Быть родителем - это круглосуточная должность без выходных, а забота о детях - наука, в которой необходимо постоянно совершенствоваться. Но не очень многие родители задумываются о том, что их сегодняшнее поведение и реакция на действия детей формируют характер ребят в будущем.
Обращаться с детьми с тем же уважением и вниманием, какого вы хотели бы от них в будущем, это не то, о чем мы постоянно задумываемся сейчас. Проблемы на работе, финансовые переживания, стресс, нехватка свободного времени заставляют родителей ворчать, а детей - сидеть по своим комнатам и чувствовать себя одинокими и несчастными.
Не сомневаюсь, что вы любите своего ребенка. Но уважать его выбор, понимать его страхи - та область, на которую родителям стоит обратить особенное внимание.
Мы критикуем и ругаем своих детей, ворчим на них и читаем нотации - сурово или мягко, за большие и малые промахи, и не всегда осознаем, что это разрушает чувство собственного достоинства наших ребят. Все это может привести к очень опасному чувству - чувству вины. Оно может полностью разрушить у ребенка уверенность в себе.
Начните контролировать себя.
Как вы реагируете на промахи вашего ребенка? Дети есть дети . Мы часто теряем терпение, когда они ведут себя не так как положено. Но мы редко задумываемся о том, что наши постоянно повторяющиеся реплики вроде « каждый раз, как ты входишь в дом, в нем начинает твориться ужасный беспорядок» или « ты такой упрямый» может заставить ребенка испытывать чувство вины за то, что он такой «проблемный». В результате он может замкнуться в себе и перестать выражать свои чувства.
Как вы реагируете на все необоснованные «хочу» своего ребенка? Дети не понимают, почему они не могут получить всего, что хотят, они также не вникают в то, что за все нужно платить. Но когда ребенок настаивает на том, чтобы купить какую-либо игрушку в магазине или приносит домой что-то без разрешения родителей, большинство родителей критикуют малыша, называя его жадным, или подозревают в воровстве, что еще хуже. Ребенок начинает сомневаться в своих собственных намерениях и чувствует себя очень виноватыми. Если вы несправедливо стыдите ребенка за что-то, он может почувствовать себя причиной всех ваших несчастий. Не взваливайте на вашего малыша бремя ответственности за то, что происходит в вашей семье.
Как вы реагируете на неудачи и промахи малыша? Когда родители выражают свое разочарование ребенку или говорят, что им стыдно за него, например, если сын не выиграл в соревнованиях или дочь не стала лучшей в конкурсе рисунков, это наносит огромный удар по его вере в себя. Ребенок начинает думать, что он недостаточно хорош. И вся его жизнь теперь сопровождается мыслями «все хорошие, а я - нет».
Как вы пытаетесь объяснить ему ошибки? Воспитывая малыша, родители часто применяют мягкую форму эмоционального шантажа, типа «мы так тебя любим, все для тебя делаем, а ты так плохо себя ведешь и не слушаешься нас». Это развивает в ребенке чувство вины за то, что он «никчемный». Он может чувствовать, что не заслуживает таких хороших родителей. Но ведь любой маленький человечек заслуживает хороших родителей, и в ваших руках стать таким для своего малыша.
Помните, что ребенок, отягощенный чувством вины, никогда не сможет добиться каких-либо высот в жизни. Поэтому указывайте на ошибки ребенка так, чтобы он мог самосовершенствоваться, а не испытывать вину за них.
Похожие статьи:
Адаптация ребенка в условиях детского сада (8267 Просмотров)
Дошколята > Детский садик
В этой статье мы коснемся процесса адаптации ребёнка к детскому саду. Согласно социологической энциклопедии слово "адаптация" (от латинского слова adaptare – приспособление), означает процесс, в ходе которого личность...
Особенности развития ребенка от года до трех лет (9236 Просмотров)
Раннее детство > Воспитание ребенка
В семье появился малыш. Радость какая!!! Теперь появятся новые заботы, хлопоты не только по правильному уходу за ребенком, но и по его обучению всему, что может пригодиться в жизни. Раннее детство от года до трех лет...
Говорить «нет», не испытывая чувства вины Шейнов Виктор Павлович
Дети делают «виноватыми» своих родителей
Плач и крик
Плач и крик являются средствами воздействия на родителей не только в грудном возрасте.
На остановке автобуса при скоплении народа ребенок на руках у мамы надрывается в крике, требуя шоколадку. Мать пытается его успокоить. Но он, видя, что она стесняется внимания окружающих, голосит еще громче.
Дети точно знают, у кого они скорее вызовут чувство вины за «невнимание» к их потребностям.
Мать – ребенку:
– Ну что ты все плачешь и плачешь?
– Мама, я не тебе плачу, а бабушке.
Наблюдение за детьми приводит к выводу, что дети чаще плачут не по естественным причинам (больно, страшно), а добиваясь чего-то от взрослых.
Из книги Как исцелить свою жизнь автора Хей ЛуизаОДНАКО Я НЕ РУГАЮ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ ЗА ЭТО Мы все жертвы жертв, и родители не могли научить нас тому, чего сами не знали. Если ваша мать не знала, как любить саму себя, или отец не знал, как любить самого себя, то для них было, естественно, невозможно научить вас, как любить
Из книги Тайное значение денег автора Маданес КлаудиоВините своих родителей Не вините себя. Не вините своего мужа или жену. Вместо этого изо всех сил постарайтесь возложить вину за ваши неудачи, личные недостатки и проблемы в ваших отношениях с людьми на родителей. Все ваши поступки, которые не нравятся вашей жене или мужу,
Из книги Подросток [Трудности взросления] автора Казанская ВалентинаВзрослеющие дети в глазах родителей Тема отцов и детей вечна, как сама жизнь. Еще в Библии сказано о том, что надо чтить своих мать и отца. В научной литературе немало места отводится фамилистике, роли родителей в становлении человека. Значение матери и отца во взрослении
Из книги Сущностная трансформация. Обретение неиссякаемого источника автора Андреас КоннираВпитайте Сущностные Состояния от своих родителей 8. Теперь шагните в момент своего зачатия, таким образом, вы можете испытать существование, полностью окутанное [Сущностными Состояниями]. Теперь вы просто одна клеточка в мире, заполненном [Сущностными Состояниями]. Вы
Из книги 111 баек для детских психологов автора Николаева Елена Ивановна№ 74. Байка «Дети обнажают ложь родителей» Мама дома с сожалением говорит, что завтра на работе нужно отмечать день рождения. Для этого нужно покупать много продуктов, желательно купить подешевле и т. д. Но потом она идет на работу, доброжелательно приглашает всех к столу.
Из книги Как эскимосы сохраняют своих детей в тепле, или Самый практичный подход к воспитанию вашего ребенка автора Хопгуд Мэй-Лин9. Почему полинезийские дети играют без родителей
Из книги Правила любви автора Темплар РичардПравило 74. Не вините своих родителей Все маленькие дети обычно считают, что их родители делают все правильно. Если это не какой-нибудь вопиющий случай, до определенного момента ребенку не приходит в голову, что родители не всегда знают, что они делают. Но по мере
Из книги Говорить «нет», не испытывая чувства вины автора Шейнов Виктор ПавловичРуководители делают «виноватыми» подчиненных Манипуляция «Ну что, попался?!» Знакомый юрист рассказывает:Когда я был помощником директора объединения по кадрам, то неоднократно поступал следующим образом. Руководство мне обычно сообщало, кого решено повысить в
Из книги Как научиться жить на полную мощность автора Доббс Мэри ЛуКак повлиять на своих родителей Учитывая высокие налоги, связанные с полной передачей денег, вы или ваши родители имеете веские основания для создания ЛПС продленного действия, чтобы материально обеспечить детей или внуков. Большинство бабушек и дедушек, имеющих вклады,
Из книги За пределами одиночества автора Маркова Надежда ДмитриевнаДети за родителей… Отвечают! Светлые волосы, светлые брови и ресницы, карие глаза, крепкий, коренастый. Виталик никогда не был доволен своей внешностью. В школе его дразнили белой вороной. Ему 36 лет, у него нет семьи, знакомиться с девушками он стесняется. Так и живет вдвоем
Из книги Семь смертных грехов родительства. Главные ошибки воспитания, которые могут повлиять на дальнейшую жизнь ребенка автора Рыженко ИринаКогда дети «растут» быстрее родителей… Еду в троллейбусе. Заходит мать и сын 6–7 лет. Рядом со мной одно место. Мать говорит сыну: «Садись». Он сопротивляется. Она повторяет строже, потом берет его за куртку и пытается усадить. Сын вырывается, говорит, что может и постоять,
Из книги Необычная книга для обычных родителей. Простые ответы на самые част(н)ые вопросы автора Милованова Анна Викторовна Из книги Сексуальные отношения [Секс и семья с точки зрения теории объектных отношений] автора Шарфф Дэвид Э.Глава 14. Дети родителей с сексуальными дисфункциями Ссоры родителей, их несчастный брак подготавливают почву для формирования у их детей сильнейшей предрасположенности к нарушениям сексуального развития или невротическому заболеванию. Зигмунд Фрейд, «Три очерка по
Из книги Как спокойно говорить с ребенком о жизни, чтобы потом он дал вам спокойно жить автора Маховская Ольга ИвановнаИх кумиры, или Почему они их любят больше, чем своих родителей? Мой коллега Андрей Шарый, известный журналист, сотрудник знаменитого Радио «Свобода», создал серию книг «Кумиры нашего детства» со стильными названиями «Знак F» о Фантомасе, «Знак Z» о Зорро, «Знак 007» о Джеймсе
Из книги Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддерка автора Панюшева Татьяна Из книги Все лучшие методики воспитания детей в одной книге: русская, японская, французская, еврейская, Монтессори и другие автора Коллектив авторовКраткое содержание:
Чувство вины у ребенка и его последствия. От вины к ответственности. Как воспитывать ответственность у ребенка. Развиваем самоконтроль. Советы родителям по воспитанию ответственности у детей.Малышу от 3 до 5-6 лет взрослые люди представляются всемогущими, всезнающими существами - ну просто волшебниками. И ребёнок готов выпрыгнуть из собственной шкурки, только чтобы дотянуться до них (то есть до родителей) и стать таким же всемогущим и независимым. (Обращали внимание: играете в шашки, мяч и т. п., ребёнок проиграл - он не хочет быть проигравшим! - это отзвук того самого желания: дотянуться до взрослого, стать как взрослый, быть с ним на равных.)
Инициативный ребёнок строит планы, ставит цели и упорно стремится их достичь. И тут же обнаруживает, что на многие его желания наложено "социальное табу". Нельзя, например, жениться на собственной маме, нельзя визжать и резвиться, когда едешь в троллейбусе. Ребёнок знает, что многое из того, что ему хочется, родители не одобрят. Он готов идти наперекор, однако только начинающие формироваться в этом возрасте самонаблюдение и самоконтроль теперь уже заставляют его сдерживаться.
Но (вот беда!) в глубине души желания остаются! И этот разлад "знаю, что плохо, но всё равно хочу" заставляет ребёнка чувствовать себя виноватым.
"Что за глупости, - скажете вы, - иметь желание и осуществить желание - совсем не одно и то же". Да, это действительно так, но только с нашей взрослой точки зрения. Но у детей своя логика, во многом отличающаяся от нашей. Для них "почувствовать" и "сделать" очень тесно слиты, это почти одно и то же.
Кроме того, пока дети часто не в силах удержаться от того, что им хочется. И - нарушают наши запреты. Если родители стыдят ребёнка за проказы, он опять-таки чувствует себя виноватым. А если отчитывают и стыдят очень часто, то чувство вины прочно поселяется в его душе.
Многие наши взрослые комплексы и странности - оттуда.
Чувство вины и его последствия
Больше всего на свете Нина любила пельмени. Но не всякие, а те, что лепила её мама. Мама была коренной сибирячкой, и пельмени её были просто потрясающие. Сам процесс изготовления Нина тоже любила - причём сразу за две вещи: за то, что надо стаканом вырезать из огромной лепёшки тесто и класть на кругляшок десертной ложечкой фарш, и за то, что это было весёлое, долгое и вкусное дело. И мама была весёлая и румяная и немного испачканная мукой, и папа и Нина помогали и пачкались, и потихоньку откусывали тесто, и все смеялись и говорили ей: "Потерпи!" Пельмени делались долго - весь день, и только по особым случаям. Сегодня был как раз такой: день шахтёра. И папины друзья-шахтёры и их шахтёрские жёны должны были прийти на пельмени.
Вечером ко встрече гостей всё было готово: стол накрыт, тарелочки-чашечки выставлены, а знаменитые пельмени порция за порцией плюхались в большую кастрюлю. Потом мама их вылавливала огромной ложкой, укладывала в огромное блюдо и, закрыв крышкой, укутала - чтоб не остыли. Потом мама с папой ушли встречать гостей, а Нина осталась на кухне - поближе к пельменям. Она водила носом, унюхивая любимый аромат, смотрела в щёлочку (где же гости, а вдруг пельмени остынут?) и ждала. Она сидела и терпеливо ждала, а гости всё не шли, и хорошо было слышно, как на улице, под окном, о чём-то весело шептались мама и папа.
Нина развернула закрутку - просто так - и стала нюхать дальше. Потом она сдвинула крышку - чуть-чуть, потом приподняла, посидела, подумала и съела один пельмень. Она, конечно, знала, что есть одной некулътурно... но... в общем, потом она съела другой, третий... потом (ведь самое вкусное у пельменей - в серединке!) стала их раздевать. Осторожно, как ловец жемчуга морскую раковину, вскрывала и, выудив начинку, долго дула, потом проглатывала, а мучные створки осторожно отправляла назад - в миску. Потом к Ниночке подошёл кот - общественный, дворовый. Нина подумала, что это гость, а гостей надо угощать. Так они сидели и угощались, пока не кончились все целые пельмени. Нина очень аккуратно прикрыла миску, и тут как раз вернулись родители с шумной ватагой гостей.
"Ни за что не уйду с кухни", - подумала Нина и вжалась в табурет.
Было слышно, как, весело гомоня, гости рассаживаются за столом. Пришла мама, подхватила пельменное блюдо: "Ниночка, а ты что к нам не идёшь?" - спросила она и ушла в зал. Там ещё громче загомонили, захлопали в ладоши: "О, пельмени! пельмени!" Улыбающаяся мама сняла крышку и... подхватив чью-то тарелку, положила в неё первую "кожуру". "Что это?" - спросила она тихо.
Потом вдруг стало тихо... Потом к столу подозвали Нину...
Дальнейшее она помнила смутно. Говорят, что гости умирали со смеху, а папа грозил ей пальцем, а мама краснела и молчала, а Нина, посмотрев на неё, собралась зареветь, но почему-то не заревела.
В общем, она кивала головой и обещала больше никогда-никогда...
И знаете, что интересно: слово своё сдержала.
С тех пор прошло почти что полвека. Но я до сих пор не прикасаюсь к пельменям: я их терпеть не могу.
Кто виноват? Родители? Пожалуй, никто не виноват. Просто случилась ошибка, которую (по незнанию) не исправили вовремя, вот и остался след, как рубец. Не подумали, не додумали - и спровоцировали ребёнка на мелкое хулиганство. Маленькие дети слабо себя контролируют, и "хочу" частенько перевешивает моральные нормы. Не надо было оставлять полную тарелку на виду, под носом у детки. Как не надо оставлять на виду деньги, спички, острые и бьющиеся предметы, ценные безделушки и другие соблазны, особенно когда в гости к вашему ребёнку приходят друзья. И не потому, что они плохие, а потому, что они ещё маленькие.
Что делать ребёнку, который не удержался в рамках приличия (которые вы ему поставили) и теперь чувствует себя виноватым? Конечно же, постараться избавиться от вины. Вина - разрушительная эмоция, и дети, инстинктивно чувствуя это, стараются избавиться от неё. И способы у них есть весьма несимпатичные.
1 способ. Раскаяние. Слёзы, раскаяние помогают не всегда.
2 способ. Самонаказание. "Виноватость" настолько дискомфортна, что ребёнок ищет, как бы себя наказать и тем искупить вину. Он буквально нарывается на неприятности. Может упасть, сильно удариться, подраться. Он вызывающе ведёт себя, делает всё наперекор. Он провоцирует родителей на то, чтоб его наказали. Словно он сказал себе: "А, я плохой? Раз вы так считаете, то и буду плохим. Вот накажете - тогда посмотрим".
Дети, чувствующие себя виноватыми, ведут себя хуже, чем обычно.
3 способ. Переадресовка. В своих ошибках ребёнок начинает обвинять не себя, а другого. И делает это совершенно искренне, потому что сам в это верит!
"Я не мог в саду уснуть. Мне мальчики мешали. Они болтали между собой и между мной!" - заявил Лёня, когда воспитательница пожаловалась на его хулиганское поведение во время тихого часа.
Вот почему дети так часто оправдываются и доказывают "я не виноват, она сама...". И это не повод их обвинять, это повод задуматься их родителям.
Если сейчас ребёнок часто оказывается "в виноватых", то со временем "виноватость" укореняется. Он привыкает обвинять - себя, других людей или обстоятельства. Он теряет уверенность в себе и превращается в безынициативного человека. При этом (внешне) он может казаться буйным, деятельным и шумным, но, сталкиваясь с трудностями, не рискнёт, не шагнёт, а затаится или отступит: "как бы чего не вышло....". Безынициативный человек мало чего добивается в жизни, зато привыкает все свои силы направлять на поиски виноватого.
Что делать, если "пельмени все-таки украли":
Не стыдить, вызывая чувство вины.
- Чётко и внятно сказать ребёнку, что он сделал не так и чем вы недовольны.
- Всегда дайте возможность исправить дурной поступок!
- Показать и подсказать, как это можно сделать.
- Впредь не провоцировать ребёнка, помня о его возрастных особенностях (не надо приглашать ватагу малышей в комнату с дорогим сервизом или оставлять доступ к маминой косметике).
- Проверить (проанализировать) свои действия. А не слишком ли вы много запрещаете? А не лишаете ли вы малыша инициативы?
- Помнить, что дети не могут сидеть на месте и скучать.
Дайте занятие, подскажите идею, организуйте... в общем, займите делом. (Между прочим, главное дело детей дошкольного возраста - играть, так они осваивают мир и осваиваются в нём сами. Создайте условия и играйте с ними.)
От вины к ответственности
Вот так незаметно мы с вами подошли к важному понятию: ответственность.
Когда ваше маленькое чудо пойдёт в школу, это слово - ответственность - вы будете слышать чуть ли не на каждом родительском собрании и непременно проникнетесь всей важностью его хотя бы потому, что быстренько поймёте: иметь в семье безответственного ученика - сплошной "караул!".
Теперь же, когда он ещё дошколёнок и когда у него появилось два полезных "само" - самонаблюдение и самоконтроль, - самое время приступить к формированию у него чувства ответственности. Вы скажете, что уже приступили. Малыш сам убирает игрушки на место, не лазит по грязным лужам, а когда собирается спать, кладёт одежду на стульчик. Прекрасно. Но это не ответственность, это - аккуратность.
Вы скажете, что он не вопит в общественном транспорте, слушается, когда ему говоришь "нельзя", умеет прислушиваться к вашим советам и не закатывает истерик у прилавка с игрушками. Но это ещё не ответственность, это - послушание.
Вы скажете, что малыш старательно и трудолюбиво рисует и лепит и его натюрморт на выставке занял первое место. Малышка же не менее старательно делает "па" и волнуется перед концертом. Но и это ещё не ответственность. Это - свобода творчества.
Мы часто путаем ответственность с послушанием, аккуратностью и успехами своего ребёнка на общественном поприще. Но ответственность - это нечто другое.
Ответственность - это искреннее и добровольное признание необходимости заботиться о себе и о других.
Детская ответственность начинается с нашей безусловной любви. Проявляя заботу о малыше и делая это именно так, как нужно ему (без переборов и недоборов), мы показываем юной личности её неповторимость, уникальность, самоценность. Только испытавший это человек сможет потом по-настоящему бережно относиться к другим людям. Чтобы признать ценность других людей и жизни вообще, человек сначала должен почувствовать ценность самого себя.
Отсюда начинается забота, милосердие, чувство долга, желание и умение сотрудничать, беря на себя обязательства и выполняя их.
Да, всё начинается с мелочей. И не общипывать букет из маминой вазы, и тихие игры, когда дедушка прилёг отдохнуть, и игрушки, убранные в ящик, конечно, всё это важно. Но... но главное - те побуждения, которые заставляют ребёнка так поступать. Представьте: ваш ребёнок, удобно расположившись на сиденье автобуса, размахивает ногами. "Не болтай ногами, это некрасиво" или ""Не болтай ногами, ты можешь испачкать пассажиров", - как скажете вы? Можно сказать ребёнку: "Не ломай ветку, поцарапаешься", а можно сказать: "Не ломай ветку, она живая". Чувствуете разницу? По этой короткой реплике видны приоритеты родителя: обеспечить сиюминутное удобство, правильность, безопасность или дать малышу целостное представление о живой природе.
Что необходимо делать, чтобы юный человек стал ответственным человеком?
Вот как воспитывать ответственность:
1. Ребёнок должен ощущать себя равноправным членом семьи. Должен знать, что окружающие нуждаются в нём. Поначалу это проявляется в том, что его не отстраняют от взрослых занятий. "Помоги мне накрыть стол к чаю", "Как ты думаешь, какие тарелочки лучше поставить?", "Эту обувь мы помоем вместе..." Посильное дело для малыша всегда найдётся.
2. Не надо торопить, позвольте ребёнку выполнить ответственное задание в удобном для него темпе. А если у него не получается как нужно, ваша задача - убедить, что он растёт, учится, каждый день у него прибавляется и опыта, и умения. (Но в первую очередь помните об этом сами!)
3. Вместо того чтобы делать замечания и ругать за плохо выполненную работу (или за некорректный поступок), сделайте так, чтоб ребёнок на собственном опыте узнал, к каким результатам ведёт безответственность. Не купил хлеба - пусть все ужинают без хлеба; не поставил у батареи сапожки - они остались мокрые и мы не пойдём гулять.
4. Но поручайте ему посильное дело, чтобы он понимал: если не выполнит, подведёт и себя, и других. Не надо, жалея ребёнка, брать всю ответственность на себя.
5. Поначалу дети легко забывают о том, что им поручили. Придумайте какие-либо сигналы-"напоминалки". Например, звонок будильника или картинка (в тему) на двери, намекающая, что надо покормить рыбок в аквариуме.
6. Родители часто не подозревают, что дети способны и на большее. Если вы никогда не советуетесь с ребёнком и раз за разом поручаете ему слишком простенькие и однообразные занятия, он может посчитать (и посчитает), что ему не доверяют, он слишком маленький...
7. Когда ребёнок не справился с работой или повёл себя безответственно, постарайтесь понять его и показать, как надо делать. Покажите, что вы тоже заинтересованы в том, чтобы у него всё получалось как надо, что вы понимаете его, верите в его силы.
8. Постарайтесь сделать так, чтобы у ребёнка забота о других (и забота о себе тоже) связывалась с положительными эмоциями.
Мы часто критикуем за ошибки, а к тому, что человек делает хорошо, быстро привыкаем и считаем за норму. Рисунок, который малыш принёс из детсада вам в подарок, можно красиво оформить и повесить на стене, за вечерним чаем можно отметить, как бережно он сегодня обращался с младшей сестрёнкой, как старательно укачивал её в колясочке. Так называемая обратная связь - это очень важно для малыша!
Трудно вырабатывать ответственность у ребёнка, если:
Если вы постоянно требуете больше того, что ребёнок способен сделать, - это убивает чувство ответственности буквально на корню. Так, малыш пока не способен долго заниматься одним и тем же. Можно разнообразить ту работу, которую вы поручаете ему, или, поблагодарив, отпустить играть. Вы можете поручить навести порядок в своём уголке (или своей комнате), но учитывайте, что "порядок" в понятии взрослого - это одно, а у детей - совсем иное. Куча игрушек за дверью и более-менее чистая середина комнаты - это тоже порядок. Так что не судите со своей колокольни.
Если вы не проверяете, не контролируете. Сам себя контролировать он пока не может.
Если забываете поощрять (благодарить, награждать, отмечать, хвалить).
Если никогда не советуетесь с ребёнком. Не надо думать, что "он такое насоветует!".
Изначально дети хотят быть хорошими и очень гордятся, когда им доверяют и спрашивают их мнения.
Давайте помнить, что, даже если родители не задумываются о своих приоритетах, они бессознательно передают их детям своими словами и действиями. Как все настоящее, настоящая ответственность не насаждается извне, с помощью угроз и наград, она бережно взращивается, она идет изнутри, от сердца маленького человека. И подкрепляется нашим ежедневным примером.
Другие публикации по теме данной статьи:
Вина - очень деструктивное чувство. Это то, что заменяет исправление ошибок. Или то, что остается после того, как уже разобраны причины, исправлены ошибки, извлечены уроки. Может быть даже уже получено прощение, но вот сам себя человек никак не простит. Вина душит, вина давит, не дает наслаждаться жизнью.
Гипертрофированное чувство вины мешает дальнейшему общению: «Мне тяжело с ним общаться, потому что я до сих пор чувствую свою вину перед ним». От чувства вины нужно избавляться. Но почему-то иногда чувство вины лелеется нами, как ценность. «Я должен чувствовать вину, потому что я нравственный человек» - заблуждается «виноватый», подменяя на вину действительно нравственное качество - ответственность.
Возможно, что причины кроются в воспитании. Ведь один из главных рычагов, которым пользуются родители и педагоги - это прививание чувства вины. Ошибочно считается, что так воспитывается ответственность. «Это ты во всем виноват! Как тебе не стыдно! Из-за тебя!» - увы, такая форма манипулирования встречается очень часто. Особенно эффективным считается винить и стыдить перед всем классом. Или перед собравшимися родственниками - семейный совет из родителей, бабушек, дедушек.
Родители, к слову сказать, не сознательно вредят психике своего ребенка. Они просто повторяют то, что сами часто слышали в своем детстве. У них нет другой модели воспитания. Они бы сами, наверное, были рады избавиться от ощущения вечной виноватости.
Ребенок смотрит на мир глазами взрослых и до определенного возраста безоговорочно верит им. «Если мама сказала, что я плохой, значит так и есть» Если мама обвиняет, то ребенок учится чувствовать себя виноватым - вредная, надо сказать, привычка, с психологической точки зрения.
* А что же тогда вместо вины? Чем регулировать поведение ребенка?
Есть понятие - нравственность, которое включает в себя ответственность. Нравственность – внутренняя оценка человеком норм своего поведения и своих поступков с точки зрения добра, ответственности за свои поступки. Ответственность (если рассматривать с этической, а не юридической точки зрения) - это осознание взаимосвязи между личными действиями и результатом, это умение регулировать свое поведение, это способность влиять на ход событий. Ответственность - это не вина, а уверенность в себе.
Что происходит, если мы стыдим и навязываем чувство вины? Ребенок чувствует, что он нехороший, никудышный, никчемный. «А если я такой, то что с меня взять?» Парадокс: желая призвать к ответственности, на самом деле укрепляем безответственность, неуверенность в себе.
* Что делает виноватый? Корит себя. Раскаивается. Просит прощения. Зализывает раненую самооценку (или ковыряет рану еще больше – зависит от тяжести случая)
* Что делает ответственный? Исправляет ошибку.
Нет ничего плохого в том, чтобы просить прощения. Плохо, когда этим все и ограничивается, без исправления ошибок. Еще хуже, застревание в чувстве вины и ощущение себя, как «неправильного». Это блокирует энергию, которую можно было бы направить на исправление ситуации.
Представьте себе менеджера, допустившего ошибку в работе. Ответственный менеджер исправит её, проанализирует причину возникновения, внесет поправку в бизнес-процесс, чтобы минимизировать риск повторения ошибки. Если же менеджер уйдет в переживание чувства вины - «Как я мог! Я так всех подвел!
Не могу себе этого простить!» - то это помешает здоровой концентрации внимания. В результате он не только не исправит, а еще и новых ошибок наделает. Потом ему станет стыдно за себя, и он уволится, потому что «недостоин занимать эту должность».
Взрослые подменяют ответственность виноватостью, когда шумно обвиняя, не дают ребенку возможности исправить ошибку. Или когда заставляют ребенка просить прощения, не разобравшись в ситуации: «Ах, ты, бессовестный! Ты зачем Мишу ударил? Сейчас же проси прощения!»
Если для родителей вполне достаточно раскаяния ребенка («Ну, прости» - отмахивается подросток), то возникает привычка снимать с себя ответственность демонстрацией эмоций раскаяния. Но во взрослой жизни виноватость никого не интересует. (Разве что таких же, «раненых виной») Во взрослой жизни важно исправить ошибку, сделать выводы и не допускать повторения ситуации, а не картинно изображать раскаяние.
Вам встречались такие взрослые, которые раскаиваются, повторяют свой проступок, снова раскаиваются и так бесконечно? Эти люди вырастают из «виноватых» детей, которые так и не поняли разницу между виной и ответственностью. «О! Я бесконечно виноват перед тобой! Прости, прости, прости…»
Чувство вины очень похоже на чувство стыда, часто шагают рядом и оба про неуверенность. Но есть разница. Вина – это ощущение от действий, стыд – от восприятия самого себя. «Я виноват, в том, что совершил. Мне очень стыдно от того, что об этом узнали родители»
Чувство вины дуально чувству обиды. Эмоцию обиды часто демонстрируют, чтобы другой почувствовал себя виноватым. Как вина, так и обида - инструменты манипуляции, которых не должно быть в здоровых отношениях. «Он меня обидел, я буду старательно изображать обиду, чтобы он понял, насколько он виноват, пусть помучается чувством вины. А я его прощу, когда он очень красиво изобразит раскаяние» И эти игры «вина-обида» заменяют нормальную работу над отношениями и личностное развитие. О! Какие сладкие созависимые отношения можно построить на вечной виноватости и обиженности. Но это уже другая история… Про обиду как-нибудь в другой раз…
* Учите ребенка ответственности, не навязывая чувство вины и стыда.
1. Сообщения не должны содержать оценки самого ребенка: «Ты плохой! Ты безответственный! Ты неряшливый!» Оценивайте не ребенка, а его поступки: «Не самый лучший поступок. Здесь ты мог бы проявить ответственность. Ты можешь выглядеть лучше»
2. Отделяйте свои чувства от действий ребенка. Не «Ты позоришь меня!», а «Я чувствую себя некомфортно, появляется чувство неловкости» Не «Ты меня расстраиваешь!», а «Я расстраиваюсь, когда…»
3. Не анализируйте проступки ребенка при свидетелях. «Разбор полетов» только тет-а-тет. Иначе прививается чувство стыда, а не ответственность. Помните? Ответственность - это уверенность. Стыд - неуверенность.
4. Не приучайте формально просить прощения, а направляйте мысль ребенка в русло «Как теперь исправить ситуацию?»
5. Всегда помогайте ребенку понять взаимосвязь между его действиями и результатом.
6. Учите личным примером. Избавьтесь от своего чувства вины и стыда. Оставьте только ответственность – этого вполне достаточно.
Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!
Вина - очень деструктивное чувство. Это то, что заменяет исправление ошибок. Или то, что остается после того, как уже разобраны причины, исправлены ошибки, извлечены уроки.
Может быть даже уже получено прощение, но вот сам себя человек никак не простит. Вина душит, вина давит, не дает наслаждаться жизнью. Гипертрофированное чувство вины мешает дальнейшему общению: «Мне тяжело с ним общаться, потому что я до сих пор чувствую свою вину перед ним». От чувства вины нужно избавляться. Но почему-то иногда чувство вины лелеется нами, как ценность. «Я должен чувствовать вину, потому что я нравственный человек» — заблуждается «виноватый», подменяя на вину действительно нравственное качество — ответственность.
Возможно, что причины кроются в воспитании. Ведь один из главных рычагов, которым пользуются родители и педагоги — это прививание чувства вины. Ошибочно считается, что так воспитывается ответственность. «Это ты во всем виноват! Как тебе не стыдно! Из-за тебя!» — увы, такая форма манипулирования встречается очень часто. Особенно эффективным считается винить и стыдить перед всем классом. Или перед собравшимися родственниками — семейный совет из родителей, бабушек, дедушек. Родители, к слову сказать, не сознательно вредят психике своего ребенка. Они просто повторяют то, что сами часто слышали в своем детстве. У них нет другой модели воспитания. Они бы сами, наверное, были рады избавиться от ощущения вечной виноватости.
Ребенок смотрит на мир глазами взрослых и до определенного возраста безоговорочно верит им. «Если мама сказала, что я плохой, значит так и есть» Если мама обвиняет, то ребенок учится чувствовать себя виноватым — вредная, надо сказать, привычка, с психологической точки зрения.
А что же тогда вместо вины? Чем регулировать поведение ребенка?
Есть понятие — нравственность, которое включает в себя ответственность. Нравственность - внутренняя оценка человеком норм своего поведения и своих поступков с точки зрения добра, ответственности за свои поступки. Ответственность (если рассматривать с этической, а не юридической точки зрения) — это осознание взаимосвязи между личными действиями и результатом, это умение регулировать свое поведение, это способность влиять на ход событий. Ответственность — это не вина, а уверенность в себе.
Что происходит, если мы стыдим и навязываем чувство вины ? Ребенок чувствует, что он нехороший, никудышный, никчемный. «А если я такой, то что с меня взять?» Парадокс: желая призвать к ответственности, на самом деле укрепляем безответственность, неуверенность в себе.
Что делает виноватый ? Корит себя. Раскаивается. Просит прощения. Зализывает раненую самооценку (или ковыряет рану еще больше - зависит от тяжести случая)
Что делает ответственный? Исправляет ошибку.
Нет ничего плохого в том, чтобы просить прощения. Плохо, когда этим все и ограничивается, без исправления ошибок. Еще хуже, застревание в чувстве вины и ощущение себя, как «неправильного». Это блокирует энергию, которую можно было бы направить на исправление ситуации.
Представьте себе менеджера, допустившего ошибку в работе. Ответственный менеджер исправит её, проанализирует причину возникновения, внесет поправку в бизнес-процесс, чтобы минимизировать риск повторения ошибки. Если же менеджер уйдет в переживание чувства вины — «Как я мог! Я так всех подвел! Не могу себе этого простить!» — то это помешает здоровой концентрации внимания. В результате он не только не исправит, а еще и новых ошибок наделает. Потом ему станет стыдно за себя, и он уволится, потому что «недостоин занимать эту должность».
Взрослые подменяют ответственность виноватостью, когда шумно обвиняя, не дают ребенку возможности исправить ошибку. Или когда заставляют ребенка просить прощения, не разобравшись в ситуации: «Ах, ты, бессовестный! Ты зачем Мишу ударил? Сейчас же проси прощения!»
Если для родителей вполне достаточно раскаяния ребенка («Ну, прости» — отмахивается подросток), то возникает привычка снимать с себя ответственность демонстрацией эмоций раскаянья. Но во взрослой жизни виноватость никого не интересует. (Разве что таких же, «раненых виной») Во взрослой жизни важно исправить ошибку, сделать выводы и не допускать повторения ситуации, а не картинно изображать раскаянье. Вам встречались такие взрослые, которые раскаиваются, повторяют свой проступок, снова раскаиваются и так бесконечно? Эти люди вырастают из «виноватых» детей, которые так и не поняли разницу между виной и ответственностью. «О! Я бесконечно виноват перед тобой! Прости, прости, прости…»
Чувство вины очень похоже на чувство стыда, часто шагают рядом и оба про неуверенность. Но есть разница. Вина - это ощущение от действий, стыд - от восприятия самого себя. «Я виноват, в том, что совершил. Мне очень стыдно от того, что об этом узнали родители»
Чувство вины дуально чувству обиды. Эмоцию обиды часто демонстрируют, чтобы другой почувствовал себя виноватым. Как вина, так и обида — инструменты манипуляции, которых не должно быть в здоровых отношениях. «Он меня обидел, я буду старательно изображать обиду, чтобы он понял, насколько он виноват, пусть помучается чувством вины. А я его прощу, когда он очень красиво изобразит раскаянье» И эти игры «вина-обида» заменяют нормальную работу над отношениями и личностное развитие. О! Какие сладкие созависимые отношения можно построить на вечной виноватости и обиженности. Но это уже другая история… Про обиду как-нибудь в другой раз…
Учите ребенка ответственности, не навязывая чувство вины и стыда.
- Сообщения не должны содержать оценки самого ребенка: «Ты плохой! Ты безответственный! Ты неряшливый!» Оценивайте не ребенка, а его поступки: «Не самый лучший поступок. Здесь ты мог бы проявить ответственность. Ты можешь выглядеть лучше»
- Отделяйте свои чувства от действий ребенка. Не «Ты позоришь меня!», а «Я чувствую себя некомфортно, появляется чувство неловкости» Не «Ты меня расстраиваешь!», а «Я расстраиваюсь, когда…»
- Не анализируйте проступки ребенка при свидетелях. «Разбор полетов» только тет-а-тет. Иначе прививается чувство стыда, а не ответственность. Помните? Ответственность — это уверенность. Стыд — неуверенность.
- Не приучайте формально просить прощения, а направляйте мысль ребенка в русло «Как теперь исправить ситуацию?»
- Всегда помогайте ребенку понять взаимосвязь между его действиями и результатом.
- Учите личным примером. Избавьтесь от своего чувства вины и стыда. Оставьте только ответственность - этого вполне достаточно.