Люди!!!... Так конец света будет или нет???... Пускаться во все тяжкие... или все -таки продолжать быть... порядочной??!
Конец света добрался до России. Посмотрел по сторонам — похоже я тут уже был! И прошел стороной…
БЛИН...ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА...СУТКИ ЧЕРЕЗ 364
Люблю зиму! потому что новый год... потому что каток... потому что просто снег... такой белый пушистый... летят снежинки... блестят... переливаются... так хорошо... спокойно... и... романтично... особенно ночью...
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
От сосен на снегу косые тени,
Сосульки на усах висят...
Узнал одно из самых сильных в жизни ощущений:
Сидеть в сортире в минус пятьдесят.
Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось... дня, — ждут, как новую игрушку.
Если верить предсказаниям цивилизации майя, то самым коротким месяцем этой зимой будет не февраль.
Если 21 декабря не будет конца света, то 22 будет пик смертности, а через 9 месяцев пик рождаемости.
Обидно получается, лето, осень, весна — один раз в году, а зима два — первый раз в начале года, а второй — в конце...
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!
Чем пахнет зима?… Чудом... Ведь в ней всё сказочно.
Зима временно перестала пахнуть чудом...она пахнет сессией и кофе...
Зима — это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер.
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...
— Чем отличается Дед Мороз от Санта Клауса?
— Санта Клаус трезвый и один, а Дед Мороз пьяный и всегда с девушкой...
Новый год! Новый Год! Новый год!- ужасный сон печени.
Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком.
Год поменялся на Земле! Страна впадает в оливье...
А вы хотите в детство? ... На улице снег, метель, а вас закутают в куртку и везут на саночках... с полными пакетами мандаринок и конфет на коленях...
Пусть станет невозможное — возможным,
Пусть станет ближе все, что далеко.
И пусть все то, что кажется так сложно,
решается красиво и легко!
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта- Клаус
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
— Это не «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Уноси с собою нафиг все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик, вино-водочный завод!
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени...
— Тебе бы у Санта-Клауса работать!
— Я такой милый?
— Ты такой олень...
Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит просить мужиков!
1 января — «День независимости опорно-двигательной системы»
Побыстрее бы уже первый снег, первый мороз, Новый Год, рождество, 23 февраля, 8 марта... короче, БЫСТРЕЕ БЫ УЖЕ ЛЕТО НАЧАЛОСЬ
Всё! Я на снег уже насмотрелась, можете его убирать... уже надоел...
Готовлюсь к зиме — купила водонагреватель... Государство не сдаётся — отключили холодную воду...
Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз то точно была... Ой да и ладно Куплю все сама!!!
Зима — это усиленное ощущение необходимости тепла близкого человека.
— Что ты будешь делать, если придёт конец света?
— Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
Эта тема новогодняя. Итак, новогодние анекдоты для детей. Анекдоты про зиму.
На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыли… а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варишек.
Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки мне не дошли, наверное, на почте вытащили…
***
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под
кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
- Дедушка Мороз, а подарки?
- А подарки только тем, кто хорошо кушал.
***
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
***
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
***
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист:
- А y меня живая! Только убежала!
***
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала… у кого-то из вас.
***
- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
***
МарьВанна распинается перед пятым «В»:
- Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь...»?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.
***
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
***
У Армянского радио спрашивают: - Как отличить снеговика от снежной бабы? - Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
***
На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах - валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
- Ну и мороз! Градусов 40, верно…
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. Мужик в тулупе:
- Да будет вам, не больше 10 градусов!
***
- Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!
***
В Новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…
***
Зима. Ползет улитка по вишневому дереву. Червяк у нее спрашивает:
- Сейчас еще холодно, еще нет ягод, зачем ты ползешь на это дерево? А она и отвечает:
- К лету как раз доползу.
***
Мама сыну: - Кто тебя научил говорить «Черт побери?».
- Дед Мороз.
- Не обманывай.
- Клянусь! Ночью он пришел с подарком для меня, ударился об угол стола, и как раз это и сказал.
***
Приходит Дед Мороз к психиатору и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю.
***
Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Hy, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то…
***
Встречаются два друга и один другому говорит:
- Знаешь у меня в диване клопы завелись, чем я только их не травил, ничего не помогает
- А ты пробовал диван на улицу, на самый МОРОЗ… должно помочь
- Не помогает, клопы приносят диван обратно…
***
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я СНЕГУРОЧКА, а может я растаяла!
***
-Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор «Лего», - кричит Ясь.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
Другие смешные анекдоты для детей.
З има. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...
Г идрометеоцентр России не может точно сказать какой будет предстоящая зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов...
М
ужик жалуется другу:
— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.
1905
год, Сибирь, зима. По дороге едет тройка лошадей. В нарядной карете сидит толстый барин, закутанный в дорогие меха.Тройка въезжает в небольшое село, подкатывает к трактиру. Из трактира выбегает лакей с подносом, а на подносе - рюмка
водки и здоровый бутерброд с черной икрой:
- Hе угодно ли барину отведать угощения?
Барин хряпнул водку, закусил бутером и говорит лакею:
- Hу-ка ты, поди сюда!
Лакей подошел к барину. Барин - р-раз его со всей дури по физиономии кулаком. Лакей падает на снег, через минуту встает, вытирает кровь и говорит:
- За что же, барин?
- Запомнишь, сволочь, как Ленин в ссылку ехал!
— Г
де находятся мухи зимой?
— Не знаем, но хотели бы, чтобы они там оставались и летом.
В от я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...
П
ервое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...
З
има. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как
крестьянка и говорит ему: - Нет, барин, нельзя!!!
Помещик: - Почему нельзя?!!!
Голос крестьянина: - Х#@ отморозишь!!!
Н
е понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?
Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!
- П
ривет отморозки! Что Вы скажете про нашу Российскую Зиму?
- НЕ АЙС!
П
олицейская хроника от 10 декабря:
На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожения.
Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".
З
имой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!
З имой на Северном Полюсе настолько холодно, что если попытаться пукнуть, можно поцарапаться.
С егодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Д
ве проститутки зимой у дороги ждут клиентов.
- Ой, как морозит! Аж горло продуло!
- А ты ноги сдвинь, чтоб не сквозило.
К
лассические строки:
— Зима! Крестьянин, торже-ствуя, на дровнях обновляет путь. . .
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
— Мой отец объ-яснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
Н
а сайте знакомств:
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!
З
има, мороз. Одинокий тролейбус едет по опустевшим улицам. В салоне одиноко сидит молодой чаловек. На остановке в тролейбус входит бабуля и. окинув взглядом салон, обращается к молодому человеку:
- Уступи-ка место, сынок.
- Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько,
садитесь, куда хотите.
- А твое-то нагретое!
П
ошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель, пурга. . . брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.
— М
илая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
— Ну откуда же мне знать.
— Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.
— М
ам! у меня губы обветрились!!!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно одевать!
— Ж
ивем мы в Сибири. Зимы у нас холодные!
— Девчонки по две пары стрингов надевают!
П
о дороге идет мужик и едет КамАЗ. Водитель останавливается и спрашивает:
— Эй, мужик, а ты чего зимой в ластах ходишь?
— Да это валенки были, пока ты не проехал!
— Т
ы знаешь, я поражаюсь физиологии этих русских:
— Прошлой зимой был в Москве, стою я на остановке и слышу, как один мужик другому орет:
— ЭЙ, ТЫ, БЛ*, ОДЕНЬ ШАПКУ, НА Х*Й, А ТО УШИ ЗАМЕРЗНУТ!!!
З има в Сибири в этом году выдалась особенно снежной. Но дворники этому только рады - никогда еще не вытаивало столько потерянных денег, пустых бутылок и, что самое главное, Дедов Морозов с вполне свежими подарками.
— Т
ы зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!
Б
елоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове
треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Kalten Sie? (Вам холодно?)
Немец:
- Да задубел весь на%уй!!
Проживи три месяца зимы и получи четвёртый в подарок!
Зимний фитнес: пока до магазина дошла… 5 продольных шпагата… 10 поперечных… наклоны в стороны… приседания… бег с препятствиями… Эх, организм взбодрился!!!
Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
А почему ты попала в больницу? — Ну, начнём с того, что бежать по сугробам на каблуках было плохой идеей…
Хорошо зимой - упал и сразу приложил к ушибу лёд.
Зимой настоящий мужчина должен: посадить елку, построить крепость и вырастить снеговика.
Задолбал меня мороз, я звеню, не булькаю. У меня совсем отмерз, писаю сосулькою.
Гололёд: шаг, поскользнулась, встала, отряхнулась. Шаг, поскользнулась, встала, отряхнулась. Сматерилась, плюнула, решила передвигаться ползком.
Сегодня был на катке! Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на «скорой»… катаюсь…
Русская зима — это когда даже градусники просятся в дом.
Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубу… Дорогой, я у тебя зайка или птичка???
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
Декабрь вообще в курсе, что он Зима?
Обидно получается, лето, осень, весна — один раз в году, а зима два — первый раз в начале года, а второй — в конце…
Зима полна милыми мелочами. Хруст снега под ногами, румяные улыбки, убийства огромными сосульками-мечами.
Под Новый Год хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший — жену!
«Морковка или жизнь?!», — кричал заяц, угрожая снеговику феном.
Люди, что-ж вы все грустные такие? Клево-же! Декабрь! Зима! Весело! Давайте дружно выйдем все на улицу, построим грязевика, землей, блин, покидаемся.
А ты знаешь почему снег хрустит? — Неа! — Это у снежинок хребет ломается.
Страх на душе, глаза на лбу — я на каблуках иду по льду!
Холодно, это когда ты открываешь холодильник и согреваешься.
Мороз и солнце. День поганый. Когда идёшь ты утром рано, и коченеют щёки, нос, а на губах замёрз вопрос: «Чего бы дома не остаться, когда вдруг стало минус двадцать?
Зимний вариант игры «наперстки»: угадай под каким сугробом твоя машина.
Ты хочешь стать звездой? — обращайся ко мне, а то скоро Новый Год, а мне елку украсить нечем!
Из окна балкона, в шерстяных носках, с мандарином в руке Зима кажется красивой.
Зима – это время, когда ты ждешь лета, но в то же время безумно радуешься снегопаду, и тихонько напеваешь песню из рекламы кока колы.
Пришла зима- пипец прическе!!! Башка нуждается в расческе! Снял шапку-волосы торчком, заходишь в школу дурачком!
Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю - и всё не моя…
Тете скоро 40 лет, прыгает как дурочка. Угадайте — кто она? Правильно — Снегурочка!
Если ночью припрётся толстый дядя и засунет тебя в мешок… не психуй! Просто кто-то попросил тебя у деда Мороза на Новый год.
Да что с тобой? — Со мной зима…
Девушка: Ребят, есть у кого-нибудь коньки? Парень: Какой размер? Девушка: Третий. Парень: Коньков…
Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый!!!
Зима – это время, когда шубы выгуливают своих хозяек.
Этой зимой меня будет греть зарядка от ноутбука.
Чем ближе зима, тем больше мы похожи на свое фото в паспорте.
Девиз коммунальных служб: «Кто снег накидал, тот и убирает его с дороги».
Зиму придумали в честь таких, как я. Сильных, светлых, безупречно красивых, но холодных. Три месяца, посвященные ледяным статуям, круто.
Самый суровый месяц зимы — март.
На морозе размножаются только сопли.
Холодными зимними вечерами я люблю сидеть и смотреть на обои…. на обои мои волосатые ноги.
На улице -15, зима пришла…. а у меня в носу началась весна!
Зима: сегодня так хочется завернуться в плед на диване, включить «в джазе только девушки» и наслаждаться попивая какао из большущей кружки.
Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой…
Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я дома.
А вы знаете, что такое -45С в Сибири? Это когда ты лижешь IPhone, чтобы ответить на звонок!
Снег? Зима? В натуре? Спасибо, ребят. Если бы не ваши статусы…
Зима. Метель. Снег. Холодно. Ветрено. Погода, созданная для горячего чая с мятой, теплого пледа и сказочных рассказов…
Дорогой Дедушка Мороз, это письмо не спам, а реальная возможность заработать под Новый год.
Как будете отмечать Новый Год? — Мы сделали костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника… — Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
Зимой все боятся не мороза.. а грохнуться посреди улицы.
Пописай в снег, почувствуй себя лазером!
Верните лето!! Выключите снег, нарисуйте солнце, разогрейте небо, вскипятите море, на сажайте пальм…
Снег, зима и облака, и люблю я мудака!
Зима… птицы улетели на йух…
Зима для того и создана в белых тонах, чтобы начинать свою жизнь с белого листа.
Мужчины падают к моим ногам… Да здравствуют зима и гололёд!
Это было самое не забываемое лето… самая грустная осень… надеюсь это будет самая счастливая зима…
Поздравляю вас с зимой. Мерзните на здоровье. Всегда Ваш минус на термометре.
Зима для коммунальщиков опять наступила ВНЕЗАПНО.
Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: — Подумаешь — мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Девушки, в холодную пору года вам непременно нужен парень. Даже, если он не очень нравится, все равно может служить опорой в гололед.
Началась зима… рука на мышке мерзнет.
Купил талончик на тралик сегодня, только вместо того что бы ехать на нём, пришлось его толкать. ЗИМА МЛЯ!
У тебя и летом в душе зима и зимой — зима, и еще пару лет и точно сойдешь с ума…
А у нас потеплело — пуховик в квартире можно не застёгивать.
Почему когда говорят о зиме, говорят чаще про холод, метель, а мне нравится. Пока пиво до дома несешь его в холодильник ставить уже не надо и так холодное.
А зима подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо, да и шепнет эдак вкрадчиво – «По коньячку?»
Стаял на остановке целый час и все вспоминал Юлю и ее фразу Ура зима пришла!!!
Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее.
Зиму хочется не только из-за снега и нового года. Просто зимой больше верится в чудеса, и в самую красивую сказку о любви.