Вопрос №4.
Есть ли разница в отношении нарциссов к старшим и к младшим братьям/сестрам? Он конкурирует только с младшими или со всеми?
Поначалу нарцисс воспринимает своих братьев и сестер как угрозу его нарциссическому ресурсу, к примеру, в получении внимания матери. Они вторгаются на его территорию и вмешиваются в патологическое нарциссическое пространство. Нарцисс сделает все возможное, чтобы унизить их, нанести вред (даже физически) и оскорбить их и затем, когда эти реакции окажутся неэффективными или контрпродуктивными, он отступает в вымышленный мир всемогущества. В период эмоционального отсутствия и отчужденности.
Потерпев неудачу в получении ресурса, нарцисс продолжает потворствовать себе в фантазиях, мании величия, планировании будущих переворотов, ностальгии и страдании (синдром потерянного рая). Нарцисс реагирует таким образом и на рождение своих детей или на другие нововведения семьи (даже на новое домашнее животное).
Нарцисс назначает врагом любого, с кем находится в соревновании за дефицитный нарциссический ресурс. Где раскованное проявление агрессии и неприязни затруднено, незаконно или невозможно - нарцисс предпочитает держаться подальше. Вместо того, чтобы нападать на отпрысков или братьев и сестер, он иногда немедленно отключается, отделяет себя эмоционально, становится холодным и незаинтересованным или направляет преобразованный гнев на свою подругу или родителей (более законные мишени).
Другие нарциссы видят возможность в "инциденте". Они стремятся манипулировать родителями (или подругой), захватив над новичком власть. Такие нарциссы монополизируют своих братьев и сестер или новорожденного. В этом случае, косвенно, они пользуются вниманием, направленным на младенцев. Брат, сестра или отпрыск становятся замещающим источником нарциссического ресурса и марионеткой для нарцисса.
Например, будучи тесно идентифицированным со своим потомством, нарциссичному отцу гарантировано восхищение матери ("Что за выдающийся отец/брат!"). Он также берет на себя частично или полностью лавры за достижения ребенка или братьев и сестер. Это процесс присоединения и освоения другого, стратегия, которую нарцисс использует в большинстве своих взаимосвязей.
Как только брат, сестра или его ребенок взрослеют, нарцисс начинает видеть их потенциал быть полезным, надежным и удовлетворительным источником нарциссического ресурса. Его отношение поэтому полностью меняется. Представляющие опасность ранее - они становятся многообещающими возможностями. Он выращивает тех, кто видится наиболее перспективным. Часто он приучает их к соревнованию, ксенофобии, сектантству и оборонительной или даже параноидальной позиции.
Вопрос №5
Как изгнать нарциссическую (и завистливую) мать из жизни ее несчастной дочери? Вернее, дочь не хочет сама. Она финансово помогает матери, которая, кроме зла, ничего ей не дала.
Нарциссичная мать помешана на контроле и нелегко отказывается от хорошего и надежного источника нарциссического ресурса (восхищения, лести, внимания любого рода). Это роль ее детей - пополнять этот запас, дети обязаны ей это. Чтобы быть уверенной в том, что ребенок не выстроит границы и не станет независимым или автономным, нарциссичный родитель контролирует каждый шаг ребенка и поощряет зависимое и инфантильное поведение своего потомства.
Такой родитель подкупает ребенка (предлагая бесплатное жилье или финансовую поддержку, или "помощь" с повседневными обязанностями) или шантажирует эмоционально (постоянно требуя помощь и навязывая работу по дому, представляясь больным или неспособным) или даже угрожает ребенку (например, лишить наследства, если он не подчинится родительским требованиям).
Нарциссичная мать также сделает все, чтобы отпугнуть любого, кто может расстроить этот симбиоз или угрожать иначе этому негласному договору. Она саботирует любые отношения, которые начинает ее ребенок, при помощи лжи, обмана и презрения.
Нарциссичные родители отказываются признавать и принимать личную автономию и границы своих детей. Они рассматривают их как вознаграждение и расширение себя. Их любовь обусловлена успехами детей и тем, насколько хорошо они удовлетворяют потребности, желания и приоритетные задачи родителя.
Соответственно, нарциссичные родители колеблются между навязчивым эмоциональным шантажом в поисках внимания, лести и выполнения обязательств ребенка (известных как нарциссический ресурс) и железным обесцениванием и бойкотом, когда они хотят наказать ребенка за отказ ходить по струнке.
Такие непостоянство и непредсказуемость делают ребенка неуверенным и зависимым. Создавая отношения в зрелом возрасте, такие дети чувствуют, что им нужно зарабатывать каждую порцию любви; что их мгновенно бросят, если они не будут "соответствовать"; что их основная роль - "заботиться" о супруге, приятеле, партнере или друге; и что они менее ценные, одаренные, квалифицированные и достойные, чем их значимые другие.
Дети нарциссичных родителей адаптированны к болезни; их личность негибкая и они склонны к разворачиванию механизмов психологической защиты. Как следствие, они демонстрируют такое же поведение в отношениях, от начала и до конца, вне зависимости от изменяющихся обстоятельств.
Как и взрослые, потомство нарциссов склонно сохранять первичные патологические отношения (со своими нарциссами-родителями). Они зависят от других людей в эмоциональном удовлетворении, работе эго или выполнении обязанностей. Они - нуждающиеся, требовательные и сабмиссивные. Они боятся быть оставленными и демонстрируют незрелое поведение в своих усилиях поддерживать "отношения" со своими спутниками или приятелями, от которых они зависят. Неважно, какое злоупотребление имеет место - они все равно остаются в отношениях. С готовностью становясь жертвами, зависимые хотят контролировать своих абьюзеров.
Некоторые из них становятся инвертированными нарциссами. Также их называют "тайными нарциссами". Они зависят исключительно от нарциссов. Если вы живете с нарциссом, имеете отношения с ним, если вы замужем за нарциссом, если вы работаете с нарциссом - это не значит, что вы инвертированный нарцисс.
Чтобы быть инвертированным нарциссом, вы должны жаждать быть в отношениях с нарциссом, независимо от причиненного им/ею насилия. Вы должны активно стремиться к отношениям с нарциссами и только с нарциссами, не важно, насколько горьким и травматичным был ваш опыт. Вы должны чувствовать себя пустыми и несчастными в отношениях с любыми другими людьми. Только тогда (и если вы удовлетворяете другим критериям зависимого устройства личности) вас можно спокойно назвать инвертированным нарциссом.
Незначительное меньшинство оказывается нарциссами, подражая и имитируя черты и поведение своих родителей. Эмоции и потребности этих детей нарциссов погребены под шрамами, которые тот или иной вид абьюза сформировали, объединили и закрепили за годы. Мания величия, чувство, что мне все должны, отсутствие сочувствия и самонадеянное высокомерие обычно скрывают гложущее чувство небезопасности и колеблющееся чувство собственного достоинства.
Вопрос №6
Волнуют ли нарцисса болезни и смерть его близких? Иногда кажется, будто он не верит или даже не слышит об этом. Может ли это быть правдой? Или он переживает только о смерти тех, кто был ему авторитетом, и теперь он чувствует себя свободным от установленных ими правил?
Нарциссов очень беспокоит потеря источников нарциссического ресурса, являются они членами семьи или нет. У них нет никаких эмоциональных реакций на потерю кого-либо, кто не является поставщиком нарциссического ресурса, является он членом семьи или нет. Есть одно исключение: нарцисс владеет родителями.
В бесполезной попытке закрыться нарцисс продолжает воспроизводить на протяжении сознательной жизни конфликты раннего детства со своими родителями, которые также являются важными источниками нарциссического ресурса. Разумеется, у нарцисса - противоречивые реакции на уход родителей. Они состоят из радости и ощущения свободы - но и горя. Нарцисс соединен со своими родителями таким же образом, как заложник связан с похитителями (стокгольмский синдром), измученный - со своими мучителями, заключенный - с надзирателями. Когда рабство прекращается, нарцисс ощущает себя потерянным и освобожденным, в печали и эйфории, истощенным, но правомочным.
Вопрос №7
Нарцисс делит близких на солнышек и козлов отпущения просто, чтобы распроецировать свою разделенную личность, или чтобы контролировать их через "разделяй и властвуй"?
Иногда нарциссичный родитель использует отпрыска как козла отпущения, оскорбляя и издеваясь над ним, чтобы подкупить "золотого" ребенка. Родитель таким образом гарантирует привязанность, сближение и преданность другого. Паршивая овца нужна для обеспечения золотого ребенка, для удовлетворения всех его потребностей, для отказа от имущества и дохода в пользу привилегированного и предпочтительного брата или сестры.
Такая дискриминация исходит из ожидаемого расщепления нарциссичного родителя - сочетания двух защитных психологических механизмов (проекция и расщепление).
Расщепление - примитивный защитный механизм. Он подразумевает неспособность интегрировать противоречивые качества, поведение и атрибуты одного объекта в согласованную картину. Нарцисс рассматривает окружающих либо плохими, либо хорошими, неисправимо черными или исключительно белыми, непримиримыми врагами или безусловными друзьями. В результате - циклы идеализации и обесценивания.
Но расщепление может также применяться и к себе. Пациенты с расстройствами личности часто фантастически идеализируют себя, однако жестоко обесценивают, ненавидят и даже причиняют себе вред во время провала или другого разочарования.
Проекция - другой механизм психологической защиты. У нас у всех есть образ, какими нам "нужно быть". Фрейд называл это Идеальным-Я. Но иногда мы сталкиваемся с эмоциями и стимулами или личными качествами, которые плохо сочетаются с этой идеальной конструкцией. Проекция - когда мы приписываем другим эти неприемлемые, смущающие и неподходящие чувства и особенности, которыми мы обладаем. Этим способом мы отрицаем эти противоречивые черты и обеспечиваем право критиковать и отчитывать других за то, что они демонстрируют их.
Нарциссичный родитель расщепляет свою личность на хорошие и плохие черты, качества и аспекты. Он или она проецирует свои хорошие качества, или те, которые находит подходящими или даже желательными, на золотого ребенка, который затем олицетворяет их, расширяя родительскую грандиозность.
И наоборот, те качества и особенности, которые нарциссичный родитель находит неподходящими, плохими, отвергаемыми, вызывающими стыд, проецируются на "крайнего" ребенка, козла отпущения семьи, отвергаемого, кто оказывается постоянным напоминанием о родительских недостатках, вызовом его фантастической самоидентификации и вследствие этого постоянной нарциссической травмой.
Такие формирующиеся функции - козла отпущения и "солнышка" - обычно (но не всегда) сохраняются в течение родительской жизни и даже передаются по наследству внукам.
Выросшие дети нарциссов очень сильно ориентированы на мнение других. При этом им кажется, что окружающие думают о них плохо, видят их неполноценность. А если, вдруг, к ним относятся хорошо, то просто пока не разглядели подвоха и страшных негативных качеств. А то и просто лгут, чтобы причинить боль.
Как уже не раз писалось и говорилось, жить с нарциссами не радость. Особенно нерадосно живется ребенку в семье, где есть хоть один нарцисс. Второй родитель тоже может быть нарциссом, т.к. мало кто может поддерживать отношения с этим типом личности достаточно длительное время. Лица, которые выросли рядом с нарциссами называются ко-нарциссами. Т.е. те, которые "прилагаются" к нарциссу, являются их неотъемлимой частью.
Ко-нарциссы - люди, которые выросли рядом с нарциссами
Личность ребенка формируется в постоянных условиях пренебрежения со стороны родителей, но с регулярной бомбардировкой его самооценки и восприятия себя. Это делается для того, чтобы родитель-нарцисс сам поддерживал собственное восприятие величия и грандиозности.
Тут уж не поспоришь, он умнее, более искусен в социальном общении и сильнее физически. К этому, обычно, родителем добавляются другие фантазийные качества и факты из прошлого, которыми ребенка регулярно попрекают. Родитель все время твердит, что в том возрасте, в котором сейчас находится ребенок, был в разы лучше по всем направлениям. А вот дите неказистое вышло.
В таких семьях принято «приземлять ребенка». Сначала предложить ему что-то сделать, и когда у него действительно все начинает получаться, дите радуется и гордится собой, сказать ему, что продукт его деятельности полное г. «Я так и думал, что у тебя руки из мягкого места растут. НЕчего даже начинать было»
Со временем ребенок старается вообще не попадаться на глаза родителям, чтобы за что-нибудь не отгрести. Тем более, что никогда не понятно, за что отгребешь. Он уверен, что делает все плохо, за это его и наказывают. У таких детей есть пара-тройка опробованных стратегий, которые позволяют ему понравиться родителям, не нарываясь на скандал. Любое отступление от этого алгоритма грозит катастрофой.
В определенном возрасте родительские слова являются единственным источником ребенка знаний о себе. В основном, в сухом остатке, формируется убеждение «я-ничтожество». Это отношение к себе, как правило, в последствие, остается на многие годы и откладывает свой отпечаток на всю дальнейшую жизнь.
Выросшие дети нарциссов очень сильно ориентированы на мнение других. При этом им кажется, что окружающие думают о них плохо, видят их неполноценность. А если, вдруг, к ним относятся хорошо, то просто пока не разглядели подвоха и страшных негативных качеств. А то и просто лгут, чтобы причинить боль.
- они ригидны в общении. Пытаются безопасно понравиться, «прощупывают» собеседника, не раздражен ли он их присутствием.
- при малейших признаках негатива , даже если они никак не связаны с ко-нарциссом, или несовпадении взглядов, наступает обида и побег.
- в целом они очень обидчивы , любое слово в разговоре могут отнести на свой счет и прийти в уныние. Может быть и другая реакция – агрессия, слезы.
- постоянно поглощены собой и разбором своих ощущений и переживаний , которые носят характер «пережевывания» мыслей. Они бесконечно раскапывают в себе что-то ужасное, постыдное, крутят в голове свои находки неделями, а то и годами. Ищут «кристальной ясности» происходящего, но как правило, очень быстро сбиваются с продуктивной работы на пустые психологические брожения по кругу.
- в своих злоключениях обвиняют других. Они, ко-нарциссы, конечно, ничтожны, дефектны, но в этом виноваты другие. Это часто действительно правда, но факты детского насили чрезмерно и постоянно разжевываются, натягиваются на любую ситуацию. Не дали конфетку? Это потому, что в детство было несчастным.
- те люди, которые действуют не созвучно с их желаниями и потребностями, становятся в их глазах злодеями. Ко-нарциссы нередко додумывают ужасные намерения и мысли других. Ко-нарциссы мастера самонакручивания и развития темы внутреннего стыда. В их голове в любую свободную минуту разворачивается фантазия или воспоминание, как оно было стыдно и позорно. В этом могут проявлять очень большую изобретательность. Даже нейтральное событие может оказаться ужасным провалом, за который бесконечно стыдно.
- у них довольно сложно с эмпатией. Удается эмпатировать только тем, в ком они видят свои переживания. При этом эмоции чрезвычайно глубоки, даже с полным отождествлением себя со страданием.
- им очень трудно на себя брать ответственность за себя и свою жизнь. В детстве это было бесполезно. Т.к. как не крутись, все равно будешь плохим. Уж лучше быть плохим на месте. С этим связан просто махровый и матерый самосаботаж.
- они ищут с другими идеальных отношений, чтобы их потребности постоянно и безошибочно удовлетворялись. Им нужен сверходобряющий человек, с которым можно было бы постоянно говорить об ужасах детства, о том, кем бы ко-нарцисс мог бы стать, если бы не родители. Любые предложения как-то уже что-то сделать, начать меняться рассматриваются, как предательство.
Изменения довольно тяжелые. Работать с такими людьми не просто. После стадии разбора случаев насилия в семье, человек может уйти в глухую защиту и выйти из нее через очень большой отрезок времени. Отчасти потому, что роль жертвы детского насилия в его положении может приносить облегчение. Ведь это не я был плохим, а родители. Любое движение вперед может грозить новыми разочарованиями. Двигаться страшно, гораздо страшнее, чем застрять в зоне отчаяния и негодования по отношению к родителям.
Но, необходимый шаг в решении этой проблемы – начать брать на себя ответственность за свою жизнь. Предпринимать какие-то действия и делать выбор. Приобретать собственный опыт и оценивать себя по результатам действий. Это то взросление, которого в детстве не произошло и его необходимо пройти.опубликовано .
Наталья Стилсон
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
Сэм Вакнин — автор книг «Злостная Любовь К Себе», «Пересмотренный Нарциссизм» и «После Дождя — Как Запад Потерял Восток», и многих других публикаций на темы из психологии, отношений, философии, экономики и международных отношений.
Был корреспондентом для Central Europe Review, Global Politician, PopMatters, eBookWeb и Bellaonline, и — в качестве Главного Бизнес Корреспондента — для United Press International (UPI).
Также был редактором категорий, относящихся к душевному здоровью и Центрально-Восточной Европы в The Open Directory и Suite101.
Как ведёт себя нарциссическая мать?
Она заботится о физическом здоровье своего ребенка, может отдать его в разные кружки и секции, красиво одевать - но она ничего не знает о его внутреннем мире и его потребностях.
Кто он, какой он и чего хочет - это интересует ее меньше всего. Она сама все за него знает, потому что воспринимает его продолжением самой себя.
Каково влияние нарциссических родителей на их детей?
Рискуя слишком упростить, всё же отмечу, что нарциссизм склонен вскармливать нарциссизм - но лишь небольшая доля детей нарциссических родителей становится нарциссами. Так может быть из-за генетических предрасположенностей или других жизненных обстоятельств (например, не быть первенцем).
У БОЛЬШИНСТВА нарциссов один из родителей или опекунов - нарцисс.
Нарциссический родитель видит в своём ребёнке многогранный Источник Нарциссического Ресурса. Ребёнок считается продолжением нарцисса. И именно через ребёнка нарцисс пытается выставить миру счёт.
Ребёнок предназначен исполнить неосуществлённые мечты, желания и фантазии нарциссического родителя.
Такая «жизнь по доверенности» может развиваться двояко: нарцисс может либо слиться со своим ребёнком, либо быть равнодушным к нему. Равнодушие есть результат конфликта между нарциссическим желанием достичь своих нарциссических целей посредством ребёнка и его патологической (деструктивной) завистью к ребёнку и его достижениям.
Чтобы облегчить тяжесть, наложенную такой эмоциональной двойственностью, нарциссический родитель прибегает к тысячам механизмов контроля.
Они могут быть сгруппированы так:
- ведомые чувством вины — «Я пожертвовал своей жизнью ради тебя»,
- созависимые — «Я нуждаюсь в тебе, я не могу без тебя»,
- ориентированные на цель — «У нас есть общая цель, которую мы обязаны достичь»,
- общие психозы и эмоциональный инцест — «Ты и я противостоим целому миру, или, по крайней мере, твоему чудовищному, плохому отцу», «Ты моя одна и единственная настоящая любовь и страсть»,
- явные — «Если ты не примешь мои принципы, убеждения, идеологию, религию, ценности, если ты не подчинишься моим инструкциям, я накажу тебя».
Когда ребёнок демонстрирует «отказ» от своей главной функции, обеспечивать его нарциссического родителя постоянным вниманием — эмоциональная реакция родителя сурова и обличительна. Именно когда нарциссический родитель разочарован в своем ребёнке, мы можем видеть реальную природу этих патологических отношений. Ребёнок полностью овеществлён. Нарцисс реагирует на нарушение этого неписанного договора изрядным количеством агрессии и агрессивных трансформаций: презрение, ярость, эмоциональное, психологическое и даже физическое насилие. Он пытается уничтожить реального «непокорного» ребёнка и подменить его покорной, дрессированной, предшествующей версией его.
Каковы распространенные способы влияния материнского нарциссизма на взаимоотношения с ребенком?
Это зависит от того, насколько нарциссична её мать. Нарциссические родители не могут распознать и принять личную независимость и границы их отпрысков. Они считают их инструментами своего вознаграждения или продолжениями себя. Их любовь обусловлена «качеством» их детей и тем, как хорошо они удовлетворяют потребности, желания и приоритеты родителя.
Следовательно, нарциссические родители чередуют липкий эмоциональный шантаж, когда ищут внимания ребёнка, лесть и податливость, известную как Нарциссический Ресурс, с жёстким обесцениванием и бойкотом, когда они желают наказать ребёнка за отказ придерживаться правил.
Подобное непостоянство и непредсказуемость делают ребёнка незащищённым и зависимым.
Вступая во взрослые отношения, такие дети чувствуют, что они должны:
- «заработать» каждую кроху любви;
- что они будут постоянно и с лёгкостью покинуты, если не будут вполне «соответствовать стандарту»;
- что их главная роль — «позаботиться» об их супруге, приятеле, партнёре или друге;
- и что они менее важны, менее ценны, менее умелы и меньше заслуживают, чем значимые для них другие.
Что происходит, когда дети нарциссичных матерей завязывают отношения?
Ребёнок нарциссических родителей болезненно приспособлен; его личность негибка и подвержена развёртке психологических механизмов защиты. То есть в своих взаимоотношениях они демонстрируют одно и то же поведение, от начала и до конца, и вне зависимости от меняющихся обстоятельств.
Повзрослев, отпрыски нарциссов склонны продлевать патологические первичные отношения, со своими нарциссическими родителями. Они зависят от других людей в том, что касается эмоциональной поддержки и функционирования Эго, и вообще ежедневной деятельности.
Они - нуждающиеся, требовательные и смиренные. Они боятся быть покинутыми, цепки и демонстрируют незрелое поведение в своих попытках поддержать «отношения» со своим компаньоном или другом, от которого они зависят.
Не важно, какое насилие им причинят - они остаются в отношениях. С готовностью принимая роль жертвы, созависимые жаждут контролировать своих насильников.
Некоторые из них становятся Инвертированными Нарциссами.
Также именуемые «скрытыми нарциссами», это созависимые, которые полностью зависят от нарциссов (нарциссо-зависимые). Если вы живёте с нарциссом, состоите в отношениях с ним, женаты на нём, замужем за ним, работаете с нарциссом и т.п. - это НЕ означает, что вы инвертированный нарцисс.
Чтобы быть инвертированным нарциссом, вы должны ЦЕПЛЯТЬСЯ за отношения с нарциссом, вне зависимости сколько насилия им/ею вам причинено.
Вы должны АКТИВНО искать отношений с нарциссом и ТОЛЬКО с нарциссом, не важно, насколько горький и травматический ваш прошлый опыт.
Вы должны чувствовать ПУСТОТУ и НЕСЧАСТЬЕ в отношениях с ЛЮБЫМ ДРУГИМ типом личности. Только тогда, и если вы удовлетворяете другим диагностическим критериям Зависимого Расстройства Личности, вас можно с уверенностью назвать Инвертированным Нарциссом.
Незначительное меньшинство становится контрзависимыми и нарциссичными, эмулируя и имитируя черты и поведение своих родителей. Эмоции этих детей нарциссических чувств и потребностей похоронены под «шрамами», образованными, сращенными и огрубевшими за годы той или иной формы насилия.
Великолепие, чувство важности, отсутствие эмпатии, сопереживания, и зашкаливающее высокомерие обычно прячут гложущее чувство ненадёжности и колеблющуюся самооценку.
Контрзависимые упрямы, отклоняют и не считаются с авторитетом, жёстко независимы, эгоцентричны, доминантны и агрессивны.
Они боятся близости и зажаты в циклы нерешительных сближений с последующим избеганием обязательств. Они — «одинокие волки» и плохи как командные игроки.
Контрзависимость - это реактивная формация. Контрзависимый судит о своих слабостях сам. Он пытается преодолеть их, проецируя образ всеведения, всемогущества, успеха, самодостаточности и превосходства.
Как нарциссические матери влияют на интимную / замужнюю жизнь их детей и участвуют в ней? Как это выглядит в сравнении с обычными матерями?
Нарциссическая мать страдает манией контроля, она с трудом оставляет старые добрые источники Нарциссического Ресурса — почтение, восхваление, внимание любого рода. Роль их детей и состоит в постоянном пополнении этого ресурса, ребёнок должен его ей.
Чтобы удостовериться, что ребёнок не развивает границы, и не становится независим или автономен, нарциссический родитель мелочно контролирует жизнь ребёнка и поощряет зависимое и инфантильное поведение в своём отпрыске. Такой родитель подкупает ребёнка, предлагая свободный доступ к большой финансовой поддержке или эмоционально шантажирует ребёнка, постоянно требуя помощи и наваливая домашнюю работу, заявляя о своём нездоровье или инвалидности, или даже угрожает ребёнку, например: что лишит её наследства, если она не будет потакать желаниям родителя.Нарциссическая мать также делает всё возможное, чтобы отпугнуть всякого, кто может расстроить это симбиотическое отношение, или как-то угрожает деликатной, не объявленной связи. Она саботирует любое приятельское отношение, развитое её ребенком, посредством лжи, хитрости и осмеяния.Ваша мать - душа компании и очаровательный человек. Но в семье не прощает малейшего промаха близким, превращаясь в тирана. Об этих и других признаках родителей-нарциссов и о том, как их выросшим детям справиться с травмой, рассказывают психологи Крейг Малкин и Венди Бихэри.
В глазах посторонних родители-нарциссы - сама любезность, и любого очаруют за пару минут... Но дома постоянно терроризируют близких за то, что они не соответствуют их высоким ожиданиям. Специалисты в области нарциссических расстройств Венди Бихэри и Крейг Малкин рассказывают о последствиях такого стиля воспитания и дают советы уже выросшим детям.
Нарциссическое расстройство личности признано психическим отклонением. Нарциссы имеют раздутое чувство собственной значимости и основывают свою идентичность на похвалах и одобрении окружающих. Их близкие отношения поверхностны и сосредоточены в основном на том, как другие люди к ним относятся. Сами по себе партнеры и друзья им не интересны. Нарциссы искренно верят, что они лучше других, но при этом испытывают острое чувство стыда, когда их критикуют или когда они попадают впросак.
Интересы и желания родителя-нарцисса подчиняют себе жизнь всей семьи
Исследователи полагают, что менее одного процента населения могут считаться «клиническими» нарциссами. Однако от 2 до 16 процентов людей 1 , которые обращаются к психотерапевтам по настоянию их партнеров или коллег, имеют симптомы нарциссического расстройства. Хотя симптомы нарциссизма могут меняться в зависимости от многих факторов, Венди Бихэри и Крейг Малкин считают, что личности взрослых детей, воспитанных взрослыми такого типа, имеют несколько общих черт.
1. ВАМ ТРУДНО ЗАЯВИТЬ О СЕБЕ
Интересы и желания родителя-нарцисса подчиняют себе жизнь всей семьи. Из-за этого люди, воспитанные нарциссом, намеренно противопоставляют себя другим и стараются отстоять свою позицию во что бы то ни стало. Но чаще дети нарциссов ведут себя так, словно их нужды не имеют никакого значения вообще. Они позволяют другим не считаться со своими желаниями и чувствами, потому что даже не осознают свои потребности и не знают, как их выразить.
«Они не в состоянии сказать: «Я настаиваю» или «Я имею право голоса», потому что так вел себя родитель-нарцисс», - объясняет Венди Бихэри. А в подсознании выросшего ребенка нет ничего более пугающего, чем его фигура… Что с этим делать: узнайте о нарциссизме как можно больше. Так вы сможете идентифицировать и устранить дисфункциональные установки родом из детства.
2. ВЫ ВО МНОГОМ КОПИРУЕТЕ НАРЦИССИЧЕСКОЕ ПОВЕДЕНИЕ РОДИТЕЛЯ
Некоторые дети убеждаются, что единственный способ избежать насмешек и унижения - это самим стать родителем-нарциссом. Со временем они вырабатывают агрессивный стиль поведения, основанный на страхе, что любая их слабость будет жестоко наказана и что лучшая защита - нападение.
Нарциссы испытывают трудности с установлением личных границ и видят в своих детях продолжение себя
«Волевые дети с выраженной экстраверсией сами усваивают нарциссический стиль игры. Оскорбления и нелестные слова в чужой адрес становится их тактикой выживания», - объясняет Крейг Малкин 2 . При этом в дальнейшем в общении с близкими они блокируют целую гамму чувств, лишь бы не показаться слабыми и уязвимыми... Что с этим делать: обратитесь к профессионалу, который поможет вам разрушить агрессивные паттерны поведения. Это особенно важно сделать, если от них страдают ваш партнер и/или дети.
3. ВЫ ПОСТОЯННО ОБИЖАЕТЕСЬ НА БРАТА ИЛИ СЕСТРУ
Нарциссы испытывают трудности с установлением личных границ и видят в своих детях продолжение себя. В семьях, где есть несколько детей, один обычно выступает в роли зеркала для лучших качеств родителя-нарцисса. Он получает больше внимания, поддержки и восхищения, но и спрос с него огромный. Другой ребенок, в свою очередь, выбирается в качестве козла отпущения и «позора семьи». Он и в подметки не годится «любимчику», поэтому ждать от него ничего не приходится...
Обе проекции отражают разные стороны нарциссической личности и сталкивают детей друг с другом, предлагая им разные модели одинаково несчастливого детства.
ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ
- Поделитесь этой информацией с братом или сестрой. Если вы ходили в «любимчиках», вы можете до сих пор таить на них обиду, ведь брат/сестра подвергались куда меньшему прессингу. Если же вы были «отверженным ребенком», возможно, вы до сих пор переживаете из-за того, что все лучшее несправедливо доставалось «любимому» сыну или дочке.
- Нарциссы специально стравливают людей (и собственных детей в том числе) ради собственных целей 3 . Дети нарциссов могут обнаружить, что их связывает нечто большее, чем кровные узы. Как заложники, пережившие вместе тяжелые времена, они могут стать необычно близки уже во взрослом возрасте...
"Моя голова - как дом, заполненный чужими людьми. Ходишь по нему и не можешь понять, где тут я? Это не мои эмоции, не мои убеждения, и они не должны вызывать таких реакций. Я - хороший человек, и мне становится очень горько, когда я понимаю, что своими реакциями делаю другим людям больно. Я веду себя не соответственно своим взгядам. Как человек с завязанными глазами, я хожу по коридорам собственного дома, и делаю то, что не одобрила бы, не будь у меня на глазах повязки. Так кто же ведёт меня? Кто заставляет меня вести себя так эгоистично и глупо? Этих реакций много, они разные, и я просто не могу уследить за всем этим. Или могу? Может, я просто так увлекаюсь своим альтер-эго, что даже не хочу взглянуть на себя со стороны?"
Вот что происходит внутри человека, которого воспитал нарцисс. Он всё время силится понять, кем же он является, что из себя представляет? Хороший он или плохой? Достоин ли любви и уважения других людей? Если его любят, он не понимает. Ведь как можно любить человека, который ничего в жизни не добился, у которого ничего не получается, который постоянно путается в свих эмоциях и иногда ведёт себя эгоистично по отношению к другим людям? Раз он не идеален, то как можно его любить? Чтобы тебя любили, надо стать личностью, вырастить cебя, а безусловная любовь, которую дарят своим детям нормальные родители, для ребёнка нарцисса - явление фантастическое, невозможное. Попытки убедить себя в том, что это не так, не работают, потому что такие вещи постигаются нами интуитивно, на собственном опыте. И если всё же ребёнка нарцисса кто-то полюбит, у него внутри всегда будет тревожное чувство: а что если мой любимый бросит меня? И он будет стараться быть идеальной парой для него, но иногда всё же срывается и показывает свои неадекватные реакции. Когда же он приходит в себя, им овладевает страх: а что если мой партнёр больше не захочет меня терпеть?
Каким же образом родитель-нарцисс воспитывает в своём ребёнке нарциссические черты? По-разному, зависит от типа нарциссизма - от грубых манипуляций до сложнейших техник обольщения с целью приобщить ребёнка к тайному обществу великих и отверженных. Второй способ распознать намного сложнее, так как в этом случае родитель действует исподволь - окружающие не видят, как он это делают, они видят лишь результат. И поскольку они не понимают суть процесса такого "воспитания", помочь они не могут.
Как этот скрытый нарциссический родитель разрушает собственное "я" ребёнка?
1. Используя собственное несокрушимое обаяние и родительский авторитет, нарцисс навязывает своему ребёнку своё искажённое видение мира, людей, самого себя. Он думает, что мир настроен враждебно по отношению к нему, и лишь некоторые, "избранные" (читай те же непризнанные гении) способны его понять.
Результат:
ребёнок боится мира и людей, боится открываться людям. Он становится замкнутым, никому не доверяет.
2. Он часто высказывает пародоксальные утверждения, например, говорит ребёнку о том, что перед ним открыты бесконечные возможности, заставляя его таким образом строить в своей голове неосуществимые планы, а потом говорит нечто вроде: "Но ты же особенный, как и я. Такого человека никогда не примет социум - мы слишком опасны для него". Нарцисс сам находится во власти этой глупой идеи. Признание того, что общество вытесняет его, потому что он ведёт себя эгоистично, для него подобно смерти. Стыд его сожрёт. Вот поэтому нарцисс придумывает себе миф об отверженном гении.
Результат:
ребёнок оказывается не в состоянии оценить собственные возможности, он то мнит себя непризнанным гением, то полным ничтожеством.
3. Нарцисс предъявляет к ребёнку (как и ко всем остальным людям) нереалистичные требования, и подвергает жёсткой критике, если они не выполняются. Критика при этом чередуется с восторженными похвалами. Ребёнок всеми силами стремится завоевать расположение родителя, но, как бы он ни старался, его всё равно продолжают критиковать и принижать его достоинства.
Результат:
ребёнок становится полностью зависимым от мнения определённых людей о себе, от их расположения. Он очень раним и неуверен в себе. Будучи привычным к постоянной критике, он постоянно критикует себя и окружающих. К друзьям и знакомым он, также как и его родитель, предъявляет завышенные требования, быстро разочаровываясь в них. Он перенимает у своего наставника модель: восхищение - критика - разочарование - выключение человека из своей жизни.
4. Нарцисс периодически впадает в депрессивные состояния, и, не задумываясь о чувствах других, сливает свои негативные переживания им на голову. И не важно, кому - жене, маме или ребёнку. При этом когда другого человека нужно поддержать, его проблемы игнорируются или им уделяется слишком мало внимания. На настоящую поддержку близкие нарцисса не могут рассчитывать.
Результат:
ребёнок уверен, что его проблемы ничего не значат по сравнению с проблемами мамы или папы. Его чувства отодвигаются на второй план, поэтому и он сам приучается задвигать их поглубже в подсознание. Оттуда этот спутанный комок эмоций периодически посылает непонятные сигналы сознанию, и если человек не успеет вовремя понять, что происходит, он начинает вести себя деструктивно. Другие дети в ответ на игнорирование их эмоций, наоборот, стараются рассказать о них всем, кто их слушает (то есть повторяют поведение родителей).
Что же это получается? Ребёнок нарцисса сам становится нарциссом? - Да. Или жертвой нарциссов.
Что же делать такому ребёнку? Ведь даже после смерти родителя, оказавшего такое разрушительное влияние на его жизнь, все родительские установки остаются в голове ребёнка. Ему имплантирован чип, в котором содержится часть души нарцисса, вредоносная программа, обнаружить и обезвредить которую не так-то просто. И даже если тебе это удалось, в душе открывается ужасающая пустота. Чем заполнить то место, где раньше стоял ужасный чип?
В первую очередь хочется пожелать большой нечеловеческой храбрости всем, над чьим внутренним миром "потрудился" нарцисс или другая деструктивная личность. Чтобы внутри тебя начали происходить серьёзные изменения, нужно испугаться самого себя - осознать порочные механизмы, разъедающие твою психику и понять, что если сейчас не перестать вестись на ложные убеждения, есть реальная возможность самому стать деструктивной личностью. Если, глядя внутрь себя, ты видишь там только стыд, печаль, одиночество, злость и другие негативные эмоции, значит, уже давно включён сигнал SOS, и откладывать дольше нельзя. Раньше я думала, что мы не можем перестать чувствовать негативные эмоции, если они уже нами завладели. Но на самом деле можем! Это наш разум, наши чувства, наше тело! Пора объявить протест иллюзиям и саморазрушению, отказаться подкармливать эмоции, вызванные чужими установками. А строить свой дом поначалу будет очень страшно, но зато потом вы так увлечётесь, что вас уже будет не остановить.