умение общаться подразумевает умение говорить, умение вести беседу, умение вести диалог.
“Когда сидишь в собраньях шумных,
Язык пылает и горит;
Но люди делятся на умных
И тех, кто много говорит.”
И. Губерман
Мы живем среди людей, и умение общаться является одной из составляющих успеха, одним из инструментов успешного человека. А умение общаться подразумевает умение говорить, умение вести беседу, умение вести диалог. И это умение с древнейших времен считалось искусством - этому специально учились.
Как сказал Ларошфуко :
«Если требуется большое искусство, чтобы вовремя высказаться, то немалое искусство состоит и в том, чтобы вовремя промолчать»
Две крайности общения – неумение связать двух слов и чрезмерная болтливость.
Любому из нас приходилось встречать человека, который без умолку болтает: пересказывает по нескольку раз во всех подробностях одни и те же телевизионные новости и мельчайшие подробности своей жизни, назойливо рассказывает о своих проблемах, своих переживаниях, дает непрошеные советы, поучает. От такого человека через некоторое время голова начинает идти кругом и хочется держаться подальше, хотя сделать это не всегда удается, если подобный болтун находится в ближайшем окружении – если это родственник или коллега.
В чем же причина такой безудержной надоедливой болтливости?
Причины могут быть разные, и если их понять, то это может помочь в некоторых случаях избавиться от навязчивого собеседника или даже помочь болтуну навести относительный порядок в его собственных мозгах.
Говорливость и многословие в некоторых случаях являются признаками коммуникабельности, однако между пустой болтовней и интересной беседой с легким, общительным человеком – огромная разница. В отличие от пустой болтовни, когда у человека, которому его болтливость помогает скоротать время, и у которого работает только язык, во время увлекательной беседы у собеседников работают еще и мозги.
И чаще всего многословие свидетельствует о серости, посредственности и закомплексованности, хотя в некоторых случаях причины могут быть и другими:
Самовосхваление
Бесконечные разговоры о своих успехах или проблемах (ведь порой проблема является замаскированным бахвальством. К примеру, рассказывая о своей болезни, человек начинает перечислять, к скольким профессорам он обращался и во сколько обошлось ему лечение) являются признаком гордыни, когда для человека очень важно находиться в центре внимания. Такой болтливостью в бОльшей степени страдают мужчины (хотя порой и женщины от них не отстают. Постоянные неоднократные рассказы о своих реальных или мнимых успехах по мнению болтуна повышают его самооценку.
Как тут не вспомнить слова Ларошфуко :
«Почему мы запоминаем во всех подробностях то, что с нами случилось, но не способны запомнить, сколько раз мы рассказывали об этом одному и тому же лицу?
Стремление облегчить душу
Чаще болтливостью страдают женщины, как представительницы более эмоциональной половины человечества. Многие женщины, выговорившись, таким образом снимают стресс и эмоциональное напряжение, в каком-то смысле заменяя многословием поход к психологу. Ведь не случайно говорят: «Выговорился -полегчало». Полегчало – это прекрасно! Однако как быть тому человеку, который был выбран на роль «жилетки»? Можно, конечно, не слушать, как в известном историческом анекдоте об Аристотеле. Но не всегда это получается, не говоря уже о потерянном времени.
Желание подпитаться энергией окружающих
В некоторых случаях болтливость является признаком энергетического вампиризма. Человек постоянно «грузит» своими проблемами окружающих, подпитываясь их энергией жалости и сочувствия, при этом, даже если получает дельные советы, не спешит им следовать. Ему это не нужно, он не хочет что-то делать, не хочет что-то менять.
Признак глупости и примитивного мышления
Здесь, я думаю, все ясно без слов. Люди данной категории моментально выплескивают на окружающих все, что приходит им на ум. Как сказал один умный человек: «Чем меньше у человека мыслей, тем больше он любит ими делиться.» Ни в коем случае не стоит с хроническим болтуном делиться своими секретами. Он их тут же выболтает, даже если будет при этом испытывать угрызения совести.
Признак скуки и одиночества
К этой категории многословных относятся, в основном, пожилые люди, которые не знают куда девать свободное время и при малейшей возможности могут, фигурально выражаясь, «сесть на уши» . С одной стороны, это вызывает сочувствие, а с другой – сплетни, пересуды и перемывание косточек, которыми, в основном, занимаются бабушки на лавочках, порой серьезно осложняют жизнь окружающим.
"Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле – и одно из самых эффективных"
этот совет Дейла Карнеги как нельзя лучше подходит одиноким и скучающим.
А закончить мне хотелось бы словами древнегреческого философа Плутарха :
"Болтун хочет заставить себя любить – и вызывает ненависть, хочет оказать услугу – и становится навязчивым, хочет вызвать удивление – и делается смешным; он оскорбляет своих друзей, служит своим врагам и все это – на свою погибель". опубликовано
Говорят, из мужчин клещами слова не вытянешь, якобы они руководствуются правилами: зачем говорить, если всё понятно - раз, и два - зачем говорить, если ничего не понятно. Твой новый знакомый с треском ломает стереотип - при этом замолкает, только чтобы хлебнуть чая...
Болтливость кажется простительным грешком, если с ней сталкиваться изредка. Если же «радиостанция «Свободные уши» вещает нон-стоп, впору лезть на стену. Тем более если журчит мужчина. Тем более если симпатичный и набивающийся в кавалеры. Давай посмотрим, какая сила подпитывает его фонтан красноречия.
«Извините, был взволнован...»
Ты сидишь на свидании, всё вкусно и комфортно, если бы не этот человек напротив. Он виртуозно находит новые темы для разговоров и не смущается, что ты не участвуешь в диалоге. «А ты какое пирожное любишь? Тирамису? Сейчас закажем. Интересное название, правда? Не знаешь, почему? А, неважно. У нас случай забавный был, мой друг сам испёк торт, так вот...» И дальше байка минут на 10, не имеющая никакого отношения ни к выпечке, ни к вам. Далее его внимание переключается на официанта, цветы на окне, прохожих за окном - и снова словесная россыпь. Ты утомлена и раздражена, а он, кажется, не замечает. Или замечает, расстраивается и тараторит пуще прежнего.
ПРОГНОЗ: скорее всего, твой визави напуган и сбит с толку. Вероятно, очень нравишься - сама знаешь, насколько симпатия и волнение могут работать против тебя же. Мужчина боится, что если умолкнет, повиснет неловкая пауза, ты заскучаешь, сочтёшь свиданье провальным - и поминай как звали. Вот и заполняет промежутки болтовнёй - что поделать, увлёкся. Если человек ведёт себя как акын, то есть «что вижу, то пою» - не суди строго и дай второй шанс. Хуже, если товарищ талдычит только о себе.
«Песен о любви немало сложено, я спою ещё одну...»
В данном случае речь идёт исключительно о любви к себе - ты столкнулась с нарциссом. Вероятно, он не будет чрезмерно болтлив, но каждую твою реплику и даже стороннюю ситуацию сведёт к своей персоне. Ты спросишь, который час, а он небрежно откинет руку и назовёт время - и не забудет намекнуть на дорогие часы. Он предложит десерт и упомянет, что мороженое с миндальной стружкой отменно готовят в престижном европейском ресторане, намёк на уровень понятен...
Если подыграешь и примешься слушать, восхищённо хлопая глазами, он поведает кучу однотипных историй - в них он либо герой, либо гений, либо богач. О том, чем ты живёшь и дышишь, спросит из вежливости или вообще забудет.
ПРОГНОЗ: если у тебя нюх на нарциссов и есть опыт, лови момент ешь десерт до отвала и пей хорошее шампанское. Самовлюблённые типы обожают пускать пыль в глаза - вот и наслаждайся трапезой, считай это платой за вредность. И уйми муки совести, мол, разве можно так человеком. Грубо говоря, людьми нарциссы могут считаться лишь условно, из-за физической оболочки. Внутри у них пустота и потребность любви, прямо-таки голод: они «высасывают» энергию из людей и потом выбрасывают без жалости.
И вот ещё: не вздумай его жалеть и перевоспитывать. Считай это просто принадлежностью к другому виду, поэтому слушай болтовню и изучай «повадки в естественной среде».
«Умом не блещет»
Есть грустно-правдивая пословица: «Пустой барабан громче звенит». Она аккурат подходит к следующей разновидности болтунов - откровенно недалёким товарищам. И тут дело не в школьных оценках, прочитанных книгах и в целом кругозоре, а в том, что человеку не ведома главная жизненная мудрость - уместность. Он не чувствует, что пора взять передышку от слов и выслушать тебя. Не понимает, что далеко не все ситуации нуждаются в его комментариях - по сути, никакая не нуждается. Ему невдомёк, что не всё нужно озвучивать, даже самые отборные истины. Ну и плюс взгляд на вещи у него достаточно примитивный, а значит, неинтересный.
ПРОГНОЗ: пустая болтовня раздражает. Ты тратишь себя попусту, в то время как общение - это энергообмен. Ты даёшь собеседнику чистое внимание, концентрируешься на нём, а он в ответ будто кормит пенопластом - объём и «раздутость» есть, вкуса и насыщения ноль, только усталость.
В то же время недалёкость не сильно отражается на карьерных успехах, многие из болтунов делают неплохую карьеру - именно за счёт повышенной коммуникабельности и отсутствия представления о личных границах. И если именно такие качества тебе нужны в партнёре (хотя бы на данный момент) - дерзай.
Если же у тебя идиосинкразия на людскую глупость и более высокие притязания - не мучай ни себя, ни человека. В самом деле, весьма грустно жить с мыслью, что всё, чего ты достойна, это глуповатый пустомеля.
«Безответно одиночество моё...»
Болтливость - побочный эффект одиночества, причём взаимосвязь с возрастом возрастает. Замечала, сколь словоохотливы пожилые люди, у которых из собеседников только телевизор и кот? Когда человек долгое время проводит один, ему поневоле приходится молчать, если он, конечно, в здравом уме.
Но потребность общения остаётся и накапливается, недаром нас, людей, называют «социальными животными», упор на «социальные». Нам нужно делиться мнением, обсуждать, спорить и даже конфликтовать. И, дорвавшись до возможности, мы не в силах сдержать фонтан...
Понаблюдай за новым знакомым, возможно, он сам признаёт, что утоляет информационный голод. Хороший симптом, если мужчина сам признаёт, мол: «Благодарю за возможность излить душу».
ПРОГНОЗ: очень может статься, что со временем мужчина научится брать паузу. Привыкнет, успокоится, «наестся» общения с тобой - и станет словесным гурманом, то есть не будет болтать всё подряд, а изредка вставлять веское слово. Короче, изучи «анамнез», спроси, как долго он один - и понаблюдай его в динамике.
«Говорю, значит, существую!»
Ещё один тип болтунов - темпераментный. Замечено, что холерики и сангвиники намного общительнее флегматиков и меланхоликов. Им жизненно необходимо делиться увиденным, обсуждать, рассказывать - так они чувствуют себя живыми. Если ты сама из той же жизнелюбивой братии, вместе вам будет комфортно.
ПРОГНОЗ: если ты молчунья, этот чирикающий товарищ будет раздражать. Пока влечение сильно, ваш контраст не будет заметен, более того, вы даже будете спасаться афоризмом: «Любовь - это притяжение противоположностей». Но когда чувства остынут, выплывет на поверхность другая истина: муж и жена должны быть слеплены из одного теста - и в плане темперамента тоже. Так что прогноз немного критичный, но без трагедий и катастроф.
«Всё вокруг общее, всё моё!»
В некоторых семьях личные границы крайне размыты: все члены семьи знают друг о друге всё вплоть до интимных деталей и не стесняются обсуждать. У кого-то это называется «залезть под кожу», а у них считается проявлением заботы и близости. Особенно этим грешат властные мамы, которые в одиночку (или с минимальным участием мужей) воспитывали сыновей. «Продавив» парня до состояния лужицы, дамы уничтожали коды защиты и рушили те самые границы. Как понимаешь, сделать такое в молчании невозможно, поэтому в детях культивировалась разговорчивость. И если твой приятель раскипается трелью, вполне вероятно, с его колокольни это выглядит откровенностью и симпатией.
ПРОГНОЗ: прямо скажем, перевоспитать будет непросто, если вообще удастся. Находясь рядом с ним, тебе постоянно придётся фильтровать каждое слово - ведь даже личная и интимная информация может утечь. А также предстоит за двоих нести ответственность: когда люди строят что-то общее, то понимают смысл пословицы: «Счастье любит тишину». В твоём случае «шпион» посвятит всех желающих (и нежелающих) в ваши планы и проблемы. А быть в отношениях со всем белым светом, жить на виду у всех - перспектива так себе.
«Речь - отражение мышления»
Напоследок мы оставили самый печальный случай, когда болтливость - очевидное отражение психического расстройства. Она сопровождает такие серьёзные отклонения, как биполярное расстройство и шизофрения. В обоих случаях собеседник не умолкает, «грузит» идеями, озвучивает проекты - и сам возбуждается от своих слов. Но дальше слов не идёт и не пойдёт: такие речи попросту непродуктивны, это не конструктивные планы, а отражение больного сознания.
Насторожись, если мужчина высказывает грандиозные планы, при этом подозрительно энергичен. Уверяет, что в его голову пришли гениальные идеи, до славы и знаменитости рукой подать. Кроме того, считает, что ему завидуют и хотят навредить. Обрати внимание, насколько логична структурирована его речь, обычно люди с диагнозом неспособны вести её линейно, от точки А до точки В, то есть от предпосылки - к выводу. Чаще всего речь прерывается, оратор перескакивает на другую тему восхваляет уже другой проект. Всё это очень похоже на маниакальную фазу, которая рано или поздно сменится депрессивной.
ПРОГНОЗ: жаль, конечно, но помочь человеку ты не в силах, это компетенция серьёзных людей в белых халатах. Прекращай общение, не реагируй на возможную агрессию свой адрес, не пытайся объяснить не желание продолжать связь. Пойми что у человека своя картина мира довольно извращённая, и повлиять на неё ты не в силах.
Болтливый мужчина подобен гремящему мусорному ведру;
Молчаливая женщина подобна притаившейся гремучей змее.
Болтливость как качество личности - склонность ума подчинять себе разум и проявлять это в частых и продолжительным разговорах о своих проблемах, активном участии в них.
Болтливость нужно обязательно рассматривать в контексте половых различий. Мужская болтливость принципиально отличается от женской.
Болтун и болтушка по своей сути далеко не равнозначны.
Болтливый мужчина - признак серости и посредственности.
Но обо всем по порядку.
Каждый мужчина должен знать правило:
Нужно быть внимательным к словам женщины примерно через полчаса, как она начала говорить
.
Есть такой анекдот.
Акуленок спрашивает у мамы: «Зачем ты делаешь столько кругов, прежде чем напасть на человека?»
Акула отвечает: «Можешь атаковать в лоб, но будешь есть его с какашками».
Первые полчаса - это постепенно сужающиеся круги, прежде чем высказать истинную цель беседы. Поэтому мужчина волен в это время думать о своем, но только должен поддерживать разговор, кивать, поддакивать, словом, изображать послушника.
Через полчаса следует активно слушать.
Это техника любви. Если мужчина любит жену, он любит ее слушать.
Не совместимые люди не могут вытерпеть пытку слушания . Недовольство супругом уничтожает возможность слышать его проблемы, нужды и трудности. Когда в семье побеждает идеальная совместимость? Когда супруги могут с интересом слушать друг друга.
Болтливость, как разговоры о своих проблемах, — это проявление гордыни.
Добрые чувства молчаливы, гордыня не может молчать. Как сильный напор воды прорывает плотину, так гордыню прорывает желание всем доложить о своих проблемах и успехах. К примеру, болтливость купила новую квартиру, а показать не может: «Как жаль, что ты не можешь увидеть эту прелесть». Но дело не в жалости, а в невозможности гордыни почесать язык, полностью насладившись радостью от покупки.
Гордыня принуждает болтовню отвлекать на себя внимание окружающих. Десять человек дали ей совет, но она подойдет к одиннадцатому и заведет старую пластинку. И. А. Крылов в басне «Две бочки» пишет: «Кто про свои дела кричит всем без умолку, в том, верно, мало толку. Кто делов истинно, — тих часто на словах. Великий человек лишь громок на делах».
Болтливости нравится обрушивать на кого-то свои проблемы, она не ждет от слушателей каких-то конкретных решений. Решения необходимы, когда созрела мысль меняться, развиваться, что-то делать.
К примеру, женщина, излагающая свою проблему, ждет не решения и советов, а активного слушания. Без настроя действовать, болтливость, как вампир, забирает у других их энергию, внимание и время. Болтливость - воровка своего и чужого времени.
Хочешь стать сильным - молчи . Бесполезная болтовня уносит душевные силы. Болтун помимо того, что является находкой для шпиона, сплетника, клеветника и лицемера, наговорившись, становится добычей лени. Сил не осталось после болтовни, и он погружается в лень либо в скуку, тоску и депрессию. Неизвестно, где тратится больше сил - болтать или слушать трескотню .
Дмитрий Емец заметил: «Ничто не размывает волю и не лишает внутреннего покоя так быстро, как пустая болтовня. Пускай даже самая дружеская. Поэт, разгрузивший вагон телевизоров, может еще в теории часа за три восстановиться и написать эссе. Но поэт, проболтавший минут сорок по телефону не способен уже даже разгружать вагоны».
Станислав Ежи Лец умно пошутил: «Когда видишь уравнение Е = mс2, становится стыдно за свою болтливость». Молчание в любой духовной традиции определяется как золото. Когда болтливость разговаривает с человеком, который испытывает к ней антипатию либо неприязнь, она причиняет себе вред - ее слова только усиливают недоброжелательное к себе отношение. Когда болтливость вынуждает недовольство слушать себя, она прибегает к насилию.
В разговоре с недоброжелателем говорят два эго, и каждое доказывает свою значимость и важность. В такой воинственной болтовне мир видится в черно-белых тонах с перекосом к черному цвету. Ум и чувства от такой болтовни загрязняются и оскверняются. Сознание деградирует, ибо постепенно скатывается на платформу видения мира в негативном свете.
«У короткого ума - длинный язык» , — говорил Аристофан. Недостаток болтовни, что она говорит обо всем, что придет на ум, даже о том, в чем сама совершенно не уверена. Мысль, минуя разум, оказывается на языке. Если бы болтливость научилась внешнему молчанию, она бы услышала и осознала, какую глупость несет ее внутренний голос. Но ей этого не дано. Она тараторит, перекрикивая свой ум и разум. Их скромные усилия вставить хотя бы слово, никто не слышит. Перестань себя перекрикивать, услышь голос ума и разума, научись себя контролировать, и болтливость потухнет, как свеча на ветру. Разумный человек говорит только о том, в чем уверен, поэтому его словам верят. Словам болтливости никто не верит, она их девальвировала предыдущими сольными монологами.
Женская болтливость, если она не права, воспринимается мужчинами иронично и снисходительно, а когда права - раздраженно, что называется — в штыки. Молчание жены вызывает у мужа беспокойство и тревогу. Раз болтает, значит, все в порядке: «Дорогой, я к соседке на пять минуток! Не забывай помешивать кашу каждые полчаса». Считается, что среднестатистический мужчина произносит в день три тысячи, а женщина семь тысяч слов. Макс Брандт заметил: «Мужчина занимается болтовней, если выпил или устал от одиночества. Женщина мелет языком просто для практики».
У мужчины после напряженного рабочего дня левое полушарие мозга, отвечающее за речевые функции человека, отключается, пытаясь отдохнуть. Ум полноценно может восстанавливаться в период времени между 21 и 24-ми часами. За эти три часа восстанавливается психическая энергия, в последующие часы отдыхает только тело.
Если мужчина пришел с работы в этот промежуток времени, а его пытаются разговорить, не понимая, что ум уже выключен, то разговор идет, по сути дела, с «живым трупом», способным лишь на рефлекторные действия, как то: подкормиться, включить телевизор, почистить зубы, и отойти в объятья Морфея. «Контрольный выстрел» — исполнение супружеского долга, можно также считать рефлекторным действом.
Женщины в болтовне находят удачный способ снятия стресса и эмоционального напряжения, освобождения себя от внутренних проблем и страхов. Мужчина, зачастую, «деревенеет» в общении с женщиной. Будучи воплощенным действием, решимостью, он пытается в первых же словах женщины обозначить проблему, найти приемлемое решение и выдать готовое решение либо совет. Женщине этого не нужно. Ей важен сам процесс налаживания отношений во время беседы, поэтому она заходит издалека.
Мужчина никак не поймет, к чему она клонит, не подозревая, что женщина еще сама не знает, к чему она ведет свой монолог. Она сама еще не решила, будет ли сегодня об этом говорить или нет. Все решает ход беседы: заладится - скажет, разладится - промолчит. Мужчина в первые две минуты все понял, выдал рецепт, как действовать, и, сочтя разговор исчерпанным, отправляется восвояси. Женщина в шоке. Она еще не успела, по ее мнению, начать, а уже закрыли занавес.
(с)
Болтливый человек — это распечатанное письмо, которое все могут прочесть.
Пьер Буаст
Вам наверняка не раз доводилось сталкиваться с людьми, которые говорят без умолку о всяких бесполезных мелочах, пересказывают услышанные по телевизору новости и прочитанные в журналах сплетни, повествуют всем желающим (и не желающим) подробности своей жизни или преследуют с занудными советами о том, как правильно делать элементарные вещи и вообще жить.
Особенно неприятно, когда подобные люди находятся в вашем ближайшем окружении - от родственников и коллег часто не так просто отделаться… В этом случае стоит мысленно проанализировать ситуацию и понять причины, побуждающие болтуна «выносить» вам мозг. Тогда будет проще избавиться от нежелательного собеседника или помочь ему навести порядок в голове. Итак, мы обнаружили, как минимум, семь причин излишней разговорчивости:
Банальное хвастовство
Болтливость, как разговоры о своих успехах и проблемах (не суть важно), - это проявление гордыни. Добрые чувства молчаливы, гордыня же не может молчать. К примеру, болтун купил новую квартиру, а показать не может: «Как жаль, что ты не можешь увидеть эту прелесть». Но дело не в жалости, а в невозможности гордыни почесать язык, полностью насладившись радостью от покупки. Тот же эффект можно наблюдать, когда болтун повествует, например, о своих болезнях - что болит, что советуют врачи, сколько стоят лекарства и том же духе (одним словом, человек «грузит» людей переживаниями и проблемами, которые их совершенно не касаются и никому не интересны.
Десять человек дадут болтуну совет, но он подойдет к одиннадцатому и заведет старую пластинку - будет хвастаться или жаловаться, иногда маскируя одно под другое… И всё потому, что главное для него - оказаться в центре внимания и раздуть самооценку как мыльный пузырь: дескать, раз окружающие слушают про мои проблемы и успехи, значит я важный, умный, авторитетный человек, которому все сочувствуют или завидуют. Аналогичным образом, совсем нескучно много раз рассказывать один и тот же анекдот - разным людям, разумеется. Интересно в том случае, если они на него реагируют и статус болтуна в глазах окружающих поднимается.
Необходимость выговориться
Если болтливый мужчина - признак серости и посредственности, то для женщин «переливание из пустого в порожнее» обычно замещает поход к психоаналитику: высказалась - и груз с души сняла. Таким образом в болтовне женщины находят удачный способ снятия стресса и эмоционального напряжения, освобождения себя от внутренних проблем и страхов. Мужчина же, будучи воплощенным действием, решимостью, пытается в первых же словах женщины обозначить проблему, найти приемлемое решение и выдать готовое решение либо совет. Женщине этого не нужно. Ей важен сам процесс налаживания отношений во время беседы, поэтому она заходит издалека. Мужчина никак не поймет, к чему она клонит, не подозревая, что женщина еще сама не знает, к чему она ведет свой монолог. Она сама еще не решила, будет ли сегодня об этом говорить или нет. Все решает ход беседы: заладится - скажет, разладится - промолчит…
Разговоры вместо действий
Болтливости (как мужской, так и женской) нравится обрушивать на кого-то свои проблемы, но она не ждет от слушателей каких-то конкретных решений. Решения необходимы, когда созрела мысль меняться, развиваться, что-то делать. Умные и деятельные люди (что более свойственно мужчинам) обычно молча действуют, если что-то интересное привлекло их внимание. Те же, кто имеет меньше возможностей для действий (женщины, дети, старики), довольствуются просто сообщением идей друг другу - то есть просто занимаются болтовнёй.
Но часто бывает, что даже имея возможность действовать, человек продолжает просто болтать. В этом случае болтливость, как вампир, забирает энергию, внимание и время - у него самого и у других людей. Болтун помимо того, что является находкой для шпиона, сплетника, клеветника и лицемера, наговорившись, становится добычей лени. Сил не осталось после болтовни, и он погружается в лень либо в скуку, тоску и депрессию. Дмитрий Емец заметил: «Ничто не размывает волю и не лишает внутреннего покоя так быстро, как пустая болтовня. Пускай даже самая дружеская. Поэт, разгрузивший вагон телевизоров, может еще в теории часа за три восстановиться и написать эссе. Но поэт, проболтавший минут сорок по телефону не способен уже даже разгружать вагоны».
Признак глупости и бездуховности
«У короткого ума - длинный язык», - говорил Аристофан. А Станислав Ежи Лец умно пошутил на эту тему: «Когда видишь уравнение Е = mс2, становится стыдно за свою болтливость». Недостаток болтовни в том, что она говорит обо всём, что придет на ум. Даже о том, в чём сама совершенно не уверена. Мысль, минуя разум, оказывается на языке. Если бы болтливость научилась внешнему молчанию, она бы услышала и осознала, какую глупость несёт её внутренний голос.
Кроме того, в любой духовной традиции молчание не случайно определяется как золото: только очистив своё сознание от бесконечной «словесной жвачки» (внутреннего монолога) можно задействовать свой сверх-разум или, как его ещё называют, шестое чувство. А оно могло бы подсказать хотя бы такую элементарную вещь: когда собеседник испытывает антипатию из-за чрезмерной болтливости, болтун причиняет себе вред - его слова только усиливают недоброжелательное отношение к себе.
Эффект индуцированной помощи
Эффект состоит в следующем: в школьном классе излагается совершенно новый, но более-менее понятный материал. Сразу же за этим должны следовать испытательные действия в двух вариантах: можно ответить у доски или обсудить информацию с соседом. Если учитель намеренно никого не вызывает, в классе возникают пары типа ученик-учитель. Слабые ученики начинают объяснять новый материал сильным, потому что узнали для себя больше нового и испытывают больший спектр эмоций.
В жизни про исходит то же самое. Мы помогаем особенно охотно в том, что только что сами поняли и удивились, вдохновились, испугались и т.д. Причём помогаем даже там, где наша помощь не нужна - просто от того, что напор эмоций ищет выхода, часто подкрепляемый всё тем же хвастовством. А вот там, где для нас нет ничего нового, мы помогаем неохотно - это просто не интересно.
Однако вернёмся в школьный класс. Особенно интересной будет ситуация, если два слабых ученика окажутся за одной партой. Они начнут объяснять новый материал друг другу, при этом друг друга не слушая. Их разговор является искусственно созданной моделью такого распространенного занятия, как бесполезная болтовня. Потому-то две болтушки могут прекрасно разговаривать, не слушая друг друга и зачастую перебивая - главное подчеркнуть именно свои слова и увидеть реакцию на них собеседника. Чем больше «ахов» и «охов» в такой беседе, тем более она «интересна».
Если одиноко и скучно
Возможно, стоя в какой нибудь очереди, вы встречали словоохотливых пенсионеров. За полчаса они способны пересказать всю свою жизнь без запинки. Это и печально и трогательно одновременно: чаще всего дома их никто не ждёт, и они хватаются за любую возможность найти «свободные уши». Впрочем, не обязательно ждать до пенсии, чтобы стало одиноко: это чувство может «накатить» в любом возрасте…
Что можно посоветовать в такой ситуации? Во-первых, стоит осознать: люди, которым болтун фактически «навязывается», заняты своими проблемами и вообще-то не обязаны его развлекать. «Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле - и одно из самых эффективных», - пишет Дейл Карнеги. Чувство одиночества - это чувство «не причастности» к чему либо, - и чтобы избавиться от него, нужно «влиться» в любую интересную деятельность. Например, освоить новую профессию, попробовать себя в роли волонтёра, завести питомца и «отводить» на нём душу.
Пудра для мозгов
Этим приёмом пользуются хронические вруны, среди которых подавляющее большинство - маркетологи, продавцы всякой всячины и, пожалуй, ещё цыгане. Болтун этого типа изливает на вас потоки слов, чтобы отвлечь от сказанной неправды или просто заговорить до такой степени, чтобы вы начали принимать неадекватные решения и покупать ненужные вам вещи. С такими людьми нужно держать ухо в остро: среди них попадаются истинные профессионалы своего дела, которые, не краснея, сочиняют на ходу правдоподобнейшие истории «из личного опыта». Что до цыганок, то известно множество случаев, когда после их шумной словесной атаки прохожие, придя в себя, обнаруживали пропажу кошелька.
Любой вопрос, который возникает перед моим мужем, обговаривается им очень долго, ищутся разные варианты решения, причем с подробностями (все вслух и при мне, и мне это все рассказывается). Я поняла, что мое присутствие необходимо просто как данность,как болванчик, первое время я пыталась дать какие-то варианты решения (ведь задаются вопросы!), на что я получала ответ со злостью "Достала уже своими советами, мне твое мнение не интересно". И на самом деле думала, какая я дура, не могу молчать, лезу с советами, потом только поняла, что к чему. Сейчас монологи продолжаются, я чаще молчу, могу задать какой-нибудь вопрос, закончить обсуждение темы не могу, т.к. надо же мужу с кем-нибудь выговариваться, мне он как муж мой важен. Но слушать его излияния-просто вешалка, говорит одно и то же в разных формах, разными словами, разные пути решения, поднимает на уши всех знакомых, их прогружает тоже по телефону (Вопросы разные от выбора машины до блесенки на спиннинг). Я просто чувствую как он съедает мое время и мое здоровье (т.к. часто поднимаемые вопросы для него актуальны и задевают его..., поэтому эмоциональны и с ненормативной лексикой могут быть). А аккуратно послать не могу. Есть какие-нибудь варианты для изменения количества излитого на мою голову?? Сегодня приходил ко мне на работу, целый час болтал всякую ерунду, потом говорит, я, конечно, этого делать не буду, но ведь можно было бы так сделать. Очень часто говорит об одном решении, а потом делает абсолютно другое. ГОЛОВА БОЛИТ от общения больше часа, на машине с ним стараюсь не ездит вообще, т.к. это куча негатива, и моя головная боль.
Добрый день,Наталья!
Сложно однозначно разобраться в ситуации по столь краткому описанию, но могу предположить, что у Вашего мужа крайне низкая самооценка и огромная неуверенность в себе. И для подтверждения правильности собственного решения и возможности,в случае неудачи,свалить вину на других, он и вовлекает в обсуждение массу других людей (Так называемый внешний локус контроля).
Попробуйте ненавязчиво подтолкнуть мужа принять какое либо решение,пусть и незначительное,исключительно самостоятельно.Сыграйте на его самолюбии (думаю,хорошо его зная,Вы легко сможете это сделать). Вполне возможно,что почувствовав удовольствие от чувства единоличного успеха он начнет поступать так и в будущем.
А вот если ему в таком состоянии комфортно, то нужно крайне тактично подвести мужа к мысли о необходимости консультации у психолога , который и поможет ему обрести уверенность в своих силах.
Шишов Георгий Владимирович
Психотерапевт
Москва
ЗДравствуйте,Наталья.В целом,каждый человек счастлив,когда в своей жизни он,в основном,исполняет свои желания,а не обязанности.У Вас получается,что Вы мужу все время-Должны.Должны слушать,понимать,быть впитывающей промокашкой.Он же.вообще не чувствует по ситуации,что Вам плохо и тошно.У Вас один настоящий выход.Говорить мужу-Стоп.Я этого слушать не буду.В мои интересы это не входит.Я хочу тишины.Если ты мне что-то хочешь сказать-подумай,как сказать короче и расскажи в течении пяти минут.Если он не придаст значения Вашим словам-одевайте наушники и слушайте музыку ити телевизор в наушниках.Если таких нет-купите.Только постепенно,видя ВАше решительное поведение,он начнет менять свое всепоглощающее отношение к Вам.Трудность в том,что Вы боитесь слова НЕТ.И,пока это так,Вы в таких отношениях будете жертвой.Беспомощной и слабой...А со словом нет-он начнет с Вами считаться.
Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград
Хороший ответ 6 Плохой ответ 0