Еще недавно ваш кроха был милым и ласковым малышом, которого вы обнимали и целовали. Но внезапно он стал драться с вами, больно щипается или даже кусается. Откуда такая агрессия, о чем она говорит? Если ребенок кусает или бьет других детей, что нужно делать, чтобы пресечь подобное - часто родители совершают ошибки.
Почему ребенок в 2 года дерется
В возрасте до года или чуть старше такое поведение детей с укусами или драками еще не осознанное, малыш просто не понимает, что он делает. Обычно такое поведение длится недолго и проходит. Но после двух лет - это вполне осознанные действия, совершаемые ребенком с целью причинения болезненных ощущений. При этом укусы и удары наносятся ребенком целенаправленно, и игнорировать такое поведение не стоит - это чревато целым ворохом проблем, как с другими родителями пострадавших детей, так и в отношении с вашим малышом и вами.
Ребенок 2 года дерется с детьми
Выяснение отношений среди детей при помощи применения силы - вполне нормальный способ взаимоотношений между детьми. Зачастую мелкие локальные конфликты вспыхивают в группе сада или на детской площадке. И если ваш ребенок 2 года бьет других детей, к этому нужно относиться правильно. Дети проверяют границы дозволенного, учатся взаимодействию между собой и в силу разности характеров, могут происходить стычки. Обычно это не поделенные игрушки, места в песочнице или что-то еще. В таких ситуациях важно поступать правильно, чтобы не закрепить подобное поведение в дальнейшем и не провоцировать скандалы с другими семьями.
Как отучить ребенка драться в 2 года
Часто родители обращаются к психологам с вопросом - ребёнок 2 года дерётся, что делать? Прежде всего, важна ваша реакция на происходящее, и взаимодействие с другими родителями. Если вы кинетесь с пеной у рта защищать своего драчуна - он поймет, что особенный, ему все можно так делать тоже. Если же вы станете его ругать, жалея другого кроху - он может усвоить, что нельзя делать этого при родителях, и станет драться вне зоны вашей видимости. Поэтому, оцените ситуацию - если стычка не грозит ничем детям, дайте им самим разобраться, часто дети быстрее усваивают свой опыт, получив адекватный отпор. При хороших отношениях с другими родителями, дайте им возможность сделать замечание - порой от других людей это действует быстрее. Если он бежит к вам жаловаться - не стоит жалеть его, нужно спокойно объяснить, что он поступил плохо и так делать не стоит. А также подведите малыша к примирению и извинению перед другим ребенком. Если же ничего не действует, стоит применить радикальное средство - после каждой драки вы уходите из коллектива, прекращая все контакты. Лишившись общения ребенок поймет свои ошибки.
Почему ребенок кусается в 2 года
Аналогично дракам, иногда дети могут кусаться. Эти проявления - не агрессия и признак плохого поведения, это проверка границ дозволенного. В принципе, вопрос о том, как отучить ребенка кусаться в 2 года по тактике аналогичен дракам. Все пункты нужно также соблюдать. Также нельзя никогда отвечать агрессией на агрессию, ребенок поймет - вам можно, значит и ему тоже. Нельзя шлепать и кричать, вы должны быть защитой и опорой, но пресекайте его плохое поведение строгим тоном и объяснениями неправоты.
Ребенок 2 года бьет маму
Часто на улице и в общении с детьми кроха вполне коммуникабелен и спокоен, но зачастую дома ребенок 2 года дерется с родителями. Это проверка границ дозволенного поведения - «что будет, если я ударю?». Зачастую родители относятся к такому явлению неправильно, умиляясь размахиванию кулачками и агрессивности поведения. Окончание или продолжение подобных действий будет напрямую зависеть от вашей тактики. Если ребенок 2 года бьет родителей, нельзя в ответ делать то же самое, давая сдачи, чтоб кроха понял, что это больно. Он не сможет этого понять, болевой порог у него иной, дети нечувствительны к чужой боли и не могут полностью осознать своего поведения. А вот агрессию в свою сторону в ответ они расценят по-своему, ели взрослым можно, значит - мне тоже.
Поэтому, ответить на вопрос - почему ребенок в 2 года бьет маму, несложно. Это не признак нелюбви, это испытание новых методов воздействия и границ поведения. И важно вовремя пресекать подобные выпады. Когда ребенок 2 года дерется с мамой, нужно пожалеть маму другими членами семьи, игнорируя малыша. Нужно дать ему понять, что его действия неправильные, не разыгрывая при этом спектакля. Малыш должен извиниться и пожалеть маму.
ДЕТСКАЯ АГРЕССИЯ.
РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ? ЧТО ДЕЛАТЬ?
психолог Марина Морозова
Если ребенок дерется, многие родители чувствуют растерянность и не знают, как на это реагировать.
"Я уже не знаю, что делать. Сын дерется в детском саду каждый день, дерется на детской площадке. Я уже что только не пробовала, ничего не помогает. Что делать - не знаю".
Конечно, каждый случай индивидуален.
РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ В ДЕТСКОМ САДУ или ШКОЛЕ?
Если ребенок дерется в детском саду или школе
, то есть не при вас, разобраться в ситуации бывает сложно. Необходимо НЕ при ребенке поговорить с кем-то из взрослых, очевидцев драки, и отдельно с самим ребенком. Версии, скорее всего, у них будут разные. Но если ваш ребенок четко объяснил причины драки, то скорее всего, он прав. Если ребенок защищал себя или друга, или свои игрушки, другие вещи, то важно научить его защищать себя и отстаивать свои интересы без драки, объяснив ему, что драка - самый исключительный случай.
Но вопрос к вам, дорогие родители, умеете ли вы сами защищать себя и свои интересы?
Ругать ребенка или наказывать при этом ни в коем случае нельзя, ребенок это может воспринять как несправедливость по отношению к нему, и даже предательство с вашей стороны. В дальнейшем это может привести к тому, что он будем остерегаться себя защищать, а это необходимо уметь каждому человеку.
Как пример, приведу один случай.
Ко мне обратилась мама 10-летней девочки. Света абсолютно не умела и даже боялась себя защищать в различных ситуациях со сверстниками. В процессе консультации с мамой выяснилось следующее.
Когда девочке было 7 лет во дворе школы ее одноклассник положил крупный булыжник в капюшон ее пальто. Света достала булыжник, размахнулась и ударила обидчика по лицу, чуть не попав ему в глаз, то есть превысила меры необходимой самообороны. За это девочку наказали и в школе, и в семье. С тех пор она стала бояться себя защищать, чтобы случайно кому-то не навредить.
Если драка или другое проявление агрессии - разовый случай самообороны , то важно поговорить с ребенком, объяснить ему возможные последствия этого, но не ругать и не наказывать.
Другое дело, если ребенок сам постоянно начинает драки
. В этом случае тоже важно поговорить с ребенком, узнать причины этого. Может быть, ваш ребенок видит во всех врагов. Тогда вместе с ним поищите достоинства у других детей.
Или наказывает других детей за то, что они не хотят с ним играть (дружить). Тогда важно ему объяснить, что таким образом он добивается противоположного результата. С драчунами играть и дружить никто не будет. Научите его, как подружиться с другими детьми.
Так, шестиклассник Сергей постоянно избивал своих одноклассников, но больше всех доставалось Пете. Как выяснилось из объяснений Сергея, раньше он пытался подружиться с Петей, но тот не захотел дружить с драчуном, и теперь Сергей ему мстил за отвержение. Если ребенок дерется, всегда есть причина на это. Вы не сможете что-то изменить, пока не выясните его мотивы и причины.
ЕСЛИ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ ПРИ ВАС НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ
Если драка произошла при вас
, не ругайте ребенка, иначе он все равно будет драться, но когда вас нет рядом. Но и не защищайте его, пока не разберетесь кто прав, кто виноват. Такая реакция может привести малыша к ощущению вседозволенности. Сначала разберитесь в ситуации.
Если ваш ребенок неправ, то побудите его извиниться перед другим ребенком и помириться. Если он отказывается, то уводите его домой. Объясните ему, что драться плохо, но не говорите, что он - плохой.
Наедине с ребенком порассуждайте, какие могут быть последствия его драчливости. Допустим, соседский мальчик обидется на него и не захочет с ним играть, с ним не захотят играть и другие дети, он может ранить другого ребенка, объясните, что когда он бьет другого, тому больно.
ЕСЛИ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ С РОДИТЕЛЯМИ или ДРУГИМИ ЧЛЕНАМИ СЕМЬИ
Если ребенок на вас замахивается
, поймайте его и обнимите. Обнимайте, пока он не успокоится. После этого скажите, что если ему больно или плохо, то он может вам об этом рассказать.
Если же он не просто замахнулся, а стукнул вас
(или дерется с вами регулярно), не кричите на него. Вполне возможно, что неосознанно он хочет получить именно такую реакцию и привлекает таким образом ваше внимание. Наоборот, скажите, что вам больно и всем своим видом покажите, что обиделись на него, отстранитесь, отвернитесь, выйдете из комнаты или выведите его. Пусть другой член семьи (если стал свидетель ситуации) подойдет к вам и пожалеет вас в присутствии ребенка, но игнорируя его, погладит вам "больное место", покажет, что вам больно.
КАК ВАМ СЕБЯ ВЕСТИ, ЕСЛИ ВАШ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ
Помните, что многое зависит от вашей реакции на драки ребенка. Кричать на ребенка и тем более его бить, бесполезно и неэффективно.
В случае драки
сначала помогите ребенку справиться со злостью (об этом читайте ниже), потом разберитесь, кто прав, кто виноват, кто нарушил существующие правила или договоренности, и помогите придумать несколько других способов разрешения конфликта.
Чаще всего драчуну говорят: "Раз ты дерешься, значит ты - плохой. Петя не дерется, значит, он - хороший". Помните, что критиковать можно поведение, но не самого ребенка. Очень важно не сравнивать своего ребенка с другими детьми (ни в чью пользу). К тому же для вас ваш ребенок всегда хороший, и вы любите его любым. И это важно ему говорить. Может быть, не случайно слова любимый и любой имеют один корень "люб".
Не запрещайте ребенку чувствовать и выражать злость, раздражение, гнев. Не используйте такие фразы, как "Не кричи!", "Не злись!", "Не дерись!", не навешивайте на него чувство вины за эти чувства. Не рассказывайте ему сказки про то, что где-то живут дети, которые никогда не злятся. Помогите ему правильно реагировать в этих ситуациях, но сначала сами этому научитесь. Ведь ребенок во всем подражает вам. Злость - это естественная реакция защиты. И важно ее не подавлять, а научиться давать ей выход.
Но от вашей реакции на агрессивное поведение ребенка тоже многое зависит.
КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ СПРАВИТСЯ С АГРЕССИЕЙ?
Часто маленькие дети, когда злятся, сами не понимают, что с ними происходит. Это важно им объяснять. Например, "Ты сейчас злишься на Ваню, так как он взял поиграть твою машинку, не спросив у тебя разрешения" или "Ты злишься на папу, так как он не разрешает тебе играть за компьютером".
Посочувствуйте ему: "Конечно, это неприятно. Я тебе понимаю", "На твоем месте я бы тоже сердилась (была недовольна), если бы мою вещь взяли без спроса".
Чем меньше ребенок, тем меньше он осознает, что он делает в порыве гнева. Как правило, дети не понимают, что делают больно другим, когда дерутся. И это необходимо объяснить ребенку на его языке, учитывая его возраст. К тому же дети еще не умеют контролировать свою злость. Кстати, а вы умеете?
Побуждайте ребенка рассказывать вам о своих чувствах.
Научите его озвучивать свои чувства в "я - сообщениях"
, например, "я разозлился, так как ты сломал мой телефон", "Мне неприятно, когда мои вещи берут без спроса". Таким образом, вы учите его выражать злость словами, а не действием.
Конечно, сами тоже выражайте свои чувства в "я - сообщениях". "Мне неприятно, что
ты раскидал все вещи".
Покажите разные способы выражения злости
: потопать, похлопать в ладошки, комкать и рвать бумагу, резать ножницами, кидать мягкие мячики.
Для отреагирования злости у мальчиков полезны игры в "войну",
в смелых и сильных героев из сказок, мультфильмов, фильмов, отстаивающих справедливость и добро, в "бои с драконом, Змеем Горынычем, Кощеем Бессмертным", в которых ваш сын выступит храбрым героем и победителем зла. В таких играх добро всегда должно побеждать. Покупайте военные игрушки сыну: танки, пистолеты, мечи. С помощью них он также сможет отреагировать свою агрессию.
Выплеснуть злость можно и в ролевых играх, где есть "агрессор" и "жертва"
, допустим, "кошка с собакой", "кошки-мышки", "волк (лиса) и заяц". Важно: в таких играх меняться местами, чтобы ребенок побывал и в той, и в другой роли, и любая игра должна заканчиваться хорошо, на перемирии. В ролевых играх необходимо показать ребенку возможные последствия агрессии и научить другим, миролюбивым способам разрешения конфликта. Конечно, сначала Вы сами должны им научиться.
Направьте его агрессию в другое русло
, допустим, выплеснуть злость он может на занятиях спортом. Можно повесить в доме боксерскую грушу.
Отреагировать злость можно и во всех играх, где есть возможность для удара, пинка
: это все простые игры с мячом, футбол, хоккей, бадментон, теннис, баскетбол, естественно, все виды борьбы. Даже простейшая зарядка поможет снять напряжение.
На прогулках побуждайте ребенка больше двигаться, бегать, прыгать. Обязательно танцуйте с ребенком.
Смотрите с ребенком добрые передачи, мультфильмы и фильмы, читайте сказки, в которых добро побеждает зло
. Ограждайте от мультфильмов и фильмов, где демонстрируется насилие.
Пойте и слушайте добрые, жизнерадостные песни
.
Инсценируйте с помощью игрушек сценки из сказок и мультфильмов,
из жизни ребенка (не называя имен), разыграйте разные способы разрешения конфликтов.
Попросите ребенка придумать новые способы решения ситуации мирным путем. Например, сцену в песочнице можно разыграть на примере двух зайчиков. Один взял игрушку у другого. Что делать в такой ситуации? Например, играть этой игрушкой вместе, вдвоем или по очереди.
Также хочу предложить вам следующие игры, которые вы можете проводить с ребенком время от времени, и особенно, когда он злится.
Игра "Злая подушка" или "Подушка для битья"
Выбираем отдельную подушку, которую бьем, кусаем, топчем, пинаем, когда злимся. При этом можно и покричать прямо в подушку. Потом на этой подушке ни в коем случае нельзя спать или лежать. Такую подушку нужно хранить в специальном месте.
Игра "Волшебный мешочек"
Сшейте или подберите специальный "волшебный" мешочек, в который можно говорить о своих обидах, боли, злости, досаде и других чувствах. Объясните и покажите ребенку, как им пользоваться.
"Этот мешочек обладает волшебным свойством превращать неприятные чувства в спокойные. Для этого надо раскрыть мешочек и сказать в него все, что чувствуешь. А потом закрыть (завязать, застегнуть на пуговку). Тогда это чувство попадет в мешочек и останется в нем до тех пор, пока не исчезнет. Этот мешочек сможет растворить плохое чувство. А ты почувствуешь легкость и спокойствие".
Побуждайте ребенка использовать волшебный мешочек всегда, когда он злится, обижается, когда у него плохое настроение, чтобы у него это вошло в привычку.
ПРИЧИНЫ ДЕТСКОЙ АГРЕССИИ
Если вы сами или кто-то из членов вашей семьи бьет ребенка
(папа, старший брат), или кого-то в семье (допустим, папа бьет маму), не сомневайтесь, что это - основная причина детской агрессии.
Ваша агрессия по отношению к ребенку приводит к тому, что он свою агрессию перенаправляет на более слабых. Вам он ответить ПОКА не может, но вымещает свою злость на других детях. Подумайте, какой пример вы ему подаете. Ребенок - ваше зеркало, он отражает вас и то, что происходит в вашей семье. Если вы измените свое поведение, он тоже изменится.
К сожалению, агрессия в семье до сих пор - норма. 90% моих клиентов признаются мне (далеко не сразу), что били или бьют своих детей. Причем, шлепки и подзатыльники многие не считают проявлением агрессией. И других способов воспитания детей просто не представляют.
Если вы кричите или замахиваетесь на ребенка, оскорбляете и унижаете его, угрожаете ему ремнем, "ломаете" его, давите на него - вы формируете у него роль жертвы. Но жертва родительского террора в другой ситуации с более слабыми выступает в роли "мучителя". Дома он - "жертва", а в детском саду или на детской площадке он - "мучитель".
Давайте разберем и другие распространенные причины детской агрессии:
- 1) Неумение родителей справляться со своей собственной агрессией.
Допустим, вы кричите на ребенка и друг на друга, часто бываете раздражены, едва сдерживаете свой гнев или наоборот, подавляете свою агрессию, не признаете и не принимаете свои чувства.
У агрессивных родителей и дети агрессивны. Если вы не знаете, что делать со своей агрессией, то как сможете научить этому своего ребенка? Если вы срываетесь на своего ребенка, потом мучаетесь чувством вины, то проблема в вас, и вам необходимо срочно обратиться к психологу. - 2) Постоянная критика ребенка. Очень часто родители мало хвалят, или совсем не хвалят детей, успехи воспринимают, как норму, но зато на любой промах реагируют эмоционально и негативно. Если вы знаете за собой такую особенность, учитесь эмоционально реагировать на малейшие достижения ребенка, таким образом позитивно их подкрепляя.
- 3) Равнодушие к ребенку, недостаток внимания и любви к нему. В этом случае с помощью агрессивного поведения ребенок может привлекать к себе ВАШЕ внимание, пусть хотя бы со знаком "минус".
- 4) Суровая атмосфера в доме и железная дисциплина.
- 5) Безразличие и игнорирование агрессивного поведения ребенка. Если вы никак не реагируете на драчливость и другие формы агрессии ребенка (например, отобрал у другого малыша игрушку), то таким образом поощряете его.
- 6) Похвала ребенка и гордость за то, что он сдает сдачу, ведет себя как настоящий пацан, естественно, тоже подкрепляет его драчливость.
- 7) Агрессия ребенка может быть неосознанно перенятым чувством кого-то из членов вашей семьи и даже предков. Приведу пример.
Ко мне обратилась мама 4-летнего Васи, который ежедневно дрался в детском саду, избивал детей на детской площадке. Мы провели с ней расстановку.
В результате расстановки выяснилось, что Вася отождествлен с его прадедом по маме (дедом мамы), который во время Великой Отечественной войны был угнан в канцлагерь и так и не вернулся. Конечно, тема "жертва - мучитель" очень сильно проявилась в судьбе его прадеда. Будучи жертвой фашистких мучителей, он не мог не чувствовать агрессию и желание отомстить, постоять за себя. То, что не получилось у прадеда, делает вместо него его правнук Вася, который неосознанно "взял" его агрессию. После того, как в расстановке Вася был разотождествлен с прадедом и освободился от чужих, не имеющих отношение к нему чувств, мальчик перестал драться.
Почему дерется именно ваш ребенок? Каждый случай уникален, и в каждой ситуации важно разбираться отдельно. Если предыдущие советы вам не помогли, то лучший способ изменить ситуацию - семейные расстановки
И если на этапе созависимости (от рождения до 6-9 месяцев) задача для родителя состоит в том, чтобы создать такую атмосферу, в которой ребёнок чувствовал бы крепкую связь с родителем и доверие к нему и к миру, то задачей этапа противозависимости (пик приходится на 18-36 месяцев) является создание такой обстановки, в которой ребёнок сможет исследовать мир безопасно и сможет отделяться и удаляться от родителя, зная, что в любой момент он сможет вернуться в надёжные и безопасные объятия принимающего и любящего родителя.
Само название этого этапа жизни - противозависимость - красноречиво говорит о себе и о том, что может чувствовать ребёнок в это время - "я против зависимости".
Да, он действительно может бесстрашно отделяться от родителя, благодаря своей естественной тяге исследовать мир и своему безудержному желанию узнать что-то новое. Это тот возраст, когда интерес ребёнка сильнее его страха. И это тот возраст, когда появляется негативизм и ребёнок заявляет своё "нет" временами на всё подряд и в том числе на родительский запрет.
Но мы, родители, - взрослые люди, которые осознаём, что ребёнок ещё не в состоянии оценить меру опасности того или иного детского исследования, и мы, родители, имеем какие-то свои правила поведения в семье и в социуме, о которых ребёнок пока ещё и не догадывается.
Наша родительская задача состоит в том, чтобы устанавливать ребёнку определённые ограничения, что-то ему запрещать и в чём-то ему отказывать, и при этом помочь ребёнку адаптироваться в мире, благодаря умению проживать злость и грусть по поводу того, что не всё желаемое возможно.
Это время, когда родитель уверенно и спокойно обучает ребёнка границам, произнося слова: "нет", "это невозможно", "это опасно", "нельзя", "я запрещаю".
Мы сразу же можем заметить, как бурно на такие ограничения реагирует ребёнок, но мы не сразу же можем увидеть, что благодаря таким ограничениям ребёнку становится спокойнее и надёжнее. Ведь это будет потом, со временем, а пока что перед нами малыш, который любой ценой пытается отстоять своё и ещё не умеет смириться с тем, что не всё желаемое возможно.
Как помочь ребенку научиться выражать свои эмоции и как выдерживать самому эти детские "гневные бури", не навредив малышу и уцелев самому?
Прежде всего, следует помнить о том, что любая ваша реакция - это образец для подражания для вашего малыша . Вы можете говорить ему сколько угодно, о том, что маму бить нельзя, но если при этом вы будете бить по попе ребёнка каждый раз, когда он ослушался вашего запрета, то у ребёнка может быть определённый "взрыв мозга": "бить нельзя, но мама это делает".
У него может появиться, к примеру, такой вывод: "я могу говорить о том, что бить нельзя, но при этом я могу бить кого-угодно, либо того, кто слабее меня".
Если вы будете часто поднимать руку на ребёнка, то рано или поздно, вам удастся таки сломать его и заставить делать то, что нужно вам, но в будущем всё это может аукнуться как вам, так и ребёнку малоприятными последствиями - испорченными отношениями между вами, детскими страхами и тревожностью, жизненной пассивностью ребёнка или наоборот чрезмерной его агрессивностью.
В каждом конкретном случае могут быть различные последствия. Чтобы их избежать, родителям необходимо разобраться со своим чувством гнева и умением его проживать . Бывают случаи, когда маме или папе особенно трудно самостоятельно это сделать и научиться совладать со своими "гневными бурями".
Тогда лучше всего обратиться за помощью к специалисту - психологу или психотерапевту, чтобы вместе исследовать это чувство. Возможно осознать свои травмы развития или привязанности и внести коррективы в ваше поведение, которое непосредственно повлияет и на вашего ребёнка в том числе. Выгода очевидна - изменив себя, вы поможете меняться и вашему ребёнку.
Хочу подчеркнуть, что в этой статье мы говорим о детях в возрасте, для которого характерно проявление исследовательской агрессии и агрессии отделения от важных взрослых . "Ужасные двухлетки" ("terrible twos") можно встретить в англоязычной литературе. "Кризис 3 лет" говорят у нас. Именно в этом возрасте мы наблюдаем частые неконтролируемые вспышки гнева у детей, но чтобы эти неконтролируемые вспышки гнева не стали нормной поведения для ребёнка в будущем, нам необходимо действовать определённым образом.
Первое, что необходимо сделать - это создать безопасное пространство для исследования вашего дома малышом ; по возможности на какое-то время убрать, то что может причинить значительный вред здоровью ребёнка или то, что чаще всего провоцирует именно у вашего ребёнка истерики со вспышками гнева. Это даст ребёнку возможность реже слышать "нет" и "нельзя", позволит ему чувствовать "миру - да!" и вашу поддержку его любознательности и неподдельному интересу к тому, что его окружает.
Всё то, что интересно, но опасно вы изучаете вместе. Меру опасности оцениваете вы, поэтому способ изучения выбираете тоже вы. Малыш будет расти, его мозг "дозревать", а эмоциональная сфера развиваться, и со временем у вас будет больше различных возможностей и способов объяснять, что ему можно, а что нельзя, но пока что ему важно усвоить, что ограничения существуют и они оберегают его.
Убедитесь, что удовлетворены базовые потребности малыша : что он выспался, сыт, физически здоров, чувствует себя в безопасности рядом с вами и что ему хватает вашего внимания. Чаще всего истерики с наиболее яркими вспышками гнева возникают, когда ребёнок устал, хочет спать, есть, пить либо чувствует какую-то физическую боль или вашу неуверенность, тревогу или неприязнь.
Проанализируйте причины, из-за которых чаще всего возникает агрессия ребёнка : когда? на что? при ком? после чего? перед чем?.. Помните, что дети часто злятся не только тогда, когда им запрещают и отказывают, но и тогда, когда нарушают их границы, к примеру, забирают их игрушки или отрывают их от какого-то увлечённого занятия. А также тогда, когда их не понимают или не принимают.
Поэтому у малышей, которые ещё не умеют разговаривать или у тех, кого взрослые не понимают или понимают неправильно, вспышки гнева бывают намного чаще, чем у тех детей, кто уже может донести словами свои желания, потребности и у тех, чьи родители умеют слышать и понимать своего ребёнка. Обратите внимание не только на то, ЧТО вы говорите ребёнку, но и КАК вы это произносите. Дети очень чувствительны к интонациям и настроениям, а также к отношению, которое транслируют к ним взрослые.
Обратите внимание на то, какое несознательное послание вы можете давать ребёнку в контексте этой темы. Бывает так, что родитель своими словами и действиями запрещает ребёнку драться и кусаться, но внутренне он чувствует радость и гордость, что его сын или дочь так круто умеют постоять за себя. Ребёнок это послание "считывает" и продолжает драться и кусаться.
Да, умение отстоять себя, защитить себя и близких, временами дать сдачи - это важное умение, но в этом возрасте лучше избежать рекомендаций типа: "Первый не бей, но бей в ответ". Позже ваш сын иди дочь смогут научиться уверенно останавливать обидчика и даже заняться самбо или карате, но пока что они слишком малы для того, чтобы разбираться самостоятельно, когда им бить можно, а когда нельзя.
Или наоборот, вы словесно вроде бы даёте ребёнку разрешение на то, чтобы он отстаивал себя смелее, но внутренне испытывате стыд или вину за ребёнка, который злится и, к примеру, настойчиво отбирает свою игрушку у другого ребёнка в песочнице. Ваш малыш это может чувствовать и, скорее всего, от растерянности будет либо бездействовать, либо проявлять аутоагресию.
Определитесь с чёткими запретами для ребёнка . Согласуйте их с теми взрослыми, которые чаще всего общаются с ребёнком, ведь общая позиция взрослых помогает ребёнку видеть и чувствовать одни и те же "закрытые и открытые двери" и понимать, что есть "двери тщетности", открыть которые невозможно, независимо от того, кто с тобой рядом. Если один взрослый что-то разрешает, а второй это же запрещает, то ребёнок путается и не может "зарегистрировать тщетность" и будет продолжать всячески добиваться своего.
Слово “агрессия” произошло от латинского “agressio”, что означает “нападение”, “приступ”. Будьте готовы к тому, что у маленьких детей будут приступы гнева и что они будут нападать на вас физически в том числе. Это нормально для маленьких детей. Ваша задача - сделать так, чтобы это не стало нормой для них повзрослевших. На этапе противозависимости родитель обучает ребёнка злиться так, чтобы гнев его выходил, но при этом никто не пострадал. Подготовьте себя к тому, что ваша реакция на удар или укус должна быть такой, которая не будет вызывать у ребёнка веселье или испуг, стыд или вину.
Дайте ребёнку разрешение на выражение своего гнева так, чтобы при этом никто из людей не был травмирован, ничего ценного не пострадало и чтобы ребёнок не чувствовал вину за то, что он проявил свою сильную емоцию. Ваши основные послания ребёнку: "Ты можешь быть в ярости на человека, продолжая его любить" и "Я могу выдержать твою силу, невзирая на эмоции, которые ты выражаешь", "Ты мне нравишься, даже если мне не нравится то, что ты делаешь" и "Мне нравится твоя сила, даже если бы мне хотелось, чтобы ты вел себя поспокойнее". Вы можете запрещать ребёнку те или инные способы проявления гнева, но не саму эмоцию гнева.
Запрещайте ребёнку бить и кусать вас. Таким образом вы предъявите ребёнку свои границы и продемонстрируете ему то, как в будущем он сможет защищать себя. Скажите ему убедительно и твердо: "Мне больно. Я запрещаю тебе бить меня".
Учтите, что эти слова вам придётся повторить далеко не один раз (детям нужны частые повторения одного и того же, чтобы они это осознали и приняли) и что если ваш ребёнок совсем мал, то он может не понимать значения слова "больно" (обучать этому слову лучше всего в ситуации, когда ребёнок, например, больно ударился и расплакался: "Ты упал и ударился. Тебе больно"). Знайте, что ваше внутреннее чувство уверенности, что вы защищаете себя и свои границы будет передаваться малышу.
Кроме того, вам нужно дополнить свой короткий словесный запрет физическим действием - остановите руку или ногу ребёнка в момент, когда он собирается наносить удар. Опять же делайте это уверенно, но не причиняя боли ребёнку. Вероятнее всего, в ближайшем будущем ребёнок откажется от таких ударов, видя, что они не действуют.
Не убегайте от ребёнка и не игнорируйте его удары . Помните, что ребёнок учится у вас стратегии поведения в таких случаях и что ребёнку важно чувствовать себя в безопасности. Многое из того, что происходит между вами и ребёнком даёт ему определённые несознательные послания. Например, "мама, которая убегает, вряд ли сможет защитить себя и меня", или "мама - слабее меня", или "мама боится меня", или "мама, которая игнорирует меня, не любит меня", или "маму можно бить, она этого итак не замечает".
Как ни парадоксально звучит, но агрессивные дети одинаково часто встречаются и у слишком строгих родителей, и у чрезмерно мягких. Если родители не обращают внимание на агрессивные реакции ребенка, то он скоро обучается тому, что такое поведение дозволено, и одиночные вспышки гнева могут перерасти в привычку действовать агрессивно по отношению к родителям и другим людям.
Итак, вы останавливаете удары и укусы ребёнка. А что же вы предлагаете взамен? Помните, что ребёнку необходимо выпустить пар! А как это сделать лучше всего? Через движение, особенно бросок. Пусть ребёнок топает ногами, размахивает в воздухе руками и ногами, пусть сжимает кулачки и рычит или кричит . Разрешите ребёнку бросать всё то, что не бьется, не травмирует и не сможет разбить что-то в вашем доме .
Когда мой сын был в этом возрасте и у него случались такие вспышки гнева, то я буквально ходила за ним по пятам и говорила: "Это можешь бросать. Это нет! Стоп!". И останавливала его руку или быстро забирала предмет, чтобы он не смог его взять. Со временем я заметила, что он уже сам начал чудесно фильтрировать и выбирать, что бросать можно, а что нет.
Например, он подходил к тарелке или бутылке, которая может разбиться и останавливал сам себя, при этом мог взять пластмассовую тарелку или бутылку и в гневе бросить их на пол. Временами это было похоже на ураган. Но ураган этот довольно быстро утихал. Сын пар выпускал и успокаивался.
Всё это время я была открытой для него. В любой момент он мог прийти в мои объятия и в них почувствовать принятие и утешение, в том числе от души поплакать. После того, как ребёнку не удалось получить желаемого даже ценой таких настойчивых и гневных действий, он чувствует усталость и тщетность, которая поможет ему принимать запреты и отказы в будущем, а пока что ему важно, чтобы рядом с ним был взрослый, который бы эту тщетность помог ему прожить.
Сейчас моему сыну 3 года 8 месяцев, он уже не бросается тарелками и бутылками, и не пытается меня ударить, а просто сигнализирует о своём гневе телом, голосом или словами, например такими: "Я злюсь. Я хочу тебя ударить. Когда-нибудь я буду тебя бить". Мы успешно перешли от стадии, когда ребёнок наносит физические удары к стадии, когда для ребёнка характерно словесное проявление гнева и различение намерения и действия.
Пройдёт ещё время и он освоит новые более зрелые и конструктивные способы выражения гнева, и когда наступит "когда-нибудь", то вряд ли у него останется вот это желание меня ударить, но пока что мы можем об этом и поговорить:).
Почти в половине писем от родителей детей до трех лет встречается тема детского «наcилия»: ребенок дерется, щипается, кусается.
Несмотря на то, что на эту тему много пишется в интернете, видимо, вопрос остается актуальным
Давайте остановимся на главных ошибках и тактиках решения этой проблемы.
Почему малыш дерется
1. Ребенок играет.
В этом случае малыш просто может стучать ладошками по всему, чему попало или, имея чисто игровую мотивацию, шлепать руками по лицу мамы, например. Так он себя развлекает, не имея в виду ничего плохого.
В возрасте от 9 месяцев до 2 приблизительно лет это очень частый случай.
2. Ребенок злится или обижен.
Маленький ребенок, который разозлился, не имеет почти никаких средств, чтобы эту злобу выразить конструктивно. Он не может сказать вам, что его разгневало, не может сдержаться или отвлечься, чтобы не допустить «рукоприкладства». Поэтому он инстинктивно дерется, если чем - то недоволен.
Ваша задача дать ребенку правильные ориентиры, понимая, что само поведение ребенка совершенно нормально, естественно, оно требует коррекции, но не осуждения .
Не стоит обвинять порочную натуру ребенка, его генетический багаж, плохое влияние сверстников, если вы столкнулись с детской агрессией. Просто примите, как факт – маленькие дети иногда дерутся.
ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ ТОГО, ПОЧЕМУ РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ - ИГРОВАЯ ЛИ ЭТО МОТИВАЦИЯ ИЛИ ОН ЗЛИТСЯ, ЕГО ДЕЙСТВИЯ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ОСТАНОВЛЕНЫ.
Часто же родители никак не реагируют на удары, если малыш играет, и наказывают его, если он бьет кого – то в результате гнева. Это неправильная тактика, ребенку трудно вас понять, если вы ведете себя в этом отношении непоследовательно.
Как не нужно себя вести в ответ на агрессию ребенка
Не нужно бить ребенка
Бить людей вообще не нужно, тем более бить детей.
«...Если вы бьёте вашего ребёнка, для него это во всяком случае трагедия: или трагедия боли и обиды, или трагедия привычного безразличия и жестокого детского терпения.
Но трагедия эта - для ребёнка. А вы сами - взрослый, сильный человек, личность и гражданин, существо с мозгами и мускулами, вы, наносящий удары по нежному, слабому растущему телу ребёнка, что вы такое? Прежде всего вы невыносимо комичны, и, если бы не жаль было вашего ребёнка, можно до слез хохотать, наблюдая ваше педагогическое варварство. В самом лучшем случае, в самом лучшем, вы похожи на обезьяну, воспитывающую своих детёнышей...»А.С.Макаренко
Кроме моральной ценности не применения физического насилия в отношении детей нужно учитывать: насилие порождает насилие .
Если вы бьете ребенка, он тоже будет драться . Может быть не лично с вами (вы все - таки сильнее), но он будет бить тех, кто слабее его. Ведь вы его научили этому! Как говорят некоторые родители (идейные приверженцы физических наказаний) – «А если он иначе не понимает!». Что ж, ваш ребенок может рассуждать так же, бить тех, кто иначе не понимает или не желает его слушаться. Это могут быть младшие братья и сестры, животные или сверстники в школе. Мало ли кто не захочет ему подчиняться!
А возможно придет время, когда вы сами чего - то не поймете, а ребенок уже станет сильнее вас…
Если вы не хотите, чтобы ребенок дрался, не нужно бить его. Иначе вы просто фальшивите: говорите одно, а делаете при этом другое.
Не нужно пугать ребенка
Маленьких детей пугают, когда хотят на них воздействовать. Мама может говорить:
«Мне не нужен такой плохой мальчик!»
«Я тебя сейчас оставлю здесь, если будешь себя вести так плохо!»
«Если будешь так делать, я тебя закрою в ванне!»
Все эти и подобные фразы призваны испугать ребенка, расстроить его. Агрессия, результатом которой как раз является драка будет только нарастать.
Не стоит демонстративно страдать
Удивительно, но родители любят постановочные спектакли на тему: «Как ты мне сделал больно!». Особенно мамы и бабушки.
У ребенка вплоть до школьного возраста отсутствует эмпатия (способность сопереживать вам). Да, он может подойти и «жалеть» вас: гладить по голове. Но это не является актом настоящего сочувствия, это выученное поведение.
Не рассчитывайте на то, что ваша демонстрация страдания отвратит ребенка от рукоприкладства при следующей возможности. Не отвратит. Часто малыши даже с удовольствием чередуют: погладил – стукнул – опять погладил. Для ребенка это всего лишь игра.
О других действиях, которые не стоит применять в случае, если ребенок дерется можно прочитать .
Как правильно вести себя, если ребенок дерется
Единственным правильным методом является СДЕРЖИВАНИЕ РЕБЕНКА.
Дети начинают проявлять агрессию в столь нежном возрасте, что это совсем не сложно. Единственное, что вам нужно – понимать эмоции ребенка. Если вы видите, что малыш рассержен, будьте готовы к тому, что он может применить «силу». Не нужно спокойно стоять, пока малыш буйствует и бьет вас. Придержите его ручку так, чтобы он не смог вас ударить.
В данном случае ваше «нельзя!» должно означать прямую физическую невозможность для ребенка.
Если вы каждый раз после того, как вас стукнул ребенок, говорите ему, что так делать «нельзя!», то вы приучаете его к тому, что «нельзя!» - это пустой звук, на который можно не обращать внимания. Ваша задача сделать так, чтобы «нельзя» было равно «невозможно».
Нередко бывает, что ситуация уже довольно запущенная, ребенок дерется часто и родители по какой-то загадочной причине не видят назревающего рукоприкладства и предотвратить его не могут. Родители обнаруживают уже по факту, что ребенок опять кого – то ударил. В таком случае вы можете использовать специальный метод.
СПЕЦИАЛЬНЫЙ МЕТОД «ДРАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!»
Этот метод подходит для детей от 2 до 6 лет, вне этого промежутка он действовать не будет!
Важно выполнять все пункты метода один за другим, ничего не пропуская и не видоизменяя.
Также нужно применять метод каждый раз, если уж вы начали это делать.
Обычно 3-4 применений метода хватает, чтобы драки прекратились, или, по крайней мере, стали значительно реже.
Шаг 1.
Если ребенок ударил вас или другого в вашем присутствии, встаньте к нему лицом и возьмите его за запястья. Держать нужно крепко, но, не причиняя боли ребенку.
Шаг 2.
Глядя в лицо ребенку скажите ему серьезно: «Драться нельзя!».
Не нужно сверлить ребенка злым взглядом, пугать его суровостью тона. Старайтесь говорить нейтрально, спокойно и серьезно. Вы не наказываете его, а просто сообщаете ему норму поведения.
Шаг 3.
Отведите от ребенка глаза и досчитайте до 20 в нормальном темпе.
В это время ребенок может пытаться вырваться или заговорить с вами. Важно сохранять молчание и держать его за запястья.
Шаг 4. Повернитесь к ребенку и повторите: «Драться нельзя!». Затем отпустите руки ребенка.
Если малыш вас тут же ударил, повторите все с самого начала, не пропуская ни одного пункта.
Метод этот очень простой, но весьма результативный. Он применим с маленькими детьми, часто является единственным действенным методом коррекции агрессии.
Не стоит применять метод, если ребенок дерется очень редко, лучше попробуйте быть более внимательным к ребенку и постарайтесь сдержать его, при попытке вас ударить.
© Елизавета Филоненко
Довольно часто родители страдают от непонимания со стороны своего чада. Если ребенок в 2 года дерется с родителями и другими детьми, такое поведение зачастую вызывает недоумение и растерянность со стороны мамы и папы. Родители просто не знают, как правильно реагировать на такое поведение, что необходимо сделать, чтобы не усугубить и не закрепить такую модель поведения. Безусловно, рекомендуется рассматривать каждую конкретную ситуацию отдельно. Но существуют закономерности в поведении у всех детей этого возрастного периода, и каждый малыш просто по-разному их проходит. Большую роль играет семья: если у ребенка есть братья и сестры, то скорее всего модель взаимоотношений будет полностью скопирована со старших братьев и сестер.
Для того чтобы лучше понимать свое чадо, стоит ознакомиться с этапами его психического развития в два года. Это поможет не только понять его и осознать, как лучше строить с ним отношения, и какие меры в воспитании лучше всего использовать.
Итак, у ребенка в этом периоде происходят следующие изменения в развитии:
- Зарождаются зачатки самосознания и принятия себя, как отдельного человека. Понять это просто: в младенчестве малыш и мама — это одно целое, и ребенок не воспринимает, даже нет и зачатка мысли, что мама существует отдельно, а он отдельно. Если длительно происходит грудное вскармливание, то эта связь пролонгируется. Но начиная с момента, как только чадо учится ходить и появляются первые попытки говорить, возникает кризис. Происходит отделение от мамы, и начинается процесс самосознания.
- В этом возрасте развивается активная речь. Еще один очень сложный и важный для малыша момент, когда он осваивает речь и уже сейчас учится взаимодействовать и приходить к взаимопониманию. Ведь довольно часто родители встречаются с агрессией и даже слезами малыша, когда его не понимают. Он запросто может от негодования подойти и ударить. Родителям в этом случае стоит взять малыша за руку и объяснить, что это очень плохое поведение, и маме или папе это совсем не нравится. А для того чтобы были понятны его желания, необходимо чадо просить показывать или задавать наводящие вопросы, но только не стремится угадать. Иначе ожидания малыша будут всегда настроены на то, что родители должны сразу догадаться, что ему надо.
- Мышление у детей с 1-3 лет является наглядно-действенным и здесь, пожалуй, и сокрыт весь секрет. Видеть и делать, повторять по несколько раз одни те же действия, закреплять свои знания через действия. Постепенно происходит интеллектуальное развитие, и в возрасте 2-2,5 лет у малыша уже проявляется внутренний план действий. Мамам и папам стоит четко понимать, что для малыша мыслить, значит, понимать эмоциональную связь и предпринимать в определенной ситуации, как ее воспринимает он сам, определенные действия.
- И конечно, же эмоциональное развитие на этом возрастном этапе играет большую роль не только во взаимоотношении, но и понимании своих желаний. Малыши этого возраста все эгоцентричны, иными словами, для них существуют только их желания. Родителям необходимо с пониманием и терпением относится к этому, но методично и без негатива объяснять, как стоит поступать и реагировать малышу в той или иной ситуации. Да, не стоит ожидать, что сразу мама и папа будут услышаны, но многократное повторение и одна и та же реакция родителей на поведение малыша помогут выработать правильный рефлекс и со временем понимание самой ситуации.
Если родители будут понимать, как воспринимает малыш данную ситуацию, как именно он ее видит, то им будет намного легче подбирать слова и, соответственно, реагировать на его поведение.
Необходимо разобраться в некоторых часто встречающихся ситуациях агрессивного поведения двухлетних детей, и как родитель должен реагировать на них.
На данном этапе дети, как было уже сказано, являются эгоцентричными, и сопереживать они пока еще просто не умеют. Сейчас в их жизни самый подходящий момент, чтобы мама с папой их научили именно сопереживанию, наличию собственных границ и границ другого человека. Конечно, как бы это банально ни звучало, но именно так ребенок должен хотя бы знать и постоянно слышать, что у других также есть свои желания и чувства.
К примеру, малыш старается достать из своей коробки для игрушек определенный предмет, и это ему никак не удается, он начинает злиться и, главное, что эта злость не имеет пока своей направленности. Он просто злится, что не может получить желаемое. Из-за этого он начинает плакать и ударяет рядом находящегося родителя или спешащего ему на помощь. В этот момент ребенок выплеснул злость конкретно на маму или папу. И еще очень важный момент: он прощупывает границы дозволенного.
Желательно не сильно бурно и эмоционально на это реагировать и, конечно же, в ответ. Пресечь удары можно крепким сжатием руки. Следует присесть в уровень с ребенком, и глядя в глаза, строго сказать, что не нравится такое поведение, так как это очень плохо. Важно не давать негативную характеристику самому ребенку, не говорить, что он плохой мальчик или девочка. Эти слова действуют как ярлыки и могут пагубно повлиять на формирование самооценки в дальнейшем.
Примеров может быть масса. Часто мамы и папы теряются, когда сталкиваются с этой проблемой в общественном месте, к примеру в магазине. Ребенок бьется, требует и кричит, редко, но все же такое бывает. Лучший способ — это игнорирование или спокойное объяснение своей позиции. Если родителей двое, то одному из них лучше взять малыша на руки, обнять с любовью и вынести из магазина. Дети в этом возрасте очень легко переключаются. Выйдя на улицу, можно предложить посмотреть, какие машины или птицы, или якобы бегущего кролика, да все что угодно, что может отвлечь его от сложившейся ситуации.
Сложнее родителям, когда в семье несколько детей разного возраста, и у каждого свои притязания на родителей, игрушки и другие вещи, которые приходится делить. Из-за ревности дети часто , злясь на них за то, что они могут обнять брата или сестру. Тут уже потребность во внимании и постоянном присутствии родителей в действиях, играх малыша.
Хорошо помогает совместное творчество, например, где родители с ребенком рисуют свою семью. Важно изображать всех близко друг к другу держась за руки, и при этом рассказывать какую-нибудь историю и повторять, как сильно любят мама с папой своего ребенка. Испортить лаской и любовью ребенка нельзя, а вот излишней требовательностью или негативным отношением очень даже возможно. Иногда родителям стоит посмотреть, как они общаются между собою. Довольно часто детки просто копируют и повторяют поведение своих близких, вот только их негатив может проявляться и с кулачками.
Ребенок дерется со сверстниками
Начиная с этого возраста, малыш уже может посещать детский сад, группы раннего развития и все чаще играть с детьми на игровых площадках. Начинается для него совершенно новый этап взаимоотношений: он учится вести себя в социуме. У ребенка общение все еще основано на эмоциях, и сотрудничество с другими ему еще не понятно, в связи с этим довольно часто возникают конфликтные ситуации. Общение с другими детками только начинается, и важно помочь малышу научиться правильно его выстраивать. Необходимо помнить, что эмоциональные реакции в два года — явление естественное, и связаны они непосредственно с его желаниями.
К примеру: лето, дети играют на площадке. Они не поделили игрушку, один ребенок бьет другого и тут конфликт возникает не только у детей, но и мам. Чтобы этого не было, родителям стоит выполнять следующее.
Ребенок маленький, и поэтому полагать, что он может играть уже самостоятельно с детьми, будет не верно. Мама должна находиться рядом, но именно находиться и контролировать процесс. Если малыш первый раз на площадке, то стоит взять его за руку и, подводя к детям, поприветствовать малышей и дать возможность своему ребенку все осмотреть и самому выбрать, чем заняться. Далее лучше выполнять роль наблюдателя, и в нужный момент советовать или показывать, как лучше себя вести.