быть взаимопонимание. Только вы можете повлиять на это. Действовать надо с самого рождения вашего малыша. Не упустите момент, чтобы потом не жалеть.