Финансовый вопрос в семье
Каждая пара сталкивается с проблемой решения финансового вопроса в своей семье. По тому, виды и формы, написано множество статей. Партнеры могут иметь как совместный, так и раздельный бюджет. И о чем тут можно еще говорить? Об энергетической и духовной составляющей денег. Почему не все партнеры довольны тем, как распределяется их семейный бюджет? Почему одни предпочитают иметь совместную «копилку», а другие – раздельную?
Деньги не пахнут
Деньги – это символ власти и свободы. Чем больше у вас денег, тем более властными, свободными вы себя чувствуете. Тот партнер, который зарабатывает больше денег, чувствует себя более влиятельным, нежели его вторая половинка. Поэтому случается так, что тот, кто зарабатывает меньше, стремится ограничить свободу своего партнера за счет того, чтобы иметь право распоряжаться его деньгами по своему усмотрению. Тот же, кто зарабатывает больше, не стремится к ограничениям в виде совместного обсуждения расходования денег, отчего возникает конфликт.
Жена не дает денег
Муж не дает деньги
Деньги – это символ заботы, особенно для мужчин. Если мужчина не может потратить свои деньги на женщину, значит, он не заинтересован в ней и не желает о ней заботиться, как о своей любимой. Деньги вмещают в себя всю ту заботу и защиту, которую мужчина может дать своей женщине. И если он скряга и не может потратить деньги на ту партнершу, с которой он состоит на данный момент в отношениях, значит, он не испытывает к ней глубоких чувств и не рассматривает ее, как свою любимую женщину.
В этом случае женщина может действовать очень тонко и мудро, крик и скандалы здесь не помогут. Необходимо научиться просить деньги у мужчины на свои нужды, но при этом делать так, чтобы это просьбой не выглядело, а было преподнесено, как его собственное желание.
О том, как партнеры могут распределить свои деньги, можно прочитать в любой статье. Но вот что кроется за теми или иными мотивами людей, которые хотят иметь совместный или раздельный бюджет, не везде можно прочитать. Но теперь вы знаете, что деньги тоже несут свою энергетику, которая побуждает человека вести себя так и желать то, что он на самом деле испытывает у себя внутри по отношению к партнеру.
Правильное отношение к деньгам необходимо прививать детям с раннего возраста, тщательно соизмеряя, о чем в финансовой сфере можно и о чем нельзя с ними говорить…
ДЕТИ И ФИНАНСОВОЕ ПОЛОЖЕНИЕ СЕМЬИ
Сара Лордж Батлер
В тот выходной день, когда мы пригласили на несколько часов няню, чтобы она посидела с нашей шестилетней дочкой, у нас сломалась машина для сушки белья.
Услышав, что я собираюсь купить новую, дочь произнесла:
Мама, по-моему, мы тратим слишком много денег!
По ее разумению, замена сушильной машины и оплата нанятой для нее няни - это «слишком много». Но откуда у нее такие мысли? Одно из двух: либо она очень умна и попыталась воспользоваться случаем, чтобы уговорить нас изменить планы, либо - она действительно обеспокоена нашим финансовым положением. Разве ребенок такого возраста способен оценить подобные ситуации? Быть может, мы с мужем неправильно вели себя с ней и разговаривали при дочери о том, о чем ей не надо было знать?
Я решила посоветоваться с хорошим специалистом и позвонила клиническому психологу доктору Брэду Клонцу, который написал на данную тему целую книгу. Он выделил время для консультации, в ходе которой подробно объяснил мне, о чем можно и о чем нельзя сообщать детям, когда речь идет о деньгах.
Нельзя при ребенке, - сказал он, - произносить трудную для его восприятия фразу: «Просто не представляю, как оплатить в этом месяце счета!». Дети не в силах нам в этом помочь. Но прекрасно улавливают тревожные нотки в родительском голосе. И реагируют на это, как правило, испытывая безотчетный страх и беспокойство. Вообще, надо стараться не перегружать сознание детей финансовой информацией, не обсуждая в их присутствии обстоятельства, на которые они не могут как-то повлиять…
Разговор получился долгим. Попробую здесь пересказать его суть.
Говоря «не надо перегружать сознание детей», д-р Клонц, разумеется, подразумевал осторожность, осмотрительность родителей в выборе тем общения между собой при детях. Но ни в коем случае - не исключение их из семейного «контекста».
Поскольку психика ребенка - чувствительный «механизм», ощущающий малейшие колебания в домашней атмосфере, скрывать от него все семейные трудности - тоже нельзя. Умалчивание даст тот же результат - в поведении ребенка проявится нервозность. Богатое детское воображение может рисовать ему такие картины якобы развивающихся в доме, скрытых от его взгляда событий, что взрослому это и в голову никогда не придет.
Поэтому очень важно буквально с «пеленок» устанавливать с детьми добрые, доверительные отношения. Если между вами и вашим ребенком доверительность - существует, тогда, если семью настигают невзгоды, можно на доступном его возрасту уровне объяснить ему ситуацию. Спокойно сказать ему, что папа, допустим, потерял работу и пытается найти новую. И обязательно подчеркнуть: «Мы, конечно же, справимся. Но всем нам придется какое-то время потерпеть и не покупать, к примеру, новые игрушки. Придется отказаться от наемной уборщицы. Тут я рассчитываю и на твою помощь…».
Такой откровенный, дружеский разговор не напугает детей и сплотит семью.
Как себя вести, если сын или дочь спрашивает у отца или матери о размере их заработка?
Лично я ни за что не стала бы отвечать на этот вопрос. Разумеется, не сказала бы: «Это тебя не касается». Но постаралась бы как можно деликатнее соскользнуть с затронутой темы.
А вот доктор Клонц придерживается иного мнения.
Иногда у меня, чужого, в сущности, человека пациенты-подростки спрашивают о моих доходах, - говорит он. - И я, не стесняясь, сообщаю, сколько зарабатываю. Тут нечего стесняться…
Всем нам известно, что в обществе не принято делиться информацией, у кого какие доходы. А дети, как вы сами понимаете, могут, не придав этому значения, передать полученные от родителей сведения друзьям, те - своим родителям.
Что ж, в данном случае приходится выбирать из двух зол - меньшее. Если вы не будете разговаривать с детьми о семейных доходах, считает Клонц, у них может сложиться впечатление, что иметь много денег или, наоборот, мало - стыдно. Если в сознании ребенка закрепятся подобные мысли, это вряд ли принесет ему пользу в будущем, когда настанет время решать, как он будет зарабатывать на жизнь.
Доктор уверен, что на обращенный к родителям вопрос о зарплате надо ответить. Другое дело - можно сказать ребенку, что это семейный секрет и попросить его никому об этом не рассказывать.
Многие родители, которые мало бывают дома, потому что им приходится допоздна работать, на укоры детей, что их редко водят куда-то, что им недостает родительского внимания, отвечают примерно так: «Я работаю, чтобы оплатить твою учебу (детский сад), чтобы ты мог посещать кружок, заниматься в спортивной секции…». Не отдавая себе отчет в том, что таким образом взваливают на ребенка груз ответственности.
Так поступать нельзя ни в коем случае. Надо сказать: «Работа для меня очень важна. И как только у меня будет свободное время, мы обязательно проведем его вместе. А пока подумай, куда мы пойдем, и что будем делать».
Немало споров с детьми возникает нередко перед праздником Пурим, когда ребенку нужен карнавальный костюм. «Почему тебе нужен именно этот наряд! - возмущается мама. - Нет, для нас он слишком дорогой…».
Доктор Клонц советует решать такую проблему более миролюбивым способом, не заставляющим ребенка страдать и строить нелестные для вас предположения.
Надо твердо, оперируя фактами сообщить, что на костюмы к празднику вы выделили из бюджета такую-то сумму. И предложить детям выбор: либо они найдут что-то дешевле, либо с вашей помощью, разумеется, смастерят карнавальный наряд своими руками. Еще лучше, если родители задолго до праздника сами станут инициаторами такого разговора и обсудят с детьми необходимые детали.
Дети, - говорит в заключение нашей беседы доктор Клонц, - очень рано начинают понимать, что возможность что-то покупать связана с деньгами. И если не обсуждать с ними денежные проблемы в семье, они, получая обрывочную информацию извне (от друзей, соседей и т.д.) и наблюдая, как ведут себя родители, чтобы заработать и потратить деньги «с умом», делают собственные выводы. Как правило - неверные. Ведь их аналитические способности весьма ограничены. Если родители вовремя не откорректируют их представление о деньгах, с возрастом они лишь утвердятся в своем ошибочном мнении…
Если ребенок рос, к примеру, в малообеспеченной семье, у него, по словам Брэда Клонца, может сложиться устойчивое мнение, что денег, сколько ни зарабатывай, всегда не хватает. Когда такие дети становятся взрослыми, закрепившееся в них неправильное представление о деньгах трансформируется в известные поведенческие стереотипы. Либо это - «трудоголики», которые копят деньги и боятся их тратить, либо - транжиры («зачем вести счет деньгам, если их все равно не хватит?»).
Независимо от размеров семейного бюджета, важно с раннего возраста прививать детям правильное отношение к деньгам. И самое главное в этом процессе - приучить их к мысли, что расходы надо планировать и что такое планирование строится на соизмерении жизненных ценностей.
Допустим, ребенок просит родителей купить ему дорогую игрушку. Даже если доходы семьи без малейшего ущерба позволяют сделать это, не спешите удовлетворять каждое требование. Время от времени необходимо демонстрировать, что он не может получать все, что вздумается. Однако, отказывая, обязательно объясняйте, почему сейчас его желание невыполнимо. Если Вы, к примеру, планируете в период отпуска совершить путешествие всей семьей, это - прекрасный повод для отказа в игрушке. Расскажите сыну (или дочери) о своих планах и подчеркните, что на поездку нужны деньги. Поэтому сейчас вы приобретаете только самое необходимое. Чтобы потом всем членам семьи предоставить возможность хорошо отдохнуть.
Деньги – жизненно важный ресурс, распоряжение деньгами дает людям уверенность в возможности выживания и благополучия. Потеря возможности распоряжаться деньгами психологически воспринимается как угроза не только социальному, но и физическому благополучию. При этом не столь важно – грозит ли вам фактическая смерть от голода или лишение жилья, так как исторически закрепленная программа «деньги = выживание» работает бессознательно.
Есть несколько причин затруднений, которые мешают супругам решать финансовые вопросы внутри семьи.
Разные ценности супругов
Деньги – это инструмент обслуживания и поддержания своих ценностей. Мы обмениваем деньги на то, что считаем важным для себя: удовольствия, внешность, вещи, статус, обязательства перед близкими.
Так, покупая билеты в театр, мы обслуживаем свои эстетические потребности или потребности в развлечениях, покупая дорогие аксессуары, обслуживаем свои потребности в социальном статусе, путешествуя с семьей, мы следуем своим семейным ценностям.
Далеко не всегда в семье у супругов в точности совпадают ценности, и иерархия этих ценностей, скорее точное совпадение – редкий случай. Если ценности разные, то возникает ситуация, когда единый денежный ресурс нужно потратить на обслуживание различных ценностей супругов. Разговор о деньгах - это часто конфликт интересов:
Дорогая одежда или сбережения "на черный день"?
У супруга может быть в приоритете его имидж и статусное впечатление, которое он производит на людей, он готов пустить на это серьезный денежный поток. А супругу больше всего беспокоит стабильность, и она чувствует себя спокойной только тогда, когда в загашнике лежит кругленькая сумма денег. Налицо конфликт ценностей: имидж против уверенности и спокойствия.
Отпуск или машина?
Жена может стремиться в отпуск, пусть даже в кредит, потому, что ей важно вырваться, провести время вдали от рутины, получить новые впечатления. Ценность получения удовольствия может стоять у нее в очень высоком приоритете. А муж может хотеть приобрести дорогое авто, так как испытывает потребность соответствовать уровню, который установлен на его работе.
Обратите внимание, что мы имеем дело не просто со столкновением интересов, а с более глубоким вопросом, вопросом жизненных ценностей, которые удовлетворяются посредством денег. Именно поэтому в финансовых спорах нелегко уступить, так как мы должны поступиться своими ценностями, а не просто сиюминутными желаниями.
Конечно, всё дело в том, что свои "хотелки"видятся разумными и необходимыми. А если уж не необходимыми, так простительными. А чужие желания… ну как вообще можно этого хотеть?? Или это столь незначительно, что можно и потерпеть.
Упражнение "Мои ценности"
Делается эта психологическая практика вместе с партнером:
- возьмите два листа бумаги и напишите список своих ценностей
- пронумеруйте ценности по степени их важности в вашей жизни
- рядом с каждой ценностью напишите два три способа того, как вы реализуете или можете ощущать присутствие данной ценности в вашей жизни.
Пример:
- Ценность: близкие люди. Как реализую: провожу время с семьей, помогаю родителям
- Ценность: здоровье. Как реализую: хожу на осмотры, занимаюсь спортом, правильно питаюсь
- Ценность: карьера. Как реализую: работаю с полной отдачей, учусь дополнительно, изучаю возможности повышения по службе
Сравните свой список со списком мужа (жены).
Хорошо, если системы ценностей супругов совпадают или очень близки. В связи с этим всегда ценились браки людей из одной культурной среды. Это не предрассудок, а разумное основание. Людям, воспитанным в похожих системах координат, проще договариваться по важным вопросам, в том числе финансовым. Если же супруги воспитывались в разной культурной, образовательной, религиозной, финансовой среде, то их системы ценностей и понимание того, на что правильно тратить деньги, могут сильно различаться.
Разные представления о том, как жить – это частое основание для семейных конфликтов. Чем больше похожи представления супругов о том, как должна быть устроена жизнь, тем меньше будет проблем. Например, если оба считают ценностью бережливость, финансовую ответственность. Или, напротив, оба отлично себя чувствуют, относясь к деньгам легкомысленно (возможно у таких супругов начнутся чисто финансовые проблемы, но конфликтов вокруг финансов может не быть). Также важны представления супругов о том, кто распоряжается деньгами семьи. Так, если оба супруга считают, что деньгами в семье управляет муж, почвы для раздора нет.
Однако так бывает далеко не всегда. Разные представления супругов о том, как должна быть устроена жизнь – нормальное, частое явление, типичная картина. Одна из естественных и обязательных задач брака – примирить разные системы взглядов двух разных людей, без попытки «ломать» или воспитывать партнера.
Наивно и опасно для семейной жизни верить, что если партнёр вас любит, то он будет хотеть того же, что и вы: должен, раз любит!
Разные векторы целей супругов
Брак – союз двух людей, только отчасти связанных друг с другом фактическими и психологическими обязательствами, в любом браке, даже при очень слитых отношениях остается территория, свободная от партнера.
У людей, живущих вместе есть:
- Индивидуальные цели
Человеку нужно нечто лично для себя: вещи, развлечения и проч. Второму это может быть нужно лишь для спокойствия партнёра. Если же спокойствие и хорошее настроение супруга не видится важным, то индивидуальные цели другого вообще не волнуют человека, только являются препятствием для удовлетворения его собственных нужд.
Индивидуальные цели супругов часто становятся ареной боевых действий, самые популярные темы для столкновений здесь:
- Дети от предыдущих браков
- Родители
- Игрушки, аксессуары, увлечения, страсть к которым не разделяет ваш партнёр. Эти вещи при всей своей явной необязательности в жизни могут оттягивать на себя значительный финансовый ресурс.
- Совместные цели
К традиционным совместным целям можно отнести, например, учёбу детей или недвижимость.
Совместные цели также могут становиться предметом раздора из-за разных ориентиров и ценностей. Так, например, совместная цель – ремонт дома может вызывать горячие споры из-за разного представления о том, сколько нужно тратить на такие вещи, как интерьер (ценности относительно образа жизни).
Также плохие отношения в паре постоянно становятся причиной конфликтов в области совместных целей. В таком случае актуален вопрос - кому при вполне вероятном разводе будет принадлежать общая недвижимость.
Деньги – спорная территория
К трудностям разговора о деньгах относится тот факт, что деньги всегда спорная территория в браке.
Чьи деньги? Того, кто заработал? Но второй часто предоставлял такую возможность, ухаживая, например, за детьми, в которых были заинтересованы оба партнёра.
Деньги в браке поровну? Но часто тот, кто заработал больше, претендует на большие права в решении, куда пойдут деньги, и это понятно.
Нет чётких рамок и правил в разделе финансовой территории в семье.
При разговоре о деньгах важно учитывать эти тонкости, хорошая тактика - напрямую спросить у партнера, как он видит финансы в семье – общими, частично общими или раздельными.
Психологическое слияние супругов
Психологическое слияние партнеров в браке оказывает негативное влияние на способность людей конструктивно договариваться о денежных вопросах. Человек в слиянии как бы «присваивает» себе супруга и считает, что его мысли и намерения должны быть идентичными его собственным. В таком случае нет готовности видеть реальность и понимать, перед вами действительно ДРУГОЙ человек.
Пока люди только встречаются, общее будущее и взаимные обязательства не определены, все спокойно. Люди чувствуют границу между своей и чужой денежной территорией. Хотя женщины склонны претендовать на мужскую денежную территорию еще до брака: женщина, как правило, ожидает, что мужчина будет тратить на неё деньги ещё в период ухаживания.
Когда пара вступает в брак или просто начинает жить вместе, будущее начинает видеться общим, личные границы сдвигаются. После этого траты партнера "на себя" представляются угрозой личному благополучию, так как и финансовый ресурс видится общим.
Не всегда при этом изменения каждого супруга симметричны изменению партнера. То есть один часто мыслит по - прежнему в терминах «мои» и «твои» деньги, а у другого уже полностью «наши» деньги.
- Потратил деньги на рыболовные снасти?? Как? Это, зная, что у сына нет зимней одежды!
- Купила новое пальто? Это при том, что я экономлю, чтобы выплатить ипотеку и работаю как проклятый! И зачем, кстати, новое пальто, если она не выходит из дома, сидит с ребёнком…
- Хочет денег на уроки сценического мастерства? Я бы предпочёл отложить хоть что-то на чёрный день, а не тратить на всякую ерунду.
- Дорогая сумка? А мои траты на технику критикует…
Когда супруги объединили границы и стали не «я» и «ты», а «мы», траты партнёра, его манера обращаться денежным ресурсом становится им критически важной. Деньги видятся общими, даже если понятно, что кто-то заработал больше. Когда партнёр тратит деньги "на себя", то есть на то, что лично он (но не вы!) считает важным, вы чувствуете ущемление своих потребностей и угрозу личному благополучию.
При слиянии границ у супругов может возникать инфантильная потребность в том, чтобы партнер непременно понимал ваши порывы (склонность скупать обувь, покупать дорогие аксессуары, технику, жить в дорогих отелях, давать деньги родным). В идеале партнер даже должен разделять их. Часто на консультациях семей возникает тема, что люди хотят, чтобы супруг непременно хотел того же, что и они.
Само по себе желание это ни хорошо, ни плохо. Проблемы возникают тогда, когда есть ожидания, что ваши потребности должны быть в фокусе внимания, но нет готовности видеть и удовлетворять потребности другого.
- Так жена может хотеть, чтобы муж был снисходительным к её тратам на украшения, но быть нетерпимой к его тратам в ресторанах на встречах друзей.
- Женщина может ожидать, что семейные деньги пойдут на её обучение (личные потребности в развитии), но возмущаться, если муж дает много денег своей семье (потребность следовать своим семейным ценностям).
- Мужчина может требовать от жены понимающего отношения к трата м на свои спортивные увлечения, но нетерпимо относиться к её желанию пустить денежный ресурс на глупости типа ухода за собой или одежды.
Ограниченность денежного ресурса
Основа денежных конфликтов - разнонаправленность интересов и потребностей стоит на главном основании – ограниченности денежного ресурса.
Денежный ресурс всегда конечен, никто не имеет доступа к безграничному денежному потоку. Даже если денег очень много, кроме вас на этот кусок жизненного ресурса претендуют другие люди, которые хотят распорядиться им на свой лад.
В любом количестве денег заложена идея дефицита средств, так как потребности, на которые тратятся деньги, все время растут. Мы не можем, зарабатывая больше, оставаться на прежнем уровне потребления. Большие деньги требуют изменения образа жизни, чем больше денег, тем выше потребности, траты. Вчера вам не хватало денег на приличный костюм, а сегодня на элитную недвижимость. Денег стало в разы больше, проблемы в психологическом отношении по сути те же.
В богатых семьях может идти та же борьба за жизненный ресурс - деньги, что и в бедных, только на другом уровне. Мелкий жемчуг может быть причиной таких же огорчений, как и жидкий суп.
Когда денежный ресурс ограничен (пусть и широкими рамками) выигрыш денежной территории одним человеком (большие траты на него) может восприниматься членами его семьи, как урон. Поскольку количество денег и материальных благ ограничено, то что-то выиграть можно только путем перераспределения за счет другого. Хорошо, если в семье хорошие отношения, и партнеры способны получать альтруистическое удовольствие от радости другого. Но так происходит далеко не всегда и раздел жизненного ресурса в виде денег может превратиться в настоящую войну.
Деньги, как символ отношений
Денежная политика в семье всегда связана с отношениями любви и власти. Часто люди выражают свою любовь, используя денежный ресурс, и часто по объему выделенных денег люди склонны судить об отношении к ним.
Так, например, жена может нервно подсчитывать, сколько денег муж потратил на подарки ребенку от первого брака и сопоставлять эти суммы с тратами на нее.
Свекровь может прикидывать цену подарка ей на день рождения и сравнивать эту сумму с предполагаемым доходом семьи своего сына.
Братья и сестры могут ревниво следить за тем, как родители распределяют деньги между ними, и всегда угадывают за этим разное отношение родителей.
Измерение любви в денежном эквиваленте цинично только на первый взгляд. На самом деле, это вполне естественно. Человек получает деньги, как правило, за работу, то есть за вложение своей физической или интеллектуальной энергии. Так свои жизненные силы и время своей жизни он обменивает на «биовыживательный ресурс» - деньги. И вот эти деньги он отдает (или не хочет отдавать) своим близким. За отдачей денег (эквивалента вложенных сил) стоит отдача жизненной энергии. Так что измерение отношений «в деньгах», в конечном счете, имеет веские основания. Кому вы отдадите свою жизненную энергию?
Деньги - ресурс, обеспечивающий жизнь и статус в обществе. Исторически владение жизнеобеспечивающим ресурсом было гарантией физического выживания людей. Поэтому право распоряжаться деньгами ценится так высоко, отсутствие этого права так остро и болезненно ощущается, несмотря на то, что в современном обществе вам, возможно, и не грозит физическое вымирание.
Денежный, «биовыживательный» ресурс скапливается у наиболее жизнеспособных и активных членов общества, что совершенно естественно. Это же касается и первичной ячейки общества – семьи, финансовые рычаги оказываются у более приспособленных, активных членов этой семьи, способных и стремящихся действовать, влиять на ситуацию, брать на себя ответственность. Если вы недовольны распределением финансов в вашей семье, то, вероятнее всего, вы недовольны и своим иерархическим положением, статусом в семье.
© Елизавета Филоненко
Денежный вопрос – одна из самых конфликтных зон в отношениях между мужем и женой. Хотя бы потому, что помещает семью на определенную социальную ступень. Однако, как ни парадоксально, но количество денег в этом вопросе играет далеко не главную роль. Обратную сторону финансового вопроса рассматривает психолог Евгения Зоткина.
– Когда молодым супругам нужно начинать обсуждать финансовый вопрос, чтобы предотвратить конфликты на этой почве?
– Финансовые вопросы нужно обсудить еще до брака – где семья будет жить, где брать средства на содержание семьи, кто будет нести за это ответственность. Разные семьи существуют по разным принципам финансирования: могут работать оба супруга или только один, в некоторых семьях оба супруга могут не работать, а получать доход, скажем, от ренты. И не всегда представления одной стороны о финансовых вопросах могут совпадать с мнением будущей супруги или супруга. Здесь важно научиться договариваться, обговорить до брака именно отношение к деньгам: нужно ли постоянно на что-то копить, откладывать, нужно ли иметь стабильную зарплату или можно позволить себе работать фрилансером…
Деньги являются неким эквивалентом возможностей, они позволяют человеку реализовывать свои желания. Одной семье хватает совсем небольших средств на жизнь, а в другой семье происходят конфликты на тему денег при полном, казалось бы, благополучии. И очень часто это происходит оттого что в добрачный период финансовый вопрос остался «за скобками». Многие женщины до свадьбы только делают вид, что они довольны тем уровнем жизни, который им может предложить будущий супруг: например, им важно во что бы то ни стало выйти замуж, или они боятся конфликта, поэтому обходят стороной «скользкий» вопрос. Но когда женщина вступает в брак, вдруг становится понятно, что доходы мужа не оправдывают ее ожиданий, да и сами отношения оказались далеки от ее фантазий. И тогда на первый план выходит межличностное недовольство, сразу становится видно, как на самом деле супруги относятся друг к другу.
– Как правильно выстроить отношения, чтобы тот, кто зарабатывает деньги, не стал в семье диктатором?
– Диктат в семье возникает не на пустом месте, обычно кто-то из супругов позволяет так к себе относиться. Если бы для одного из супругов такая модель отношений была недопустима, отношения просто не сложились бы. Часто женщина, которая финансово зависит от мужчины, тихо ненавидит его за свою зависимость. При этом она ничего не делает, чтобы стать менее зависимой, находит себе кучу оправданий. В таких ситуациях всплывает даже не вопрос денег, а вопрос реализации собственных психологических целей – такая женщина скорее предпочтет подчиняться, страдать и унижаться, чем быть независимой. Если женщина относится к себе с уважением, она сможет выстроить отношения с супругом так, что он увидит: фактически в их семье происходит равноценный обмен услугами – муж приносит в семью деньги, а она обеспечивает в доме уют, готовит еду и воспитывает его детей.
– Есть ли основные принципы, по которым формируется семейный бюджет?
– Если супруги хотят гармонично существовать, важно, чтобы у каждого партнера было собственное материальное пространство, своя кучка денег, которой он мог бы распоряжаться так, как он хочет, не отчитываясь перед другим. У каждого человека есть круг собственных потребностей, и эти потребности могут отличаться от потребностей другого человека. Прекрасно, если в семье есть конвертики, в которые супруги откладывают некоторые суммы на жизнь, на дом, на образование ребенка, и есть еще отдельный конвертик на мелкие расходы. Как говорил Оскар Уайльд: «Я могу обойтись без необходимого, но не могу жить без лишнего!»
Многим парам важнее получить сиюминутное удовольствие – пойти в ресторан и потратить деньги на вкусный ужин, чем откладывать на крупную покупку, ограничивая себя во всем. Обычно такой образ жизни свойственен тем людям, которые с детства жили в достатке. Главное, чтобы супруги имели одинаковый взгляд на денежные траты, тогда конфликты по этому вопросу будут сведены к минимуму. Когда человек может позволить себе купить то, что он хочет, пусть даже это будет какая-то мелочь, в этот момент он ощущает себя богатым, это доставляет ему детскую радость, что очень важно. А когда человек копит, например, на загородный дом, в этот период он чувствует себя бедным, потому что не может позволить себе вот этих маленьких радостей.
– Стоит ли делать запас «на черный день»? Как лучше рассчитать этот запас?
– Все зависит от того, насколько у супругов развито или не развито чувство безопасности. Если человек с доверием относится к своему будущему, ему не обязательно делать накопления. Он, конечно же, не знает, что будет завтра, но он внутренне уверен, что как-то все сложится – он живет сегодняшним днем и прекрасно себя чувствует. Для другого человека такая позиция неприемлема, он не может спокойно спать, если у него нет никаких накоплений. Опять же в паре очень важно, чтобы взгляды супругов были похожими. Конечно, если муж живет сегодняшним днем, а жена считает недопустимым жить без накоплений, это будет отражаться на их отношениях. Поэтому эти вопросы очень важно обговаривать до брака.
Есть две категории богатых людей – богатые люди с временными финансовыми трудностями и «бедные» люди с деньгами, которые могли бы облегчить свою жизнь, но с детства приучены экономить каждую копейку. Обычно это выходцы из небогатых семей, такие люди очень тяжело расстаются с деньгами. Получается, что для такой категории людей деньги – некий символ могущества, но при этом воспользоваться ими они не могут. Они живут как небогатые люди, хотя на самом деле деньги у них есть. А есть люди, у которых не так много денег, но они живут так, как будто их много – у таких людей есть внутреннее ощущение богатства. Они радуются, что с помощью денег могут реализовать свою мечту, и готовы легко с ними расстаться, например, ради какого-то праздника. У таких людей, которые ничего не откладывают, которые легко относятся к деньгам, как правило, всегда находятся какие-то варианты, возможности жить безбедно. А того, кто настороженно относится к жизни, все время ждет подвоха, копит на какой-то непредвиденный случай, как правило, и поджидают всякие финансовые неприятности.
– А чем отличается легкое отношение к деньгам от легкомысленного?
– Степенью критичности. Легкомысленный человек тратит деньги бездумно, не ограничивая свои траты, он утрачивает ощущение реальности, а потом, когда его семье нечего есть, говорит «как же так»? Человек, который к деньгам относится легко, на них не зацикливается – он может себе позволить потратить определенную сумму денег, но он знает, как восполнить этот ресурс. У него адекватное восприятие реальности.
– Если материальное положение в семье кардинально изменилось – доходы резко упали или резко возросли, – как с наибольшим психологическим комфортом перестроиться на новый образ жизни? Стресс для семьи – когда деньги есть и вдруг их не стало, и точно такой же стресс семья переживает, когда денег не было – и вдруг они появились в большом количестве.
–Здесь нет универсальных законов. Очень важна способность анализировать ситуацию. Отрицательные эмоции имеют один большой плюс – они запускают поисковую активность, человек начинает думать, как изменить ситуацию. В кризисных ситуациях всегда нужно настраивать себя на позитив. Если нет работы – это не беда, это всего лишь временная трудность, с которой можно справиться. В такой ситуации членам семьи не нужно «вешать собак» друг на друга, обвинять себя в финансовом кризисе, который случился с семьей, – важно проявить терпение и поддержку.
Как ни странно, внезапная бедность – не самая тяжелая ситуация. Во втором случае справиться с переменами гораздо сложнее – люди привыкли экономить, жить скромно, и вдруг на них сваливается богатство. Когда люди резко богатеют, ментально они пытаются вернуться к прежнему образу жизни, пытаются опять стать бедными. Мало кто может легко войти в новую богатую жизнь и начать жить с этим богатством как рыба в воде. Чаще всего человек чувствует себя потерянным, озлобленным на себя и на окружающих, теряет старых друзей и не приобретает новых. Состоятельному человеку психологически проще оказаться без денег, чем человеку бедному стать богатым.
– А можно ли выработать в себе вот такое отношение к деньгам – не легкомысленное, но легкое?
– Когда денег недостаточно, кажется, что жизнь станет более радостной и счастливой, если их будет больше. Но это иллюзия. Природа человека такова, что он всегда хочет больше, чем он имеет. Образ человека, который находится в бесконечной реализации своих желаний, очень точно описал А.С. Пушкин в сказке «О рыбаке и рыбке». Вспомним старуху, которой сначала достаточно было одного корыта, а потом уже и столбового дворянства недостаточно. Чтобы не попасться на крючок своих желаний, важно выстроить ценностные приоритеты, которые не связаны с приобретениями. По сути человеку не так уж много в жизни нужно.
Один из вас крайне бережно относится к деньгам, а другой моментально тратит все заработанное? Наши советы помогут вам восстановить понимание в семье.
Практикующие психологи признаются, что стали все чаще сталкиваться с целой серией похожих случаев. В последние несколько лет к ним обращаются за помощью пары, которые со стороны могли бы показаться просто идеальными. Эти семьи неплохо обеспечены, у них прекрасные дети и замечательные возможности, и они могли бы быть вполне счастливы вместе, если бы не одно «но»: супруги постоянно ссорятся из-за денег в семье.
Обсуждение практически любого вопроса о деньгах вызывает у них бурю эмоций и массу разногласий.
Сколько можно потратить на отпуск?
Надо ли уже сейчас копить на образование детей?
Стоит ли взять кредит на покупку новой машины или подождать, пока закончится ремонт в квартире?
Сколько давать детям на карманные расходы?
Деньги в семье - сплошные разногласия?
Супруги, которые во всем остальном неплохо ладят друг с другом, патологически не могут договориться о вопросах "денег в семье". Почему это происходит?
Прежде всего, потому что у каждого из нас свои представления о том, как и на что нужно тратить деньги. Но до последнего времени в нашей стране не было принято открыто обсуждать денежные вопросы.
Это считалось не вполне приличным даже внутри семьи, и мы не привыкли говорить о деньгах четко, спокойно и по существу. А если мы не говорим об этом даже с самыми близкими людьми, то может оказаться, что финансовые предпочтения супруги или супруга выясняются только после свадьбы, и договориться оказывается непросто.
Стоит ли говорить друг другу чистую правду о своих доходах и расходах? Или что-то лучше оставить при себе?
Расскажем о том, как обсуждать денежные вопросы в семье...
Деньги в семье: проблема №1
Вы довольно часто утаиваете друг от друга информацию об истинном объеме своих расходов.
Решение
Разумеется, речь не идет о том, чтобы отчитываться друг перед другом за каждый пакетик сока. Но по большому счету, чем честнее вы с мужем в вопросах денег в семье, тем проще вам будет помочь друг другу, если что-то пойдет не так.
Одно дело, если вы в два раза уменьшили цену купленных туфель, другое - если вы, даже не поставив мужа в известность, делаете крупную покупку в кредит.
И когда оказывается, что в одиночку с выплатами не справиться, то вы оказываетесь в очень неприятной ситуации, когда приходится во всем признаваться и просить помощи.
Если вы оказались в таком положении, прежде всего точно выясните, сколько вы еще должны выплатить, какая у вас процентная ставка, есть ли штраф за досрочное погашение кредита.
Разумеется, муж будет и зол, и расстроен, и задет тем, что вы втайне от него позволили втянуть себя в подобную авантюру. Но мужчине гораздо проще взяться за решение проблемы, когда у него есть конкретная информация, и вам нужно ее предоставить. И, конечно же, главный совет на будущее: чем меньше у вас финансовых секретов, тем меньше вероятность, что ваши отношения с супругом будут испорчены, когда тайное станет явным.
Деньги в семье: проблема №2
Муж зарабатывает намного больше вас и поэтому считает, что все может решать сам, без вашего участия.
Решение
На первый взгляд может показаться, что в основе этой проблемы лежат финансовые разногласия, но на самом деле такой вопрос денег в семье гораздо шире.
В семьях, где муж зарабатывает гораздо больше жены, сфера его влияния обычно не ограничивается денежными вопросами: он стремится самостоятельно принимать решения, которые касаются и остальных областей жизни.
В результате вы оказываетесь в подчиненном положении, это и расстраивает вас больше всего, и именно над этим нужно работать. «При разговоре с мужем, - советует психолог, - исходите из того, что вы - семья, вы - партнеры, и потому должны принимать решения сообща. Если муж решает все самостоятельно, он, в сущности, поступает как одиночка, а ведь вы - пара».
Деньги в семье: проблема №3
Муж зарабатывает гораздо больше вас, но при этом вы делите повседневные расходы ровно пополам.
Решение
В идеале нужно обсуждать подобные вопросы еще до того, как вы заводите совместное хозяйство. Но, если этого не случилось, а разделение расходов 50/50 кажется вам несправедливым, вопрос нужно вынести на обсуждение.
Если у супругов раздельный бюджет по западному образцу, то было бы справедливо делить повседневные расходы пропорционально зарплате.
Очень может быть, что мужчина не вполне отдает себе отчет в том, что вы тратите почти все свои деньги на семью. А для него такая сумма не слишком обременительна. Чтобы не быть голословной, покажите ему чеки и счета. Как мы уже говорили, мужчины гораздо успешнее оперируют точными цифрами и фактами.
Деньги в семье: проблема №4
Когда вы стали жить вместе, у мужа были временные денежные трудности, но с тех пор прошло несколько лет, а трудности все не заканчиваются, и вам приходится обеспечивать семью.
Решение
Этот вопрос требует немедленного обсуждения и решения. Если вы молчите, мужчина считает, что все в порядке. И он вряд будет что-то менять, если уже несколько лет ему удается комфортно жить за счет денег, заработанных вами.
Скорее всего, вам придется прояснить суть проблемы и взять ее решение в свои руки .
Здесь все дело в том, что мешает мужчине обеспечивать семью. Скажем, если у него долги, связанные с выплатами по кредитам за машину, стоит подумать о том, чтобы ее продать, досрочно погасить кредит и присмотреть более экономичную модель.
Если проблема в том, что он не может найти подходящую работу, вместе подберите агентство по трудоустройству и помогите составить резюме.
Самое главное - дать понять, что вы не собираетесь зарабатывать деньги за двоих, но при этом готовы оказать посильную помощь в решении проблемы.
Деньги в семье: проблема №5
Вы хотите, чтобы у вас был общий семейный бюджет, но муж настаивает на том, что каждый должен быть за себя, «как в цивилизованных странах».
Решение
Да, «в цивилизованных странах» супруги довольно часто предпочитают вести раздельный бюджет, особенно если у них есть дети от предыдущих браков. Но то, что принято в других странах, не всегда работает у нас. А потому мужчина, который хочет иметь свой собственные деньги вне семьи, чаще всего вызывает у жены массу тревог. Он не доверяет мне? Или не хочет оставаться со мной надолго? Или наши отношения для него не настолько важны?
Как правило, такой денежный вопрос - на самом деле вопрос доверия. И, чтобы понять, почему ситуация складывается таким образом, вам нужно знать о прошлом вашего мужа.
Возможно, первый брак закончился разводом и скандальным разделом имущества и ваш муж до сих пор вспоминает его с содроганием? Или в ваших отношениях с ним есть что-то, что мешает взаимному доверию? В любом случае, если вас не устраивает раздельный бюджет, этот вопрос нужно обсуждать.
Есть ли какие-то условия, при которых супруг изменил бы свою точку зрения? Может быть, он согласится для начала пойти на компромисс? К примеру, иметь общий счет для оплаты повседневных расходов и трат, связанных с детьми, и раздельные счета для всего остального? Подумайте и о том, что в раздельном ведении бюджета есть свои плюсы: если у каждого из вас свои деньги, вам не нужно отчитываться перед мужем за то, когда и что вы потратили.
Деньги в семье: проблема №6
Ваш муж хочет вложить семейные накопления в ПИФы с высокой степенью риска.
Решение
Возможно, вам стоит обратиться к финансовому аналитику, чтобы трезво оценить степень риска. Очень может быть, что вклад, который кажется вам чрезвычайно рискованным, на самом деле почти так же надежен, как банковский депозит. Но, может быть, и нет, и тогда об этом лучше узнать наверняка.
Мужчины гораздо легче идут на финансовый риск. Женщины в этом отношении гораздо более осторожны - они скорее согласятся держать деньги дома, чем соблазнятся высокими процентами от игры на бирже.
Если финансовый аналитик не развеял ваших опасений, то подумайте над тем, чтобы разделить ваши накопления на две части. Пусть одна часть будет лежать на счету в надежном банке, и это даст вам необходимое чувство безопасности. Вторую часть можно вложить в ПИФы, как того хочет ваш муж, но при этом нужно очень ответственно отнестись к выбору фонда, тщательно проверить историю его работы и только после этого делать вклад.
Деньги в семье: проблема №7
Вы совершенно по-разному представляете себе, как и на что нужно тратить деньги.
Решение
В этом случае раздельное ведение "денег семьи" может оказаться прекрасным выходом из положения : таким образом вы перестанете спорить из-за мелочей и портить настроение друг другу. Но в том, что касается долгосрочного планирования, вам все равно придется договариваться, без этого довольно сложно жить вместе под одной крышей.
К примеру, если один из вас легко тратит деньги, а второй, наоборот, очень бережлив, попробуйте составить план расходов.
Продумайте, когда вы сможете позволить себе отпуск на море или покупку машины, рассчитайте, сколько вы сможете на это потратить. Таким образом, бережливому супругу будет легче расстаться с деньгами, если это запланированные и продуманные расходы. А тот, кто любит тратить, получит то, что ему хочется.
Деньги в семье: проблема №8
Вы ушли с работы, чтобы ухаживать за ребенком, но осознали, что вам совсем не нравится во всем зависеть от мужа.
Решение
Рождение первого ребенка всегда сулит массу сюрпризов, и далеко не все из них можно назвать приятными. Вряд ли можно было предположить, что вас будет настолько расстраивать отсутствие работы и, как следствие, собственных денег.
Именно по этой причине многие женщины чувствуют себя особенно уязвимыми.
Прежде всего нужно разобраться в том, что именно вас беспокоит. То, что вам нужно просить деньги у мужа на каждую мелочь? Или вы считаете, что он недооценивает ваш труд?
Как бы то ни было, лучшее решение в этой ситуации - это фиксированная сумма, которую вы получаете раз в месяц и можете тратить по собственному усмотрению. Отнеситесь к этому как к деловому соглашению. В конце концов, если бы вы не сидели дома с ребенком, вам бы пришлось найти няню и платить ей зарплату.
А если вы так обеспокоены этим вопросом, а муж не понимает ваших денежных намеков, найдите себе работу. Что я и сделала, как только малышу исполнилось 6 месяцев. И теперь зарабатываю больше него, но это уже другая проблема...